Да, проблемы бывают не только с мужиками...
 

Есть у меня сестра. Старше на 14 лет. Как же мы любили друг друга! Все мне рассказывали как она меня маленькую обожала, сколько со мной занималась, как ее за маму мою все принимали. Потом мне 20, ей 34. У нее развод, тяжелое время, я ее утешала, поддерживала как могла.С детьми ее занималсь, помогала. Потом у нее новй муж - богатый, новая работа - хорошая, они дарят мне подарки, привозят шмотки из-за границы.
Это присказка, а теперь сказка.Неделю назад узнаю я о себе от нее следующие вещи:
1.я увлечена только собой, своим ребенком и мужем. Больше ничего меня не интересует.(Это претензия, надо понимать-я эгоистка страшная, ничьи проблемы меня не волнуют, на все мне начхать).
2.Я никому ни в чем не помогала этим летом, ни для кого ничего не делала, кроме своей семьи ( Мой ребенок родился в апреле, я до сих пор кормлю в основном грудью, через 3 часа. ).
3.Мы с мужем целыми днями лежим на диване и пялимся в телевизор (муж, естественно работает-примеч. автора :-))
4. В начале июня! я не дала мужу помочь сестре убрать посуду после общесемейных посиделок, а в конце июня не сняла туфли при входе в ее дом, прошла в комнату, нанесла полный дом песка она целый день мыла, а августе она меня попросила купить ей хлеба, просто для проверки-знала что я не сделаю и точно! я сказала, что пойду в магазин позже!
5.Красной нитью, по этому повествованию прошли намеки, что нам нужны от нее подарки и деньги ( муж ее очень богатый человек, но клянусь! мы у них ни разу стольника взаймы не попросили, так что может эти намеки и не меня касались, но очень похоже что все же меня)
Ну и много всего еще.
Извините, народ, что длинно, но все же я была поражена. Человек имеет все - богатый муж, 2 дома, 2 квартиры,дети-одеты отлично, отдыхают за границей, учатся в престижных вузе и школе. 40 лет, выглядит хорошо, работает. И все равно неймется. Ведь все это мне было высказано со слезами на глазах, с обидой и с завистью!!!
Не знаю, что теперь будет, обидно и грустно, что потеряла близкого человека.И жалко ее,если бы мой муж имел столько денег я бы уж точно не парилась из-за того кто в каких туфлях в мой дом приперся, я бы домработницу наняла :-)))

А Вы действительно белая и пушистая? Может, если быть честной, Вы сестру чем-то обидели? Просто поразмышляйте. На все есть причины.

А вообще, люди у которых "все есть" часто бывают недовольны. Они завышают требования к окружающим, замечают мелочи всякие, или только плохое. А потом претензии предъявляют к тем, кто им вобще-то ничего не должен. Может быть, она считает Вас обязаной ей помогать(Вы как бы возвращаете ей сестринский долг), и более того, Вы приучили сестру к своей помощи. А теперь, когда у Вас есть другой человечек, она не может Вас отпустить. Так бывает и некоторым с матерями - не приемлят внуков: дочку с ними делить, вот еще!

"Ведь все это мне было высказано со слезами на глазах, с обидой и с завистью!!!" - как Вы узнали, что это обида и зависть? Про слезы как раз понятно, это видно, но обида... На Вас именно обида? А уж зависть так однозначно определить...

Вы среагировали на оболочку - Ваша сестра, любимая, насколько я понимаю, и любящая, наговорила Вам обидных слов. Видать фигово ей. Беда у нее какая-то. Но Вы предпочли ее потерять, а не попробовать что-то понять, как-то с этим разобраться, помочь ей. Воля Ваша, Вы сами произнесли слово "зависть", может оно и неспроста пришло Вам в голову, только вот похоже зависть - это больше про Вас, достаточно прочитать последние строки Вашего сообщения. О любимом человеке, пусть и нанесшем обиду, так не говорят. "Все неймется" - нет, это не из лексикона любящей сестры.

На Вашем месте я бы поговорила с сестрой. Попробовала бы понять, что вызвало у нее такое мнение. Если ревность - объяснила бы, что у меня своя жизнь, и я не могу ею жертвовать ради жизни сестры. Немного помочь - пожалуйста, но не в ущерб себе и ребенку. И когда будет "не в ущерб", я решаю сама. От нее помощи не просила бы ни в коем случае! Иначе все Ваши добрые дела будут в момент забыты.

А на каком фоне этот разговор возник? Не позвонила же она вам утром пораньше дабы все это высказать.
Что лично мне подозрительно в вашем рассказе - упор на деньги мужа. Больше ничего о нем не сказано - денег завались и все, счастья должно быть море. И сразу вывод - сестра завидует. Даже, если завидует, то чему? Может, у нее сейчас проблемы и она нуждалась бы в вашей помощи, но вы просто не заметили, что они есть? Решили для себя, что проблем у сестры больше нет априори. Исчезли с пустотой в кошельке.

Глупо поступил тот человек, который все вам это рассказал, вбивая между сестрами клин.
Не ломайте голову и не думайте об этом. Сестра вас любит. Я бы ей позвонила и всхлипывая, по-детски, поябедничала на чел-ка, который все это рассказал (без наездов!!!). Итог: сестра чувствует себя виноватой и постарается "загладить" свою вину и больше вряд ли будет эти мелочи кому-то рассказывать.

Подождите, так это сестра ей и сказала, как я поняла. В посте автора есть такие строки: "...узнаю про себя от нее такие вещи...". Так что никого постороннего, вбивающего клин, и нету. В этом и проблема.

Что то у нее случилось. Так прямо и спросите, в чем дело
 

что случилось. Видимо для счастья мало всего того, что есть у сестры.

Ой, ну прям как моя сестра пишет. Я ей тоже высказываю, но..... уж больно вы себя жалеете а о том что вы действительно как-то не так поступаете вы не думали? Почему вы думаете что у сестры что то случилось ( к отвечающим вопрос)?
Я когда сестре так говорю, то ничего у меня не случается, а просто меня беспокоит ее поведение, вот и делаю замечания, зная, что она обижается. Но не будешь дергать человека, он и делать ничего не будет (это о некоторых типах младших сестер). Да, вы привыкли от нее получать вот и все.
А вот чужие деньги считать не хорошо ИМХО. И в туфлях по квартире ходить тоже. Нанимать кого-то или нет ее дело.
Это как моя сестра в гости придет и начинает все раскидывать, вещи свои, нижнее белье свое...
я ей:
- Ну что ты все раскидываешь?
Ответ:
- Ой, ну как будто у тебя в доме идеальный порядок .

Вот и все. Раньше я тоже все терпела, а потом чаша переполнилась. А вообще, меня так потребительская позиция сестры утомила

Ох, Маша, ваши бы слова года назад
 

услышать :( Мы-то уже помирились, но мотали нервы (в основном я себе) полгода.

Если бы я такую точку зрения сразу услышала, может на все про все месяц понадобился. Но все равно спасибо!!!! Я запомню и буду применять.

Leake

Маша, Вы правы! Ни за что с родной кровью не отдаляйтесь,
 

Вам потом так тяжело будет, родную надо понять, пожалеть, пусть вслух подтрунивать над недостатками, но "одной крепкой семьей", поверьте, ничего не поделаешь, родители одни у вас, дети ваши двоюродные, Вы готовы лишить своего ребенка братьев-сестер, понятия "большая семья", не делайте! Между родными никакого торга за подарки! Не из-за подарков это, поговорите нежно, успокойте "Ну что с нами происходит?" Ещё один момент: беременность и после родов - это такая мнительность, со многими такая же гиперчувствительность к словам.

Что-то у вашей сестры произошло,может с мужем что,может она несчастлива.Не обижайтесь на неё,ей плохо.Она ведь все упрёки сказала со слезами на глазах,ещё и нервы у неё не впорядке.Вы как сестра,плюнте на эти высказывания.

Вы знаете, у меня есть домработница, но мне все-таки неприятно, когда кто-то заходит в мой дом в обуви. Просто потому, что этот "кто-то" стоял недавно в этих туфлях в заплеваном лифте, а у меня дома маленький ребенок. Да и без маленького ребенка, наверное, не очень приятно, когда кто-то считает за большой труд разуться, если это принято в данном доме. Правда, я не думаю, что это был единственный повод, который заставил вашу сестру так на вас наехать. Возможно, все-таки было много-много мелких деталей, заставивших ее пересмотреть свое отношение к вам. Не бывает дыма без огня. Терять близкого человека из-за бытовых мелочевок не надо. Может быть стоит спросить у нее, что конкретно она вкладывает в слова "не думаешь о других" кроме неснятых туфель и немытой посуды?

Согласна. К чему здесь упоминания про богатого мужа, дома и квартиры? Или человек, имеющий деньги , не должен в принципе испытывать никаких негативных эмоций?

Вы правы! У меня тоже есть похожая сестра. Только старшая. На 12 лет. Она не разбрасывает свои вещи, не ходит по дому в туфлях, но тоже присела на шею. Мы отдыхаем вместе на родительской даче. У каждой - своя семья. Я тоже на грани того, чтобы высказаться, хотя ничего у меня не случилось, как тут многие предполагают . И, похоже, она после этого тоже решит, что я сошла с ума, раз имея обеспеченного мужа, говорю о таких глупостях. Дело в том, что она привыкла питаться за мой счет. Я привожу сумки с продуктами на всю ораву (моя мама сидит на даче с моим сыном и ее ДВУМЯ достаточно взрослыми детьми, в выходные приезжаем мы и она с мужем + наш папа), стою возле плиты в выходные. Она приходит к обеду ( у них неподалеку участочек, где они выращивают урожай и проводят там основное время в выходные) и радостно садится за стол с семьей. Я уже молчу о том, что в летние месяцы на продукты у меня уходит денег море, но можно хотя бы поучаствовать в приготовлении еды? Максимум - привезет пачку дешевых пельменей. Мне все неудобно сказать было. Мне кажется, к следующему лету я все-таки попрошу ее готовить своей семье (из 4 человек) самой. Я сволочь? Ну надоело мне быть обслугой...

Ага, плюньте, и продолжайте ходить по ее дому в туфлях и сидеть, когда сестра моет после общесемейной трапезы посуду:-). Мне кажется, ничего у сестры не случилось. Просто высказалась по конкретному случаю. И младшей сестре стоит принять это к сведению.

А мне кажется,что Вы завидуете,причем черной завистью,и притензииВашей сестрицы не так уж и беспочвенны: мне например,тоже бы не понравилось,что в мою квартиру пришли бы не сняв обувь,и в конце концов сбегать за хлебом-проблема? Просто Вы чувствуете свою ущербность в финансовом плане,и любую просьбу или малейший конфликт с сестрой воспренимаете со стороны"бедной родственницы ли приживалки"(как хотите). А ведь Вы сами пишете,что сестра Вам не отказывала в шмотках,деньгах и т.д. Зависть,зависть,милочка-вот причина Вашего недовольства. У неё в семье-порядок,а у Вас???(ну не стого ни с сего наверное никто не скажет,что Вы с супругом возлежите на диване?-может так оно и есть?)

да ну.. какая же Вы сволочь, Вы что..
 

Главное не "высказывать" а просто сказать - знаешь, давай назначим очередь.. одну неделю я привожу продукты, другую - ты. Без конфронтации, а просто в утвердительной форме.

Не понимаю, чего все на автора накинулись? "Вы знаете, у меня есть домработница, но мне все-таки неприятно, когда кто-то заходит в мой дом в обуви", "мне например,тоже бы не понравилось,что в мою квартиру пришли бы не сняв обувь,и в конце концов сбегать за хлебом-проблема?"

Ну не проблема. Не туфли не покупка хлеба. А то все мы идеальны, предусмотрительны и альтруистичны на 100 процентов! Только вот не нравится вам что-то в поведении близкого человека - возьми и скажи. Сразу. А то - только через 3 месяца в истеричной форме!!! Я б от сестры не отказалась бы, конечно, но надулась бы несомненно

Медуза, а с чего вы решили, что у старшей сестры все в порядке в семье?? Или думаете счастье в куче бабок? Может у нее и достаток, да с мужем не ладится (к примеру, не любит его), поэтому ей плохо. Может ностальгирует по тому времени, когда они с сестрой жили вместе, сестра была ЕЕ маленькая родная сестричка, а теперь мужнина жена...

Да я не белая и пушистая, конечно нет!
 

Хотя мне кажется вполне нормальный человек, как и все со своими недостатками.А что бывают без недостатков? Но обижать-нет не обижала. Просто все лето с мая до сих пор, мы провели на одном участке (у нас два дома их и наш). Вы знаете хоть одного человека которого, близко зная не в чем упрекнуть, прижелании? Только честно. Я думаю таких людей нет. Про каждого из нас можно вспомнить за 6 месяцев что-то в чем мы были неправы.Свалить все это в кучу, чуть-чуть усилить, чуть-чуть додумать и такой ужас получится что только держись!!!
Да я и думаю над этим если честно... Есть у меня парочка версий, я их ниже выскажу, когда все отзыва прочту :-)))

Вот с этим я соглашусь. Не выношу, когда все мелкие прегрешения копят месяцами, а потом оптом вываливают. Со мной всегда можно нормально договориться сразу.

Объясню к чему упоминание про деньги и Маше про зависть
 

Почему то когда писала так и думала, что меня в зависти заподозрят.Про зависть, Маша она мне сама сказала "Мне говорит, муж сказал "А у Дашки все-таки есть одна хорошая черта! (как вам такая постановка вопроса?) она не завистливая!Смотри у тебя все есть, она могла бы тебя возненавидеть, а она тебя любит" А я ему, говорит отвечаю "Что ты, это я ей завидую, ей так легко живется! ( это было серьезно сказано) "
Упоминания про дома и квартиры вот к чему: если вам что-то дано в данный момент-наслаждайтесь этим, цените это, ведь это дано именно сейчас, в другой период жизни этого может не быть - таково мое глубокое убеждение. И пришло оно ко мне не сразу, а недавно.Дано тебе сейчас богатство, достаток,любящий муж и здоровые удачные дети, так цени это, радуйся и забей на мелочи! Люби себя, береги свои нервы и не парься из-за того сходила тебе сестра за хлебом или нет и вобще хороший она человек или плохой.Я бы правда и человеку у ни домов ни квартир ни мужа не советовала бы и из-за этого париться, но его я бы хоть поняла - жизнь хреновая, а еще и сестра за хлебом не сходила, вот блин!!! Ну а тут то...

Спасибо Вам, зрите в корень, прибавить нечего
 

Может это своеобразный крик о помощи с ее стороны и надо пересилить свою гордость и просто попытаться понять что с ней не так.

В туфлях я прошла один раз, по ее словам а не все время хожу
 

по ее дому, это раз. И если б она сразу сказала, то и проблем бы не было. Но пардоньте 4 месяца прошло. ИМХО - нельзя так долго копить обиды, от этого все болезни.
Нанимать кого то или нет ее дело??? УРА!!! КАкая здравая мысль!!!!!! А вот лежать ли мне с моим мужем целыми днями на диване или нет это мое дело, какого хрена она поучает то???И быть ли мне увлеченной моим ребенком или нет это мое дело и что мне говорить, как мне жить и все все все это мое дело!!! В этом то и вся фишка, что я ей и пыталась объяснить, но по-моему не преуспела :-))

Ох, Господи, да если человек говорит "нет, это я ей завидую", то о сильной зависти речь не идет наверняка, потому что сильная зависть это совсем другое, не так это выражается, совсем не так, в ней не так признаются :)) Дашелка, "есть одна хорошая черта" - это нормальная постановка вопроса, просто пропущено слово "уникальная", например. Я часто говорю подругам, что"у тебя есть одна хорошая черта, ты очень интуитивная", вот так, например. И это не значит, что это ЕДИНСТВЕННАЯ хорошая черта подруги. Очень большую роль играет контекст.

А что касается "заводов, машин и пароходов" и прочих радостей жизни сестры, то есть вещи, которые не компенсируются никаким богатством, и если Вы будете определять проблемы сестры, как "с жиру бесится", то она и правда, может обидеться на Вас. Потому что на самом деле все гораздо сложнее. Можно ценить все, что имеешь (но заметьте, она не обязана это ценить так, как считаете правильным Вы), но тем не менее испытывать большие трудности в жизни. Например, когда твоя любимая сестра перестает видеть в тебе человека :((

Всем! ответьте плиз на несколько вопросов
 

Я ей завидую, а она на меня с претензиями кидается?
Логика то где, дорогие товарищи?
Читайте внимательно первое сообщение, туфли, хлеб и посуда были по 1 разу за полгода. Шмотки она мне дарила, я сама об этом пишу, как о свидетельстве ее хорошего отношения, правильно, но и я ей много помогала, не финансово, но я была студенткой,а с детьми, с жилплощадью во время развода, морально в трудные периоды поддерживала, так в чем проблема? О деньгах там нет ни слова я ее ни о чем никогда не просила, денег она мне никогда не давала -и не надо, у меня муж нормально зарабатывает. И о шмотках не просила - это были подарки, спаибо ей за это.
Ко всем считающим, что я неправа вопросы:
1. Когда у вас был новорожденный грудной ребенок вы не были увлечены только им?
2. Много вы в этот период помогали отдельно живущим братьям сестрам и т.д.?
3.А вам много помогали?
4.Почему упоминание о чужом богатстве, трактуется как зависть??? Как комплексы? Это что уже неприлично - сказать -человек богат? Или может, если ты говоришь: "Этот человек богатый и он такой прекрасный просто ангел" то ты не завидуешь? А если говоришь, "у нее все есть, а она злобная и злопамятная" значит завидуешь? Где логика еще раз хочу спросить?

Спасибо что поняли о чем я :-)))
 

Вы же столько лет были РОДНЫМИ друг другу! Поговорите с ней.
Моя сестрица младшая, например, тот еще подарочек ;)- кожуру от семечек оставляет везде и жвачку, колготки и прочую одежду носит, портит и тихонько обратно складывает. Однако же именно такой она мне и дорога ;) И с дочкой моей помогает, денег, кстати, у нее много меньше, но над этим вопросом она работает ;))))
Какие наши годы...

Короче, Вы прийдите и скажите, ЧТО С ТОБОЙ? Да, я бываю такой-сякой - но ЭТО Я, ТВОЯ ДАШЕЛКА!!! И я твердо знаю, что ты меня любишь!!! Зачем вдруг ты мне говоришь такие слова? Что случилось у тебя, чем я могу помочь????????

Удачи. Не теряйте сестру из-за такой ерунды. И все наладится...

Когда не хватает любви...или как ей помочь
 

Про меня.
Мой муж очень равнодушный человек. Он так и говорит: "Мне наплевать, что там у других, мне это не интересно". В то же время он очень добрый, общительный. Если его попросят, он обязательно поможет. Но если не попросят, сам в жизни не предложит. У него много друзей, в компании его очень любят.Сначала меня бесило его равнодушие к окружающим, я воевала с ним,но потом вдруг заметила, что становлюсь такой же.И мне это нравится, я поняла, что всегда хотела быть более самодостаточной,даже более наглой (стыдно, но это правда) больше любить себя, но у меня не получалось.Муж и сын учат меня тому, чего мне всегда не хватало.
Про сестру.
Она живет с тремя мужиками (муж и 2 сына (53,20 и 16 лет)).Сколько здесь топиков о проблемах с мужчинами, все мы знаем, как трудно бывает и с одним то понять друг друга, а тут 3!Муж гражданский, официально не разведен с первой женой.Дети от первого брака, старший сейчас уходит к отцу жить (там удобнее).У мужа 2 детей от первого брака,он проводит с ними воскресенья. В будни он много работает - ей остается суббота, да и то не вся, в субботу тоже часто работа.Он не хочет знакомить ее ни с мамой, ни с детьми.У нее нет подруг, институтских разогнал первый муж, они были слишком умные и интересные для него (он был из тех кто считает, что мсто женщины у плиты или с тряпкой по дому бегать), подруг периода первого мужа разогнал второй муж (фу, домохозяйки, без высшего образования! какая гадость!).Итог:сыновьям не до мамы(а кому в 16 и 20 лет до мамы?), муж очень занят физически.
Может ей просто одиноко и не хватает любви? Но чем я могу ей помочь?

И после этого у вас хватает духу заявить, что она имеет все для счастья и обязаны ценить, что есть и не вякать? А лишний раз ее куда-то вытащить, хоть по магазинам прошвырнуться, в театр? Книжку интересную подсунуть? Поболтать по душам? Спросить, как дела и выслушать подробный отчет?

Спасибо Натали. Только вот есть в Ваших словах ключевой момент
 

"именно такой мне она и дорога".Это самое главное.Вы думаете моя сестра ангел? Конечно нет. Но она такая какая есть, она любит приврать, ужасно много говорит и т.д. и т.п., но она была дорога мне такая какая есть. Я никогда не запоминала ее промахи, ошибки. Да и сейчас не смогу вам сказать, что она сделала не так в июне, а что в мае. Никогда мне в голову не приходило ПРОВЕРИТЬ ее в чем то( типа сходит ли за хлебом).
Наверное я помирюсь с ней.Как же иначе? У нас семья, общая дача, родители, дети. Но вот как общаться с человеком зная, что за тобой все время наблюдают недобрым взглядом, все запоминают, за все осуждают.Может вы мне подскажете? Я теперь все время себя при ней чувствую как будто за мной подглядывают или пристально следят. А вы бы как себя чувствовали зная что каждый ваш шаг запоминается и оценивается?

Про зависть Вам Маша Машкина правильно написала. А насчет домов - человек не может всегда ценить, что имеет. Просто потому, что перестает замечать что у него есть, привыкает! И думает только о том, чего у него нет. Вот Вы не задумывались, что ВЫ цените? Мужа, детей, дом, работу, достаток(вы же не нищие). У некоторых этого нет. Так поберегите сво нервы и не обижайтесь так сильно на сестру! Тем более причин ее обиды Вы не знаете.

Наверное я осознала это только сейчас в процессе беседы
 

Может быть в этом и польза форума, не в том что тебе что-то посоветуют, а в том что помогут тебе посмотреть на проблему по другому.
Может быть человеку не хватает любви, а может быть я действительно так ужасна, что она не смогла сдержаться чтобы не высказаться.А может ей действительно завидно, что приезжает мой муж с работы в 7 часов и сидим мы с ним как два придурка на диване и смотрим как наш сын повернулся, потянулся, улыбнулся, да еще вопим через каждые 5 минут "Ваня! Ты такой красивый!"
А может и то и другое и третье вместе.Только вот самое ужасное, что кручу я эту ситуацию только в мозгу, а в душетакое чувство "А я то при чем?"

В том-то и дело, что богатый человек ИМЕЕТ право быть злобным и злопамятным, так же как и бедный. И почему Вы богатство считаете причиной для счастья и доброты, а бедность - возможным оправданием злобы? Это может быть верно, но для некоторых людей. Для некоторых - нет. Все индивидуально. Мое мнение после прочтения Ваших постов - сестра неудовлетворена своей жизнью, и деньги тут ни при чем. А Вы в глубине души не хотите помочь сестре с ее проблемами, отказываетесь их замечать. Сделайте усилие, забудьте об обидах и поговорите с ней по душам. Уверена, Вы помиритесь.

Может, и не при чем. Так удобнее. Но тогда, разве уместны разговоры о том, что вы родные? Вы ничего не должны ей, а она ничего не должна вам. Можете отмахнуться от ее проблем, но тогда хоть объясните ей, почему вы это сделали. Потому что не чувствуете в себе желаний иметь с ними дела. Тогда она явно перестанет от вас ждать помощи и поддержки. Равно как и вам не надо будет на нее рассчитывать и думать о ней, как о близком человеке. Выбор за вами. Вы, действительно, не обязаны переламывать свое нежелание с ней возиться, это фраза без подвоха. Но тогда не обижайтесь, если она обидится на вас. Разве она обязана смотреть на мир вашими глазами?

Спасибо девченки, надо мне все обдумать. Напишу напоследок повод
 

по которому возник скандал.Мы собирались на свадьбу в конце августа, мне было нечего надеть. я попросила старшего племянника свозить меня в магаз.У него каникулы, он отдыхал с нами на даче последнюю неделю, отсыпался.Ребенка было не с кем оставить, родители уехали в москву, сестра с моим сыном никогда не сидит, вот я решила, с ребенком в магаз поехать в ближайший город(Королев 10 минут на машине).Ну племяннику естесс-но не трудно, он нас отвез и уехал, пока я шмотки выбирала, муж подгреб, мы купили все как раз к закрытию магаза, к 8 часам. Если б я мужа на даче ждала а потом поехала мы бы не успели. На след. день я поняла, что блузку в спешке выбрали не ту, надо поменять.Племянник меня днем еще раз свозил, поменяли.
Вот это и был повод. Приезжаем, бац, сестра со мной не разговаривает.Потом через неделю вроде заговорила.Ну я и рада. Ан нет, тут высказалась.Этот мой поступок свинский, хамский и вобще не по людски и я наверно с ума сошла. Она до 17 часов сына не будила, хотя и хотела чтобы он что-то ей по дому сделал, а он проснулся и я его ЗАСТАВИЛА меня в магаз везти. Хотя и знала (видимо телепатически), что она хочет чтобы он побыл с ней.Вот с этого и понесся разговор.Я говорит, даже месяц спустя вот сейчас об этом думаю и мне обидно.
Глупо конечно опять оправдываться, но такая просьба к племяннику была второй раз в жизни(куда-то меня свозить).

1)Была, но чувствовала себя виноватой, когда кто-то из близких давал мне понять, что я его бросаю (морально) во время его серьезных проблем. И переключалась. Это, кстати, очень полезно, потому что в противном случае возникают проблемы, когда вылезаешь из "окоукливания", а можно ведь и застрять в этом состоянии и очухаться, когда будет слишком поздно :((. 2)Братья-сестры предствлены у меня близким другом и подругой, а так же кузеном и кузиной. Они были тактичны в этот период, но кузен у нас несколько месяцев просто жил (несмотря на очень стесненные условия), друг семьи тоже периодически поживал, подруга была беременна, а потом родила и мы много встречались на эту тему, а уж из роддома забрать (с ее мужем вместе), с молоком помочь и т.д., это само собой, конечно приходилось метаться, и ребенок вырос в кенгуре, но это же и есть жизнь :)), да и вообще, я не могу жить замкнуто слишком долго, больше пары месяцев. Но это свойство натуры, индивидуальность, понимаю и тех, кто занимается только ребенком. 3) Не припоминаю, чтобы мне была нужна особая какая-то помощь, мы живем с бабушкой, есть любящие родственники со стороны мужа, опять же, подруга ездила в роддом, покупала-привозила моему ребенку креслице, собирала и передавала какие-то детские шмотки от других приятелей (денег не было почти), развлекала меня :)), друг привозил кассеты с новинками видео, развлекали, короче :)) 4)Трактуется как зависть сочетание: предположение о зависти другого + перечисление его материальных благ + предположение о том, что при таком богатстве нет причин для огорчения. По совкупности, так сказать :))

Ну вот, у нее проблемы с сыном, а Вы оказались в районе боевых действий, то есть невольно наподдали ей по болевой точке :(( Видимо, с мамой надо советоваться относительно ее ребенка и его планов, даже если ребенок уже совсем не ребенок... Даже если объективно это спорный тезис, то в Вашем конкретном случае, видимо имеет смысл поступать именно так. Видимо у нее там действительно серьезные трудности :((

По-моему, у Вашей сестры сейчас тяжелый период. Ей просто плохо, и все ее претензии совсем не проявление злопамятства.

Мне кажется, что и у сестры какие-то проблемы, может быть. Кроме того, есть какие-то мелкие обиды на сестру (ну может, кто-то не обижается на то, что не купили хлеб, или зашли в гостиную в туфлях, но если есть какая-то обида или злость, то даже эти мелочи могут сыграть свою роль, если уже есть серьёзная обида какая-то).

Автору - имхо, не стОит портить отношения с сестрой. Родная. И вы любите её. И она любит Вас, как я думаю. Ну сорвалась. Ну несправедливо. Может быть, у неё дейсвительно не всё так гладко и хорошо как кажется со стороны.

Действительно, здесь есть ещё такой момент. У меня ещё пока нет ребёнка, но я думаю, что если он у меня будет, то я не смогу уделять то же время своим близким, как до его рождения. Даже если поймут, почему это, то всё равно - такая "перестройка" в отношениях может не всегда гладко пройти, как у Вас. Постарайтесь не держать зла на неё. Поговорите с ней откровенно. Если не выйдет хорошего и откровенного разговора - забудьте. Может быть, ей самой будет стыдно за свои слова, просто трудно будет в этом признаться - сама сталкивалась с таким, надо просто сделать вид, что ничего не произошло, сделать первый шаг самой. Всё равно она Ваша сестра, Вы её любите, не сможете не общаться с ней. А если там ещё и любимые племянники/племянницы, то....не сможете всерьёз и надолго обижаться.

Попытайтесь поговорить. Если не выйдет - сделайте вид, что ничего не произошло. И примите к сведению её слова - может быть, она в чём-то и права. Посмотрите на себя со стороны. Всё бывает, может быть, Вы что-то в себе и не заметили, того, что может обидеть или задеть её чувства.
Удачи Вам!

Ну вы же у нее денег просите... вот это и не только ваше дело получается лежать на диване с мужем или нет. Не просите и никто указывать не будет

Почему большинство людей, как только их упрекают, делают им замечание, то большинство истолковывают нестабильным внутренним состоянием упрекающего. А подумать что замечание справедливо как? И свое поведение проанализировать. Все думают только о том, чтобы собственная Я-концепция не пострадала.
А то бывает, говоришь по существу, а тебе в ответ, что может у тебя (прости господи), месячные может, или проблемы какие, или не с той ноги встала?

Замечание справедливо, если его сразу высказывают, или не сразу но за очень серьезный проступок. А тут - в обуви вошла три месяца назад, ну что за замечание?!

Помочь вы ей сможете, если немножко меньше будите учиться у мужа его философии ( "Мне наплевать, что там у других, мне это не интересно"). Я понимаю, что с этой философией жить проще, но наивно полагать, что окружающие не заметят этого. Вашего мужа любят в компании - замечательно. Если речь идет о веселье - без разницы, как человек относится к тебе и к твоим проблемам. А если о близком человеке... Очень может быть, что ваша сестра, копошась в своих проблемах (которых куча, как выяснилось), чувствует себя одинокой, потому что прекрасно видит, как вам "не интересно" переживать за нее. Неспроста же она упрекнула вас в том, что вам интересен только муж и ребенок. Я слишком хорошо знаю, что такое оказаться наедине со своими проблемами рядом с людьми, которые милы и приветливы, но которым начихать на тебя. Это видно даже за ретушью их общительности.

Да где Вы это прочитали то, что я у нее денег прошу?
 

Я по-моему и в первом топике написала, что НИ РАЗУ у нее денег ни просила не занимала. И потом еще это уточняла, для тех кто не понял. У меня муж нормально зарабатывает и я до родов работала и нормально зарабатывала? Вы что? Читайте внимательнее плиз, а то прям обидно уже, причем тут деньги то? О каких деньгах речь?
Подараки брала, когда дарили, а что не надо было? Это не обидно было бы если вы что-то дарите а у вас не берут? Нормально?

Я думаю что обувь это не ключевой момент. А наверняка череда таких поступков. Когда она зашла в обуви, то она может не придала значения, а когда накипела, то все вспомнилось. Это свойство человеческой психики. Когда кризис отношений мы все прошлые негативные моменты вспоминаем и наоборот. То есть, прошлое исталковываем через призму чувств настоящего.

ААА, тогда извиняюсь. Вы так много о них писали, что, видимо, у меня создаловь впечатление

В том-то и дело, что через призму чувств! Если у Вас все отлично складывается, разве Вы станете вспоминать кто вам по мелочи насолил полгода назад?

Вот с кем не складывается, про того и будешь вспоминать. Анализировать, пытаться понять ситуацию и отношения с этим человеком. Вспоминать и думать, что а не дура ли я была реньше что такое пропускала???

Вы мне своими отзывами, мою сестру напоминаете :-))
 

Наверное вы чем то похожи. Только зря вы думаете, что все люди обижаясь начинают вспоминать и вытаскивать обиды еще и из прошлого. Не все поверьте.Просто она такая и может быть вы такая(это не наезд а предположение),но зачем же считать что это правильно? Это недостаток называемый злопамятность, а совсем не норма.И это недостаток, от которого в первую очередь страдает сам человек. Поэтому я так и назвала топик. Разве можно так не любить себя, чтобы помнить обиды, мелочи, копить в себе злость, раскручивать и обдумывать прошлые неприятности? Это все равно, что всякую грязь и отбросы не выбрасывать, а складывать у себя в комнате в коробку.И иногда в ней копаться.Коробка будет занимать место, неприятно пахнуть, а потом рано или поздно от очередной, может даже самой маленькой порции мусора коробка лопнет и все вывалится.Только вывалится не таким как вы это клали, а сильно подгнившим и видоизменившимся в худшую сторону естественно. Пострадают окружающие люди, но кто пострадает больше чем вы сами? Да никто.

это в психологии теория такая, я про вытаскивание. А вообще... хи хи. Здравству сестричка, вот и встретились. А если серьезно, у меня такая ситуация.
Сестру я привыкла воспитывать и помогать по жизни. Вот помощь принимается, а дальше не указывай. Она много куролесила. Высказывала я ей тогда когда волновалась за нее, может в резковатой форме, но ведь нервы не железные, да и иногда надо встряхнуть человека. Позлится а потом все же подумает. Сейчас не высказываю, во-первых у нее в жизни вроде все налаживается, а во-вторых у меня бешенная усталость от былах баталий и, видимо, временное охлаждение - притупленность чувств. Через время все, наверняка, прийдет в норму.

Но высказывают замечания старшие, да и младшие сестры никак не из-за злости, а из желания помочь разобраться в себе. Это тоже самое воспитание, просто в детстве мы это воспринимаем как должное, а теперь .... хм

А вы хотите научить вашу сестру правильно жить? Ничего не выйдет. В таком-то возрасте... Так что либо принимайте ее такой, какая она есть, либо не принимайте. Все равно вы ее не измените. И еще момент. Несчастливые люди в штыки принимают попытки счастливых "научить" их жизни. И так хреново видеть, что у тебя все плохо, а у другого человека нормально и он доволен. Так он еще и советы дает. Говорю, как уже наступившая на эти грабли с подругой и двоюродной сестрой. Пыталась им объяснить, что им не жаловаться на жизнь и козлов надо, а на себя внимательно посмотреть в зеркало и со стороны. Получила кучу упреков в черствости и зазнайстве на почве везения. Пришлось выбирать. Либо расставаться с обеими (а они мне дороги), либо переставать озвучивать свои мысли. Выбрала второе. Все довольны, все друг друга любят.

Дашелка :)) мне тоже стало завидно, когда я
 

прочитала этот пост :) белой завистью. про то, как Вы сидите на диване а ребенок потягивается и Вы кричите: Ваня, ты такой красивый :)) это то, чего у меня в то время, когда ребенок был маленький, было очень мало :)) мужу некогда было сидеть со мной на диване.. Он за активный отдых :) а я вот как раз люблю поваляться и понежиться и за дитем понаблюдать. Это ж классно что Вы вдвоем это можете делать.

Дашелка, Вы совершенно правы. Вспомнить через
 

несколько месяцев, что кто-то в обуви прошел.. маразм полный. А сразу нельзя было что ли сделать замечание?? надо было приберечь на удобный момент? Это очень неконструктивное поведение, так копить обиды..

А я себя знаете ловлю на том, что иногда чтобы отвести
 

взгляд от ребенка мне надо прям таки усилие над собой сделать. Мелкие они такие умильные, особенно когда свое, родное :-))А наш мелкий кроме того еще очень добродушный и веселый (в мужа видать). Еще улыбаться не умел, но так старался каждому кого видел показать что он рад его видеть!Рот разевал изо всех сил, глаза таращил, умора!!
Кстати у нас наоборот я за активный отдых, а муж за диван :-)) Но когда обжора сосет грудь каждые три часа - не наактивничаешься. Я не сторонница без необходимости таскать ребенка везде, он дома такой спокойный и видно что ему хорошо дома.Хотя побывал он уже в своей жизни и в боулинге и в ресторане :-(( Не смогла мама от приглашения отказаться, вот и ване тащиться пришлось. Да надеюсь он не в обиде.

да никаких проблем нет.. в Штатах вон таскают детей
 

везде.. начиная совсем с крошечного возраста. и ничего. зато мамы не в депрессиях :)

Нет, Дашелка, это Вы с сестрой чем-то похожи, что вообще-то неудивительно :)) Вы обе считаете, что бывает правильное и неправильное поведение, обе считаете, что сестра должна прежде всего думать о сестре и только потом о себе, а действуете в точности наоборот, обе знаете, что у людей бывают достоинства и недостатки, и оцениваете других в соответсвтвии с этой картиной, обе не склонны исходить из презумпции невиновности и обе очень требовательны к ближним.

Просто частенько первые роды, это на какое-то время (год, два?), рождение женщины заново. И рождается такая Будда :)) Которая не имеет прошлого и всегда и все делала правильно и всегда и во всем была безупречна и психологически грамотна. И главное, прекрасно знает, что хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно для себя и других. Поздравляю! Только во-первых, это временно. Во-вторых, это очень ошибочное впечатление. В-третьих, это состояние психики, способное вызвть раздражение у самого Будды :))

Судите сами, услышав все это, Вы сказали своей сестре, как ужасно для Вас все это слышать? Как Вы обижены? Как Вам теперь трудно будет рядом с ней, зная о ее "злопамятности"? Как оскорбили Вас намеки на ее подарки и деньги? Или решили сначала обдумать происшдшее и сказать потом?

Добрее надо быть девченки. Квакушка, а она
 

вам высказывала свои претензии к вашему поведению?
На самом деле каждого человека можно обосрать(извините, долго пыталась приличное слово подобрать, все неточно смысл передают). Вот есть у меня подруга. Ситуация как Лягушка говорит. Девочка очень хорошая, добрая,умная, очень веселая. Но с мужиками - мама дорогая!И представьте прихожу я к ней однажды и говорю:"Света! НЕ могу больше видеть! Ты ведешь себя как дура!Извини, что резковата, но я за тебя волнуюсь!Мужики тебя используют а ты и рада! Тот у тебя жил, этого ты кормила, третьему названивала по межгороду а он тебе по ушам ездил, что у них в городе со связью проблемы, он якобы позвонить не может-связь плохая, а ты ему можешь! Тебя ж они не любили никто! И вобще ты толстая!А еще ты ноги помнишь не брила в июне! Это же некрасиво!У меня нервы не выдерживают!Неужели трудно догадаться выщипать брови, ведь так будет намного лучше!И не знакомься с кем попало, и ходи в приличные места а не сиди со своими подругами которых ты нашла после того как я родила по кафешкам! Кстати они все какие то вульгарные! и т.д."
И это все будет правда, прикиньте.По отдельности. А вместе гадость.Потому что на самом деле человек веселый, добрый, умный, со соим шармом обоянием и красотой.
Фу написала прям самой неприятно стало!

У меня все наоборот
 

"Которая не имеет прошлого и всегда и все делала правильно и всегда и во всем была безупречна и психологически грамотна."
Меня так колбасит по поводу прошлого, после родов что мама дорогая!Я себя обвиняю за что могу и за что не могу.Честно. Я сейчас на даче живу и жду не дождусь, когда в москву вернусь - бегом к психотерапевту, роняя тапки. Я себя ругаю за то что не так одевалась в юности(типа вкус плохой был),не так себя с мужчинами вела, училась в институте без интереса, карьеру делать не стремилась и апогей всего и самое больное - рожала в обычном (бесплатном) роддоме (съэкономила на себе). В минуты просветления я понимаю, что наверно это все было не так страшно и никогда в жизни я не переживала о чем то так как сейчас переживаю о прошлом, не могу понять что со мной твориться, зачем мне нужны эти страдания, но когда накатывает -все!кранты!чуть ли не умереть хочется(серьезно, хотя в жизни суицидальными наклонностями не страдала да и депрессиями тоже).
Сестре сказала в ответ много гадостей, старалась как могла не отстать.Так как бурю надвигающуюся предчувчтвовала, специально вспоминала и подбирала заранее что сказать. Естественно по больному не била (типа что муж не муж а так сожитель, ну и прочие неприятные вещи), а так по мелочам прошлась как и она. И конечно сказала, что понятия не имела о том что сын ей был так нужен в тот момент.

В Штатах есть одн большой плюс - феминизм
 

А у нас когда муж кричит "Зачем тебе машина?!Женщина за рулем, это...(я забыла что, ну допустим катастрофа)Кто ее будет чинить? Я не буду! Автосервис?А деньги?Если покупать дешевую она все время будет ломаться, а на дорогую у нас нет!Да и вобще ты неспособна водить, ято знаю!Помню помню как дал тебе руль, потом велел тормозить а ты мало притормозила!Потом велел правее,а ты не сразу правее!Да, ничего не случилось, но могло!" и т.д и т.п.
А без машины из Подмосковья не потаскаешься :-) Тяжело и маме и ребенку. Конечно все это решаемо. видимо менталитет просто другой у нас или что там - традиции, привычки. Да я вобщем и не страдаю, год приятно и дома на диване провести :-)))

знаете Дашелка вы не слышите ответы, вам одно говоришь, а вы свое твердите. Я полностью согласна с Машей Машкиной. Весь ваш рассказ звучит типа, Она так себя не любит, такая завистливая и плохая, меня упрекала, а на себя бы посмотрела, а я сама хорошая и даже за прошлое себя критикую. Вот уже и девчонки не добрыми оказались, мы то есть.

" Сестре сказала в ответ много гадостей, старалась как могла не отстать.Так как бурю надвигающуюся предчувчтвовала, специально вспоминала и подбирала заранее что сказать. " И после этого Вы пишите,что Ваша сестра злопамятная? Это Вы в то время ,пока её сын Вас по магазинам возил, обдумывали какие гадости ей наговорить или Вас потом осенило? ВАС пригласили на свадьбу, а не ЕЁ,заметье,а по магазинам поди ж ты возить должен ЕЁ сын.Так проблемы то Ваши,что наряд новый понадобился,надо было мужа собственного и просить отвезти.Мало того вы еще и на следующий день потребовали Вас везти менять непонравившуюся блузку, а сестра еще и виновата осталась,что с сыном своим же хотела время провести.Вы же на своего любуютесь с дивана ,вот и ей своим хочется любоваться.Имеет право!

Купите себе дачку и радуйтесь жизни. Просто она
 

устает на своем участке, а у Вас ее накормят и напоят, если не Вы то Ваша мама. Она точно ничего ей не скажет до самой смерти.

И еще. Если бы мы сказали, что да... сестра ваша вам завидует и не любит себя, а ее надо простить, то вы бы считали нас добрей?

Детский сад, честное слово. "У моей сестры все есть" - а чтО есть-то? Муж, оказывается, не муж. Сыновья выросли, мать им уже не нужна. Была сестра - но сестре она тоже вроде как уже не нужна. "Как бы мужу" 53 года (мужской климакс, может у них секс на нуле сейчас?), а самой ей сколько? А, перечитала - 40. Так что же Вы хотите - кризис возраста. Дашелка, Вы саму себя убеждаете, что у Вашей сестры все хорошо, чтобы не тратиться (я про моральную сторону) на нее? Да, скорее всего, Ваша сестра Вас ревнует. К Вашему мужу, к Вашему малышу, к Вашему возрасту, в конце концов. Попробуйте ее понять, не обижаясь. Никто не говорит, что это легко. Но попробуйте. А обувь и некупленный хлеб - это повод, а не причины. Мне кажется, одиноко она себя чувствует.

М-да, вам сестра, можно сказать, на блюдечке свою проблему выложила ("я ей завидую, ей так легко живется!"), невооруженным глазом видно, что ей в чем-то несладко, а вы в амбиции кинулись, начали "заводы и пароходы" пересчитывать... Дело ваше, конечно, но если бы мне родственники начали поминать неснятую в августе (!) обувь, я бы подумала в первую очередь, что их что-то очень серьезно допекло по жизни.

Ну, приехали :(( Потому и вспоминаете и перебираете, что теперь кажется, что "знаете как надо", потому что нетерпимость, значит у Вас в такой форме - и на себя тоже :(( Очень хорошо, что вы это осознаете. Отлично, что чувствуете грань, до которой можете идти в скандале, это отличный признак, все у Вас выровняется. Но скандал с сестрой со взаимными обвинениями, это совсем не то, чо Вы описали с самого начала, здесь "обе хороши", так что может быть имеет смысл успокоиться и перестать переживать по поводу несовершенства мира и ближних своих? Все люди, все иной раз ведут себя не лучшим образом. Не обязательно ждать визитов к психотерапевту, чтобы начать учиться прощать свои и чужие ошибки. Это ведь не трудно, достаточно просто подумать о том, что никто не хочет поступить "как хуже", намеренья обычно благие. Реализация иной раз подкачивает, но мудрецами не рождаются :))

А Вы не подумали о том, что это будет ВАША правда? А может ей (Вашей подруге) и с невыщипанными бровями и небритыми ногами хорошо и уютно? И что подруги у нее вульгарные-это только ВАШЕ мнение. А уж тем более то, что она толстая.
Если бы мне подруга такое сказала, я бы не только обиделась, я бы... Да просто развелась бы с ней, причем навсегда! Этот человек для меня просто перестал бы существовать. Иногда мне очень хочется наговорить гадостей подруге по поводу ее мужа, но что-то удерживает. Хотя она толстая, с небритыми ногами, нлупо ведет себя по отношению к своему мужу, зубы "лечит" исключительно у хирурга, и т.д. и т.п. Но, она - моя подруга, лучшая и пожалуй единственная. И я понимаю, что я люблю ее не за ее какие-то внешние данные, а исключительно душевные качества. И опять же-кто имеет право говорить мне в мои 37 лет как я должна себя вести? Мое мнение-никто.

Извините я некорректно написала наверное.
 

Добрее надо быть это я себя имела ввиду:-)) Честно. А девченки это обращение.Просто я в тот момент думала, что мне надо быть добрее и помириться.
А то что я себя критикую, это я просто пожаловалась в ответ на Машину фразу про то что "всегда все было правильно в прошлом"(ну или приблизительно так она писала про состояние психики после родов). Эти мои проблемы ни к теме ни к сестре никакого отношения не имеют, так что зря я наверно здесь про это.Просто мне от этого бывает очень плохо и я не понимаю как с этим состоянием справиться, вот и прорвалось и в этой теме.
Так что извините если я непонятно написала и не по теме.

Ну так и я ведь о том же!
 

Я это и описала для примера, что так делать нельзя. Что каждое отдельное замечание пооддельности вроде и правда - а вместе гадость и обидно.

Я очень рада что вы пришли к такому выводу. И еще... Может она вам и по доброму сказала а вы так воспириняли?

Извините не согласна с вами, цапля!
 

Я ее сына второй раз в жизни прошу меня куда-то отвезти, это раз. Второе - ему 20 лет, при чем тут она? Третье - я не знала что он ей так нужен в этот момент и до сих пор честно говоря не понимаю почему когда человек целый день дома нельзя пережить его отсутствие 1,5 часа.
Меня пригласили на свадьбу, а не ее. У меня нечего надеть, но у меня есть семья, в том числе родной племянник, который может мне помочь.Это заняло у него 1,5 часа в день 2 раза, что это так много во время каникул, когда человек отдыхает на даче. И еще - я его не заставляла а попросила, он сказал "Конечно, пожалуйста", в чем проблема.
У нас такое бывает и с друзьями и все к этому нормально относятся. Мой муж помогает друзьям в чем-то они нам.Все рады. Ну не принято у нас говорить :"Это твоя проблема, почему я ДОЛЖЕН тебя куда-то возить."Если тебе неудобно, просто вежливо говоришь "Знаешь, мне сегодня неудобно, давай в другой день" И человек уже думает, перенести дело или обратится за помощью к кому-то другому. Это нормальные отношения...
Блин!!! Знаете, именно отвечая вам поняла кажется из-за чего весь сыр бор! Я то к 20 летнему племяннику, отношусь как к ОТДЕЛЬНОМУ СВОЕМУ родному человеку. Ну не ассоциирую я его с ней, здоровый ведь парень.Может в этом вся проблема. Может она его еще как маленького воспринимает???
Конечно я бы тоже обиделась если бы моего 5-10 летнего сына куда-нибудь без моего ведома повели-повезли.
Мне это раньше в голову не приходило... Спасибо.

Ничего Вы не зря здесь про это, как раз именно это может объяснить то, что Вы так сильно переживает по поводу этой ситуации. А "нетерпимость" я имела в виду в широком смысле. Для молодых мам она выполняет функцию охраны ребенка, пэтому необходима. Это не хорошо и не плохо, это есть :)) И очень хорошая мысль у Вас ниже про племянника :))

Маша, объясните - как прощать себя?
 

Мысли о благих намерениях мне не помогают.Да и вобще это какой-то бред обвинять себя в том что что-то делала не так 10! лет назад. Клиника.И мысль о том что все люди в чем то когда-то ошибаются, тоже не приживается.В душе какая-то зависть (но не к сестре, честно) к своим ровесникам, причем не к настоящему а к прошлому. Типа, вот все умные были и раскованые и такие и сякие и прекрасные, одна я дура. Комплексы что ли полезли, только не понимаю почему сейчас когда все хорошо? Блин... :-)

:) у меня сейчас тоже такое бывает.. последнее время..
 

и вроде было неплохое детство и юношество.. а вот вдруг вспомнится что-то и аж в жар бросает - что ж я как дура-то себя вела :)) У меня такое в периоды стрессов вылезает. Когда вообще все не слава богу - ни настоящее, ни прошлое, не говоря уже о пугающем будущем :)

Ха! Моему 17 лет, а я себя отдельно от него не чувствую.

Да почему клиника, нормально, а как иначе? Время от времени, на серьезных жизненных рубежах оглянуться и переоценить прошлое, что в этом ненормального? Если не идет про всеобщие ошибки и про благие намеренья, попробуйте подумать "Что было бы со мной сейчас, если бы я тогда была "идеальной". В данном случае "идеальной" - заменяет сложный словонаворот про "такой, какой мне сегодня хочется себя видеть в прошлом" :)), ну, я думаю понятно. Только честно, вдумчиво, со всеми подробностями :))

Как-то моей приятельнице муж грустно сказал: "Жаль, что я у тебя не первый мужчина, а ты у меня - не первая женщина", приятельница томно вздохнула и нежно его поцеловала, а сама полумала: "Да если бы у меня не было моего прошлого, я бы за тебя замуж никогда не вышла, потому что дурой бы так и осталась". Наше прошлое делает наше настоящее, если настоящее хорошо, значит в прошлом все было для этого :))