Добрый день всем.Проблема такая.Мне 29 лет.Вроде умею думать своей головой.Осознаю свои проблемы, слабые и сильные стороны.Но вот морально очень сильно(просто СИЛЬНО!!!) завишу от мнения родителей.Т.е. я могу сделать что-то наперекор им и делала, если знаю что это разумно и правильно.Но при этом что называется закусив удила.Т.е. чтобы сделать что-то наперекор надо постоянно преодолевать неимоверную тревожность, постоянно напоминать себе(что я делаю правильно) заручаться поддержкой друзей и все равно плохо спать ночами, терять аппетит и ощущать какую-то потерянность,тревожностьТ. е. когда я совершаю какой-то серьезный поступок, в котором уверена, но они против - я делаю это как буд-то с гирями на ногах и сердце не спокойно.Через несколько месяцев после, обычно все утрясается, они успокаиваются и даже бывает признают мою правоту.Но вот настолько эти инициативы мои для меня трудны, что страшно затевать что-либо.
Почему сейчас пишу это?Да вот наверное развестись мне придется в скором времени.Жить одна с ребенком в съемной квартире не потяну.Так что придется вернуться жить к родителям - и я уже заранее боюсь реакции семьи (родители,бабушки,дедушки) на мой развод.Хотя развестись мечтала давно и в правильности решения уверена.Но знаю что будет очень трудно приучить их к этой ситуации и уже сейчас мандраж.Все понимаю - а поделать ничего не могу чувствую страх перед их мнением.До такой степени - что вот муж ушел несколько дней назад, а я все еще вру что он здесь живет.

Знакомо...знаете, что мне помогает (я тоже
 

частенько оглядываюсь на близких, что они обо мне скажут)? Ну вот представьте, что самое страшное может случится, если Вы поступите наперекор семье? На Вас накричат? Плохими словами? Какими?Не будут разговривать?Как долго?Неделю? Месяц, два? Вот так прикину все шансы - вроде ничего смертельного и нет - убивать не будут, а все остальное - обычное выяснение отношений...непонятно написала, да?

У меня нечто похожее было, я тоже испытываю
 

страдания, когда делаю что-то, что мои родители считали неверным. Но у меня большое преимущество по сравнению с вашей ситуацией - я живу отдельно от них уже 16 лет, и большую часть своей жизни им просто не рассказываю :-). Так что я вас очень понимаю. Ну ушел ваш муж - зачем врать, что он не ушел? Можно просто не говрить на эту тему :-) :-) :-). Я могла бы надавать советов типа - ну поступайте по-своему и дальше, закусив удила, может привыкнете и перестанете переживать. Да вобщем это единственный выход. Но мне самой было бы очень некомфортно поселиться вновь с родителями. Именно психолгически. Не знаю, что тут можно еще сказать...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Если это кто другой, то пофиг. А если родные - видете ли, они
 

БУДУТ СТРАДАТЬ. Вот что самое мучительное, как я понимаю.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Или будут делать ВИД, что ужасно страдают, хотя
 

с самого начала были против этого брака и вообще считали, что еще "слишком рано"....родня всегда чем-то недовольна, на всех не угодишь, случилось то, что случилось...а еще бывает такая родня, которая будет всеми силами культивировать в бедной родственнице комплекс вины, преследуя свои цели...

Да всяко бывает конечно, но, мне кажется, что
 

это обычно понятно - делают люди вид или действительно страдают. Родители, как правило, страдают на самом деле. И я буду страдать, если у моего ребенка будет что-то не складываться. Это естетсвенно для родителей.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Этта канешна - да...только выражают они это
 

по-разному...если бы они нормально реагировали на предыдущие промахи и мелкие (и не очень) неудачи автора, угадайте, стала бы она так бояться их мнения?я сама обладательница такой мамы и спасает меня только то, что живу я отдельно...

Мои могут и промолчать. И посочувствовать. Как правило,
 

так и бывает чаще всего. НО я-то ЗНАЮ, что творится у них в душе :-)))), понимаете? Если бы реакция была бы бурной, мне было бы легче! Потому что появилось бы чувство противоречия, и пропало бы чувство вины!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

к сожалению, не всем дано молчать (правильно)
 

или сочуствовать (тоже правильно)...канешна, понимаю...

Нет, не накричат.Просто как-то по умолчанию будет считаться что я сама виновата.И при спорных ситуациях, касаемо ребенка и других - будут припоминать мне мою несостоятельность.Мама будет якобы сочувствовать, выспрашивать, а потом в конфликтных ситуациях все оборачивать против меня.Пол года наверное или больше будет считать ся что я все равно замужем и мы помиримся, поэтому наличие ухажеров скорее всего вызовет конфликты.Ну и вообще постоянно в конфликтах будет упоминаться- типа вот и бабушка всегда говорила что ты недостаточно (такая,сякая, и т.д.)Все это было бы не важно, но все это будет выходить и в спорных ситуациях по воспитанию ребенка.А родители не могут не влиять на воспитание, если я буду жить с ними.
Естественно,недостатки мужа в глазах близких уменьшатся, достоинства возрастут непомерно.А мои недостатки увеличатся.В общем я прекрасно понимаю что это не такие уж проблемы, как если бы голод и холод.Но все равно настолько это тухляк, что мандраж бьет.

Еще возможно будут склонять приползти и помириться(хотя уже несколько лет жизнь не клеится и они это знают), давить морально.

Но скорее всего придется поселиться.Во первых возможно я просто финансово не потяну.А во вторых вообще глупо как-то снимать квартиру и жить одной с ребенком в 2-х кварталах от родителей.Как вы думаете?

У меня такое впечатление, что вы не о родителях пишите, а о свекрах. Почему вы думаете, что ваши родители встанут на сторону чужого мужика, а не собственного ребенка?

Если финансово все же потянете (муж-то что-нибудь дает Вам с ребенком?), то жить в 2 кварталах от родителей это счастье. Отдельно - это большой плюс, и при этом они могут помочь с тем же ребенком пока Вы будете налаживать личную жизнь. Мы так жили пару лет. Вспоминаю и мечтаю вернуть былое время...

Что же с Вами сделали, что у Вас такая зависимость?

Так часто бывает к сожалению. ((( Женщина хранительница очага. От женщины зависит хочет ли муж приходить домой. Ну и все в таком духе... Даже если женщине изменяют, она все-равно виновата. Иногда просто слов нет (-)

Увы уже были прецеденты.Им не нравится мой муж.Но они к нему привыкли.И вообще считают что счастье в браке и не обязательно.

Вот это я и пытаюсь понять, чтобы как-то с этим бороться.

На мой вкус жить с родителями - лучше удавиться. Я живу через дом от родителей и довольна.

Но у вас наверное своя квартира?Или с мужем живете?Но наверное не так чтобы снимать халупу и жить одной с ребенком?

Я думаю, что это идеальный вариант-жить в двух кварталах от родителей. Мы так и живем.И если я буду переезжать, то обязательно прицепом потащу и родителей.
Но вот то, что я в ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ траты включила бы и плату за аренду отдельной квартиры-это уж без сомнений.

ни в коем случае не
 

съезжайтесь с ними. Вам и так сейчас не очень весело вероятно, зачем лишние проблемы?!

Конечно это нормально жить одной с ребенком. И удобно когда родители живут всего в 2 кварталах. Но жить взрослому человеку вместе с родителями - кроме экстрима, финансы или болезнь родителей - вот как раз это имхо удивительно и просто глупо. Даже если отношения вообще идеальные.

затравят ведь. начнете ссорится или тихо плакать по вечерам в своей комнате. самооценка упадет в минус. как минимум несколько лет жизни вы просто угробите при таком раскладе.

вобщем есть хоть малейшая возможность продолжать снимать квартиру - продолжайте снимать.

Если есть возможность жить отдельно -живите.
 

Иначе у вас не будет никакой личной жизни! И с Марусей согласна - не надо все рассказывать. Я никогда не рассказываю о своих ссорах с мужем. Не рассказываю о каких-то материальных проблемах. И их нервы берегу и свои:-)

Жить отдельно возможно просто не получится.А рассказать все придется - это ж видно живет здесь муж или нет.Да и сын расскажет.

нет, на мой взгляд, хуже то всего немой укор..годами... и желание помочь ВСЕГДА, и вечное : "ты не жалеешь??" "Зря ты все это затеяла!".

у меня была похожая ситуация. Боже, как я выла от ежедневных упреков - это ты мужу наверное изменяла,и правильно сделал что ушел, и кому ты такая нужна...вобщем каждый день с утра до вечера одно и тоже.не советую однозначно в такой ситуации жить.если есть хоть какая-то возможность- живите отдельно-здоровее сами будете и ребенок.

Скорее всего Вы боитесь вызвать чувство обиды на Вас за то что "у родителей квартира, а она НЕ ХОЧЕТ с нами жить! лучше будет платить бешеные деньги ЛИШЬ БЫ не с родной матерью! Что же мы такие плохие?!". Как-то на заре совместной жизни мы с мужем и ребёнком хотели съехать от родителей в съёмную квартиру, я думала родителям даже легче будет, но оказалось :-(((. Мама в слёзы - чтож с нами так плохо?! ну и далее по тексту. Короче мы остались тогда :-(.

О, сестра по разуму! :-)) У меня абсолютно те же проблемы. Я тут уже выступала со своей проблемой о даче. ОЧЕНЬ Вас понимаю!

У меня такая же фигня. Правда про мужа я бы не постеснялась наверно сказать, но вобще есть зависимость.
Буду с интересом читать советы.
Для меня облом с родителями в том, что расскажешь например о своих проблемах, через 100 лет ты уже все забыла, такая радостная ходишь и че-нить новое говоришь, а тебе: "Вот и с Васей ты была нетерпима и с Колей смотрю те же случаи. Ты наверно не сможешь(!) выйти замуж" :-)
Ну или наподобие того :-)
Типа "все сказанное вами может быть использовано против вас"

Хорошо конечно жить отдельно от родителей, но автор такой возможности сейчас не имеет, как я поняла. Поэтому надо относиться к этой перспективе, как к временной. Вы вернетесь к родителям, чбы пережить трудное время, потерпите их придирки какое-то время, будете сохранять спокойствие, т.к. это временный этап в вашей жизни. И будете искать возможность жить отдельно, искать работу с более высоким доходом или подработку на основной работе. Трясти папу ребенка, если это возможно, чбы оказывал материальную помощь достаточную для нормальной жизни ребенка. И держать нос по ветру, смотреть что где сдается и за сколько.

А не получится вообще закрыть эту тему для обсуждения? Прямо так и сказать - вот, случилось так, муж ушел. Мне сейчас тяжело говорить об этом, все суждения и обсуждения отменяются. Понятно, что разговоры будут начинаться, без всяких возражений просто молча вставать и уходить. Ни разу не дать себя втянуть даже в молчаливое выслушивание.

Ну так а вы думаете?Я ведь съезжала под скандал и промывание мозгов.Они были против переезда.Мама пыталась использовать и уговоры и демонстративные истерики.Все не нравилось им в этом переезде - ко всему придирались.Притягивали аргументы за уши - меня не слышали.Очень было трудно, но я тогда именно закусила удила, с подругами все время это обсуждала, чтобы не потерять решимости.Просто не позволяла себе думать и анализировать их аргументы, затвердила "переезжаю и все".
Но теперь будет по другому.Будет трудно и финансово.И вообще они не поймут - тогда я хоть с мужем уезжала.
Если по деньгам получится жить здесь(что не факт) повру им для начала что отсюда в садик удобней пока ребенок в сад не привык.

Я бы с удовольствием.Но здесь и финансовые проблемы.Да и они все равно будут очень вмешиваться и переживать.
Мне нужно как-то решить внутренние проблемы страха перед ними,перед их мнением.Интересно это возможно?

Ну ведь это же постоянно жить с оглядкой.Речь ведь не только о том где жить.Вообще я заметила что любой свой поступок сверяю с тем - не слишком ли много будет сопротивления с их стороны и стоит ли ввязываться.
Я хочу понять есть ли выход из этого.Как-то преодолеть это.

Ну дак -это у нас всегда.Про замуж не сможешь - это стандартно было(поэтому и вышла наверное так неудачно - думала что кому получше буду не нужна) Я просто уже перестала что-либо рассказывать.Но эту ситуацию невозможно будет скрыть, а так я бы скрыла конечно.

Папу ребенка понормальному трясти нереально.Он и в семейной-то жизни не особо щедрился.
И если я туда перееду, то съехать в одиночку не смогу - это вызовет огромную просто бурю(здесь уже об этом правильно написали)
Если только к новому мужу съехать - а это может имного лет пройти пока так будет.
Опять же ребенок довольно болезненный так что совсем без помощи родителей не обойтись.

Возможно. Начинайте заниматься аутотренингом:-) "Я умная взрослая женщина. Я сама знаю, что лучше для меня и ребенка. Мне не нужны ничьи одобрения моих правильных решений". Раза три в день, перед зеркалом:-)

Ничуть не глупо. А вот о финансовой строне надо бы задуматься ДО развода.

Кстати, и что там с дачей-то;-)?

Оспидя, ну все настолько банально:-) Родители стараются не потерять над вами контроль. И поэтому с детства внушили, что вы -- никому, кроме них, не нужны, что вы -- неудачница, что сами ни на что не спосбны. Попробуйте оценить себя со стороны, и не их глазами, а чьими-то более "нейтральными".
Кстати, а причина развода в чем? Запросто может оказаться, что и тут родители виноваты, засадив вам в голову парочку комплексов...

Хи-хи.Это не на мою маму.Она скажет - конечно-конечно закрыли.Потом по мирному будет разговаривать на другие темы.И невзначай заговорит на эту тему , но у кого-то другого.Если ей сказать перестань - она скажет что ничего и не говорила.Если пржать ее аргументами - она скажет "ну конечно я могла нечаянно сказать - меня же это волнует" - ну и пошло поехало и так 100 раз на дню.И я точно знаю что я выдохнусь первая.Уже сколько раз было такое.
В школе мне пришлось выдержать полугодовую осаду за то что бросила танцы.На танцы я так и не вернулась, но пол года невзначай ( в обычных разговорах)выслушивала и угрозы,и упреки и поучения.И намеки, что вот другие девочки ...
Потом я влюбилась.Парень этот стал моим первым мужчиной.Постепенно и родители догадались о бо всем.Ну и приперло маме, что раз он мой первый - замуж я должна выйти ТОЛЬКО за него.А парень этот меня уже не любил и вообще хотел встречаться без обязательств от случая к случаю.Так она не давала мне его послать по нормальному.Говорила что ходила к разным гадалкам, что он мой суженый, что детей я смогу родить ТОЛЬКО от него.Мешала встречаться с другими.Что гадалка сказала, что если я расстанусь с ним будут несчастья.Короче маразм.Но я этого человека любила и поэтому было трудно.Потом я все-таки рассталась с ним.Мама сейчас раскаивается в том что делала.Прощения просит.Понимает что вела себя неверно.
Но вот не вмешиваться все равно не может.
Понимаете - в конце концов всех этих эпопей я ВСЕ РАВНО делала по своему.Но я от всего этого становлюсь глубоким невротиком.
Я прекрасно понимаю, что и сейчас я могу настоять на своем.НО КАКИХ ЭТО СТОИТ СИЛ.
Мой топик о том как не тратить столько нервов на самостоятельные поступки.

Пойдите на тренинг по Норбекову. Поможет от всего.

Настолько поможет, что вы эти тренинги начнете рекламировать к месту и не к месту;-) Вот как Мальвина...

Нет развод тут скорее плюс - я с самого начала не хотела замуж за этого человека.Вышла по залету.

И чем все это для вас кончилось?Отстали в конце концов?

Я работаю.В прошлом году хорошо зарабатывала.Но летом позволила себе выпасти ребенка на даче и теперь заработок намного меньше.Сейчас вот ищу дополнительную работу.
Просто муж очень неожиданно взбрыкнул, поссорился со мной и ушел.У него это бывает.Ну я вот думаю что пока ребенок маленький4 года.Лучше сейчас.Сейчас сын уход отца воспринимает как (папе по работе нужно жить далеко, а приходить он к нам будет) и сыну нормально.А потом будет тяжелее.Поэтому наверное нужно сейчас пользоваться ситуацией раз муж срулил.:-)

Ой, была я лет 5 назад.Ну чего сказать - весело, смешно - но и только.

Ой... Ну сестра не разговаривает со мной ваще, как-то даже случайно встретились на улице (работаем рядом) так сделала вид что не заметила, мимо прошла :-(. В общем они приняли позицию "мы хотели бы, да не можем простить вам такой подлости". Мама разговаривает сдавлено-сдержано-обиженным тоном. В общем мрак :-(. Конечно меня от этого колбасит, то больше то меньше. Иногда могу ночь не спать - так тошно на душе. Иногда злюсь на них за глухое непонимание, иногда начинаю сомневаться "а не сволочь ли я?". Конечно я надеялась (когда затевала эту революцию) на менее жёсткую реакцию с их стороны и на то что для меня стресс будет не так долго длиться :-(. 1,5 месяца прошло, а дня не было чтобы я не пострадала над этим вопросом. Не знаю как вообще дальше общаться?

А зачем страдать? Вы не сделали ничего предосудительного. Это ИХ решение -- разорвать отношения. Причем по довольно пустячному поводу.
Я бы еще и обиделась на них. Типа "пока ишачили на вашей даче -- были хороши? Т.е. мы вам только как рабсила интересны?"

То что делает с вами ваша ма - чистой воды манипуляция, есть несколько приемов против этого, вот просто берете и как лопатой для выкапывания картошки ими пользуетесь:

1. заезженная пластинка: фраза, которую повторяете одну и ту же на все аргументы и контр аргументы, не давая ввязать себя в препирательства

2. игра в туман: возможно так....может быть...вероятно да...в ответ на нападки

заезженная пластинка помогает суперски! в разговорах с такого рода мамами ( у самой такая) помогает не выдохнуться!

"Мой топик отом как не тратить столько нервов на самостоятельные
 

поступки". Вы меня извините, но вы как зомби рассуждаете - можно жить только с родителями и т.п.

Как не тратиь нервы:

1) Не создавать ситуации которые вас нервируют (не жить вместе с родителями, что равносильно засовыванию голову в пасть льва) Зачем подставляться, а?? Может, вам нравится роль жертвы? А как вы себе видите личную жизнь при таком раскладе? А какую модель отношений вы преподадите своему ребенку?

2) Не относиться к таким ситуациям как к нервирующим. Но для этого надо поменять свое мировоззрение. Лучше всего это достигается с психологом. Можно также почитать психологическую литературу и поработать над собой самостоятельно.

Главное в этом процессе - не говорить себе что что то невозможно, таким образом закрывая себе пути к развитию. А также не отрицать наличие проблемы, чем многие любят заниматься "ну, это не про меня написано". Примеряйте на себя все, и тогда удастся взглянуть на себя реально со стороны.


Список рекомендованных авторов :-), чтобы не тратить время на всякую макулатуру: Эрик Берн ("Игры в которые играют люди"), и , особенно, Клод Штайнер ("Белые начинают и выигрывают" например) - да все их книги что найдете, а найдете немного, это дефицит.

Успеха вам.

да что вы? разве родителей и родственников можно изменить(((. Сбежала, живу отдельно.

Ага, а еще я "болезненная, слабенькая, наверное не смогу работать, не смогу нормально родить и т.д."(это в разговорах с мамой часто проскальзывает).
Болезненная я в детстве была, работаю нормально, родила тоже, ттт, хотя мама так была уверена что не смогу, что из какой-то фразы врача сделала вывод, что ребенок умирает и даже в роддом встречать не смогла прийти, с ней какой-то приступ случился, она даже ходить не могла .

А моя мама считает, что все беды (вплоть до
 

того, что ребенок упал и набил шишку) от того что я курю...

:-)))))) (-)
 

Да вот страдается всё :-((. Умом понимаю что так и должно было быть, что перетянулось во мне уже что-то, был явный перекос между тем что я реально чувствую по отношению к ним (что я реально хотела бы им дать) и тем что я изображала. А теперь пружина разжалась. Такие мысли , что "нужна была пока ездили, как рабсила" конечно есть и обида всплывает иногда, но тут какое-то раздвоение души и разума :-(. Сплошные эмоции :-(. Обиженый вид родственников пораждает определённые чувства - чувства сомнения и вины. Пока не вижу - ещё туда-сюда, но как столкнусь - всё! Просто как собака Павлова, начинается страдание. К психологу хожу, но что-то значительных перемен не вижу. Она говорит нужно время, вы движитесь в нужном направлени и ты пы, не знаю. Резких страданий не стало, как в начале, но эта тупая, давящая тоска не уходит до сих пор. И страх перед будущим. Клиника :-(. Ещё раз узнать что я не сделала ничего предосудительного - бальзам на рану, спасибо :-)).

Это я к тому, что в принцине, они всегда
 

реагируют одинаково (предсказуемо), так что знаешь, чего можно ожидать...

Да уж, похоже у вас теже проблемы.И даже психолог не помогает.Но что-то ведь должно помочь?Может время?

Йес, и у меня тоже.:-)

Ага, когда знаешь чего ожидать еще страшнее.:-(

затем что ...
 

< Зачем подставляться, а?? Может, вам нравится роль жертвы?>

Затем, что ребенок часто болеет.Я элементарно не справлюсь без их помощи.
Муж когда со мной ссорится норовит отмазываться от какой-бы то ни было помощи мне.Начинаешь предъявлять претензии - еще хуже -просто исчезает.
А книжки почитаю - спасибо.

я вот чесслово - не понимаю...у меня тоже
 

гиперактивная мама с помесью клуши, мне тоже 29 лет, и тоже не слишком удачный брак и ребенку 4 года. Ведь не вчера Ваша мама стала такая? Так уже давно (в старших классах школы) можно было научиться или не реагировать вообще или реагировать так, чтоб Вас больше не задевали там, где это непритно для Вас...

Эх, я тоже ищу пути к свободе, вот некоторые "наработки" :-). Мне кажется в этом деле как в любом, чему мы учимся , нужна тренировка (в нашем случае - души) и время. Как говорится "чтобы научиться плавать - нужно ПЛАВАТЬ", так и тут. Нужно ДЕЛАТЬ по-своему. Не просто "лишь бы не как мама хочет", а подумать, решить как ТЕБЕ лучше, как правильнее и ДЕЛАТЬ. Конечно будут обиды, вздохи-взгляды-упрёки и самое страшное - СВОИ страдания, но если взять курс на излечение, на цель, то уже будешь смотреть на это немного по-другому. Как на тренировку, как на горькое лекарство. Как ни крути, а всё новое даётся с кровью. Ужасно конечно, но тут как в джунглях (вернее как везде :-)) - либо ты, либо тебя. Чтобы найти себя, нужно оторвать от себя маму и это больно. Естественно сила привычки ОГРОМНА! Мама привыкла так воспринимать вас, она знает где у вас кнопка, куда надо жать чтобы получить нужный результат. Мы тоже своих детей знаем лучше всех, все их оттенки, все слабые места, и часто даже непроизвольно этим пользуемся. Вроде как хотим им добра, и ваша мама рассуждает так же.. Она же "добра хочет". Этот 30-ти летний сценарий нужно изменить, естественно маме это не понравится! Изученый механизм дал сбой - непорядок. Как же им управлять??? - лёгкая паника. Неужели никак? А если она вообще уйдёт? А если мне будет надо, а я не смогу воспользоваться?! Что делать?! Нужно жать на все педали-кнопки-ручки чтобы вернуть! Любой ценой! И понеслась - "долг матери", "ты меня разочаровала" (+ слеза в голосе), "я так слаба!" ну и пр. Мы так привыкли принимать это за ИСТИНУ, мы так ведёмся на это и тут же начинаем считать себя последней дрянью. Обидила мать! Разочаровала мать! Вот тут очень важно понять про себя что "Я НЕ ДРЯНЬ". Ну не знаю, вспомнить всю свою жизнь, вспомнить что никого не предала, в подлостях не обвинялась, друзья уважают, на работе тоже. Ну просто, отстранённо посмотреть на себя и спросить - этот человек может быть сволочью? НЕТ. Понять что вы в принципе не способны сделать близкому подлость (настаящую подлость), что вы хороший и добрый человек (недобрый бы так сроду не мучился из-за мамы :-)). И тогда мамины обвинения бдут звучать отстранённо, как бы не про вас, просто как эмоции недовольного человека и не более! А то что она недовольна, ну так что ж? Вы своим сыном всегда довольны? Я вот своим точно нет :-), но не умерла же :-). Частое и тем более бурное недовольство мамы - это ЕЁ проблема! Её желание видеть вас такой и только такой - тоже. К другим людям она относится более лояльно, понимает их особенности, допускает ошибки, прощает. А на вас смотрит как на конструктор Лего, который не складывается как она хочет. Но конструктор же не виноват :-))), он нейтрален, он ХОРОШИЙ, просто у него детальки потерялись или руки у собиральщика кривоваты. Я может глупо говорю, но что на ум пришло. Сложно словами передать. В общем нужно делать и терпеть (думать, переживать, читать книжки, на тренинги - как угодно!!), но ДЕЛАТЬ. Стараться мысленно отстраняться от мамы, отвлекаться, говорить себе что права, что МОЛОДЕЦ. Постараться в уме выстроить новую модель отношений (как Я хотела бы). Вы, конечно, делали по своему не раз, но между этими поступками проходило много времени, навык не успел развиться, и каждый раз получался как первый. А сейчас по-маленьку, пусть ерунда - но по-своему. Можно применять методы, что тут писали - заезженая пластинка, туман. Техник много, но это всё второстепенно. Главное решить что ВСЁ, БАСТА, я отрываюсь. Уверенна, что с годами сделать это будет тяжелее и тяжелее :-((((. В идеале нужно начинать лет в 16, как все нормальные подростки :-). А мы с вами были слишком хорошими детьми, теперь расхлёбываем :-).

Я потому наехала что жалко мне вас, не обижайтесь (-)
 

В догонку про "первого мужчину" :-). У меня была тоже история на эту тему. Мама узнала что мы с моим парнем (потом мы поженились), когда он приходит ко мне, занимаемся любовью. Мне было 20. Боже, что было!!! Дикий скандал! Я её предала. Обманула её ожидания! Она мне ТАК верила, а я! Короче сказала - теперь вы ОБЯЗАНЫ жениться (ну мы и так хотели, хи-хи), но до свадьбы она этого подонка знать не желает и чтоб ноги его больше в нашем доме не было! Ей противно на него смотреть. И самое ужасное , что "в этом доме, где у меня ребёнок растёт!!! заниматься ТАКИМ!!" (ребёнок - это младшая сестра, тогда ей было 13). Конечно ребёнку мы "этого" не демонстрировали :-))). И вообще интересно - а я кто была, не её ребёнок? Ой, я ТАК долго переживала тогда :-(((. Уже и женаты мы были , а мне ещё лет 5 (!!) было перед мамой СТЫДНО. А сейчас подумаю и смешно прям. Взрослая деваха, 20 лет, не могда маме сказать "да, я его люблю и буду с ним спать! и приходить он КО МНЕ будет". А ведь чуть не падшей женщиной себя тогда считала :-(.

Ну знаете как некоторые боятся зубных. Тоже ведь можно привыкнуть :-)
Внешне-то получается не реагировать, а внутри - обидно :-(

Во-во, про зубного похоже! :-)))

А папаша вам помогать не собирается?
 

Пусть оплачивает квартиру, а то детей стругать научились, наверное и зарабатывать могут.

Хочу сказать вам - вы молодец. И все у вас получится, все будет как надо, только не сдавайтесь. Выстроятся со временем и новые отношения. Внутренняя работа может и не очень заметно поначалу, но дает результат.

Он понимает мои проблемы с родителями.Подозревает что я с ним только чтобы с ними не жить.Поэтому квартиру точно не оплатит.
Он и ушел то со словами - раз так иди вали жить с родителями.
А на ребенка в месяц обещал давать 6000р.
А еще когда со мной ссорится он склонен подводить по мелочам.Там с ребенком реже видеться, не отказывать вроде в помощи, но быть недоступным, якобы занятым.
На него бесполезно рассчитывать, он и в браке то не особо помогал.

Ну, если на каждый "взбрык" отвечать угрозой развода... Да еще под соусом "пока ребенок маленький"... Детский сад. С мужем нормально рахзговаривать не пробовали?

Вам не кажется, что вы с мужем пытаетесь поступать так, как не можете поступить с родителями?

А я не угрожала разводом никогда.Это он просто всегда чувствовал ,что я не по любви с ним, а из -за ребенка и родителей.Поэтому на каждый мой взбрык он обычно смывается и вообще перестает помогать.Может и пару месяцев не объявляться и ребенка не видеть и денег не давать.
Сейчас в процессе ссоры мне удалось договориться с ним что он будет подходить к телефону и видеться с ребенком.Но мне кажется все равно будет вредить - мне ведь кроме этого от него ничего не надо,а его это и бесит.

Не, ну при таком раскладе, конечно, чем быстрее разведетесь -- тем лучше.

Только вот как-то я не очень верю, что можно прожить с человеком несколько лет и родить ему ребенка под лозунгом "назло родителям отморожу уши", во-первых. А во-вторых, возвратясь к родителям после развода с ребенком на руках, вы только подтвердите их полную уверенность в вашей никчемности и дадите им в руки неубиенный аргумент "Мы заранее знали, что ничего путного у тебя не получится. Так и вышло".
Оно надо?

Спасибо.Будем с вами вместе пытаться.:-)

Вот счастливые люди, кому слова Автора кажутся словами не о родителях, а о...свекрах или приемных родителях:-)

Дочь: Папа, меня муж в угол хочет поставить!

Папа: Мужчина сказал в угол - значит в угол!:-)

Почему это не к месту. Если не ладится в жизни, надо что-то делать. Искать помощь профессионалов, расширять горизонты. И мне, и другим реально помогали разные тренинги. А вы что посоветовали? Помириться с болванским мужем?

Пойдите на другой, не к норбекову. На трансформацию, например или на НЛП.

Работа над собой может помочь. Но мое такое имхо, что как раз родители имеют такое влияние, что без посторонней помощи не обойтись. Это не просто сел, подумал, решил для себя и готово. Можно, конечно, аутотренингом заниматься "я взрослая самостоятельная женщина и т.п." или в коконе себя представлять или там за стеклянной стеной или доводить до абсурда. Кстати, недавно прочитала фишку такую - если кто к вам пристает, смотрите упорно на его левое ухо. Скоро пристающий занервничает и отстанет. Не проверяла пока. Но я бы думала, что надо раз и навсегда решить для себя проблему взаимоотношений с родителями (и с мужем) и жить полноценной жизнью там, где удобно. Я бы пошла на тренинг, я как-то в это верю.

Да просто вы с этим тренингом в каждом топике. Весьма забавно. И, кстати, весьма предсказуемый результат от тренингов;-)

А помиритсья с мужем иногда куда полезнее, чем тратиь денюжки на всякие внушения;-)

Ага, живу с мужем в своей квартире. А с 17 до 21 года снимала.

В этом плане моя мама точно такая же. Обычно я говорю, что не желаю говорить на эту тему. Повторяю это при каждой попытке заговорить или намекнуть на это. После 3-4 раз я начинаю громко говорить, что Я НЕ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ЭТА ТЕМА ОБСУЖДАЛАСЬ. Однажды, в молодости еще, маман продолжала атаку 3 дня - я просто послала ее на три буквы. Она была шокирована, я тоже. Но она замолчала после этого. Сейчас она знает, что я могу послать и уйти, и не общаться, и не давать ей видеться с внуками. Теперь она меня боится. Я не говорю, что это хорошо, но МНЕ так жить проще, без ее нравоучений.

Так и с мужем не так-то просто помириться, не подправив в консерватории. А тренинги дорого не стоят. Уж никак не дороже психолога.

Вопрос:
 

а как сейчас Вы справляетесь с болеющим ребенком? Кто помогает?

Получается такая картина: если Вы не хотите вообще никакого вмешательства родителей в Вашу жизнь - нужно, чтобы так и было, в том числе и вмешательства в виде помощи с ребенком.

Если помощь таки нужна, и других выходов Вы не видите в упор - то терпите. Вам помогают, отдают что-то - считайте все остальное Вашей платой за эту помощь.

Спасибо за поддержку :-).

При таком психологическом раскладе возвращаться жить к родителям - это крест на своей независимости ставить на много лет, добровольно. Если есть возможность хоть комнату снять - снимайте.