У дочери в школе есть мальчик, который постоянно ее бьет. То подножки ставит, то пощечины дает, уж не знаю, что он там еще придумывает. Мальчик сам по себе приятный, общительный, интересный, мне он нравится. Играет с моей младшей, когда я ее привожу. Но есть у него такая вот особенность, которая меня, конечно, не радует :)) Это первый класс, мальчику 8, моей 6, она не может ответить адекватно ни физически, ни психологически. Куда мне деваться, чтобы по возможности без потерь прекратить эту ситуацию? Дочь по этому поводу не особенно переживает, потому что все остальное в школе ей очень даже нравится, но она имела неосторожность рассказать бабушке, и та уже бьется в истерике и начала настраивать дочь, чтобы та нафиг уходила из школы. Я очень категорично потребовала прекратить агитацию и сказала, что есть другие способы решения проблем, кроме бегства от них. Теперь вот хочу с помощью коллективного разума узнать, какие именно :)) Хотя бы возможные причины такого поведения мальчика хотелось бы понять, это уже половина решения. Наверное, Шалтай-Болтай мне помогла бы, но она редко появляется.

А вы говорили с мальчиком, почему он это делает?

Я пока вообще ничего не предпринимала. Пришла посоветоваться, с чего начать.

Так если ребенка ничего не беспокоит, может, там ничего особенного и не происходит? Или она жалуется все-таки? А учительнице она не пробовала жаловаться?

Она жалуется примерно как на неизбежное зло. Типа все хорошо, вот если бы только еще Саша не бил... :))Учительница, естественно, реагирует, если при ней происходит, но он же тоже не дурак при взрослых такое проделывать :))

А есть возможность отловить его и минут 10-15 поговорить?
Может, банально и непедагогично по нынешним меркам, но я бы построила разговор так. Для начала пристыдить его, как тебе не стыдно, мол, ты же мужчина.
И потом рассказать, как ведет себя сильный мужчина. Что такое рыцарство, галантность.

У меня ребенок старший в начальной школе
 

периодически поколачивал девочек. Так вот однажды одна мама его заловила (меня не было, он с няней шел)и запугала страшно. Хотя ее девочку он и пальцем никогда не тронул. Она ему сказала, чтобы он к ней вообще никогда не подходил, а то девочкин папа ему задаст. Ребенок у меня пришел разобиженный, расстроенный, от несправедливости, чего это она ему такого наговорила, если он вообще никогда не обижал ее девочку. Я тоже распсиховалась, позвонила ей. А она мне "А я для профилактики, чтоб и в мыслях не было, а то когда он ее ударит уже поздно будет его воспитывать". Cамое смешное, что эта девочка была в него влюблена,даже хотела вслед за ним в другую школу перейти, мама не разрешила. А мой с ней дружить не решался, потому что после того случая ее маму боялся. Я вообще считаю, что это непедагогично, сначала с родителями надо поговорить, а уж если и они не смогут на своего ребенка повлиять, и ребенка вашего он реально обижает ,тогда можно с ним, и пожестче, чтоб на уровне рефлекса у него было, что вашу обижать ни-ни.

А почему вы позволяли поколачивать девочек?(логичный вопрос)

А мне думается, что школа - это все-таки не детский сад и ябеднгичать родителям на ребенка не стоит.
Запугивать его, конечно, не надо. А просто пообщаться и объяснить, почему так делать не надо - можно и нужно.

А может быть это любовь? Ну ведь такая она у них и есть, у этих мальчиков в начальной школе...Ой, меня так один изводил, ужас. Не бил, правда, но тетрадки изрисовывал, на портфеле "дура" писал, линейкой стукал, ручки ломал-классика жанра вобщем. Я до сих пор имя "Вова" на дух не переношу. Говори-не говори -бесполезно.Любовь не задушишь нотациями родителей:-)

Я помню, когда мы учились в школе, эти вопросы решались через родителей. Т.е. мамы пострадавшей стороны звонили мамам обидчиков и просили сделать ребенку внушение. Вроде помогало.

Дык кто любовь душить предлагает? Подсказать надо, как можно ее по-другому проявлять.

ну там бабушка вроде уже переводить внучку в другую школу собралась...А вдруг там тоже в девочку кто-то влюбится?
Про подсказать-согласна.

Я бы застрелилась, если бы моя мама попыталась решить МОИ проблемы...Хотя может у меня не было проблем, с которыми я сама не справлялась, не помню...

А как бы вы реагировали если бы вашего ребенка время от времени *покалачивали*?
Вы со своим ребенком провели беседу?

из жизни
 

Вообще имхо-это любовь.
Меня в первом классе один мальчик обижал,толкал,но не бил.Был влюблен.А другой пиналом деревянном(помните такой) с размаху ударил по голове,я в медкабинете доооолго пробыла.Так маман моя такое устроила,что его 2 раза в год в дурку клали,психом оказался,потом мы переехали и хз че дальше было.
Если напрягает-поговорить с родителями надо,мож он и не влюблен а псих...Тогда изолировать..

C моим ребенком в 1-м классе поговорила одна мама, ребенка впечатлительная, она испугалась и рыдала в коридоре. Я эту маму потом чуть не убила. Если есть какие вопросы или претензии, то решайте их через меня, а не ребенка запугивайте после урока. В нашем случае две девочки не очень полюбили друг друга и устраивали иногда словесные стычки.

А где я предлагала ребенка запугивать?

да научите ее сдачи давать и все дела
 

помнится я в школе одному мальчику ногой по морде дала, другому физиономию расцарапала - и все, больше за косичку не дергали:)

в далекие времена моей молодости:) как-то было не принято жаловаться родителям и чтоб они за тебя разбирались...

Ой,мля, я бы этого мальчика удавила бы. Вернее, кто-нить его подкараулил и отпиздюлил бы нежно.Таких мальчиков надо пиздюлить с раннего возраста потому что и они и родители их недоделанные, нормального языка не понимают.

Я бы ещё и вам пизды дала за то что не умеете воспитывать свой выводок.

По-яйцам надо научить хорошенько давать.

ему наверное в глубоком детстве бабушка не разрешала ананизмом заниматься, вот и выливается сейчас в агрессию.

Если ваша дочь не боится этого мальчика, то и предпринимать ничего не надо. А если боится, то подойти с ней к этому мальчику и пусть она даст сдачи прямо при вас. Сказать надо мальчику в приказном тоне, что бы её больше не обижал, а то всё расскажите родителям.

А у меня такие мальчик и девочка дома, с разницей в два года. Дочь младше, но почти такого же роста, а по весу даже больше. Сын ее поколачивает. Если заставляю дочь дать сдачи, это вообще не конструктивно, он просто звереет и начинает биться всерьез. Помогают душещипательные беседы на тему защиты девочек, растаскивание по разным комнатам, вникание в причину драки и устранение этой причины.

Я бы поговорила сначала с мальчиком в доброжелательном тоне, но с предупреждением, что если такое повториться - пожалуюсь его родителям, папе дочки, директору школы, в милицию. Если не поможет, тогда с мамой. Если не поможет и это, тогда бы разговаривал папа с этим мальчиком и жестко. А вдруг это, действительно, любовь так у мальчика проявляется. Мне кажется, что нормальный адекватный ребенок вполне поймет, что девочке просто больно и если она тебе так нравится, то можешь дарить ей подарки, а не бить. Т.е. предложила бы альтернативное поведение.

Что значит позволяла? Вы когда нибудь воспитывали
 

мальчика 7-8 лет? Некоторые дети,особенно гиперактивные не очень-то реагируют на воспитательные меры.

Чувствуется, что у вас и в помине никакого выводка
 

нет. Иначе бы знали какое сложное это дело -воспитание. И не будет у такой-то хамки.

Я вообще тоже сторонница решения вопросов через родителей. Но до какого возраста? В 20 лет уже к родителям не побежишь, а в 8? Или действовать по законодательству - в 14? :)) Все-таки, наверное, ребенок еще не очень за свои действия отвечает в 1 классе. И хотя я считаю себя адекватным человеком, способным поговорить с ребенком без лишнего негатива, все равно не уверена, что это правильно. Но я подумаю. Правда, мне представляется другой сценарий разговора.

У бабушки, к счастью, нет права голоса :)) Она и сама по жизни жертва, и детей такими сделает, только волю дай. Может, и любовь, конечно, но мне от этого не легче :)) И дочери тем более. Но я ей про любовь объяснила, что она у маленьких мальчиков так проявляется. Даже стихотворение Остера прочитала.

Если бы Вас регулярно поколачивал мальчик, может, еще и спасибо бы маме сказали :)) Мне в старших классах (и особенно в университете) это тоже категорически не нравилось. Но в 6-то лет кто ребенку поможет, если не мама? Она у меня, кстати, не жалуется, просто рассказывает. И учителям об этом не говорит, потому что ябедничать не в ее характере.

Чтоб нос не задирали
 

Мой сейчас всех двчонок в классе колотит) Молодец... и на роликах лучше всех катается.

А мне, наоборот, было очень обидно, что моя мама за меня никогда не заступалась. Говорила, чтобы все решала сама. А за других детей родители заступались. Мне было завидно.

Поговорила с утра с учительницей. Она, оказывается, вообще не в курсе была. Правда, дочь говорила, что мальчик так себя ведет в основном во второй половине дня, с воспитательницей продленки, так что, может, и действительно это для нее новость. Обещали повысить бдительность :))

Поговорила еще с психологом. Она сказала, что мальчик у нее как раз на очереди (не знаю, что это значит :)), и она в ближайшее время с ним это обсудит. Мне посоветовала научить дочь давать сдачи. На мое недоумение сказала, что агрессивным детям такое не советуют, но моей типа как раз можно. Я сказала - а вдруг мальчик в ответ еще сильнее ударит? Так же отвечать? Так все и будет накапливаться как снежный ком? До первого несчастного случая? И вообще мне бы хотелось, чтобы дети дружили, а не дрались, потому что, повторяю, мальчик мне симпатичен. Должны быть другие какие-то способы воздействия - совместная работа какая-то, психотренинги, ролевые игры соответствующие, приглашение друг друга в гости и т. п. Я не психолог, я просто не знаю. Но она-то должна знать! В общем сейчас ждем до вторника, в этот день она мне доложит о результатах беседы с мальчиком.

Помню (+)
 

Бил меня один одноклассник. В 1-3 классе.

Должна заметить между делом, что мальчики часто бывают физически сильнее девочек, и поэтому как бы там сдачи я ни давала (а я не давала, ибо это еще суметь надо), это было бы неэффективно.

Когда мама в дУше увидела синяки на моем теле, то пришла в ужас. Разговаривала с мальчиком, но бестолку, пришлось неверное несколько раз говорить с ним (смутно помню).

Мне тогда не хотелось, чтобы она ходила в школу и "разбиралась", потому что ябедой быть не хотелось.

Разговоры с его родителями вообще ничего не давали. Он и потом был злой.

До сих пор не понимаю, что я ему покоя не давала, но это не была любовь, я вас уверяю. Влюбленные дергали за косички и прочей ерундой занимались. Лупить, сжав зубы, им в голову не приходило.

Короче, я не знаю, что делать.

Тогда какой смысл родителям девочки разговаривать с Вами, если если сын на Ваши воспитательные меры не реагирует? А разговор с самим ребенком привел к нужному результату

Оптимистично :))(-)

А я вот сдачи давать умела..помню так дралась с мальчиком, ногами пиналась сильно..а сейчас поминаю: любофф с его стороны была (и место рядом занимал и т.п.)..
Имхо, поговорить с мальчиком на тему как можно ухаживать за девочкой: портфель носить, ластик подарить..:) Хотя именно в 1-3 классах идет эдакое разделение класса на команду мальчиков и команду девочек, ну и постоянные стычки-соперничество.

Не знаю, правда. У меня был очень болезненный конфликт во втором классе с девочкой-такие драки были-мальчики отдыхают...Несмотря на то, что я была явно слабее, я бы не хотела, чтобы мама вмешалась в наш конфликт.Ну не принято было в классе, чтобы мамы разбиралась. А с девицей той мы к пятому классу стали подругами-не разлей вода.

Я вобщем, не уверена, что ребенку нужна помощь всегда, когда маме кажется, что ребенку нужна помощь... Я бы наверное своему что-то советовала-ну там сдачи дать (плохой способ, но тоже можно), внимания не обращать (хороший, но сложный способ), высмеять его с подружками...Все в виде историй из жизни или историй о себе в детстве...

Ага! вот оно! слышу настоящего поборника одного стандарта для обоих полов! ;)

А по сути) (-)
 

действительно, молодец. Слов нет. а он всех колотит или через одну? или только тех, чей нос задран выше определенной нормы?

Я не считаю это поводом для гордости. Мне было бы стыдно, если бы мои дети били кого-то, особенно слабых.

Я пока тоже пытаюсь действовать так, чтобы моего присутствия в этом не было заметно. С учительницей и психологом говорила без детей.

меня довольно жестко пару раз подкарауливал и поколотил сменкой по голове один мальчик и его друг. 2 класс. 8 лет.
Первый раз я растерялась, отбивалась как могла; когда это случилось во второй раз, мы были с подругой, она прикрывала тыл, а я уже озверела (оч сильно разозлилась) и пошла напролом, "закусив удила". Они убежали. Больше не били, но этот мальчик был влюблен довольно долго... мне он, кстати, тоже потом нравился, но не очень - все же я ему эту дурость простить не могла.

Вывод - я бы учила давать сдачи и разговаривать, решать проблемы самостоятельно. Даже слабая девочка может быстро среагировать и дать в ответ пощечину (я не была слабой девочкой ;) и ВСЕГДА била сильнее, чем меня - чтобы не повадно было).

охохо - это ссылка на мое детство, а вот моей нежной впечатлительной, чуть что - запинающейся малышке уже 4... и хочется кинуться ее защищать, а ведь нельзя - надо учить самой справляться...

почему? Туплю. (-)
 

Ластик ей уже другой подарил :)) А портфели у нас не носят, в школе оставляют. Но идея мне понятна, просто пока не хочу вмешиваться. Подожду развития событий или, может, какая умная идея осенит :))

Шутка такая. От безысходности :))(-)

Только тех кто нравится
 

Нормальное мужское поведение... Через 3-4 года начнет защищать.

Класс. Если вы не могли контролировать поведение своего ребенка, то, во-превых, как смысл к вам обращаться по вопросам его поведени. И, во-вторых, надо же кому-то было приструнить вашего ребенка, пока он не сильно других поколачивал.

А я считаю)
 

Пусть знает кто лучший)

суть поборника вижу :)

У нас с Вами разные понятия о лучших(-)

Вам наверно ботаники нравяться (-)
 

ONA, наличие детей/семьи/мужа и проч. не зависит от хамства. Мedok конечно резко выразилась, но по сути я с ней согласна. Воспитывать ребенка в любом возрасте сложно, а уж что будет лет в 12-14, вообще караул - переходный возраст. Я за 6 лет своего сына всего пару раз по заднице шлепнула, в основном проблемы решаем путем переговоров. Но если бы я узнала, что мой сын в саду либо в школе кого-нибудь "поколачивает", я имею в виду не какую-то конфликтную ситуацию, неизбежно возникающую в любом коллективе, школьном или садовском, а именно "поколачивание" забавы ради или от скуки, я не уверена, что разборки с моим сыном не закончились бы теми самыми пиздюлями, о которых говорила Medok.

Совет сомнительный, по-моему. Если она привыкнет давать по яйцам, в более старшем возрасте ей за это башку отвернут - и это будет самое гуманное, что могут сделать современные юноши в таком случае.

А чуть позже девочки начнут поколачивать мальчиков, когда будут больше их. А потом любови-моркови начнутся :) По-моему, если сама дочь не видит ничего серьезного, то и нефиг вмешиваться. Обычные щенячьи игры. А вот если ее что-то задевает морально или физически, то, конечно, надо прояснить ситуацию с учителем, родителями. Но без перехода к воплям и угрозам сходу.

У меня у младшей такая история была.портил один гадостный мальчик доче жизнь в классе.С начала я обращалась к учетилям.они сказали,проследят.Но Даня всё жаловалась.я пошла сама.Села перед ним на корточки и спросила:"Тебе Даня нравится?"он опешивший говорит ДА!Я говорю,а чё ты ей лупишь.
Он мне НЕТ!Я говорю,Даня жалуется,что ты её толкаешь,бьёшь.Давай как ты больше этого делать не будешь.Даня-девочка и обижать её нельзя.
А если ты будешь продолжать,то я тебя за ушки твои подёргаю.Понятно?
больше он её не трогал.
Говорила я вежливо и ласково.И потом они даже подружились.Она ему конфеты таскала.

А когда я к маме его подошла,то она сказала,что б я шла к учителям,потому что они лучше знают отношения детей.
Я так на попу и села.И поняла,от мамы толку мало.

Да все мальчишки колотят девченок, это же этап развития :-) И юбки задирают... правда, сейчас девочки не ходят в юбках, наверное.

Во и я про тоже))
 

Он колотит и проявляет свои лидерские способности... Это у них шик такой... За чтож тут ругать-то.

Я не собираюсь его ругать. Но мне нужно это прекратить. Просто примите это как данность, и если по этому поводу ничего посоветовать не можете, то все остальное я уже поняла.

Не все. И не всех(-)

Что бы я лично делала...
 

Не пускала бы на самотек. С одной стороны это неполезно моему ребенку - иметь опыт постоянного третирования со стороны, от которого тебя никто не защищает и с которым ты сама справится не можешь. С другой стороны - ситуация травмоопасная. Толкнет другой раз, хоть бы и легко, а падение может оказаться неудачным - обо что-то (шкафчик, ступенька, стул, игрушка) или с чего-то (с лестницы, с кровати, со стула). Потом лечи травму - бр-р-р.

Не впадала бы в агрессию. Наехать на ребенка, наехать на его родителей, наехать на воспитателя. Возникает соблазн, бывает, но имхо это очень дурной соблазн. Мальчик может быть преисполнен нежных чувств - бывает такая форма выражения симпатии. Может быть просто моторно активным и слабо себя контролировать (ну, наедешь в этом случае на него или на родителей - а толку?). Может быть неадекватно агрессивным или хуже того, иметь неадекватных родителей (тогда реакция на наезд будет непропорциональной и расхлебывай потом последствия).

Первым делом я поговорила бы со своим ребенком. Что за мальчик? По сути - хороший, плохой, умный, хулиган, нравится ей, не нравится? Ко всем девочкам пристает или только к ней? Как пристает, в каких ситуациях? Как к нему относятся другие дети в группе? Как он реагирует когда/если ему делают замечания воспитатели или дают сдачи другие дети.

Цель такого разговора двоякая - собрать информацию о мальчике (адекватен-не адекватен, агресивен избирательно или ко всем, управляем воспитателями или с ним не могут справится), а помимо - научить собственного ребенка анализировать поведение другого человека, искать причины его отношения к тебе и способы с ним управится. Прямо в ходе этого разговора можно со своим ребенком проговорить несколько возможных линий поведения - позвать на помощь взрослых, договориться с мальчиком, дать сдачи, не оставаться наедине и т.п.

Второй подобный разговор быстро должен состояться с воспитательницей. Цель опять же двоякая - с одной стороны собрать информацию о мальчике и его родителях, с другой - обратить внимание воспитателя на ситуацию, донести до него мысль, что вам эта ситуация представляется потенциально опасной, и что это его, воспитателя, отвественность и профессиональная обязанность ситуацию разрешить и возможные опасности предупредить. Желательный тон разговора - доброжелательный, с юмором, но настойчиво. "Я тут заметила, что назревает проблема, давайте МЫ С ВАМИ подумаем, что МЫ С ВАМИ можем сделать, чтобы решить ее как можно быстрее и КО ВСЕОБЩЕМУ благу". Нежелателен настрой "наехать с первой секунды", требование унять малолетнего агрессора, удалить его из группы. Давление на воспитателя следует усилить ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, если с первых минут разговора воспитатель встает в позу "а что я могу?! их много, а я одна!"

Дальше возможны варианты, в зависимости от того, что представляет собой мальчик, его родители, его мотивы агрессии.

да, свою прям так и тянет защищать от всего и вся...

продолжение
 

С известной вероятностью, разговора со своим ребенком И воспитательницей может хватить, чтобы снять вопрос.

Но скорее потребуется разговор и с родителями мальчика. Хорошо, если они окажутся вменяемыми. Хотя РЕДКО встречаются настолько невменяемые родители, что не идут на контакт, даже если с ними пытаются говорить доброжелательно, с партнерских позиций и с юмором. Хотя МНОГИЕ родители становятся невменяемыми, если на их детей пытаются наезжать или от них самих агрессивно требуют принять к ребенку неизвестно какие меры.
Так что опять позиция разговора должна быть "Мы хотим добра нашим детям, давайте ВМЕСТЕ подумаем как ПОМОЧЬ им НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК, к нашему с вами общему спокойствию".
При такой постановке вопроса большинство родителей как-то идут на контакт. Хотя бы на уровне "Да, он у нас буйный, я его выдеру, он вашу Машу больше пальцем не тронет". Метод "выдрать", понятное дело, тоже не идеален, но главная цель - сделать родителей мальчика своими СОЮЗНИКАМИ в разрешении конфликта детей.

Если это удалось, то в зависимости от того насколько похожи семьи и стили воспитания в них, могут быть предприняты самые разные действия. От взять этих самых битую Машу и бьющего Васю вместе с мамами на совместную экскурсию в зоопарк и там отрегулировать их стиль взаимодействия (это если Вася хороший мальчик и симпатизирует Маше, а бьет от избытка чувств). До позвать Васю и хором из Машиной мамы и Васиного папы сказать "Ай-яй-яй! Машу бить нельзя! Еще раз стукнешь - сделаем фиолетовым в крапинку!".

Ой, я тормоз! Это школа. Ну, так воспитательницу нужно заменить на учительницу. В целом линия та же. Но трудность в том, что коллектив новый, учительница может недостаточно знать детей и их родителей. Да и у детей может так проявляться адаптация к школе.

В разговоре с учительницей надо особо подчеркнуть момент, что дочери нравится ходить в школу, нравится учиться, и вам очень не хотелось бы, чтобы это желание было разрушено конфликтом с одноклассником.
Дело происходит на переменах или оба ребенка посещают группу продленного дня? В отличие от детсада в школе контакты детей проще сократить до минимума. Учительница ДОЛЖНА присматривать за детьми на переменах. В классе девочку и обидчика можно рассадить подальше. Если учительница не знает как справляться с ситуацией, можно обращаться к завучу начальной школы. Но опять же обращаться следует ЗА СОВЕТОМ. Как разумнее себя вести в такой ситуации родителями, ЧТОБЫ ПРЕДУПРЕДИТЬ возможные ПРОБЛЕМЫ. Такая постановка вопроса встретит полное понимание и готовность помочь, почти гарантированно.

Вот что то не помню чтоб колотили... Шапку забирали, снежком кидали, подножки ставили, за косичку дергали, даже тетрадкой по башке пару раз было, но чтоб колотили?????

Ну это тоже самое)
 

Он же тоже не колотит в прямом смысле... так за сиськи пощипает, за косичку подергает, пообзывается и поубегает...

Ага, прочитала топик. Все правильно вы сделали. Учительницу в известность поставили, психолога тоже.
"На очереди" возможно имеется в виду на диагностическое обследование и консультацию с родителями.
Если мальчик вам симпатичен, да и родители окажутся адекватные, советую проявить таки инициативу, пригласить его в гости, в кино, на экскурсию и подружить детей. Возможно вся агрессия - от неумения завязать более близкий контакт. Но начать все же советую с родителей. Если удастся договориться с ними - задачка решится легко и просто. Если нет - тогда общаться с мальчиком, но это уже шансы. Не все понимают слова взрослых.

Я бы наверное поговорила с мальчишкой по хорошему, по доброму - типа не надо, типа больно девочке и обидно. Типа ты лучше давай дружить там, и все такое...

Обязательно про Вову
 

Ульянова рассказать, каким он был хорошим и добрым... Ну или на крайняк про ГариПотера

С уточнением про сиськи, это совсем другое дело) Нормальный процесс взросления тогда..)

Очень смешно :-) Вообще-то я мама мальчика и такое поведение кажется мне вполне естественным... Но если девочка (что не факт) страдает, то надо ведь что-то делать?

Главное объяснить
 

1. Как себя вести с родителями девочки, если такие с дуру припрутся в школу;
2. Предупредить чтобы не трогал девочек со старшими братьями и старше себя более, чем на 3 года;
3. Если девочки проявляют сговорчивость, то вести себя снисходительно и покровительственно;

А как, кстати, себя вести с родителями девочки?

Если папа
 

Убегать, или дать мой телефон

Если мама, то говорить что папа сказал не разрешает разговаривать со взрослыми тетками..., а если те не дай бог будут трогать за ушки то он (в смысле папа) им секель разорвет.

Причем в выражениях не стесняться и сразу ставить этих теток на место.

:-) хватит стебаться

В каждой шутке...
 

На самом деле вполне серьезно...

Я не завидую тете, которая будет мою лапочку за ушки дергать)) Буду расценивать это как сексуальные домогательства к ребенку со всеми вытекающими последствиями

Ну а на самом-то деле Вы бы что делали, как родитель мальчика, который достает конкретную девочку и ее родители паряться? Стали бы как-то влиять на ситуацию, или проигнорировали бы?

Ну наверное
 

Сказал бы что-нибудь типа "ты там поосторожней, а то у этой Лены родаки жизнутые какие-то..."

А вообще считаю что дети сами разберуться...

ну... трудно 6ти летней девочке самой разобраться с 8ми летним мальчиком...

А кому сейчас легко
 

У мальчиков полно своих трудностей...
Вся жизнь - преодоление трудностей и надо учиться делать это самостоятельно...

Через 10 лет все наоборот будет... девочка будет вертеть им как захочет, а он на нее мои денежки тратить)))

Не могу не согласиться... :-)

А в чем "жизнутость" проявляется?(-)

Мы всякими методами ребенка воспитывали
 

и до битья дело доходило, к сожалению, в качестве крайней меры. Сейчас я с этим в корне не согласна. Наш ребенок только озлоблялся от этого и мы теряли с ним контакт. Ребенку нужно все постоянно объяснять и разжевывать, находить аргументацию. Наш вроде все понимал, раскаивался, а потом опять срывался. Я бы не сказала, что забавы ради. У ребенка очень неустойчивая нервная система, он неадекватно реагировал на некоторые ситуации. И гиперактивность ему ставили. И как реально можно его остановить, если дома ему уже миллион раз все разжевано самым убедительным образом. Только сидеть с ним в школе и за руку хватать, когда замахнется. Это же невозможно. Но, слава богу, а скорее всего природе, мальчики годам к 10-11 просто перерастают эту агрессивность. И сейчас у нас пара лет относительного покоя до пресловутых 12-14. А наличие семьи (нормальной) у хамов не случается :-)

Действительно, что-то вроде того. Еще и чувства
 

здесь какие-то были примешаны. "А пусть не думает, что она самая красивая и все в нее влюблены".

Когда в меня мальчик бросал горящими спичками,
 

вытряхивал содержимое портфеля в помойку и бегал за мной с огромным кухонным ножом, я не страдала, а вот когда моя мама попыталась меня "защитить" и поговорила с его мамой, а его мама сказала "тут ходят слухи, что мой в вашу влюблен, но это не так". Вот тут я действительно была расстроена. Но оказалось что так, так. Сам мне потом говорил. Просто дети все скрывают от родителей, я тоже маме на него жаловалась, хотя на самом деле мне эти чудовищные "ухаживания" нравились. Автору я бы посоветовала присмотреться и если для ребенка реальной угрозы здоровью нет, оставить все как есть, это такой детский флирт.

Ну тогда желаю Вам терпения и выдержки. Может и правда все образуется :-)

Спасибо за советы, загрузилась, ушла думать :))(-)

В свое время у нас такая ситуация была с моей младшей сестрой, когда она училась в 1 классе. Один мальчик ее все время бил и бил, сдачи она дать не могда, только плакала. Наш отец поступил так: он пришел в школу, нашел этого пацана и говорит ему - давай поговорим как мужик с мужиком, мне тут сказали, что ты тут самый сильный, кого угодно можешь побить....так вот, видишь вон ту девочку (показывает на мою сестру), запомни ее хорошенько, я ее отец, а ты с этой минуты будешь защищать ее, раз ты такой сильный, и если ее хоть кто-нибудь пальцем тронет или обидет, я приду и разбирусь с тобой.....
И ВСЕ. С того момента, этот мальчик не отходил от нее и никому в обиду не давал....

Наверное, каждый более или менее проходил эту ситуацию на своем опыте, а качестве *жертвы*.
Я точно знаю, что на самотек пускать нельзя. Ребенка надо обязательно защитить.И идеале это выглядит так: Первое - донести до сведения учителю. Она должна поговорить с родителями мальчика, потом хорошо было бы обеим сторонам придти к учителю и обсудить пути решения, мальчик должен извиниться перед девочкой в присутствии родителей и учителя. Обычно этого может быть достаточно. Если повторение, то администрация школы решает что делать с мальчиком и какими методами ( у нас вплоть до исключения из школы). Моя дочь пошла в первый класс канадской школы, в первый месяц принесла домой брошюрку где описаны действия когда имеет место *bulling*(обзывание, байкот, порча имушества другого, драка, нашептывание и т.д.). Это серьезная проблема - которая подрываетс самооценку ребенка, его нежелание ходить в школу, проявляет в нем агрессию, депрессию и комплексы. У нас школа сама заинтересована гасить это при первых вспышках, чтобы дети учились в нормальной атмосфере. В мое детство моя школа об этом мало заботилась, так что если никакие педагогические методы не применимы, я бы использовала непедагогические - отловить ребенка-обидчика и зловещим голосом прошептать * если ты еще раз обидешь мою дочь....*. Понимаю, что недагогично, но если школа и родители не могут справиться с его поведением, то моя дочь уж точно не должна страдать от чужих ошибок.

В те времена да, не принято было жаловаться. А если и пожаловаться маме, то говорит * сами разбирайтесь*. Драться себе дороже- мальчишки сильнее, а некоторые очень злопамятные. Мой брат старший заступился за меня, так на другой день когда брата рядом не было, я получила в глаз от обидчика. А терпепть порчу моего имущества ( разрезанный потрфель, порванную обложку тетради) или выходки из-подтишка, типа обрызгать грязью - терпела, потому что не хотела быть * слабой* и *ябедой*. И мне все равно было, что это было сделано от большой *симпатии*. Они отравляли мне школьную жизнь.Своим детям я внушаю, что если их кто-то обижает - сказать мне Обязательно. Вместе проанализируем ситуацию и вместе приструним обидчика.Начнем, конечно, с педагогичных методов. На самотек не пущу.

Хамство, это когда родители позволяют чужих детей бить и ещё оправдывать и списывать это на тонкую психическую организацию ребёнка.
Видите, как вам неприятно всего лишь слова незнакомого человека на форуме. А какого получать пиздюлей беззащитной девочке от ваших деток?

Медок, человек который не знает, что такое быть
 

родителем, не может дать мне полезный совет, а тем более не имеет никакого морального права мне хамить. Чао.

то есть те, то не колотит понравившихся девочек - не нормален?..
что ж нормального и мужского-то?

ох, я бы не требовала извинений от мальчика в присутствии родителей и учителей. Это станет известно в классе и коллектив, есть он там уже или нет пока - не важно, девочку заклеймит ябедой...
Оно вам надо?
Научите ЕЕ решать проблему, благо, ничего опастного для жизни и здоровья нет - самое то учиться самозащите.

Меня всегда бесили родители, которые приставали к чужим детям со своими нравоучениями. У вас есть свой ребенок им и занимайтесь. Если вы считаете, что есть ситуация опасная для здоровья вашего ребенка, обращайтесь к учителю, заучу, директору в милицию наконец. Никто не имеет права учить чужих детей. Мой мальчик не бъет никого, но он ведь тоже может кому-то не понравиться. И что, какая-то идиотка будет на него наезжать. я бы это законом запретила. А автору хотела бы заметить, что всегда будут девочки или мальчики, которые ВАМ не будут нравиться.

Сами написали, что девочку все устраивает. Не устраивает только вас и бабушку.

Ну это же дети)
 

Все мальчики (в начальной школе) так проявляют свое внимание к девочкам... Я сам таким был.
А если не проявляют внимания то это уже странно как-то для мужчины...

> И что, какая-то идиотка будет на него наезжать. я бы это законом запретила >
Хорошо, что такие умные как Вы законы еще не принимают. "Наезжающая" на чужого ребенка идиотка может быть в сто раз умнее его мамаши, которой недосуг заниматься своим чадом, и ее "наезд" вполне может оказаться более действенным способом утихомирить черезчур расшалившегося ребенка. Я Вас наверное очень удивлю, если скажу, что люди без крайней необходимости редко лезут с нравоучениями, а тем более, с "наездами", к чужим детям. Своих хватает.
> Если вы считаете, что есть ситуация опасная для здоровья вашего ребенка, обращайтесь к учителю, заучу, директору в милицию наконец >
Вы стебетесь? В милицию по поводу уже совершенного преступления хрен сунешься, там свой завал, хотела бы я посмотреть реакцию ментов на мамашу, официально требующую "принять меры" к Васе Петрову из 2-го "Б", т.к. его поведение "создает опасность для здоровья такого-то". Понятно, проще всего свалить ответственность на милицию, зав. д/с, учителя и т.д. А родители на что? Вот когда им "положить" на своего ребенка, на его поведение, а уже тем более на других детей (одногруппников, одноклассников), вроде как сдал в сад или школу, а там хоть трава не расти, тогда как крайняя мера возникают "наезды" со стороны других родителей. Не хотите наездов, занимайтесь воспитанием своего ребенка сами, а не вынуждайте это делать других.

ситуации разные бывают. недавно наблюдала
 

картину. Раздевалка в клубе. Куча детей одевается-переодевается. Вдруг один из мальчиков со всей дури толакет другого мальчика в грудь, тот падает, ушибается, начинает плакать. Все это на глазах у его мамы. Что ей делать? Бежать искать родителей драчуна? Она их знать не знает, в клуб все недавно ходят. Да их там могло и не быть - многие дети в клуб одни ходят. Утешать своего ребенка, никакого внимания не обратив на его обидчика? Писать жалобу руководству клуба? Не знаю. по-моему, именно такую ситуацию проще всего решить на месте, что та мама и сделала - своего подняла, обняла, а драчуну строго сказала, что так делать нельзя.