как повысить самооценку?
 

Муж твердит постоянно, что яплохая хозяйка, плохая мать, я ничего не умею, и никогда у меня ничего не получится. Я не соглашаюсь с ним, но мне гадко становится и наедине с собой я начинаю комплексовать и думать, что так оно и есть..
Я наконец-то собралась разводиться. Муж хочет забрать ребёнка, я думаю из-за того, чтобы не платить алименты. И даже не скрывает, что отдаст малыша маме, потомучто ему всегда некогда.
Я уже начала сомневаться - правильно ли я делаю, подав на развод. Я не отступлю, но эти комплексы, постоянное чувство вины мне мешает.
Он, муж, денег не даёт ни копейки, дома бывает редко - ночами тоже отсутствует. Стыдно сказать, но он игрок, своего рода наркомания. Но с виду такой весь положительный, что и не поверишь. Даже моя бабушка, которая всегда за меня заступалась, теперь на его стороне.. Старые понятия:" Хоть какой, но свой." Грубости и скандалы дома, улыбается на людях. Устала. Банально,но уйти пока не на что. А надо всего-то - больше уверенности в себе.

Не дает денег не копейки.Уйти пока не на что? ....Не вяжется.На что живете?
Дома не бывает,не ночует.....Отлично начните свою жизнь.Я имею в виду работу.Думайте...Всегда можно что-то придумать,даже с ребенком дома.
Захотите уйти,даже не на что уйдете.

Получиться.Если вы примите решение и будете идти к намеченной цели.А там и уверенность в себе появиться.Ну я например плохая хозяйка,но вообще не замарачиваюсь на эту тему.В любой работе я все равно добьюсь успеха.

мне мой тоже говорит, что я хозяйка НИКАКАЯ...
 

да плевать! А я согласна. На мою самооценку это никак не влияет, и это ЕГО БЕСИТ!!!

все просто: любую удачу приписываем своим заслугам, любую неудачу игнорируем или объясняем обстоятельствами. ребенок хороший? благодаря вам. здоров? потому что вы хорошая мать. ну, что там еще в жизни хорошего? ищите же, ищите. и это - благодаря ВАШИМ заслугам.

А я всегда сама говорю мужу какая я классная и замечательная. Что-нибудь сделаю хорошее, потом обязательно спрашиваю-утверждаю "Правда здорово? Видишь какая я у тебя замечательная". И еще похвалы требую :-).

Мне кажется это тупизм) (-)
 

Да, чужая непоколебимая уверенность бесит безумно, я сама могу сколько угодно мужу пенять, что он такой-сякой, он на все нападки лениво отвечает *раз я не хорош, иди найди себе красивого (богатого, спортивного, того кто не храпит)*. При этом нас, женщин, почему-то легко можно деморализовать любым замечанием, мол ты плохая хозяйка. Причём даже не высказывая его, например моему мужу достаточно просто открыть дверь холодильника и потом бросить на меня укоризненный взгляд.

да ладно, это отлично работает, бывают такие персонажи, которые замечают крутость других только если их носом в это тыкать. с ними только так - или хвали себя с упоеним или они тебя в упор не будут замечать. знаю несколько таких кадров.

Можно как-то подтвердить будет на суде, что он игрок? Мне кажется, что такому суд ребёнка не отдаст никогда.

то нормально и по жизни правильно
 

Замечать свои достоинства, достижения и показывать их окружающим.

Везде. И на работе, и в семье, и с подругами...

Не постоянно жаловаться - ой какая я плохая, ой мне здесь что-то не удалось, а наоборот замечать то, что хорошо получается и еще создавать ажиотаж вокруг своего успеха. На работе что-то получилось супер, пусть все знают. И тогда заметят и сотрудники, и начальство. А если тихо промолчать, то так и останется для многих незамеченным. И в семье то же самое.

Это стиль жизни, и он правильный, особенно для выработки самоуверенности.

Зачем за таких замуж выходить?)
 

Да и зачем вообще показывать свою крутость)) - жто как раз и говорит о слабой самооценке))

Еще вспомнила
 

тоже по теме - самоуверенность, самооценка.

Мужу иногда приходится проводить собеседования. Что было отмечено им. Русским очень не хватает самоуверенности. Ирландцы всегда Я-кают, это Я создал проект, Я добился этого, Я сделал то-то и то-то. Хотя в профессиональном смысле могут из себя ничего не представлять, и все это делала команда людей...

Русские (обычно кто только из России), профессионально гораздо сильнее, но на интервью говорят типа "я работал в команде из ... человек, мы делали то-то и то-то"... И все так грустно...

Вам сколько лет? Вот мне 30 и природу этого явления я очень хорошо понимаю, т.к. нас воспитывали в таком духе - не выделяться, скромность украшает и так далее. Зато самокритики и самоиронии у нас в избытке. Потом очень сложно всё это поломать в себе и начать восхвалять свои достоинства. Но как правило жизнь заставляет рано или поздно. У кого-то это муж, у кого-то начальник.

Вы такая серенькая
 

Что вам якать надо, чтобы вас заметили))

Ой еееееееееееееееееее.... У меня вчера тоже появилась эта проблема (Мой топ в ТД про мужскую психологию-3) и я собиралась заводить такой топик...

Мне БФ вчера высказал, что я плохая хозяйка, нихера дома не делаю, на ребенка все время ору, и что он не хочет, чтобы его ребенок рос в таких условиях:-)
Короче, полный набор...

Я его только и спросила - чтож живешь-то со мной, такой плохой...А оказывается, любят не за что-то, а вопреки - ответил он мне моей же фразой:-)))))))))Но претензии есть..

Самое главное, что сегодня весь день сижу и мучаюсь...Я начала считать, что я "ПЛОХАЯ"..А что делать дальше -ума не приложу...Я же не смогу измениться в корне, значит, буду жить и бояться, что сделаю опять что-то не так и снова услышу эти слова:-(

Повторяйте себе что хорошая)))
 

И подругам скажите и мужу - хорошей и станете)))

Только не в коем случае не учитесь что-то делать)

ну, у человека может быть много приятных сторон при этом, и такая вот особенность. я с таким человеком дружу, мы иногда вместе работаем, просто учитываю - в остальном он меня вполне устраивает :-)

А я и не сопротивляюсь
 

Самое главное, я счастлива...

А про Я-кать совсем другая история. Этому нужно учиться, если этого нет.

Мне столько же
 

С вами абсолютно согласна.

Да все равно бред это)
 

Ну я так самооценку свою не подниму... Она вообще не зависит от того что кто-то думает или замечает... От того, что я буду твердить всем что я хороший футболист я лучше играть не стану...) и в своих глазах не вырасту. Я то сам знаю, какой я игрок...)) И свою оценку себе ставлю только я, не другие...

В дурке тоже все счастливы по-своему) (-)
 

Да, нет
 

про своего мужа я так сказать не могу.

Ну вот зачем мне говорить вечером: я не убралась здесь, посмотри как грязно вот тут, огород не вспахан, посуда не помыта и т.д. и т.п.

Лучше сказать: А вот я сегодня сделала то и то-то. Посмотри как здорово!

И на работе я не буду выставлять свои ошибки. Их итак заметят, если надо будет :-).

я-канье поднимает самооценку в виде побочного эффекта :-), то есть я вон выше написала, как реально поднять самооценку, это изнутри, правда чтобы нацучиться это хорошо делать нужно некоторое время и побада над внутренними монстрами :-). а я-канье, это поднятие оценки других людей и помощь в борьбе с монстрами (ложная скромность всякая там, боязнь себя сглазить и прочая ахинея).

Понимаете, ув. Клинтон...Я реально знаю, что он прав - я действительно плохая хозяйка, но я предупреждала:-) Он знал. мы договаривались, что ругани по этому поводу не будет..Но теперь ему этого мало, то есть он считает, пусть в доме будет беспорядок, но не свинарник. А где грань - известно ему одному.

И что делать мне, если я терпеть не могу убираться... А когда маленький ребенок, получается все время между готовкой, уборкой (та же посуда после готовки!) и занятиями с этим ребенком...

Ну якайте) , если вам поднимает) (-)
 

слушайте, ну есть же вещи объективные и субъективные. орете? вообще по жизни на всех орете одинаково или конкретно на этого ребенка больше, чем на других? если на всех орете - проблемка у вас с самоконтролем. если только на ребенка - проблемка у вас с ребенком. если не орете, а БФ считает, что орете - поблемка с БФ :-)

и, в самом деле, что за "плохая"? переформулируйте, осознайте, что просто вы не умеете строить бытовые отношения с этим человеком. это ни хорошо, ни плохо, это данность. и данность вполне изменяемая. :-) и вовсе необидная для вас :-)

Если ваш муж не такой
 

Он сам все заметит))
А говорить о недостатках я и не призываю.

Ну ладно, нравится - якайте везде... По мне это тупизм чистой воды.

вы просто не замечаете, как сами постоянно я-каете, даже здесь :-), я-кать можно и не произнося слово "я" :-)

как я вас понимаю!
 

говорил мне папа, не ходи доча замуж за хохла, хохлы все порядок любят, а ты не такое..а я отнекивалась - да ну пап он сам бордельеро тот еще!

все вышло как папа предсказывал, ага.

Я автору топика отвечала
 

Можно же на замечания мужа, сказать что ты делала и сделала хорошего, если муж сам не видит...

А мне кажется у самоуверенных людей, получается все лучше и вообще все получается. Потому что они верят в себя. С самоуверенностью можно много достичь в жизни. Ну конечно кроме самоуверенности желательно иметь опыт, образование и т.д.

Относительно топика - нельзя быть во всем хорошим. Ну если плохая хозяйка, пусть муж наймет домработницу. Жена при этом может быть прекрасным работником, построить карьеру. Можно хорошо готовить, и ненавидеть гладить и убираться, можно быть ужасным педагогом для своих детей и замечательным для чужих...

В общем, я за позитив. Чтобы замечать и если надо (кто не способен это сделать сам) показывать окружающим чего ты сделал хорошего и чего ты добился.

Аналогично было (-)

Может быть я и якаю
 

Но вовсе не для поднятия самооценки)). А совершенно для других целей.

Допустим я понимаю яканье на собеседованиях,и считаю это даже полезным (да и то не во всех фирмах); понимаю яканье перед сосками, ну и т.п.... Но это яканья вовсе не для поднятия самооценки.

Да у нас ребенка у матери отбирают только в исключительных случаях. Или если мать - законченная наркоманка, или если отец - миллионер, вроде Кафельникова.

Раз он позиционируется как настоящий мужик, который считает, что его задача - зарабатывать и что у него хорошо это получается. Отлично. Тогда почему не берёте домработницу и няню? Если же он ни фига не зарабатывает, то никакой он не мачо, пусть не претензии предъявляет, а берёт тряпочку в руки и помогает по хозяйству.

По поводу плохая-хорошая, я больше не буду :-). Просто найдите примеры, которые показывают что вы хорошая. Что-то ведь у вас хорошо получается?

По поводу всего остального, где вы действительно плохая- надо как-то разруливать ситуацию. Орете на ребенка - может вам нужно отдохнуть от него. Хотя бы пару часов в день посвящать себе. Извините, но нах-ся с ребенком 24 часа в сутки и 7 дней в неделю очень тяжело. Если будете отдыхать от ребена, может и орать меньше будете. И скорее всего так и будет.

Не любите убираться и т.д. и т.п. - пусть кто-то делает это за вас... Домработница раз в неделю...

Может вам в жж сообщество флайледи почитать - как стать хорошей домохозяйкой... Может поможет.

Учиться убираться
 

Шевлиться и все успевать, если вы конечно хотите чтобы у вас с ним была нормальная семья. Уверяю вас самооценка поднимется.

Или найдите себе получше мужика - тоже поднимется.

Вы я-каете
 

не для поднятия самоценки, а потому что она у вас уже есть и по-видимому высокая :-). Вы уже в уверены в себе. Вы знаете себе цену. Поэтому тоже можно поякать...

В любом случае, это неплохо, и если этого нет, то надо учиться. Это приходит и с возрастом, и с опытом...

а это взаимосвязанные процессы :-), в подавляющем большинстве случаев содержание подтягивается под форму, поэтому если делать так, как делают уверенные в себе люди, в итоге почувствуешь уверенность в себе :-) :-)

Нет там никакой связи) (-)
 

Это называется даже умным словом - ПИАР. И это очень важное умение - пиарить себя:))

:-)

ак изменить эту данность??

На ребенка да - ору, когда устаю от всего этого быта, от того, что только помоешь посуду - она уже грязная опять, от сидения дома вынужденного...да еще ребенок у меня гиперактивный, ни минутки спокойно, убирать за собой ничего не умеет и не учится, БФ тоже не умеет убирать за собой...И одна я, блин, не фанатка порядка, должна обеспечивать его:-(

Флай леди уже нашла, почитала, попробую - мож и выйдет толк. Домработницу обеспечивать он мне не будет - считает, что это обязанность женщины сохранять уют и порядок в доме:-(

Да 24 часа в сутки с ребенком...Готова взвыть порой. Няню он готов обеспечить только если на пару часов в день..по некоторым причинам.

Так он меня и "погулять" выпускает дай бог один-два раза в месяц..а потом еще и скандалы закатывает:-(

>>Только не в коем случае не учитесь что-то делать)

Ну противоречите же себе, Клинтон!:-)

Домработницу не берет - потому что считает, что это обязанность женщины создавать уют и порядок в доме..

няню готов только на пару часов в день...Но тоже...у ребенка же мать есть:-)

воспринять ситуацию, как обучающую. для начала изучить (и описать) подробно. посмотреть где перегрузки, где зоны прямо вот реального неумения организовать жизнь, где зоны, извините, упертости (с маленькими детьми многие пользуются пластиковой посудой, а многие упорно намывают обычную, например). там еще много всякого вылезает, например ор на ребенка обычно любопытно устроен и не только в перегрузках там дело. для начала просто посмотрите под таким углом :-)

Еще очень хорошо повышает самооценку - выход на работу и профессиональная самореализация. Когда женщина знает, что она независима, то она 100% самоуверенна, и в семье тоже. Только не всем мужьям это может понравиться :-).

Пусть хоть няню предоставляет вам на пару часов в день... Сходите в спортзал, парикмахерскую, кино, на курсы и т.д и т.п. Тогда и силы появятся и на ребенка, и на уборку...

вот..
 

я как раз работаю..мне это ставится в вину, что отсутствую весь день.
а с мужем обсуждать ничего не хочу. просто не хочу его видеть.
а выход на работу - ещё не залог независимости. Что я могу на 10 000 рублей? снять квартиру на 5000 и что дальше?

это путь к независимости
 

Сегодня 10000 рублей, через годик 30000 рублей и так далее...

Ну поговорите что ли вечерком с мужем :-).

Клинтону
 

Вы выше писали -яканье это ложный путь поднятия самооценки. Я как ни удивительно но согласна с Вами в данном вопросе. Расскажите Клинтон, какой путь верен с Вашей т.з. ? КАК ЕЕ ЧЕРТОВУ САМООЦЕНКУ ПОДНИМАТЬ-ТО НАДО?! Сама страдаю, понимаете. :-( Вопрос серьезный.

Тогда подкалывал ) (-)
 

Упражнений не знаю специальных)
 

Мне кажется самое лучше это чегто добиваться и понимать, что здесь ты действительно лучше многих... Причем развивать не все подряд, а свои сильные стороны... Допусти если ты тихоня и не очень общительный ты никогда не быдешь якать лучше комуникабельных и наглых людей и поэтому всегда будешь хуже них в этом вопросе (какой удар по самооценке)... Развивать в себе эти качества - только ломать себя и делать еще хуже. Развивай аналитические способности и успокаивай себя тем, что вон тот начальник хоть и петушиться, но за советом и за решениями приходит к тебе.... И так во всем.

А она нужна такая независимость)
 

Не зависить от любимого, чтоб зависеть от работы и работодателя...

Девушка на развод уже подала... Так что независимость очень нужна...

А мы (люди) всегда от кого-то зависим, от работодателя, от супруга, от родственников, от обстоятельств...

И получается очень часто: сегодня есть любимый, а завтра его уже нет, а профессия всегда с тобой. Периодически поменять работодателя не так критично, и даже очень полезно.

Не, ну это тоже самое якание
 

Про это же и писали, что находить то, в чем преуспел, и этим гордиться (понимать, что Я добился этого). То же самое якание... Якание на пустом месте никогда и никому пользы не приносило... Якать надо с умом.

Сначала внутри себя. А когда себе узнаешь цену внутри, везде будешь якать, даже на форуме :-)...

Ладно, я пошла работать.

Если бы не работала семью бы сохранила
 

И любовь мужью получила бы... А так у разбитого корыта останется...
Ну и нахрен было упираться с этой работой...

Я считаю, что мужей надо воспитывать правильно
 

Тогда не придется потом с самооценкой мучиться. Я лично на любую критику всегда говорила. "Я и сама знаю, что надо лучше, делаю все что могу, от тебя мне нужна не критика а реальная помощь в том-то, том-то и том-то..." Муж не хотел делать ничего совершенно, поэтому он уже бывший. Но до сих пор имеет дурацкую привычку придя в гости провести пальцем где-нить за телевизором и сказать "Как всегда у тебя пыль". Ответ не задерживается: "Если бы ты платил нормальные алименты, я бы меньше работала и у меня было бы время на более тщательную уборку, или просто наняла бы на них уборщицу". Или мужу всучается тряпка "Я готовлю ужин, а ты вытри пыль, если она тебе так мешает". Пыль, конечно, он не вытрет ни за что. Но на этом обычно все претензии заканчиваются. Почему ваш муж считает, что вы ему должны все, а он вам ничего? Начните с понимания того, что это несправедливо.

Не повезло бедняге)
 

Такую женщину упустил))

Вот я как раз хорошо готовлю...Вкусно и разнообразно! И очень это люблю... Но терпеть не могу убираться после всего этого, мыть посуду, да вообще убираться:-( Муж обещал уже вот-вот купить посудомойку, слава-те-госпади..

И с чужими детьми всегда прекрасно управлялась, занимала их чем-то, в игре все...а со своим почему-о не могу так и все тут!:-(

А расскажите про ор на ребенка поподробнее плиз..

Да, работала я...Но не состоялась. Сейчас все лихо изменилось в жизни, поэтому пока и без работы в частности...Но уже и в этой области есть страх - не могу себя реализовать в проф.плане, понимаю, что не тот факультет выбрала-окончила, и что дальше делать, чтобы реализовать себя - не знаю..

Муж тут ни при чём. Вы сами должны воспитывать свойу самооценку, не зависимо от того кто-что сказал. Не должно быть так, что муж сказал что вы - дура и самооценка пошла вниз, сказал - молодец - пошла вверх.
Проблемы тут у вашего мужа, от того, что у него самого что-то не впорядке, пытается поднять свойу самооценку за счет вас да и куча других комплексов у него там же.
Сами же такого дебиа выбрали. Ищите хорошуйу работу, мужа и поистарайтесь больше не быть зависимой от мужчин.

да уж...надо выбирать-что дороже
 

и в прямом, и в буквальном смысле. Либо муж, либо ТАКАЯ РАБОТА. При всей моей независимости и при том, что хозяйка я никакая и бла-бла-бла, я бы дома сидела с ребенком, чем иметь независимость за такую зп.....хотя... это я сейчас так говорю, пока писала вспомнила, как в кризис готова была бесплатно работать, лишь бы взяли...НО! тогда у меня не было ребенка и сидеть дома было просто невыносимо.

Почитайте Норбекова
 

Опыт дурака или ключ к прозрению
Записывайте Ваши достижения, даже самые маленькие:
получилось вкусное блюдо, ребенок порадовал малейшим успехом, нашли в себе смелость что-то важное сказать, каждый день обязательно записывайте.
Потом перечитайте через пару недель :)

ор на ребенка как правило либо продукт завышенных ожиданий в отношении ребенка (кажется, что он уже большой и пора бы ему...), либо обида на то, что вы из кожи вон лезете, а он не ценит, либо срыв на слабом своего дурного настроения. выбирайте направление, в котором будем подробнее :-), можете создать свое, если эти три вам не подходят.

мужика сменить надо бы.
 

И с самооценкой резко все станет хорошо. Потому что если кто-то рядом постоянно долдонит, что ты плохая - очень трудно ощущать себя нормально.

слушайте, а че это он у вас так разболтался, а? это не так, то не эдак. "нэ нравится - нэ ешь!"

гнать в шею. и незамедлительно, и не обязательно сразу по паспорту - физически его убрать из совей жизни, разъехаться поскорей - чтоб не жужжал постоянно про свои несбывшияеся мячты:) нехай начинает поиск тихой хозяйственной зайки;)

А может он бы начал говорить, что жена на его шее сидит, работать не хочет, его деньги тратит и т.п. Есть люди, которые просто всем не довольны, как ты не распинайся перед ними.

вы заставили меня улыбнуться..
 

спасибо! Ваша последняя фраза очень сммешная и логичная одновременно.
Он сегодня меня выводил на разговоры по теме: "Экономически жить вместе выгоднее"..