Я много сейчас писать не буду, лучше буду разъяснять по ходу дела, если потребуется. Я второй раз вышла замуж, дочке от первого брака сейчас 5,5 лет. И что-то она чудит... Вроде любит моего мужа, скучает, когда его нет... Но часто демонстративно его игнорирует, когда он пытается с ней общаться - отворачивается и молчит, или вообще уходит, не ответив на вопрос :-( Причем непонятно, с чем это связано - это проявляется как-то вдруг... И вот еще была недавно ситуация в магазине, которая мужа возмутила, а я, чессно гря, не знаю пока, как реагировать... Они вдвоем пошли в магазин, муж набрал там все, что необходимо было, и собирался пройти в кассу, а дочка ему заявила - ты все купил? теперь я пойду покупать то, что мне нужно... и удалилась... выбрала она, конечно, ерунду - киндер-сюрприз и жвачку... но мужа возмутила постановка вопроса... меня дочь всегда спрашивает - а можно мы мне купим то-то и то-то... а с мужем - вот так... как будто пытается им манипулировать :-( Он расстроен и сердится:-( А я не знаю, как и что объяснять... И дело тут прежде всего в том, что дочь неуважительно (с моей точки зрения) относится к взрослому человеку... да плюс назревает конфликт в семье :-( Мне интересны любые комментарии.

Вам к психологу, именно вам и мужу. Возможно, муж к дочери относится как неполноправному члену семьи.

Интересно, почему Вы сделали такое заключение? Он как может старается наладить с ней контакт...

насчет магазина
 

она его видимо не как родителя воспринимает, а как друга:) и че такого - пошли друзья вместе в магазин, и каждый набрал что захотел:) ничего обидного, просто другая модель отношений:)

У меня дома 4-х летка вела борьбу под названием "кто в доме главный". При этом было и откровенное непослушание, и фразы: а давай не возьмем его в отпуск, и демонстративные слезы на любую мелочь, главное, чтоб привлечь меня на свою сторону и показать, кто в доме главный. Честно, я старалась не лезть, и общалась с ними об этом по отдельности. дочку спрашивала: тебе он нравится? да.. ты хочешь, чтобы он приходил в гости? да.. а зачем тогда вот такое поведение? на что она делала грустные глаза и демонстрировала желание еще похныкать, но я переключала внимание и больше не возвращалась к этому. Вроде плоды это приносило. Мужчине же советовала в ситуации он-ребенок мягко настаивать на своем, категорически избегая слез..
Не волнуйтесь, подобные непонимания случаются и между родными отец-ребенок, поэтому ничего критичного в этом нет.

Вообще, учитывая возраст ребенка никакого криминала в магазине не было. Это была "игра во взрослую". Которую вы принимаете как неуважение.
Конкретно в этм примере из мухи разудли слона.

Я ж написала, что именно в этом примере я не знала, как реагировать... Меня это вряд ли бы обидело... Это муж возмутился... Неуважение в другом - я же описала вкратце. Вот сегодня утром, например... проснулась, пришла к нам в спальню поваляться на кровати... муж ей - доброе утро! а она молча отвернулась на другой бок... Как реагировать-то?

Согласна. Если только это было сказано дочкой не вызывающе.

Терри, Вы правы, конечно. Но мужа не устраивает такая модель. Что-то можно сделать?

Без вызова, просто проинформировала и тут же ушла.

Несколько мыслей
 

Если есть проблемы в отношениях с ребёнком, то виноват ВСЕГДА взрослый. На то мы и взрослые, умные, опытные. <br>
Ваш муж - это Ваш муж. Он ей действительно не отец, и отношения нужно строить дружеские, а не отец-дочка. Возможно по прошествие некоторого времени, Ваша дочка (и только она!) решит, что Ваш муж достоин большего.
<br>
Про уважение. Оно должно быть взаимным. Ваша дочка не должна относиться к Вашему мужу с большем уважением, чем он к ней. И вообще, уважение нельзя ТРЕБОВАТь, его можно только ЗАСЛУЖИТь.
<br>
Всё вышесказанное не отменяет статуса Вашего мужа как главы семьи, который обозначает границы дозволенного и приемлего поведения в Вашей семье. В случае с магазином, он мог на полном основании сказать (если уж очень хотелось обозначить кто главный): "Нет, сегодня мы делаем покупки для всей семьи, а не для каждого в отдельности. Если тебе хочется чего-нибудь особенного только для себя, скажи и мы внесём это в список на следующий раз"

А сдочерью поговорить??обговорить ее поведение...

Мне кажется в таком возрасте да что угодно может справоцировать непримиримость такую: может ей кто в саду ляпнул что отчим падчерицу нелюбит обычно или папу вспоминает, или...да много ли причин, вы у дочери спросите..

Объяснить мужу,что это замечательные отношения!(-)
 

Во всем согласна, только не согласна на счет последнего абзаца. Наверняка отец купил, например, себе - пачку сигарет, маме - ее любимый йогурт,а вот что хочет для себя дочка - не купить - обидно.

Да, я тоже в принципе не делала бы из этого биг дил, но маму-то она спрашивает можно ли ей купить что-то, значит и муж может потребовать считаться с его мнением в этом вопросе, если ему это важно. Я бы ему посоветовала не "воевать" по мелочам, а мудро выбирать действительно важные вопросы...

как минимум потому, что информации мало, а если взрослый мужчина не знает, как реагировать, и обижается... и Вы тоже теряетесь, то Вам дали правильный совет - Вам детский психолог поможет. Проблема не затянута, все можно отловить и скорректировать на лету...

У него нет своих детей и опыт общения с детьми вообще крайне мал... А я теряюсь иногда потому, что всех жалко :-) Ведь оба фигней страдают :-) Муж в этих конфликтах тоже чаще всего ведет себя как ребенок :-) Я не хочу пока к психологу бежать - хочу, чтобы они научились общаться :-)

Муж в силу своего характера хочет, чтобы его уважали и слушались :-) Он не согласится на такой вариант :-(

Периодически веду беседы, вроде все понимает... но повторяет снова и снова :-( Объяснить свое поведение не всегда может. В сад она не ходит. С папой общается регулярно - он каждую неделю к нам приезжает :-)

Я с Вами практически полностью согласна... насчет того, что уважение нужно заработать. Но есть же элементарные вещи - на его "доброе утро" тоже ответить "доброе утро" :-) Вечером он пришел с работы, здоровается - дочь делает вид, что его не замечает :-( После моего замечания здоровается... А потом виснет на нем, как обезьянка... В чем дело-то??

Это я мужу уже объяснила :-)

психолог может просто помочь ему быстрее
 

найти нужные варианты реагирования. Фигней страдают, это понятно:) но в посещении вами, взрослыми психолога, специализирующегося на таких внутрисемейных проблемах, нет ничего страшного - может, полезное что услышите для себя. Без предыдущего опыта общения с мал. детьми тяжеловато вашему мужу.

Она почуствовала (благодаря Вам) что ДОЛЖНА здороваться, уважать, любить... Вам, как взрослой, понятна разница между обыкновенной вежливостью и искренними чуствами, ей же эта разница ещё не понятна. Любовь и радость - дело добровольное. Не нужно требовать от неё дипломатичного поведения, лучше обясните ей постепенно эту разницу. Разрешите ей (не словами) относится к мужу равнодушно, не радоваться его приходу, не любить его и она почуствует себя свободной сама для себя выбрать эти чуства, а не противиться им. К тому же в 5 лет я не делала бы культа из вежливости, можно достигнуть противоположных результатов...

А отец дочки не может как-то влиять на поведение дочери?

Смотрите, чего Вы хотите от ребенка. С одной стороны есть ПАПА, который и появляется, и не забывает, и любим. С другой стороны есть еще один дядя, который претендует на авторитет отца. Двух пап не бывает. Скорее Вашему мужу придется-таки учиться строить отношения с малышкой исходя из партнерско-дружеских, и не требовать, чтобы только за возраст его ребенок как-то специально "по-дочерни" воспринимал и уважал. Нельзя от ребенка требовать. чтобы двум папам подчинялась и слушалась. Придется завоевывать не послушание, а человеческое отношение и признание.

тогда вам нужно литературу на эту тему перечитать..
В любом случае принять мфсль, что обрашение к психологу это не есть диагноз..

ППКС. Я бы в таком раскладе попыталась для начала построить партнерско-дружеские отношения. А остальное само придет. Или не придет.

Мне кажется, в таком случае не надо в десятый раз напоминать здороваться. Она все сама прекрасно помнит :-). На месте Вашего мужа я бы постаралась показать что никак ее не замечаю. Она не поздоровалась - значит нет ее :-). "Мама, а где наша дочка? Неужели еще гуляет? Жаль, а я хотел с ней в магазин поиграть"

моя так смущалась какое-то время, как-то раз 2 месяца не здоровалась с нежно любимым ею соседом (дядечкой лет 60). Потом я ей объяснила, что поступает глупо как-то, что я детстве тоже иной раз боялась здороваться, теперь стыдно, что надо быть проще - улыбнуться и сказать, всем приятно. А мужа можно попросить не обращать внимания на формальности, например, с мужем, близким чел-ком, "доброе утро" в жизни не говорим, а вот со свекровью - всегда, ну не так близки, более формально ведем себя. В магазине среднестатисьтчемкий ребенок просто без комментариев пошел взять что надо (может была с другим взрослым ситуация, что сначала всем, потом - ей)

он самим фактом своего существования уже
 

влияет на поведение дочки. От этого никуда не деться.

с мужем беседовать:)
 

эти молчелы, у которых детей ишо не было иногда бывают просто ужасны с подрощенным ребенком, который им достался:) им прям незамедлительно надо все свои мечты по мотивам кинофильмов реализовать:) То что она может ему предложить - дружба, для начала очень хорошо!! могла б и пакостить, при имеющемся папе-то:)


а что не здоровается - ну и что? мой иногда с папой родным не здоровается, тк вежливые слова смысловой нагрузки не несут, и ребенку это неинтересно.

нормально у вас все:) с мужем больше беседовать о детской психологии:)

ой, я со своим здороваюсь:-)...
привет или доброе утро:). а он не всегда, у него вместо "привет"-"что у нас есть покушать?":-)..

Мне кажется Ваша дочка просто ревнует. Какие у неё отношения с родным отцом? Возможно, она видит в Вашем новом муже виновника того, что она не может жить со своим родным папой.

У меня 15-летняя дочь так реагирует. Не хочет чтобы я вообще ни с кем встречалась, воспринимает во штыки. Это лояльность к родному отцу так выражается, мне кажется.

Оля