Сегодня были в группе развития - меня до сих пор трясет. Детям от 2 до 3. Одна девочка все время всех толкает и бьет. В общей сложности не сильно, но обидно. А в этот раз толкнула мальчика - он отлетел, упал навзничь, ударился очень сильно головой о стену, угол плинтуса. Ужасное падение. Это было на моих глазах и на глазах ОБЕиХ мам - и пострадавшей стороны, и атакующей. И что мама атакующей? Ноль эмоций, что-то тихо-тихо сказала своей типа - "ну что ты толкаешься?" И ВСЕ. Это нормально? Я понимаю, что все мы пройдем через период агрессии наших детей. Предсказать и предупредить поведение ребенка сложно. Но родители? Это нормальная реакция? Ну хотя бы извиниться, посочувствовать, предложить приложить холодную монетку к затылку, платочек смоченный в воде - мы как раз рядом с туалетом были. Я не знаю, что бы я сделала, если бы мою так толкнули.Наверное пожалев, пошла выяснять отношения. (Вернее она и мою толкала, просто та не слегка шлепнулась на попу, даже не обидевшись.) Просто я теперь как-то агрессивно настроена против этой мамаши. Не по-человечески это как-то. А вы что думаете?
Как вы считаете, должен ли родитель такого агрессивного ребенка быть все время рядом, чтобы по-возможности предупреждать агресиию по отношению к другим детям? Я, например, всегда подбегаю, когда моя направляется к малышне с явным намерением отобрать игрушку. Она это делает достаточно агрессивно, я считаю, что надо вмешаться. А эта мама видимо думает, что раз не ее ребенка бьют, то и фиг с ним.

Да,сейчас особо удивляться не приходится,у меня вчера случай был ещё интереснее:мама с сыном лет шести,умудрились так толкнуть мою четырёхлетку на дорожке шириной около 50(!) метров,что моя упала.Хорошо,что она не хныкса,но изумление на лице у неё было,т.к.она их не видела,стояла спиной и поправляла наколенник,а они её не просто видели-планомерно шли тараном!Маман пришлось под моим нажимом извиниться перед дочкой.Я поняла бы,если б дорога узкая была,тогда б моя сама отошла,а так-идя со своим ребёнком КАК можно толкнуть девочку младше,да ещё так,чтоб упала,там многие родители видевшие это возмущались даже,а бабец просто прошла бы мимо спокойно,если б я её за рукавчик не изловила.

А потом вырастают и хамят и место беременным женщинам не уступают. Да.

Hess, сорри, а как, какими словами и действиями вы на неё нажали? я просто в таких ситуациях теряюсь часто:(((

Присоединюсь: вы сразу к ней подбежали и..? что сказали? расскажите маме-курице, не умеющей защищать чадо "что говоить"?

маме той девочки наверное надо было при всех врезать ей и наорать? Они дома разберуться сами.

Вы читать умеете? Всем не умеющим читать просьба оставить свои мнения и советы при себе.

Я же спрашивала, не дожна ли она наказать обидчицу (самого ребенка), а должна ли она человеческое участия принять в судьбе обиженного. Не исключено, что у него сотрясение мозга. Мне в этом случае приходит идея тоже самое проделать с мамой - подойти и швырнуть ее навзничь, чтобы прочувствовала, что чувствует ребенок. Да боюсь силы не рассчитать, посадят потом еще... :))) на меня ж можно и в суд подать. А вообще-то я тоже теряюсь, по крайней мере, если моей причинили травму, то начинаю ее жалеть/лечить, а про обидчицу забываю. Это если разовый случай. Но если есть ребенок, который систематически это делает, у меня возникает агрессия против мамы. Но объяснять, по-моему, бесполезно. У нас был один ребенок, который постоянно кусался. Не просто кусался, а сожмет зубы,давит со всей силы и держит, пока руками зубы не разожмешь. А мамаша сидела на лавке пивко попивала. Я считаю, что за таким ребенком мать должна ходить по пятам, чтобы хотя бы зубы помогать разжимать.

Если дело происходит в группе, где дети с родителями, то родители должны сами заботиться о безопасности своих детей. Я ту маму вовсе не оправдываю, просто указываю наиболее эффективный способ уберечь ребенка в ЛЮБОЙ ситуации. А если дети без родителей, то нажимать на воспитателя, пусть она за детьми лучше следит и с мамашами разбирается. А воспитывать посторонних теток, и уж тем более переживать по поводу их адекватности - не продуктивно.

ну, в общем, принимать участие в судьбе обиженного
 

ребенка - обязанность его мамы. Лично я в таких случаях чужого участия не люблю. У меня ребенок и так расстроен, а если к нему еще посторонняя тетя пристанет, то успокоить я его смогу еще не скоро.

За агрессивным ребенком его мама должна следить конечно. Если она этого не делает, значит я сама могу вмешиваться в ситуацию и на этого ребенка как минимум наорать.

Неверно
 

Ребенок не виноват, что за ним не следят, он еще не может сам отвечать за свои поступки. Орать надо на маму.

орать на маму само собой, но если моего ребенка грызет
 

другой ребенок, а его мама не вмешивается, то грызуна надо же как-то оттаскивать. Или голосом, или физически, если не слышит. Кстати, я тут писала уже, что у нас во дворе довольно много детей гуляет под присмотром других детей, или вообще одни. На таких детей я ору без зазрения совести.

Мама конечно неправа, но я вот вам расскажу случай после которого вы наверно вобще все со мной общаться перестанете. У меня ребенок упал и сломал ключицу. И ко мне подбежали несколько человек, которые стали его утешать(я его взяла на руки) и ХВАТАТЬ ЗА ПЛЕЧО И ТЕРЕТЬ ЕГО И МАССИРОВАТЬ!(Потому что всем показалось что он упал не сильно, просто испугался - их слова). А я как клуша растерялась и не пресекла это сразу и несколько минут это безобразие продолжалось!
Представляете, что чувствовал ребенок блин, как ему было больно... :-(

Теперь я думаю, что это палка о двух концах, если мама подбежала к ребенку, не надо ее отвлекать сочувствием, кудахтаньем, хватанием и поглаживанием ушибленных мест ребенка, трындением над ухом, притаскиванием своего чада и громогласными требованием извиниться - это очень отвлекает, на фоне стресса, что твой ребенок упал, орет, надо выяснить что болит.
Я не снимаю с себя вины, но поверьте, со стороны вам кажется одно, а если это ваш ребенок, очень важно чтобы в этот момент вас не отвлекали.

Вот поэтому я и говорю, что безопасность ребенка - исключительно дело его родителей. В случае с автором просто есть, на кого свалить то, что ребенок упал и ударился головой. А если собака покусала? Ее маме жаловаться? Или как в Вашем случае, ребенок сам упал, вообще не к кому бежать.

Вообще, самое лучше - родителям не вмешиваться вАще (насколько возможно). Иначе дети привыкнут к тому, что сейчас придет мама (папа) и разберется.
А если в семье детей несколько, то драка зачастую становится нормой (то игрушки делят, то отношения выясняют). Никто не несется прикладывать монетку каждый раз. Просто, наверное, у Вас пока один.

Пример другой. Сын (3,5 года) тоже любит проверять детей на прочность. Может подойти и толкнуть. Если он гуляет с дедушкой (моим папой), то дедушка может в таких случаях подлететь, схватить его, например, за ухо, пригрозить отодрать ремнем или проявить еще какие-нибудь неадекватные реакции. Я, вот, в шоке от этого, например!! Вы хотели бы, чтобы мать набросилась на дочь и начала ее дубасить?:-)

А спокойный тон ребенком намного лучше усваивается.

я думаю они и дома не разберутся. Это стиль воспитания такой. А потом мамки хвастаются "мою ни кто не тронет, она за себя постоять умеет", когда мамке лень воспитывать ребенка, она придумает какую нибудь "японскую" систему воспитания. Это ж нужно подойти, поймать ребенка, войти с ней в контакт, объяснить, так что ыб поняла, попросить извиниться так что бы извинилась...столько трудов, гораздо легче отвернуться... типа а я так воспитываю ,пусть сами разбираются..

я обычно сама говрю: "Не надо с моим ребенком так играть, он такие игры не любит!" (это если мамка не воспитывает).

не, ну трогать чужого ребенка, тем более если мама рядом, (максимум помочь подняться) не стоит, моих ни кто никогда не трогает... ну и ситуации разные, если ребенок орет от боли, или даже просто в себя не пришел от испуга, в этот момент ему и извинения ни к чему. У вас ЧП произошло ,а тут невоспитанность обсуждают.

у нас девочка недавно на площадке руку сломала, без мамы гуляла, так больную руку ни кто и не тронул, помогли встать, успокоили, скорую вызвали, до скамейки довели...

Нет, если вы внимательно прочитаете, автор как раз считает, что надо "извиниться, посочувствовать, предложить холодную монетку, платочек" и т.д. - ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ :-)
Я это пишу не для того чтобы вступать в спор, я просто ответила именно на эту часть топика, потому что сама с этим столкнулась...
Как и во всех топиках здесь все наверно будут обсуждать все разное :-)

Никто не говорил про дубасить. Но как минимум извиниться самой, проявить участие и объяснить дочери, что она сейчас должна извиниться. И как максимум - находиться рядом со своим отвязным ребёнком, как автор верно подметила. "А спокойный тон ребенком намного лучше усваивается" Судя по описанному автором случаю, ничего там не усваивается. И ещё, маме драчуньи просто повезло: попалась мягкая мама мальчика. Могла бы нарваться на такую, которая сама бы оттаскала девочку за ухо. Да и нарвётся ещё, наверняка. Если нет желания самой контролировать поведение своего ребёнка и заниматься воспитанием, надо быть готовой и к такому повороту.

Ну какая может быть воспитанность или невоспитанность в 2-3 года??? О чем Вы говорите? Это самый сложный возраст - возможности у ребенка уже большие, а ума в голове не выросло. Ответственность за его поведение целиком лежит на родителях. В этом возрасте у самых лучших родителей могут быть самые "невоспитанные" дети.

ППКС. У нас был мальчик в парке, который агрессировал просто без повода. Мог подойти и вместо приветствия ткнуть в глаз другому ребёнку палкой. Мама стояла неподалёку курила и учила других мам жизни: как надо ягодицы качать, куда селикон закачивать и какие тряпки носить. Максимум, на что сподабливалась, если её ребёнок в очередной раз кого-то обижал, это ленивым протяжным голоском:"Ну Игорёёёёша..." и снова отворачивалась. Однажды бабушка одной девочки, которую он приложил по голове какой-то игрушкой (а мальчик был здоровячок ещё тот), просто взяла его за шиворот и тряхонула. Мальчик офигел и обиженно отшёл. Его мама, курившая как обычно в сторонке и обсуждавшая в очередной раз ягодицы, широко раскрыла глаза и сказала собеседнице:"Ну ничего себе, как можно так с ребёнком?" действительно, с ЕЁ ребёнком так нельзя. А он пусть в удовольствие себе отрывается на чужих детях. Если ты не предотвращаешь эти ситуации и не реагируешь на них, обязательно кто-то другой отреагирует. И так, как он сочтёт нужным. Правильно или не правильно - это другой вопрос.

Тётя продолжала шествовать дальше,я её догнала,за рукавчик приостановила и очень вежливо и тихо сказала:"Простите,вы только что так толкнули мою дочь,что ребёнок упал",тётя сосредоточилась,на Вику оглянулась и промычала что-то вроде согласия с сиим фактом,на что я сказала,что просто согласия недостаточно и неплохо бы извиниться-передо мной или перед ней,тут она совсем очумелыми глазами на меня воззрилась,ну и пришлось ей сказать,что когда идёшь со своим ребёнком не стоит ронять чужих,тем паче при таких раскладах на местности.Она извинилась передо мной,особо в бутылку не лезла,если б стала щёки надувать я б ей на выбор предложила:позвать сюда медведеподобного папу девочки(пасся на другой стороне улицы)или устроить прилюдный разбор полётов,благо общественности и,соответственно,свидетеле й навалом.Два последних варианта,чесс гря,для меня самой были оченно нежелательны,т.к.сын её рядом стоял и ребенку подобные разборки....возможно она сама дотумкала об этом же.

"Сын (3,5 года) тоже любит проверять детей на прочность."
А вам не приходило в голову объяснить своему сыну, что этого делать нельзя?
"Вы хотели бы, чтобы мать набросилась на дочь и начала ее дубасить?"
Честно? Мне очень хочестя отдубасить мамаш, которые наивно хлопают глазками, рассуждая о "спокойном тоне".

ППКС. Сын проверяет на прочность других детей - супер. Хорошие задатки у мальчика, ничего не скажшь. искренне надеюсь, что когда-нибудь он подрастёт и начнёт проверять на прочность своих родителей.

Согласна, что надо контролировать такого ребёнка!

Я почему то вас именно так и представляла себе - орущей на улице на чужих детей :-)

Речь идет не о безопасности, а о морали. Когда я говорила про "монетку приложить" я имела ввиду монетку предложить маме, чтобы она приложила. Но в любом случае меня поразило безразличие матери агрессора. Ее ребенок нанес другому ребенку травму. Хотя бы рожу сочувствующую изобразила. Не сейчас, так потом, через час, хоть бы слово сказала. Событие было перед занятием. В принципе все успокоились, наревелись и ребенок даже на занятие остался, правда все время на стуле просидел.В этой группе нам целый год заниматься. Так мама пострадавшего даже задумывается ходить ли. Целый год бок о бок с человеком, который считает такое поведение нормой.

Объяснять ему, как себя вести, я могу и делаю это регулярно. Но 3-летние дети не всегда делают так, как им говорят. Все-равно остается элемент непредсказуемости.

Насчет "дубасить", результат как правило еще хуже. Т.е. ребенок выводов не делает вообще никаких, поскольку впадает в рев и стресс. Поэтому предпочитаю не устраивать прелюдных сцен расправы.

А у вас есть много примеров послушных мальчиков 3-х летнего возраста? Искренне Вам завидую:-)))

"Прилюдных" - это понятно. Но вот спокойненько констатировать, что ребенок "проверяет на прочность" -- это нечто.
Кстати, трехление дети не так бестолковы, как вы думаете. Не стоит свою педагогическую лень маскировать тем, что "ребенок не понимает":-)

Прнимать участие можно по разному. Элементарные правила вежливости предписывают хотя бы извиниться.

да ради бога. еще я ем майонез, готовлю мясо по-французски
 

ковыряюсь в носу, делаю замечания чужим людям в метро, ругаюсь матом везде и постоянно, пью, курю (ах, нет, стоп-стоп, пьют, курят и ругаются матом у нас тут самые приличные персонажи, так что это вычеркиваем), не читала Мураками, абажаю Донцову, никогда не держала в руках депилятор, отдыхаю в Крыму, ношу носки с сандалиями и сапоги со шпорами ... что там еще за мной числится, ах, да, еще я красная с коричневым, соотвественно, бритоголовая ... чего бы еще... а, впрочем, вам, конечно, виднее.

Имеет в виду воспитанность и невоспитанность мамы.

извиниться, конечно, можно и нужно, только, ИМХО
 

нужны эти извинения орущему ребенку как мервому припарки. Так, чисто для галочки если только.

У нас была похожая ситуация, мне понравилось, как повела себя мама. Ее дочка, обозлившись не по делу на мое чадо, начала в него кидаться травой. Мой девочку отпихнул, девочка кинула уже камень. Мой расплакался, девочку тут же увели, я своего кое-как успокоила, но он, конечно, обиделся. На след. день девочка, видимо внушенная мамой, подошла к моему ребенку и подарила ему чупа-чупс. Он ей тут же все простил.

слушайте, а я вот тут подумала по другому поводу, но к этой теме это имеет прямое отношение... вот только честно, положа руку на сердце, в каком случае человек получит больше пинков: если он извинится за причиненные неудобства или если сделает вид, что так и надо?

вот, скажем, эта мама так безразлично себя повела и ей никто ничего не сказал. если бы она извинилась, ей бы ведь с огромной вероятностью (но не 100%, конечно) высказали, что "следить надо за своим ребенком" и вообще мог начаться скандал, так? ну, по крайней мере из моих наблюдений за мамами малышей - похоже, что так.

вроде как получается, что если ведешь себя так, будто ты в своем праве, то люди боятся связываться, а стоит дать слабину, показать, что в принципе вину чуешь или неуверенность в своей правоте, все, ведь сожрать же могут!

и вот если с этой стороны посмотреть, получается, что мамам бойких детей невыгодно извиняться-то, даже опасно. разве нет?

Ну, не знаю... Если мамы бойких детей будут "делать вид", то велика вероятность, чтов процесс воспитания вмешаются мамы детей обиженных, нет?

вот почему-то если мама вдалеке с пивом или курит, то скорее да, а если тут, рядом, то не факт. боятся связываться?

Ордынка,5 баллов!:-)

Не знаю... Я до сих пор готова порвать любого, кто обижает "мою деточку":-) Деточка уже выше мамы. Посему приходистя боротьсь с собственными порывами;-)

(шепотом) я тоже ем майонез, а что теперь за это
 

подвергают остракизму?

:-)
 

В ситуации, которую автор описала, однозначно мама того ребенка была не права, что даже не извинилась, показав тем самым дурной пример поведения своему ребенку прежде всего. А вот в ситуации, когда она бы извинилась, а на нее бы наорали "следить за своим ребенком надо", то уже тот, кто наорал, был бы не прав и показал бы дурной пример поведения и тоже прежде всего своему ребенку. Не знаю, я бы лучше извинилась бы 200 раз, чтобы мой ребенок понял, что во-первых, так вести себя нельзя, во-вторых, за такое поведение лучше извиняться.

У нас на площадках тоже конфликты между детьми бывают, но нормальная ситуация для их разрешения, когда мама ребенка делает ему замечание спокойным тоном, что-то типа "смотри на других детей, не толкайся, будь милым с другими детьми" и извиняется перед родителями другого ребенка, довольно спокойно и без лишней патетики. Всем понятно, что мама на ситуацию среагировала. Никто ее попрекать в том, что она не следит за своим ребенком, не будет. И понятно, что "акциденты" могут случиться в любом детском коллективе.

Вот тока курильщиков не нада трогать, они тоже
 

люди...где-то даже мамы...я тоже очень напрягаюсь, если громким, драматическим шепотом (так чтобы было слышно максимально далеко) моему дитенку цитируются целые главы из книги по этикету...могу ответить в духе - "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"...

Да нет,просто Шапка настолько не выносит маЯнез,что частенько переносит своё неприятие продукта на потребителей оного:-).Эх,а я тож ем майонез,и много ещё чего "вредного",тока вот это самое "вредное" с точки зрения всяких диетологов и врачей очень часто становится совершенно невредным,достаточно вспомнить борьбу с потреблением яиц в Штатах-они,якобы,холестерин повышали,а потом дотумкали,что они же,яйца эти,и средства борьбы с холестирином содержат.И ваще-живём один раз:-).

ну, я бы сказала, что очень часто мамы чувствуют, возможно, что они готовы порвать, а когда до дела доходит - очень мирно на самом деле себя ведут.

то есть в среднем на удивление многое сходит с рук агрессивным детям, если их мамы умеют сделать выражение лица типа "да, я все видела, ну-ка, вякни что-нибудь про моего ребенка" или "да, вот такой у меня ребенок, все нормально"

нет, как правило в итоге находится мама, которой не лень или не страшно или у которой своя агрессия достаточно близко лежит, и начинается воспитание ребенка и выяснение отношений. но чаще всего стратегия не вступления в контакт с другими по поводу свих промахов - оптимальна...

а вот смотрите, по первому абзацу. если бы эта мама извинилась, а ее бы облаяли (не исключено, что с припоминанием всех прошлых заслуг ребенка), тогда кто какой урок получил бы? дети ведь в тонкости не влезают, они категориями "прав -виноват" не мыслят, ну лет до 5, как минимум. они реагируют эмоционально. да, возможно маленькая хулиганка и поняла бы что ее маму за нее отругали (это хорошо?). а если бы в словесной баталии победила бы мама агрессорши? не говоря уже о том, что в целом это по любому безобразная сцена?

Да, нарваться на хамство всегда можно, от этого никто не
 

застрахован даже в более безобидной ситуации :-). Можно даже просто прогуливаться с ребенком, никому не мешать и нарваться на то, чего вовсе не ждешь, например: "Ваш ребенок громко смеется и злит мою собаку! Не ходите тут со своим ребенком, а то моя собака может его укусить" или "Эй ты, дура, уйди с нашего двора, не могу смотреть как такие дуры детей гробят!" (это реакция на то, что ребенок был в кенгурушке). Это классика из нашей подмосковной жизни :-), увы :-). Но это не повод хамить в ответ, например, или разжигать скандал. Хотя иногда руки чешутся, чего уж там говорить :-). Но мне кажется, что дети все равно интуитивно понимают многое и многие вещи им можно постараться объяснить, если пытаться. И, в конце концов, они ведут себя во многом точно так же, как их родители. Личный пример родительского поведения все равно самый важный, имхо, в жизни ребенка. ПОтому лично мне было бы важно извиниться, даже нарвавшись на ответный скандал, а потом объяснить ребенку, что иногда люди в расстроенных чувствах ведут себя неадекватно, чем делать вид, что ничего не произошло и показывать ребенку, что он может и дальше спокойно всех пинать и толкать и делать морду кирпичом, чтобы ему за это ничего не было.

главное, много примеров - адекватных родителей!)
 

Полностью поддерживаю, иногда очень трудно заставить вести себя адекватно. У нас в саду разновозрастная группа и моменты когда в раздевалке собирается несколько родителей с детьми, собирающихся домой, + еще один "чудо-ребенок" (сын политкаторжан не меньше судя по поведению) просто невыносимы. Так вот, с желанием "встряхнуть" его совершенно спокойную мамашку, по всей вероятности борюсь не только я одна

О! характерная деталь. а почему боретесь, а не встряхиваете?

Да кто курильщиков трогает, это они
 

радостно обкуривают всех подряд :-(

Людмила и детки

Я бы извинилась, конечно. Мы если проход кому-то загородим извиняемся, а так толкнуть.

Я стараюсь таких детей избегать, если увижу кого-то, что так себя ведет на площадке, то беру сына в другое место играть или если это где-то в кружке прошу его стоять подальше. Раз муж говорил с воспитательницей по поводу одного мальчика в саду, а сам советовал сына ему сдачу дать. Ихмо, маме той девочки наплевать, что ее дочку будут избегать, из того, что вы написали.

Честно говоря, мне проще оказывать воздействие на чудо-детку. Мамашка его опять же не возражает. Она вообще не против того, чтобы кто-нибудь занялся ее ребенком. Кто-нибудь, но не она...Просто пытаться изменить поведение взрослого человека бесполезно, "встряхивание" в конечном итоге перерастет в мордобой (ха, представила - забавно)

А что, он ее чем-то обидел (маЯнез)? по-моему
 

не самая ужасная весчь на свете, бывает и похуже...

Че это радостно? может и вовсе наоборот...(-)
 

Непослушный и агрессивный - это не одно и то же. Я как раз мама двух мальчиков Они не были слишком послушными в трёхлетнем возрасте, конечно. Но это были МОИ проблемы. Проблем другим детям и их родиелям они не доставляли.

Мама должна защищать своего ребенка от любой опасности, в том
 

числе и от других детей. Это очень правильно припугнуть обидчика, особенно если его мамаша это делать не умеет, может быть хоть так обидчик поймет, что он делает неправильно и перестанет обижать других детей.

Когда мой племянник толкает/кусает мою масю, я топаю на него ногами, и никаких сю-сю, типа "нельзя толкаться", они этого не понимают еще ни фига. Ах, расстроился-обиделся? К своей мамке за утешением.

Своей я тоже спуску не даю, но считаю, что реакция чужих более действенна.

о да! Еще хуже травки и приправки, а уж за мясо под майонезом
 

любому пасть порвут... Антонио, это просто такой бзик этого форума ;-) вернее, небольшой части его постоянных посетителей ;-) Сходите в "хозяюшку" в топик про ризотто - поймете, что кулинария - это здесь одна из наиболее болезненных тем ;-)

Я дам в лоб любой маме, которая решит "припугнуть" моих детей в обход меня. Будьте готовы к такой реакции.

Аха, я там была, жуть, всем кто не в теме - по
 

мордасям...а могли бы просто молча сжечь всех тех, кто не знает про черный рис..

Ну вот поэтому и говорят: реагируйте САМИ на агрессию ваших детей по отношению к другим детям. Никто ваших детей не станет припугивать, если они не обижают других.

Тоже зашла в Хозяюшку. Мрак. Это ж надо надо повернуться на почве кулинарии.

Я вроде нигде не говорила, что сама не реагирую. Но, к сожалению, это не дает гарантии, что агрессии не будет. Дети бывают разные. И по-разному себя проявляют, особенно в 2-3 года. У меня старшая, например, неуправляемая была совершенно. Без агрессии абсолютно, но зато делала все с точностью до наоборот от того, что требовалось. И совершенно непредсказуемо. Это были 2 года тихого ужаса. Та девочка тоже вырастет и всему научится. Перефразируя Ваши слова, никто Ваших детей не станет толкать, если будете за ними как следует смотреть. И предупреждать такие ситуации.

Я-то за своими смотрю. И отреагирую, если чужой отвязный ребёнок их обидит.

Если действительно смотрите - не обидит. Моих ни разу не обижали (во всяком случае так, чтобы имело смысл "отреагировать").

Вот видите, как вы бросаетесь на защиту своего ребенка. А я на
 

защиту своего. Подеремся конечно, мордочки друг другу поцарапаем. Это жизнь, никуда не денешься.

Поделитесь, плиз, как это так вы за ними смотрите, что
 

ограждаете от любой агрессии?

Поясните, о чем Вы думаете, говоря "никто Ваших детей не станет толкать, если будете за ними как следует смотреть"? Получается, что проще взять своего ребенка за руку и увести? Тогда, простите как "Та девочка тоже вырастет и всему научится"? Если ни сама, ни ее родители не будут встречать на своем пути даже намеков на сопротивление?

Ждать, пока девочка вырастет и все поймет, у меня нет времени,
 

если её поведение угрожает здоровью моего ребенка.

Предупредить все невозможно.

А как это "так" можно смотреть за трехлетним ребенком? Он же вроде бы не такой маленький, чтобы за ним хвостиком ходить как за годовасом и всегда свою руку подставлять вместо его головы???
ИМХО годам к трем уже вобщем-то нужно уже именно не только "смотреть" а "реагировать"...

Очень ценное наблюдение. И МАМЕ на каком-то этапе так жить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гораздо проще. Не обхамят. На начнут маму воспитывать посторонние тетки. Нервы берегутся со страшной силой.

ИМХО - так оно и есть, как Вы описали!!!!

Одно но! - Мы таки живем в удовольствии или таки ребенка воспитываем? Воспитание - всегда насилие и принуждение. И метод "уговора" или "договора" с ребенком - это просто более мягкий, но ТАКИ спсобо ЗАСТАВИТЬ ребенка делать то, что ему делать не хочется. Ну или не дать сделать то, что хочется. НЕ СУТЬ ВАЖНО!

А важно по моему вот что. Метод этот в моем мозгу называется "делаем вид, что все хорошо". Согласны?

Так пройдет не так уж и много времени. Поверьте - эти мамашки - оглянуться не успеют! И им по прежнему придется делать вид, что все хорошо, когда их дети погонят их палкой вокруг дома. Вспомните даже среди известных людей - есть мамы, которые замазывают синяки от выросших деток и говорят в РЕАНИМАЦИЯХ, что попадали с лестниц. И "все хорошо" будет тогда, когда сын-дочь начнут воровать-пить-бить и грабить прохожих. А что? А что еще делать маме? Менять тактику? Начать воспитывать? Деть-то с чего начнет подчиняться? Ведь раньше было "все хорошо" и "Да вот такой я у мамы". Даже при правильном реагировании (я имею в виду - сразу после проступка, а не дома под одеялом) есть шанс, что деть пойдет по кривой дорожке. А в случае тактики "а у нас все хорошо" есть небольшой шанс, что ребенок окажется нормальным.

То, что я делаю замечания или воздействия на своего ребенка, когда он пытается силовым методом решить продлемы или когда он не прав - это я делаю ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА. А то, что на меня может сразу наедут - мне фиолетово. Я большую часть жизни и не слышу таких вот: "пошла отсюда дура, не могу видеть" А если у мня ПМС как раз - то разорусь и матом пошлю в ответ. "Да пусть у тебя дуры глаза лопнут - раз ты меня видеть не можешь. У самой детей нет вот и учит тех, кто сам родил воспитывать." Хотя - так практически не бывает, а сознание, что на крайняк я СУМЕЮ так ответить как-то успокаивает и помогает не заорать на самом деле.

то хорошего в агрессивности? Вы как -будто этим гордитесь...
Извините конечно, но вы пишете, что ваш ребенок был неуправляем. Но пардон, как может ребенок быть управляем, если ваша первая реакция на все что вам не нравится "дам в лоб". (если вы не рисуетесь, конечно). Вместо "поговорю" , "предупрежу", "попрошу обращать мое внимание прежде, чем обращаться к ребенку" и вместо многих других вариантов.
Вы сами гордитесь тем, что ваше же собственное поведение отличается(по вашим словам) грубостью и неадекватностью.

ППКС(-)
 

Смотря как извиняться. Извиниться - не значит начать метаться в слезах, вымоляя о прощении. Я видела такие ситуации. Один ребенок покусал другого. Мама кусающегося подошла, просто сказала четко, спокойно: "извините" - и увела своего ребенка в сторону, подальше от всех и тихо что-то ему говорила.

на счет того, живем ли мы для удовольствия или как у меня есть еще одна идея. ребенок с большей охотой перенимает картину мира родителя, с которым у него хорошие отношения. и хочет быть похожим на родителя, который в гармонии с собой и счастлив, таким образом, получается, что не исключено, что в долгосрочной перпективе важней сохранить свои хорошие отношения и доверие с ребенком, а не со всем миром... и быть счастливыми :-) а каким способом, это на выбор каждого конкретного родителя ;-)

Чаще всего мамы агрессивных детей сидят
 

на детских площадках спокойно. Чего им волноваться, их детей никто не обидит. А вот мамам спокойных детей приходится ходить следом и смотреть, чтобы их не обидели. Хотя, по-моему, должно быть наоборот. Если мой ребенок никого не обижает, на чужие игрушки редко претендует, то почему я должна быть все время "на посту"?

Нет, Настя, это лишь фигура речи. Я еще ни разу никому в лоб не давала.

У меня получается даже за двумя смотреть (-)

Меня совершенно не интересует, как "та" девочка чему-либо научится. У меня есть задача воспитывать своих детей, а не чужих.

Вы исправили пост, и это правильно :)) Я лишь пыталась сказать, что все вопросы, касающиеся чужих детей, нужно решать с их родителями. Особенно "угрожать", "предупреждпть", "мордочки царапать" и т. п. Дети не виноваты, что родители за ними не смотрят, сами они в таком возрасте за свое поведение отвечать не могут. Со мной - пожалуйста, общайтесь любыми средствами, которые воспитание позволит, но детей не трогайте.

Ну если реагируя на каждый конфликт давать в лоб, этак я и за десятком присмотрю без ущерба для десятка,можете не сомневаться...

Возможно на жизненном пути вашей "неуправляемой девочки" не встретилось еще одной, еще более неуправляемой,которая тоже пока "не переросла"...А может еще встретится, кто знает... И "дать в лоб" не всегда будет надежным выходом ...

А здесь не понятно, что первично-курица или яйцо. Или дети "сидящих мам" уже изначально были более агрессивны и самозащищены, или они стали такими, вынужденные справляться сами , потому что "сидящим" мамам по разным причинам было некогда/неохота вникать в тонкости общения...

Я НИКОГДА не пытаюсь воздействовать на чужого ребенка. Он как минимум меня не поймет, как максимум напугается. Если мне от него что-то нужно, я обращаюсь к родителям. Про лоб я уже написала, это фразеологизм. А мою неуправляемую девочку давайте оставим в покое. Она а) уже давно управляемая б) никогда не трогала других детей

Про фразеологизм я уже позже прочла, это хорошо, что фразеологизм, этак мне понятней :-) вы свою дочь в пример привели в топике про агрессивных девочек вот и возникла ассоциация, извините. Просто мамы агрессивных дтей ни в жизнь же не признают, что у них ребенок агрессивный-он у них "особенный" или вот еще "темпераментный" или "неуправляемый" или "гиперактивный"...А проблемы взаимодействия в быту с таким ребенком эти лингвистические изыски не снимают, увы.

Животрепещущая тема
 

Был прецедент такой. Праздновали летом в Москве день рождения мамы. Кроме моего мелкого была еще дочка родственников, прелестная мулатка. Так вот, она в определенный момент сначала буквально у Лешки тарелку с едой отняла, потом игрушки. Деть, воспитанный в лучших традициях гнилого западного гуманизма (агрессия - это ужасно, бить и применять насилие ни к кому, особенно девочкам нельзя, обо всем нужно разговаривать и проч.) сначала был в шоке, потом заревел белугой и ушел. Я тоже, в "лучших неместных традициях" (блин) стала ребенка успокаивать и, честно говоря, ожидать, что присутствовашие при этом родители и прочие родственники девочки (бабушка, дедушка, дядя) каким-то образом отреагируют. Ага. Они сидели и умильно наблюдали за всем, потом рассказали, что в садовской группе одни мальчики и она всем им дает прикурить...
Вот я и думаю, стоило ли мне слегка переключиться и поделиться с ребенком собственным садовским опытом борьбы за существование? Вот честно, меня учили драться и обороняться. Сначала друзья по коммуналке, потом в спортивной секции, потом брат. :-)

А, ну простите пожалуйста :-) Я так и подумала... Просто какой-то топик весь получился агрессивный, а ведь по-моему таких детей и таких мам совсем не много... По крайней мере я не встречала, хотя 3,5 года уже регулярно гуляю на площадке.
Брат, тот да, тресныл как-то раз Ванюху палкой по голове. Возможно я не права, но я Ване посоветовала если брат замахивается- убегать. Брат -то мелкий пока, что с него взять... :-( Хотя тресныть может уже больно

А меня очень интересует, особенно если "та" девочка бьет моих
 

детей. Вот из-за такого "совершенно не интересует" и появляются такие топики.

Наверное мама описанной девочки тоже глубоко убеждена, что её
 

чадо "никогда не трогало других детей".

Такие топики появляются от неуемного желания воспитать всех вокруг (и детей, и взрослых) под себя. Если бы каждый лучше смотрел за своими детьми, у него не было бы времени следить за другими.

Вот и я о том же говорю, что мне такие не встречались. Потому что я вообще не оцениваю других детей и людей, если смотреть за своими, на чужих обращать внимание просто некогда :))

Может убеждена, а может и нет. У меня нет привычки думать за других.

Не согласна. Вот именно потому, что они за своё поведение
 

отвечать не могут, надо наглядно дать им понять, что есть хорошо, что плохо. Родители, увы, не всегда адекватно реагируют на ситуацию, а иногда даже не знают, как на нее реагировать.

Мордочки царапать никто не собирается. Я обычно топаю ногой и повышаю голос. И добиваюсь своего, после этого обидчик отстает от моего ребенка по-крайней мере на какое-то время. А ждать, пока его мамаша соизволит что-то там ему объяснить типа "нельзя толкаться". Это уж извините.

Разницу улавливаете? Пока Я буду с вами общаться на тему воспитания, ваш ребенок может проломить моему череп. Или наоборот. Так что реагировать надо адекватно ситуации.

Вы так и не объяснили, что значит "лучше смотреть"? На поводок
 

их что ли посадить, привязать к дереву, чтобы они в песочницу не лазили? Висеть над душой играющего ребенка?

Давно пора начинать делиться опытом. Потому как весь этот "гуманизьм" - одна видимость.

Что значит, может подойти и толкнуть???????
 

Вас не удивляет, что ваш большой ребенок, который уже все понимает, может подойти и толкнуть другого без всякой причины? По мне, так КАРАУЛ надо кричать. Срочно заниматься его воспитанием, не пускать к детям, пока не поймет, что этого делать нельзя ни при кких обстоятельствах. Объяснением, наказанием, как угодно, но втемяшить в голову. Нападать - нельзя, защищаться можно. А у дедушки вашего реакции вполне адекватные. Я бы его еще с площадки увела и сказала, что большле не пойдет гулять, пока не поймет таклй простой вещи.

За другую маму Вы почему-то знаете, как ей лучше смотреть, а про себя у меня спрашиваете. Я еще раз повторяю - не имею привычки воспитывать ни чужих мам, ни детей. У меня есть свои. И я не боюсь ни Вас, ни Вашего ребенка, потому что стараюсь просчитывать действия своих детей и того, что их окружает, независимо от того, дети это, собаки или неустойчиво стоящая мебель.

Выходит, что стоит делИться. У меня тоже не агрессивный абсолютно ребёнок. Но в какой-то момент я стала ему объяснять, что никому нельзя разрешать себя бить - ни мальчикам, ни девочкам.Да, надо давать сдачи. Равно как нельзя нападать первым.Такое ощущение, что дедушки-бабушки-дяди таких вот прелестных мулаток даже гордятся, что их девочка даёт всем прикурить. И видимо думают, что все окружающие тоже готовы апплодировать. Очень жалко вашего малыша.Всё-таки надо было не только успокаивать его , но и сказать при нём этой девочке, спокойно но уверенно и твёрдо что-то вроде: "Не надо обижать моего мальчика!". Вы, конечно, просто разтерялись, что понятно.

Чего тогда дискутируете, если привычек воспитывать не имеете?
 

Пытаюсь донести до окружающих, что разборки нужно устраивать с родителями, а не с детьми.

Т.е. пытаетесь воспитывать чужих мам. Сорри, я вас совсем
 

перестала понимать. Вы свою позицию, кроме "дам в лоб" ничем не аргументировали.

Посмотрела бы я в такой ситуации, как бы вы просчитали, если бы на месте пострадавшего мог потенциально оказаться ваш ребенок.

Никто ни с кем не разговаривал - ни родители между собой, ни дети, дети между собой ничего не делили (у них вообще игрущек не было). Просто все стояли, ждали остальных. А девочка просто пошла и толкнула. Не знаю, что ей в голову взбрело.Мальчик смотрел в сторону, не ожидал, потому и упал так сильно, т.к. был расслаблен. И как бы вы просчитали такую ситуацию? Как это можно предугадать постороннему? Вот мать девочки наверняка знает, что она на это способна, наверняка знает, какое выражение лица, взгляд или невидимые другим телодвижения предшествуют. Она единственная может это предвидеть! И я счиатаю, что если ее ребенок наносит травмы другим детям, она ДОЛЖНА этому препятствовать!