Ну вот, думаю уже неделю, решила посоветоваться с родным форумом
 

Надеюсь на Ваш "взгляд со стороны", уж очень для меня сложная ситуация. Извините, что длинно.

Живу в Москве 10 лет. Родители и сестра за 3000 км. Все эти годы очень скучаю. Езжу при любом удобном случае. С сестрой и её мужем всегда были отличные отношения.
Ей без малого 36 лет, мужу на днях будет 39. Двое сыновей 11 и 5 лет. И наши родители и родители мужа живут в том же городе. Есть трёхкомнатная квартира в новом хорошем доме. Хорошая машина (за которую ещё платят кредит), очень хорошая дача на берегу реки (воплощённая мечта нашего отца). Муж на протяжении многих лет работает в бюджетной организации. Начинал с низов, сейчас достаточно высокая должность, пользуется реальным уважением людей за свой профессионализм и человеческие качества. Это всё замечательно. Вроде бы как живи и радуйся.

продолжение
 

НО... если смотреть со стороны сестры, ТО...: Дачу она с детства ненавидит, с родителями отношения так себе, а с сестрой (т.е. со мной) отличные, муж пользуется глубоким уважением, но в виду того, что организация бюджетная з/п невелика и как она считает (возможно так оно и есть) он там достиг потолка и дальше расти в этом городе некуда. У детей в Москве будет гораздо больше возможностей получить хорошее образование (кстати там муж устроил старшего в лучшую школу города, есть и другие "подвязки"). Ну и главное то, что в свои 36 лет она не реализована профессионально (для этого есть оправдания: долго не могла забеременеть, потом родить, потом декрет, потом опять забеременеть, родить, декрет). И в Москве для этого гораздо больше возможностей, чем в маленьком городе. Ну и по мелочам - Москва красивый город. Близко к золотому кольцу, Чёрному, Азовскому, Средиземному и т. д. морю, можно больше путешествовать.

Взгляд родителей:
Мы ей помогаем всю свою жизнь (это правда). И деньгами, и продуктами и с детьми посидеть. Мы лоб разбили, чтобы заставить её поступить в институт. Нанимали репетиторов для одного ВУЗА (она проваливалась), дважды засовывали во второй (она бросала по собственной инициативе). Оплачивали ей косметологические курсы и поездки в Москву на профессиональные выставки. Карьеры у неё никакой не вышло и теперь уже не выйдет, так как если не научилась работать до такого возраста, то пусть уже работает по профессии (мед.сестра) тихонечко и не жужжит. Главное для неё теперь должно быть воспитание детей. И чего греха таить, забота о них и родителях мужа. Они все в таком возрасте, когда им нужно поставить укол или капельницу. Навестить в больнице, помочь на даче. Свозить на кладбище или на вечер встречи с друзьями, ну и т. д. и т.п. Переезжать в Москву они не могут КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! Так как не смотря на пенсионный возраст, они все работают. Причём наши создали своё дело, и буквально в этом году оно начало окупаться. У них много друзей, привязанность к корням, к соседям. Они только недавно купили квартиру о которой мечтали и сделали ремонт, построили дачу, купили праворульную "хонду" вместо вечного "уазика". В общем, у них только-только начала жизнь налаживаться:-). Какая Москва??? Что они там будут делать? Ведь жильё стоит в разы дороже. На работу в таком возрасте их уже никто и никуда не возьмёт. А круг общения??? И т. д. и т.п. В общем, по их мнению, сестра чуть ли не предаёт их, толкает всю семью в яму, только ради воплощения своих планов, которые выглядят достаточно призрачно...

Окончание
 

Ну и главное... Муж сестры... Женаты 15 лет. Прожили их очень и очень неплохо (ТТТ), он умный человек и учитывает ВСЕ факторы и мнения. И он БОИТСЯ переезжать. Так как понимает, что даже если он всё продаст, что у него есть, в Москве он купит однушку в лучшем случае, ну или подмосковье достаточно далёкое... на большую з/п он не рассчитывает, так как по его мнению здесь полно специалистов его уровня с гораздо лучшим резюме, расходы здесь гораздо больше, ну и т. д. и т. п.

В общем, если у кого то хватило сил дочитать:-))) собственно вопрос: Я между ними всеми. Понимаю и сестру и родителей, и мужа. Я категорически против, чтобы она решала за всех. Хочу чтобы все мирно решили и переехали или чтобы все решили и остались. Приму и то и другое решение и буду делать всё от меня зависящее для воплощения планов. НО насколько права сестра??? Насколько правы родители??? Есть ли смысл в её перезде (понимаю, что он есть), но наверное не дорога ли цена этого её переезда???

Родители абсолютно правы. Что будет делать дама "под сорок" с двумя детьми в Москве? Грубо говоря - кому она тут нужна? Со средним медицинским образованием - в лучшем случае медсестрой в приличную клинику. А где они жить будут? А муж куда на работу пристроится в сороквник без связей? "Менеджером по продажам"?

ЕСли тетка до 36 лет ничего из себя не представляет в плане профессиональном - то уже ничего и не будет представлять.

Цена переезда велика...А нельзя оттуда все уладить
 

(ну работу начать оттуда искать и жилье), а потом уже, когда все уладится (а может, на ваше счастье и нет) рвануть сюда? Пусть занимается всем сама, никто ей не помагает. Может она увидит, что все так сложно, то и бросит эту идею..

Ну, да, предложить сестре самостоятельно найти подходящую ей работу в Москве:-)

В том то и дело. что всё зашло далеко. Она уже даже
 

билет купила (родители ещё не знают). Уволилась с работы там. Она чуть больше полгода проработала продавцом - консультантом. И приятельница пообещала ей работу в Москве, тоже продавцом-консультантом за 12 т. руб. На перспективу - администратором 15 т. руб. Это в два раза больше, чем она имела там. Ей по провинциальным меркам, кажется, что это много... Жить она будет у нас, хотя подруга мне сказала. не пускай её к себе, не подводи своих родителей. Будет с Вами жить без трудностей и не поймёт ничего...

Но как я могу её не пустить??? Это же моя единственная родная сестра и я помогать ей должна а не палки в колёса ставить. Правда отец первый раз в жизни сказал, что не будет помогать ей ни в чём на этот раз...

согласна с предыдущими постами. С переездом
 

связано много рисков - для всех причем (для автора тоже, т.к. учитывая возможности и характер ее сестры и отзывчивость автора можно не сомневаться что определенный груз при переезде и обустройстве в Москве ляжет и на ее плечи.)


если сестре так хочется переехать (и ее конечно можно понять) то пусть сама сначала все просчитает, оценит возможности - квартирные и прочие - для нее самой, для мужа и для детей. Для начала пусть соберет и проанализирует информацию по ценам на съемное жилье и размерах зарплат медсестер (причем учитывая отсутствие опыта работы - я поняла, чо она и медсестрой не работала или по кр. мере последние годы не работала)

и до каких пор она собирается жить у вас,
 

оставив дома - как я понимаю - детей и мужа? на 15 тыс. нереально снимать жилье, кормиться и проч. Сечас 1-комн. от 400 долл. Снимать в дальнем подмосковье и мотаться каждый день в Москву - нужно иметь железные нервы и здоровье в целом, привычку и желание вкалывать, чего как я понимаю у сестры нет.

С её образованием высокооплачиваемую работу
 

найти практически невозможно, но она полна решимости.

Хоть она и родная- поставьте жесткие сроки, сколько
 

она может жить у вас - допустим 10 дней, выделите 2 полки в холодильнике, распределите обязанности - вы убираете дом пон., ср., пятн., она - вт, чт, суб. А лучше всего для нервов и ваших отношений - сразу ее в гостиницу

Жить у Вас?? То есть Ваш дом Вы своим согласием с ее аферой собираетесь превратить общежитие. Причем судя по обещанной ей зарплате "потом" - навсегда. Я бы за свою семью боялась...

И как долго она будеи "жить у вас"? И что по этому поводу думает ваш муж?
Извините, но как-то вы обе очень легкомысленно относителсь к этому переезду.
Кстати, угадайте, кто будет виноват, коглда у сестры нифига не выйдет (а ведь точно не выйдет)?

Вы бы, вместо того, чтобы ей поддакивать, описали бы примерные расходы в Москве. Объяснили бы, что однушку они купят не на следующй день по приезде, и ничего, кроме этой однушки ей с двумя детьми не светит до конца дней.

Подход родителей мне кажется эгоистичным. Предложить сестре угробить свою жизнь, чтобы колоть им уколы - это не честно. Поэтому я бы ориентировалась только на мнение мужа и детей. Если муж сестры объективно оценивает ситуацию по поводу своей работы, то переезжать ему и правда нет смысла:( По сути получается, что в переезде заинтересована только сестра. Не знаю, как по поводу детей... Какой уровень образования в этом городе, какие перспективы отправить их потом учиться в Москву?
И еще, а каковы реальные шансы у сестры самореализоваться в Москве? Может быть хотя бы для пробы попытаться порассылать ее резюме и узнать, что она здесь стоит и сможет ли на самом деле кардинально улучшить свою жизнь?

А вы почему эту решимость поддеживаете???

У сестры уже есть "заманчивое предложение" на должность "продавца-консультанат" с зарплатой 15 тыс.

Караул, думала-таки промолчать - не могу. Остановите процесс, или хотя бы сами от этого безумия отстранитесь. Самый безоблачный вариант - что сестра найдет себе спонсора в Москве и не захочет возвращаться к мужу и детям. Пока у мужа нет конкретного предложения о работе - все описываемое безумие. Даже безотносительно состояния родителей. Вы еще и годы собственной жизни рискуете под это безумие отдать.

Вот казалось бы чего естественнее, родители стареют,
 

оставляют свои интересы и живут интересами своих детей. Много таких примеров знаю... Да чего далеко ходить, взять их же родителей (наших дедов). Они в таком же возрасте уже жили с детьми, занимались внуками, на лавочке сидели разговаривали. Ехали куда их везли и слова против не говорили. Но у нас всё по другому. Здоровья нет, а амбиций и планов завались. И главное всё получается. Я очень рада, что они именно такие активные и молодые духом. Но всё вместе физическая старость и молодой и бодрый дух - странная смесь получается. И как к старикам к ним не отнесёшься. И как молодых одних не бросишь.

По поводу образования, там всё нормально. Есть опять же кое какие"подвязки" (в провинции это самое важное) в университете. Отец наш сам долгое время преподавал ещё в одном ВУЗе, куда собственно сестру и запихивали периодически. Ну только, что оно будет не столичное... А если хватит ума в Москве поступить. то мы все будем только рады.

Кому куда поступить? Там до поступленяи детей -
как до Китая пешком.

Да нет, Елена, что Вы конечно не поддерживаю.
 

Столько бесед проведено... Рассказываю обо всём. О тех кто переехал давным давно и всё ещё по съёмным квартирам мается с малыми детьми и о том, кто в ипотеку залез и теперь света белого из-за долгов не видит (я собственно сама такая).
Но безработицы в Москве нет. Это она тоже от меня знает. В общем просто правду говорю.

Младшему да, как до Китая. А старшему 6 лет Это я считаю немного
 

Наорать??? Словами говорила, не проникает в неё. (+)
 

Я об этом же и говорю. Если с мужем и детьми, то "добро пожаловать", если одна, то на кой всё это нужно????? Почему муж должен взять полную ответственность за детей???? Они же их вместе рожали... по обоюдному согласию. А теперь получается, что она его нагибает просто. Хочу жить в Москве, если ты хочешь жить со мной, то ты должен переехать...
В общем отец наш сказал, что не на того она нарвалась. был бы он её мужем, давно бы поставил на место.

Это у нас не было возможности обсудить...:-)
 

Видимо до того момента, как муж примет её условия, приедет, устроится на работу, продаст там квартиру и т. д...

ППКС (+ офф мСлаве)
 

Слав, я все не могу выкроить время подъехать записную забрать. ты сегодня до скольких будешь на работе? если после 19 еще будешь какое-то время (минут 20), то я смогу. от метро далеко идти?


или завтра в районе обеденного времени когда тебе удобно?

Я наверное совсем неправильная, так как у меня до этого
 

и в меньшей квартире люди жили. Подруга после развода полгода например. А тут сестра родная и единственная.

Простите, я не поняла, а детей куда? Или она вместе с детьми к вам приезжает?

Елена, я очень боюсь, что именно так и получится.
 

Что и родители и её муж потом скажут, что я виновата...:-(((. Наверное невозможно для всех быть хорошей. Муж нормально, он у меня пережил и гостей долгосрочных и мою 93летнюю лежачую бабулю, которую на ручках в ванну и из ванной носил. Конечно есть у него недовольство, но он начинает дёргаться, только если у меня нервы сдают, так как основная нагрузка с любыми гостями-жильцами всё равно на женщину ложится.

Безработицы в Москве и правда нет. И медсестрой она буде зарабатывать тысяч 15. Но расходы-то в МОскве - другие.
А насчет квартиры она как думает?

она какие-то расчеты дает в обоснование
 

возможности обустройства в Москве? сколько по ее представлениям может зарабатывать ее муж в Москве, у него есть реальные предложения? она вообще в принципе знает сколько стоит здесь съемное жилье? даже если потянут однушку, она согласна ютится вчетвером в однушке без перспектив на улучшение жилищного положения в ближайшие 15-20 лет (если предположить что старшее дите будет такое ловкое и умное, что накопит на покупку квартиры)?


утопия какая-то честное слово:(


если ее заботит судьба детей, пусть прикладывает усилия чтобы получили маскимально хорошее школьное образование дома и потом пусть поступают в московский ВУЗ с общагой. а там уж если захотят, найдут способо закрепиться в москве.

А что будет, ели муж не примет её условия, а протсо разведется?
Но и весь ваш перечень называестя "пока рак на горе свитнет".
Вам-то это все на кой черт???

Ага, вот он ответ на мой вопрос. Детей значит сестра фактически бросает.... Это уже круто. Я бы поставила ей жесткие рамки пребывания в вашей квартире. Я за самореализацию, но против матерей-кукушек, если, конечно, не жизнь их заставляет так поступать.

Я там ниже про детей написала. Они с мужем остаются.
 

Едет одна. Так как я ей сказала, что если хотела переезжать, то надо было в мае заморачиваться на счёт садика (и то не факт, что устроились бы) и школы. А куда они 1 сентября пойдут? Здесь бабушек нет, сидеть с ними некому.

Да не только родители и муж скажут. Ваша сестра вас же и обвинит в своих неудачах.

Не, муж, конечно, золотой, но нафига вам эти дурацкие развлечения - -не пнимаю.

ЗДЕСЬ у неё вообще ничего нет. Как можно в 36 лет с двумя детьми быть такой авантюристкой.

Кстати, да. Куда будем младшего девать? С садиками-то в Москве большая проблема.

Сдадется мне, что ваша сестра задумала таким вот образом уйти от мужа и детей.

Вот этого я и боюсь... Что он не примет... Хотя
 

настоящий семьянин и любит её (насколько я могу судить).
Мне на что??? Я тоже мечтала, чтобы сестра жила со мной в одном городе а не за 3000 км. Вопрос в цене??? Не ценой же развода с мужем??? И непонятно чего с детьми???

В какой "цене"? Ну авантюра же чистой воды. Мечтательницы обе, итить...

ОЙ!!! Не пугайте меня... В это я не верю. Уйти от детей и мужа..
 

В общем то родной форум не подвёл, мозги начинают светлеть...

От семьи она не уйдёт, в этом я уверена. А то что она в таком возрасте такая... авантюристка, то наверное виноваты те же родители и муж, которые её опекали с пелёнок и трудностей настоящих она по сути не видела. Вылетела бы как большинство в 18 лет из дома на собственную попу, насобирала приключений, так наверное не идеализировала бы окружающий мир...

Я не очень поняла. Сестра хочет переезжать с родителями? или они не хотят ее отпускать? Но в любом случае, доводы родителей и мужа сестры более разумны, чем ее. Хотя и ее понять можно. Средиземное море близко-это, кнечно, хорошо, но она в курсе, сколько стОит туда попасть?:) она после косметических курсов в провинции планирует сразу найти блестящую работу в Москве и зашибать бешеные деньги? да и дети...Мало того, что их выдернут из привычной среды-где гарантия, что в Москве они смогут устроить ребенка в хорошую школу? В хороших московских школах требования, что и говорить, завышенные, и даже после лучшей школы города не факт, что ребенок будет "соответствовать". Корче, пока больше "против", чем "за" на мой взгляд. Если она хочет переезжать, то этот переезд должен быть тщательно подготовлен и спланирован заранее, включая выбор школы, понимание того, какую квартиру они здесь смогут купить и какие доходы иметь.

Так дайте ей возможность насобирать приключений сейчас. Вот отправьте, для начала, на съемное жилье. То-то она со своих 15 тыс. наснимает...
Думаю, после этог все планы как-то сам собой и закончатся. К сентябрю:-)

Наорать, заложить родителям про купленный билет. Сказать, что жить у Вас она не может, это не нормально без мужа и детей. А с ними невозможно. В общем не бездействовать ;-)

Тогда предложите ей снять квартиру как только она здесь устроится на работу ( а можно снять ей сразу на свои, на месяц, напирмер, а потом пусть сама оплачивает) и пусть попробует пожить здесь одна и сообразить как они на те же деньги будут жить здесь все вместе. Если она , извините за резкость, н дура, она сама все поймет.

(реплика в сторону) А садик для пятилетнего ребенка при нынешнем положении с садиками в Москве обойдется в первоначальный взнос в 2,5 зарплаты сестры автора. А эти два с половиной месяца её не только кормить надо будет, надо будет снабжать её "карманными" деньгами и проч. Это Автор будет делать?

Ну, сдетеся мне, что сестра на это и рассчитывает. ЕСли вообще задумывалась на этот счет...

Нее, я уже давно не мечтательница, всяко в жизни приходилось...
 

А вот она видимо да...

тогда почему вы ей поддакиваете?
Что мешает сказать, что идея - дурацкая, что жить ей с семьей негде и не на что, а у вас на шее сидеть вы им не можете позволить?
Почему вы вообще не обговорили с сестрой весь план по пунктам: что с детьми, что с работой мужа, что с жильем?

Да я не поддакиваю. Я звоню и спрашиваю, о её планах,
 

а мне в ответ: приеду и поговорим подробно!!! И про сад и про школу я всё сказала. А про квартиру она видимо думает, что пока одна будет жить с нами. А когда муж приедет с детьми, то будут жить в двушке-хрущёвке родителей. Которая была куплена ими специально для того, чтобы сдавать, так как родители не хотят в старости от нас материально зависеть. Но в сложившейся ситуации родители её туда не пустят скорее всего.

Ну в этом случае - с квартирой - уж точно надо родителям все рассказать и быстро. Эта авантюра может подмять под себя все ресурсы семьи... И не принимать к себе жить - на съемную.

сказать, что пока не обсудили её тут никто не ждет - слабо?

Как-то лихо она у вас всё за всех решает...
А если родители собирались квартиру сдавать - -то вот пусть им и платит. По московским расценкам двушка в хрущевке -- это долларов 600-700 в месяц...

Слабо... Я была уверена, что у неё хватит ума, не увольнятся там
 

а приехать сюда, типа в отпуск, всё для себя выяснить и понять, обсудить всё с нами. Когда она мне сказала, что УЖЕ уволилась там... я чуть со стула не упала. Почему я тогда же не разоралась, хотя надо было видимо ещё раньше...
Короче, я сама всё запустила....

Угу. Вот прям сегодня звоните родителям...

Спасибо! Завтра расскажу!
 

Они хоть в курсе, что она уволилась?

Римини, вас отымеет сестра по полной программе. ПО описываемому портрету, она будет приходить с работы (целый день на ногах 12 часов 2 через 2, скорее всего), падать и говорить, что устала. Вы ее еще кормить будете, продукты покупать. Муж будет вам в ухо жужжать, что не хочет кормить чужую тетку (не подругу на полгода и не престарелую бабушку, а 36-летнюю женщину в самом соку на неопределенный срок), вы будете страдать. И выхода из этого никакого не будет разумного.
Ужас. Может, лучше сразу сейчас погавкаться с сестрой, сказать, что принимаете сторону родителей. Что ваш муж сказал, что он против житься в вашей квартире. Пусть едет, сама квартиру снимает (уже на этом обломается крупно и мотивацию свою проверит). Если мотивация высокая - может, чего и добьется. Если нет, уедет, и сама будет разгребать дома все проблемы.

Я бы сказала, что квартиру ей можно и снять. В смысле найти (ну, на худой конец, оплатить первый месяц), а потом-пускай сама крутится! Может и поймет...

Кстати, мне вариант про съем квартиры и оплату первого месяца - нравится. Пусть попробует чужие стены, а потом разбирается не с Автором, а с хозяином квартиры.... Только тогда уж и квартиру не через знакомых

Сестра - приживалка неудачница. Кому она нужна будет в Москва. Вы за ней тоже попу будете подтирать, как и её родители, ишь тыне довольна она ещё и родителями. В 36 ей теперь только за детьми смотреть, хоть какой-то толк в жини получится.

Няней пойдёт за штуку баксов. Будет детям попы подтирать, чем не зарплата.

Жить будет до скончания веков, потому что наврят ли унеё найдётся лишние 400-500 $ за съем однушки.

Животрепещущая тема
 

Вряд ли я дам Вам разумный совет, но мнение свое выскажу, потому что у меня немножко сходная ситуация. Я, наверное из "неправильных" людей как Вы говорите. У меня живет сестра, только ей 25 и она не замужем и без детей. Но, я ее учила 6лет и все эти годы содержала, она тоже оч. разбалована родителями и теперь, наверное и мной, но по-другому, я , к сожалению не могу. Поверьте, это очень тряжело, квартира у нас маленькая, она ничем мне не помогает, теперь еще приехал и мой отец. он здесь работает, так что ютимся друг у друга на голове. Сейчас пытаюсь сестру отселить, если у нее получиться - молодец, нет - это ее жизнь, что тут поделаешь, я и так большую часть жизни потратила на ее ообустройство. У меня самой куча проблем с жильем, бизнесом и т. д... Если Вы так же относитесь к своим родным, надо только максимально ее отделить, правильно писали про съемную (за которую можно заплатить самой месяц, далее - ее проблемы) И я бы еще сказала, что не могу скрывать от родителей, все им расскажу, пускай решает это все сама, потому как потом на Вас все обидяться при всех раскладах.. По возможности не мешайте ей, но и особо не помогайте, все в жизни бывает, вдруг все у нее хорошо сложиться. Единственное, постарайтесь ее убедить разумно уладить это все со своим мужем - это главное! Может я не права, но и в 36 лет человеку и даже при ее исходных данных, надо дать шанс, если бы в жизни все было так предсказуемо, логически, конечно было бы проще, но бывает по-всякому. Сил Вам и рассудительности Вашей сестре!

Ну дайте уже сестре
 

самостоятельности :-) Дети не груднички, муж с ними справится, пусть одна едет, устраивается, если устроится хорошо - перевезет семью. Дайте ей полгода :-)

Извините, отвечала автору:)
 

А вы не подумали, что снять квартиру - это сразу выплатить 3 месячных срока за нее - первый, залог за последний, 100% агенту? На дороге не валяются.

самое смешное, что вы и будете виновницей всей этой канители в глазах родителей и её мужа.

Присоединюсь к вам.Немножко лихорадочно написано, но все верно. 36 лет-еще не глубокая старость, еще можно кардинально все в жизни поменять, почему бы не дать сестре шанс, тем более она все наверное просчитала. Она же все таки не полный инфант, двое детей меняют мировоззрение женщины , как ни крути...
У меня тоже брат жил довольно долго-учился, потом работать начинал. Сначала вдвоем жили, потом уже я с мужем в одной комнате, он в другой. Удачно сложилось, что к рождению ребенка мне удалось его отселить...Ну и у него все хорошо сейчас- работа, жена...И близкий человек в этом большом городе-это ведь прекрасно и ценно...

сестре квартиру снять будет просто нереально, это в ее зарплату плохо укладывается. так что комнату - в самый раз, захочет потом улучшить свои условия - сама снимет квартиру. мне кажется, пожив немного в москве и поняв про цены здесь, сестра сама сообразит, что все не так шоколадно.

в принципе, ничего нового, масса людей таким образом эмигрируют в европу и штаты, это довольно естественный путь. только делают это либо те, кто уверен на 200% в своих супругах, либо те, для кого семья уже ничего не стоит, то есть отвращение к жизни там, где человек живет, сильнее, чем страх потерять семью. фактически, это значит что семьи-то и так уже нет.

мне кажется, не вам учить сестру, как ей быть с мужем и детьми, это ее семья. но в этом случае - и не вам ей помогать. сама-сама-сама. потому что это огромная ответственность, не надо брать это на себя. имхо.

да уж, если родители нормально сдают квартиру, то получают они с этой квартиры больше, чем она сможет заработать, свинство лишить их этого дохода, вообще наглость поразительная, типа "все вокруг колхозное, все вокруг мое"... родители смогут устоять?

Кстати да! Чего мы так все зациклились на квартире? Комнату. Она же одна. Даже в коммуналке вполне пойдет комната. Женщине не 20 лет, друзей-любовников тут нет. Идеальная соседка - ни шумных сборищ, ни ночных гулянок.

И пусть живет, что называется "на своей попе" и САМА оценивает затраты. И на садик, и на прочие московские удобства.

Да пусть попробует
 

пусть попробует реализовать то что она хочет. Вы поймите что в любом случае уже останетесь виноватой, что в том что в другом случае. А вдруг ваша сестрица не такая кукушка как кажется по описанию и может кстати и добьется чего, все-таки отсутствие мужа и двух детей развязывает руки. Главное имхо это на максимально оплачиваемую работу устроить ее и правильно оговорить все условия.

Не валяются. Но и сестра ведь не чужая. Если ей так хочется переехать-почему не помочь с квартирой. Так и сказать-дорогая, я вот тебе квартиру сняла, за первый месяц заплОчено, живи, устраивайся. А уж там пусть сама разбирается-свесть автора будет чиста.

Если взрослой тете хочется переехать - то почему кто-то (даже если этот "кто-то" - родная сестра) должен вцкладывать кровные полторы штуки баксов в завендомо проигрышное предприятияе?

Родителей категорически НЕ ТРОГАТЬ! Никто не имеет права
 

навязывать дееспособным родителям свои фантазии.

Мужа сестры тоже можно понять, для мужчины в 40 очень важно положение и профессиональный респект.

Сестру тоже можно понять, но тут уж она должна сама решить: бросать семью и ехать реализовываться в Москву (а ведь не факт, что она здесь реализуется, в конце концов есть такие характеры, которые всегда чем-то недовольны, хоть весь мир сложи у их ног) или остаться с семьей.

Вам бы я посоветовала не влазить, отмазываться фразой "как вы решите, так и будет".

Удачи всем вам.

Это не палки, а как раз помощь понять что к чему и снять розовые
 

очки.

Есть такие люди, которым все время что-то мешает реализоваться. Похожа такая Ваша сестра, ради своих непонятных амбиций тянет в омут всю семью.
Что такое для Москвы 12 тыс рублей. Это не перспективы.

Зря у вас не хватает духу ей не поддакивать, а все жестко и реально обрисовать.

Да просто потому что эта "кто-то"-родная сестра:)Естственно. никто ничего не "должен", н почему бы и не помочь, если, конечно, есть такая возможность?

Римини, не разрушайте свою семью! я имею в виду детей и мужа.

Угу, достать из кармана полторы тысячи долларов просто потому, что у сестры от безделья крышу снесло -- это круто:-)
У вас есть лишние полторы тысячи?

И сколько предполагаестя жить с "развязанными руками" в сестриной квартире?

я ж написала - оговорить сроки! Сколько условитесь столько и жить, имеется в виду до переезда в съемную квартиру разумеется.

В такой ситуации я бы пустила к себе с условием -на полгода, а там смотреть. Что тут все на возраст накинулись? 36 лет - нормальный возраст, рано еще крест на себе ставить. Люди в 50 лет в Америку уезжают, и устраиваются. Если она медсестра с косметическими курсами, то почему не найти работу в салоне каком-нить? Снимать квартиру одной - нереально имхо, это только с мужем можно, с двух зарплат.

А через полгода, если не устроиться?
У подруги была ситуация, пустила свою родственницу, через год со скандалом по сути дела ее выгнала. Та не обращала внимание, что доставляет семье серьезные неудобства и полгода давно прошло.

Да найти работу в косметическом салоне - нивапроос. Только сколько там платят? Получится ведь, что после оплаты съемного жилья денег у них будет оставться меньше, чем сейчас есть. Какой смысл в таких переездах?

И даже продав дома всё купить в Москве больше однушки они не смогут. И что с 2 детьми в однушке жить до смерти?

А разница с Америкой в том, что там достаточно устроитсяь на работу, чтобы жить вполне сносно. У нас так не получаестя. Надо устраиваться на "хорошую" работу. А это -совсем другая история.

да, но эти полгода будут прожиты в квартире
 

автора. какая уж тут самостоятельность.

невозможно условиться о сроках, т.к. это
 

предполагает другой тип отношений нежели тот который сложился уже между сестрами. либо сразу говорить - сама-сама отдельно, либо терпеть пока не надумает выехать.

А кто сказал что будет легко. Вечерами и между сменами в частном порядке бегать делать массаж младенцам (не связанная семьей женщина курсы закончит быстро). Салон или клиника на полставки - для официальной работы. Наша медсестра так оплачивает учебу и проживание своей дочери в Австралии.

если доставляет неудобства, можно и через месяц обратно посадить на поезд. Скандалы случаются там, где точки над ё не расставлены.

я честно говоря думаю, что даже с работой медсестрой или
 

в ксомет. салоне может быть проблема, если нацеливаться на доступную для этих позиций хорошую оплату. Отсутствие пост. регистрации тоже может сыграть свою роль.

Уж зарегистрировать-то сестра может лекко!(-)

етм, да почему взрослые люди не могут договориться? Ведь это нормально - четко определить свою позицию, и потом договариваться. А то, по-вашему, нужно сестру или сразу футболить нафик, наживать себе врага, чтоб до конца жизни сквозь зубы общаться, или сажать себе на шею, кормить, ублажать, довести себя до нервенного срыва, наконец выгнать со скандалом, чтобы потом 20 лет не разговаривать.

клиники и салоны открывались и будут открываться через 10 лет, и на работу всегда будут набирать людей, даже тех, которые сейчас пешком под стол ходят, почему сестре не найдется места?

Тоже кстати вариант! Она это отлично умеет делать.
 

Только боюсь, что именно от этого она и устала, хочет как все в коллектив. Но мысль подкину. Спасибо!

Зачем так говорить при том, что мы не знаем ни автора ни ее сестры ни их взаимоотношений? Я знаю, что СВОЕЙ сестре я бы помогла в такой ситуации. Кстати, а у вас есть сестры?

Да, это точно. Так как родители эту квартиру тоже брали в кредит
 

Выплачивать ещё кругленькую сумму в течении двух лет и сдаваемые деньги тоже идут в счёт уплаты пока за неё. А через 2 года когда расплатяться они может уже и не будут в силах работать и зарабатывать. Такой у них был расчёт изначально.

А потом у сестры возникнут всчкие "обстоятельства" и "сложности" и начнется давление на "родственные чуйства"...

Вот объясните мне, почему сестру надо поддерживать в явно провальной затее?

Курсы у неё были московские. Отец оплачивал 2 года назад,
 

жила у нам и даже работу ей какую то после них предлагали. Вот с тех пор видимо у неё эта мысль в голове и сидит основательно, хотя и до этого она там была тоже.
Вот именно, что переезд должен быть "спланирован", с этим пока плохо.

Ну я так не считаю. Хотя во многом она виновата.
 

В частности в том, что образование нормальное не получила.

Двоюродные. Которым я тоже помогала. Во что это "вылилось" сейчас -- даже говорить не хочу:-(

Но вы не сказали, готовы ли вы прям счас выложить на авантюру сестренки полторы штуки баксов?

Да пусть живёт в моей квартире пол года, если в этом
 

есть смысл. Главное, чтобы он был...

Ну какие 2 полки в холодильнике??? Она же моя сестра...
 

Были времена, когда они мне последнее отдавали и я им так же. Сейчас мой ребёнок с её детьми на даче тусуется с бабушкой. Я в юности от них практически не вылазила, всегда друг другу помогаем...

Алискина, Вы меня поняли на 100 %. Была бы она
 

не замужем и без детей, никаких вопросов. ДА-ДА-ДА. Другое дело, как потом с родителями быть. У меня двоюродная так жила, но она молодец. Помогли ей первое время, пожить, прописаться, на работу устроиться и дальше она сама. Я в ней была уверена, там и с образованием было всё впорядке и обязательств за ней никаких не было.
Я Вам тоже от души желаю скорейшего разрешения всех ваших трудностей.