В топике о снах я написала свою историю... Предлагаю поделиться своими историями - необычными, романтическими, грустными, веселыми. Мне например очень приятно читать нечто подобное, особенно если понимать что это не выдуманные, а настояще истории. Может не мне одной приятно будет читать?

как говорила моя тетя, про всякую пару можно фильм снять и он популярным будет, если красиво преподнести эту любовь:-).

Я наверно не смогу красиво преподнести:-), но сериальчик бы получился:-).

А почитаю с удовольствием:-).

А Вы попробуйте. :-) Я вот тоже не умею совершенно, чтобы так как в Караване Истории например, однако написала как могла и ее назвали красивой. :-) А я ее считала всего лишь немного необычной. :-)

ну держите эссе
 

Я могла бы спросить:
- Почему ты мне не звонишь?
И ты мог бы ответить:
- У меня даже нет твоего номера телефона, ты его поменяла.
- Ты знаешь у кого есть.
- Знаю. Но мне неудобно спрашивать и признаваться что у меня его нет. И звонить ночью и спьяну – тоже неудобно.
- Позвони днем и наври, что потерял.
- А днем я не хочу тебе звонить. Это не имеет никакого смысла. И тебе не нужно – иначе почему сама не звонишь?
И я бы сказала:
- У меня даже нет твоего номера телефона, я его стерла.
- Ты знаешь у кого есть.
- Знаю. Но мне неудобно признаваться, что я стерла номер, а вот сейчас опять… Ночью, разумеется, и спьяну.
- Позвони днем и наври что-нибудь.
- Днем у меня есть силы не хотеть тебе звонить.

И конечно все это не имеет смысла. Роман закончен столько лет назад, пора завязывать и с дружбой.

Когда-нибудь я забуду тебя - как забывают о проваленном экзамене, любимой шали, оставленной в такси, и случайно убитой в детстве бабочке (мама, я просто хотела поймать и рассмотреть, я не знала что она такая хрупкая! – и в рев).
Мы друг от друга все дальше и дальше. И друг от друга, и от себя – прежних, и от той непрожитой жизни. Которая конечно была бы ужасна – так думать легче.
Но о тебе – в отличие от героев моих других романов – я, наверное, никогда не вспомню с ностальгической улыбкой. «Печаль моя светла»(с) не выйдет. Только жуткая горечь во рту.

история без деталей...
 

От дикого внутренего одиночества зашла на сайт знакомств...больше для того наверно чтоб убить время и футь пофлиртовать.Читала анкеты и зацепилась за несколько,отправила им полушутливые сообщения.И вот один...Почувствтвовалась какая-то отчаянная надежда на меня,что не подведу не брошу писать, как за соломинку хватался за меня..Оказалось он бывший наш соотечественник живущий за океаном..Меня это не смутило т.к. я сама не знала зачем и кого я ищу. И начались ночи без сна (из-за разницы во времени и наличия семей у обоих общение было сложным процессом)Общалась на том же сайте,он вызывал меня СМС-кой и мы "болтали" в сети пока не просыпалась его жена или меня не отрывали дети.
Я как не по идиотски это выглядит,просто заболела этим человеком. Не влюбилась даже а именно заболела, меня почти ломало когда не было писем или он не мог выйти на сайт. Иногда у него получалось звонить,но разговоры были очень не складными - люди так открывшиеся друг друга в "письменном виде" совершенно дико сеснялись разговаривать...В мучительном томлении прошел почти год.Он приехал в отпуск. Как я неслась к нему на встречу...прыгая через ступеньки..обгоняя всех на переходе..вот последняя станция и...стоит он и..не совсем он..Затравленный какой-то взгляд,потеряный вид...моё представление о нем решительно не совпадало с тем что я увидела! Но я подошла...
И началось... сложно с постоянным надрывом и кучей непонимания.То что на экране выглядело так привлекательно в жизни выглядело совсем иначе.Жизнь вообще оказалась сложненй в нашем случае.Чувство досады не покидало меня.Мне све время казалось что я недополучила,несостоялась с ним!!! Это просто ело меня изнутри.Мысль о раставании не раз приходила в голову... но без этого чувства я уже не могла!
Он уехал.Сначала я была даже рада.Думала что просто забуду потихоньку.Но ничего не вышло.Моя "болезнь" прогресировала...Он устроился на работу и стал реже звонить и писать.Я же стала готовиться к расставанию самым конкретным образом.
Но случилось несчастье и он срочно вернулся... Конечно мои планы тоже резко поменялись.Я не могла его оставить в тяжелое для него время.Мы его пережили вместе,потом еще многое. За это время,что он здесь,пройдено всякое! Но мы вместе (если так можно сказать) т.к. он один, а я замужем и с детьми.Но...!Сейчас я понимаю и чувствую его совсем по другому,путь к этому был непростым.Но сумели же!
Вот такая история!

отрывок хотите? описаны реальные события
 

...К небольшому городку в Воронежской области Станислава подъехала уже в сумерках. Она ужасно устала, все конечности затекли, но в душе уже было страха. Было волнение от предстоящей встречи со старым другом. «Вообще-то надо было предупредить, - в который раз упрекнула себя Станислава, набирая на мобильнике домашний номер Сереги. - Но он как-нибудь бы стал отнекиваться, а мне надо его увидеть».

Нельзя сказать, что Серега удивился – он был просто поражен. Сначала он долго не хотел верить, что Станислава сидит в машине, припаркованной у него во дворе, потом долго не мог понять, чего вообще она от него хочет. «Надевай тапки и спустись ко мне, - Потеряв терпение, прикрикнула на него Станислава, - Мне надо с тобой поговорить». И вот Серега сидел рядом с ней, во все глаза глядя на нее.

Станислава как-то забыла, что с Серегой они не виделись уже больше 10 лет, ей так надо было выговориться, что она сразу же начала сбивчиво выкладывать ему свои беды, мешая рассказ о незнакомце с объяснениями, почему она приехала именно к нему и извинениями за то, что не предупредила. Но неожиданно она поняла, что Серега ее совсем не слушает. Она замолчала и тоже стала его разглядывать. Серега мало изменился – то же некрасивое, невыразительное лицо, сильные руки в синих венах. Но общее впечатление было - пообтрепался.

- Ты совсем не изменилась, - наконец сказал Серега.

- Брось, - Станислава нетерпеливо дернула плечом. Она подумала, что это просто дежурный комплимент. За прошедшие после института годы она не просто изменилась – она стала другим человеком. Она не то чтобы постарела – выглядела она моложе своих лет, но общее выражение и повадки изменились абсолютно. Беспечная девушка с длинными волнистыми волосами пала жертвой тяжелой борьбы за существование. Иногда ее нынешние знакомые, попадая к ней дом, видели ее старые фотографии и не узнавали ее на них. Но Серега, похоже, говорил искренне.

- И тачка какая у тебя классная

- Брось, - повторила Станислава, - обычная. Ей сто лет в субботу. На нормальной машине у нас Вадим ездит. Но ему нужно, а мне и эта сойдет.

- Все равно классная. И цвет такой неброский.

- Особенно, если помыть, - Станислава рассмеялась было, но потом снова нахмурилась. Она вспомнила, что так и не помыла машину, и на ней до сих пор оставались разводы желтой грязи.
(...)

Но Серега не слушал ее. Он смотрел в глаза Станиславы, такие яркие, настойчивые, и не мог собраться с мыслями. Станислава говорила сейчас так, словно не было этих десяти лет, и в нем неудержимо разгорались давно уже забытые чувства. Его последние годы были тяжелы и скучны, но, поскольку все вокруг жили так же напряженно и скучно, он и не замечал, как он несчастлив. Внезапное появление Станиславы показало ему, что не все в нем еще умерло, и он может еще жить и чувствовать. Ощущения эти были столь остры, что он не мог говорить.
...

Мда... Почитав вышесказанное, приходишь к выводу- настоящая любовь - несчастная:-). Любит у нас народ пострадать:-).

Верно подмечено. (-)

у несчастной любви нет продолжения и нет разочарований как у состоявшейся.

Самые хорошие истории о любви надо спрашивать у старых бабок и дедок. Если дожили до самой старости с этой любовью, вот это счастливая история со счастливым концом.

Наш "виртуальный" роман, про который
 

я упоминаю в топике про сновидения, начался на самом деле с яслей.

ни фига :))) (-)
 

Самолет приземлился во Внуково, поздно вечером. Ну очень неудобно мне оттуда домой - до Юго-Западной, дальше автобус до Калужской и еще один автобус минут сорок, ну или на метро до центра - переход - метро до Варшавской - автобус. Тащу тяжелую сумку, вся в мучительных раздумьях и попытках просчитать, как же мне все-таки быстрее и легче до дома добраться, и чтобы на транспорт успеть. Май, прохладно, я в легком светлом платье, возвращаюсь из солнечной Армении. У остановки стоит кучка негров из лулумбария. Один встречает меня взглядом - и увязывается следом. Идет сбоку, заглядывает в глаза и улыбается. Какая улыбка! Тридцать два белоснежных зуба. Какой взгляд! Белки глаз так и светятся в темноте. Потом назвал свое имя. Потом спросил, как меня зовут. Потом еще улыбался. Я, начинаю потихоньку гордиться собой - ну вот, три дня я всем нравилась в Ереване, и это продолжается, елки-палки! И в Москве! Нравлюсь! А то завтра на работу, а там... мало кому нравлюсь, вообще-то. Я грудь-колесом, тяжелую сумку несу так непринужденно, как будто это косметичка на ремешке, и совсем мне не холодно, и автобус еще придет... Так мы дошли до метро, вошли в вестибюль. Белозубый мой попутчик спросил: "А у тьебя ест пьят копеек?" Я дала ему пять копеек, и он, улыбаясь, прошел через турникет, взмахнул рукой, как Юрий Гагарин, и вприпрыжку исчез из виду. А я всю дорогу еще смеялась над собой.

Наша встреча была предопределена. Да, мне было послано горькое,
 

несправедливое и унизительное испытание, ему - опустошающее разочарование, но только для того, чтобы мы, встретившись, поняли: ВОТ МОЯ ПОЛОВИНА, НАВСЕГДА.

В то лето мне было очень плохо и все равно. Подруга подбила меня на автостоп до Питера, и я, ранее ни за что бы не согласившаяся, равнодушно отправилась в путь, потому что мне было все равно, что со мной может случиться по пути. Но ничего не случилось. Я отбывала летнюю практику, курила как паровоз, и мне было все равно, что со мной случиться далее. А далее мне сообщили, что вторую часть практики я буду отбывать в Карачаево-Черкессии. Это уже было интересней. В то время, когда карьеристы-отличники из кожи вон лезли, отталкивая друг друга, в пыльные лаборатории, Судьба отправила не самых прилежных девочек в столь необычные и наикрасивейшие места. Вот тогда то я и поняла, что если хочешь, чтобы жизнь тебе что-то подарила, не препятствуй ей своей тупой инициативой.

Когда я готовилась к экспедиции, мне было по прежнему плохо.
 

Маме это очень не нравилось, хотя она не знала (и никогда не узнает) причины. "Хоть бы ты там влюбилась"-ляпнула мама на прощанье. Я только горько усмехнулась, и качаясь полтора-суток на верхней полке плацкарта думала о том, как буду мстить мужикам, издеваясь над их эгоистичной и податливой природой с выгодой для себя.

И вот мы на месте, поселены в пионерском лагере (бывшем). В качестве рабочей силы (девочки были носителями знания, мальчики - лопаты :-)) были наняты некие таинственные товарищи. Нет нужды подчеркивать, что они тоже попали на Северный Кавказ случайно, случайно обнаружив объявление на усаженном объявлениями щите. Студентов расселили в двух домиках, но таинственные товарищи отказались селиться с нами (носителями знания) и поселились в соседнем доме бобылями :-) Что было странно.

И вот утром, потягиваясь и позевывая в направлении "удобст", я натолкнулась на симпатишный бородатый экземпляр и не без кокетства (новизна начала своё лечебное действие)укорила их в том, что они не составили нам в домике компании. На что получила невежливую и грубую тираду в ответ. Я!!! Вообще-то я к такому не привыкла, а привыкла очень даже к обратному.

Я думала, что меня кольнула обида, на поверку вышло, что то была стрела Амура :-) Через несколько дней я с ужасом обнаружила, что меня несет теченьем большая и грозная река Любовь.

А дальше уж подробности описывать не буду, потому что это долго.
 

Потому что еще много пришлось прошагать дорог, потому что пришлось сворачивать себя в узел, доказывая, что я ТА САМАЯ, закусив губы, терпеть приставания своих подруг к НЕМУ (он был неотразим, о нем мечтали, грезили, его добивались любыми способами). Тихо умирать, от напускной равнодушности, от едкости замечаний, и сладко воскрешать от случайно пойманного взгляда, от слез отвергнутой ИМ подруги. В глубине души я знала, что он будет моим мужем, и я готова была ждать годами, десятилетиями того момента, когда он поймет, что я ТА САМАЯ.

Несмотря на трудности, ждать пришлось не долго, через год и два месяца мы ПОЖЕНИЛИСЬ! Уже 13 лет вместе. Вот и вся история. Я считаю её счастливой.

Класс!

очень понравилось!!!

Ежа, это супер!!! ЭТО ПРОСТО КЛАСС! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ежа, круто как у тебя!!:-)) здорово описано и прожито
 

романтично!:-)

Замечательно.Очень жизнеутверждающе.Сразу настроение поднимается, хочется пойти глаза накрасить.:-)
Только жалко очень коротко.:-( А так ,спасибо, порадовали.

а мне вот это понравилось. красиво....(-)
 

от таких тем так тепло...(+)
 

а я не хочу писать длинную историю, у меня их было несколько, и все такие по-детски искренне-романтические.... как расставалась с первой любовью на Камчатке, когда мне было 14 лет и в последний момент сказала родителям-я никуда не поеду-а мы ехали в Москву... а еще когда я лежала лет 16 назад в гематологии красивый молодой человек, который ухаживал за своим братом, привез мне поздно вечером огромный букет роз - при этом я выглядела просто ужасно и в этом был весь трагизм ситуации (он-красивый молодой человек, и я - ..которая незнает-сколько еще осталось дней жизни...). Потом там же последний букет и прощальное письмо от другого человека - просто я сказала, что больше НЕ хочу встречаться (я не хотела, чтобы меня видели там.НИКТО!). И еще...знакомство с будущим мужем через 3 года, и снова страшный диагноз, КАК ПРИГОВОР, я звоню ему и говорю-что мы больше не будем вместе, потому что Я УМРУ! Он и слышать не захотел..а однажды он приехал ко мне в больницу и привез 2 заводные игрушки ангелочка и чертенка и мы их запускали там в коридоре.."мы смеялись" над смертью, мы смотрели ей в лицо и говорили НЕТ, НИ ЗА ЧТО...и сейчас на нас смотрит своими глазенками наше чудо-ЛИЗОНЬКА, мой маленький ангелочек, ради которого я СДЕЛАЛА ВСЕ ЭТО, РАДИ КОГО Я ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЭТОТ АД. Господь благосклонен, он прощает и вознаграждает!
PS А с мужем мы уже вместе 13 лет -)

хотели любви? знаете, как я люблю ЖИЗНЬ!
 

за каждый прожитый день..когда-то в больнице мне один мужчина сказал "Оля, нам надо жить одним днем...только одним, потому ты не знаешь-проснешься утром или уже нет..." и мы в то время поехали с моим мужем в какой-то подмосковный пансионат, шел дождь, сильный дождь...мне было 19 или 20 лет , я качалась на качелях и просто улыбалась...муж (тогда еще не муж) был в шоке, а я сказала тогда, что я просто счастлива, просто счастлива и больше ничего...Он сказал мне тогда, что завидует мне, что я могу так радоваться текущему моменту, что этому надо учиться.. Когда человек проходит через столько боли, горя, отчаяния, поверьте, он начинает видеть жизнь совсем по-другому....

Меня очень потрясла Ваша история. Вы - молодец! И муж у Вас замечательный человек. Сколько раз я убеждаюсь - когда человек во что-то очень верит, только по-настоящему, всем сердцем, это получается. Счастья Вам и вашей семье!

у нас....а у нас было так ...
Начало четвертого курса, я - большая и толстая умница-отличница, ни разу! в жизни не целовавшаяся с парнем...тоска просто на душе, особенно в свете того, что все мои подруги по парочкам и не в первый раз..
знакомлюсь с парнем с 5-го курса, который больше меня, не толще, но такой же )) и тоже умник-разумник, парень в вц подрабатывал, а вц в корпусе нашей общаги ( я туда курсовик пришла делать)..
в это время попадается мне книжка о том, что "мужчины мечтают быть избранными", т.е. ждут и с трепетом мечтают, чтобы их только взяли и повели...и очень мне захотелось проверить, правда ли, смелости хватило только на "избрание" вот этого самого умника...решено? решено! и я пишу ему записку С ОБЪЯСНЕНИЕМ В ЛЮБВИ ( а че мелочиться-то!) и вставляю под дворник машины (он на стареньком форде ездил, и парковал его аккурат под моими окнами) с темной лесницы (чтобы не было видно силуэт в окно) наблюдаю процесс выуживания бумажки и почитывания....на следующее утро парень приезжет к 8 утра! йес! подумала я, но в ВЦ к нему не пришла...а че бя там делала, я ж его не любила на самом-то деле...тогда )))... потом мы долго ходили один вокруг другого( ну что взять с ботаников, осспидя!), молча, на взглядах все, потом он стал "выходить в юзерский зал" как только я приходила ( ему видно было какие юзеры сидят), зазывать меня к себе "на чай", но сначала, конечно же, помогать ковырять курсовик, а уж потом, как бы невзначай....и потихоньку-полегоньку влюблять меня в себя )))...примерно через пол года после записки мы были вместе, а еще через пол года поженились, этой весной отмечали 10 лет как мы вместе, а в будущем январе отметим 10 лет как мы женаты )))

Оленька, какая же молодец! Сижу тут, утираю сопли о того, что муж денег не хочет нам с Санькой на юг давать, а ведь это все такая херня! Как хорошо, что я на твой пост наткнулась в поисках чего-нибудь хорошего. Ты АБСОЛЮТНО права, главное, это то, что мы существуем, а наши детки растут и любят нас! Все! Пошло все нафиг: даст - поедем, не даст - а и хрен с ним! :-)

офф
 

Ольга, я просто хочу вам сказать, что если прошло уже столько времени после больницы, а у вас все хорошо, то вероятность того, что все будет хорошо и дальше с каждым днем возрастает. Все будет хорошо! Вот так, совершенно нагло и уверенно, не зная ни диагноза, ни полностью истории болезни, могу я вам сказать :)

Я искренне вам желаю никогда больше не попадать в больницу, тем более в гематологию.

И еще желаю кроме прелести настоящего момента, не бояться заглядывать в будущее, близкое и далекое. Тем более, что есть самое главное: близкие люди, готовые разделить с вами это будущее.

Я желаю вам здоровья и ... сбычи новых мечт :)

На нашей свадьбе, как водится, присутствовали дружок и дружка. Дружкой была моя самая лучшая школьная подруга. Дружком был лучший друг мужа.

Над ними, по народным обычаям, подшучивали гости: предлагали согреть постель для жениха и невесты, заставляли петь песни в качестве выкупа свадебной туфли... При просмотре свадебной кассеты даже обнаружили момент, когда моя крестная шутя говорила дружку про дружку: "Это твоя невеста! Точно тебе говорю!"

Дружок и дружка переносили мероприятие стойко. Ни малейшей искры между ними не пролетело, хотя они честно отработали и дурацкую "катюшу", которую надо было петь в немыслимой позе обнявшись; и выписывали кренделя во время танцев... Но при словах крестной про то, что они жених и невеста, чуть ли не фыркнули, глядя друг на друга. Этот момент зафиксирован на пленке :)

Прошло два года. Наши с мужем друзья перемешались между собой. А мы уехали в другой город. И вдруг Аленка (дружка) в интригующем телефонном разговоре спрашивает меня: "угадай, с кем я встречаюсь сейчас?" Я не угадала. А узнала - очень удивилась тому факту, что она с дружком встречается. Очень удивилась потому, что до этого они общались просто на уровне общей компании, и , повторюсь, никаких искр не проскакивало.

Как, когда, почему, в какой момент случилось так, что друзья-приятели влюбились друг в друга - этого я до конца не знаю. Сейчас они утверждают, что нравились друг другу всегда. Хотя нашу свадебную кассету попросили себе переписать: там они с удивлением увидели и "пророчество" по поводу женитьбы (они о нем не помнили, не знали :) ), и свое подчеркнуто поведение типа "чтобы я с ним? с ней? хмм.."

Что интересно: они, дружок и дружка, как выяснилось, очень подходят друг другу. Славной их дочке уже шесть лет.

Может быть, особого романтизма в этой истории и нет. Но пророчества иногда сбываются :) Проверено :)

Да уж, я всегда, подумав "этот гражданин не для меня", через некоторое время получала продолжительные отношения:-)

Молодчина! Счастья семье! (-)
 

О! Это хрестоматийный пример, как получить то, что хочешь.
 

Просто представить себе, что это уже случилось.

Энергия, ты волшебница?

Очень не хотелось нагружать народ деталями, хотя
 

мои ухаживания за ним, и его взбрыки от меня заслуживают своей истории.

Спасибо форуму, хоть какие-то моменты моей жизни останутся в рассказах.

в том-то и дело что нет ))) даже самой удивительно тогда было, вообще, я рада что мне попалась тогда эта книжка и что я "как настоящий ботан" пошла выполнять инструкцию по пунктам ))) так прикольно и сладко вспоминать теперь весь тот период - детский сад, штаны на лямках )))

ну, и я раскроюсь наконец, раз пошла такая пьянка,
 

тем более, что текст этот я уже в другом месте публиковала.

Итак, жила-была юная девушка, то есть я. С замужеством у меня как-то не складывалось, хотя ребенка я родила очень рано - в 22 года. Это был, разумеется, не самый умный поступок, более того, это было следствие моих комплексов, но я ни разу об этом не пожалела. Сын получился отличный, да и аборт я все равно бы сделать никогда не смогла. После родов насчет замужества я как-то успокоилась. Я была молода, привлекательна, искрометна и остроумна, наличие маленького очаровательного ребенка только добавляло мне интересности, поэтому мужчин в моей жизни хватало. Я влюблялась, расходилась, заводила серьезные отношения, правда, без перспектив совместной жизни по причине отсутствия достатка у обоих сторон (и в большинстве случаев без поощрения близких отношений с моим ребенком), уважала мимолетные одноразовые романы, пару раз даже встречалась с женатыми. А замуж - ну не хотелось. Не готова я была, чувствовала, что надо сначала нагуляться.

Когда мне было 28 лет, я выползла из мучительного романа с женатым человеком и поняла, что надо остепеняться и заводить если не мужа, то постоянного надежного бойфренда, с которым будет легко, спокойно и комфортно. Я осмотрелась по сторонам и обнаружила вполне симпатичного юношу, старше меня на три года, четвертого ребенка в семье, любимца мамы (к тому моменту, правда, уже покойной), спокойного, доброго, творческого человека. Мы стали общаться, обнаружились некоторые совпадающие интересы и взгляды на жизнь, и я поняла - вот оно. Надо брать. Я не испытывала к нему сильной любви, только уважение и дружескую симпатию, но тогда мне казалось, что для крепкого брака ничего другого и не надо. Он был несколько инфантилен и нерешителен, но и это меня на тот момент устраивало - я была энергичным человеком, привыкшим разруливать любые ситуации, я давно уже принимала все решения в родительской семье (после смерти моей мамы пришлось стать мужчиной в доме на какое-то время), и эта роль мотора мне импонировала. И я его окрутила. Мы стали встречаться; о совместной жизни, правда, пока речь не шла, ибо он только начинал свое дело, денег у него не было совсем, моя зарплата не могла обеспечить съем квартиры и еще деньги на жизнь, о том, чтобы жить у него в подмосковной квартире (и переводить туда маленького еще сына в школу и т.п.), не хотела слышать я, о том, чтобы жить у меня с моим отцом, не хотел слышать он. Так что мы довольно часто встречались, ездили вместе в отпуска (которые всегда организовывала я), все общие и необщие друзья воспринимали нас как пару, с ребенком моим у него сложились вполне теплые приятельские отношения. В сексе меня тоже все более или менее устраивало, у меня тогда было ощущение, что мой сексуальный взлет прошел (ха!)

Продолжение (+)
 

Так прошло почти четыре года. Наконец появились достаточные деньги, я сказала, что мне надоела такая жизнь, и предложила съехаться. Квартиру, разумеется, нашла я. Первое время меня просто перло от того, что у меня наконец свой, хоть и съемный, дом, я наводила там уют, с удовольствием готовила всякие изыски и вкусности, рулила своими мальчиками в духе "помойте пол-вынесите мусор-сходи за хлебом", и была совершенно счастлива. И больше всего меня устраивало то, что муж не лезет в мою жизнь. До того, как я завела ЖЖ, я активно общалась в этом форуме, у нас сколотилась теплая компания друзей, с которыми, кстати, я дружу до сих пор, у нас был свой чат, в котором я сидела вечерами, и мой будущий муж даже не интересовался, с кем я разговариваю, о чем, с кем встречаюсь, что у меня на душе и на сердце... Дневник мой на Livejournal.com, заведенный в конце 2003 года, он так ни разу и не прочитал, опять же, ему неинтересно было, чем я живу, и я даже не уверена, что адрес его знал.

Четыре года назад мы поженились, ибо родственники наседали. Мне тогда было 32, ему 35. Перед свадьбой меня страшно ломало, было отчетливое желание все на фиг отменить, я копалась в себе и не могла понять, что происходит. Но отменять я ничего не стала. Было откровенно страшно терять партнера, который всегда рядом, страшно было оставаться опять одной, искать деньги на съем квартиры или возвращаться в отчий дом, страшно было терять последний, как мне тогда казалось, шанс. Именно за пару месяцев до свадьбы я поняла, что опять смотрю по сторонам, на других мужчин. Но я не верила, что встречу человека, к которому смогу и захочу уйти от мужа, а просто романы на стороне были мне поначалу неинтересны и противны... Что касается детей, то я очень долго его уламывала. Он отговаривался тем, что не на что; когда я, наконец, его уговорила, я поняла, что сама расхотела от него рожать. Мы прожили год, не предохраняясь, но ребенка нам Бог так и не дал, что к лучшему, как я сейчас понимаю...

Наш брак продолжался два года. За это время мой первоначальный пыл несколько иссяк, я поняла, что одного взаимоуважения и доброй воли недостаточно, чтобы семья была счастливой, меня изрядно подзадолбала необходимость принимать все решения, касающиеся жизни семьи. Требовать от него мужского поведения в ситуациях, требовавших мужской руки, было бесполезно. Будучи дизайнером, он был погружен в свою творческую жизнь, и дома ему нужно было одно - лежать на диване и думать под все подряд на телеэкране. Кроме того, он хоть и не был склонен к выпивке, но когда выпивал по случаю, менялся абсолютно, становился невменяемым, грубым, не мог остановиться. Несколько раз я, наученная горьким опытом, оставляла попытки увезти его с пьянки домой и уезжала одна. Потом случилось так, что он поднял на меня руку - тоже по пьяни. Потом он долго валялся в ногах и просил прощения. Я простила.

Продолжение (+)
 

А потом у меня серьезно заболел отец. У него была так называемая слепая язва желудка, без симптомов, поэтому когда он попал на операционный стол, организм его был ослаблен до предела. После операции начались осложнения - перитонит. Потребовалась вторая операция под общим наркозом, потом третья, и всего их за месяц было семь.

Я до сих пор не могу понять, откуда у меня тогда взялась энергия. Видимо, я просто твердо решила, что пока не готова хоронить второго родителя. Напротив входа на территорию больницы был морг; каждое утро, проходя мимо, я видела там автобус и людей в темной одежде и с гвоздичками. И каждое утро я клялась себе, что я там стоять не буду. Мы спасали его втроем: его дочь, то есть я, его сестра и его женщина. Мы окучивали врачей, совали им в карманы деньги, я пропахивала интернет на тему язвы и перитонита и через несколько дней могла уже компетентно разговаривать с врачами, я проводила ежевечерние телефонные сессии с знакомыми сторонними врачами, которые меня консультировали и успокаивали, мы каждое утро и каждый вечер разговаривали с зав.реанимацией... Через какое-то время эта заведующая полюбила меня как родную дочь и пустила к отцу, хотя вообще-то посещения родных в реанимации запрещены. Папа был на ИВЛ (в общей сложности он провел на трубке полтора месяца), в спутанном сознании, исхудавший, меня он явно не узнал. С тех пор я приходила к нему каждый день. Рассказывала семейные новости, говорила о том, как он нам нужен, пела ему песни его юности, которые когда-то пела мама. А что же муж? А муж лежал на диване. Я разрывалась между больницей, работой и домом; я почти каждый вечер ездила в аптеку за неким лекарством, а потом пулей неслась домой, потому что лекарство надо было хранить в холодильнике; когда папу стали кормить не только через зонд, но и через рот, я после ужина, телефонных переговоров и раздачи указаний на следующий день в первом часу ночи варила ему бульоны - каждый день свежий. Муж лежал на диване, хотя сейчас я понимаю, что смотаться вместо меня в аптеку или отпихнуть меня от плиты и самому поснимать пенку с бульона было вовсе несложно.

Мы таки его спасли. Он наконец раздышался, его сняли с аппарата и через некоторое время перевели из реанимации в палату. Папа был живым скелетом в пролежнях, несмотря на все сторублевки, которые мы совали сестрам в реанимации; после больницы он весил 60 кг при нормальном весе 85, а уж после реанимации там, наверное, были все 55. Себя он обслуживать не мог, ухаживать за ним надо было круглосуточно, и я привлекла маминых и папиных подруг юности, которые откликнулись по первому зову. Ночевали с папой мы с теткой по очереди, а днем приезжал кто-нибудь еще. Муж, опять же, и не думал в этом участвовать, хотя и трудно было предположить, что мужик будет выносить горшки за собственным тестем, хотя вот муж моей тетки трижды отпрашивался с работы, чтобы провести с ним день, и его армянскую гордость это никак не задевало. Помню, я в то время попросила мужа сходить на родительское собрание в школу моего сына - я сама ну никак не успевала, ко всему этому еще и завал на работе добавился - и он посмотрел на меня так, как будто я потребовала бриллиантовое колье...

Продолжение (+)
 

Папу выписали. И в этот момент знакомые врачи стали говорить мне, что мы совершили чудо, что по всем медицинским понятиям, выжить он просто не мог. Через некоторое время после выписки у меня начался отходняк. Однажды я пришла с работы, легла на диван и поняла, что не могу пошевелиться. Так и пролежала три часа, глядя в одну точку и говоря шепотом и через силу. Это был нервный срыв. Вокруг меня вилась и ласкалась кошка, напуганный ребенок принес мне успокоительное и предложил вызвать скорую... а что же муж? На диване он лежать не мог, ибо на нем лежала я, так что он сидел на кухне с книжкой и сигаретой. Хотя меня надо было просто обнять и укачивать, как маленького ребенка...

Постепенно в глубине сознания зашевелились мысли, что надо расходиться. Муж все больше раздражал меня, но сил на решительные действия у меня не было. Я решила летом как можно полноценнее отдохнуть, а ближе к осени начать искать другую работу, чтобы позволить себе снять квартиру без его (кстати, по-прежнему очень небольших) денег. Между тем, в прессе появились сообщения о том, что в июне в Питере состоится концерт Маккартни. Когда он за год до этого выступал в Москве, мы это дело пропустили - муж сказал, что не любит концертов на площадях, я тогда пребывала в заблуждении, что не надо ходить на подобные мероприятия без мужа, в общем, мы не пошли. Но на этот раз все было по-другому. Я ради приличия предложила мужу поехать со мной, хотя хотела, наоборот, от него отдохнуть. Он, разумеется, отказался, и я с с радостью взяла билеты на себя и на сына, который был очень рад этой перспективе.

В Питере я должна была остановиться у своей подруги OWIC. Ближе к концерту выяснилось, что у нас образовался лишний билет. И Овичка попыталась его пристроить. Она позвонила своему давнему приятелю К. и предложила пойти с нами. Он сказал: не, не хочу, шахидов боюсь, там будет Ходынка, я лучше из окна послушаю. Тогда Овичка сказала: а вот девушка приедет из Москвы, красивая и умная. Не верю, сказал К., умных женщин мало, небось такая же дура, как ты. Тогда OWIC обиделась за подругу, то есть за меня, и дала К. ссылку на ЖЖ московской гостьи. В этот момент и случилось второе чудо за этот год. Он прочитал его от начала до конца. И на следующее утро на Московском вокзале меня встретил человек, уже полюбивший меня всем своим большим сердцем.

продолжение (+)
 

Я поняла это не сразу. Всю субботу я тусовалась со всякими разношерстными питерскими знакомыми и спрашивала себя, почему это человек, которому явно некомфортно в этой компании, весь день с нами таскается. Вечером он уговорил меня, падающую с ног после бессонной ночи в поезде и тяжелого дня, поехать с ним кататься по городу в белую ночь. И не сказал ничего явного, не сделал даже попытки прикоснуться. Он отвез меня на Петроградскую сторону и показал город так, как мне никто никогда не показывал. Мы вернулись домой к Ане в пять утра, и разошлись спать по разным комнатам с ощущением, что между нами возникла какая-то интимность, что звенит от недомолвок воздух, и что очень страшно разорвать эту странную тонкую ниточку. И у меня возникла ассоциация с фильмом "Трудности перевода", где встретились два человека - две вселенные - и разошлись, запрятав глубоко внутри себя драгоценные впечатления и воспоминания.

А на следующий день, в понедельник, вернувшись в Москву, я выслушала в аське признание в любви. У меня был шок. Я ему не поверила. "Ты меня совсем не знаешь! Мы общались всего два дня!" - кричала я. "Я читал твой дневник", - отвечал он. "Что можно понять по дневнику?!" - "Я внимательно читал. Ты такая же, как я". В тот день я, совершенно оторопев, сказала ему, что я не готова к такому повороту событий, что у меня семья и быт, что роман на стороне для меня невозможен, а ломать что-то в своей жизни я и не хочу. А когда я пришла домой, мне позвонила растерянная OWIC и спросила: что ты с ним сделала? человек уже три часа сидит у меня на кухне и плачет. В последующие дни он вел себя на редкость изобретательно. Он ронял загадочные интригующие фразы в аське и пропадал на полчаса, заставляя меня умирать от любопытства. Он расставлял мне сети и признавался, что его любимый исторический персонаж - это Макиавелли. И при всем этом все его речи и поступки были пронизаны такой запредельной нежностью и осторожностью, что у меня захватывало дух. В четверг курьер принес мне в офис букет из 51 алой розы. На карточке было написано "фирма такая-то, Санкт-Петербург". Я до сих пор не знаю, как он вычислил мой рабочий адрес. И в этот момент я поняла, насколько все серьезно. Дело даже не в том, что букет стоил существенных для него денег - я почему-то вдруг почувствовала, что он действительно пошел ва-банк. Он говорил, мне, что если у него не сложится со мной, то и жить дальше будет незачем, что они никогда не был так уверен в своих действиях...

продолжение (+)
 

Муж в тот вечер пил пиво с приехавшим из-за границы знакомым. И когда он попытался той ночью меня приласкать, я поняла, что не могу выносить его пьяных прикосновений. Это был первый раз, когда я отказала ему в сексе - меня просто тошнило. В выходные я поехала на дачу, где летом жил с бабушкой мой сын. Муж практически никогда со мной не ездил, вплоть до того, что вездесущие соседи удивлялись: вроде деушка замужем, а где же муж? Я отчетливо помню, как ехала в папиной машине, слушала радио в мобильнике и переписывалась смсками с К. И в этот момент было мне первое просветление - я поняла, что обязательно должна встретиться с ним еще раз, посмотреть ему в глаза и поговорить. В тот момент я еще не была ни в чем уверена, но понимала, что должна дать ему шанс, что такое внезапное чувство не может быть выдумкой, короче говоря - я поверила ему. Я планировала тайком от мужа встретиться с ним на следующие выходные, ибо мы с мужем все равно в большинстве случаев проводили их раздельно; но вернувшись с дачи в Москву и прочтя Костины письма в своем почтовом ящике, я поняла, что ни ждать, ни врать больше не могу, и что, теряя свою "семью", я, на самом деле, не теряю ничего - ни "мужа" для себя, который никак меня не поддерживал, когда я билась одна со своими проблемами, ни "отца" для своего ребенка, ради которого муж ни разу палец о палец не ударил. И даже если я ошибаюсь в К., я все равно больше не могу жить в существующем положении. Это было второе просветление. У меня перед глазами словно возникали такие компьютерные таблички, на которых одна кнопка - ОК, и я жала и жала на эту кнопку. Мужа мне при этом хотелось схватить за плечи, потрясти и заорать: блядь, ты видишь, что с женой происходит или нет?!! Что она сидит ночами в аське, что у нее потерянный взгляд, что она то смеется, то поет?

Я сказала мужу, что ухожу от него, потому что полюбила другого, и через день мы пошли подавать на развод. Он, конечно, был в некоторой растерянности, но не сделал ни одной попытки побороться за меня. И слава Богу. Он забрал вещи и ушел, а у меня началась самая сумасшедшая неделя в моей жизни. Неделя, когда я вообще практически не спала. Неделя, когда я бщалась с человеком, живущим в другом городе, по 10 часов в день - днем и вечером в аське и смсками, ночью по телефону. Неделя, когда, закончив разговор в шесть утра и упав в кровать, я через пять минут вскакивала и садилась писать ему письмо, потому что не успела сказать что-то важное за два часа разговора по телефону. Неделя, когда я стала похожа на Амели Пулен.

окончание (+)
 

Вечером следующей пятницы я села в поезд и поехала в Новгород навстречу судьбе. Он мчался ко мне навстречу по трассе Е95, и звонил с дороги, и кричать в трубку: ты слышишь?!! слышишь, что играет?! и я слушала концерт того же Маккартни, звучащий у него в машине. Спать я не могла; в три часа ночи я вышла в тамбур, и ходила по нему как лев по клетке, от одного окна, где красное небо, к другому, где огромная желтая луна, и пела песни. А ровно в пять утра на новгородском вокзале я упала ему в объятия, и мы провели два ошеломляющих дня на Валдае, таких долгих и таких коротких, о которых я вам ничего не скажу. Когда я вернулась домой после невыносимого прощания на Московском вокзале, я увидела в зеркале не потухшую мать семейства, какой я была в прошлой жизни, и не сумасшедшую ведьму, какой я была на прошлой неделе, а умиротворенную красивую женщину с мерцающими от тихого счастья глазами.

Нам предстоял мучительный месяц - он заканчивал свои дела перед переездом в Москву (вариант с моим переездом в Петербург мне не подходил - мне, в отличие от него, есть за кем ухаживать в семье, плюс, в Москве гораздо лучше ситуация с работой). Мы съезжались в одном или другом городе каждые выходные. Это была жизнь между Комсомольской площадью и площадью Восстания, а в промежутках - почти безостановочное общение всеми доступными современному человеку способами. Потом, два года назад, он переехал сюда и нашел работу.

Сказать, что я счастлива - это не сказать ничего. Отношения наши остаются такими же горячими, взаимный интерес к событиям в жизни другого так же не иссякает. Разумеется, у нас возникают и ссоры, и проблемы, и непонятки, но это все меркнет перед нашей любовью. Он раз и навсегда избавил меня от необходимости одной отвечать за что-то или кого-то; он стал отличным и настоящим отцом моему сыну, который вступает в непростой подростковый возраст; я уже забыла, что можно просыпаться утром и не видеть его сияющих глаз и не слышать слов "как я тебя люблю"... И папа мой, слава Богу, жив и здоров. Здесь надо как-то подытожить все написанное выше, но я этого делать не хочу - зачем?

Лиза, я бы тоже в Вас влюбилась, прочитав Ваш дневник....
 

Просто СУПЕР!!!!!
Счастья Вам и Всем Вашим мужчинам!!! А может еще и малыша впридачу!!!!

Дай Вам Бог Здоровья, а Любви у Вас столько....
 

:-)))
 

спасибо :) мы работаем над этим (-)
 

удивительная...красивая..ще� �ящая душу история..
захватывает дух и не остается никаких слов по прочтении, просто удивленное счастье от того, что Так бывает )))

А я тоже теперь хочу почитать. Можно ссылку? (-)
 

Замечательная история! где тут у меня платочки завалились... пойду посморкаюсь ....

бывает :))) спасибо (-)
 

пжалста: (+)
 

http://odalizka.livejournal.com/

у Вас тоже удивительная история. И вот ведь как бывает - когда теряешь последнюю надежду, оно и случается.... Счастья Вам!

:)))) (-)
 

Лиза, это Вам счастье за папу.Дай бог Вам всего хорошего и дальше.:-).

Почитайте нижесказанное :-)

ОЙ, это ВЫ?????????? я ж Вас зафрендила ещё давно, блин:)))) надо же...

и сына тож:))))отличный парень

Здорово! Как приятно, что такое есть! Счастья Вам и Здоровья! Почему -то не могу прочитать Ваш дневник, страничка выдает ошибку. Что я нитак делаю? Или вход ограничен?

а Вы кто в ЖЖ? (-)
 

нет, не ограничен. Попробуйте набрать www.livejournal.com,
 

потом набрать в окошке odalizka и нажать "найти".

спасибо :) (-)
 

АБАЛДЕННА!!!!! даешь двойню!;)

ох, люди, аж жить захотелось от этого топика!:)

девочки, спасибо! всем счастья и любви!!! (-)
 

красота! тысячу раз счастлива за Вас!!! (-)
 

Еще раз спасибо за чудесную историю! Пошла читать!

Ваша красота еще красивее. Респект. Счастья Вам (-)
 

Лиза - вы прелесть!:) Счастья вам!

я пока не пишу, завела аккаунт шобы читать френдленту:)))

И я вас читаю давно :)
Сейчас прочитала вашу историю - и светло стало так на душе.
Светлый вы человечек! :) Счастья вам!

Лиза, прочитала Вашу любовную историю. Понимаю Ваши чувства, и нынешние, и прошедшие. Понимаю ваш нынешний восторг после долгих испытаний. И всё же хотелось бы заметить, что на фоне настоящих любовных историй, прошлое выглядит очень неприглядно, и Ваш бывший выглядит серо и жалко. А ведь Вы с ним прожили очень много лет. Я понимаю, сейчас, с высоты любви сегодняшней когда ты счастлива, все переоценивается. Допускаю, что переоценилось все и гораздо раньше, когда ушли чувства. И все же они у вас обоих были когда-то, немного некрасиво, особенно сейчас, в счастье, полоскать его недостатки. Ведь Вы пишете в топике о красивых историях, ну и пишите о своем Косте и только. Вам не помогали, Вас не понимали, но Вы продолжали жить с ним, значит он Вас устраивал, так зачес же неуважительно отзываться о своем собственном прошлом? В неудачном союзе виноваты оба. А Вас, простите, почитаешь, ну просто козел-козлом, а вы, королева, страдаете. Слава богу, принц нашелся адекватный Вашим запросам, а то бы неизвестно, сколько бы еще страдать пришлось. Некрасиво все же пинать бывших в топиках о счастливых нынешних. В жизни ВСЕ бывает.

"Пинать" - это сказать, что был равнодушен, а когда пьян, то и ударить мог? "Устраивал" - это когда ничего лучше не знаешь и живешь "потому что так сложилось"? Неуважительно (а впрочем в чем тут неуважение?) отзываться о своем прошлом, если ты изменился, сумел построить другую жизнь и оценить себя со стороны - нормально. Значит растешь. И вообще - бывший вроде жив? Так почему надо "только хорошо"? Если хорошо, то не становятся бывшими...
Интересно, а почему Вам свой ник писать не захотелось?

Просто она решала проблемы по мере необходимости. Люди не разводятся по многим причинам: может странно, но некоторым кажется не подходящим травмирoвать больных родствеников, другим 2-ой развод кажется пределом порядочности:-) и так далеe.

Пинать - это пинать, "устраивал" - это не когда "лучше не знаешь", а пока замены не нашлось, а уйти в никуда не все способны, легче написать о своем терпении и смирении , неуважительно - это неуважительно к своему собственному прошлому, когда между людьми было не только прохое, а много общего, приятного и понятного. Не было страсти, или ее не стало скоро, это другое дело, тут и аська начинается в момент. И посиделки у компа, на которые муж "не обращает внимания". Простите, Вы - человек, а ему человеческое чуждо, наверное, души у него нет, раз у женщины уже нет страсти и любви. Думаю, описывая душесчипательные истории молодой ( по срокам) любви, пинать старую, такую недоделанную, сухую и нестрастную не стОит. в жизни может все случиться, у нового,страстного и понимающего мужа может возникнуть (через какое-то время) другая страсть и он уже над другой будет рыдать на кухне ночами (кстати, эта черта еще та), ничего никто не знает.

Знаете, приму Вашу точку зрения только если Вы - тот самый бывший муж. Хотя замечу - и в этом случае Вас сюда не приглашали. Во всех остальных случаях - Ваш укор не работает, потому как не при бывшем же муже или его родственниках все это рассказано. Им от этого рассказа ни тепло, ни холодно.

А вот подозревать свою любовь, которая ЕСТЬ в конечности и преходящести - это же каким несчастным человеком надо быть... А Лиза - счастлива. К чему ей Ваша глупая "мудрость"?

по-моему это у вас детское, вернее сказать подростковое: а испорчу-ка то, чо тут так красиво сделали и бац! кулаком в витрину... зачем? ))) вам самой стало хорошо от того что написали? наверное, стало ))))

"Знаете, приму Вашу точку зрения только если Вы - тот самый бывший муж" Простите, а ВЫ-ТО кто, сиамский близнец Лизы? :-) Бывшему по-Вашему мнению не горячо, а Вам просто до всего дело есть?

"А вот подозревать свою любовь, которая ЕСТЬ в конечности и преходящести - это же каким несчастным человеком надо быть..." Не подозревать, а отзываться о людях некогда близких и любимых с уважением, рассказывая о любимых нынешних. Это бывшим не горячо, не холодно, а читающим слушать приятно, когда человек не только себя и свою любовь уважает, но и чужие чувства. Впрочем,Вам, кажется по 5 раз надо это объяснять. Как аукнется, так и откликнется.

Мне не горячо не холодно, как родственникам бывшего мужа ныне счастливой Лизы :-), а вот Вам, видать, стало хорошо. :-)

Тогда осторожнее аукайтесь... Людям этот топик до Вашего появления радость доставлял. Впрочем вам ведь это все равно.

Мне он и сейчас доставляет радость. Меж прочим, топик не из одного рассказа Лизы состоит.

Может и ник свой откроете?

от рассказа Лизы - да, очень хорошо стало, от вашей реплики - грусто стало....и непонятно "зачем"? но это я уже говорила

у меня их много , откровения в стиле ЖЖ не лублу, форум обожаю за анонимность.

Вот думаю - не Вам ли в одном из топиков самоуничтожиться советовали ....

Расслабьтесь, жизнь состоит из таких вот моментов. То грусть, то хорошо, то опять грусть. Зато как Лиза-то сразу стала популярна. Я ей рекламу тут делаю. Скромно. Анонимно. :-) Все уже забыли о предыдущих ораторах.

А Вы думайте поменьше, глядишь счастливее Лизы будете. Не мне.

Где Лиза Симпсон, а где "Казалось бы", которую и вспомнят то только как нечто, влезшее в хороший светлый топик потоптаться...

вы себе рекламу сделали, пляшете на чужой славе, а о рассказы предыдущих ораторов хороши, но отнюдь не так поражают воображение как лИзин ))) так что вы к ее славе никакого отношения не имеете.......
все перестаю вам отвечать, все итак понятно

А жаль... что не Вам...

смешно, не продолжайте, про "плясать на чужой славе" - этого уже достаточно.

не то слово, как

А я вот согласна с анонимом.Хотя рассказ Лизы конечно просто волшебный.Совершенно замечательный и после него действительно хочется жить и верить в любовь.Да и написан талантливо, красиво - ну мне очень понравилось.

Но все-таки стоило наверное потеплее о "равнодушном муже".Конечно в нем много недостатков, но почему-то он был с Лизой столько лет,а не с кем-то.И она с ним - не могло не быть между ними хорошего и этому нужно быть благодарной.Потому что иначе жизнь начнет учить благодарности.

золотые слова

Но она же тут не перед судом каким-то( о Лизе).Так надо было,эдак.Как хотела, так и написала.Как будто здесь пропуски в рай предъявляют.С другой строны - не понимаю "откройте ваш ник".Ну что это за блюстители здесь?Как будто ник- удостоверение личности.Тьфу.

анонимы задолбали.(-)
 

Лизу все до ваших вяков знали
 

не, я просто хренею от любетелей прийти и на ровном месте накакать. Прям моя бабушка. Везде плохое найдет.

слушайте, давайте тут истории писать, а не
 

кости друг другу перемывать,а?

это все потому что
 

напиши она под своим ником (а тут все "старенькие, друг про друга в основном знают), тут же бы сказали "деффка, ты охренела? не ты ль ...цать лет назад бывшего говном поливала, че на Лизу наезжаешь?" (или еще что припомнили бы) Конечно удобней анонимно наезжаеть:)

спасибо :))) (-)
 

конечно, виноваты оба. И я, наверное, больше,
 

потому что поняла, что это не мой человек, довольно рано, но проявила малодушие - боялась остаться одной. Но до эпизода с болезнью отца я его считала по крайней мере порядочным человеком, на которого можно будет положиться в случае чего. Но вот это полное его равнодушие и нежелание хоть как-то облегчить жизнь собственной жены в этот тяжелый момент меня потрясло. Поэтому я не испытываю никаких угрызений совести, говоря все как есть. Наверное, если бы я не объяснила читателям, почему я с такой легкостью, в одну неделю, бросила бывшего мужа, вы бы меня просто не поняли. У моих друзей тогда никаких вопросов не возникало, скажем.

слушайте, ребята, не парьтесь, а? В чем-то аноним
 

прав. Не в том, что я его пинаю или нет, это дело десятое, и ему от этого действительно ни горячо, ни холодно. Я осознаю, что поступила по отношению к нему по-свински, выкинув его из жизни, как использованный носовой платок. Но те, кто переживал нечто подобное, меня поймут - это была лавина, сметающая все наносное на своем пути. Сопротивляться этому было бесполезно. И я ни разу об этом не пожалела. Тем более, что наш брак рано или поздно распался бы сам собой, без всякого нового мужчины, просто я до этого должна была дозреть.

да ладно, с меня не убудет :)))) (-)