Все банально как мир - муж страстно влюбился в другую. Договорились с ним когда-то, что такое скрывать и ВРАТЬ не будем. Вот, сознался. Он меня подводил к тому, что надо серьезно поговорить, а я, когда почуяла, к чему все может повернуться (хоть и не верила до последнего), попросила его уж не рубить хвостик по частям и не мучать. Он и не мучал - вот, типа, ты - моя часть, тебя и ребенка люблю, как мать и сестру, как самых родных.

Секс у нас был все реже давно уже (падала регулярность и сейчас был раз в две недели примерно) - сначала я после родов и долгого времени не особо хотела, потом либидо стало восстанавливаться, а у мужа начались отговорки депрессией, нашим некоторым несовпадением в сексе (мы разный секс любим, раньше находили компромиссы, теперь у него на меня нет необходимой реакции, такскаать)

Не готов меня обманывать. Не знает, как жить дальше. Говорит, что не хотел бы этой страсти. Обращается ко мне не как к жене, а как к самому близкому другу. С просьбой ему помочь.

Ща спит. От момента его признаний прошло часа 4. Мне "вставать" через 2 часа, а ему - через 4. Обоим работать дальше. Мне еще и ребенка в сад до работы отвести.

Девочки, что делать, а? Я люблю его и совсем не хочу других мужчин. Хотя и были желающие.

И я не хочу милостыни и отдания долга, не хочу по инерции, привязанности, привычке, по-родственному жить.
Хотя, мож я тупая и надо держаться, раз он не хочет разбегаться?

Квартира съемная, мне есть куда вернуться к родителям, а у него хватит средств продолжать снимать эту кв. Я нормально зарабатываю и выдержу любой расклад - физически, финансово.

Подруга его наша ровесница, но существенно стройнее меня. О! Да здравствует долгожданный мотив похудеть! (смех сквозь... остолбенение, слезы были как из тучки в жару - побрызгали пару раз - я даже пожалеть себя как следует не могу)

Подруга потеряла ребенка, когда ребенку было 6 лет. Это он сказал, чтобы я ее не ненавидела, а посочувтствовала!! На эту тему у нее куча тараканов (как муж говорит). Не москвичка, снимает комнату. Муж ее знает 2 года, страсть вспыхнула 3 мес назад, был секс, вроде как один раз (то, что был секс - просто чудо - при его-то брезгливости и не готовности иметь секс с не близким человеком). Вроде как давно ее не видел, но чувство не отпускает. Вроде как... Мучается, ему тяжело так жить. Хочет совета. (слушаю внимательно мнения всех, особенно мужчин. Клинтон, хелп?)

Я была неспокойна последнее время. Не верила, что такое возможно, но чувствовала, что что-то не так.

что делать, а?
План на ближайшие дни есть. Я его как-нибудь отбарабаню. А дальше - не знаю. Муж хочет, чтобы я не меняла своего отношения к ниму (последнее время несколько цинично теребил и требовал подтверждения, что я его действительно люблю, действительно ли я ему друг). 6 часов назад была последняя попытка продавить меня на то, что я его не люблю, а убедила себя, что люблю. это обидно.

а мы еще ребенка хотели.

я хотела. он . теперь уже не знаю.

у кого были такие "высокие" отношения - я подлецом и сволочью не могу его назвать.

но не знаю, чего дальше то

поговорите со мной.пожалуйста.

поговорим,конечно
 

А что он вобще говорит? Расстроен? Растерян? Агрессивен?

А думаю , перебесится и вернется. Если вы захотите конечно чтоб вернулся. Поживите пока раздельно.

Разъехаться на время, иначе очень тяжело сейчас будет, в том
 

числе ребенку. А время рассудит.

Раз он так не уверен в своей страсти, то скорее всего у вас все наладится. Чего вам и желаю.

тысячу раз имхо: если отношения серьёзные - страсть серьёзной угрозы не представляет. потому что она проходит, а близкие люди - это близкие люди. а вот то, что у вас с сексом проблемы - над этим надо серьёзно думать. если видите потенциал в этой сфере - налаживайте, и будет ок. если нет - может, есть смысл остаться просто близкими людьми и не требовать от мужа слишком много?

А зачем он вам - то об этом сказал? Ойй...Держитесь. Добро пожаловать в клуб худеющих!

у него там любовь или страсть?
 

т.е. он-то как формулирует - к вам все понятно, но как там - дружба и секса охота или тоже любовь, тока другая?

...первое имхо - попробуйте пожить раздельно, ага. Хотя бы день-два. Когда отношения действительно так глубоки, что доходит до подобных ситаций, пара дней раздельного проживания обычно так ужасает, что возвращает крышу(уехавшую из-за недостатка адреналина в жизни) на место.

Проходили такое. Мы действительно близкие друзья (самые близкие)с мужем. И тоже была страсть прошлой осенью. И тоже мне все выложил и просил совета как же быть. Ребенку сейчас 4. Жутко тяжелые времена. И вместе невознго и врозь никак.
Мое мнение, если обратился к вам, если вы самые близкие ему люди, никуда он не уйдет. Побегает, страсть уляжется, и будете вы вместе. Вам на это тяжелейшее время надо найти в себе силы , чем -то заменить эту пустоту, в тренажерный зал, в бассейн, адреналин сжигать и с ребенком вместе. А мужа временно от себя я бы отдалила, не надо вам ему слезы утирать, самой тяжело. Но не совсем , под контролем. И ребенка ему почаще в руки, а самой к подругам. Пройдет все. Но холодок в груди навсегда остается.

Сочувствую+
 

Такое бывает,увы:( Если любите,если он вам дорог,нужно перетерпеть и переболеть вам обоим.Отношений пока лучше не выяснять и не распрашивать ни о чем,пусть говорит он,если захочет...А та...ну что она может ему дать?Более острый секс.Все.Больше ничего.Это страсть очень быстро проходит.Больше то ничего не связывает их,пока...А вы,если чувствуете ,что она стройнее вас и получше выглядит,соберитесь с мыслями и за фигурку,очень поможет отвлечься от дурных мыслей,похорошеете,личико подтянется.Кремики разные,рубашки-халатики,ну сами понимаете...косметика не последнее дело...Держитесь.Решите,что вам нужно.Удачи.

Сейчас надо заняться только самой собой и ребенком. Мужу в душе иногда плохо, а иногда очень даже хорошо, вот и вам нужно найти себе что-то, что очень хорошо для вас. Работа, спорт, курсы английского - все что угодно, главное дистанцироваться от происходящего и не давать себе постоянно осознавать что и как. Муж может захотеть и дальше выкладывать подробности, совета, сочувствия хотеть, с этим я бы посылала : "давай не будем об этом, я все знаю, но мне очень неприятно это слушать". А вот во всем остальном стоит делать вид, что ничего не происходит. Также готовить завтрак, семейный обед по выходным, также делать ремонт, и главное хорошо выглядеть для себя самой, ведь комплименты на улице, в метро и на работе как нельзя лучше будут действовать на ваше мироощущение. И худеть для это необязательно, важно просто нравиться себе и не ломать голову на тему : почему, ибо ответа все равно нет..вот так..так у многих..был топик от Кати-катерины про чемодан..там девушки рассказывали, каково это отпускать мужа и знать куда он идет..Держитесь!

Никуда не съезжайте, ничего не меняйте. Мужу скажите, что отпускаете его, решать только ему. Свой образ жизни немного можете изменить, как вам удобнее, но не сильно.
Это все к чему. Мужчины, кроме всего, очень неохотно меняют привычную обстановку, хоть и съемная квартира, а все-таки дом. И в таком раздрызге, как сейчас, потребность в этом будет, а вернуться в свой дом много легче, чем "на пепелище".
Решать за него ничего не надо, вся ответственность только его. Просто дайте ему время и ждите, если он вам дорог. А там время покажет. Тяжело, конечно, держитесь. Прогноз, по-моему, неплохой.

Держитесь, увы, подобное сплошь и рядом. В этой ситуации мне не нравится, что муж, делая вам больно, хочет понимания. Не знаю, как бы я поступила в этой ситуации. Слезы уж точно ему не утирайте, возьмите дистанцию и все обдумайте.
Очень вам сочувствую, но дело не в фигуре, просто мужчины устают от быта и хотят романтики.

Но для меня это не оправдание.


А еще муж переложил груз ответственности на вас, он не знает как жить дальше. Мужчина должен принять решение и не травмировать своими метаниями жену.

Не съезжайте с вашей съемной квартиры! Если та "не москвичка" логично переедет к нему на Ваше место, ему будет психологически комфортнее перенести замену. Лучше пусть сам едет к ней, тогда больше шансов, что вернется.

Дорогой автор, я не очень часто пишу. Ваше письмо выдает очень интеллегентного и приятного человека, который справится с ситуацией. Та кприятно наблюдать с каким достоинством (а не гордыней) пишете.
Собственно совет: лично я бы уехала к маме от негос ребенком. 99% - позовет назад, разуверится в своей страсти, будет просить простить. 1% - нет, ну и не надо тогда. тогда не придется жить получая милостыню. к вам он привык, вы его жизнь, вы родственница. если останетесь - он так и будет воспринимать это. речь не идет о полном разъезде. попросите у него тайм-аут. скажите, что надо побуть одной, без него. толкьов се в виде дружеской беседы. не рвите ничего. вы в разговоре должны быть безупречны. муж ваш - человек явно очень порядочный. и ...зависимый морально от вас. пусть получит то, что его манит в полное распоряжение. и ..станет ему грустно без вас. а если простите и будете жить дальше. вы станете еще более неинтересной , более обычной и регулярной что ли, чем сейчас ( на фоне его-то страстей). надо показать ему что значит быть без вас. так сказать положить на весы ваши отношения. скорее всего поймет как вы важны для него и начнете все сначала. нет - значит действителньо разлюбил. ну и зачем он вам тогда?

желаю вам счастья и выдержки. (еще момент: как можно чаще оставляйте его с ребенком. это крайне важно сейчас. один на один их. пусть водит в садик и прочее. поверьте - это работает.)

Не уезжайте.
 

Не выясняйте.
Не спрашивайте "что будет с нами?".
Про нее вообще ничего не говорите, минимум, что потеря ребенка этот самое ужасное что может быть.
Мне , когда то здесь на форума правильно кто -то сказал "Ждите пока сам захочет с вами говорить".
Худеть и резко менять себя, ну это если только вам само

блин ..отправила случайно
 

Так вот худеть и менять себя, если сами этого хотите, именно для него и чтобы его взбудоражить...фигня, уверена вы и сейчас нормально выглядите, единственно слушайте что все таки он говорил, видите он ее жалеет, кстати у меня вот тоже "муж" жалел свою любовь...
Если он серьезно влюблен , то сам передит к той( раз она снимает тоже что то себе). А за это время , вы поймете нужно и сможите ли, и любите ли вы его..Только время все расставит и поможет...Держитесь, все как у многих...а бывает и хуже :((.

Спасибо, любимый форум. не спала, работаю, очухиваюсь, но засыпаю. Чуть позже отвечу.
Пока мне созвучна большая часть рекомендаций. Все делаю, что запланировано, как автомат. В субботу намечено общее большое дело, я все сделаю. и на 1 ночь уеду к родителям. Там с субботы на воскресенье и ребенок будет - очень хорошее оправдание, и не надо будет родителей расстраивать нашей "ссорой". Буедт так мне лучше - вообще останусь. Эх, няня еще. Больше чем на 1 ночь уехать, не поломав уклад, не получится. Все же хочется, чтобы ребенок вообще ничего не заподозрил.
я тоже верю, что мы справимся. и он, и я. только бы он не струсил, как трусил эти 3 месяца.

Если Вы сейчас останетесь, значит вступили за него в борьбу и ближайшее десятилетие будете его тараканами заниматься. Он будет колебаться, метаться, ждать от Вас сочуствия и советоваться как с другом, а Вы будете худеть, сравнивать себя с той девушкой, самосовершенствоваться, только все мимо будет, потому что запретный плод, который слаще в данном случае она, а Вы понимающий друг, который всегда готов нос подтереть. Короче, не ведитесь Вы ради Бога на эти откровения/манипуляции, старо как мир.

Не надо уезжать, если соперница не идиотка и лучше вас в сексе, внешнем виде и/или если она действительно его любит вы его потеряете. Останьтесь с ним, но не следите и скандалы не устраивайте.

Мне психолог в похожем случае сказала, что 90% ушедших мужей возвращаются. И это очень распространенный случай, когда у них "сносит крышу" от страсти. Правильные действия в такой ситуации: не скандалить, цвести и пахнуть, жить как ни в чем не бывало, не попрекать, не говорить о ней плохо. Вот.

Я целых три месяца выдержала, горжусь собой. Но у меня муж ушел. Он сначала тоже совета спрашивал, но мне было не нужно, чбы со мной жили, а любили другую. Поэтому я сказала - иди попробуй. Я у мужа первая женщина и у него опыта раньше вообще не было ни с кем, мне кажется, что это его немного оправдывает.
А по прошествии трех месяцев, сказала. что вернуться он больше не может, после чего собрала вещи и заставила увезти. Он сразу домой захотел, сначала робко, потом все настойчивей, потом ломиться начал.
Вот я для себя сделала вывод, что пока относишься с пониманием, этим пользуются. Как только начинаешь думать о себе, поступать эгоистично то и о тебе сразу начинают думать другие.
Сейчас мы живем хорошо, кста. Но я тоже не подарок, нервы ему потом хрошо потрепала. Отомстила, так сказать.

Расстроен. Растерян. Агрессивен бывает. Пытается объяснить мне, что я давно не слышу его чувств (он давно жалуется, что острота уходит) - я пыталась, но я-то к трансформации остроты в мирное, спокойное, но глубокое чувство переносила в целом довольно спокойно.
Я тоже расстроена. Растеряна. Агрессивна бываю - он нарушил правила, которые сам же четко сформулировал и которые я не нарушала. И старательно не считает, что нарушение правил не важно - важнее, что я не слышала, не видела его чувств... И теперь вроде как у него есть та, с которой его чувства и та, с которой - разум.
УЖАС :(

А я вторые сутки НЕ МОГУ УСНУТЬ. Завтра - мой праздник.
Выдавил он из себя признание в день моего рождения ве6чером и накануне сбора моих друзей!.. Вот.

Терь, завтра уеду вечером. после своего праздника. буду улыбаться, принимать подарки. отбарабаню. он еще этого не знает, что я к родителям и ребенку.
А я просто уже очень сильно туда хочу. Рядом с ним в одном доме уснуть не удается - уже часов 35 не сплю...

Формулирует, что там его чувства, а тут - разум. Тут любовь родственная, а там - страсть. УЖАС. унизительно и грустно.

про холодок - печально... там уже вросли некоторые льдинки от прошлых разочарований.

он старательно формирует у меня чувство вины за то, что я своей нечуткостью не прочухала, что у него есть депрессия, разлад, дисгармония. Что я давно его не чувтсвую как раньше.

Похоже на манипуляцию. Не могу разобраться.

Я вот всегда поражаюсь, когда мужики выдают следующее: ай-ай, чувства-то уходят, а ты (женщина!) ничего не делаешь!!!

Мля... А что ты, мужчина, сделал для нашей страсти?! Пошел на другую залез? Да, супер помог нашей семье, дорогой...

Извините, что так прямо.

И мне вы симпатичны
 

Я просто хочу вам напомнить, что кроме вашего мужа есть очень много других мужчин. Это не намек на что-то, что вам сейчас противно или чуждо, а на самом деле просто напоминание не зацикливаться на том, что у вас есть, и что было. Вам будет легче принимать решение, если вы осознате, что ваш муж неконечная и единственная инстанция. Вам будет легче "понять" (не обязательно простить) его, если вы представите, что с вами возможно то, что происходит с мужем. Возможно, поэтому я спокойно отношусь к топикам, типа "ноги трясутся и руки подкашиваются". :) езжайте к родителям. можете пустить его на все четыре стороны. пусть он остается вам другом. отцом вашего ребенка. но, на мой взгляд, он не созрел быть вам партнером.

ну хорошо, представьте в тяжелой и изнурительной борьбе вы победили, он приполз к вам на коленях: "милая, единственная, самая лучшая, как я мог?!!! куда я смотрел? о чем я думал? нет мне прощения!" Вы поднимаете его с холодного бетонного пола в подъезде, заводите его в такую родную и уютную съемную квартиру (я все же настаиваю, что он продолжает вам оплачивать ее), кладете его рядом со своим таким мягким нежным горячим телом. у вас происходит бурный примирительный секс. а дальше?... дальше он вам будет нужен? если вы не можете ответить сразу и однозначно, спосите тут прямо на форуме тех, кто через это прошел.

Автор, муж имеет право просить у вас отнестись к нему с пониманием, но не имеет права заставлять вас поддерживать отношения, которые вас не устраивают.
Я бы его совершенно по-дружестки отпустила бы к любовницеЮ, и все.

естественно, Вас будет обвинять, кого же, себя, что ли? не ведитесь и не обвиняйте себя. удачи Вам.

Говорят, что измена может быть довольно тяжелой ношей для самого изменившего. И для того, чтобы хоть немного снять с себя это чувство вины, чтобы оправдать себя в своих же собственных глазах, чтобы быть снова "хорошим мальчиком" (или "хорошей девочкой"), и выкладываются партнеру подробности измены.

Вот в этой истории в результате чувство вины повесили на женщину (не понимала дескать и т.п.). А на мое ИМХО это - вообще лишнее. Либо чел тихо ходит налево, либо озвучивает, что насовсем уходит к другой. А тут - вот тебе, дорогая, такая инфа. Что хочешь с ней, то и делай (перевод: ну придумай что-нибудь! ты же умная! :) ). Что-то в этом есть неправильное. Чтобы придумывать оправдания кому-то.

а он туда не хочет. Да и не куда там. И не все там просто. не местная, съем комнаты (не знаю, насколько она агрессивно настроена отбить его, возможно, не будет этого делать).
Он хочет время разобраться с чувствами.

да-да-да. он мне по прежнему нужен. я вчера вместо того, чтобы уехать к родителям и ребенку, развела его на секс. Получила удовольствие и разрядку :) и убедилась, что как женщина, его вполне интересую.
То спад влечения он объяснил чувством вины передо мной -мы, действительно, договаривались о таких вещах не врать и эти три мес о терзался и не говорил, пытаясь уберечь.

Нас с ним связывает море духовной и душевной близости. Мечта взаимная о втором ребенке. Совместные глобальные планы - от этого всего о вроде как даже не пытается отказаться!! Сейчас все почти как прежде, за исключением факта знания. и я запретила себе интересоваться подробностями о девушке той. и он это понял и принял.
Правда, не опасно ли это- я не знаю, что он рассказывает ей, зато полностью изолировала себя от рассказов о ней - может, это будет использовно против меня?

увы, оправдание у меня есть и было раньше как-то в обсуждении - со всяким может случиться, чувствам не прикажешь, а из одного только долга жить вместе - преступление перед самим собой. Причем без двойных стандартов - случиться могло и со мной.
А дальше, как писали выше, ему придется сделать выбор. А мне пока предствить себе, что есть самый лучший исход, терпимый и самый худший.
вот, в прострации пока.

а знаете что
 

понимаю вам сейчас жутко...но это к лучшему. нас по крайней мере ситуация измена-развод вообще вывела на иной уровень.

и ваши отношения - а я думаю вы не привираете и они действительно таковы - подобная мелочь не испортит. возможно даже улучшит.

и мне поведение вашего мужа больше нравится чем стандартные. ему тоже плохо и он честный.

вы справитесь, оба.

...чуйств "там" никаких нет. ему от вас чувств не хватало видимо. девушка думаю уже вышла в тираж.

Терри, привет!
Скажи, плиз (я давно уж тут на ты с тобой, хоть и в маске) - что значит от меня чувств не хватало?

Девушка - не знаю. Как считаешь, наверное, все же правильно о ней не интересоваться по-возможности вообще?

Вот, знаю, что вчера она вернулась из своего НН, он ей написал о том, что сказал мне. Муж рассказал, что у девушки был парень, но она ему сказала тоже, потому что врать не хочет. Значит, у нее серьезно тоже.

Море болевых факторов - не понимаю, что они значат... хелп...

вы испортили ситуацию. по первому сообщению - вы показались сильной. так унижаться. был шанс исправить. но вы вступили в унизительную игру. теперь он знает, что вы простите все. зачем ему расставаться с той? вы неинтересная.

А Вы были в подобной ситуации? Просто интересно... Она не может иначе, сейчас не может.

Родной, другая женщина не станет
 

Родной, другая женщина не станет. Другом, любовницей, да. Но не родной. Годы прожитые вместе с вами и общий ребенок сильно сближают. А страсть проходит. Было б к кому вернуться. Ссорьтесь, ругайтесь, расставайтесь на время, но оставляйте шанс вернуться. Не делайте следующих ощибок: 1. Не требуйте разрыва тех отношений, он сам мучается, так что добавить нечего. 2. Не инициируйте секс, аргументируйте что вы в очередь с ней не хотите. Поспите раздельно. Терпите желание (в вашей ситуации либидо усиливается). Пусть он вас добивается. Уступайте если он сильно настойчив, конечно. 3. Не шантажируйте ребенком и вашими совместными планами на будущее. Встаньте над ситуацией и он потянется к вам, как к богине. 4. И конечно ни слова ему про других мужчин. Он единственный! Вы будете ждать только его. Сколько потребуется!
Если принципиальный вопрос то постарайтесь похудеть, хотя... Не это главное.
И обязательно беседуйте по душам. Ему надо пережить все это в разговорах. Когда страсть выплескивается в разговоры в реале меньше останется. Разговаривайте как друзья, как родные люди. Он вернется, а обида зарастет со временем.
Извините за безапелляционность. Проходили это. И у друзей было, такое же. Счастливы те, кто пережил все и остался вместе.

спасибо. оптимистично - особенно про то, что я ВСЕ испортила. у Вас есть личный пример, что искренние движения приводили именно к такому исходу?

спасибо! жаль, что Вы не настучали этого раньше. с сексом Вы правы - чую, хоть и легче немного, но не то что-то...

он сначала честно пытался сформулировать, что иза чувства уходят, почему и как. просил помощи и внимания... а я в работе последние два года как раз - особенно активно. Он жаловался, хотя и сам перманентно занят, в разъездах и проч.

я как-то легче пережила переход ярких чувств в более спокойное и глубоко нежное русло, а ему последнее время все тяжелее было...

Не расстраивайтесь, мне психолог (очень опытная 50-летняя тетя с огромным опытом работы) говорила, что наоборот, секс должен быть. Инициативу особенно не надо проявлять, но и не отказывать.

А какой был смысл в этих 3-х месяцах, все равно назад он запросился только после того, как был послан.

Даже через нехочу? Какой уж секс в такой ситуации, мазохизм сплошной.

Ну теперь он понял, что ничего не теряет и можно продолжать в том же духе. Следующим этапом он поймет, как конкуренция двух женщин улучшает качество его жизни

значит то
 

что острота и интрига из отношений уходит, чувствительность снижается, партнера не чуешь...да и не очень хочется что-то улучшать, ведь и так все нормально. Ну вобщем сама подумай, тока честно - было ведь такое?

Это его не оправдывает конечно. Целиком не оправдывает. Но так, для смгячения приговора:)

Я не знаю как правильно. я всегда делала так как моей левой пятке было угодно. все равно притворятся не умею, поздно уже учится. мне хотелось знать, я все выспрашивала.

А ты делай как тебе хочется. И не пытайся играть по каким-то там правилам от психологов, это так заметно. И разработано для неких усредненных людей.

Вобщем слушай свою интуицию и все наладится.

..обращаюсь тоже на ты, хотя не угадала с кем говорю, плохо я угадыватель:)

мне тоже кажется, что с сексом надо не так однозначно, в смысле можно и нужно секс, потому как он могет подумать - ах, меня не любят, я не нужен, ах бедный несчастный и тп. А вот если мужик не разводится на секс, то это гораздо хуже... Одна любовница женатого мужика рассказывала, что его порвать с ней заставил дикий вопль жены - мы с ребенком не проживем без тебя!!

Он утверждает, что именно за эти три месяца он понял, что я его люблю и он мне нужен и захотел обратно. А я думаю, что просто страсть прошла, а пока он был "весь в любви" я не мешала. Да и смысл был в том, что я сама успокоилась за эти три месяца и смогла трезво оценить ситуацию. Эти три месяца "правильного поведения" нужны были прежде всего мне, чбы собраться с силами и послать. Думаете это легко?

Думаю, что легче чем придуриваться, что все ОК(особенно если жить вместе) и в сексе не отказывать.

Да нет, не легче. Сначала надо было нарисовать себе картинку, как мне будет без него хорошо, потом в нее поверить. А потом уж рубить. Сразу рубить было невыносимо больно. Кста, он еще грил, что не верил, что я смогу простить. А за эти месяцы поверил. Я и сама удивлена, что простила. Но я сама не без грешка, он не знает. Но это еще до нашего брака было.

Просто это семейный кризис и отношения после него выйдут или на новый уровень или разрушатся.

Не, ну чего Вы оправдываете???

А мы, женщины, как??? Вы 2 года посветили работе (вай-вай! какой срок! как Вы могли!) А они порой посвещают работе всю жизнь, не видя ни жену, ни детей, а мы кормим и носки стираем...и считаем это нормой, заметьте! Менталитет у нас такой - мужику все можно, и самосовершенствоваться, и карьеру делать, и любовницу трахать... Мы на все найдем оправдание.

Я согласна с тем, что сказал кто-то здесь: не надо ему сочувствовать и пытаться решить ЕГО проблему. Вам и так больно и плохо, жертва здесь ВЫ, а не он.

А показать ему что он потерял никогда не поздно.Захотите,уйдете.Пра� �ильно ВЫ поступаете.Делайте так как Вам комфортнее и побольше думайте о себе.

В этом действительно есть что-то неправильное.Инфальность и неумение отвечать за свои поступки,способность перекладывать свою вину на супругу- беда мужчин нашего времени.

не пессимист
 

Самое плохое, на мой взгляд, сейчас это что принимать решение ему действительно сейчас незачем, покрайней мере спешить ему не куда, вы приняли ситуацию и он вас не потерял, а вам это затяжное положение может дорого стоить, изведете себя, измучаетесь, делать вид что все хорошо гораздо тяжелее. В начале вскрывать этот нарыв вы побоялись, а зря. То что он рядом это видимость, у вас в душе постоянно будет сомнение а с вами ли он сейчас.Вы думаете сейчас только о нем, уйдет, не уйдет, и он видит что вся игра крутиться вокруг него, вы не цените себя, и при этом хотите чтобы он ценил вас, побольше уважения к себе и к своим чувствам, нельзя так измываться над человеком, да еще под лозунгом сама виновата. Такое может тянуться годами, и не факт что закончиться в вашу пользу, потому что на вашем фоне та будет всегда интереснее, то что он от нее дальше делает ее более загадочнеой, а на самом деле ничего в ней нет.

Не писсимист
 

Вы не обижайтесь за жесткость некоторую, я вас очень понимаю и сочувствую, я сама просто нахожусь в таких неопределенных отношениях с мужем, знаю что трудно, но делать вид что ничего не происходит не кажеться мне выходом, для него возможно...но для вас,всеравно захочеться ясности

Автор, ну как вы? Переживаю.

На мой вгляд, вы полную ерунду написали.
 

1.То есть получается, он всегда может вернуться, а может и не вернуться, а она как дура должна сидеть и ждать до "седых муде"? А потом в клинике неврозов( в лучшем случае) приходить в себя?
2.C сексом, не думаю, что автор об этом вообще думает. да и противно как-то, когда знаешь, что с тобой просто "супружеский долг", а там по любви и страсти.
Спать с мужиком при таком раскладе-себя не уважать.
3.Проявить благородство, чтобы он потянулся? А вы знаете, как оно улыбаться, когда в глаз дать хочется? Много чести. Потом, опять-таки клиника неврозов( в лучшем случае).
4.Ну да, возвращаемся к первому пункту, ждать сколько? 10 лет, 20, 30? Смешно.
ПыСы: Счастливы, кто проходил? А мне казалось, что счастливы как-раз те, кому не довелось. Те, кто проходил, просто не знают что такое настоящее счастье.

я всегда была очень сильная, самостоятельная и ответственая натура. Дикий вопль о том, что мы не проживем будет бредом :)
Правда, он недавно уезжал в отпуск, и я говорила ему, что у меня было ощущение, что я не живу, а жду. Вроде все есть, а не хватает главного... Девушка та уже была (с ним она не ездила, ессно!), только я про нее ничего не знала еще тогда...

да я знаю, что такое настоящее счастье - с ним оно и было. Сильная женщина встретила мужчину много сильнее, который защищал от всего, все решал (я решать ненавижу, я только проанализировать могу и вычислить очевидно лучший вариант)...
конечно, я не хочу это проживать, но и сейчас проигрывать не хочу. Поэтому, прошу, что НЕ НАДО ДЕЛАТЬ? - в студию, плиз! :)

угу. у меня всегда есть право захотеть и потребовать ясности. Выгнать его или собрать вещи и уехать к родителям - этот вариант тоже есть всегда.
А пока я хочу... информации и немного времени осознать, что все прошлое кончилось. И понять, какое будущее у меня есть.
И потом, если я уеду, образ жизни у меня будет несколько ниже, так как муж последние годы зарабатывает сильно больше меня...

М-да..просто 50 на 50
 

Я уже 2ой год в состоянии "нестояния", и все стадии у меня прошли, сейчас очень интересная стадия-последствие, мне нравится жить одной с детьми, не знаю сколько продлиться ЭТО.
Вас прекрасно понимаю, вы как и все пройдете сами через то что нужно будет пройти именно Вам.
Только одно повозможности старайтесь спокойно на все смотреть, на общение с ним, на ваше отношение к нему, на секс с ним ( тоже сложно сказать можно или не нужно), знаете мне "секс" спустя 2 года почти, дал еще большего спокойствия какого то внутреннего, ведь все на много сложней. Жить по каким то рамкам и понятиям нужно конечно, но я поняла ,что нужно для меня, жить как мне проще и легче, кому то наверно не понятно, а мне вполне комфортно, я живу как ХОЧУ, а не как надо , вот хочется мне что бы он помог , звоню и говорю , не хочется , делаю так что не видимся и так во всем. Самое интересное, что я совершенно перестала анализировать свои и его поступки, как было раньше, а вдруг он подумает, что я унизилась, а вдруг он там с ней, а я звоню, унижение оно есть тогда когда ты себя чувствуешь униженной..
Вообщем как бы вы не поступали, старайтесь делать, чтобы хорошо было Вам прежде всего , удобно и комфортно...не заморачивайтесь сильно, ну был секс и был , вам так захотелось в тот момент, какой то вывод все равно сделали плохой или хороший, значит так было нужно чтобы это случилось. Прорветесь я уверена просто ...:)) Все будет хорошо! И еще знаете может кому то и не нравится "чужие сопли", но вы все равно пишите, не стесняйтесь, всю мелочь которая тревожит..Опыт многих помогает..

я? впадаю то в спокойствие, как гора - все переживу, все будет хорошо, МЫ С НИМ ВМЕСТЕ все переживем
То в панике и полностью уничтожена - когда в голове мелькают картинки, его глаз, смотрящих с любовью на другую...

Он общяается как раньше - редко, но внимательно, и когда общается, создается уверенность, что он со мной. Я тогда даже съесть что-то могу, и отпускает чуть-чуть...

А когда он долго не появляется (а он по работе часто жутко загружает себя) - внутри зреет комок боли. где-то в области желудка...

Пожалуйста, говорите со мной. Делитесь рассказами, у кого когда как было.

Я как что-то узнаю, сюда напишу - чтобы услышать нашу форумскую мудрость...

катя, Вы со своим вариантом "положительного" мира и папиных "правильных" слов - шли бы из посудной лавки живых и чувствующих людей. А то как слон...

Ох простите, если буду цинична. Понимаете, есть такой тип семьи - когда можно иметь секс на стороне. И есть очень даже благополучные, долгоживущие вместе, родные друг другу - семьи такого типа. А больно второму супругу от измены бывает скорее всего от несовпадения моделей семьи. Например, я неоднократно слышала от замужних женщин - и возраста моей бабушки, и возраста моей мамы - что измены - это нормально для мужчины, женщине надо это просто принять. Обе дамы, кстати, из одной семьи - свекровь и невестка. Обе - одна прожила, другая счастливо живет - с одним мужем.
Если в семье Вашего мужа походы "налево" были признаны нормальной харатеристикой жизни - почти невозможно убедить его в обратном. При этом практически ничто не угрожает Вам и ребенку с точки зрения дальнейшей жизни - и планы будут реализованы, и семья будет обеспечена. Только если Вы роль "боевой подруги" продолжите и дальше - понимающей, принимающей и поддерживающей. Вот только содержание понятия "порядочный" в отношении мужа придется уточнить - если он останется "порядочным" в отношении семьи, ему придется быть иным в отношении любовницы.

Главный вопрос - а чего по большому счету хотите Вы? От жизни, от себя. И за счет чего.

Ясности потребовать?
 

А Вам сейчас хочется этой ясности? Вы же примерно представляете какая она :(.
Прошлое да, ну жизнь не стоит на месте, все меняется, вы жили так теперь по другому.

Не уезжайте..:)) , гордость это круто, но ее можно сохранить не ущемив себя материально..поверьте мне можно:)).

Не надо делать: придумывать что кто-то кого-то от всего защищал. Когда рожать ребенка - кто решал? Как найти новую квартиру для съема - кто решал? Сколько детей в емье хотелось бы - кто решал? Как сменить работу - кто? Эх, иллюзии...

Вот пусть и обеспечивает дальше уровень жизни для своего ребенка и его матери. Поэтому, кстати, уезжать к родителям - совсем нелогично. если невмоготу жить рядом - продолжая оплачивать квартиру должен уехать он.

Я бы не много поправила Вас :))
 

Сначало ВЫ переживете по одиночке, каждый свое :((( , и вот когда переживете, тогда может быть ВЫ ВМЕСТЕ заново построите, вопрос только , захотите ли, особенно ВЫ. Раз это случилось , значит все таки какие то были моментики которые не устраивали вас обоих, но вы крутились и вращались, а тут вдруг раз и палка в колесо, и вот ..все остановилось, он думал , что прокрутится , вы думали , что не будет таких палок...

Зреет комок, а как вы хотите, он же вам близок и любим , скорее всего..это утихнет потом.

Правильно.
 

спасибо.
из всего вышесказанного пугает одно - МНЕ ПОКА НЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ ОДНОЙ С РЕБЕНКОМ,

1. я АНТИодиночка - это я для себя сформулировала очень давно. Разрыв с предыдущей любовью проходил в куда более дикой боли - там еще и предательство и унижение было по полной и глупой программе.

2. ребенку однозначто будет плохо, если папа не будет жить с нами - там наследственно очень тонкая деликатная, ранимая натура (в папу!)

3. мне за 30, мечты о втором ребенке рухнули на неопределенный срок... хрен с ними, с планами на общее бытовое будушее - ну, жилье там и т.п. - это фигня. Я хотела от него еще ребенка. И сейчас хочу. Но не смогу себе позволить. Хотя муж предложил мне не отказыавться от этих планов - он всегда будет хорошим отцом (я-то в этом не сомневалась никогда! Но он не понимает, что хороший приходящий отец - это не совсем то, что я хотела бы своему еще не зачатому даже ребенку. и не буду этого делать).

Сейчас автор не сможет ответить,
 

мне кажется, по собственному опыту, что она хочет от себя и жизни, ответ будет один , чтобы муж был в семье, с ней :((((.Чтобы стало понятно, чтобы той дамы нет больше для него... НО сейчас это не реально ,даже если и кончится все у него , такой уверенности долго не будет , а может и вообще не будет..
Вон там выше написано, "представляю как смотрит влюбленными глазами"..эх..понимаю ..:(((

не уеду. Даже не представляю себе, как это ;) (-)

Ой, ругнуться хо-очется... Чмо зеленое. Если бы разговоры эти к решениям приводили ДО похода налево - тогда можно было бы слушать, слышать и стараться развиваться самой, видеть и ценить его усилия по преодолению противоречий. А то. что он делает сейчас - обвиняя - подленько...

Права Цветочек. точно. не могу ответить. видимо, мне нужно время - ПОНАБЛЮДАТЬ, как изменяется муж в отношение ко мне - если мне будет плохо, нелюбимо, тогда буду думать, как изменить жизнь. А если он будет вести себя как любящий, а я свыкнусь, что он может быть там с кем-то, но я-то САМАЯ - тогда, может и смогу...
Пока он утверждает, что любит меня. но и тот шарик отпускать не хочет - хочет как в детском саду - сразу два шарика!..

В семье мужа - хрен знает, что там за модель. Как сам муж говорил, отец не любил мать, ну, может, в самом начале только, долгое время пил и было плохо всем. Потом завязал и стал просто эгоистичным сожителем. Мама его мечтает жить одна. Очень любит сына, очень! Любит меня, потому что считает, что я и ребенок - самое лучшее, что у ее сына есть в жизни. Она меня правда, любит, девочки. И я ее люблю и жалею - она очень слабенький здоровьем человечек, который всю жизнь всем помогает...Я не готова ее травмировать сообщением. Это запрещенный и низкий прием в борьбе за мужа...

В моей семье все хорошо - мать и отец любят друг друга, хотя и много что пережили - в том числе и папино предательство - еще до брака он расстался с мамой, но потом осознал, вернулся, и она его простила и любит всю жизнь его одного и никого никогда...

Опа... все в точности как у меня, поэтому
 

так все и было, и я считала себя АНТИодиночкой, и пыталась соответствовать заданному давно образу..:(( Это было всегда, поэтому в семье заминала что то, и потом так тяжело проходила все, ну да беременность все усугубила или наоборот дало мне сил не знаю теперь.

Понимаете так сложилось что я не одна :)), мужчины около меня кружили всегда, когда случилось, многие просто обрадовались, все равно беременная я или нет, главное что у них появился шанс:)). Так вот прошло время остался один( женский медот отсеивания)и остался нерадивый муж, короче с мужем типа гостевого брака, лично есть мучжина который меня просто обажает и все мои прихоти выполняются( он конечно хочет большего , я нет)...я не мать одиночка, "папа" есть и ходит, как женщине мне хорошо тоже я любима, да конечно мои представления об идилии разрушены, но кто знает как повернет потом, сейчас живу так , и это не самое худшее, уж поверьте мне:))).

Роль боевой подруги - единственно возможная для меня. Роль холодной королевы, или роль красавицы, которую надо все время завоевывать - не моя. Я не смогу ее сыграть...

Порядочным можно быть и по отношению к любовнице - если сказать ей честно все. Что есть семья. и я - там. И ты не будешь на первом месте. Будет так, как идет...
Вот, что я, наверное, жду от мужа. что он решит не уходить. и любовница отвалится сама через какое-то время...
А я как раз успею похудеть и буду прежней - сильной, умной, терпимой, искренней...да еще и стройной. Правда, бюст не подскочет - я кормила долго ;) и растяжки на животе - а и хрен с ними!! ;)

Так стоп - кого какими сообщениями травмировать? Откуда такая мысль? Ваша семья - ничье дело, кроме Вас и его.

Про любовь свекровей - уже немало сказано. Как правило она длится пока длится семья сына. есть редкие исключения.

Вы - САМАЯ - уже тем, что жена. Одна единственная. А копаться в больше/меньше любит - это неблагодарное занятие.

да мы пытались. но я не могла понять, что от меня-то нужно? искренность - да я всегда была с ним искренна! чуткось - иногда не была чуткой - когда вся выкладывалась на работе, и спала, а он приезжал очень поздно, у меня ни физических, ни моральных сил не было быть чуткой...

Ну вот я же говорю, что "порядочность" можно корректировать :-) А так подруга - она бесконечно ценна именно тем, что боевая. А значит - пройдет вместе огонь, воду и медные трубы, а также все возможные влюбленности на протяжении жизни. Только вот супер сильной быть - ох как невыгодно - мужику негде быть сильным тогда, и великодушным - негде.

"мы" пытались, или Вы одна пытались и не понимали, как бы еще сплясать? А что ОН делал - пытаясь? Милостиво разрешал Вам найти решение?

Блина...это вы сейчас думаете, что не сможите
 

Вы не должны играть роль королевы и красавицы!
Вы ей станете для себя , потом для него! Все проще блина, сначало люблю себя, потом все безума от ВАС! Проверено!
Про порядочность вашего супьюга забудьте, ее уже нет:(((, понимает это такая штука она или есть или ее нет, так вот когда он вам все выложил и остался, уже урод( простите) моральный!, непорядочный он.
Но непорядочных тоже любят:)).

Любовница отвалится...тут все сложно..очень..:(

Согласна (-)

Настраивайтесь, что все это быстро не разрулится. Страсть длится примерно пол года. Поэтому кушайте, старайтесь отвлекаться от грустных мыслей, давая отдых своей нервной системе. И не упустите момент, когда нужно будет перестать спасать семью и начать спасать себя. Чбы не оказаться в клинике неврозов. Через примерно три месяца боль начнет утихать. С каждым месяцом будет становиться все легче.

Я вот что напишу. Надеюсь меня простит автор, тем более, что я на него сошлюсь.Это был пост Весны. Не мне. Но я его скопировала и должна сказать, что в нем -каждое слово-правда. И он мне уже очень помог и до сих пор, когда я теряю нить и опять не знаю- ну как же мне себя вести- я его перечитываю.Прочтите пожалуйста внимательно.Точнее не скажешь.

"А по первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие... Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это). Вы именно все это и демонстрируете. Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку. А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю". НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать. Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит". Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально. Дать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра." (с)Весна

а я вот скорее из разряда "подарков". Скандалю редко и не на ровном месте, а когда сильно уж припекло...
С самооценкой, видать, надо что-то делать...
Нет. не то.
Цвести и пахнуть - буду. А вот выставлять его вещи - пока не хочу совсем.

Эта иллюзия делала меня счастливой. Эта иллюзорная сила давала мне сил делать все это!
Ощущение, что я любима и рядом - лучший из всех - это же горосворачиваетльная подпитка!

А сейчас на все это просто неоткуда взяться силам. На работе - интереснейшие задачи мелькают. а у меня в глазах - "что воля, что не воля" - зачем все это?

Задачи не зажигают. в себе не уверена. ничего практически не ем, а вес пока на месте почему-то? видно, за сутки 5 шоколадных конфет и 4 чашки кофе с сахаром - это не правильная диета...

вскрывать нарыв не решилась? да я ж не хирург - я человек, который был абсолютно здоров, ну, мало ли там то почесывалось, то покалывало, и вдруг - нарыв. как вскрывать - надо остановиться и подумать, проконсультироваться - чем помазать, посыпать, нагреть или холодное приложить.
резать всегда успеем. особенно если есть интуитивная уверенность, что резать с частью живого не придется... деликатной народной медициной, травками полечим, он и рассосется сам собой... (не пессиместично так) ;)

спасибо. я про небыстро уже поняла. Клиника неврозов вряд ли меня дождется - таких здоровых еще поискать надо ;)
я ищу подходяший моей натуре метод удержать любовь мужа. и все.

Да конечно любовь окрыляет и дает силы
 

Но есть еще много моментов в жизни, для меня это тоже было открытием, кроме любимого мужчины.
Ну то что не едите , вернее страная ваша диета, ничего страшного не перживайте :).
Задачи зажгут! А вот ребенок с вами сейчас живет?
Что то еще же было у вас , что вам нравилось по магазинам,машину водить, ну не знаю примитив же был какой то?..

Метод удержать- не правильно.
 

Сделать так чтобы был с вами.Не надо удерживать, нужно даже не возвращать, а чтобы сам вернулся..:)

дэк я и есть - САМАЯ. и он хочет, чтобы я оставалась женой. я просто не знаю, как сделать, чтобы все было как раньщше -счастливо и с возможностью представлять себе общее будущее, любить его, приносить из него в настоящее все, что можем принести ВМЕСТЕ...

Ребенок со мной. Учусь в интересном месте после работы (работа - это моя взаимная любовь :)), куча интересных знакомых, богатый круг общения, в том числе не без этого форума ;)

Машину не любила водить - когда была возможность, всегда старался возить муж - пока он, страстный любитель машин, нас возить продолжает, когда только может.

Магазины - да, но редко. За последние дни что-то себе для души купила. Как раз к празднованию. Приятно, но не заменитель.

Да останусь я жива. Вот как еще и выйти из ситуации с триумфом, не меньше? ;)

это я уже почуяла - с ним же и была слабой - периодически поскуливала, что плохо и неуютно. и прозвище у меня от него - двусмысленное - очень сильное, но в ласкательной форме - наинежнейшие и слабенькое, требующее защиты.
Плюс диагноз тревожный недавно вычислился - он поскакал за лекарствами. Это не попытка запрещенным приемом воспользоваться - про диагноз я узнала и сказала ему за пару дней до его признаний...

ну да. :) (-)

увы и ах. я не могу счесть его непорядочным.

по НАШИМ С НИМ правилам непорядочности мы друг другу не врем.

Расхождение было раньше замечено - я ему никогда не врала и не умалчивала то, что важно сказать. я счатаю враньем и умалчивание о связи, а он "умалчивание с целью уберечь от тревог меня" враньем не считал, хоть я и пыталась синхронизировать нас, но вот, оставил...

Умалчивал иногда, чтобы меня не тревожить - то машину ударил чужую на 800 долл, когда у нас с деньгами была большая напряженка. И сказал мне сильно позже - чтобы не травмировть. То еще что по-мелочи. Год назад была встреча с его подругой детства, он нас знакомил, мы общалисЬ, но я видела, что он ее хочет, а она - не особо, типа, остались друзьями. Он сначала ей восхищался, а я сразу увидела, что девочка хорошая, но ленивоватая и не очень умная. Он потом это увидел и немного разочаровался - он пытался с ней проект совместный делать - воз и ныне там. Прошло, осталось фоном - иногда общаются. Тогда не долго умалчивал, но ему была дискомфортна моя реакция - я ревновала :(

Умолчал и сейчас на 3 мес - потом, видимо, понял, что преподнести эту историю как прошлую не сможет и дальше уже совсем непорядочно... вот.

Блин. не все поняла. где же Весна? чего же она не идет!!! :) (-)

осыл Весна-Kriska и мои мысли
 

о первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие... Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это).Вы именно все это и демонстрируете. "

Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ОСОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ НЕПРАВОТУ, Я ОСОЗНАЮ ЭТО КАК СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ, ПРОСТИТЬ - ЗА ЧТО? ПРИНЯТЬ - А ОН И НЕ УХОДИЛ.

Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку.

АГА, ОБЪЕКТИВНО ЕМУ И ХОРОШО, И ПЛОХО.

А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю".

Я И НЕ ИЗОБРАЖАЮ. Я ТО СИЛЬНАЯ И СПОКОЙНАЯ, ТО В ПАНИКЕ - И ОН ЭТО ВИДИТ, кмк.

НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать.

НЕ ПОНЯЛА!!! ЭТО КАК????


Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит".


НА ЭТО МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ, НЕ МОГУ ПОКА.

Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально.

ЭТО КАК РАЗ ЛЕГКО - МЫ ВСЕГДА РЕДКО ВИДИМОСЯ ИЗ-ЗА РАЗНЫХ РЕЖИМОВ ЖИЗНИ, МАЛО ВРЕМЕНИ НА ПОГОВОРИТЬ, ВОТ УЖЕ СУТКИ НИЧЕГО НЕ ОБСУЖДАЛИ И НЕ ДЕЛИЛИСЬ, ВЫМАТЫВАЕМ СЕБЯ ОБА.. ОН - КАК ОБЫЧНО. Я - ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАРАЮСЬ. Чтобы физической усталостью заглушить душевную боль...

Дать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра." (с)Весна

ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ. И ОН ТО ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ИГРА.

диета
 

диета да, неправильная, если считать по ркмлевке, то 5 шоколадок - 50 единиц, да 4 чашки еще 20...если не 40 ( это когда одна или две ложки сахару), то бишь 70 единиц в день, для похудения нужно потреблять не больше 40, чтобы держаться в весе - 60, вот вы и держитесь....

не говоря о достоинствах-недостатках диеты скажу что подсчитано там все верно: убираешь углеводы и реально начинаешь худеть

А Вам и не нужно ее удерживать, т.к. муж любит вас. А там у него страсть, влюбленность. Надо пережить это как стихийное бедствие. Ведь это и с вами может когда-нибудь произойти.

Мужественность то же воспитывать надо
 

Мужественность то же воспитывать надо. А у нас где ее воспитывают? В школе что ли? А в условиях равноправия полов ответственность мужчины за принятия решений затирается необходимостью договариваться с женщиной. Когда решают двое виноватого потом не найдешь. А какая женщина в наше время позволит, что бы за нее решали? Умные ж все.

Непорядочно то, что он приурочил свое признание к Вашему ДР. И это всего спустя два дня после того, как выяснился Ваш диагноз и он сам же бегал за лекарствами. Извините, но это совсем уж подленько. Никакая это не жалость и не желание уберечь родного человека. А год назад, когда знакомил со своей подругой, которую ОН хотел. Эх, о какой любви речь. Он Вас воспринимает именно как подругу фронтовую и старшую сестру.