Завтра 8 Марта. У меня температура под 40. Муж едет за город поздравлять маму. Перспективы провести праздник одной в кровати....
3 года назад меня выписывают из больницы. Лежала на сохранении. Муж завозит меня и сумку домой, а сам едет к маме. Его мама превратилась для меня в соперницу. Пожалуйста, не пишите, что это очень хороший показатель, когда муж к маме хорошо относится. В моем случае это явный перебор. И почему, если это хорошо, то мне так плохо?! Скажите, это можно как-то исправить? Отношение поменять не получается.

а зачем? она же его мама, а не подружка. Вам лучше будет, если он к матери будет относиться по-другому? зря, не ревнуйте.

А я Вас понимаю.
 

Надо что-то делать.

Как сказал мой отец однажды: все свекрови ревнуют своих сыновей, ВСЕ, без исключения. И сознательно или без могут вмешиваться в их семьи, разваливать отношения. Мужик должен понять одно: мама - это мама. Но у него своя семья теперь и жена и ее интересы должны быть первоочередными. Точка.

Процитируйте что ли ему...У меня папуля не самый глупый человек на свете, а уж маман у него былаааааааааа.....хехе:-)

е хочу, чтобы он к матери хуже относился. Я хочу, чтобы мы с ним семьей были. Праздники, выходные вместе проводили. У меня тоже есть родители. И что я 23 февраля с папой должна проводить?
Я понимаю, многие, скажут, что я заелась. Он же не к любовнице едет?! Но мне неприятно, что он меня больную оставляет, в праздник и едет к маме.Причем такие ситуации не первый раз. В конце концов, ее можно и по телефону поздравить.

Вот и я ему Библию цитировала:"Да прилепится муж к жене своей и будут они одна плоть и кровь..." Он послушает, а все равно делает по своему. Ведь свекровь же не одинокая женщина, у нее муж есть и он хороший мужчина.

А сказать ему об этом? Спросить, считает ли он нормой уехать от больной жены в праздник, от жены, которая с такой температурой даже чай сама себе заварить не может....И неужели он считает этот праздник таким значимым для его мамы, что она без его личного поздравления не обойдется? То бишь на полном серьезе спросить, без сарказма. Действительно ли человек разумно расставляет такие приоритеты и что им руководит при этом?

И прекращайте Вы молчать. А то одной семьи так и не получится - он пока не понял этого походу.

А вообще долго Вы терпели...У меня уже на моменте беременности крышу бы сорвало от такого отношения, тем более беременные такие темпераментные:-) тем более бер-ть с осложнением была...

Фу, а не мужик:-( Маменькин сыночек... Куда смотрят матери, когда растят таких уродов?! (извините, за больное...)

Вот и я уже несколько лет задаю себе такой вопрос. И, думаю, неизлечимо это.

а вы и так семья. У вас дети есть? Глядя на папу дети сформируют свое мнение КАК относиться к маме, в данном случае к вам! вы же от этого еще и выиграете. А был бы он плохим сыном... и мужем был бы никудышным, поверьте мне. Ну съездил он к маме (опять же мог быть вариант и похуже), вернулся к вам и празднуйте! Лучше когда родители есть, а когда их нет и съездить не к кому. У нас уже нет, вернее есть свекровь и очень больная притом. Ну что же мне теперь ревновать мужа к ней, если он несется через весь город повидаться к ней.
оставил вас больную? может вам лучше покой сейчас с высокой температурой, а не празнование? Зря вы, еще раз говорю. Не тот повод, вернее случай.

Чай, малина, мед... и что там еще доктор прописал -пейте. Отдыхайте, несмотря ни на что. Поспите, сон тоже лечит.

С мужем накануне поговорите о том, насколько ему нужно ехать именно завтра маму поздравлять. В конце концов, можно и до выходных дотерпеть. пока жене полегче будет. Подарок маме от этого не скиснет, а цены на цветы - пониже будут:)

Выздоравливайте! Не болейте!

Да вы что серьезно??????????!!!! ревновать к свекрови? Бред какой-то! Не та соперница, тем более если живет отдельно от вас. Девушки, неужели других поводов нет? Тогда вы счастливые люди, если всё остальное обходит вас стороной. А надумывать себе проблему с ревностью, ой, не буду даже говорить. смешно, чесслово.

То не совсем ревность, как я думаю. Ревность - первое, что приходит в голову. Когда муж "линяет" к свекрови под любым предлогом, независимо от того, что его присутствие не только желательно, но и просто необходимо дома, есть о чем задуматься. Я тоже поначалу радовалась, что вот, какой заботливый, для родителей все сделает. Видать, и для нашей семьи хорошо. Знала бы я, во что все это выльется. "Надо помочь маме (отцу, другу)" - ключевые слова для того, чтобы не помогать мне.

И какое же мнение они сформируют, глядя на отношение мужа к жене??? Что ее можно оставить в любом положении? И почему бы, действительно, не съездить в выходные?

глядя на папу, дети решат что бабушка в семье главнее мамы

Да Вы просто не понимаете, что бывают такие свекрови, которые ведут себя, как соперницы. И у меня так же. Я когда только познакомилась со своим будующим мужем я года 3 пребывала в шоке. Мне казалось, что она и в постели с нами. Есть женщины - вечные девочки, они к сыновьям относятся, как к любовникам платоническим. А моя еще и актриса по профессии. Вобщем, если бы я не высказывала свое мнение на эту тему мы с мужем вместе бы уже не были.

можете хоть обхохотаться. Мои подруги тоже ржали до икоты, узнав что моя бывшая уже свекровь обязательно в присутствии сына любила мне рассказывать, как ее сынуля 35 лет назад сосал ее грудь. "Ах, озорник такой, я уже и горчицей намажу, а он СОСКИ МНЕ РАССОСЕТ, и опять за свое". Ладошки ковшиком и игриво на него глазами - зырк! Песня была, когда ей сделали маммографию - "ах, как это больно, ведь у меня всегда грудь очень крепкая была, даже сейчас" - и руками давай делать круговые движения, как в порнофильмах. Мдяяя. Сын мамашин бзык никак не пресекал!! ЗЫ: при разводе главный аргумент: ты обо мне не заботишься, мама обо мне лучше заботится!

Вот уж не факт что пример дети будут брать. У меня отец такой как муж автора - мама постоянно из-за этого страдала. А вот сын (то бишь брат мой) плевал на родителей. Хорошо если вообще позвонит и поздравит с праздником.

Попробуйте создавать свои собственные семейные традиции. Моя свекровь (бывшая :-) этим держала сына в узде: 8 марта сын обязан дарить ей парфюм ("у нас в семье такая традиция", при этом на парфюм молодой жене денег не оставалось), на каждую годовщину свадьбы родителей сын оплачивал им интимный ужин в ресторане, при том что годовщину своей собственной свадьбы он не вспоминал, на пасху в ее доме обязана была собираться вся семья, и т.п. Честно скажу, у меня не получилось. Я хотела чтобы не в маминой семье было заведено поздравлять ее 8 марта, а в нашей семье было заведено идти 8 марта вдвоем в аргентинский ресторан :-), чтобы не домой к родителям идти на пасху, а ехать нам с компанией на пикник на пасху. Процесс заведения своих правил долгий и нудный. Я не успела. Может, характер у меня не тот. Но со мной развелись за нежелание считаться с "их" традициями.

вот и результат - развод. значит надо как-то по другому. Можно какие-то традиции и оставить, не надо все перечеркивать. Если вы что-то поломали, то совсем не значит, что будет лучше. Может можно как-то видоизменить?

А на счет примера. Такой пример, очень даже хороший. дети видят КАК он оносится к своей маме, так почему бы им не перенять хороший пример и относиться к своей маме также? Или когда они вырастут, то скажут своей мама "А помнишь как папа не лубил/не уважал свою маму, и ты не любила свою свекровь, так и мы тебя не будем". Я не говорю, что ее надо обязательно любить. Но уважать какие-то традиции, которые существовали ДО вас все-таки надо (это мое личное мнение). А затеять скандал - плевое дело. Не поедешь к маме, сиди со мной и точка. Кто от этого выиграет? И что в этом плохого, если он одн съездил, вернулся домой и продолжил празник в своей семье? Он же не тащит ее с собой. Смотрите на вещи шире, не зацикливайтесь на личной неприязни к свекрови. Вы не ее выбирали - мужа! Она вам практически никто, если можно так выразиться. В крайнем случае - мать вашего мужа, бабушка ваших детей. Все.

вот именно, что выбирала я мужа, а она мне практически никто. И почему это "никто" после свадьбы стало заполнять собой все наши праздники? При разговоре о возможных детях свекровь поворачивалась корпусом к сыну и вопрошала: Ну оно вам надо? А на пасху можно подумать ему самому нравилось сидеть с 20ю старперами в квартире и слушать в стотысячный раз об их жизненном опыте. Конечно, лучше было бы поехать на природу. Но нет, как можно, мама велела непременно быть! Слава богу, все в прошлом. Замуж надо выходить для удовольствия, а не для унижений.

разозлили они вас. замуж точно для удовольствия не мешало бы :-). Только оно очень быстро заканчивается и начинается быт: больные родители (старперы), бабушки/дедушки, маленькие дети, обосраные пеленки и т.д. Можно заскочить на полчаса к маме/папе, пожелать старперам веселых празников и уйти. А можно и не ехать, тогда ваша свекровь будет нудеть постоянно ему на ухо, ах какая же у тебя жена паршивка. А так появились на полчасика, ой, нам некогда. Но это мое личное мнение. Можно ей тактично объяснить ЧТО у вас свои планы, вот и все. Думаете не поймет?

Несколько лет назад я начинала также как и вы топик на этом форуме про мою свекровь (правда мы с МЧ просто жили вместе, но женаты не были). У меня был случай аналогичный Вашему. На первом месте - "любимая мамочка", меня он мог бросить и среди ночи бежать к мамочке, потому что ей что-то приснилось. Также любила она обсуждать при всех интимные подробности нашей с МЧ жизни, например, в какой позе мы занимаемся любовью или нравится ли мне вкус спермы. :) Последней каплей для меня стало известие о том, что бывший МЧ без моего ведома сдал мой билет на самолет, купил билет на мамочку. Потому что она "старенькая (ей было не более 50 лет), больная (она каждый день говорила, что у нее рак, и она умирает) и хочется ей уделить больше внимание, а я еще успею с ним наотдыхаться". Я тогда прорыдала все выходные, пока он с матерью отдыхал в столице, выслушала все советы на этом форуме и приняла решение. Прошло более 4х лет. Я - замужем за другим. "Бывшую свекровь" вижу периодически в городе, она все такая же молодая и бодрая и умирать ну никак не собирается. Бывший МЧ очень поднялся по служебной лестнице, занимает отличную должность, машина с шофером ,квартира в столице и т.д. - всё есть, а вот с девушками не ладится. Долго они с мамой такой не задерживаются.

вот это верно. если на полчасика, кто ж будет против(-)

Так насколько я понимаю не праздновать автор хочет. А элементарно заботы и внимания, которые нужны любому больному человеку. Когда у меня температура была под 40 последний раз, я голову от подушки оторвать не могла и до туалета дойти была проблема. Так мой гражданский муж, у которого мне свезло заболеть горшок за мной выносил и травяными настоями отпаивал через каждый час. И мысли о том, что бросить дорогого человека в тяжелой ситуации - а для меня она была действительно тяжелой - у него даже не возникло почему-то...

Вот-вот...

Что к маме можно относиться как к пустому месту...И вообще бросать людей, когда им тяжело - норма:-(

Проблемы есть и посерьезнее - не переживайте за нас.

А вот то, что сын делает приоритет в сторону мамы, уже имея свою семью - чести не ему, не маме, которая пресечь этого не может - не делает.

Бред говорите.

В первую очередь дети видят как папа относится к ИХ маме, а не к своей. И видят они как минимум неуважение.

А может вы утрируете слегка? Он что, на весь день собрался? Или просто съездить поздравить? Ну и что,что за город- без пробок туда-обратно, час там- три часа делов...Я вот тоже завтра обязательно поеду маму поздравлять.И брат обязательно заедет. Это ведь мамин день! Как ее не поздравить?Ну хоть на часок, но зайдем...И никакой муж меня не остановит-ну что за бред-запретить поздравить маму??? Ну он и не останавливает, сам заранее заказывает букет теще...Сын вот рисунок бабушке рисует...По-моему , милая традиция-поздравлять мам и бабушек...

не бред, а жизненные факты. это мое личное мнение. можете не соглашаться.

Господи, хоть один человек меня понял! Бабушки ведь не вечны!!!! Я бы рада свою вернуть, да не вернешь. И свекровь совсем полоумная в своем мирке живет, а муж к ней мотается КАЖДЫЙ выходной, не говоря о праздниках. И что мне его останавливать из-за того, что она его МАТЬ? Ребенок видит КАКОЕ отношение к бабушке, хоть она и больная и так же относится к ней бережно. А вдруг ей плохо? Он и ко мне так же будет относиться, я уверена просто.
А традиции беречь надо, это верно.

Нет. Я не утрирую. Ситуация с 8 Марта не единственная в наших отношениях, но очень похожая на все остальные. То есть, я сижу дома с ребенком, а муж проводит время у мамы. Раньше я с ним ездила, сейчас стараюсь ездить реже.

Скажите, а какие отношения у вас были со свекровью до ее болезни?

Отлично понимаю о чем речь. Мне удалось перестроить наши с мужем отношения в лучшую для меня сторону. Это не значит, что он стал хуже относится к матери, это значит, что он начал со мной больше считаться и все-таки считать , что семья у него на данный момент те, с кем он живет каждый день и они тоже требуют внимания и заботы.
Но за три года у меня все поправилось, если вы до сих пор ничего не смогли сделать, не знаю, могут ли помочь какие-нибудь советы.

Мне чтобы со свекровью увидеться на полчасика,нужно ехать 2 часа на машине в один конец. Раньше я часто ездила с мужем, но к хорошему это не привело. Я услышала как за моей спиной свекровь настраивает мужа против меня. Последней каплей было ее поведение во время моей беременности. Она была против и приводила разные аргументы, чтобы я аборт сделала.

А кто будет уважать традиции в моей семье? У меня тоже есть родители и старая бабушка. С моими родными мой муж видится крайне редко. И второе, если бы свекровь была для меня никто, я бы сейчас этот топик не заводила. В моем случае свекровь это человек №1 в жизни моего мужа.

Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вам это удалось. Может у меня и не получится ничего изменить, но я хоть попробую.

Да, вы правы. Нужны собственные семейные традиции, которые бы соблюдались. У нас как-то сразу повелось, что мы выходные стали с его мамой проводить. Прошло время прежде чем я поняла, что это неправильно.

я ее встретила когда она уже заболевала. Поэтому мы прошли все стадии: начальную, развития и глубочайший кризис больных старческим слабоумием. Так что относилась я к ней всегда ровно. Хотя иногда хотелось взорваться (если честно), ну почему я должна ехать к этой больной женщине, которая меня толком знать не знает? Почему я должна ее навещать кадый раз когда мужу надо? Потом поняла, что лучше я потрачу полчаса и сохраню мир в семье. От меня же не убудет полчаса, ну от силы час времени.

Дайте мужу ребенка в руки. Пуст у бабушки чаще гостит.. В чем проблема-то???

Браво!:-)-)

Думаете вам было бы намного легче если бы он вместо сверови пошел к друзьям/на футбол/сел за комп/в гараж/на рыбалку/охоту (нужное подчеркнуть).
Или вы еще верите в существование мужчин, которые посвещают все свое свободное время жене? :-)

А почему надо впадать в крайности и что-то нужное подчеркивать *вместо*? Или такая же крайность - посвящать все свое свободное время жене ( мужу)?

Надо всего навсего считаться с тем, с кем ты живешь, в первую очередь. Если для близкого человека какие-то действия не приятны, доставляют слезы или боль, есть ли такая необходимость так поступать?

Пусть у мужа будет хобби,друзья, визиты к родственникам - это должно быть! Но это не исключает внимания и заботы о тех, с кем он живет!

У меня такой муж. Все свободное время посвящает мне с детьми. Когда я вышла за него замуж, мне даже было немножко странно, что футбол не смотрит, водку не пьет, с друзьями не встречается, всю зарплату домой. А когда пожила с ним больше 8-ми лет и посмотрела по сторонам, поняла, как меня жизнь одарила. Дети в нем души не чают. У него и отец такой. До сих пор своей жене (45 лет брака, между прочим) пишет открытки с признаниями в любви.
Так что есть такие мужчины.

Если бы Вы были в действительно тяжелом ссотоянии, когда нельзя оставить человека, Вы бы к кмопьютеру не подошли. А если подошли, то вполне Вы в состоянии себе чаю налить и лимон отрезать. А значит, у вас нет аргументов, почему мужу нельзя съездить к матери и поздравить ее на 8-ое марта. Если вас привез из больницы сс охранения, значит вы не нуждаетесь в енпрерывном уходе, иначе бы вас не отпустили, почему же нельзя съездить к матери.

Рада за вас, ваше знание теории восхищает (-)

то здорово :-) И что нам сделать - выстроиться всем в очередь за вашим мужем и его папой или смириться с тем, что не все такие идеальные? :-)

Вот он и съезил. Уехал вечером 7 марта, а приехал 8-го в 7 вечера. И я очень рада (читайте завидую) за свекровь, что ей подарили цветы и подарки, а мне нет....

Моя проблема: муж-маменькин сынок!
 

я и не говорю, что у меня нет сил налить себе чаю с лимоном! И этих сил еще хватит на то, чтобы изменить жизнь к лучшему. Вы знаете, я здесь не для того, чтобы меня пожалели. Я знаю четко, что мой муж-маменькин сынок. Я знаю, что меня это не устраивает. Я знаю, что есть женщины, которые были в аналогичных ситуациях (СПАСИБО им за ответы в моем топике!) и понимают о чем речь. Я прошу поделиться опытом. И еще я хочу понять, можно ли что-то изменить.

Можно. Не быстро, но можно. Постоянно высказывать свою точку зрения на тему, что Вы тоже женщина и хотите внимания и заботу мужа 8 марта, тем более, когда не здоровы. Что у него теперь своя семья и т.п. По каждой аналогичной ситуации давать свои комментарии, чтобы муж понимал, что есть еще и другое видение вопроса, а не только его мамы))Других вариантов нет.Молчанием вы ничего не добьетесь. Где то читала, что любая мать осознанно или нет желает возвращение сына к себе в дом)))

А вы ему об этом сказали? Или тихо рыдаете у монитора?

Вот прямо так - ей цветы и подарки а Вам вообще ничего? Я просто не могу уложить в голове это.

Разговоры у нас были с ним на эту тему не один раз. Он прекрасно понимает, как я к этому отношусь. Но...выслушать он меня выслушает, а сделает все равно по своему.

Факты-упрямая вещь.

Дак а Вы прямо можете спросить, мол почему такая несправедливость? Просто задать прямой вопрос - "Дорогой, почему маме цветы и подарки а мне ничего?"

только терпением. скандалами не добъешься ничего. просить унизительно. а почему он ничего Вам не купил? У вас сын или дочь? Если дочь, то мог бы и дочери тоже вместе с мамой. А так вместе с сыном - маме :-). Про маминькиного сынка... он взрослый дядька, может он чего от вас не дополучает? Чего-то схожего с мамским :-), ну они же до старости - дети! Боже мой, ведь вам же самой будет приятно когда ВАШ сын будет вести себя точно также по-отношению к вам. нет? Ладно, об этом больше не будем.

Наберитесь терпения, попробуйте поговорить с ним. Попробуйте объяснить ему ЧТО вы чувствуете, но без злобы и обиды. Скажите ему, что вам НУЖНО, просто жизненно необходимо ЕГО внимание как к женщине с которой он живет, как матери ЕГО ребенка. Ведь если мы чего-то недополучаем в семье, мы ищем этого на стороне... не так ли?

Я не про "вообще", а вот про то, что он вас конкретно так обидел сейчас.

Тот факт, что муж ПОЛУЧАЕТ от жены все по списку, не означает автоматически, что он ей ДАЕТ то, что нужно ей.

то есть вы правда считаете что из типажа маменькин сынок получаются хорошие мужья? Нет безусловно родителей надо уважать, но если уж человек завел семью, жену, детей для него на первом месте должны быть интересы своей семьи, а не мамина блажь. Это не нормально когда мама для взрослого мужика главная указующая и направляющая сила

Ваша манера общаться восхищает еще больше. Откуда столько сарказма, вроде бы повода не давала.

я б конечно окрысилась
 

если бы мне перепадало меньше внимания чем кому-бы то ни было. А что делала бы? В моем случае - просто включила игнор на денек, т.е. никаких мурлыканий, поглаживаний по башке, глухота в ответ на просьбу о чае, равнодушная морда когда что-то рассказывает - вобщем явный и абсолютный игнор. На сие последовала бы разборка "а что я сделал", в ходе которой озвучила бы то чем не довольна. Но это в моем случае и в рамках наших внутрисемейных правил ведения боя:)

Автору конечно лучше знать, в каком месте мужу на хвост наступить. А то что это оправданное наступание на хвост - это да. Ну может это я только сейчас так думаю, но я б сама на сына наехала, если бы он ко мне приперся в праздник, оставив дома жену хоть больную, хоть здоровую). женился, так уж и живи своей семьей, мать-то при чем тут.

с другой стороны баррикад
 

Мои родители требуют меня к себе на праздники и выходные. И часто я еду, причем одна, а на меня друг сильно обижается. Он по весьма объективным причинам не может туда ездить. Вот и бросаю его... К родителям не поехать - меня совесть грызет. Им же там одним плохо :(. Вообще это ужасно конечно, что родителям ТАК нужны взрослые дети. Это очень тяжело переносить, и детям и им. И коли уж эта проблема возникла, то решения не существует :(.

ППКС...нормальные мамы так и делают(-)

ага.
 

у меня и муж, и отец, и отчим, и дедушка конечно не шляются по друзьям и футболам в свободное время. Ну а от компа тоже можно оторвать когда надо:) (мне оно самой иногда удобно - муж за компом, я за своей половиной стола со своими штучками - и переговариваемся параллельно).

вы ж сами спрашивали "бывают ли"
 

вам и ответили - ну бывают. а что делать с этой информацией - вам решать:)

Едут к матерям в знак благодарности,любви и уважения.Кто дал ЭТО детям,тот ЭТО же получает обратно.Не понять это тем,кто не получал ЭТОГО,т.е. ни любви,ни заботы,ни уважения со стороны родителей.Им нечего отдавать,потому что не получили ЭТОГО и поэтому ЭТОГО не понимают.Я не права?

Ничего, скоро свекровью станете:-)

А бросают больных жен и оставляют в праздник даже без цветов - это в знак чего?

Что значит "решения не существует"? Разговаривать не пробовали? С родителями, чтобы понять почему именно они вас куда-то там "требуют"? С другом, который почему-то "сильно обижается"? И что за причина, которая так мешает ездить к ним вместе?

Абсолютно не правы. Никто тут не говорит, что ездить к матерям не надо. Но вот уезжать "к маме" от хворающей жены больше чем на сутки? Это какая нормальная мать может на такое согласиться-то?

цитирую
Автор: DD


Если бы Вы были в действительно тяжелом ссотоянии, когда нельзя оставить человека, Вы бы к кмопьютеру не подошли. А если подошли, то вполне Вы в состоянии себе чаю налить и лимон отрезать. А значит, у вас нет аргументов, почему мужу нельзя съездить к матери и поздравить ее на 8-ое марта. Если вас привез из больницы сс охранения, значит вы не нуждаетесь в енпрерывном уходе, иначе бы вас не отпустили, почему же нельзя съездить к матери.

Знаете, а еще бывает ноутбук с вайфаем на нем - и проблема подхода к компьютеру - отпадает. Только руку с кровати протяни.

Кажется, мы не ту тему обсуждаем. В бредовом состоянии человеку может казаться, что ему легко даже порой - с выской-то температурой.

А тему мы здесь обсуждаем абсолютно свинского отношения мужа автора к ней, выраженного до такой степени, что он может оставить ее больную одну дома на сутки - еще и с ребенком, видимо! А это уже ни в какие ворота не лезет - будь у нее ПМС или грипп, главное, что ей ПЛОХО. Если мужу она приходится родным и близким человеком, то оставить родного и близкого человека в момент, когда ему ПЛОХО лично я, как и многие здесь, считаю НЕДОПУСТИМЫМ. А ехать поздравлять среди недели маму при такой ситуации - полнейшей блажью. Причем не только мужа автора, но и этой чудной, эгоистичной мамы. ДУмается, 2 дня потерпеть до выходных она без подарка и любимого сына на коврике у ног - способна в такой ситуации.

Что касаемо сохранения - есть такое понятие как прецедент. И если женщина, УЖЕ лежавшая на сохранении и имеющая проблемную бер-ть перенервничает, например, из-за того, что у нее муж такой идиот, то через полчаса после возвращения домой она вполне может быть помещена в то же отделение стационара с тем же самым диагнозом. Чтобы не понимать этого - нужно быть бездушным, эгоистичным чурбаном, а не человеком.

И пусть он такой заботливый живет с мамой, в таком случае, ибо эта женщина-его жена- ему не нужна. Ах да...с мамой сексом заниматься нельзя, это, пожалуй, единственный минус:-( А так полный Эдип перед Вашими глазами.

Сугубо ИМХО.

Очень сочувствую вашей будущей невестке

Где вы сарказм увидели, просто вкратце сказала, что мне кажется ваше высказывание чисто теоретическим :-) Обидеть вас не хотела, да и нет в моих словах ничего обидного :-) А сплошная радость и восхищение :-)

Да в интернетовских форумах, я про таких слыхала ... Просто в реальности встретить не удавалось, хотя знакомых очень много, подруг очень много ( у них соответственно есть мужья, на которых они соответственно временами жалуются). Я верю Дарли, просто автору по-моему лучше ориентироваться на реальность , а не на исключения, которые как известно бывают из каждого правила. :-)

Просто любопытно, если можно ответьте :-), а что делают папа, отчим и дедушка в свободное время? Ухаживают за женами? :-)

Возможно я несколько коряво высказалась и сказала совсем не то что хотела- извиняюсь. Хотела сказать автору следующее. Натали, по-моему(ИМХО то бишь), поездки к маме это такой мелкий недостаток вашего мужа. Должны же у негт быть недостатки? :-) Ну хоть один? Вот он и есть :-) Возможно я не права и для вас это огромный недостаток, тогда не знаю, что посоветовать. Потому что чтобы посоветовать, как вам изменить ситуацию, надо вашего мужа знать, а мы его не знаем :-)
А я вам просто хотела предложить, взглянуть спокойно- вы уверены, что это именно то, что вы не можете терпеть?
А то бывает ведь, упрешься в какую-нибудь мелочь и переживаешь, переживаешь, переживаешь, какой муж негодяй. И в такой момент полезно посмотреть вокруг и поянть, что все люди не идеальны. Кто-то к маме, кто-то к друзьям, кто-то к любовнице. А кто-то дома сидит но либо денег не зарабатывает, любо секса месяцами не бывает. По-моему из всего вышеперечисленного мама и друзья - оптимальный вариант :-)

Тоже самое подумала (-)

реальность очень проста - многие мужья посвящают свое свободное время занятиям вне семьи. но при разумной жене у них этого свободного времени практически нет, зато есть много интересных занятий :-)

Это конечно да... Тока вот разумной женой - надо ли быть то? Занимай мужа, занимай (незаметно)... утомительно :-)
Хотя может разумные жены так это умеют на поток поставить, что все само идет? :-)

Решения не существует, потому что если эта проблема возникла - значит такой "тип" у людей. Родители, которым необходимо заботиться, оберегать и поучать своих деток. И выросшие детки, мучающиеся чувством вины за то, что не могут дать этого родителям. "Тип" разговорами не изменишь. Вот наш обычный разговор:<br>"Я поеду в ...... в эти выходные со своим другом." - "Бессовестная, тут родители скучают, а он потерпит. Мы тебя совсем не видим! Не надо тебе никуда ездить, приезжай к нам, мы тебя покормим!"

Есть предложения, как сделать разговор более конструктивным?

Друг обижается, потому что мы можем проводить с ним вместе только выходные, и вечера после работы. Но вечерами и в субботу я учусь... и он тоже. Остается воскресенье. Которое я часто провожу у предков. Без друга, т.к. у него сильная аллергия на кошек.

моя, моя :). говорит, езжай срочно к нам, а то заразишься. хорошо, что у меня ума хватает в таких случаях не приезжать.

А вам не кажется надуманной вся эта история?Прочтите название топика РЕВНУЮ К СВЕКРОВИ.

о да, прям в каждой букве сквозит надуманность :)

Я своего мужа ничем не занимаю. Он сам любит со мной время проводить, без усилий. Нам очень повезло, мы друг другу подходим по интересам. Поэтому мы и отпуск всегда только вдвоем ездили, и по экскурсиям-музеям. Сейчас, конечно, у нас двое малюток, сильно не погуляешь. Я когда еще была совсем молоденькой, то вычитала в газете советы встречающимся людям. Там говорилось, что замуж нужно выходить за человека, с которым тебе приятно беседовать, общаться. Когда мы познакомились, так оно и было - болтали по телефону по 2 часа в день. Потом он стал к нам приезжать хоть на полчаса (я тогда еще училась, он уже закончил) пройтись со мной по улице. А потом мы поженились. Уже почти 9 лет прошло, а нам все еще интересно друг с дружкой.
Я это все пишу для того, чтобы девушки верили, что бывают хорошие мужья.

Моя мама тоже такую дурость иногда может выдать.

Ну,может и не в каждой.Нет,мне самой как снохе,такое положение вещей не понравилось бы,но я внимательно прочитала название топика.И мне так подумалась.Я сама ревную своего мужа к свекрови!

Ну а вывод какой? Просто интересно, вот автору, какой сделать вывод их того факта, что бывают хорошие мужья? :-)

Не знаю, может моя свекровь и ненормальная, но ее бы по-моему совершенно не растроило бы и не задело бы, если бы мой муж к ней уехал от меня болеющей...

Да при чем здесь автор? Это я Вам отвечаю, что есть мужья, которые посвящают свое свободное время семье.

Я ниже объяснила, возможно первый раз(то сообщение на которое вы отвечали) я не так выразилась и поэтому пошли непонятки. Я знаю, что такие мужья бывают (правда только по виртуальным рассказам :-) , но я верю конечно ). Вам лично, я верю, что у вас прекрасный муж. Но я отвечала автору...и мне кажется, уж простите :-), более логичным вопрос не "при чем здесь автор", а "при чем здесь ваш муж" :-)
Шучу. На самом деле я ниже попыталась объяснить, что я имела ввиду :-)

Понятно.

не надумывайте.

я не знаю надо ли, но точно знаю, что есть женщины, у которых именно "само так идет", а есть и те, кто сознательно работает в этом направлении, и это эффективно. по крайней мере это более эффективно, чем не обращать особо на мужа внимание годами, а потом АХ! обнаружить, что у него давно и плотно другая баба или мамочка занимает все помыслы и куда дороже супруги. а почему мамочка дороже? да потому что она-то на самотек дело не пускала, она-то всегда найдет, чем сыночку занять :-)

я тут с таким удовольствием наблюдала, как любовница одного мужа пасла! о, это шедевр. у него свободное время пропало раз и навсегда с ее появлением. то ей надо что-то привезти-увезти, то у нее ремонт подоконника в туалете (откуда в туалете подоконник? ага, оттуда, откуда надо, она зубами окно в ванную прогрызет, чтобы мужику было где подоконник починить), то она стоит на перекрестке и не знает, повернуть ей направо или налево? шедевр! мужик был нужен, занят и счастлив, потому что благодарности ее не было предела. и это - правильно.

а вот "утомительно" - верное слово, это как раз то, что происходит как правило в семейных отношениях - болото, а шевелиться - утомительно. какое-то время (а может и всю жизнь) все плывет по течению, если у супругов темпераменты похожи, а вот если темпераменты разные, тут начинаются свекрови, любовницы, друзья с биллиардами...

у меня такое же исключение и я знаю
 

немало таких исключений. Это еще бывает при таких женах, как я - которые сами часто проводят время вне дома. Я бы с ума сошла, если б меня посадили дома на все вечера. Видимо у нас муж - я:)

а "мама, давайте все вместе пойдем в зоопарк (цирк, на выставку, в ночной клуб)"?

есть предложение
 

мама, папа, я не приеду, потому что не хочу. Я, дорогие родители, хочу провести время со своим бф. Это будет страшно только один раз, я обещаю:)

у них ремонт, они не могут развлекаться. все мечтают сходить с театр или еще куда-нибудь, но ремонт для них сейчас перевешивает. делают его самостоятельно, уже больше года. "ну как мы пойдем куда-то, у нас же работы полно!". уговорить невозможно...

За кого вы меня держите, я так в 50% случаев делаю :-). Но ведь они так плачутся, в другой раз не выдерживаю грызни совести и еду.

если тяжело в 50%, сократите до 30%,
 

сократите время пребывания у них. Конечно, нельзя совсем забывать родителей, но внушить им мысль, что вы выросли и будете жить ОТДЕЛЬНО, можно:)

Думается, один вечер из ремонта можно выкроить на поход в театр совместный...Было бы желание. Нет?:-)

Вы правы, угу.

Или "мама-папа, у нас с БФ уже другие планы, звиняйте":-)