Должна ли я что-то, потому что я замужем
 

Здравствуйте всем! У меня такой вопрос. Если я замужем, должна ли я что-то моему мужу? То есть, должна ли я подавать ему обед, просить разрешния пойти на концерт в клуб, вобще просить разрешения на что-то? Должна ли я мыть/ драить/ готовить только лишь потому, что я замужем, а он должен только работать и приносить разплату--при том, что сама я работаю полную ставку?

нет.(-)
 

нет. я готовлю мужу не потому, что должна, а потому, что он
 

голодный, а я его люблю и умею это делать лучше. а он что-то другое умеет.

сложный вопрос вообще-то
 

теоретически - нет. Практически права и обязанности устанавливаются в каждой семье свои, на основе взаимного согласия в идеальном случае и давления с какой-либо стороны - в неидеальном ;-)

в ситуации, когда кого-то что-то не устраивает, лучше всего распределить обязанности. должна быть устная договоренность.

не просить разрешения, а предупредить об уходе или отстутсвии - нормальное цивилизованное явление в семье.

О том, кто кому и сколько должен, до брака договариваются как правило. Опрос достаточно странный. Я ничего не должна, ибо заранее предупреждала, что готовить не умею, к домашнему хозяйству не приспособлена, избалована и капризна, при этом едва свожу концы с концами. Не невеста - мечта!

А муж должен?
 

Зарабатывать, воздерживаться от других сосок и т.п.... Вот в зависимости от этого будет ответ на ваш вопрос... если муж должен то и вы должны, если не должен то и вы не должны...

Гм...Я считаю,что я должна готовить, убирать и принимать более активное, чем папа, участие в жизни детей просто потому,ч то моя работа занимает в разы меньше времени и приносит в разы меньше денег:) А не потому что я замужем:)Но при этом муж тоже при необходимости готовит, убирает и занимается с детьми-просто в меньшем объеме.

по-моему другие обязанности в браке
 

и то они очень условны

Поддерживаю
 

Никто никому и ничего не должен. Все происходит по принципу: ты мне - я тебе. Если того, что он готов дать (во всех смыслах, не только финансовом) не достаточно, чтобы дать ему то, что хочет он - не давайте. То же самое и в обратной ситуации.

Зачем вообще замуж выходить?
 

Надо взять и развестись...

Конечно не должна. Более того, и замуж не должна.

Как долго до меня доходило, что я действительно что-то должна, раз я являюсь женой! Вот что мама должна одно, другое, третье - это понятно, вопросов не возникло даже, делашь и все. А вот то, что должна мужу... не так просто и понятно :) Это была одна из причин моего первого неудачного брака. С новым мужем я четко знаю, что я должна и что должна не :) Я должна сообщать о своих планах, местонахождении, чем занята и т.п. (и с его стороны то же самое), должна спрашивать его согласия с моими планами, как и он меня спрашивает. Должна быть верной и честной по отношению к нему, должна заботиться (ну уж как могу и как договоримся :), должна любить его, давать ему все то, что ему необходимо от меня как от жены - все эти моменты мы специально оговорили, довольно детально.

А почему должна? если бы я воспринмала это, как должна, я бы не стала замуж выходить. Я хочу заботиться о нем, готовить ему вкусную еду, помогать, в чем могу, согласовывать свои планы. Убираеться приходит женщина раз в 2 недели, белье стирает машина, постельное и рубашки - прачечная. И никаких проблем.

Неправильный вывод. Надо выходить замуж и жениться на тех, кто готов не только брать, но и давать:)

Не должна,но могу...
 

Если человек отвечает мне тем же.Добровольно.Слово"должн� �" я вообще плохо воспринимаю.оно на меня действует удручающе:-)

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

Муж должен только то, о чем вы (пардон, мы))) с ним договоримся. Если у мужа высокооплачиваемая работа, в отличие от жены, если она требует очень много времени, в отличие от жены, то логично, что жена будет делать что-то по дому, пока мужа нет. Просто потому что у нее времени свободного больше. А не потому что так ДОЛЖНО быть.

Я тоже так думаю
 

Муж ничего никому не должен... только вот не все поддерживают это точку зрения...

Т.е. жена должна давать) (-)
 

ППКС :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

От мужа априори ждут, что он будет обеспечивать( иначе не мужчина и нефиг, по- другому - развод),а от жены - как получится,как хочется :-)

Замуж выходят, как правило,и домработницы, вопрос - то общий.

нет, если вопрос в том обязывает ли вас к этому штамп, а остальное как договоритесь)))

все семьи разные, все люди разные..

некоторые по жизни всем "должны":)))

если вас что-то не устраивает - нужно менять;)

у нас нет разделения особого, я готовлю и убираю потому как мне это надо;)) а мужу - нет;)) он мне помагает (очень много, но именно помагает).. муж у нас "по связям с общественностью" - мне тяжело дается обшение с людьми (позвонить и поболтать - не мой профиль;) у меня друзей мало - все через него;)) меня это устраивает;)

ть верной мужу. заботиться о нашем ребенке, и постаратья воспитать его хорошо. Пожалеть мужа, если ему плохо. Если мы что-то решаем - то принимать во внимание его интересы и предпочтения. Остальное все - типа готовки, стирки, уборки - я не прислуга. Если мне хочется - то сделаю, но ОБЯЗАННОЙ себя не считаю.

Вы меня считаете домработницей мужа? (-)

Должна делать то, что сохраняет брак при желании его сохранить. Остальное по желанию.

А кто это так априори ждет, уточните плиз? Мои знакомые все небедные люди, но предпочитают, чтобы жена обеспечивала себя сама и была абсолютно независима. Спонсорами быть не хотят даже те, кто вполне может себе это позволить. По-моему сейчас гораздо актуальнее тема, когда жена вносит как минимум такой же вклад в семейный бюджет, иначе нефиг и развод. :-)

Киви считает, что домработницы тоже чьи-то жены(-)
 

p.s. Лично мне такой подход совершенно не близок, но мужчины в этой стране уже так избаловались, что втолковать им, что они ДОЛЖНЫ, практически невозможно. Идея равноправия полов как всегда обернулась против женщин.

Надо этот же вопрос задать мужи и если вам не нравится ответ, действительно лучше развестись. Куча примеров, когда муж и жена долго мучали друг друга, потом расходились, находили себе пары которые реально с удовольствием удовлетворяли их потребности :-)

А, чего такого плохого быть прислугой:-)? У меня одна из бабушек так работала в доме шефа дедушки:-), так они и познакомились.

Мне в лом, что-то делать для мужа потому что я его не люблю. Я с 12 летнего возраста дома готовила и убиралась и постоянно выискивала сделать что-то извращенное на ужин, мне это доставляло удовольствие,о, даже гладила рубашки папе и брату. И делала это потому что они всегда говорили спасибо и вели себя как будто я им делаю одолжение. Сейчас я делаю с удовольствием все только сыну, муж сам себе гладит и так далее:-).

Ой, как интересно, а можно
 

подробно (если, конечно, Вы не против) о чем и как договаривались?

Извините за интимный вопрос, можете не отвечать, если не захотите. А секс у вас с мужем сохранился. И если да, то с чьей стороны инициатива?

Вся разница в том что она работала прислугой, а не выполняла роль прислуги для мужа, будучи женой.

Потихоньку выяснили, кого что обижает, что нравится, без чего нельзя обойтись, на основе этого и договорились вести себя по отношению друг к другу так, как это нужно партнеру. Во многом сошлись в предпочтениях, в чем-то подстроиться пришлось. К примеру, я никогда не говорила, если мне что-то не нравилось, молча терпела или даже обижалась - муж приучил говорить сразу открыто обо всем, что не так. Еще я никогда не общаюсь наедине с мужчинами, с которыми у меня были близкие отношения когда-либо - просто потому, что мой муж против. Муж ради меня перестал оставаться на ночь у своих родителей, что бы ни происходило - ночевать приезжает домой, для меня это важно. О таких вещах, как кто моет посуду и т.д., не договаривались, это у нас как-то само собой, оба делаем, кто когда может. Из того, что я "должна" - никогда не отказываю в сексе я ему, а он - мне. Даже с температурой 40.

А, ну да, но они вполне могут дома так не работать. как на работе :) и тоже спрашивать, должна ли она мужу убираться :)

все по желанию. Можете даже не умываться

Офф, немного:-)
 

А эти договоренности были сделаны в период до заключения брака, после того, как Вам сделали предложение или после регистрации. Сейчас у меня есть друг, которому многое не нравится в моем образе жизни, вот и боюсь, что он захочет перемен. Спасибо Вам за ответы!

А откуда у вас идея, что вы что-то должны?

plohogo - nichego. No ya ne lyublyu ni gotovit', ni
 

gladit', ni s tryapkami begat'. Mogu, no ne lyublyu. Po prazdnikam - da. A kazhdyi den'....Esli by ot etogo zaviselo budet li moi rebenok syt - poshla by i myla by vse chto ugodno. No bez zhiznennoi neobhodimosti - net uzh...Po molodosti vse delala, a kuda devat'sya. Vyhoda prosto drugogo ne bylo.

ochen' mudro. (-)
 

Ну с мужем понятно более или менее. Как договорились, или как кто себя поставил так и будет. Но вот у меня, например, совсем другая проблема. Если муж постоянно предлагает "не париться" едой, уборкой, в магазин сам ходит и вообще, ангел с крылами, то вот моя доченька считает, что если я ее родила, то я ОБЯЗАНА (именно так): готовить ей еду (даже если больше никто в семье не ест), обеспечивать ей комфортное существование в виде выдачи немаленькой денежной суммы ежемесячно, не лезть в ее личное пространство, не задавть никаких вопросов, пока она сама не соизволит пообщаться. Покупать ей одежду и прочее, которую она укажет. Девице почти 16 лет, никогда особо ее не баловала. Всегда старалась приучать к самостоятельности. Но вот откуда в ней это сидит, что я ОБЯЗАНА, причем в какой-то уже карикатурной форме, ума не приложу. Тем более, что я сама очень самостоятельна и стараюсь все делать сама, никого ни о чем не просить. И она это прекрасно видит. Вот как здесь себя вести? Я понимаю, что вопрос, наверное, не для этой темы, но заводить новый топ я уже не сподоблюсь

Это было не все сразу, не в обязательном порядке, ну мы ж не на деловых переговорах :) Официальное заключение брака нам еще предстоит в ближайшем будущем, но воспринимаем друг друга уже как муж-жена, вместе живем год, вот где-то в течение этого года обо всем и договорились :)

А что его не устраивает в Вашем образе жизни? Если это что-то, что Вы наотрез менять не хотите, скорее всего Вас ждут проблемы в отношениях...

Офф, ещё немного:)
 

Неустраивает не так уж много.Есть мелочи (вроде бы), как то, что я люблю спать под разными одеялами, а он под общим, да ещё и обнявшись. Я же так не высыпаюсь и хронически хочу спать все дни на пролет. Обсуждаем, понимает, но вижу что обижается. До глобального: у меня много друзей-мужчин, с которыми я давно общаюсь (это в основном, бывшие коллеги) и я не понимаю почему я должна отказываться от встреч с ними. Но со своей стороны, я не готова простить ему, если у него появятся приятельницы! Что дозволено Юпитеру....

Поразительно похоже на то, как у меня с первым мужем было! Я никогда не спала с ним под одним одеялом и отвоевала себе право общаться с кем хочу, два вечера в неделю - меня не было. С нынешним мужем спим всегда вместе под одним одеялом, с друзьями-мужчинами я встречаюсь без проблем, но - вместе с ним :) Вроде и не запрещает мне ничего, но и не пускает на самотек. Из его подружек "до меня" осталась одна, общается она только с нами обоими вместе. И как-то повелось, что много общаемся с его друзьями и моими подружками, так всем хорошо и комфортно!

Это и есть гармония! Рада за Вас.
 

Сложно, оказывается, не только найти мужчину, но и ещё сложнее найти того, кто подходит. Не зря говорят, что идеальный мужчина - это тот, с недостатками которого Вы готовы мириться.
Думаю, что мы притереться не сможем:-( Есть ещё вещи, которые меня настораживают. С одной стороны он человек очень чувствительный и это приятно, а с другой стороны, когда я чем-то расстроена, он расстраивается за меня, а мне нужна поддержка, а не эмоции...

Хорошо Вас понимаю! Такие чувствительные люди еще обычно обижаются сразу сами, если обидели кого-то...

У меня есть такая подруга, единственный поздний ребенок в семье, родители баловали сверх всякой меры, вот и выросла девушка уверенной что все ей ДОЛЖНЫ. И воспринимает всё как должное, спасибо не скажет. Но это единственный её недостаток, вообще она душа компании и отличная девченка.

Во-во, точно! Это тяжело выносить в больших дозах. С одной стороны это ласка и нежность, которой я, просто, постоянно "купаюсь", а с другой стороны такие "фишки". А может это всегда так взаимосвязано?
Или вот, завтра: он работает, я хочу поехать загорать с одним из своих приятелей (это, действительно, только приятель), сказать об этом боюсь. Придется что-то сочинять, хоть и не люблю этого.

Мой нынешний муж, столкнувшись несколько раз с такими проблемами, стал планировать все дела и развлечения так, чтобы мы совпадали, т.е. вместе отдыхаем или работаем/спортом занимаемся, бывает даже, я езжу с ним на деловые встречи (замечено, что тогда они проходят быстрее и продуктивнее!) А с прежним договариваться бесполезно было - все менялось в последний момент, и я оставалась не у дел, обидно было - жуть.

strannyi vopros. Malo li chto ona schitaet.
 

Prosto perestan'te ee obsluzhivat' i vse. Kak eshe-to? Zachem ona budet slezat' s Vashei shei, esli ei tam udobno? eto Vasha otvetstvennost' - sami posadili, sami i ssazhivaite..v sled. raz ona zayavit pretenzii - tipa "pokormi menya" a vy ei "mne nekogda, sama spravish'sya".

Беда в том,
 

что я бы не хотела их сводить вместе. С каждым хорошо общаться по отдельности. Боюсь, что, просто, нет тех чувств, как у Вас к мужу, чтобы подстраиваться... А жаль. Неужели душа очерствела....?

:-):-):-)У нас все было нормально, по общей инициативе:-), хотя мы давно планируем жить отдельно и потом развестись.Кстати, я переезжаю с сыном на следующей неделе:-), муж помогает с переездом. А, было, потому что в январе до меня дошло, что я влюбилась, так что уже все:-), но это уже после решения о раздельном проживании.

Что Вы, не очерствела, конечно, душа :), может быть, просто этот конкретный человек не смог вызвать у Вас сильных чувств.

Ребенок она не единственный и не поздний. Никуда я ее себе не сажала. Кормится она сама. Я готовлю только в выходные. Но при всем при этом постоянная обида на то,что я не делаю чего-то, что должна по ее представлению, как родная мать. Например, лет в восемь она мне заявила, почему ты мне не готовишь и суп, и второе и компот, как мама Кати? Какая же ты мать? Я просто обалдела. При всем, что она почти никогда не ела не только ни то и другое вместе, а зачастую даже что-то одно с трудом. Да, она многое делает сама, помогает мне с младшим сыном, забирает из сада и сидит с ним до моего приезда, но при этом постоянное чувство недовольства и обиды,на то, что я не веду себя как мать ПО ЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ должна себя вести, т.е. не ношусь с ней как курица с яйцом. Вот мне непонятно откуда у нее такое представление о моих материнских обязанностях: должна-должна-должна

аналогично:))))
 

но отпрашиваться на пъянки - да должна:) как и он:) тока я отпрашиваюсь, а он нет:) чувствую себя (иногда:) гадиной:)

я сама такой ребенок, увы.
 

Это лечится только тем, что не потакать. Раньше выпихнуть из дома на вольные хлеба. Тогда оценит, когда самой придется полностью вести хозяйство. По другому невозможно.

Лишь отчасти.
В принципе мемейные отношения предполагают:
1. СОгласнование друг с другом своих планов. Я не буду спращивать разрешение пойти в театр. Но я его поставлю в известност, чтобы он не плнировал на этот день мероприятий с моим участием и поинтересуюсь, не желает ли он сходить со мной.

2. Разделение труда и специализацию в большей степени, чем это было раньше. ДОпустим, если муж больше работает, жена может взять на себя большую нагрузку по дому, обязанности могут поделиться: я готовлю, он уьирает. Но постановка впроса, что я его должна обслуживать потому что он мужчина мне непонятна.

Хотелось бы думать, что Вы правы.
 

Но 4-х летний роман с женатым мужчиной не проходит бесследно. Как замерли все чувтсва. На того смотрела и умирала от счастья, готова была хоть на край света, надо было бы - всю кровь отдала бы за него по капле, готова была расстаться с ним, лишь бы он ушёл от жены и жил спокойно и счастливо - даже без меня. А сейчас как-то всё не так.
Сильно такие отношения занижают самооценку, да и, вообще, достаточно унизительны. Только понимаешь это позже. Послушать же советов мы не можем, нам своих ошибок подавай:-)

я так и предполагаю. Только фиг она выпихнется-)).
А как у Вас отношения с матерью сложились после Вашей вольницы? Я боюсь оставшихся на всю последующую жизнь обид и недовольства

сорри, что влезаю,
имхо, надо поставить вопрос раком: раз я мать, и я должна 12345, то ты дочь и ты должна: приходить домой в 8 вечера, учить уроки целый день, шоб стать марией кюри и порадовать мамочку и тосёпятоедесятое. добавьте, короче, неприятных моментов. как правило, то, что слово "должна" звучит неприятно, дитя осознаёт довольно быстро:))))

Ставили. И не раз. Но она, хрюшка такая, считает, что она "должна" это ее право выбора, а то, что я "должна" это по определению. Если надавить, может поставить всех в игнор, и надолго. Мое материнское сердце зачастую не выдерживает, и я иду на поводу. Сама понимаю, что неправильно, но ничего поделать не могу. Этот клушеский инстинкт сидит очень глубоко. А потом, очень боюсь, что если совсем отпустить, то может быстренько во что-нибудь вляпаться. Вот и приходится дипломатничать. Права Кира, что надо выпихивать на вольные хлеба. Пока будем жить вместе, она очень ловко будет подсаживать меня на чувство вины.

У меня всё в точности, как у Вас, только надо переложить это на сына 19 лет. Почему-то уверен, что я должна подогреть и подать ему ужин (кстати мной заранее приготовленный) и заварить чай впридачу. Что интересно, я это никогда не делаю, но всякий раз мой отказ он воспринимает с обидой.

Но что самое противное: я в этой ситуации чувствую себя крайне некомфортно. Всё мне кажется, может я и впрямь плохая мать?

вот и надо поговорить спокойно и объяснить: или ты мне - я тебе, или ничего никому. а ващета окончательно она Вас поймёт тока когда у неё своя семья появится.

Я вот думаю, может таким образом они восполняют недостаток внимания? Не хватает именно какого-то контакта с нами, а получить по-быстрому и особо не напрягаясь, можно вот таким способом. У моей приятельницы муж, очень любит, чтобы ему подогрели, положили и чуть ли не разжевали. Не потому, что он сам не может, а потому, что ему приятно: именно его женщина делает для него. И гнать ее в мороз на улицу за сигаретами, которые он забыл в машине. Ну вот мне, например, другое внимание важно. Собраться всем вместе, поболтать, обсудить что-то, планы какие-нибудь постороить. А вот это подай-убери, ну совсем бееее

а это с какой стороны посмотреть. вот если вы заводите комнатное растение, должны ли вы его поливать? нет, конечно. не должны, не обязаны. но если не поливать, оно умрет... вот так.

- Алё, мам, я домой иду уже... чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!! :-)