вот вчера случилась такая хрень с мужем, у нас 2 сына
 

одному почти 2 года это родной его сын, а второму 13 лет -он не родной для него, всё время на него отрывается словесно, муштрует, наказывает на несколько дней незаслуженно(отстроняет от развлечений) всё время им недоволен, ругает часто, а вчера поднял на него руку, не бил, но ударил по голове один раз, толкнул в кухню на 2 метра, закрыл в кухне дверь взял за челюсть(за обе щеки рукой) и стал говорить, что мол он не должен так себя вести, взял сильно, на одной щеке розовое пятно, а сын говорит, когда трогаешь то больно внутри с обоих сторон. я вбежала в кухню и заставила , ыуть ли не оттащила его от него, он весь как полотно, его аж трясёт, говорит с надрывом, что мол заслужил это, что иначе не понимает, ребёнок же ничего такого из ряда вон выходящего не делал кроме того, что просто очень настойчиво отрицал, то что он ему говорил повелительным тоном! у них борьба противоположностей! они не как отец с сыном, а как 2 соперника! а просил он просто принести из школы список клубов школьных и сказал, что если не принесёт именно в понедельник, то будет наказан на неделю, на что сын сказал, что это не справедливо, что он может забыть, ну тогда запиши, сказал он, а сын сказал, что в школе если даже запишет иногда нет времени посмотреть на бумажку и что тоже может забыть, и так они спорили минут 5 потом муж говорит - в гости сегодня с нами не поедешь! а сын сказал поеду(очень настойчивым голосом) муж сказал ну мы тебя не возьмём, а он сказал, что он сам себя возьмёт, я всё это время молчала, потому как для меня этот спор-то даже был странным и я хотела начать убеждать мужа, что ребёнка нельзя лишать гостей из-за этого(что он так дерзко разговаривает с ним)
муж вдруг резко пошёл в кухню и сын не подозревая ничего-такого пошёл в кухню же и перед кухней это всё неожиданно произошло

вы знаете,
 

у меня единственное желание дать в глаз вашему мужу. Я просто ненавижу таких отчимов - насмотрелась немало. Даже ничего объяснять бы не стала - сказала бы, что если он еще раз не так посмотрит на ребенка - выгоню нахрен. И мне его педагогика до одного места. Аж трясет... Сколько у моих детей друзей, росших вот с такими мудаками.

продолжение
 

я на это очень резко отреагировала, сразу мы уехали с ребёнком гулять, я как-бы обЪявила протест ему и мы не поехали ни в какие гости и когда мы вернулись я высказала ему всё - что он не прав и что это насилие и это совсем недопустимо, а он сказал что он считает, что он прав и в следующей ситуации поступит также, что на ребёнка нужно иногда давить и говоря это тоже был достаточно взвинчен и агрессивен, сегодня я ему сказала, что это единственный раз, когда я прощаю ему такой поступок и то только потому, что у него психоз, да он признался что не сдержался...
что больше я такого не потерплю ни к одному члену нашей семьи, он уверяет, что ничено страшного он не сделал, всего лишь дал подзатыльник, а потом толкнул в кухню чтобы маленький ребёнок случайно не услышал и всего-лишь взял за скулы чтобы внушить ему что он так не имеет права разговаривать с родителями и со взрослыми и будет за это наказываться. говорит что если сейчас не сделать так то потом он будет срать нам на голову и ни во что нас не ставить. ребёнок очень тонкой натуры, чувствительный, умный, остроумный, талантливый и будущий психолог, очень вдумчивый, он плакал навзрыд когда я его защитила, хотя так не очень любит чтобы я его гладила или обнимала а тут дал себя обнимать и гладить, очень на него был зол, но сегодня уже отошёл и даже разговаривает с ним.
вопрос- как вы думаете правильно ли я поступила, как жить дальше, кто прав из нас, и вообще какие прогнозы на будущее?

спасибо всем заранее!

я с вами абсолютно согласна! и вчера весь день готовилась к разр
 

разрыву и даже вроде готова, я ему сначала так и сказала, чтобы даже не подходил близко

кстати меня саму отчим бил 2 раза сильно поэтому я знаю что это
 

такое и поэтому так сильно отреагировала, меня иногда терзают сомнения, может я в чём-то не права, ведь муж говорит, что его нельзя распускать, что из-за моей такой реакции он будет видеть что ему всё дозволено, а так за один раз поймёт что со старшими нудно хорошо разговаривать!
а мне кажется что не было такой критической ситуации, чтобы так на него накинутьсЯ, просто видимо у мужа сорвалось...

ребенка надо не давить, а воспитывать
 

не надо дергать по пустякам и вступать в тупые споры. 13-тилетний все равно переспорит. Пусть ваш муж, если он не соображает сам, почитает литературу по психологии подростков. Даже такой момент, что для них большая разница - получить оплеуху от родного человека и от чужого. Это не призыв колотить родных детей, ни в коей мере. Провоцировать ситуации, когда мать вынуждена разрываться между сыном и мужем - безобразие, и только. Как я зла!!!

та же ситуация
 

У меня такая же ситуация, причём мы поженились, когда моему сыну было всего 4 года. Пока он был маленький, всё было нормально, а потом началось...
У моего сына был идеальный характер, теперь испортился из-за бесконечных наскоков мужа. Он его просто терроризирует. А когда родился наш общий ребёнок, стало ещё хуже (а я то думала, что муж направит свои воспитательские способности на него): муж не только стал ещё более агрессивен по отношению к старшему, но и постоянно настраивает против него младшего (не понимаю, зачем). Я много раз пыталась уйти от мужа ещё до рождения младшего ребёнка, но старший меня отговаривал, плакал, говорил, что мой муж исправится и т.д. Естественно, ничего этого не произошло, а всё стало ещё хуже. Сейчас старшему 18, младшему - 5. Так что, к сожалению, не стоит особо надеяться, что наступит улучшение ситуации.

огда мы стали жить вместе моему сыну было 6 с половиной
 

сначала тоже было всё номально, а с рождением его сына всё и началось и только усугубляется, у старшего тоже стал иеняться характер, он стал более агрессивен

и мой сын поначалу тоже не хотел чтобы мы разводились, а теперь - совсем недавно, стал не против развода, сказал, что нам так будет лучше жить

а как настраивать 5летку против 18летнего я не представляю

вообще-то, мальчики в этом возрасте вообще меняются, и чаще всего не в лучшую сторону, как и девочки. это называется подростковый возраст.

На примере знакомой мне показалось, что это сплошь и рядом встречается. Четыре раза она пробовала с мужчинами налаживать отношения после развода, только один к ребенку действительно хорошо относился (но и ребенок тогда был не подросток, и мужчина этот был сам детский во многих отношениях). Последний муж заедает ее сына просто, хотя сам фактически его и вырастил. Знакомая его только сканадлами и угрозами развода сдерживает. Вот не любит мальчишку (16 лет), старается сдерживаться, но иногда как выплеснется...

дак мы в курсе, а мне кажется тем более нужно быть
 

очень и очень осторожными с ними в этом возрасте, а то они сломаться могут

у нас раньше вроде как любил, а теперь когда свой есть
 

как другой челоек стал! ужасно обидно!

бывает и нормально все, но такие ситуации - сплошь и рядом.
 

Вы в своем уме? спрашивать
 

кто из вас прав? Поведение Вашего мужа неоправданно и недопустимо. У ребенка очень хрупкий возраст, и такими вещами можно его вообще сломать и в знак протеста начнет колоться или еще чего. И Вас может возненавидеть (и вполне заслуженно, имхо) если не расставите все по своим местам и не оградите его от такого поведения мужа (любой ценой)

у меня сыну тоже столько же лет сколько и
 

Вашему (14 будет через два месяца) так я очень хорошо представляю, как умный подросток с хорошо подвешенным языком может аргументировать все что угодно :) это не называется "все дозволено". Это нормальная стадия развития. И отвечать на это распусканием рук?? объясните мужу, что если он не в состоянии вербально объяснить и доказать ребенку так что кулаки в дело приходится пускать - значит он просто дурак.

ОЧЕНЬ много зависит от Вас. Будет ли видеть сын, что Вы не дадите его в обиду или он увидит, что ради того чтобы угодить мужу Вы ребенка предадите. Это все сводится к тому - что для Вас важнее.

Да? Может я чего не поняла, но по-моему и родной отец вполне мог обозлиться, если бы ему 13 летний сын хамил. "Принеси то-то из школы"-" я могу забыть!", "ну запиши"- "я забуду посмотреть". Это разве нормально?
Действительно возникает желание дать по башке... подростку.

У взрослого человека между желанием дать по башке и давание по башке не может стоять знак равенства.

только не кидайте в меня тапками
 

безусловно ваш муж не прав и как взрослый человек должен уметь держать себя в руках, но с другой стороны смотрю я на своего брата как он с отчимом разговаривает когда мама не слышит и если Ваш сын ведет себя так же, то мужа Вашего понимаю

оддерживаю Киру, т к перед глазами всегда всплывает
 

пример моих соседей, где мальчик(тоже мать и отчим, правда больше детей не было) подсел на наркотики и в 14 лет выпрыгнул с 10 этажа.

возникает. и что?(-)
 

Да, я вот например ушла из дома, когда меня отчим стукнул - в 13 лет, больше он меня не трогал.

автор, я считаю, что ваш
 

муж не виноват в данной ситуации, как не виноват ваш старший сын. Виноваты вы и только вы. Виноваты, что позволили сильному глумиться над слабым, что изначально авторитарно, как мать и жена, не расставили все точки над "и" в отношениях отчим-пасынок и не запретили своему мужу "воспитывать" вашего ребенка - это ваша и только ваша обязанность, а уж тем более, заставить мужа относиться к вашему ребенку с уважением, и контролировать свои эмоции.
Плюс, не научили ребенка уважительно относиться к отчиму.
Я не психолог, и не знаю, можно ли как-то исправить уже сложившуюся ситуацию. Надеюсь все-таки, заставить мужа извиниться перед старшим, и в дальнейшем запретить мужу самостоятельно принимать решения в воспитании старшего - ваша обязанность. Ребенка же уверить, что теперь все вопросы, связанные с его воспитанием, будете решать только вы одна. Просто есть ваши отношения с мужем, есть ваши отношения с сыном, между собой их отношения(которые, увы, не сложились и наврятле сложатся) желательно сократить до уважительно-вежливого привет-как дела.

ну и многие это желание воплощают в жизнь. С родными детьми тоже.
Не умеют по-другому воспитывать.
Наверно ему рассказать надо, не только как нельзя, но и как надо. Пусть бы мама что ль вмешалась тогда и сказала, что привычка все забывать, не то что стоит отстаивать с пеной у рта. Ну если она умеет мягко это донести до сознания сына.
Я вот не знаю например, как в такой ситуации можно сдержаться и не наорать. Если она постоянно повторяется.

Вы абсолютно правы. Сама была в шкуре того подростка и обида на маму хоть и рассосалась за давностью лет, но отношения между нами в свое время сильно подпортила. Свои права и уважение отчима я завоевала своими руками. Правда, не знаю, что было бы, будь я мальчиком. Кстати, моего брата, его родного сына, он воспитывал мягко говоря не лучше :-(

то, что подросток отстаивает с пеной у рта,
 

совсем не должен взрослый отстаивать с пеной у рта. Не так много вещей, ради которых стоит стоять насмерть в " борьбе " с подростком.

я понимаю, что вы правы. Мне это предстоит еще испытать лет через 10. Но, просто мне кажется мало кто способен понимать это каждый день :-(
Как вспомню свою сестру - уж как она орала на своих родных , горячо любимых детей, как дубасила их - ужас, аж слезы наворачиваются.
Я ее осуждала и осуждаю, но когда свой появился- временами сносит крышу, ору тоже :-(
Так что данный мужик совсем не монстр, многие из нас такие, хотя это конечно очень плохо.

тут, к сожалению такой момент еще
 

отчим - пасынок. Такая типичная-типичная ситуация. Если отчим себя сразу не позиционировал как отец - все, его дело труба.

сын миел ввиду что он может просто забыть об этом в школе+
 

а не принести вообще, просто говорил что нет смысла записывать потому что и посмотреть в запись может забыть, но не отказывался что принесёт список из школы в ближайшие дни,а муж требовал именно в понедельник и если не принесёт наказывал я уж не помню на неделю или меньше, на что сын отвечал нет ты меня не накажешь очень дерзко и настойчиво - но просто потому что это не справедливо, да я считаю что сын был в чём-то не рправ, но не настолько как муж, я считаю что дажэе не в этом проблема, а просто всю эту агрессию со стороны мужа к сыну просто в этот момент прорвало! а наезжает он на него каждый день!

можно наорать, можно наказать лишением удовольствий НО
 

не применять жуткое насилие и издевательство над личностью

честно говоря мой муж бывает очень вспыльчивый и раздражительный -НО У МЕНЯ В ГОЛОВУ НЕ МОГЛО ПРИЙТИ Я БЫЛА УВЕРЕНА НА 100% ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ - РУКУ ПОДНЯТЬ НА РЕБЁНКА ТЕМ БОЛЕЕ НЕ СВОЕГО!

то что может не сдержаться и двинуть мать родная и отчим +
 

это очень разные вещи, я считаю, потому что мать очень любит всегда но иногда её доводят и ребёнок прекрасно знает что перегнул палку и сейчас попадёт, а потом мать извиняется(я так делаю), а потом у меня ручонки то слабые - ну чё я там шлёпну пару раз или ударю... бывает не сдержусь и кнусь чем-нибудь не оченьтяжёлым или двину -это не сильно - это просто знак что довёл родимую мать - со всеми бывает! но когда несправедливоначинает чинить расправу разозлённый до предела со страшным лицом, закрывшись в кухне и толкнувший на 2 метра - это, как мне представляется садизмом\насилием пахнет! вот в этом разница, а так конечно ребёнок может довести

да и причина тогда совсем не серьёзная была - просто зацепка для выплеска негатива!

я вообще не представляю как можно ударить чужого ребёнка, ладно ещё своего!

он как раз считал себя отцом как мы все думали и при этом
 

и говорит, что я как отец могу обЪяснить вот таким способом - иначе он не поймёт и ему в жизни будет тяжело - херня это всё - слова, чтобы себя оправдать! я же вижу как он к нему относится каждый день, раздражительно, не понимает его и не хочет понимать, иногда ненавидит.

он не обзывается, не хамит, не грубит просто очень настойчиво
 

требует справедливости и не принимает наказаний

я прекрасно понимаю о чем вы говорите,
 

прямо классика, к сожалению:(

то что прощается родным отцам никогда не простится чужому дяде, тем более что это подросток, темболее что он видит как относится к родному и как стал относится к нему. Дети это махом секут.
С таким раскладом упустите сына, в душе он вам никогда не простит если такое будет продолжаться.

как это не оградила? у нас 100 раз уже было обговорено
 

что он не имеет право с ним грубо обращаться, что слишком много агрессии, я даже говорила что это не твой сын, ты неумеешь воспитывать, у тебя не получается, поэтому я не разрешаю тебе этого делать, всё это было до этого случая, я его постоянно защищаю - каждый день мужа одёргиваю за его наезды, он уже несколько раз говорил что не будет вообще вмешиваться, что я его сама должна буду воспитывать и опять начинаются наезды, я даже иногда думаю что он прикалывается, неправда ваша, я постоянно защищаю и ограждаю его от мужа, наверное моя ошибка в том, что когда он снова вступает в права в папаши нормально, я думаю ну вот они помирились и всё нормально, а надо говорить - стоп! это моя забота, не вмешивайся!
вот после этого случая он пообещал на 100% что это больше не повторится! и что он действительно отстраняется от отношений и ждёт когда он вырастет и уйдёт в университет учиться и мы заживём счастливо! а это через 3 года только!

" и что он действительно отстраняется от отношений и ждёт когда он вырастет и уйдёт в университет учиться и мы заживём счастливо! а это через 3 года только! "
--------------------

Ужас, ужас... с глаз долой из сердца вон...

я бы поставила условие мужу - если он желает продолжать участвовать в жизни этой семьи, он должен под вашим руководством "изучить вопрос" и согласовать с вами все воспитательные принципы. Поскольку вы мать, вы и утверждаете эти принципы - вам отвечать в жизни за этого ребенка, отвечать за его жизнь перед собой и перед этим ребенком. На самом деле, ставка очень велика - для вашего сына это сейчас настоящая жизненная катастрофа - посягание на личность от человека, который ему не отец (да ему-то и никто, по сути - уж простите), и при этом человек завладел вниманием единственного родного ему человека, который должен его понять - матери. в общем, насчет брака - это уж вам решать исходя из ваших чувств к нему и отношения как к человеку (да, здесь очень некрасиво это выглядело, мне больше всего не понра, что он так и считает себя правым, но бывает это в жизни и с родными отцами, есть же и другие стороны). А вот в воспитании сына - только ваши условия. Сейчас много чего можно почитать - если он в состоянии усваивать чужую точку зрения, конечно. Например, "как любить своего подростка" Кэмпбелла. ну и еще масса книг по психологии. без этого я бы с ним и не разговаривала, честно говоря:(. Ну и обязательно поддержать своего сына - ему очень надо сейчас твердо знать, что вы его не оставите одного с этим справляться, и не пустите ситуацию на самотек. Сочувтсвую вам, нелегко это:(

вообще не увидела в описанной ситауции "перехода границ" подростком.

я и не говорю, что они есть в данном случае, просто описываю поведение своего брата подростка

ппкс, ужас-ужас-ужас. Это ваши слова или мужа - "что ВЫ заживете СЧАСТЛИВО ТОЛЬКО через 3 года"???

вот именно! да и проблемы-то начались когда родной
 

его родился, а ещё приехала его мамаша чёкнутая в гости, алкоголичка, работавшая на КГБ и тоже стала ему капать что этот мальчик урод и что он никогда ему отцом не будет! после этого понеслось с удвоенной силой! нет я сказала, что я этого больше не допущу ни одного раза, и этот-то раз не допустила бы если бы знала что это могло случиться! может и этого раза не прощать и расстаться или дать ему 1 шанс на исправление?

точно. У меня у детей родной отец так с ними конфликтует и "соперничает", хотя им еще далеко до подростков! Они еще маленькие.

я ему сказала, ну что ты его муштруешь(ещё до этого случая) он ж
 

уже практически взрослый человек и у него идёт становление личности, а через 3 года он вообще вырастет и уедет в универ учиться, мол осталось немного потерпеть его строптивость и всё - на что он и сказал, да придётся так и сделать, ждать пока он не уедет в универ, вчера сказал, что он для него не существует теперь и он в его судьбе не учавствует!

ну в смысле сейчас тоже будем счастливо, только он
 

якобы всё портит и наши отношения тоже!

Есть такие мужчины. Трудно понять, что ими движет... Т.е. очень даже понятно, что...
крайний эгоизм, неспособность к любви к ближнему, и еще...
Они обожают своих детей и издеваются над приемными. Хочется спросить, а к Вам он как относится? Стоит ли сохранять этот брак? Мальчик станет взрослым и сможет жить отдельно еще не скоро. И именно в этом возрасте он особенно нуждается в Вашей любви.

Очень сложная ситуация. Вы вынуждены выбирать между мужем и сыном. Я выбрала сына. Вам решать...

По - моему отстранять мужа от сына - неправильно.Очень задела фраза "я не буду принимать уч-е в его судьбе".Мне такой муж не был бы нужен.Ваш сын - всегда будет Вашим ребёнком, будет ещё ого - го сколько всего.Я понимаю,что трудно найти человека,который бы полюбил вашего сына.Но хотя бы относился правильно и с уважением.Не знаю...я бы не выдержала такой позиции по отношению к своему сыну.Мой брат тоже отчим.И я видела как он разделяет детей( у них был общий мальчик).Ничего хорошего из этого не вышло.Мальчики уже взрослые.Если любите мужа, может стоит с ним поговорить не в ключе "мой сын - мне воспитывать", а как если бы он был родной отец.Может так найдёте общий язык лучше.

извините, но я бы не смогла продолжать отношения с таким человеком. нормальной жизни не может быть при подходе "твой сын для меня не существует". ВЫ так себя ведете, потому что очень мужа любите, или потому что боитесь что-то кардинально менять, и просто "отсиживаетесь"? По отношению к вам муж тоже властный человек? Не хотелось вас обижать, но вам это нормально - слышать от мужа такое про своего ребенка? Только не надо сейчас руководствоваться "мнением форума" при принятии решений о своей жизни:) Вам стоит самой все обдумать - вам виднее, какие перспективы у вашей семьи, но из трусости терять отношения с сыном, и что еще важнее - ранить сейчас его душу - не стоит. НЕ кидайтесь сечас в крайности, может, стоит откровенно поговорить с мужем, но повод серьезно задуматься у вас есть.

да я уже задумалась - вот всё и думаю, да коробит от
 

того что случилось и не представляю как у нас с мужем всё дальше будет, вроде как чтобы и расстаться я смирилась, но сто-то держит, ребёнка пока не ранила, потому как резко встала на его сторону и даже сказала - хочешь мы разведёмся и будем жить без него, ребёнок радостный снова и даже с ним разговаривает, а муж свинья - даже с ним говориь не хочет!и даже извиняться не собирается!

Меня вырастил отчим, с 7 лет. Я его люблю, больше, гораздо больше, чем родного отца. Этот человек сделал для меня много. Хотя папа мой тоже очень хороший. Я часто получала от отчима затрещины и особенно в подростковом возрасте. Я была вредным, хамоватым подростком. И сама понимала, что хамлю, но остановится не могла. Сейчас все обиды забылись и я рада, что у мамы есть муж. Хотя тогда, я мечтала, чтобы они развелись. Они еще и между собой жутко скандалили и дрались, с возрастом только успокоились. У меня давно своя жизнь, а у мамы своя. И она живет своей полноценной жизнью, а не моей с внуками.

Просто рассказала свою историю. Тяжесть обид, которую наносит ваши сын и муж друг другу по инету трудно оценить. У мальчика скоро будет своя жизнь, а муж останется в вашей и вашего второго сына. Постарайтесь их помирить.

у вот я читала-читала, и вижу, что лучше не становится :-) может, давайте как-то по пунктам прямо разбираться? муж - человек в общем хороший? по большому счету он участвует в воспитании детей, помогает матери? есть от него поддержка? старший ребенок к нему как относится, в целом, не по факту последнего события, а в целом? до этого события совместная жизнь с этим мужчиной устраивала всех более-менее?

так, теперь. муж, прямо скажем, облажался. чего теперь от него ждем? что он раскаится и громогласно признает свою неправоту? а он вообще умеет это делать? если нет - с какого перепугу этого ждем? чем больше будет разговоров на эту тему, тем быстрей его чувство вины (которое, кстати, вполне вероятно имеется) заменится на агрессию. это кому-то нужно??? предлагаю перевести (срочно!!!) ситуацию в стадию "проехали".

чего ждем от будущего? что такие выходки мужа е будут повторяться. скорее всего - не будут, если сейчас не перегнуть палку и не довести мужика до состояния, когда он начнет как ребенок доказывать свое право быть каким угодно.

стоит ли разводиться с мужем, или как тут изыскано выражаются "продолжать с ним отношения"? хороший вопрос. есть семья, в которой старший ребенок вошел в подростковый возраст. возраст, кризисный, возраст когда дети из неполных семей попадают в группу риска. надо ли лишать ребенка полной семьи? в семье растет второй ребенок, родной ребенок этого отца. надо ли лишать семьи его и с каким прицелом, найти им обоим следующего отчима? кто сказал, что следующий будет лучше?

имхо, любой родитель подростка (и не только подростка) иной раз отчебучит что-то эдакое. иногда, казалось бы, на ровном месте. страшные вещи бывают. но отношение к этому действию и дальнейшие отношения родителей между собой лучше основывать на совокупности всех факторов, а не только на том, что произошло. понятно, что ах-ох, деточку родную ранимую обидел взрослый гад. а если бы все отцы так разбирали любой шлепок ребенка, который отвешивает их супруга - что было бы?

автор, безусловно, права, что защитила ребенка, однако неплохо было бы, если бы ребенку еще объяснили за что он получил :-)

розовые очки? я почти не знаю семей с детьми, уже прошедшими подростковый возраст, где отец хоть раз сыночку бы не вломил. и это - нормально, как бы нам, девочкам, ни казалось бы. у них свои, мальчиковые, разбоки. золотые детки начинают нарываться, а получив в лоб очень успокаиваются. редко, но бывает, что такое не происходит, но особенность ли это детей, родителей или методов воспитания - вопрос.

Муж неправ однозначно. Что он ребенку, что ребенок ему - абсолютно чужие. Так и вести себя надо: ради жены (матери) просто поддерживать нормальные соседские отношения с чужим человеком.

ну что вы говорите, ну невозможно жить в одной квартире с абсолютно чужим человеком, состоящим в родственных отношениях с твоим супругом. это нереально, такого не бывает, отношения невольно возникают, а если не возникают, то это - война.

Ну с тещей или свекровями, бывают живут? Живут. Такие же чужие люди (только постарше). И не у всех война. Вполне можно попытаться наладить с подростком приятельские отношения.. если тот хочет. Ну а не хочет - ну и фиг с ним, можно и без приятельсикх отношений обойтись :-)

а он разве "за что" получил? Мне кто-нибудь может объяснить, почему подростка надо карать страшной карой, если он не принесет какой-то там список клубов? Это та ситуация, из которой надо вспитательную бурю раздувать? Или просто взрослого мужика раздражает, что "вот этот тут - ни фига не делает, и еще не слушается. Надо, чтобы слово взрослых было закон, и все тут. Потому что я так сказал, и больше нипочему". И заметьте, разговоры про развод (хотя, блин, я страшно не люблю, когда форум "советует развестись") начались после того момента, когда было опубликовано заявление мужа на тему "он для меня не существует, придется потерпеть его присутствие три года". Обычной матери слышать такое про ребенка совсем не легко, и автора просто спросили - есть хоть ради чего такое терпеть? Ведь скорее всего, это не единственный индицент, и отношение к ней самой наверняка оставляет желать лучшего.

Тут весь вопрос вот в чем: или считать всех детей в семье своими (неважно биологические они или сводные), либо нет. В первом случае отец (или муж матери) воспитывает их одинаково и так как считает нужным. Во втором он все воспитание (как наказания, так и наоборот) оставляет только биологически своему ребенку. У оставшегося как бы есть собственный отец для воспитания. Надо выбирать. Довольно глупо говорить отчиму, что наказывать ребенка нельзя потому как он неродной, и в то же время жаловаться на то, что отчим к этому ребенку относится просто как к постороннему квартиранту.
Вопрос битья или не битья детей - отдельный.

так в том-то и сложность совместного проживания с предками, что не получается жить как с чужими людьми :-) больше того, даже в коммуналках людям не удавалось остаться достаточно чужими. это противоречит человеческой природе :-)

Усыновлять всех соседей в коммуналке - это позиция :-)

Типичная женская ошибка, вместо того что бы крутить ситуацию- тупое молчание. Надо делать так, что бы для сына муж был силой и лучше её (силу) не применять. А уж применять или нет-решать жене. Вы же хранительница очага, семейного тепла, или где? Глупая мамаша получилась :)

вы рассуждаете головой в ситуации, когда речь идет об эмоциональном выбросе. с точки зрения логики очень многие вещи в отношениях необъяснимы. "взгляд к делу не пришьешь" и все такое. если вы достаточно общались с подростками, будучи взрослой, то, вероятно, могли заметить, что они иной раз вроде ничего такого и не делают, а эмоции вызывают странные. и этому есть даже вполне научные объяснения :-)

а вот на тему потерпать - да! это именно о том, что пишут другие в советах автору - мол, отчим пасынку чужой. присутствие чужого человека в доме можно только терпеть, а что еще? здесь надо выбрать, или автор говорит, что, мол, это твой сын, воспитывай, но обсудим методы и подходы, или "как ты смеешь дотрагиваться до МОЕГО ребенка", и тогда мужу этот мальчик - никто и только терпеть. не понимаю, что тут может не нравиться.

зачем усыновлять? человеческие отношения весьма разнообразны.

А вы пробовали воспитывать чужих детей? :-). Понятное дело вы чужих детей не шлепнете (ну там в трамвае или еще где вы их увидите). Но тому же чужому ребенку вы и на день рождения ничего дарить не станете, вам будет примерно наплевать какое у него здоровье, какие у него проблемы. Если чужой ребенок придет домой с разбитым лицом и вы вдруг об этом даже узнаете, то тоже относится будете так... постольку поскольку... ну ..бывает. Не свой же? Так вот, о чем я: отчим безусловно может относиться к пасынку как и вы к гипотетическому чужому ребенку. В этом случае он действительно тоже не будет представлять как это можно его ударить :-)

Ну к примеру если отчим к пасынку будет относиться как соседскому сыну по комуналке (то есть не помнить ни когда у того день рождения, не интересоваться его учебой, здоровьем, увлечениями). То есть тоже вроде человеческие отношения, и даже может неплохие (мож даже на рыбалку пару раз вместе сьездят или там на футбол сходят) :-)

так еще фишка в том, что ребенок-то относится заведомо как к отчиму, и ему вдвойне больнее получать незаслуженные обиды от чужого человека. Подростки то и со своим борятся за права личности, а тот человек, по их мнению, вообще не имеет права на них давить, тем более пинать. Имхо, вопрос здесь уже не стоит - родной, воспитывает или нет. мне кажется, здесь вопрос о том, есть ли в принципе в этой семье нормальные человеческие отношения между всеми. Если есть, и есть возможность все спокойно обсуждать - можно пытаться строить адекватные отношения между тремя людьми - женщиной, мужчиной, и достаточно взрослым для понимания этого подростком. Не переходя на тычки "ты меня обязан слушать!" - на что получишь в ответ "не обязан" - что, кстати, и родному отцу человек вполне себе говорит иногда, ну пусть в 15 или позже. Просто принять за норму человеческих отношений вообще взаимное уважение, не основанное на родственных принципах, а просто по факту. Если муж готов относиться как к постороннему человеку - только минуточку! взрослому, и с которым ему необходимо поддерживать нормальные вежливые отношения - так это может и полезно оказаться с подростком. Но только не так "тебя здесь нет, вот и не мешай".

Ты меня знаешь, если я чего обидного и скажу, то любя! Но прислушайся к непостороннему взгляду со стороны. Мне кажется у вас с мужем вообще БАРДАК какой-то наступил во всём: в отношениях друг с другом, со свекровью, со старшим, да и с младшим тоже у вас разногласия в воспитании. Какую тему ни возьми, во всём вы начинаете ссориться, шуметь, оскорблять друг-друга и т.д. А ты стоишь посреди всего этого бардака и кидаешься то к одной проблеме, то к другой, то к третей, не разрешая ни одной из них. А главное, не понимая истиную причину всех этих проблем. У меня на самом деле душа болит и за тебя, и за обоих твоих сыновей, но как это не больно, я вынуждена тебе сказать, что скорее всего причина всего этого в тебе! Не в том, что ты плохая мать или жена, а в том что ты не можешь собрать свои мысли, как то их организовать, навести порядок в голове, в своих желаниях, целях, методах решения конфликтов, и т.д. Обрати внимание, что в этом не твоя ВИНА, а ПРИЧИНа! И причину эту надо прежде всего устранять, а потом, глядишь, и ситуация улучшится. Как же её устранить? Не знаю. Ну придумай что-нибудь! Семейный консультант? Личный психолог? Аутотренинги? А может просто взять отпуск на две недели и поехать куда-то без мужа, а там разобраться сама с собой? Может я и не права, но вот такое у меня сложилось впечатление за те 2-3 года, что я тебя знаю.

проблема в том, что если ребенок относится как к чужому к человеку, с которым прожил семь лет, то в этом большая заслуга матери и за это ей отдельный поклон. а о взаимном уважении с чужим подростком, живущем в том же доме, хотелось бы поговорить с тем, кто это пробовал :-). удивительным образом меняется взгляд на такие вещи уже после двухнедельного эксперимента :-)

Это будут совсем другой уровень отношений в семье. В этом случае ведь не только пасынок отчиму ничем не обязан :-). Отчим так же не обязан уделять свое время постороннему человеку, заниматься улучшением качества жизни постороннего человека и т.д. В конце кончов у отчима есть свой ребенок. А все эти проблемы в семье скорее всего из-за того, что непримиримо конфликтуют 2 модели: "Все дети - наши" и "трое взрослых людей могут адекватно договорится".

ну вы же понимаете, что это нереально, потому что, как я уже в самом начале отметила, факт родственных отношений жены и этого "соседа" играет огромную роль. она думает о своем сыне. она о нем заботится. она за него переживает и в норме делится переживаниями с мужем. муж слышит разговоры жены с сыном. у них едва ли есть запреты входить в какие-то помещения, то есть вряд ли у каждого своя неприкосновенная жилая зона. нереально.

Ну и как слова "твой сын для меня не существует" или "твой муж мне никто" конфликтуют с вашим тезисом о том, что трое взрослых людей в семье могут адекватно договорится? :-). Ну не любят они другдруга, бывает. Пусть хоть не замечают друг друга - всем проще будет.

Вопрос приоритетов. Ту же тещу жена почему-то тоже любит (и может даже переживаниями делится), но это ж не значит что муж к теще обязан как-то по особенному относится :-)

значит. и если муж не относится к теще никак, то это будет причиной конфликтов в семье, сначала неочевидных, а потом выплеснется. потому что чтобы благожелательно относиться к тому, что близкий человек имеет очень эмоционально- и энергозатратное увлечение, надо к этому увдлечению хорошо относиться :-), ну посмотрите топик "ревную к свекрови", вот, пожалуйста пример. если бы жена любила свою свекровь, если бы испытывала к ней теплые чувства, заботилась о ней - проблемы бы не было... ну, в этом виде не было бы, могла бы быть другая проблема :-)

Вот если б свекрови рядом по каким-либо причинам вообще не было б - могло бы быть еще лучше :-)

кстати, теща а старости лет может начать пахнуть нехорошо или есть с еприятными звуками, или ногами противно шаркать. это невозможно терпеть. можно только принять, именно на хорошем отношении. а подростки как пахнут :-( :-(, это не в 13, конечно, но лет в 15-16 уже может начаться... нет, должно быть что-то в душе, чтобы принять :-)

этот идеальный вариант не имеет отношения к данному обсуждению, мы тут про тех, кто есть в полный рост :-)

не совсем так. проблемы возникают с моделями "все дети наши" и "не мой - меня ничего не волнует". А я предлагаю отойти от проблемы "мой- не мой", просто утверждая, что в одном доме люди должны разговаривать уважительно. Это дает право требовать достаточно уважительного обращения со стороны подростка (но все-таки умный человек сделает какую-то скидку на подростковый возраст, хотя сейчас не об этом). Но это же не дает права лупить по морде, ежели что не понравится.

я же написала в конце "тезиса":) отношения взаимные подразумевают, что взрослый мужчина заинтересован в поддержании нормальных отношений с проживающим с ним вместе человеком. А то, что утверждает муж, больше похоже на "пусть он мне не мешает, и я на него не посмотрю." Разве кто из нас так обращается со взрослым, в нормальных отношениях с которым мы заитересованы? А вообще, честно говоря, для меня такая фраза мужа означала бы, помимо прочего "я тебя не люблю" (по отношению к жене) :(

я скорее о том, что ребенок в любом случае знает, что это неродной отец, и чувствует несправедливость такого обращения вдвойне. Ну а заслуга "отца" все-таки не меньшая.

Для неидеальных случаев есть стратегия поведения, кою нужно выбрать и придерживацца. В этой же семье все участники, похоже, одним посадочным местом хотят два стула занять: муж хочет одновременно и чтоб ребенка чужого воспитывать и чтоб тот к нему после этого хорошо относился. Жена хочет и чтоб отчим внимание ребенку уделял как родственнику, но чтоб при этом не наказывал. А ребенок хочет и полную свободу от отчима и все развлечения, с отчимом связанные и за его счет :-)

А счего вы взяли что взрослые люди должны быть заинтересованы в общении друг с другом?
Ну а фраза... нехороша конечно. Но вот я к примеру жене неоднократно говорил, что все ее родственнички (не дети правда) мне своим видом зрение портят. Ничего вроде - на любовь не повлияло :-)

Лупить по морде - вообще недопустимо как ни крути. Но уважительное отношение к подростку совсем не означает включения всех атрибутов "папа-ребенок". К примеру отчим вполне может уважительно относится к пасынку, но в то же время не уделять ему времени больше, чем сам считает нужным (читай три года потерпит и так же уважительно проводит во взрослую жизнь) и ему будет абсолютно наплевать на проблемы пасынка.

знать-то он знает, однако если отношения налажены, если он знает, зачем этот мужик в доме, то особого драматизма в однократном тычке не будет. от родного отца словить тоже приятного мало, и мысли у детишек, похоже, тоже не радужные, когда такое происходит.

ну да, что-то с распределением ролей в семье не чисто. а может и правда, как сдеует из поста ниже, в семье неростой период и, как следствие, обстановочка нагнетается, и каждый стремится как-то вытащить проблему на поверхность, сообщать о своем дискомфорте - отчим тем, что лупит пасынка. мать тем, что делает из этого трагедию. при этом, похоже, взрослым не очень хочется вытаскивать истинную проблему, разбираться с ней. страшно потому что.

ППКС, это самый правильный подход. Особенно если
 

ребенок уже не грудного возраста. Во всяком случае не чужому человеку поднимать на него руку. Мужа надо поставить в рамки и постараться объяснить нецивилизованность его поведения.

отношения были хуже после рождения ребёнка но
 

последнее время начали улучшаться, а вообще - да я заметила что именно поток агрессии идёт откуда-то и выливается то там, то сям

ну если отдельный - то я против битья! а наказывать можно ведь
 

по-разному!

дело не только во " вломил ", а
 

в систематическом игнорировании хорошего, в бесконечных придирках по пустякам, различии между своим и чужим. Тут " влом " - явный результат собственных придирок, а не дикого поведения подростка.

сын-то его как раз любит, счас уже меньше наверно, а вот
 

муж его похоже не любит, если каждый день муштрует и наезжает по любому поводу!

Я тоже против битья. Но и "по разному" можно тоже по разному :-) К примеру: полным игнорированием и обозначением кто в доме настоящий сын :-).

бывают еще такие отчимы,
 

которые ведут себя, как хорошие отцы. Мой, например. Да, мне повезло. Но я была ребенком, а он ВЗРОСЛЫМ человеком. Он остался взрослым человеком когда у него родилась родная дочь и даже когда я стала подростком. Он, наверное, сестру больше любил, но это только мои домыслы:)

точно вот меня посещает именно такая мысль+ не сделала ли я
 

из этого трагедии?

я как раз -то и хочу разобоаться в истинной причине отношений, потому, как они не очень уже больше года, и вот только начали улучшаться месяц назади тут тебе на!удар поддых!
я пыиаюсь разобраться начинаю с мужем разговаривать, а он мне заявляет - любишь ты во всём этом копаться - лучше просто забыть! а я не такой человек. я не могу просто забыть мне нужно расставить точки над и, а потом уже успокоиться и жить дальше в новом качестве

легко так сказать! а оно всё гораздо сложнее чем вот
 

эта вот схема, у меня муж очень властный и страшный эгоист, если что не по нему - все на рогах будут стоять и моё слово тут к сожалению не на первом месте! но всё же влияют, я говорила что именнов этой ситуации я молчала, а так я всегда вступаюсь и как двух подростков пытаюсь рассудить кто из них прав, что очень тяжело с моим мужем сделать.

а вообще я против применения всякой силы, хотя сама шлёпнуть могу если сильно выведет, но я не перехожу границы!

мне кажется - не надо этих крайностей,
 

или луплю, как хочу или игнорирую. Чтобы лупить, надо любить по меньшей мере (сначала любить и показывать эту любовь). Не можешь любить - уважай, не можешь уважать - игнорируй. Игнор - это ужасно для подростка, поэтому в такой ситуации от папаши лучше избавляться.Это схема. Что делать? Папашу заставить перелопатить кучу литературы о подростках в первую очередь ( если он вменяемый, конечно ). Отправлять их вдвоем куда-то ( сына и мужа ). Папаше намертво запретить демонстрировать свою неприязнь - это вредно ребенку.

ой, я ни в коей мере не думаю, что у подростка "дикое" поведение, нет-нет! там что-то нарушено, да плюс подростковый возраст сам по себе, это просто такой фактор риска. многие мужчины не выносят мальчиков лет 10-11, прямо физиологически, потому что многие мальчики в этом возрасте очень женственны. ну, это как пример того, что ребенок не виноват вообще ни в чем, кроме того, что у него такой этап, но и отец как бы не виноват, потому что у него физиологическая реакция :-). и в 13 лет такое бывает.тут надо разбираться, а не виноватого искать, вот о чем речь. а мужа обвинить во всем - проще всего, просто я не думаю, что все так просто и что это будет иметь удачные последствия :-(

вот вам еще мнение:
 

мне бф на посты из топика сказал: его с 4 лет воспитывал отчим, военный и сильный мужчина..иной раз заставлял бежать 10 км, а потом на руках нес ребенка домой..отжиматься по 100 раз заставлял. В 13 лет лет у бы начался "максимализм в пустой башке", за что периодически получал таких вот наказаний (но без рук), и мама постоянно встревала, но все вроде обходилось. зато с 16 именно отчим одергивал маму ,когда пыталась советы давай. Сейчас прекрасные, доверительные отношения "отец и сын", понимают друг друга без слов. Так вот бф сказал, что нужно смотреть ситуацию и ваш муж возможно прав, пытаясь вправить мозги..вот так, сама я не одобряю подобного ни в каком виде. Мой отчим так и не смог найти ко мне подход, ибо я была капризной и чуть что сообщала ему, что он не отец и не фиг воспитывать..сейчас немного стыдно и стараюсь повзрослому общаться, но..сложно все это..

мне кажется, вам либо к психологу надо сходить со своей семейной ситуацией, либо здесь хотя бы завести отдельный топик про всю совокупность проблем. потому что ве же, положа руку на сердце, мы видим, что рождение ребенка нарушило отношения в семье, и надо с этим разбираться.

здесь так много факторов, и ревность (проявленная или нет) старшего ребенка, и проблемы молодой семьи с грудничком (ведь для вашей семьи это первые проблемы), и ваш переход в новое качество- матери двоих детей и мамы мальчика-подростка, и родственники, как я понимаю. туда же вопросы про то, чей по сути старший ребенок (очень неочевидные вопросы, многие мужчины искренне считают детей жены своими и для них удар узнать, что жена считает иначе). сложная картинка получается.

а конкретно по этой ситуации - зачем вам надо расставить точки? чтобы что? чтобы получить какую-то уверенность на будущее? так может тогда так и спросить мужа, мол могу ли я рассчитывать на то, что ты приложишь все усилия к тому, чтобы подобное не повторилось? это будет достаточной точкой, если он скажет "да"?

как решить данный вопрос
 

1. внятно одноразово объяснить сыну, что отчим его главнее, круче, шире и глубже. И долго еще так и будет. Лет 10 минумум. Если нужно для лучшего понимания, дать сыну в лоб самой. Один раз и больно.

2. не встрявать в разборки между членами семьи в разгар ругани. Особенно на чьей-либо стороне. Можно накройняк растащить, бросить, потом по-одному собрать и с каждым отдельно (чтоб другой не слышал) провести воспитательную беседу.

2. либо уже взять власть в руки самой. Либо отдать ее мужу, наконец и закрыть глупый рот!

Другого не дано. Иначе все прочие члены семейства младщей компетенции так и будут болтаться в сомнениях как Ахилл у Трои.

а власть и должна быть в руках женщины,
 

иначе - разруха:) Что я тебе хочу сказать - 10 лет крутости отчима нереально много. Отчимовская крутость закончится в 18 лет, а то и раньше, навсегда. Не успел за эти годы стать другом - будешь успешно послан, часто вместе с мамой. Потом возможен мир, лет в 30.

мне кажется, вам не надо свои чувства от события перевешивать на ребенка. дети обычно любят безоглядней взрослых :-) тем более, если сын его любит, может в их отношениях есть что-то важное, что трудно понять со стороны :-)

мне опять кажется, что у вас большие претензии к мужу и именно этим надо заниматься глобально, а не использовать эту ситуацию как повод высказаться наконец, потому что в той ситуации вы заведомо в позиции обвинителя, а муж в позиции оправдывающегося, это хорошо для скандала, но плохо для нормального разговора :-(

власть :)
 

должна быть в руках сильной личности. Пол не так важен. :)

Данная мать явно не сильная личность. Способна вносить массированный диструктивный посыл в отношения, что и сеит щедрым взмахом.

В принципе, развитие событий предопределено, чтобы там ни писали :(

Кстати, любят не за крутость :)) ну я точно не за крутость люблю :)