Мы за границей. У мужа будет отпуск 2 недели (надеемся что будет, работа адская). Собираемся поехать в Россию повидать родителей. Последний раз мы отдыхали 3,5 года назад. Оба на пределе. Я хочу оставить ребенка родителям и поехать на море хоть на 1 неделю куда угодно, лишь бы было море и питание - не готовить, не убираться, не быть привязанной к режиму ребенка. Забыться. Выспаться наконец! Мужу этот отдых тоже нужен, и не меньше чем мне. Но он хочет провести его только с родителями, потому что он пропустит скорее всего мамин юбилей, и как мне кажется у него чувство вины по этому поводу. Ну и конечно он по ним соскучился. Я совершенно не против, у нас очень хорошие отношения и мне не в напряг жить с ними. Но... будут бесконечные гости - это готовка, посиделки. На даче будет жить жена друга мужа с грудничком, про выспаться там и речи быть не может напару с моим ребенком.

Тк я собираюсь провести в России с ребенком около 4 недель, я сказала мужу что съезжу отдохнуть сама, после того как он уедет, потому что когда в слудующий раз сможем выбраться на море непонятно, может еще 3-4 года придется ждать. Муж категорически против. Его объяснения сводились к тому что он бы без меня не поехал, ну и вообще надо быть в горести и радости вместе - если он не сможет выехать в отпуск еще ближайшие 5 лет, то и я не могу, даже если возможность имеется. Ну и супер аргумент был что когда начинается отдых по отдельности, то непременно разрушится семья. На мои попытки объяснить что семья быстрее разрушиться от ненормальной мамы и жены он не отреагировал.

Позже выяснилось, что оказывается он мне не доверят, тк я привлекательная, хотя за 8 лет я не давала ему ни единого повода.

Предложил поехать с его родителями и ребенком отдыхать. Это конечно крайний вариант, но я не думаю что его мама сможет переносить жару, да и привязываться к ребенку снова придется. Плюс они язык не знают, придется все время быть с ними. А мне хотелось бы с мужем вдвоем.

Вот не знаю что и делать. Я уговариваю его 1 неделю в России, 1 неделю на море. Не хочет. Тогда я объявила что поеду сама, правда не знаю как организовать это - мои не могу взять отпуск на это время, а его мама может отказаться сами понимаете почему.

Вопросы

1. что вы думаете насчет отдыха отдельно при таких вот обстоятельствах?

2. какие агрументы мне привести чтобы убедить мужа разделить отпуск между его родителями и мною? Получается что он решает все сам, и мое мнение относительно этих несчастных 2 отпускных недель в году не учитывается. Да еще и указывается как мне проводить оставшиеся 2 недели. Меня засунут на дачу с ребенком + грудничок знакомой и все этим закончится. Вот отдохну!

Как я хочу на море!!! Кто бы знал!

Мне кажется, поезжайте повидаться с родителями все 2 недели. А потом возьмите длинные выходные ( я так поняла Вы в Америке судя по двум неделям), такие как 4 Июля, Labor Day, наймите няню и езжайте без всякой вины куда-нибудь в Мексику.

У мужа нет выходных. Совсем. Может иногда на полдня субботы вырваться, и то это для нас праздник. (((

Можно еще здесь заодно спрошу про места, куда можно поехать отдохнуть в августе? Чтобы не очень дорого, не очень далеко, по максимуму безопасно для одной (если муж не уломается в итоге), спокойно (не хочется тусовок, шума, гама) и не 40 градусов в тени. Болгария? Турция? Хорватия? Сочи? Очень буду благодарна за любые советы.

мне кажется, надо соглашаться на вариант поехать с родителями вместе к морю, ну постараться выбрать не очень напряжный для мамы мужа климат, возможности нанимать няню в отеле, и провести так недельку для пробы. Я так понимаю, у вас со временем гораздо проще, чем у мужа? Если вы не отдохнете, потом в течение года вы сможете съездить одна? Ведь у вас будет аргумент, что вы не отдохнули. Муж сам наглядно убедится, что отдых в ребенком - это, так скажем, альтернативный отдых:) не в полном смысле этого слова. То, что вы объясняете - совершенно понятно, но не для мужа:) А идти на принцип - оно вам надо? Вы ведь хотите море - так вы его получите:)И даже некоторое время без ребенка - все-таки бабушка-дедушка плюс бэбиситтерство. Это компромиссный для всех вариант, чтобы не ссориться с мужем. Ну или взывайте к его чувствам, объясняя, КАК вам хочется побыть с ним вдвоем - можете, кстати, в ответ на его аргументы говорить, что семьи запросто рушатся и от того, что муж с женой не проводят совсем времени ВДВОЕМ. Можете ссылаться на компетентные источники - навскидку, об этом писали Серзы. А как вам вариант - приехать в Россию, и на 2-3 дня оставить ребенка с бабушкой, съездив куда-то с мужем?

Ну от моего согласия мало что зависит. Его родители могут не захотеть, у них может не получиться одновременно взять отпуск, то есть это пока только ИДЕЯ - с ними это не обсуждали. Пока. Все-таки я наделюсь склонить мужа поехать со мной. Опять же я ее рассматриваю как совсем крайний вариант. Но очень хочется с мужем вдвоем. За много-много последних лет мы выбирались с ним всего несколько раз куда-то (всмысле на фильм, в театр). Но если нет, то мне и одной подойдет. Я одной тоже люблю побыть и 1 недели мне вполне достаточно. Потом наверняка начну скучать по мужу и ребенку. )))

Со временем у меня не проще, к сожалению - из-за меня мы не можем приехать в июле, когда на даче все ягоды в самом разгаре. И среди года съездить отдохнуть одной тоже не получится - очень много причин почему, даже смысла нет их перечислять. Плюс муж точно упрется как сейчас (см первый пост - жена должна и все тут). Так что этот август единственный шанс, не хочется его упускать. А муж непробиваемый. (((

Муж никогда не поймет альтернативности отдыха с ребенком - он никогда не зависел от режима, кормежки и расписания ребенка, и никогда не будет, так что на отдыхе ему дите не помешает. А то что для меня это не будет отдых, он и не заметит.

На принцип я иду наверное в ответ на принцип мужа - он решает как провести свой отпуск, а я тогда как свой. Неужели не честно? ))) Да и не только. Хочу любыми способами добраться до моря, упасть и уповаться хоть несколькими днями неземного счастья.

2-3 дня. Мало. До моря, посмотреть на него и обратно. Мне именно море надо.

Я вот думаю он не хочет меня отпускать потому что с такой работой он мне не уделяет внимания совершенно и боится что на отдыхе если мне начнут уделять внимания мужчины, я почувствую что это такое, и сами понимаете ;-) Либо приеду и буду от него требовать бОльшего внимания. А его так и не будет. (((

А может просто ему обидно что он вернется на работу, а я значицца не с ребенком на даче, а на песочке возле моря нежусь.

Мне
 

не понравилось, что он вам якобы не доверяет. Что это? Неуверенность в себе или у самого рыльце, так сказать, в пушку?
Во вторых я усомнилась бы в его любови к моей персоне и уважении к моим интересам. Вы избаловали его сами? Или это махровый эгосит по жизни?
Если второе, то уговорив его поехать на море, отпуск он вам испортит нытьем, что не надо было никуда ехать.
В третьих, что значит, на даже жена дурга мужа с грудничком?????? Она будет параллельно присматривать за вашим ребенком, убираться, готовить? Если нет, то, извините, кругом игра в одни ворота, в ворота вашего мужа, его семьи и друзей.
Простите, а где ваша семья? Они вместе с вами за границей? Потому что, если нет, то не стоит уделять внимание семье мужа в ущерб собственной.

И еще, вы мне показались очень неуверенным в себе челом, муж вас подмял под себя, вы позволили ему это сделать. Вы даже боитесь поехать одна, хотя в душе хотите поехать именно одна :-) Уверяю вас, все что нужно, это опросить народ куда лучше и посоветовать вам туроператора :-) А мужу можно потом уже сообщить, типа шла мимо турфирмы, ну и зашла, не смогла удержаться, не пропадать же деньгам :-)

У нас такая ситуация - муж едет домой увидеть родителей и побухать с друзьями. Я поеду без него и ребенка на неделю отдыхать в Европу. У него вопросов не возникает по этому поводу. Я очень много работала в этом году,хочу отдохнуть интересно, а не только сидеть в 4 стенах в родном городе. Надо уважать интересы и желания друг друга.

Вы сами-то
 

поняли, чего советуете?
Вожделенная неделя у моря с родичами мужа и ребенком??? Это не просто ужас, это ужас-ужас-ужас.
Почему автор должна плясать под чужую дудку?

если муж против вашего отдыха без него, можно нажить огромные проблемы, настояв на этом. не советую.

а у вас был такой опыт?

Мне вполне хватило опыта моих знакомых.
 

К тому же, моему мужу даже в голову не прийдет, чтобы я проводила отпуск в компании его родителей(люди очаровательные, добрые, очень-очень интеллигентные и щедрые).
Две разновозрастные подружки после совместной поездки стали со свекрами заклятыми врагами.
Близкая подруга развелась с мужем, ее невинный флирт с каким-то случайным знакомым на пляже, раздули до размера вселенской катастрофы.

Плз
 

об огромных проблемах по-подробнее.

как убедить мужа
 

не знаю. но вы 100% имеете право провести отпуск так как хотите. он конечно тоже, но он свой выбор сделал в пользу родителей. так что каждому свое: ему - предки, вам- море:)

может беседу и построить, отталкиваясь от свободы выбора?

знаете в чем проблема?
 

он у вас видимо совсем не остается наедне с ребенком. если много работает и практически без выходных оно и понятно. но - уж устройте как-нибудь - оставьте его на целый день с деткой. к вечеру он точно поймет что отдых с ребенком - это совсем не отдых:)

спорить нет смысла, надо искать третий вариант, что всех устроит

везде хорошо где нас нет - мне вот муж говорит поезжай отдыхать одна (он самолетов катастрофически боится, сам никуда не летит и ребенка мне не дает), думаете я хочу этого - как представлю, что сижу я там одна, дите на этой холодной подмосковной даче, совсем не на море, по мужу скулежь-тоска сразу обуяет (пару ночей его командировок проходят в ночных бденьях за компом и т.п.). Еще не нравится, что, похоже, мужу абсолютно по фигу что, где и с кем я там на море - доверяет или не любит сомненья. Про вашего мужа - он просто очень давно не общался я с родителями, через пару дней взвоет и смотается с вами куда угодно. И про ребенка - лично нам ребенок отдыхать не мешает, но у нас никогда, особенно в отпуск не было заморочек со строгим соблюдением режима, укладыванием в 9, когда дите не хочет и т.п. И к вопросу где отдыхать, с нашим ограничением "только поезд" собираемся в этом году в Палангу, ну может не очень жарко, как мне хотелось бы, но без совка, который везде прорывается на нашем Черном море, есть куча гостиничек с аппартаментами с кухонькой, очень удобно, хочешь яичницу или что ребенку сделаешь, а хочешь в ресторан пойдешь.

Может, разделить претензии и проблемы? Первое - принцип на принцип, то есть проблемы с мужем. Второе - на море вы очень хотите, но чтоб еще и без ребенка (кстати, сколько ему, что у вас все завязано на режимах-кормежках?), то есть не настолько, чтобы соглашаться на любых условиях. Третье - устали от ребенка-кормежки-режима, но не согласны без ребенка куда угодно, а только на море, то есть не настолько устали. А, ну еще четвертое вроде - что с мужем вдвоем, но если не вдвоем, ну и фиг.
<br>Так?:-) Наверное, все дело все-таки в вашем желании пойти на принцип, а все остальные море-кормежки вы используете в качестве оправдания:-). Да? Или нет?

у нас в общем очень похоже, кстати (-)

я бы тоже ни за что не поехала в такой расклад.
 

ну вы извините и сравнили, то поехать одной на море и отлично отдохнуть, то мало того что со всей семьей и совсем другими заботами, так еще со свекровью и свекром и всеми их болячками.

Точно)
 

Любые дурацкие аргументы напридумывают, лишь бы по было "по-нашему"...)

А вообще я за раздельный отдых... Хочешь на море - езжай, только не навязывай другим свои предпочтения, и не порть им отдых их отдых о котором они также мечтают...

не поняла - Вы вообще не хотите с мужем провести
 

отпуск (при тех условиях на которых он настаивает)? И это при том что последний раз были в отпуске более 3 лет назад и очередной отпуск предвидится не скоро.

Хотите просто без мужа и ребенка оттянуться на море?


Так и говорите тогда мужу, оставляйте ребенка со своими родителями и поезжайте на море. Аргумент для мужа может быть только один - я смертельно устала, хочу отдохнуть от всех.


вообще мужа вашего конечно тоже можно понять. Если его родители адекватные, еще без признаков маразма, то почему бы и не поехать, ребенка можно было бы с ними оставлять. Наши приезжали к нам на море, остановились не у нас, а в доме отдыха. У них свой режим, у нас свой, мы нечасто пересекались. Так что друг другу не надоели. Может как-то организовать можно выезд на море так, чтобы со свекрами общался ваш муж и ребенок, а вы имели бы возможность отдохнуть спокойно.


А на дачу с ребенком - вообще не вариант для вас, даже рассматриваться не должен.

А еще я бы максимально постаралась устроить вариант отдыха втроем на море. Вы осатанели с ребенком и без мужа, а муж работает и с ребенком получается не общается? Не гут совсем. Так возможно муж бы взял на себя часть хлопот и вам было бы легче, и море, и муж, и папа при ребенке.
<br>Но это конечно имхо.

я сравнила с вариантом сидеть на даче со свекровью и еще одним ребенком:) ну или ругаться с мужем и уезжать одной, хлопнув дверью (я так поняла, по-мирному муж не соглашается никак, то есть идти на принцип). Никто ж не спорит, что одной отдохнуть лучше:)

ну допустим, мой опыт, и моих же знакомых:) говорит о том, что если человеку до жути хочется на море, то вполне можно отдохнуть и со свекровью - понятно, при условии нормальных отношений с ней - я так поняла, у автора с этим вполне нормально. И от ребенка немного отдохнуть получается, если свекровь берется с ним сидеть, и с мужем пообщаться. Вопрос только в том, чего автору хочется на самом деле - любой ценой получить именно то, что она себе запланировала по полной программе (программа-то хорошая, но жизнь вносит коррективы - например, в виде упертого мужа:), или найти компромисс, где она выберет, чего же ей все-таки хочется больше - отдохнуть от ребенка, побыть с мужем, или побывать на море.

ну это вам кажется, что он не заметит альтернативности отдыха с ребенком - он же очень мало времени дома проводит, наверное. А за неделю жизни у родителей с деткой он вполне даже прочувствует, что это не совсем отдых. ваше дело ему помочь - как хорошо, что ты с ребенком можешь пообщаться - встань к нему, уложи, и т.д. Вполне может захотеть свалить с вами на вторую неделю - в принципе, можно уехать по горящей путевке, хотя плоховат вариант. Ну вам виднее - муж товарисч явно упертый:) но повредит ли сильно вашим отношениям, если вы одна принципиально так уедете - только вам знать. Попробуйте найти общих знакомых в вашем окружении, которые бы подтвердили мужу, что совершенно нормальная вещь - по отдельности отдыхать.

Вот бы и муж автора так считал. А там ваще улет: я работаю без отпуска и ты ваще не отдыхай, я оджин бы не поехал и ты не езди. Не доверяет - его проблемы, повода не давали. Пусть свою самооценку поднимает, пока жена в отпуске:-)

Ну прямо вот на пустом месте - мужик без мозгов?:-) сомневаюсь что-то:-)

Считаю, что безнравственно ехать без мужа если он тяжело болен, имеет серьезные проблемы по работе или ещё что-то в этом роде. Во всех остальных случаях отдыхать отдельно можно и даже нужно. Хотя лично я альтруистка и мужу не запрещала ездить даже когда беременная была на большом сроке (ну что же делать, если мой большой срок выпал как раз на лето, не лишать же родных и близких каникул из-за этого). Отдыхаю от семьи хотя бы раз в квартал - беру длинный уик-энд и еду к подруженции в Милан куда-нибудь, по магазинам-дискотекам погулять. Мужу это неинтересно, он шоппинга как огня боится и танцор тоже никакой, так что не поехал бы даже если бы я позвала. Просто если у супругов разные интересы, решительно не понимаю зачем мучиться и жертвовать своими каникулами, когда можно чудненько заняться каждому своими делами. По-моему, к развалу семьи ведёт как раз недовольство, а тут получается что все довольны.

Он что ее на привязи думает удержать? Гыыы:-)

На даче свекрови не будет, только приятельница с грудничком. Может на выходные меня и будут отпускать, но мне оставшиеся 2 выходных перед отъездом надо будет провести бегая как ненормальная по делам. Там отдыхом и не пахнет. (((

Пыталась именно в таком русле построить беседу. На это было сказано что он год не видел родителей, наверное не сможет приехать на предстоящий юбилей к маме, ну и все в таком духе... Ну и вот эта фраза про разваливание семьи если отдыхать будут по отдельности. К слову, его родители никогда не отдыхали по отдельности...

Я практически всегда отдыхаю без мужа. У нас разные приоритеры в отдыхе. Столько руин и развалин, сколько ему надо, я не выдержу.
НО
проблема-то у ВАс в ревности мужа. А она не решаемая, боюсь.
Нет совета. Есть сочувствие. Но это же не беда? найдете отдохнуть и отоспаться и на даче с малышами. Просто отдых будет на на 100 %, а на 70%...

Да всегда до этого доверял. И всегда об этом говорил если я расстраивалась когда он в свое время с корпоративных вечеринок в 5 утра заявлялся. Вроде как ты чего, я бы о тебе ничего такого не подумал. А как до дела коснулось, так полезли сомнения. Скорее всего избаловала сама, хотя каждый из нас немного эгоист. :-)

Мои родители живут там же где и его. Только у них отпуска не будет, так что я видеть их смогу только на выходных.

Жена друга с грудничком конечно помощница никакая, ей бы со своим дитем бы управиться. Свекры скажут не надо работать на огороде, занимайся только ребенком. Но это все-равно не отдых!!!

Да нет, я хочу с мужем поехать отдыхать - ему и самому надо расслабиться, но и одна я согласна если он предпочитает отдых с родителями. Только подальше от кастрюль.

Будешь тут сильно независимой когда полностью зависишь от мужа! :-) Мне работать здесь виза не позволяет, поэтому пока учусь (догадайтесь кто спонсор). А учиться здесь тяжело, это не наши унивеситеты - семестр балду гоняешь, а потом за 3 дня до экзамены все прочитал и сдал. Вот и кручусь с ребенком, учебой, хозяйством и практически без мужа. (((

Если бы работала, я бы даже не спрашивала его. Он это знает, потому боится моего гипотетического выхода на работу после учебы.

А если бы Вы не работали, все было бы так же? (-)

Нет, не хочу в России 2 недели с его родителями и друзьями, а потом 2 недели на даче с 2 детьми. Но хочу с ним или одна, если он не может или не хочет, но непременно на море.

Агрумент смертельно устала не работает.

Со своими родителями ребенка оставить невозможно, у них нет отпуска в то время когда мы приедем.

Про трудности отдыха со свекрами отдельный разговор. А трудности эти будут точно. Поэтому этот вариант для меня не совсем привлекателный.

Ха, вариант меня на дачу с ребенком кем рассматриваться не должен? Мною? Так меня никто и не спрашивает. Все ведь в интересах ребенка - не в городе же сидеть летом, когда на даче ягоды и другие дети? Знают что поеду как миленькая. Ради ребенка.

Вот ключевая раза - про недовольство. Вы правы. Совершенно правы.

Дык я с радостью, да и он с радостью с ребенком время проводит - скучает, однако нету целого дня. А если такая радость вдруг случается, то мы стараемся вместе куда-нить съездить - в музей, зоопарк или куда еще, поэтому для ребенка папа ассоциируется с праздником ))). Ну и опять же если он хотя бы полдня с ребенком, он все-равно не готовит, убирает, только играет. Кушает дите только жвачки. И в квартире страшный срач, я потом днями разбираю завалы и стираю испачканные вещи. Так что мне то что он с ребенком проведет пару часов не совсем в помощь.

Дитю 4, но тк запоры, аллергия и пр я готовлю "спецпитание", то есть на отдыхе обычная пища не подойдет, и надо будет снова готовить. Меня уже тошнит от кастрюлей. Я еще и мужу с собой готовлю обед и ужин, чтобы фаст-фуд не ел (а больше и нечего купить, кроме хотдогов и гамбургеров), а то у него уже со здорвьем не то. У меня вообще ощущение что я полжизни провожу у плиты. ((( А вторую половину жизни с ребенком. Где-то между нахожу время учиться. Хочется и себе любимой уделить внимание.

Да нет, я не иду на принцип. Устала я. Сильно. И давно не отдыхала, давно не купалась. Но вот хочу на море и все тут. Мне надо расслабить тело, мозги и ничего не делать. Это просто предел моих мечтаний.

Куда угодно это куда? Кроме местных пансионатов вариантов нет. А там нет моря, не понятно как с погодой повезет, да и цены не меньше чем за границей. Оно того стоит?

Так пожалуйста! Я ведь без обид что муж предпочитает 2 недели с родителями. А оставшееся время я проведу как я хочу. Но мне кажется он сам не может точно сформулировать почему он не хочет меня отпускать. А может там куча причин.

ну тогда в интересах ребенка можно поехать
 

с ним на море. И муж не будет ревновать, и ребенку польза. А ребенку сколько? У меня богатый опыт отдыха на море с моими обеими, самый ранний - младшей год с небольшим, старшей 2,5. Когда уже 3-4 года, вообще не проблема.

Тем более вы как я понимаю хотите заруюежный отдых, там наверняка можно подобрать отель где есть услуги няни.

Ребенка специально привезем к бабушкам и я уеду с ним на море? Они этого не поймут. Да и я уже объясняла что хочу отдохнуть без ребенка - ниже, и в ответе Горячке написала почему.

Да я не думаю что дело именно в ревности. Никогда я ему повода не давала. Вот он мне давал, и не один, правда я верю что впринципе чист. А флирт, ну кто же этим не грешит? Просто он маскироваться не очень умеет, или я, блин, такая прозорливая. ((( Опять же мы не раз расставались, даже на полгода, но я всегда была с ребенком, а он один - и вроде семья на месте.

За сочувствие спасибо. )))

С малышами отдохнуть не получится. Знаем, плавали. Я уже не раз сидела с ребенком на даче. И с двумя тоже. Выспаться тоже не светит. Да и условия там не такие как в котеджах, хотя конечно и не самые худшие. Опять же мне надоело проводить отдых как мне скажут, или вернее поставят меня в такие условия что я никуда не денусь, а будет так как скажут. Понимаете о чем я? Мои родители мне намекнули, что мною очевидно и очень умно манипулируют (свекровь очень умная и мудрая женщина+муж, который привык к моему послушанию), зная что я ответственная, что интересы ребенка и семьи для меня превыше всего.

Знаете, еще моя проблма в том, что я чрезмерно ответственная. Во всем. Если у ребенка проблемы со здоровьем, я буду из сил выбиваться, но готовить все свежее и полезное. По максимуму проводить с ним время на улице, ну и тд. Если муж пожаловался на здоровье, я ему еду с собой даю, причем не бутерброды, а первое, второе, салаты и ужин. Учеба - тоже, я учусь на отлично, пока. Ночами. Хочется и дальше также учиться, тк от этого сильно зависит мое будущее. Но я уже на привидение похожа. Муж говорит расставляй приоритеты. А как их расставить, когда все вроде важно, а на себя и времени не остается. Поэтому мне и необходимо расслабиться. Потому что все время в напряжении.

Пообщаться с ребенком это для него не встань-уложи-покорми. И на отдыхе он не будет этим заниматься. А если я не него ребенка оставлю, он будет некормленный, нерасчесанный, забудут почистить зубы и пр. Я уже писала что после того как они проведут пару часов вместе, мне потом надо очень много времени разбирать завалы, отстирывать пятна. Муж все сваливает на нехватку времени - типа чего я буду заниматься чем-то кроме ребенка, если и на ребенка времени нет. Но я уверена в том, что это уже стало привычкой. И если, дай Бог когда-нибудь наступит время что он будет больше времени дома, он просто не осознает что, кроме как поиграться с ребенком, дома есть еще куча дел, от которых вечером можно на ногах не стоять. Я и так почти все взвалила на себя, опять же он к этому привык и этого не замечает. И потом тоже будет ждать что я все решу. А почему взвалила?... А у меня был выбор?

Ну не будет он готовить для ребенка, понимаете? Поиграть с ребенком я и сама с удовольствием. А готовить спецеду, отстирывать пятна после каждой прогулки или приема пищи, заниматься с ребенком математикой и русским, чтобы не забыл, не забывать давать лекарства и пр. так и останутся моими обязанностями. Сон у меня очень чуткий, ребенок захлебывался приступами кашля по ночам полгода - я по 100 раз за ночь вставала. Даже если мужа растолкаю подойти к ребенку посмотреть, все-равно уже проснулась, зачем еще и мужа напрягать. А потом час не могу заснуть - переживаю, ожидаю новый приступ. Я полгода без валокордина заснуть не могла. ((( Ночей боялась. Оно мне это надо на отдыхе?

Какой может быть третий? ))) Я его в упор не вижу. (-)

Можно за наличные работать, наверное,
 

если взять в универе меньше крЕдитов. У меня так подружка делала. Но не всем, увы, это по силам.

Про огород я вообще не догнала :-) И с какой стати жена друга мужа с грудничком на вашей даче жить будет, если от нее толку, как от козла молока?
Вобщем, расклады у вас, конечно, не позавидуешь.

Тем не менее жить одной семьей по принципу, кто платит, тот и музыку заказывает, неправильно. Вы не зарабатываете, но(!) компенсируете этот недостаток одним лишь своим присутствием в жизни мужа. ;-)))
Гните свою линию, с ним или одна, но к морю надо ехать!

Он сказал что он изведется весь пока я на отдыхе буду. Тип пожалей, не уезжай )))

Да мне бы доучиться. Хочу поскорее закончить, поэтому нагрузка у меня сейчас нехилая. Какая там еще работа. Ну и опять же нелегально работать можно нажить неприятности. Да плюс ребенка надо оставлять с чужим человеком, которому надо платить больше чем сама заработаю как нелегалка. А чужой человек будет относиться к ребенку как к своему? Так что все грустно.

Знакомая будет сидеть на даче потому что своей нет, она туда с начала лета собирается поехать. И наверное до конца. Независимо от того придем ли мы. Кстати еще вопрос как мы там все разместимся - дом-то маленький, и она будет жить в нашей комнате. ))) А вторая - для свекров. А третья проходная, с кухней и коридором в одном флаконе.

С огородом - ну там полить все надо если дождя долго не было, ягоды собрать (особенно крыжовник "люблю" собирать :-) ), всегда найдется работа. Это и называется "ничего в огороде делать не надо". ;-)

А линию буду гнуть. Не захотят свекры сидеть с ребенком, найду няню на 5 дней, а 2 выходных родители мои посидят. Я ведь в душе бунтарь. Просто заснувший на время ))) Теперь вот проснулась.

Да с мозгами, и еще с какими. Мне бы такие. Только вот избалованный тем, что жена была все 8 лет паинькой.

Причем чем больше сопротивляется, тем больше хочется поехать ))). И поеду. Любыми способами. Потому как заслужила, и мне это просто жизненно необходимо. Вот с родителями советуюсь как бы это организовать.

Я бы уже дала волю эмоциям... Вот не выдержала бы и расплакалась. Неужели он сможет снова гнуть линию после того, как увидит, что жена просто сохнет по морю?

Неужели жена не может провести хоть ЧАСТЬ своего отпуска так, как она захочет?

А почему совсем одной-то на море? Подруги-компаньонки есть?

да даже лень об этом говорить, это же очевидно - запустятся ревность, недоверие мужа, страх быть обманутым и все, семейная жизнь отравлена. отдельный отдых - пунктик многих мужчин, да и женщин тоже. фактически приравнивается к измене. со всеми вытекающими последствиями. зачем испытывать семью на прочность?

Плакала я. Привык он к слезам. Плакала последние годы много. ))) Тяжелые годы были.

Подруги все с мужьями ездят, у них насчет того как проввести отпуск всегда полное согласие ))). Нафига я им? ))) Плюс думаю что мужа вариант с подругой тоже не устроит. Это ведь все-равно БЕЗ НЕГО. Он на это давит. Или думаете что типа под присмотром отпустит? ))) Надо прощупать ))) Ради интереса.

плакать много - тоже не дело. К слезам у мужчин быстро вырабатывается иммунитет. Но слезы и эмоции как сигнал того, что вот, это все. это крайняя степень обиды... по-моему, можно себе позволить. Тот это случай крайний или нет - вам решать.

Или бывает такое, что тетке вот хоть ты тресни! хочется именно этого! И именно так! Она уже все себе намечтала! А мужчиа грубо рушит любовно построенные воздушные замки.

Мне вот так (по типу хоть ты тресни) хотелось сесть за руль. Я столько аргументов находила! На все вопросы (зачем? почем?) у меня были ответы... И грусть в глазах.

У вас вот на отдых пунктик. Думайте, разговаривайте, обсуждайте, перебирайте варианты. Спокойно только, раз слезы и эмоции в качестве аргумента не идут.

Ну тогда я за вас спок, счастливо съездить, и хорошей погоды(-)
 

Пасиб )))

Я заметила. Думаете я специально плакала? ))) Он считает что меня озолотил - привез за границу, типа предел мечтаний многих жен ))) А кто бы узнал как я живу вряд ли захотел бы поменяться местами. Первое время без языка полной дурочкой себя чувствовала. Помощи мужа - ноль. Многие знакомые вот в таких примерно обстоятельствах не выдерживали и... разводились. Но мы строим фундамент для будушего. Ради ребенка, ну и все в таком духе. ))) Типа сейчас помучаемся, а вот потом... А мне хочется сейчас. И ведь не так много хочу, ИМХО. ))) Всего лишь 1 неделю на море. Тем боле что заслуживаю. Не бросила его, всегда была его тылом - он сам так говорит )))

Так же, у меня муж понимает что сидение дома с ребенком это ful time job 24/7. Дело не в деньгах. Мне нужен отдых такой какой мне нравится.

а еще они никогда не жили
 

заграницей и не пахали в таком графике. у них была совершенно другая жизнь, нечего сравнивать.

его аргументы - "не видел...юбилей..." и тд. ваши - устала. хочу к морю.

вобщем спорьте дальше:)

удачи вам, все устаканится.

Как я сама не догадалась про то, что Вы написали насчет его родителей!!! Классный аргумент. Мой муж вообще бабушкой воспитывался при том, что родители его действительно не пахали так как за границей. ))) Здесь вообще один стресс для иностранца, особенно в первые годы работы.

Спасибо за пожелания. Я настроена решительно. )))

а знаете
 

оно как-то со стороны видней:) мне уже стока раз девушки в форуме помогали (может и вы тоже, я иногда анонимно пишу:), напишут и сразу думаешь -ой как же об этом не подумала?

думаю все получится:) но почему-то мне кажется что он-таки поломается и поедет с вами. и будет счастие - вдвоем:)

главный приоретет -
 

- ваше, личное, счастье. У вас не будет другой жизни:) Может быть жизни после смерти вообще нет - кто знает?:) И счастливой надо быть здесь и сейчас:)

Море....Вы смотрели фильм "Достучаться до небес"? Если нет, обязательно посмотрите. И мужу покажите. Там наиболее четко сформулировано что думает человек о море:)

Ой, Вы не спите? Это скока счас в Москве-то? Спасибо еще раз. Я этот форум люблю и хоть пишу крайне редко, читаю почти всегда. И многих по фоткам видела, воспринимаю как родных ;-), хотя меня наверное никто не знает. И Вашу историю помню. Вы были молодцом. )))

Действительно попадаются очень хорошие и дельные советы. Вот муж из командировки приедет, мы вернемся к этому вопросу. Аргументов и доводов у меня собралось столько, что пусть отстреливается. )))

Возвращалась с универа, встретила нашего общего друга, спросила его мнения относительно этой ситуации, он прифигел. Они с женой отдыхают отдельно - он по горам, а она на море. И вроде как 9 лет вместе )))

Очень хочется встретиться с форумчанами в реале. Если в августе будете собираться, я с радостью присоединюсь. Может расскажу чем дело с отпуском закончилось )))

Вы абсолютно правы. Про счастье сейчас. ))) Мои мысли. А муж вот все про будущее, да про будущее. И слышу я эту песню несколько лет. И все время употребляет фразу "ну надо еще немного потерпеть", которая для меня уже как красная тряпка для быка.))) А когда это "немного" закончится никто не знает, а мне чай не 17 лет. Жить хочется в полную силу именно сейчас, пока есть такое желание.

Нет, фильм кажется не смотрела, но название до боли знакомое. Обязательно посмотрю. А муж наверное только в отпуске сможет посмотреть.

Отзовитесь пож-та по местам отдыха в августе!Куда податься? В августе ни разу никуда не ездили. Да и вообще мало куда ездили. Хотя, думаю, придется открыть новый топ на эту тему. )))

А чего послать нельзя?
 

Сказать извини дорогой - я так хочу и поеду одна...

Я собиралась в Ейск, это саме бюджетное выходило, но планы поменялись.

а он денег не даст на поездку. Автор пока не работает.
 

не все читала, а рассмотрите вариант взять свою маму/подругу и ребенка и с ними на море поехать. Ребенку тоже море очень надо!! Например, в Черногорию - там климат просто лечебный, вы бы видели с каким атопически-дерматическими пятнистыми мордами мы с дочкой 3.5 лет (а я и со всем телом) ехали туда, буквально через неделю мы были цветущими, ели всё и только здоровели.

автор выше объясняла что устала именно от
 

необходимости готовить ребенку спец. еду в связи с его аллергией и желудочно-кишенч. проблемами.


Я тоже в такой ситуации за выезд на море обязательно с ребенком, со старшей диатезной только морем и спасались.

Что это за спец.еда интересно, от которой так устаешь. Безо всяких наездов вопрос, просто интересно, я тоже ребенку готовлю отдельно и намного больше устаю от готовки ужина для мужа.

не знаю. В моем случае мы просто старались исключать
 

жирное/жареное, ограничивать сладкое (это было самое трудное с моими сладкоежками). Ну на шашлыки в 4 года мои все равно ходили пару-тройку раз за сезон. Я сама мариновала кур, жир срезала, жарила, поэтому была спокойна за какчество.

Иногда и в кафе обедали или ужинали, всегда что-то можно найти даже и для страдающих запорами/диатезами. На море вообще легче с кормлением детей, ИМХО - наплаваются, находятся, на пляже могут и полезные вещи смести, которые дома не едят.

Я вообще не устаю от готовки, потому что готовлю редко и стараюсь метко, а в последнее время берем иногда выносную еду из кафе (не фастфуд).

Муж приучен к тому что либо сам готовит (макароны, яйца, заморозки) либо ест то что есть.

у меня тоже аллергик, но мой опыт показал, что в Черногории настолько хорошая экология (и еду можно найти простую, без консервантов и специй, даже в обычном ресторане), что аллергик перестанет быть таковым и не нужна будет особая диета. Я бы больше побоялась с кем-то ребенка-аллергика оставлять - даже самые просвященные бабушки у нас могут перестараться и что-то не то дать.

точно(-)

Насчет денег он меня никогда не ограничивал, слава Богу, правда я вовсе не транжира. :-) Но если вдруг заартачится и не даст, мне родители на предстоящий День рождения подарят поездку ))).

Ну пока пытаюсь по мирному. Послать всегда успею )))

Да блин, вы пошлите по-мирному...
 

Извини дорогой, я тебя люблю, но если не съезжу - сдохну... Так что потерпи уж...

Ничего, это даже полезно. Освежает:-)

Мне б жену куда отпраить - освежиться)))
 

Ну никак блин не хочет... чем я ее не соблазнял)))

значит, запасной аэродром есть, уже хорошо:)
 

Браво, Клинтон! :) (-)

а ты собираешься туда? С тобой я бы поехала
 

(мечтательно) А то муж весь в делах (да ты его видела)