Помогите! Страшно!
 

У меня сейчас следующая ситуация. Мы с мужем собираемся развестись. Весь конфликт из-за того, что он хочет вернуься к себе на родину (в маленький город на Украине) из большого города, в котором он уже прожил 15 лет! Я туда ехать совершенно не хочу по многим причинам. Но самое важное, что у нас есть трехлетняя дочка. Муж с ней никогда не возился, не занимался ею. Я дочке очень нужна, она все время проводит со мной и очень скучает, когда меня нет. Когда мы обсуждали наш развод, то муж согласился, что дочка останется проживать со мной. Но перед этим он мне угрожал, что любой ценой ее заберет с собой. А сейчас мне очень страшно: ведь он может забрать дочку, якобы на прогулку, а домой ко мне не привести... Я сойду с ума.
Развод у нас еще не оформлен. Это собирался делать муж. Он даже забрал свидетельство о рождении ребенка и свд-во о браке. Но я не знаю, отнес ли он все в суд. Что мне делать, если он просто заберет дочку и не вернет ее? Я ведь не могу не давать им общаться. Муж пока живет здесь еще, у меня. Но вроде он ищет себе кв-ру снимать. Куда мне обращаться, если возникнет подобная ситуация? Я ничего сейчас не могу делать, у меня один страх и ужас в голове? Помогите!!!!

Заберите у мужа документы и займитесь разводом сами.

Нда..., я в свое время чуть с ума не сошла.
У меня бывш муж казах из Казахстана. Никогда бы не подумала что он может украсть ребенка. А ведь женаты были 7 лет + 5 лет учеба с ним в ВУЗе.
А при разводе увез его к своей матери а сам приехал разводиться.
Я потом с братом поехала туда за ребенком, бывш муж не знал что я поехала. благо мать у него нормальная была и не стала его прятать.
А потом уже с мужем на месте разборки были. Теперь он на пушечный выстрел к нам не подходит.
Не теряй бдительность, всяко может быть.
Если случится такое то нужно в милицию заявлять о пропаже ребенка. Не кокретно на мужа, что вот думаю что он украл, а вообще на пропажу. Тогда они зашевелятся. И потом, легально вывезти заграницу сложно, должна быть доверенность от тебя на вывоз ребенка. Иначе снимают на границе и из поездов и из автобусов. (ну если вы в России а увозить будет на украину).
Не дай бог!

да да да. Если он едет "заграницу", то без вашего разрешения ребенка не пропустят. Это радует...<br>Удачи вам.

Простите,а вы разводитесь только потому,что он решил переезжать в этот маленький городок,а вы не хотите?Ну по крайней мере я так поняла из вашего сообщения.

А про ребёнка,не давайте ему её.Вместе гуляйте.Не доверяете,так и скажите ему.Я тебе не доверяю,ты когда-то грозился,сам виноват,не надо было так шутить.

на сколько мне известно,если у ребенка и отца/ матери фамилия одна, то доверенность не нужна...

Вера, я бы вам посоветовала до офоромления всех документов хотя бы временно переехать. Мужу под любыми предлогами не давать общаться с дочкой наедине, пока не будет постановления суда о том, что опекуном являетесь вы и установлено место проживания ребенка у вас.
В этом случае если он заберет ребенка это будет расценено как похищение.

Выпейте успокоительного. Ведь не забрал еще? Что Вы ужасов-то напридумывали заранее...

Да, в основном причина - его отъезд. У него просто крыша поехала в этом году (идея перехать обратно у него возникала последние несколько лет после нашего летнего отдыха там). Он говорил, что ко мне у него претензий вообще никаких нет. Просто я уже решила, что ТУДА я не поеду. Он считает, что ТАМ все проще. Хотя здесь у него хорошая работа, он сам доработался до ген. директора. А там - ничего. Только родители и старые друзья.

А не давать гулять - я не могу. Если я начну каки-то агрессивные действия, то он сразу начнет мне мстить, будет "война". А на Украину можно вывести ребенка и без разрешения второго родителя.

Вот и я этого боюсь. Но одно успокаивает, что у него родители нормальные. Они мне отдадут ребенка, если будет похожая ситуация. (я надеюсь)

Да просто мысли только такие сейчас в голове. Он ведь все может выкинуть. Уж слишком злым стал за последние годы. А вчера вечером он сказал дочери, что возьмет ее сегодня с собой на работу. Я стала ему объяснять, что надо было заранее сказать. Т.к. дочка ходит в садик, и если брать на один день ее, то надо либо было заранее заявление написать, либо потом придется идти к врачу на выписку. Он разозлился, стал кричать, что это ЕГО ребенок. И он не должен ни у кого спрашивать разрешения, если хочет его взять! НО в итоге сказал, что раз так сложно, то не повезет ее сегодня с собой. Вот теперь я боюсь, что он что-нибудь придумает и начнет мстить..

А с чего он стал злым? Что произошло? Ведь так просто человек злым не становится. Причина должна быть. Раньше он был злым, мстительным - это его черты характера? Или они "вдруг" появились? А Вы его сами, случайно, не провоцируете на такое поведение?

Вот объясните мне, пожалуйста,такую вешь. Почему если мать не дает мужу ребенка видеть - это не вызывает ни у кого ужаса, содрогания и прочего, даже скорей наоборот, один из излюбленных советов этого форума - "не давай ему ребенка, огради его от отношений с отцом, воспитывай одна и т.п."?, Также если ребенок остается с матерью после развода - общественное мнение воспринимает ситуацию как нормальную и в порядке вещей, никто не ужасается таким положением дел, почему ??? Но как только абсолютно аналогичные действия производит отец - все бабоньки в ужасе "ах злодей"! Почему отец не может также воспитывать ребенка и оставить его у себя? Более того, мать, которая оставила ребенка отцу на воспитание еще и подвергается общественному осуждению как "ехидна"?

На самом деле все очень сложно.Это очень долго все описывать. Но я его не на что не провоцирую, наоборот стараюсь быть спокойной. Причин его озлобленности много: неудовлетворенность наверное, какая-то жизнью. Но он сам стал вести себя как чужой, живет полностью автономно (уже 2 месяца). А когда я пыталась с ним поговорить, то он отвечал: "Чего тебе надо, я тебя не трогаю". С ним вообще очень сложно разговаривать и что-то выяснять.

А почему муж (мужчина) вечером после работы может задержаться, попить пива, а не бежит сразу домой, чтобы поиграть с ребенком? Почему муж не сидит ночами с ребенком, который болеет и капризничает? Почему жена (я в данном случае) должна сначала с кем-нибудь договориться, где оставить ребенка, если захочет пойти в театр, а муж, если хочет идти на футбол, то просто идет, а ребенок, как само сабой разумеещееся остается с мамой?
Почему муж не тратит нервы, когда надо накормить ребенка, который без конца отворачивается и стоит на голове, а спокойно смотрит телевизор, пока жена теряет терпение? Почему, когда жена укладыает ребенка спать и читает ему книги, муж даже не пытается сделать потише звук ТВ, чтобы хоть как-то помочь и создать обстановку для нормального сна ребенка?
И почему надо у заботливой мамы, которая находится с ребенком и днем и ночью, забирать ребенка и отдавать его отцу, который за первые три года жизни ребенка погулял с ним всего 3 раза?
Я не знаю, наверное, бывают заботливые отцы, которые ведут себя по-другому. Но у меня муж именно такой.

Я бы на вашем месте...
 

...напротив, активно демонстрировала мужу, что расчитываю, что он будет принимать активное участие в жизни ребенка и ребенок будет жить "на два дома". Заранее выяснила бы, как часто папа сможет приезжать к ребенку (позволит ли работа), где папа намерен жить в родном городе, где будет жить ребенок, если будет приезжать к отцу/родственникам по отцу. Будет ли у нее отдельная детская, где, в квартире отца? Как отец смотрит на то, что вы будете приезжать на каникулы? Где вы сможете останавливаться\? Как это все организовывать? Что может предложить папа для летнего отдых дочке? Как у него там с дошкольными учрежениями, с медициной? Что будет делать, если, не дай Бог, возникнут проблемы - страховка, как оформить и т.п.? Смогут ли приезжать с ребенком ваши родители или няня, если вы будете работать? Будут ли приезжать его родители общаться с внучкой к вам после развода? Что он думает на тему няни/детсада для ребенка? и т.п., и т.д.

Полагаю, что ваш муж сейчас ощущает, что вы выкинули его из своей жизни (не будем обсуждать насколько обоснованы эти ощущения) и готовы выкинуть из жизни ребенка. Отчего и злится. И хочет утвердить себя в роли отца даже в большей степени, чем, возможно, сам к ней готов. Покажите мужу, что вы расчитываете, что он останется отвественным и заинтересованным отцом для своего ребенка. И, заодно, что ему придется решать довольно много проблем, связанных с этим ребенком. Очень вероятно, что это (к счастью? к несчастью?) сильно поумерит его родительский энтузиазм. А если не поумерит, то может это и хорошо? Будет у вашей дочки отец, которому она не безразлична, несмотря на развод с ее матерью.

Главная ошибка, имхо, что разводящаяся женщина всеми силами пытается сразу продемонстрировать отцу своих детей, что "я - мать! а ты - никто и звать тебя ни как..." Это и вызывает ответную агрессию. Часто ведь не столько детей делят, сколько свою самооценку защищают. Не попадайтесь в эту ловушку.

Читайте почему:
Причина 1. "Муж с ней никогда не возился, не занимался ею. Я дочке очень нужна, она все время проводит со мной и очень скучает, когда меня нет."

Причина 2. "Когда мы обсуждали наш развод, то муж согласился, что дочка останется проживать со мной. Но перед этим он мне угрожал, что любой ценой ее заберет с собой."

Не давать отцу видеться с ребенком никто не советовал - советовали не ооставлять ее с ним одну до юридического решения вопроса.

Потому что вы описываете поведение типичного мужчины. И ежели бы вы (не дай бог конечно) развелись, ребенка бы он оставил вам 100%. И такое поведение, наверно, типично для подавляющего большинства мужчин. Но тем не менее, ситуация описанная мной возможна, несмотря на ее "оригинальность", однако она вызывает априори оглушающие крики осуждения.

Хаорошо, пусть так. Но я задала вопрос не конкретно к данной ситуации, а потому что подобная реакция женского населения форума постоянна, да и по суду это стало правилом без исключений. Ну а если муж хочет заниматься дочкой (иначе зачем бы он ее забирал), ну проснулись в нем эти чувства, не хочет он ее отдавать. Или вы это отрицаете полностью? Догма нашей жизни "ребенок остается с матерью"?? Просто непонятно почему такое неприятие и ужас, когда ребенок достается отцу?

Вера, в семье не может быть - он сам виноват. Виноваты всегда оба, тем более, когда речь идет о ребенке. Вы считаете, что он не нужен дочери? Ошибаетесь. Он ей очень нужен. Пусть он даже и не заботливый отец (с Ваших слов). Детям нужны ОБА родителя. Допускаю, что Вас муж раздражает, вызывает агрессию, негатив. Но с его точки зрения, он живет так, как считает правильным. У Вас своя правда, у него своя. Понимаете? Вам, допустим, нужен другой мужчина. Но ведь Ваш муж в этом не виноват, это ВАША ошибка, что Вы вышли за него замуж. И уж тем более не виноват ребенок. И, если у Вас есть желание, можете и описать, с чего все началось. Это может быть полезно для всех членов Вашей, пока еще, семьи.

Догма нашей жизни, Малина, "мама занимается всеми"детскими" вопросами, а папа с появлением нового члена семьи начинает больше зарабатывать(в идеале, конечно)". Вот поэтому дети чаще остаются с мамами.

Согласна полностью. Трудно не поддаваться этому,но
 

по себе знаю, что возможно. ХОтя срывы бывали, но, позже поняла, что только когда муж бывший понял, что я не претендую на его новую жизнь, на его общения с дочерью - у нас (точнее у дочки с отцом) - все наладилось. Сейчас они хорошие друзья. И не важно, что ваш муж ранее ей не занимался. Теперь, когда настала реальная разлука - он тоже может бояться расставания. А если ему по ряду причин показалось, что вы больше за то, чтобы они не виделись - это и вызывает ответную защитную реакцию и может вызвать агрессивные меры.

Забирать и увозить в другой город? Да вы только представьте себе - живете вы с кем-то вместе. Вдруг вам предлагают срываться с места, все бросать и ехать ехать в задрищенск. "А то нафик разведусь и ребенка с собой увезу".

Фигли! Когда я ехала за границу с сыном вдвоем, никто даже и не посмотрел на это самое разрешение от отца (он было, естессно), несмотря на то, что у нас с сыном фамилии разные! Будьте бдительны!!!

Да, я тоже придерживаюсь позиции, что дочку нельзя лишать общения с отцом.Я не хочу этому препятствовать.
Но вот недавно на позопрошлых выходных была следующая ситуация: Перед дневным сном папа вроде предолжил дочке пойти после сна погулять. Она согласилась. Дочка днем поспала, я стала ее собирать на прогулку с папой (в присутствии папы), но она вдруг сказала, что не хочет с ним идти, а хочет с мамой. Я стала ее уговаривать, а она сказала: "Я не люблю папу". Я представляю как мужу это было больно и обидно слышать. Вывела дочку из комнаты, провела с ней беседу, что папа ее любит, нельзя такое говорить папе, ему это обидно и неприятно и тд. Сказала. чтобы она пошла к нему в комнату, обняла, поцеловала, извинилась. Она согласилась. Пошла в комнату, через несколько минут выходит ко мне в слезах. На мой вопрос, что случилось, отвечает: "Папа даже не наклонился, когда я его хотела поцеловать, и сказал, что он НЕ МОЙ Папа, и что он уйдет!" Ну как вам это нравится!!! Я представляю, что ему было обидно слышать, про "не люблю". Но у дочки бывает, если плохое настроение, то она может такое сказать. Но обижаться за это на ребенка!!! И говорить, что он не ее отец!!! Я уже потом и мужу сказала, что так нельзя травимровать ребенка. Что она ни в чем не виновата, и не зачем ее впутывать в наши отношения. Он ответил, что пусть привыкает!
Потом с ней не разговаривал несколько дней. А разговаривать начал, когда придя с работы он увидел, что она заболела.
А вчера он пришел с работы, позвал ее в комнату, а она ему ответила: "Не хочу с тобой разговаривать". Он тогда "вызывает" меня на беседу. Говорит, почему я наговариваю на него дочери и настраиваю ее против него? А я честно этого никогда не делала, хотя имею огромное вляиние на ребенка, и могла бы это сделать, но не собираюсь. И опять у него злость на лице страшная.
Я тоже за то, чтобы нормально обговорить, кто когда с ней будет проводить свободное время, как проводить каникулы и тд. Я "открыта" к такого рода переговорам, но муж - нет. Он САМ все решает.