ситуация вот какая:
 

Имеется ОН: умный интеллигентный мужчина 40 лет. Женился 20 лет назад, родил 2-х детей, все двадцать лет, будучи перфекционистом, был идеальным отцом и мужем, состоялся как профессионал, сделал карьеру, затем собственный бизнес (адвокатское бюро), затем бизнес для жены (аудиторская фирма), вез на себе все семейные проблемы от крупных (образование детей), до мелких (нет продуктов в холодильнике), потом устал как собака, выдохся, перестал бежать, понял, что не любит жену, признался себе в этом, признался в этом ей и переехал жить в другую квартиру. Разрыв с женой длится уже полгода. Брак не расторгал, с детьми видится часто и все для семьи по-прежнему делает, но вечером приходит в свой дом и там он никому ничего не должен, занимается фотографией, встречается с друзьями, планирует, как откроет фотостудию (хобби у него такое), читает книги и ловит кайф от того, что делает то, что ему хочется и нравится, а не то что должен. Ну и еще любит ЕЕ.

ОНА: женщина 30 лет, красивая, умная, самостоятельная, 8 лет замужем, детей нет, по уши влюбленная в НЕГО уже 3 года как. Полгода назад ушла от мужа жить к маме, муж прекрасный человек, но ЕГО она любит больше. Брак не расторгала. По медицинским показаниям ей нужно как можно быстрее забеременеть, ждать даже 2 года невозможно.

ОН и ОНА вместе: любят друг друга, но он сейчас не готов к новой семейной жизни (по сути старая у него тоже не исчезла), он сейчас не готов к рождению ребенка (у него есть двое и он отдает себе отчет, что это значит - родить ребенка), он сейчас не готов к бракоразводным хлополтам, скандалам, охам-ахам родственников и пр. Он только-только начал получать удовольствие от жизни, от свободы и очень много запланировал,чтобы еще в этой жизни сделать. Он очень ЕЕ любит, но он не готов!

ОНА не готова ждать вечность, ей нужно срочно рожать ребенка, она не хочет рожать ребенка от мужа, потому что больше не от кого, она больше не готова скрывать от мужа свои измены, она не готова остаться ни с чем - ей нужен дом, ребенок и любимый мужчина рядом.

Он и Она вместе: в шоке! Где выход? Разойтись? Он - к работе, детям, своим планам и тихим радостям, Она - к любящему и ждущему ее мужу... зачинать?

Если кто смотрел фильм "Связь" Дуни Смирновой, то есть что-то похожее в этих историях.
Оговорюсь, это не моя история, но человека, судьба которого мне не безразлична.

При таких раскладах,лично моё мнение:возвращаться к мужу и зачинать,рожать и далее жить в нормальной семье с любящим мужчиной(что сейчас бывает очень редко и очень важно в жизни)и любимым обоими родителями дитём.И ещё:ИМХО,это очень плохой знак,когда мужчина(ОН в данном случае)открыто заявляет женщине,что детей ему не надо и совместного будущего у них нет.Вот такова реальность,остальное-ЕЁ иллюзии.

Мой жизненный опыт говорит, что не всегда мед.показания такие уж срочные в репродуктивном женском здоровье. У самой были такие проблемы. Если у вас действительно обоюдная любовь,то только время покажет и только время поможет мужчине созреть для нового брака с детьми. Паника и желание срочно действовать мне кажется сейчас неверный путь. Сама очень уж деятельная поэтому часто себе говорю:"Не надо ничего ДЕЛАТЬ" Надо только ждать.

Как обычно ППКС, Оль:-)

Мужчина ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ любящий будет готов ВСЕГДА к семье с ней и рад ребенку от ОЧЕНь-ОЧЕНЬ любимой...

иначе... "не настолько вы ему и нравитесь!"

:-):-):-).
Да тут ситуёвина,похоже,однозначн ая:ОН ясно,как ему кажется,говорит ей:Я НЕ ГОТОВ строить с тобой будущее,она же,как свойственно многим женщинам считает,что может всё в нем изменить:увидит ребёнка и растает!Сколько судеб разбилось о подобное заблуждение...

Кстати да-один из лучших советов,жизнь всё сама поставит по местам,и родить срочно ребёнка не самый лучший способ привязать мужчину(эх,так бы все отцы по семьям и сидели),к тому же навязанное что-либо не может кого-либо обрадовать,тем более,что представления о счастье у каждого свои,у НЕГО в данный момент уже всё есть,включая детей,а ЕЙ счастье видится:вот только рожу и он мой.Это иллюзия.

Мужчина адвокат-это вам не фунт пряников
 

Так что, с точки зрения заарканивая такого фрукта, ситуация безнадежна. Можно даже не терять время зря. Пусть рожает от мужа, а потом уж любится с этим сколько угодно. Но ведь нам надо заполучить его со всем его статусом, да ещё с имуществом впридачу, прикрыв свои намерения чистой, разумеется бескорыстной, любовью. Для него эта ситуация, всё равно что для нас, когда согласно народной мудрости- "х** на х** менять, зря время терять. Или шило на мыло, или от добра добра не ищут и так далее.

рожать от него
 

ребенок должен быть от любимого гражданина. Тем более что она самостоятельная девушка. да и он думаю ответственный, даже если не поженятся, помогать будет.

че тут думать-то?!

prostite za latinicu
 

Vi pishite pro vashu podrugu?...mugskaya poziciya v dannoy situacii moget bit sovsem drugoy..IMHO rogat libo ot lubimogo libo -esli posledniy kategoricheski protiv to ot muga..a ug potom gizn rasstavit vse po mestam. No budet rebenok!!

Похоже на правду, она, вообщем, к этому же и приходит, но
 

он не говорит, что детей ему не надо вообще и совместного будущего у них нет. Он говорит только то, что говорит: он не хочет СЕЙЧАС заниматься разводом, не хочет СЕЙЧАС заводить ребенка, он охренел от ответственности, которую тащил на себе все эти 20 лет, он хочет передых, он хочет просто быть с ней и все! И вот ЕЕ не отпускает мысль, что она торопит события, давит на него, что пройдет какое-то время и он все это опять захочет и они будут очень счастливы. А если она уйдет, то будет счастлива какая-то другая женщина, которая окажется рядом с ним в тот самый удачный и нужный момент. А ОНА - вроде как не дождалась, засуетилась, упустила...

Терри, речь о том, чтобы обмануть его и все же забеременеть
 

против его согласия вообще не идет! Во-первых, она дорожит их искренними отношениями, и его безмерным уважением к ней. Обмануть его - значить нагадить очень крупно и упасть просто ниже табуретки. Во-вторых, ей нужен он и семейное счастье, а не статус матери-одиночки (это при живом, любящим и мечтающим о ребенке муже)и ребенок с приходящим папой. Ей все-же не 45, к тому же есть естественная гордость, а обмануть в данной ситуации - признать, что больше "брать" его нечем, только подлостью. Фигня, короче. Кроме того, он очень порядочный и ответственный страшно, от ребенка он, конечно, не откажется, сам будет пампрсы менять и попу мыть,но счастья это ей не прибавит однозначно:(. А у нее все остальное есть, только счастья нет!

Она не будет рожать, чтобы привязать к себе мужчину.
 

Ей йчас надо рожать, чтобы не появился рецедив болезни, которая может спровоцировать другую болезнь, от которой люди иногда умирают:( Т.к. ОН сейчас не хочет, то она и не будет от него рожать, но вот как любить одного, а родить от другого? Совет про жизнь - хороший, но сколько можно ждать? Вот Вы бы не ее месте сколько могли ждать, учитывая всю ситуацию? В том числе и то, что муж собственный тоже не железный, и у него нервы могут сдать и он резко перестанет быть мужем. А жить в постоянном вранье, это ли не ад?

А сколько ждать? Вот вы бы сколько в такой ситуации ждали?
 

Я напомню, что знакомы они около 6 лет, все эти годы явно тянулись друг к другу, она влюблена в него последние 5 лет, они знают про свои чувства последние 3 года, последние 2 года они вместе, каждыйц ушел из дома полгода назад. Ей 30, в мае этого года врач сказал - нужно беременеть, хорошо бы в ноябре пришла уже готовенькая. Сколько вы бы ждали?

В чем-то согласна:) По крайней мере, в той части, что О
 

>только от этого сбежал и тут ему ...нате! И про статус тоже полуправда, но ЕЕ привлекает даже не статус (муж вообщем-то тоже не дворник), а его образ жизни. Он увлеченный человек, у него, несмотря на большой прицеп сзади в виде всех проблем на работе и заботе о близких, много интересного вокруг, а не только игры в своем мобильном телефоне или пиво по пятницам (это я про мужа, к примеру). С ним по кайфу по музеям целый день ходить, потому что мир поворачивается другой стороной, горизонты раздвигаются, хочется читать, узнавать, спорить, пытаться сделать самой... Это ее, конечно, цепляет, и ОН это видит и тащится от того, что она с ним на одной волне. А муж ее от этого, вообщем-то далек, и ничего подобного ее с ним не ждет, потому ли что сам такой или потому, что основное его желание это быть с НЕЙ и больше ему в жизни, действительно, ничего не нужно. Ну, можно,в компьютерные игры поиграть на досуге:)

Я ждала 5 лет, т.е. знакомы мы были 7, 5 из них встречались. но для меня было однозначно, что другой мужчина мне не нужен, и как бы плохо мне не было, с другими не складывалось, просто не могло сложиться. но у меня не было критических сроков с деторождением.

простите за грубость, но любой насморк может спровоцировать болезнь, которая может спровоцировать болезнь от которой люди иногда умирают :-(. легко. но это не значит, что надо рожать как можно скорее или делать из этого такую трагедию. буквально все женщины в таком положении - не могут точно знать, как поведет себя их организм через год, смогут ли они еще родить, не заболеют ли чем-нибудь противным, что может привести к еще более противному.

исходя из этого мне кажется надо понять во-первых, что важнее - все же родить (нет, все же я знаю только одно заболевание, которое может быть так описано и оно связано с неправильным развитием беременности и тогда многое непонятно) или любовь-морковь.

если родить - вопрос жизни и смерти, конечно надо рожать, и лучше от мужа, потому что всякие рецидивы все равно могут случиться, а ребенка-сироту лучше оставлять тому, кто хотел этого ребенка, да и болеть лучше не рядом с тем, кто мечтает пожить для себя.

если все же важней любовь, то и вопросов нет.

мне почему-то кажется, что дама очень себя накрутила, на самом деле ситуация проще некуда, ну, для драматизма добавлена волшебная исцеляющая сила родов....

Если Он в курсе настолько,
 

что беседовал лично с независимым врачом, т е не просто верит(или думает, что она его разводит, чтобы обженить) ей на слово, а имеет тому док-ва, то все просто - СЕБЯ ОН ЛЮБИТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СВОЮ ЛЮБОВЬ К НЕЙ (в то, что он любит ЕЕ не верю).
Ей нужно с мужем сходиться, а рожает пусть от кого хочет.
PS Прогноз касательно его, даю 99%, что его очарует двадцатилетняя студенточка-моделька, которая и станет законной женой.

Этот мужчина отдаёт себе отчёт о юридических
 

последствиях самого невинного увлечения. И, обладая определёнными юридическими знаниями, не натворит глупостей, таких как незапланированное зачатие, или спонтанный повторный брак. Ведь это зрелый мужчина, да к тому же адвокат, объегорить, охмурить такого нереально. У него есть дети, его наследники. Нет, не пойдёт адвокат на такую глупость. Мужчина самодостаточный, для того чтобы ловить на себе восхищённые взгляды женщин, необязательно вступать в брак. Но желание женщины прибрать то, что плохо лежит, понятно. И ему это тоже понятно.

Вот согласна полностью. Дама не определилась, чего и кого она хочет. в моем случае было конкретно все. даже если я по возрасту не успею родить, кроме этого человека мне никто не нужен был.

и это тоже верно. если он съехал от семьи пожить отдельно, а не к НЕЙ, то он сам для себя сейчас важнее, чем Она.

Так и у нее не к нему любовь,
 

а к своей любви к нему и к себе.

да я не имела ввиду обмануть
 

просто сказать что мол женится не хош ну и ладно, но дай я от тебя рожу, мне срочно надо. если будет упираться намекнуть что тогда родит от мужа. и каково ему будет смотреть на ее растущий живот с ребенком который мог бы быть его?

он ваще как, понимает что ей надо срочно родить?

не, все-таки позиция "скорее родить от кого-нибудь" совсем нехороша... Она довольно отвратительна по отношению к ребенку (который потом запросто может оказаться "во всем виноват") и по отношению к мужу, если его рассматривать как потенциального донора... Ну если правда вопрос стоит именно так критично, что рожать надо просто немедленно, и дама своей жизни не мыслит без собственнорожденного ребенка, тогда, наверное, это стоит обсудить с имеющимися мущщинами, и рожать от того, кто готов и желает... но кажется мне, что гнать паровоз в данной ситуации явно вредно. Даме надо со своей жизнью разобраться, и пусть на это уйдет годик. У врачей бывает бзик, что рожать надо именно строго до 30, но че-то я плохо понимаю, почему в организме каждой из совершенно разных женщин что-то происходит качественно по-другому за отрезок с 30 до 31 года... В общем, рожать ребенка второпях, потому что надо - и само по себе довольно глупо и плохо, а уж делать это в той ситуации, когда дама не рабозралась с собой, своими мужиками и тем, что у нее в жизни будет происходить - совсем перебор. имхо.

а мне кажется, надо думать заводить ли ребенка, если дама действительно может быть так больна, что ... как и с кем тогда будет ребенок?

Полностью согласна.
Хотя участников истории можно понять, на месте мужика, если б я развелась с мужем, то меньше всего хотела бы сразу влезать в новую семью, в новые обязательства и уж тем более в нового ребенка.
Мы как-то это уже обсуждали, помнится про девушку была речь от которой ушел муж, а новый мужик не хотел на ней жениться потому что у нее дети.
Но там хотя бы дети уже были, а здесь надо ради любви к даме пойти против всего о чем он может давно мечтал. Отказаться от отдыха, свободы, отсутствия новых обязательств. Может он эту женщину хочет любить совсем другим способом :-) не гуляя с коляской в свободное от работы время а занимаяся с ней сексом все выходные напролет :-)
Но и женщину можно понять, помнится мне очень хотелось ребенка даже без всяких медицинских показателей, просто хотелось и срочно...А в ее ситуации еще и непонятно, нагуляется он к примеру за пару лет и согласится на ребенка или так ему понравится свобода, что он категорически откажется. А потом у него внуки появятся и ему вобще особо ниче не надо будет...
Так что я бы сказала что как-то довольно-таки безвыходно все выглядит.

у моей подружки была такая же ситуация... результат: она по прежнему одна, он женился на другой :) Те же разговоры про отвественность и неземную любовь, про его неготовность строить отношения серьезные.. ан нет съездил к родителям кажется в Гомель, вернулся и объявил что встретил "женщину его мечты" А подружка осталась одна в своих илюхиях и ожиданиях.. хот этого человека она "ждала" 2 года.

а может родила бы были вместе.. тут никто заранее ничего не знает... все только свыше..

я родила от женатого на тот момент, но я искренне пыталась полагаться на свои силы... так получилось что забеременела (после 8 лет бесплодия)... а он любимый родной тот от кого хотелось ребенка и т п... теперь со мной.. пришел жить когда разобрался в себе...когда мне вот вот рожать уже надо было.. а мог и не прийти ведь... кто знает почему так.. думаю судьба.

к другому врачу не пробовали сходить, может не все так критично, или к этому же, но с вопросом, а если не прям щас, а хоть через полгода (кстати, нормальные врачи с понимаем относятся к семейным вопросам). Большой минус этого ЕГО для ее надежд на будущее с ним - первая семья, ЕЙ надо понимать, что огромная часть его времени и денег ВСЕГДА будет уходить на первых детей, а ей придется и одной посидеть. Правильно кто-то сказал, что надо выбирать людей одинакового статуса, не имея своих детей никогда до конца не поймешь тех, кто их родил и вырастил. Можно конечно жестко мужика проверить - сказать, что несмотря ни на что забеременела, вдруг он скажет или Я, или ребенок или тп. Даже самые на вид надежные и приличные мужики могут так себя повести, что подумаешь, что бежать надо было раньше и сломя голову.

Надо определиться с приоритетами. Нужен ребенок - рожай. Нужен
 

ребенок от НЕГО - рожай от него и не важно, что будет потом. Хочется быть с ним - будь. Хочется его любить - люби.

А так слишком много хочу. Можно всю жить просидеть на обочине с раскатанной губой.

Фраза "срочно рожать по медицинским показаниям" сразу выдает 100%-ную манипуляцию и недостаток ума у "больной". Или это несусветная с этической точки зрения национальная игра российских врачей (пардонс, в россии никогда не жила, и никогда в жизни такое не слышала ни от подруг, ни от своих врачей). В любом случае, нормальный мужик на такой аргумент никогда не поведется, имхо.

как все себя любят. он дорвался до любви к себе. она любит его и хочет ребенка, но не хочет рожать не имея гарантий и устроенного быта.
еще нет описания его жены и ее мужа. Представляю, как они эту же ситуацию видят ;)

есть ощущение - что у всех 4 сторон куча иллюзий и не совпадающих картинок....
рожать по мед. показаниям - звучит странно. Особенно в такой ситуации распутной (на распутье).

Вот чего никогда не понимала -- так это разговров о "тикающих часах". В конце концов, детей и усыновляют тоже.
Придумали себе тетки проблему - и носятся с ней, жизнь гробят и себе и окружающим...

не, на обочине нельзя, оттопчут раскатанную...

Про остальных действующих лиц целиком согласна..

офф - ты как себя чувствуешь??? а то я подробностей не знаю, волнуюсь!!!!!!!

Не, Опа, вот ведь действительно кажется, что
 

как-то накручено больно, но ведь так оно и есть:(
Совет родить побыстрее был дан в онкологической клинике, где ОНА довольно долго лечилась.
А что простого в этой ситуации? Будет хорошо, если поясните:)

А вот расскажите по-подробнее, пожалуйста,
 

что вы при этом чувствовали и сколько вам было лет, когда вы решили, что вам нужен только он и вы будете ждать его хоть до седых волос? Вы тогда уже замужем были? А если бы он так и не захотел быть с вами (гипотетически), вы бы не считали, что гонялись за мифом и "профукали" свою молодость, своих возможных детей, свое счастье где-то в другом месте?

Он вообще-то понимает, поэтому и говорит
 

честно, что от него рожать не надо, потому что он этого не хочет...пока:( Поспособствовать в деторождении, а потом сделать вид, что ребенка у него нет - это не к нему. Все прочее получается обман.

Ганьба, она не прибирает, что плохо лежит -
 

это было бы крайне несправделиво по отношению к ней. Почему? Я написала выше. А она, кстати, сама тоже адвокат:)

А вот и диагноз:((( Жопа...Жалко ЕЕ:( (-)
 

Не, там проблема в онкологии женских органов
 

Просто "уснувшая"/залеченная болезнь может начаться снова, а это опять долгий курс лечения. Чем чаще эта болезнь возникает, тем больше проблем может быть с вынашиванием ребенка (шейка короткая становится). О возможных проблемах с вынашиванием ЕЕ уже сейчас предупредили. Но вообще онкология - вещь опасная, знаю случаи, когда беременность и роды помогают остановить возможное развитие рака. У нее рака как такового пока нет (тьфу, тьфу, тьфу), молюсь что никогда не будет.

давайте прямо по пунктам разбираться как оно есть. и начнем с болезни, как с основного значимого фактора. что-то мне подсказывает, что засада здесь.

как врачи формулируют свой совет? беременность станет предохраняющим фактором от заболевания? на какой срок? то есть нужно точное описание рекомендации врача со всем деревом возможностей (родит в ближайшие годы, родит через 5 лет, не родит вообще) и предполагаемыми исходами. потому что это большая разница - родить необходимо для окончательного излечения (бывает такой совет, скажем, после пузырного заноса) или родить надо сейчас, потому что потом будет уже более опасно рожать...

Правильно, наверное, годик у нее есть (предположим), но
 

что делать-то? Невозможно годик встречаться с мужем (он не знает про НЕГО, но знает, что в их семейной жизни проблемы). Годик держать его на коротком поводке, подавая всякие надежды, а потом в случае успеха с НИМ выкинуть мужа, как старые тапочки? Это подло. Муж прекрасный человек и заслуживает тоже счастья - может быть встретит кого-то? У нее уже нет сил врать и изворачиваться. Кроме того, ЕЕ отношения с НИМ нельзя назвать нормальными в такой ситуации: они скрываются как дети (вдруг муж пришел в это же кафе?), они не могут поехать отдохнуть вместе в отпуск, потому что это означает все, разрыв с мужем окончательный. Рехнешся так жить:) А от мужа уходить на годок - так не получится, он не простит, скорее всего. А уходить навсегда - от любящего и родного, страшно!

Про первую семью - это правда. ОНА, конечно,
 

говорит, о том, что будет любить его детей, как своих, но это свежо придание... Не отдает отчет ОНА, конечно, что это такое, когда в воскресенье - он с детьми, и в праздники обязательно, и т.д. Еще не известно, что про НЕЕ его бывшая жена будет детям говорить, вряд ли что-то нежное:)

Это все здорово, когда тебе 20 лет. А когда
 

у тебя рядом всю жизнь была одинокая и от этого несчастливая мама (хоть и с ребенком), и когда ты уже поломала жизнь мужу, жертве твоего неуемного "хочу", тогда как-то волей-неволей голову включать начинаешь. Не так, разве?

Голову надо включать намноооого раньше.

Почему вы так категоричны? Я еще раз объясню:
 

у НЕЕ онкологическое заболевание, которое она лечила последние 2 года (беременеть было нельзя), теперь можно беременеть, но это заболевание может дать рецедив, тогда нужно будет опять лечиться - небыстрое это дело, с каждым рецедивом укорачивается шейка матки, т.о. вынашивать становится проблематичнее. Если она забеременеет и родит, рецедив может вообще не наступить.

:))))))(-)
 

так-то оно так, да только включать попорченную еще в детстве мамой голову надо с осторожностью, а то и замкнуть может. вообще, если есть осознание того, что в голове много разнонаправленных тенденций, то обычно идут к псхологу.

Насколько я знаю, врачи говорят вот что:
 

Поздравляем, ваши лишние клетки на шейке матки мы удалили (выжгли лазером, облучили химиотерапией- не знаю конкретно) и распространения они сейчас не имеют. На это у нас ушло 2 года. Каждые 3 месяца вы к нам должны являться, т.к. вы у нас теперь на мушке до смерти. Хорошо бы, пока никакой гадости у вас анализы не показывают, вам, милочка, забеременеть, если вы вообще об этом задумывались, поскольку что покажут анализы через 3,6 9 месяцев знает только Господь Бог. И тогда опять мы с вами будем дружить следующие пару лет, когда вам беременеть уж никак нельзя будет. Кроме того, выша шейка стала немного короче, чем была, поэтому вынашивать с каждой такой процедурой все труднее и труднее. Это сказали лечащие врачи. А у главврача времени, как известно, в обрез, поэтому он сказал: "Беременеть, если детей вообще планируете!"

так, ниже прочитала про заболевание.

После таких слов о попорченной голове 33 раза
 

подумаешь, выносить ли судьбу людскую на суд народный. Заплюют ведь, играючи

Возвращаться к мужу если получится. Мужчина либо берет на себя ответственность либо не берет. В данном случае не берет.

угу. понятненько. мой приговор: на полгода минимум задвинуть обоих мужиков, ходить на всякие психотренинги типа к нарбекову и в симорон с целью исключительно волшебного самоизлечения. любить себя, холить и лелеять. за это время нарастет новое мясо, а из старого вернется то, что действительно ее :-)

знаю, что это очень сложно. но такие проблемы на фоне такого гинекологического заболевания - это самострел буквально. и, как обычно, два варианта - это не выбор, проблема снимется, когда появятся другие мужчины рядом, когда действительно будет выбор.

простого в этой ситуации - соображение, что ее любимому мужчине нафиг не сдалась больная женщина рядом.

понимаете, какое дело, несчастная мать - это всегда попорченная голова детей. в этом не больше оскорбительного, чем в диагнозе "кардиопатия". это то, что хорошо бы о себе знать, знать как оно устроено, какие риски и т.д. отворачиваясь от этого факта человек попадает в опасность.

"Дожидаться" можно всю жизнь,при этом оставшись без детей и вообще без всего,если человек хочет чего-то то он это делает сейчас,касаемое рассматриваемой ситуации,а все эти долгосрочные посылы...не забывайте главного-это ЕЙ ребёнок нужен и нужен ОН,у НЕГО дети уже есть и есть устроенная жизнь-ни одного мужчины не знаю,который устроенный быт променял бы на туманные перспективы иметь совместного ребёнка,если б он хоть 1% этого хотел,то уж давно что-то начал делать не только для себя,но и для НЕЁ и совместного будущего.Простите за грубость,но,такое впечатление,что ЕЙ не больше 20 лет,обычно в таком возрасте девушки ведутся на подобные рассказы мужчин и...становятся старыми девушками.

Я со своего места вам и пишу-на основании своего жизненного опыта.Когда-то давно я послала подальше мужчину,который просил его ждать и не жалею,а подруга так и ждёт всё-ей 37 и ни семьи ни ребёнка.А также со своего опыта могу вам и про ребёнка написать:люовница моего бывшего родила от него сына,якобы леча бесплодие:-)(про отзывчивость моего я уж молчу:)))и изо всех сил,несмотря на наличие у нас в семье 7месячного ребенка,старалась начать с ним жить,и что?Да ничего,пожил денек и убежал:-).В случае же описаном вами по-моему всё вообще однозначно.Ноль для неё.

Ну праильно-всё логично,так обычно и бывает...

А кстати,не боится ли она,что родив,и,имея такое заболевание,дитё окажется в свободно полёте-без отца и матери?С мужем-то такое маловероятно,учитывая,что зная все её охи-ахи многолетние он ещё её ждёт.Кстати,ОН в курсе заболевания или нет?А то и вовсе сникнет.

Чё-то как-то я не понимаю, какая это онкология у нас родами может вылечиться?
Похоже все это на банальную эрозию, которая имеется у кучи женщин. И большую трагедь из этого можно развить тока при большом желании.

У меня тоже создалось из сабжа такое впечатление. Ну как это она щас пойдет к мужу рожать, а какая-нить "другая" дождется - это ведь ее мысли? именно "подобрать что плохо лежит" - такой смачный мужик "не замужем":-) противно на самом деле такая морковь

Обман и в том что он детей не хочет без всяких "пока".

Тьфу, ну и помойка, простите, не сдержалась(-)

Рассказываю поподробнее. я встречалась с ним 5 лет, была не замужем (разедена), ничего от него не ждала, но очень любила. за 5 лет у меня было 3 параллельных романа - пыталась не гоняться за мифом и "не профукать молодость". один из 3-х сделал мне предложение - НЕ СМОГЛА. я любила конкретно этого человека и ВСЕ. о том, что счастье в другом месте, я даже не думала, оно было только рядом с ним. родить чтобы было все равно от кого - это не ко мне. залететь, чтобы он на мне женился - тем более не ко мне. видно, была судьба, и мы все-таки вместе. уже когда поженились и были фатальные трудности, у меня нарисовался еще один поклонник и тоже с предложениями. и недели 3 мне даже казалось, что мое 5-илетнее ожидание исчерпало себя и я влюбилась. НИФИГА. то ли я однолюб, то ли это "любовь в натуре, пАнимаЭШЪ" :) история эта продолжалась от моих 30-и до 35-и, сейчас мне почти 37.

Всегда считала, что б-ть увеличивает риск рецидива ЛЮБОЙ онкологии, т.к. некоторые защитные мех-мы отключаются (снижается иммунитет, в частности). Мне из-за предполагаемой б-ти удаляли доброкач. опухоль. Одноклассница умерла от рака в 22 - если б не рожала в 19, могли бы спасти. От онкологии женских органов предохраняет изменение горм. статуса типа климакс, в смысле отмена регул. Т.к. они провоцируют рост всякой фигни, от злорового эндометрия до эндометриоза и канцера. Пусть врачи меня поправят.

Ну под таким углом-конечно,и мне сдаётся,что не всё так страшно,и,разумеется никакую онкологию роды не вылечат,обычно маститы так лечат затяжные.А в своём посте я исходила из установки автора,допустим-онкология,родила,не помогло и что дальше?

Да скорее всего имеется в виду долгооиграющий мастит(мастопатия)-наши доктора именно его усиленно лечат родами,в Сочи у меня есть знакомая,которая в процессе лечения родила трёх детей,после последнего около 4 лет всё было хорошо,а теперь всё по-новой и хуже,чем раньше,только ещё дети малые теперь...

ну, это как посмотреть, там же выше описание есть, дисплазия или что-то в этом роде. вполне себе внятная ситуация, можно сейчас быренько родить, а потом, если что, просто матку удалить, например, в худшем случае. зато будет ребеночек. типичная логика наших врачей.

в разных странах у врачей очень разные точки зрения на вероятность развития рака и на то, что его может стимулировать, а что - предотвратить. в любом случае, насколько я понимаю, вообще возможная самопроизвольная регрессия заболевания, а возможен переход в злокачественность, причем факторы реально неизвестны, так, сплошные догадки.

Беременность иногда способствует развитию рака
 

С таким анамнезом сидеть надо на попке ровно рядом
 

с мужем. а то все разбегутся и останется у разбитого таза. Мужчины проблемных женщин, в смысле здоровья, не очень то терпят.

Да скажите вы ей, пусть
 

забьет нафиг на всех, здоровье дороже. Один раз живем, пусть для себя и ради себя живет, и рожает тоже для себя и ради себя.

Ну, если ОНА готова родить ребенка одна и воспитывать его одна, и если ОН ее действительно любит, то, скорее всего, он будет обожать и ее ребенка, а лет через ...дцать она станет и его законной женой. Вопрос в том, готова ли она к такой жизни? Жить одной и встречаться с любящим папой, к примеру, по выходным?

С другой стороны, лет за 10 уже привыкаешь жить одной, самой собой распоряжаться и встречаться с мужчиной тогда, когда этого тебе хочется, а не ему.

В итоге в проигрыше, я уверена, будет мужчина, а у нее все будет хорошо. Но какой ценой?

Именно, что "сплошные догадки". А барышня решила эти догадки использовать для того, чтобы а) понакручивать себя и пожалеть и б) постараться припереть ЕГО к стене и сподвигнуть, наконец, на жениться. А ему это нафиг не нать.

"если ОН ее действительно любит, то, скорее всего, он будет обожать и ее ребенка"
Вот с чего бы это, а? Ну, любит. Пока все легко, просто и без проблем. Но с какого бодуна он вдруг будет обожать нежеланного ребенка-то?

Да уж.Да в этой истории вообще,как-будто,всё основано только на ЕЁ ощущениях-сплошной туман и сплошные "если...".

ну обожают же
 

мужики детей любимой, которые вообще от всяких предыдущих браков?

тут правда другое...не представляю себе, с каким чувством он будет на ее растущий живот смотреть, зная что это не его ребенок...а мог бы быть...

хотя фиг знает. Девушке вообще лучше бы с ним и обсудить - как он посоветует, от кого ж родить, раз надо срочно, а сеюя предложить он не может:) На середине обсуждений думаю может таки выдвинуть свою кандидатуру:)))

Кто вам сказал, что все без исключеняи мужики обажают чужих детей? Скорее это исключение, чем правило.

У дядьки уже была куча возможностей "предложить свою кандидатуру". Однако он этого не сделал. И делать, похоже, не собираеется.
Это барышня себе какую-то жутко слезливо-романтишную историю придумала, толкьо ив сего.

Да,полностью согласна снова.

ОН в курсе заболевания, но вроде не паникует
 

на этот счет.

Это не банальная эрозия и не небанальный рак.
 

Называется, дисплазия (если я не путаю термин)

Да, дисплазия называется. Все, что вы тут написали, видимо, так.
 

Нет, ОНА не готова, она не привыкла делать шаг
 

и не знать точно, что подстилка уже положена. ОНА не умеет рисковать и боится неизвестности. Это характер у нее такой.

:))))))) Не, на середине обсуждения он промолчал,
 

а она вычеркнула вслух его кандидатуру и он смолчал. Расстроился и смолчал. Вроде как она заявила, что тогда они расстаются и будущего у них нет, а он сказал, что она его бросает, а она сказала, что выхода другого не видит. А назавтра он пригласил ее на свидание, и она пошла... И на послезавтра тоже... Плачет и идет. Не может оторваться.

А вам не кажется, что жутко слезливо-романтичные истории
 

иногда в жизни с кем-то реально случаются? Нет, не часто, конечно, иногда, очень редко, но все же бывают? Иначе, не было бы истории Ромео и Джульетты и т.д.? Если с нами ничего подобного не происходило, то это не значит, что такого не бывает. Можно все расплющить, обесценить, понавесить ярлыков, но надо ли? Может быть, жизнь все же сложнее?

Во-во. А накручитвать себя всякими разными страшилками - она умеет.

Жизнь и без дополнительны "слезливостей" довольно сложная штука.

А ему чего паниковать,уж будьте уверены-он всеми силами постарается с НЕЙ детей не заводить.Если же ОНА объявит о своей беременности от него-ей придётся с ним знакомиться заново(увидит всю натуру ЕГО во всей "красе"),мужчины не любят,когда им портят накатаную жизнь,сорри за излишнюю жёсткость,но розовые очки-это не лучшее украшение женщины взрослее 25 лет.

Только не путайте жизнь с художественным вымыслом,иначе слишком большая цена за иллюзии,ведь и в лотереи тоже кто-то выигрывает:-)-вы знаете ЛИЧНО хоть одного выигравшего.

А мне кажется, что здесь классика "не очень она ему и нравиться-то".

Ну всё-ё-ё,"Остапа понесло..."."А назавтра он пригласил ее на свидание"-ОНА просила его ЕЁ в совместную жизнь пригласить,понятно-на свидание дешевле обойдётся....

офф
 

Я вернулась, живая-здоровая, отдохнувшая и почти счастливая;))

Возможно и такое,грех же не воспользоваться,когда собственая жизнь у него налажена!Да и чем он рискует-послать и прикинуться шлангом всегда можно и ещё и несчастным метущимся меж нею и семьёй прикинуться,это у неё башка всю жизнь потом трещать будет.Эх-х,ну почему мы такими дурами бываем!!!!!!!

ППКС!

Мне так казалось, но на практике получилось, что "также как у всех" случается Гооораздо чаще, даже если изначально кажется, что у тебя все по-другому..любофф неземная..:(((

Елена, у меня такая же ситуация была. И упирающийся мужчина, который безумно не хотел ребенка, сейчас без ума от нашей дочери. Я не знаю, как у них, мужчин, такое получается. Их логику нам, женщинам, не понять.

Вам повезло:-) А скольким не повезло - вы знаете?

Morvin, все что здесь описано очень похоже на мою историю с той лишь разницей, что ребенка рожать не нужно было. Самое сложно в этой ситуации для девушки – это избавится от романтических иллюзий, которыми пропитан весь ваш рассказ. При чем обычно советы со стороны не помогают, ибо кажется, что они все просто не понимают, что такое любовь и т.п. Помочь может сам мужчина и способность немножко здраво рассуждать (а не бесконечно оправдывать его сомнительные поступки).. Вот примерный список вопросов, который в доверительной беседе стоит задать ему:
Мужчина ушел из семьи сам или после 3-летних отношений с Ней?
Думал ли он о возможно восстановлении отношений с женой после того как надоест жить самому?
Что он сказал дома уходя? Поживет отдельно или уходит насовсем? Что ему ответили? Как вообще там воспринимают его уход (кричат, молчат, гонят, зовут назад)?
Планирует ли он сам в дальнейшем развестись? Говорил ли он хотя бы раз об этом с женой?
Возможно ли в дальнейшем познакомить Ее и Его детей? Смогли бы они подружиться или жена не допустит?
Хотел бы он вообще еще детей или с их рождением было связано столько трудностей, что окунаться в это он бы не хотел? Что конкретно ему запомнилось отрицательного, связанного с рождением детей (вечно замотанная, некрасивая, поправившаяся жена, не спящий по ночам ребенок..)?
Как он отнесется к тому, что Она все-таки решится родить от мужа? Готов ли он будет поддерживать просто романтические отношения? Готов принимать, что у нее есть и будет муж?
Видит ли он для себя возможность свободы живя вместе с Ней? Что для него сейчас свобода? Ведь даже имея маленького ребенка можно чувствовать себя относительно свободным, оплачивая иногда няню и домработницу..
Хотел бы Он, чтобы Она ушла от мужа, и Они стали жить вместе?
Что говорят про эту ситуацию друзья и близкие?

Ну и себя стоит тоже спросить:
Готова ли она делить его с бывшей семьей, в которой он будет проводить днем достаточно много времени? Готова ли налаживать отношения с его детьми? Ждать дома и ревновать к той, на которой он официально будет все еще женат?
Даже если он разведется, он вряд ли пойдет в загс снова, готова ли она к длительному гражданскому браку?
Готова ли она сидеть дома с ребенком пока он будет тусоваться с друзьями в фотостудии (его долгожданная свобода)?

Конечно, мужчина может отказаться отвечать на эти вопросы, может обманывать, но!!! Важно все то, что он будет говорить, как он будет говорить. Нужно попытаться почувствовать его жизненную позицию…

А вообще, имхо, ребенок замечателен сам по себе!! Я ощущаю себя счастливой, осознавая, какое замечательное чудо растет у меня. Бывший муж практически сразу переехал к новой девушке, больше года не разводился, пока я сама не подала на развод. Свою жизненную позицию формулирует так: отдыхаю, куча хобби и тусовок с друзьями, ни штампа, ни еще детей пока совсем не хочется. А вот женатый бф, к которому я уходила от мужа, очень красиво умеет говорить про жизненные цели и идеалы, но поступков совершать не хочет.. вернее очень хочет, но почему-то постоянно мешают важные обстоятельства

Догадываюсь. Но везение возможно лишь в том случае, когда мужчина действительно любит женщину. По-своему любит ;-) Не желая с ней ни семьи, ни детей.

У автора мужчина устал от семьи. Мы можем лишь догадываться, были ли серьезные причины для такой усталости, или же он избалован и капризен.

Мда, "делать шаг и знать точно, что подстилка уже положена" - это как раз Ромео и Джульетта:-)