...с Вами.

В день. В рабочий день. В выходные дни. Сколько тратит на увлечения времени? На друзей?

И сколько времени, допустим, проводил с Вами в молодости. Больше, чем сейчас или меньше?

Милые дамы, поделитесь с молодой и неопытной мудростью...

В рабочий день - часа два-три (в среднем), из двух выходных - полтора дня:) В "молодости" - слово страшное какое:) - больше, но это потому, что ребенка не было и можно было вместе тусоваться каждый день. Что касается его увлечениц - то это он в основном по ночам:)))) В покер играет.

В молодости - потому что многие тут уже в браке живут по н-количество лет...Это я молодая, начинающая...

Скажите, Алина, а как он проводит эти 2-3 часа с Вами?? Что Вы делаете вместе?? Есть время, которое он уделяет ТОЛЬКО себе, своему образованию или еще чему, я не знаю...Ну кроме игры в покер.

Спасибо!

В рабочий день? Ну, по-разному, в зависимости от расписания своего...Наверное, часа 3-4...Если прикинуть, что в среднем он дома в 8-9 (если не учится, если учится-в начале 11-го)..Не, меньше получается, 2-3 часа...Если в 12 спать ложится. Выходные всегда вместе, за редким исключением. А хобби у нас все общие, вроде:) Но у меня муж "нестандартный", он страшый "семейственник" и один, без нас, вообще не любит никуда ходить, очень редко это случается!:)

Спасибо!

А учится сколько раз в неделю?

а при чем здесь мудрость? :-), это прежде всего зависит от графика работы супругов, у нас свободный график, большая часть работы делается дома, мы проводим вместе даже больше времени, чем хотелось бы иной раз, и больше, чем "в молодости", когда оба "ходили на службу" :-).

просто когда это так, то "вместе" качественно иное, чем то "вместе", которое у супругов, которые видятся по часу в день и в один из выходных :-)

Выходные всегда проводим вместе, друзья у нас общие, поэтому или к нам приходят или мы идём все вместе куда-то. В рабочие дни бывает по разному, но обычно не меньше 5 часов вечером, утро не считается,т.к. утром не до общения. Без меня ему одиноко и грустно, а мне плохо без него. Но у нас тоже не совсем стандартная ситуация. У него был первый не очень удачный брак, потом несколько лет один, у меня тоже это второй брак. Мы очень дорожим друг другом и нам всегда интересно вместе.

Вообщем, ситуация такова
 

Мой спутник - человек молодой. У него есть такое понятие как "самосовершенствование"(СС) . В профессиональном плане. Профессия его связана с компьютерами, не важно конкретно. И самосовершенствование у него выглядит след. образом: на работе он работает, там нету времени для СС. Он занимается этим дома. После работы, в выходные. Он просто залипает с компом. Читает какие-то книги по своим темам, что-то там делает..не суть.

Дело в том, что жить мы начали недавно и проблема возникла остро. То бишь он рьяно охраняет свое право на СС. Он считает, что заниматься СС он будет столько, сколько ему нужно, и любые мои вопросы, попытки считает вмешательством в его СС, ограничением его личной свободы и прочее. Надо оговориться, что ЛЮБЫЕ мои действия, касаемые его СС воспринимаются негативно и болезнено. Это было даже озвучено как "ты делаешь меня не счастливым".

Сегодня на мой вопрос "Тебе со мной интересно?" - мне было ответом: "интересно, но это не означает, что я хочу проводить большую часть времени с тобой." Это означает, что это время он хочет посвещать СС.

Я не хочу сказать, что он не уделяет мне время ВООБЩЕ. Вчера вечером, например, мы ходили в ресторан. Но все воскресение сегодня он просидел за компьютером. Мои слабые попытки выкроить хотя бы частичку его внимания на мою приболевшую натуру поначалу увенчались успехом, а в итоге завершились ответом на вопрос (см. выше).

Все бы ничего, если бы не моя потребность БЫТЬ НЕОБХОДИМОЙ. Мне уже не хочется ему готовить, потому что в момент ссоры выяснилось оказывается "что ему все равно, что есть, существует только чувство голода, а чем оно будет заглушено - пофигу. А я своими попытками привязать его к еде (ожидание с работы, готовка ужина...) и недовольным пилежом, если он где-то по дороге поел, опять-таки ограничиваю его свободу, чем делаю очень несчастным...Вот когда ему будет "сильно за 30", тогда он-де будет тем банальным мужиком, который будет идти домой и думать о вкусной еде. А пока все его мысли заняты СС." Цитата, блин.

Возможно все так и есть с его стороны. Но с моей-то стороны получается, что я тоже несчастна с ним, ибо моя потребность в нем выше, чем его во мне...Потребность быть нужной.

Девочки, походу несовместимы просто наши потребности, да? Или я действительно перегибаю? Хочу понять это сейчас, можно ли что-то сделать или это бесполезно...Тогда просто не стоит мне жить с этим человеком, пока нет сильных завязок лучше разойтись и найти более "нормального мужчину"...

Или мне тоже завести себе парочку хобби, перестать о нем заботиться и в случае возражений заявлять "вот когда мне будет сильно за 30, тогда я буду думать, что приготовить тебе на ужин. а сейчас мне сильно некогда". Так что ли?:-(

перегибаете:)
 

дался вам этот ужин:) ну хочет он есть бутерброды и доширак - так пущай, повезло-то как! Занимайтесь своим СС:)
зато к этим самым годам за 30 он вероятно сделает хорошую карьеру:)

...мой муж в годы далекой юности говорят был невыносим. днем работал, пару часов утром (с 6 до 8 утра) и все вечера - учился. как его девушки терпели - мне лично непонятно. я застала только закл. этап - когда с МВА заморачивался. зато теперь несколько расслабился, времени много появилось и оно большей частью таки достается мне:)

на друзей и телек время не тратилось никогда, за такое бы побила.

он у вас видать трудоголик и карьерист. это не лечится:) но свои плюсы есть:)

В последнем абзаце дело написано. Но это не поможет обратить его внимание на Вас. Он так и будет сидеть уткнувшись в книжку. Потому что Ваш спутник - трудоголик, да еще похоже и неуверенный в себе в профессиональном плане (возможно, безпочвенно). Ждать 30 лет бессмысленно - он либо успеет двинуться на СС еще сильнее, либо просто не сможет остановиться. Кто вообще сказал, что в 30 лет его система ценностей поменяется?

Вот и я о том же блин
 

Он считает, что поменяется, поскольку "я обыкновенный банальный человек, а опыт показывает, что все в итоге приходят к этому - семейственности".

И вообще, перед тем, как начинать жить вместе, мне было сказано, как ему важно это СС... "ВОт наберу процентов 60 СС(!!), тогда можно будет немножко успокоиться..." КАК он будет это определять - одному Богу известно:-)

Так что, думаете, не мой вариант, да?

Террь, а потом я его в "сильно за 30" буду от кучи болячек лечить, коих уже СЕЙЧАС НЕ МАЛО! А он будет продолжать целыми днями на жопе сидеть и в монитор глядеть...Он тоже учиться успевает:-) И не в одном месте, блин...Говорит, не карьерист не фига, то бишь ему вроде как не важны деньги, а важно удовлетворение и любимое дело:-)

Мне-то как быть? Как почувствовать себя НУЖНОЙ? В момент ссоры тут так и брякнул, что не готов не фига к семье походу, не надо ему это...

Поймите, я пытаюсь идти на компромиссы - уделяй мне хоть минимум внимания, ешь нормально и при этом, чтобы компа за столом с едой и близко не было:-) Утрирую, конечно, но примерно так... Я ЛОМАЮ СЕБЯ ради него. Почему он не может хоть чуточку сломать СЕБЯ РАДИ МЕНЯ? чтобы всем стало хоть как-то, но хорошо...

Предчувствую
 

сейчас многие скажут "чай не по бабам ходит, целеустремленный-де мужик, жила бы и радовалась - нет, с жиру бесится!"...

Но поймите и меня...Когда тебе говорят, что приоритеты расставлены и не в твою пользу, то это сильно бьет по женскому самолюбию...Начинаются мысли - а зачем я в этой системе?:-) ЗА этим - не нужна, за этим - тоже... И вообще, важнее меня есть вещи.

Может, я самое слабое звено сегодня? :-(

что за советское насильственное кормление?:))
 

ломать себя конечно не надо. но попытаться вытий за рамки стереотипов неплохо бы. ну ест человек за компом и любую пакость - ну и ладно. не стоит делать из еды культа:) мы как-то неделю только все тем же дошираком и бутербродами питались, плюс кофе - потому что сутками играли в комп игру:)) вместе правда. вместе тут ключевое слово:)

вобщем нехило бы найти совместыне увлечения.
и в спортзал тащите. они, карьеристы, на это ведутся (а заливают шо это не денег ради, а для самореализации - это да, они все! так говорят:), тк перспектива начать болеть их пугает.

...выделите какое-то определенное время кот будете проводить как вам хочется. типа вот по средам и пятницам мы будем вместе ходить в спортзал, плюс один вечер в неделю проводим к клубе-ресторане. Начните с малого:)

..."чувствовать себя нужной" - это ваши личные заморочки. а вот "быть нужной" - уже от него зависит. раз он вас еще не придушил в ходе этих разборок с ужином и тд:), значит нужны:) надо просто со своим отношением определится.

правда, начинайте с малого. пошагово. и четно формулирую что для вас есть "внимание", а то мужики от расплывчатых онятий вообще в ступор впадают и сразу выть "ой я не готов к семейной жизни".

"первым делом самолеты"
 

мне это было заявлено на втором кажется свиданьи:)

...а вам бы был интересен мужик, которому кроме вас ничего в жизни не интересно? имхо конечно, но мне мужики которые свою работу не любят и не трепещут по этому поводу вообще не интересны.

наверное у меня нет женского самолюбия:)

усть сформулирует
 

свой план СС и определит момент когда станет полегче. у нас сие был уже упомянутый МВА, после которого мне обещали пару лет дураковаляния до след учебы (диссер в гарварде или что-нить еще в этом духе, остальные проф дипломы он уже сколлекционировал:)

мужу 35 и он считает что учится надо всю жизнь, иначе мозги атрофируются:)

совершенно точно это не МОЙ вариант :). Я бы не смогла жить с таким немножко "двинутым" на чем-то одном. Мне больше по душе разносторонние, незацикленные личности. Не люблю болезненного стремления к одной цели, какой бы она ни была. Мне кажется, это вызывается какой-то ограниченностью человека, давними комплексами что ли... Цели - это хорошо, но главное - уметь вовремя остановиться! Поэтому педантичные товарищи идут мимо меня в сад.

Если бы за мной кто так ухаживал, я бы тоже возмутилась
 

Забота должна быть ненавязчивой. Иначе свихнуться можно от благодарности.

о-моему, он просто зануда. У меня мужа тоже от компа не оттащишь, но никаким дурацким СС он это не объясняет :)) в рабочие дни - 2-3 часа, по пятницам я совершенно свободна :), ну и остаток субботы и все воскресенье - наши. Едим полную фигню оба, один за компом, вторая - за книжкой :)

А у меня кстати БМ был ну очень похожий. Притом, что любила его до посинения, а жрать было нечего вообще:). Прожили почти три года вместе, он защитился и я слиняла:)

ну у каждого свои недостатки, и живут люди вместе, если таковые (недостатки) друг друга сильно не бесят, вот тогда получается жить друг друга не напрягая. Допустим, мой муж двинут на футболе, зато когда я стала 2 раза в неделю на тренировки ходить он это с пониманьем воспринял. И вообще к мужикам надо более потребительски относиться (я, если честно, не очень умею), тогда ценят. И хобби обязательно надо завести, и СС (может тоже на тему копма, чтоб обучал). Опять же всегда можно и другого найти (с другими недостатками).

Тоже по-разному, от 2-х до 4-х.

Думаю, вам надо расставить приоритеты, а дальше уже смотреть что получится. Под "расставить приоритеты" я понимаю раскладывание по полочкам и внимательный анализ того, НАСКОЛЬКО вы готовы изменится, чтобы жить с этим мужчиной. Готовы ли вы отказаться от готовки, чтобы не напрягаться самой и не напрягать мужа, которму это не нужно? И так по всем остальным пунктам. Магазины, хобби, совсместные прогулки и т.д. думаю, сделав такой анализ, можно достаточно точно понять, можете ли вы жить с этим человеком дальше или жертвы слишком уж велики.

Моя имха.

На первом месте у мужика должна быть работа. Иначе он чахнет.

Муй муж не компьютерщик, комп - его хобби. Если так можно выразиться. За компом он может проводить хоть сутки напролет.

Но есть священные коровы :) Вечером мы 2 часа гуляем вдвоем. Если погода нормальная :) По выходным - домашние едал, совместные выезды, хоть в магащзин, хоть в детский клуб, хоть в зоопарк. Мы действительно много времени проводим вместе. Но если он прилип и занимается хоть работой, хоть хобби - я не трогаю. Я интересуюсь :) потому что любимое наше занятие - потрепаться, а чтобы разговор был интересен, я должна немного понимать в его работе и увлечениях. Соответственно, и ему интересно, и мне познавательно.
При этом я никогда не жду его с ужином, не пытаюсьс привлечь к развлечению и осчастливливанию меня.

Как? Кушает, смотрит телевизор, играет с ребенком, иногда играем в какие-нить игры типа нард... Иногда идем вместе куда-то - в кино, театр, в ресторан, общаться с друзьями. После 10 лет знакомства плотное общение тет-а-тет в больших количествах уже неактуально.
Ну, а что касается его личных увлечений - даже не знаю. Он работает, встречается с друзьями, занимается спортом, тусуется:))) Я не подсчитываю это время, ровно, как и то, которое сама провожу без него.

Хочу такого!!!!
 

Если бы мой муж вчера весь день занимался самосовершенствованием, я бы успела навестить недавно родившую подругу, сходить на фитнесс, купить примотренную на неделе сумочку и еще что-нибудь из списка 100 дел, которые я собираюсь сделать САМА. Да просто книжку почитать и посмотреть новый фильм или спектакль из тех, которые ему точно не понравятся. Нет, я конечно люблю делать дела вместе с мужем. И в театр и в гости. Но я не представляю как можно всю жизнь делить между работой и мужем. Мне нужна моя жизнь. Лет 6 назад уговорила его МВА делать, было легче. Вашему мужу надо вам тоже какое-нибудь дело придумать, кроме ожидания его с ужином. :-)

Да нафиг такого.Я тоже хочу получать внимания.И если уж в начале семейной жизни так его мало,то потом отойдёте на 20тый план вообще.

Видимо вы 2 разных типа.Он рано начал совместную жизнь.Пускай бы ещё СС.А вы имеено долмашняя,к мужу на диванчике прильнуть,побаловать его вкуснятинкой.Погулять вместе.

Вы разные.не хочу говорить,что расходитесь.Но потом лучше не станет.Надо сейчас жить.

Хотя человек привыкает ко всему.Но оно вам надо?

А ещё он потом решит,что он само совершенство и вы ему не подходите,так как не сможете пообсуждать его книги и его программы.А вы всё будете ждать,когда ж на вас найдут время.

Если он такой вот сухарь, как Вы его тут описали..
 

и при этом действительно трудоголик и карьерист, а Вы при этом такая, какую тут нарисовали, то дело плохо. Есть наглядные примеры в виде сестры, например, у которой такой муж. У них есть ребенок и они ждут второго, но она особенно по началу очень страдала от его невнимания. А если точнее несчастлива была - ни ласки, ни таски (как скажет моя мама). Сейчас ее глаза совсем потухли - она ничего от него не ждет и ко всему привыкла. Вроде для них же старается, а на самом деле для себя - просто этот жуткий карьеризм в таком проявлении замешан на больших комплексах и эгоизме, т.е. человек решает свои проблемы таким образом. Моей бы сестре,как и Вам, наверное, если будете с ним жить, нужно иметь свое жизненное пространство, где много интересного и полезного лично для Вас. Счастья в личной жизно это не прибавит, а времени на обиды по поводу того, где он сегодня поел, просто не останется. Да и на готовку тоже! :) А пытаться переделать Вашего спутника даже и не пытайтесь - самое неблагодарное занятие. ИМХО.

Ха, Вы думаете все так просто?!
 

Как только я пытаюсь что называется сделать шаг влево-вправо - то бишь просто покинуть дом в тот момент, когда он в нем находится - пойти по магазинам, тусоваться с друзьями, приходить за полнось - сразу начинается ИСТЕРИКА! Чуете всю прелесть?:-)

Мало того, он-де спешит домой и если меня по его возвращению с работы не будет - тоже спасайся кто может, без ссоры и выяснения отношений не получится обойтись:-(

Ордынка, где навязчивая забота??

Он спешит домой (как говорит) с работы - и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть дома, иначе без скандала и разборок НЕ ОБОЙДЕТСЯ! вон я выше даме, которая хочет такого, написала...

А смысл мне тогда быть дома-то?:-) Если он пришел, есть отказался, тк ТОЛЬКО ЧТО ПОЕЛ В МАКДАКЕ, выйдя из метро на нашей станции!!! хотя прекрасно знает, что я всегда жду его и что-то готовлю! Он просто-де не подумал....Вот это я считаю НЕУВАЖНИЕМ к себе. ИМХО я стою такой маленькой жертвы с его стороны:-(

Козля, не готова:(

Считайте, что готовка - одно из моих хобби, я очень люблю готовить и делаю это ВКУСНО! И он ест, потом благодарит, "облизывает тарелку"... Но почему все через какую-то борьбу, блин?!:-(

Ему лень, допустим, самому готовить - так никто же не заставляет?! Доходит до того, что ему лень даже погреть! Проще съесть очередную печеньку:-( Если грею я - ему бывает сложно оторваться от компа:-) Псц...

Вообщем, неужели я прошу от человека таких больших жертв? На компромиссы то должны оба идти...

Почему?(-)

Вы понимаете, я ему так и говорю - если существовать как хочешь ты, то мы будем существовать в двух параллельных пространствах - у тебя свое, у меня свое! Но при этом, если ты закончишь свои дела, щелкнуть пальцами и я уже рядом - не получится. Ибо у меня тоже будут свои СС, от которых я не смогу оторваться. ЕГо это не устраивает:-) Его устраивает ЕГО САМОДОСТАТОЧНОСТЬ и моя зависимость от щелчка пальцев...

А Вы на каком??(-)

Гуляем вместе...но редко, больше в выходные.

А еще бывает, что собираемся погулять вместе - тут звонит его друг какой-нибудь..."Можно Коля к нам присоединиться?" Наверное, надо больше эгоизма в такие моменты проявлять... А то с разгрнаичением ролей друг - любимая женщина у нас сложно, перекашивать начинает:-(

Воообщем, молод мужик, что тут еще скажешь...

что почему? почему слиняла? ну вот поэтому. Силы кончились:)

Хм. похоже, ему года 23 :) если он думает, что после далеких 30 ему уже не захочется продолжать СС ;)))
Шо делать? или увлекаться своим СС или чем-то еще ;)
Или расставаться.
А вообще, из таких, кто реально занимается СС с с такой страстью, со временем действительно становятся профи (если талант и способности есть) или нудными неудачниками, которые вечно занимаются СС, но никому такие развитые не нужны и не оценены ( и тогда с ними еще тяжелее)...
удачи Вам в определении того, с кем быть БОЕВОЙ все понимающей и разделяющей ПОДРУГОЙ ;)

тяжелый случай. А почему не "ответить Чемберлену" тем, что Вы тоже пока что заняты своим СС - в том виде, как Вы себе это представляете? в какой области вы специализируетесь? вот и придумайте, как это Вас развивает личностно и профессионально ;)

На своем :) Я не меряюсь :) И у меня муж тоже не на первом :)

Не сухарь он вовсе и не эгоист.Просто такой темперамент - человеку нравится жить так.Примеряйте его к себе, прикидывайте устроит ли это вас,но переделать не получится.Либо вы с ним подходите по темпераменту либо нет.
Я такая же ,и мама своим общительным характером и неуемной заботой меня просто доставала.
И сейчас мне нравится быть одной,в комп пялиться,есть или читать и чтобы НЕТРОГАЛИ.
И даже когда у меня была в юности о-оочень большая любовь и с этим МЧ мы поехали с компанией на байдарках на Селигер я и там иногда ОДНА уходила в лес гулять - ну вот потребность у меня такая.А в остальном ,говорят, вроде не сухарь.
Незнаю, терпеть не могу когда учат жить,указывают,душат заботой и лишают свободы.
Я сторонник - не нравится - не ешь.
Кстати как не странно в юности у меня были проблемы как у вас - мне не хватало внимания МЧ и я поняла что это не оттого - какие у кого привычки,а оттого что не хватает его чувств.Если я ЗНАЮ что меня муж любит - так мне пофигу чем он занят - мне с подружками в киношке интереснее.

А у Вас что на первом?:-)

Котя, я не умею считать места. Наверное, на первом - я сама. Или дочка - по ситуации. Карьера еще есть, а еще я читать люблю, в море плавать... и мужа люблю толже. И маму. И соседскую собаку по кличке Бести.

В конкретный момент я выбираю то, что мне интереснее. Часто это общение с мужем. Но если его нет рядом, или он занят - у меня тыща дел, стсо тыщ лшюдей, с которыми я не упсеваю пересечься, я сроду не буду сидеть и ждать, пока он вернется, если только он сам об этом в виде исключения попросил, и у нас дальнейшие планы совпадают. И он не будет ждать, если я к подружке закатилась, но найдет себе дело.

У нас же не концлагерь :)

У нас у каждого - большое личное пространство. И если представить эти пространства в виде кругов, то пересекаются они где-то на треть. Эта треть - наша общая, это ребенок, дом, секс, общение и отдых вместе. Остальные две трети у каждого - свои.

Наталья, Вам как кадровику
 

скажу, что ему еще меньше:-)

Однако он уже имеет 3 года опыта работы в специальноти ИТ-специалист, сейчас уходит на новую работу и новый проект...

Я старше, и у меня с карьерой не так все гладко, точнее, я бы сказала, что все много хуже...Может, от этого и проблема:-)

Его позиция такова, что он уже и так теряет кучу возможностей, семья их отнимает...почему?? потому что не может посвещать все ночи и выходные СС и работе, когда это будет нужно, к примеру, потому что не может поехать туда-то, потому что уже отвечает за семью и тд...И как объяснить ему слова взрослых мудрых состоявшихся мужчин, что семья не мешает, а помогает - я не знаю...

Дело в том, что я пытаюсь понять, нужна я или нет. В чем выражается необходимость женщины?:-)

Ой-ёй!

Вы нужны в этом мире самой себе и детям будущим. Это - 100%. С остальными - как повезет.

Вас никто не будет осчастливливать, помогать вам справиться с комплексом востребованности (НЕвостребованности). Это ваша головная боль. Если бы меня заставили есть правильную еду и по графику, сбежала б сразу. Моя еда, мой организм, останьте все. Слягу с язвой - моя язва будет, не надо меня лечить.

В НЕЙ САМОЙ.

Вы должны быть нужны самой себе. Потом будете нужны детям. До совершеннолетия их, примерно.

Самодостаточность развивать надо :)

Дык стоит мне развлекать себя самой - как начинается дикая ревность... И друзьям он не доверяет, и вообще "рядом я сказала":-)

А зачем рядом, если я не нужна?:-)))) Ни заботиться о нем не надо, ничего не надо...Так смысл моего пребывания рядом с этим человеком?:-)

Бора, Вы видимо не прочитали, что как только я нахожу занятия себе сама - это ему сразу не нравится:-)))) Он в любой момент должен иметь возможность щелкнуть пальцами и получить меня:-)))) Даже если я занята сильно:-)))

Вот такой эгоизм, да..

Хотя самодостаточности у меня правда маловато...Мне нужны очень близкие душевные отношения с любимым...

Значит, у него не будет такой возможности. Котя, вы определитесь: вы хотите жить в мире с собой, и не иметь проблемы зависимости, или вы хотите создать ему условия.

Переделать можно только себя.

Можно создать себе мотивацию для формирования личного пространства и решить, что его участие в вашей жизни возможно лишь при соблюдении ряда условий с вашей стороны.

Можно выбрать мотивацию, почему вы от него отказываетесь (от пространства). Потому, что комфорт любимого вам важнее собственного - тогда нефиг его насильно кормить и устраивать разборки на тему общения и времяпрепровождения.
Потому, что вам это пространство просто не нужно, и вы готовы "являться по щелчку" совершенно добровольно и с удовольствием.
Потому, что вы не мыслите сесбя без этого человека и готовы на любые условия.
Потому, что он дает вам материальные условия, которые вас устраивают и вы не хотите этих матблаг лишиться.

Много чего еще.

Котя, вы - на своем месте, а я - на своем.

Вот лично для меня ревность - повод для расставания. Или мне верят, или до свидания.

Вы другой человек. Определитесь, вам что надо: чтобы вам было хорошо самой с собой в первую очередь, а бойфренд вторичен, или вам важно быть с ним, а собственные желания вторичны.

ВАм ниже ответили,но возможен такой разворот событий...Он просто эгоист.Мой например физически самосовершенствовался и до 30 и позже,объясняя это тем,что это его работа.Остальное его 10 лет не интересовало.Досовершенст� �овался.Нашел еще одну такую же дуру как я.Теперь ей мозги будет лет 10 парить.

Да он у вас еще маленький просто!:) Поди, только что из-под маминого теплого крылышка?:) А мама, поди, надышаться не может на то. какой сынок умный и целеустремленный?:)

Если не готовы-тогда об чем разговор?

Бора, ну по какому графику, нафиг, емае:(
 

Жду человека с работы! Готовлю кушать, чтобы ХОТЬ ЧТО-ТО ВМЕСТЕ ДЕЛАТЬ! Он вместо 20.00 приходит в 22.00. Проблема не в еде, а в том, что он НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, что задерживается. По мне - это нормальный фактор для семьи - предупредить что с тобой и где ты! Я волнуюсь в конце концов! Он сам волнуется, если я где-то и задерживаюсь, поэтому я стараюсь лишний раз позвонить и обозначиться. Да и еду я бы тогда готовила не к 20.00, а к 22.00, а это время посветила бы чему-нибудь другому. Где тут график?? А он считает, что имеет право задерживаться сколько угодно и посвещать себя работе и савоему СС сколько угодно, и ему пох на остальных. Мало того, он считает, что может это делать НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЯ, ибо вот придя в 22.00 с работы - для него это не задержался на работе...

Я не график тут вижу, а махровый эгоизм и нежелание считаться с партнером:-(

Жил с папой лет с 14, мама жила по соседству, родители в разводе лет 13 уже...

У папы был предоставлен сам себе, работал,учился, материально уже даже начинал содержать отца, а не тот его..НО ХОЗЯИНОМ В ДОМЕ НЕ БЫЛ, хозяин был папа, а этот делал, что хотел, помогал отцу только из-под палки и по требованию того и занимался в полной мере своим СС:-) Кормились они пельменями, яйцами и шоколадками:-) Когда появилась я и приезжала, готовила что-нибудь, воспринималось на ура, быстро все съедалось и просилось еще...

А мама воспитывала его как независимого мужчину да еще и с приоритетом - мужчина выше женщины... Видать, после своего неудачного опыта в браке:-(

буду думать.

долго шла к тому, чтобы быть рядом с ним... казалось, что это панацея от всех бед и сразу стану счастливой:-)

ан нет, не все так просто...

Простите за вопрос
 

А вам сколько лет? Это первый "брак"?

А может, дело еще в примерах родителей?
 

Вот у него отец творческой профессии, гулял, дебоширил, пьянствовал...Разъежал по всему союзу, потом входил в творческую элиту, домой, я так понимаю, не торопился, изменял... Мама БФ натерпелась по самые помидоры, как я понимаю:-( Тащила дом, растила сначала старшего сына, довольно поздно родила моего БФ, видимо, хотела укрепить рушащийся брак, но в итоге все рухнуло, они развелись.

У меня же отец был военным офицером, тоже ездил в командировки, ходил в наряды, то есть часто отсутствовал дома. Но домой всегда спешил и его там ждали...Дома мама всегда кормила его, а он рассказывал ей о работе, о том, что произошло...Он никогда не занимался работой дома. Он делал домашние дела, занимался со мной, общался с мамой, мы ездили куда-то гулять, к нам приходили гости...

Проблем было много, но мои родители остались вместе и сейчас достаточно успешно и благополучно живут. Отец ушел из армии лет в 40, сделал карьеру еще и отдельно, и никакая семья ему не помешала:-)

Может, все проблемы в том, что у нас просто разне взгляды на то, какой должна быть НОРМАЛЬНАЯ семья?

:-)
 

24 мне.

А брак второй. Точнее, это даже не брак, а проба пера получается...

Кстати, задели больную мазоль:-) Я ж действительно считаю в моменты "упадничества", что проблема во мне...

Моя версия (то есть если бы на вашем месте была я). его поведение - как вы и описали.

Я пришла домой, включила любимую музыку или кино, переоделась, прикинула, что есть в холодильнике, ну уж коли я дома, состряпаю что-нибудь. Состряпала, и кинолшку глядеть, в ванной лежать или с подружкой по телефону трепаться.
Позвонила ему, узнала, во сколько собираестя быть. В 20-00? Супер.
Продолжаем заниматься чем-то приятным. Ну или дел навалилось - тогда делами.
нет дел и дома сидеть неохота? К подружке, в магаз, еще куда-нибудь с друщзьямим. Ему смс кинуть, мол, пошгла со Светой в бильярд играть, буду в 23-00. Или позвонить - не суть важно. Хочешь, мол, милый, присоединяйся. Не хочешь - ну сорри, я пошла.

Пришел - разогреет вашу стряпню и поест. Или поест в макдаке - а вы вечером сами поедите свою стряпню.

Что ж вы так его расстроить боитесь?

Естественно, разные.

А как же? :)

Совместные вам еще предстоит вырабатывать.

Вы сама работаете? С душой, или лямку тянете? Предпочли бы дома детей растить, или карьеру делать?

Конфликтов лишних не хочу...У нас и так последние 2 недели одни скандалы:-(

А потом, он обидется, будет ходить весь такой равнодушный, что я ненавижу просто, и сделает меня в итоге виноватой:-( И мне еще и извиняться придется...

Дело в том, что пока я временно безработна. Временно - потому, что до этого впахивала, но не шибко удачно в финансовом плане все-время... Поэтому пока хочется сидеть дома, не знаю, как долго это получится, правда... По-моему, крышу у меня от этого срывает:-)

Хотела найти работу на полставки, но пока не получается этот вариант.

БорЕ
 

Кстати, Бора, знаете...

Я вот вспоминаю свой первый брак, который тоже не удался и понимаю, что проблема-то во мне...

Пойду к бывшему мужу за советом, что ли...

Есть у меня такой же друг. Ему сейчас 23 :-). Уж как я его убеждала, что он не прав! Он говорил, что для него работа на первом месте, а девушка и семья - на втором. И всех свох девушек сразу предепреждал об этом. И как только они не разбегались? Обращался он с ними иногда по-свински (на мой взгляд). Девушки видимо так не считали... И, как ни странно, они сами были деловые и не затюканные, цену себе прекрасно знали. Использовали его, короче, в своих личных целях, и на его эгоизм плювали. Но при этом любили! Никакого расчета! Чудеса. Сейчас он уже года 3 как с одной и той же девушкой...

ну а он так не считает и что? У него другие понятия об уважении
 

а вы навязываете ему свои. Зачем? Не хочет - пусть не ест, делов-то. В следующий раз не готовьте. Или готовьте то, что можно запихать в холодильник до другого раза. Неужели ваш смысл пребывания дома - это только кормить супруга?

Нельзя сделать человека виноватым против его воли. Тем более - заставить извиняться. Просто вам невыносимо видеть его обиженным, и становится психологически проще "стать виноватой" и взять разруливание конфликта на себя.

Подумалось еще. Я попробую накидать вам версии, а вы посмотрите, может, где и попаду.

1. Вы сидите дома и чувствуете себя бесполезной, так как воспитывались и росли, ориентируясь на то, что будете работать и делать карьеру. Когда в работе возник вынужденный перерыв, произошла замена ценностей в целях самосохранения: чтобы не переживать из-за безработицы, вы во главу угла поставили семью и уют. Ваш молчел познакомился с вами-работающей, когджа у вас были несколько иные приоритеты. И такую вас полюбил. теперь же вы начали варить-жарить-вить гнездо, а ему это странно, непривычно и ненужно.

2. Вы по каким-то причинам в принципе разочаровались в идее "женщина делает карьеру" и решили стать "профессиональной домохозяйкой". Его реакция - см. пункт 1.

3. Ваш первый брак распался из-за вашей нехозяйственности, так как вы много времени уделяли работе (или учебе), а мужу доставалось мало внимания и заботы. теперь вы пытаетесь это компенсировать и не допустить прошлых ошибок.

4. Ваш молчел вы принципе не настроен на семейные отношения, инициатором совместного проживания стали вы. Он не хочет менять привычный ему образ жизни, а вы надеетесь, что, почувствовав , как хорошо в уютном доме, где пахнет пирогами, он переменит свое отношение к понятию семьи. А не вышло.

5. В вас сильны стереотипы, будто задача женщины - хранить очаг и все такое, а он видит в женщине партнера, друга и коллегу в первую очередь, а все остальное - во вторую. Ваша попытка вести хозяйство правильно им воспринимается как "обабивание", то бишь превращение интересной женщины в клушу.

Вот примерно такие версии появились.

Я, бывает, мужа не вижу неделями, когда у него работы много. Это страшно раздражает, особенно, когда есть дети, которым вроде как нужен отец, а не человек, который их обеспечивает материально:-). Но, с другой стороны, когда я работала, у нас была такая же ситуация, так что я не ропщу, отношусь с пониманием:-).

да не, Котя просто может с ним пообщаться ТОЛЬКО во время ужина,
 

вот и ждет так сильно этих совместных ужинов. Только за едой он на нее внимание обращает. Я так поняла.

Удачи, Снежка.

Котя, у меня похожий муж:-)) правда,ему уже 35 и не СС поглощает
 

все его время, а работа. Но тоже часто бывает, что у него свободное время, но ему просто неохота идти со мной и дочкой погулять, или просто со мной, ему охота поваляться и посмотреть тв, засесть за комп, поискать что-то по своей технике в инете и пр. Мы тоже проводим меньше времени вместе, чем мне хотелось бы. НЕ знаю, ка кВаш муж, мой часто не спрашивает даже, как я сходила в театр, например, как вообще день прошел и пр. Или я могу уехать на два дня (до родов еще) к сестре в другой город, приезжаю, а он сидит за комполм и ваяет видео фильм, и если я что-то хочу скзаать, типа, привет, ой вот я съездила и тыр-пыр, он легко может прервать меня, - так, погоди, я занят:-) Освободиться мог часам к двум ночи:-) когда про поездку мне и рассказывать уже не хочется:-) а он, собссна, и не спрашивает больше:_) вот так:-) ну что могу скзаать? Вавм верное выше писали, что у всех разные приоритеты, ну вот такой он- вАш муж, учитывая, что он еще и молодой:-) У подруги моей тоже так было, когда ее муж, тогда еще друг, готовился к поступления в мГУ на экономический без блата, он сказал, что она ему мешает, и пока он готовится, а это происходило около 5-6 месцев интенсивно, он ей ващще запретил к нему домой приходить, а звонить можно было тока около 21.00 вечера:-) И что же? конечно, может, это перегиб, но таковы многие мужчины, они зациклены на работе и достижениях, но за это мы ведь их тоже любим, правда? я к тому,что такие устремленные мужья,как МНЕ кажется, лучше, чем бездельники:-) Та подруга и тот ее друг отлично сейчас живут не в россии, родили малыша, довольны жизнью и любят друг друга. А в мГУ он постпупил и отлично закончил:-)
Вам нужно набраться терпения и решить для себя - НУЖЕН Вам этот человек, любите ли Вы его? если да, то будьте готовы идти на уступки и как в самом начале Терри написала или Бора- начните с малого, выберите какой-то день, час, когда мужнино время принадлежит только ВАМ - ходите в этот день, час в кино или валяйтесь на диване, идите в боулинг или ешьте пирожные в кафе, гуляйте, в общем, то, что хотите Вы. Мне это помогает. я привыкла, что ему нАДО много работать, ведь, подумайте, иначе, если постоянно к ним приставать со своими разговорами-желаниями-расспросами они просто в тупик становятся:-) и считают. что все- свободы их лишают:-)
Тепения вАм и если любите- то сПОКОЙНЕЙ относитесь к его СС. Это хорошо! А вЫ в системе его ценностей- конечно, присутствуете, просто он это пока выразить не может, все силы- на СС! А женщина рядом- вроде как уже достигнутое что-то:-) Но это не значит, что Вы ему не нужны!!!!!

Удачи, Снежка.

и еще. коротко. Ведь все,ч то он делает, он делает на самом деле
 

для вас обоих. Его СС обернется тем, что он будет отличным спецом в своей области, все, что он заработает - будет на благо вАШЕЙ же семьи. Для мужчин это очень важно- чтобы женщина рядом это понимала.

Удачи, Снежка.

Дашка, какая ж ты..этта..всетки мудрая тетка!!!!:-)))))))) (-)
 

Удачи, Снежка.

ну ему хочется чтоб Вы рядом были, это и есть для него "Нужна"(-
 

Удачи, Снежка.

Да разные вы.. Валите пока детей нет и найдите другого. Найдите такого чтобы он всё в семью нёс, но не трудоголика. Нет разницы между трудоголиком и алкоголиком-это всё болезнь. Нужен такой чтобы и для семьи и в семью.

Сейчас больше, чем раньше :-))) . (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

При чем тут "учат жить"? Автор говрит о том
 

что она у своего МЧ на 35-м месте. И вообще используется как в ещь: нужна - достал, не нужна - на полку поставил. Это может быть от того, что он ее не любит (как Вы тут правильно говорили), а может быть от того, что он вообще не способен любить так, как Коте бы хотелось - никого вообще. Это и называется эгоизмом (любить себя, других использовать).

хм-хм... а постели вообче уже нет? Тады да.. (-)
 

гм, а я долгое время сама была как этот супруг ;-)
 

Ну был у меня в жизни такой период - я работала на двух работах, училась на вечернем и ходила в спортзал. Кстати, классное было время! Но! Домой я приползала как правило заполночь (а нередко не приползала вообще, если в ночную смену работала) и никакая. На все просьбы мужа "рассказать что-нибудь" отвечала невнятным мычанием смысл которого сводился к слову "отстань" ;-) Ничего, пережили мы и это ;-)

Спасибо. Смущаешь.

ну мы ж женщины!!:-)) нам же и "поговорить-потрепаться" надо(-)
 

Удачи, Снежка.

Спасибо Вам, Снежка, громадное...(-)

дык с женщинами и надо трепаться ;-) какой смысл трепаться
 

я мужиком, у которого через полминуты женского трепа вырубаются каналы "на вход"? ;-) ИМХО, автору просто надо подружек завести, или на какой-нибудь форум подсесть ;-)

:-)) неее..мне важно с мужОм потрепаться! люблю я это дело!(-)
 

Удачи, Снежка.

да что Вы" не за что!:-) просто я поняла, что спокойней надо нам
 

спококйней! и все будет ок!

Удачи, Снежка.

В рабочий - все время, пока пришел с работы и не лег (обычно мало, приходит поздно).
В выходной все свободное вместе, в т.ч. дела (в магаз, поужинать куда-нить, киношку посмотреть).
У нас ребятенок 5 лет сам по себе - после сада любит уединение. А у нас как-то все вместе происходит.

главное, чтобы и ему нравилось ;-) а вот мужу автора явно
 

треп с женой не нравится. Ну и зачем его насиловать? ;-)

Несколько очевидных истин. Либо мужик из себя что-то представляет и тогда он не тратит много времени на свою женщину (а тратит время на сверхурочную работу, СС, увлечения, отдых в одиночку и прочее), либо мужик мало что из себя представляет и удерживает при себе женщину, которую, вообщем-то, не заслуживает, повышенным вниманием к ней. В лучшем случае мужик по-честному выполняет изрядную долю семейных необходимостей, как то зарабатывание денег на себя, детей, отпуска, дом.хозяйство, напрягаясь не меньше жены. В худшем - и того меньше. Однако, если ваш роман начался совсем недавно и вы чувствуете, что не вызываете достаточных эмоций у избранника, то представьте, как вам будет скучно и грустно в браке с ним, когда к тому же и жизнь станет не так легка, как сейчас - дети, бессонные ночи, куча обязанностей и прочее.