Умираю от боли - спасите!!!
 

Любимый человек, который долго добивался меня, отбивал у другого, теперь сказал, что изменил отношение ко мне, что любит, но не боится потерять и не будет со мной. Он вспыхивал по поводу и без повода, уходил, возвращался, теперь совсем ушел. Он злой и жестокий со мной. Любит, но давит свою любовь и причиняет мне намеренную боль. Обвиняет меня в том, в чем я не виновата. Отказывается слышать меня и видеть сиутацию адекватно. Мне страшно за его психику. И страшно за свою. Мне жить не хочется...
Я знаю, что помочь мне никто не может, но я прошу - поддержите меня!!! Иначе я сломаюсь, я не выдержу...
И... посоветуйте, плз, транквилизаторы...

Если Вы готовы говорить - давайте поговорим. Транквилизаторы - это может кто другой обсудит.


Чего Вы сейчас, сию минуту хотите?

Прямо сейчас - исчезнуть. Нет никаких моральных сил терпеть эту боль...

А вообще, очень хочу, чтобы он перестал себя так вести и стал таким, как раньше.

Наши "хотения" могут влиять только на нас самих. Другие - к счастью - от них, наших хотений, также как и мы от хотений дурного начальника или соседки, независимы.

Будем говорить о Вас?

Ну Вы же спросили, чего я хочу - я и ответила.

А по поводу нас с ним. КАК я только не пыталась достучаться до него, стараясь спасти отношения, исправить ошибки. Я пыталась обсудить. Мы много раз обсуждали, но он не хочет слышать меня, отталкивает. Я переступала через себя много раз, а он слеп и глух. Он утром говорит, что любит и жить без меня не может, а вечером может быть сама жестокость и невменяемость, уходит. Он мучит и себя и меня, а изменить ничего не хочет. Твердит: "Начни с себя". А на мой вопрос, что во мне не так, либо отмалчивается, либо начинает говорить какие-то надуманные вещи, просто абсолютную неправду, выдавая ее за правду. Когда я пытаюсь что-то ему объяснить, злится и отказывается слушать... Мне иногда кажется, что у него просто с головой проблемы

Может, и правда я что-то не так делаю. Но я не могу понять, что.

Я тянусь к нему всей душой, я открыта, а он не видит этого, он думает, что я его не понимаю. А я вижу явное непонимание с его стороны. Тупик какой-то

Олечка,солнышко,держись.С каждым днём будет легче.Я недавно переживала это.Надо свою жизнь налаживать.Я знаю как это больно и хочется умереть.

я пила иногда ксанакс.он снимал немного боль.Но через 3 дня я перестала пить.это не выход подсесть на транки или алкоголь.
Держитесь,выговаривайтесь.
ни один мужчина не стоит ваших терзаний.

Мое личное мнение - прекращайте себя мучить,заставьте себя избавиться от этих отношений пока они не иковеркали Вам жизнь.Порвите с этим человеком любым способом,ведь уже сечас,думаю,Вам понятно,что счастья с ним Вы не обретете. Переживите все происходящее как тяжелую болезнь,и начните жизнь с чистого листа, ищите доброго,порядочно,верного человека,настоящего надежного спутника жизни,взамен нынешнего катания на "американских горках".

спасибо Вам за поддержку. Огромное спасибо

Но он же не был такой. Это был самый лучший человек, которых я когда-либо знала. Самый добрый, самый нежный, самый заботливый, самый любящий. А потом вдруг как-будто что-то переключилось в нем. Он говорит, что любит, но ведет себя ужасно. Сам от меня бежит, и сам же страдает.
Я не могу просто вот так забить на него :(

Хорошо - после того как Вы ответили, я попыталась ввести разделение - хочу, которое в зоне влияния человека, и хочу, которое касается личности другого человека.

Расскажите о "ситуации", которую надо понимать адекватно - из Вашего первого поста.

Согласна что Вам надо сейчас рвать со всем этим.Забывать,переключатьс я.Это очень тяжело.Но далее с ним будет еще хуже.К сожалению,человек не изменится.

Он говорит, что я не понимаю его - а я только и делаю, что пытаюсь его понять.
На мои слова о том, что я люблю его, говорит, не любишь.
Говорит, что не понимаю его проблем, а я только и и делаю, что выслушиваю его проблемы и пытаюсь помочь их решить.
Говорит, что думаю только о себе - а я на себя уже вообще забила, все мысли только о нем.

Ему удобно верить, что я его не люблю. Или делать вид, что не верит. Потому что он это прекрасно знает.

Вы рассылкой по всем форумам занимаетесь или только по некоторым, что вам нужно именно транквилизаторы или что?

Насчет самого лучшего - это,возможно,было только Ваше представление о нем.Если уж совсем грубо - притворялся,добивался,хоте л таким казаться и т.д., а сейчас медаль повернулась обратной стороной, к сожалению очень для Вас неприятной.В результате - и его самого колбасит ,и Ваша ситуация - врагу не пожелаешь. Конечно,советовать порвать легко,но все-таки мой жизненный оптыт (а мне уже за 40) говорит только одно - Вам необходимо беречь в первую очередь себя как ЛИЧНОСТЬ, а не Ваши отношения с другим человеком - не давайте им разрушать Вашу жизнь и здоровье,физическое и моральное.

Оля, Вы описали разговоры. Их сейчас много, да? И от слов ни легче, ни понятнее не становится, наверно, да?

Опишите - если мы продолжаем разговор о Вас лично - что ДЕЛАЕТЕ Вы, проявляя любовь? Что ДЕЛАЛ он, проявляя любовь? Что перестал ДЕЛАТЬ теперь, когда все стало так сложно?

Оль, если Вы ищете на форуме эмоциональной поддержки - то я не лучший собеседник, другие ответившие Вам - гораздо больше дадут эмоциональной поддержки и сочувствия. Со мной стоит продолжать общение, если Вы готовы активно искать пути развития ситуации, пути к пониманию самой себя и своих целей.

да нет, по двум.
Я написала сюда, а тут никто не отвечал. Я написала еще на один, в котором бываю часто.
Не ерничайте, пожалуйста, мне сейчас не до этого, правда

А что у нас уже через форум их раздают? Интерес-то в чем?

> Оля, Вы описали разговоры. Их сейчас много, да? И <BR>
> от слов ни легче, ни понятнее не становится, <BR>
> аверно, да?<BR>
> <BR>
Верно, именно так. Причем, разговоров настолько много, что уже оба устали от них. Он так просто бежит от них уже, хотя раньше был сторонником обсуждения. Бежит от них путем убегания от меня :(


> Опишите - если мы продолжаем <BR>
> разговор о Вас лично - что ДЕЛАЕТЕ Вы, проявляя <BR>
> любовь?

а разве что-то делают специально? Я просто дышу над ним, отдавая ему всю свою нежность. Я выслушиваю его проблемы, вникаю в них, пытаюсь помочь. Забочусь о нем... А он как-то избирательно видит это.

Что ДЕЛАЛ он, проявляя любовь? Что <BR>
> ерестал ДЕЛАТЬ теперь, когда все стало та <BR>
> сложно?<BR>
> <BR>
Он был добрым, нежным и заботливым. Сейчас забодится в те редкие минуты, когда мы не в ссоре, но как-то уже заставляет принимать свою заботу ультимативной форме. Стал грубым, жестким, не слушает меня и в открытую об этом говорит.

> Оль, если Вы ищете на форуме <BR>
> эмоциональной поддержки - то я не лучший <BR>
> собеседник, другие ответившие Вам - гораздо <BR>
> ольше дадут эмоциональной поддержки и сочувствия. <BR>
> Со мной стоит продолжать общение, если Вы готов <BR>
> активно искать пути развития ситуации, пути <BR>
> ониманию самой себя и своих целей. <BR>
<BR>
я очень хочу исправить ситуацию!

я просто спросила название, потому что никогда не пользовалась ими.

типичная история
 

про очередного юного нестандратного психически вьюношу. Годков то сколько?

Оля, Вы ему были скорее всего безумны интересны на расстоянии, когда не представляли для него "опасности" - когда он Вас отбивал. Как только он перешел с Вами на близкую дистанцию - все закончилось. Вы в этом абсолютно не виноваты. Теперь он додавит чувства, если они там у него еще остались и сделает вид, что Вас нет на белом свете.

Что Вам делать? Ничего. Забить и забыть. С каждым днем будет легче, точно Вам говорю.

Золотые слова.

Фенибуд попробуйте.

Ну может не специально делают - но то, что когда любят, это проявляется в действиях, для меня кажется обязательным. Любить словами - по-моему, невозможно.

Что он ДЕЛАЛ, когда заботился?

"Исправить ситуацию" - это ведь можно по-разному. Например, Вы осознаете, что переросли данные отношения, и захотите двигаться дальше. Или Вы будете искать кого-то, кто "откроет ему глаза", чтобы он стал любить Вас правильно (ведь сейчас же по Вашим словам, любит - но как-то неправльно). Если же Вы хотите все сделать "как раньше", то, к сожалению, в одну реку дважды войти нельзя.

Чего Вы вообще хотите в жизни? Ради чего Вы на свет появились?

Он старался делать так, чтобы мне было хорошо. Чтобы нам было хорошо. Мы вместе гуляли, отдыхали, решали проблемы, - в общем, все то, что делают влюбленные люди. Я не знаю, как конкретно написать, что он ДЕЛАЛ. Не список же написать.

В одно воду дважды войти и не получится - слишком много уже всего произошло. Я и не стремлюсь. Но если мы любим друг друг, можно же снова стать счастливыми?

А по поводу того, что я хочу в жизни - хочу быть счастливой. Банально, но тем не менее.

Список - да, я про список и говорю. Кто решал когда и где гулять? Пример конкретной проблемы, которую вы вдвоем решали - как возникла, как думали о решении, какое решение приняли.

На вопрос что такое "быть счастливым", многие люди перечисляют - что для этого нужно ИМЕТЬ (мужа, квартиру, детей и пр.) А я Вас спрошу - Вы счастливая, когда Вы какая? Какой Вам нужно быть, чтобы быть счастливой?

> Список - да, я про список и говорю. Кто решал <BR>
> огда и где гулять? Пример конкретной проблемы, <BR>
> оторую вы вдвоем решали - как возникла, ка <BR>
> думали о решении, какое решение приняли.<BR>
> <BR>
Когда и где гулять - в основном решала я, потому что я сама по себе инициативный человек, а он безинициативный. Но если он хотел чего-то конкретного и предлагал сам, я соглашалась.
Проблемы, которые вместе решали... Вы знаете, сейчас нависла такая большая проблема, что я про все предыдущие забыла. У нас их и не было особых - возникали какие-то мелочи, но мы легко договаривались. Каждый был готов к диалогу. Даже когда начались серьезные ссоры, мы их обсуждали, вместе находили пути решения. Но очень быстро он перестал идти на диалог. Сначала стал соглашаться, но не делать того, о чем договорились. Потом перестал соглашаться. Теперь вообще говорит: "Я не хочу тебя слушать"


> На <BR>
> вопрос что такое "быть счастливым", многие люди <BR>
> еречисляют - что для этого нужно ИМЕТЬ (мужа, <BR>
> вартиру, детей и пр.) А я Вас спрошу - В <BR>
> счастливая, когда Вы какая? Какой Вам нужно быть, <BR>
> тобы быть счастливой? <BR>
<BR>

Нужно 2 условия: неоходимое и достаточное. Необходимое у меня есть - это мой Сын. Достаточное - любить и быть любимой, быть вместе с любимым, без ссор.

Понимаете, я сама по себе неконфликтный человек. Никогда ни с кем не ругалась и думала, что поругаться со мной невозможно. А тут... сплошная ругань... :(

Оля, смотрите - Вы уже достаточно много слов написали о вас с ним. Но ни одной конкретной детали. Вот только сейчас был упомянут сын. Ваш общий? Какие все же мелочи вы раньше решали? И как? "Большая проблема" - это ссоры сейчас? Когда и с чего они начались?

Оль, простите, но еще один ответ такой же туманный - и я начну подозревать, что Вы не о себе пишете...

Сколько ему лет? Похоже, что к серьезным отношениям он не готов, и более того - не умеет это признать и принять. Да и вообще не силен в человеческих отношениях, не умеет найти разумный выход из ситуации, вот и ведет себя как ребенок. Мой совет: уходите от него раз и навсегда. Нечего с ним ловить. Вся его любовь была любовью к себе, а не к вам. Простите за неприятные слова, но он захотел игрушку, добился ее, а игрушка не оправдала надежд или надоела - давай ее теперь выбрасывать. Это стандартная ситуация. Но ведь и он вам не нужен такой какой он есть, правда? Со всеми своими закидонами, инфантильностью, эгоизмом - зачем он вам? Утирать всю жизнь его сопли по каждому поводу? Если в человеке есть эти качества, значит они никуда не исчезнут...

Сын - мой. Но он всегда относился (и относится) к нему лучше, чем родной папашка.

"Большая проблема" - это то, что мы уже не можем договариваться, т.к. он просто не желает меня слушать...

Не подозревайте -я пишу о себе, просто сейчас я как в тумане.

А можно с Вами пообщаться по аське или по элетронке?

Со мной был готов. Вот позавчера только замуж за него предлагал выйти (не первый раз уже).

+
 

Да, пишите slavgrom@bk.ru Ответить смогу поздно вечером. Хорошо?

Читала и становилось страшно - может это я писала ночью, а теперь ничего не помню...


Оля, Вы не можете вспомнить ни одного хоть сколько то существенного примера его помощи, принятых им серьезных решений... Знаете почему? Потому что их не было. Вы сами себе создали идеальный образ, тот, который хотелось любить. А легче всего это сделать с "ребенком", со слабой личностью, с эгоистом. Именно эгоист будет всячески "купаться" в создаваемом Вами образе. Купаться до тех пор, пока это удобно ему или пока Вы не перерастете эту ситуацию. При этом он может быть успешным, "деловым", иметь друзей, деньги. Все что угодно, только не семью, вернее не семью в Вашем понимании (и моем тоже). Его вариант семьи это восхищающаяся им жена, сдувающая пылинки с него и дивана, интересующаяся его работой, не имеющая своих проблем и никогда не жалующаяся ему на жизнь, отсутствие уюта, тепла. Такая боевая подруга.


Так что это не он изменился, это Вы выросли. А ему уже ничего не доказать, и Вы одна из самых больших причин этого: это Вы своей слепой любовью сделали его таким, Вам было дано тесто, Вы слепили и запекли колобок. Из колобка пирожок уже не сделать.


Только не вините себя. И не жалейте. Просто простите себя и его. Он не пропадет, поверьте, есть целый слой женщин, которым такие "колобки" нужны. А у Вас будет другая жизнь. Вы сильная. Только не повторяйте ошибку, не придумывайте того, чего нет на самом деле.


Пишу с болью, потому что я прошла, нет, все еще прохожу через копию вашей ситуации. Может быть даже чуть сложнее - ребенок заболел.


И спасибо маме Славе, которая не дала мне сойти с ума этим летом и до сих пор каждый день поддерживает словом, делом, молчанием, руганием, прощением, чаем, кофе, блинчиками и т.п. :-)

хорошо

а вы пробовали согласиться? посмотреть на реакцию... странно это вообще-то. готов жениться на женщине, которая его не понимает... он совершенно точно не знает, что делает.

и все-таки, сколько ему?

Мама Слава, это не я :-) Просто нас, дур, очень много :-)

Разные мы все - дуры типа. Слушайте, уважаемые представительницы того самого слабого пола, ну какие же мы классные, если честно можем себя дурами называть. И какие же сильные - потому как кричим "Караул, задыхаюсь от боли" ровно столько, сколько можем себе позволить - между делами, мужьями, детьми... Среди "сильной половины" есть отдельные классные дураки - но об этом пока не в этом топике... :-)

Я спросила: "А не боишься, что после очередной ссоры разводиться придется". Он сказал: "Боюсь..."

Да, он эгоист. Да, я чаще всего сама принимала решения. Он не успешный и не деловой, у него очень мало денег (и он бесится на меня за то, что я их зарабатывать умею, обвиняет меня в том, что для меня деньги важнее всего, хотя это чушь полнейшая). Я сейчас перечисляю все это и сама в ужас прихожу... Но он меня действительно любил. Любил так, как никто и никогда не любил. Когда я лежала в больниуе, он каждый день приезжал с цветами (при своей нищенской з/п) и сидел со мной до поздней ночи, его врачи гоняли, а он все равно сидел.

Я согласна "сдувать с него пылинки", потому что знаю - он тоже их будет сдувать, если у нас не будет ссор. Я люблю его!

Вы говорите, у Вас такая же ситуация была - а можно у Вас "опыта" перенять? Напишите мне, плз, на catmailru@mail.ru

Ну жизнь к счастью не из болезней состоит... Похоже вся любофф только у Вас в голове.

это не так

Так почему вам так больно? Вы хотите чтоб это продолжалось? Если нет - придется сворачивать всю эту байду. Отпустите его, когда он уходит, и не пускайте обратно.

а Вы бы не пустили обратно человека, без которого жизнь не мила?

Я принципиально для себя разобралась с тем, что мне моя жизнь мила вне зависимости от других людей. (Упрощенно конечно). С ним Вам сейчас ведь жизнь не сахар? Своего мужа (любимого, на тот момент по крайней мере:-)) я обратно пустила - на своих условиях, он мне жизнь портить перестал, только украшает (ну случаются маленькие рецидивы, к этому отношусь как к локальным отклонениям, терпимо). Вся проблема в Вас, что Вы представления о своем счастье привязали к кокнретному человеку - и попали под психраздачу. Хотите - сидите на транках, мила ли такая жизнь.

когда мы не в ссоре, жизнь с ним - самый сладкий сахар. А как поссоримся...
А долго Ваш муж находился в "свободном плавании", прежде чем Вы его "на своих суловиях" впустили?

Вдогонку: если человек неуспешный эгоист, который гнобит меня за то что у меня есть деньги и все остальное, его любовь меня бы скорее тяготила и не украсила б мою жизнь, это точно.

Да он не смог даже выйти в плавание, когда я ласково указала ему на дверь. Когда он почувствовал, что я его реально отпустила. Но если Вы мою историю подробную в этом форуме не читали, мне пересказывать не хотелось бы.

На языке вертится: "Сахаром сыт не будешь..." Это я так... До связи...

Все ссорятся иногда, и никому это не нравится. Но про сладкий сахар Вы тут нас не убедили. Решения сама принимаете, деньги сама зарабатываете, между ссорами времени почти и не остается... Оля, Вы не делите ссоры отдельно, сахар отдельно. Это одна жизнь с данным конкретным человеком. Да, носил цветы в больницу (еще б не носил), но этого имхо мало, а та боль, о которой Вы кричите - это серьезно! Мне тоже было больно, пока я не нашла в самой себе источники этой боли.

Да-да, без соли тож не обойтись, кста:-). Тока не на раны:-)

а киньте ссылку на ветку, плз

Вот-вот. Пирожные быстро приедаются, а хлеб нужен всегда. А его без соли не сделаешь. А если сахара и пирожных переесть - то болезнь на всю жизнь обеспечена.

Ну что вы к "сахару"-то все придрались :))

Я не делю отдельно: даже во время самых жутких ссор он для меня родной человек, я пытаюсь разрешить конфликт, обсудить, договориться, устранить проблему.
А вот он - не знаю. Он по-моему очень сильно разделяет. Потому что во время сооры и во время "мира" - это два разных человека.

Он не "гнобит", н ово время ссор с завидной периодичностью проскакивает

Ну что Вы, скорее всего он вполне целостен - позволяет Вам разрешить конфликт, предложить варианты договора. А когда Вы не угадываете лучший ДЛЯ НЕГО вариант - злится и наказывает Вас...

А что должно произойти, чтобы Вы это "проскакивание" назвали, как Весна, словом "гнобит"? Или дело только в различиях словарного запаса?

5 баллов!!! Только это :-(

Если Ваши попытки ни к чему не приводят - надо менять пластинку. Вы к нему с отрытой душой - а он туда плюет.

сколько раз вас нужно ударить, чтобы вы поняли, что вас бьют?

Извините, но бугага.
 

Советую в срочном порядке собирать вещички, волю в кулак и у@бывать как можно дальше, не оглядываясь.

Я все это проходила. Ничего не изменяется со временем, только издевательства становятся изощреннее и изолированнее. Убила 2,5 года на эту херь.

И еще. Хотеть того, чтобы он стал таким, какой он был - глупо. Ибо он реальный - именно такой, как сейчас.

Оля я вам очень-очень советую прочитать книжку Джона Грея "Мужчины с Марса Женщины с Венеры" самую первую она есть в инете можно даже не покупать. Я лично прошла через все то, что вы описываете. Вы много поймете о себе и о нем. Правда. Если б не эта книжка я бы была сейчас в разводе....

поддерживаю.

снимает состояние тревоги, успокаивает.
ноофен нонче называется.

но без рецепта не продается.

Оля, Вы так красиво уходите от темы:-)

Скажите хотя бы одно - он младше Вас?

и еще раз бугога;-)
 

не поможет.

Он не близнецы по гороскопу случайно? Есть у меня такой - любит сильно и уже очень давно, но мучает меня и себя заодно. Хорошо у обоих уже давно семьи и дети - это сильно сдерживает.

Да это года два обсуждалось и теперь типа по умолчанию известно. Ну коротко - муж полюбил другую и объявил уход. Я страдала, как же я без него. Не ушел, но и с любовницей не завязал, потом она родила. Я ему предложила, чтоб к ней сваливал, он умолил оставить. Об "условиях" - отдельно:-)

так Фенибут только по рецептам :(

Лев!

Извините, все время отвлекаюсь на более важные (для меня) аспекты :)
Да, младше на года - ему 25. Но он "мальчик" самостоятельный. не по годам развитый - с 8 лет "растил" маму и сестенку.

а что за условия, если не секрет? :)

А значит достаточно демонстративен, чтобы ради внешнего эффекта долго уметь играть роль...

"гнобит" в моем понимании - ежедневная "пилка"

А по поводу "сколько раз ударить" - пожалуй, Вы правы. Наверное. я просто слабая. Хотя все друзья и знакомые считают меня сильной. "Она идет по жизни, смеясь...", млин...

Спасибо, прочту.
Я так понимаю, Ваш брак эта книжка помогла спасти?

А как часто Вам говорят, что Вы что-то делаете или говорите не так?

о, да! Работа на публику и шоу для народа - наше кредо по жизни!

Каждый день!

Покупаю фенибуд без рецептов спокойно.

ггг, нет, мы с Вами наверное если не об одном человеке говорим, то о братьях уж точно:-)

Мой тоже был самостоятельный до не магу, папу вот содержал...;-)

В интернет аптеках многие транквилизаторы можно купить без рецепта. Просто оформляете онлайн-заказ, а курьер рецепта не проверяет.

Саиые красивые отношения бывают с нервно неуравновешенными мужчинами (возможно, и с психическими отклонениями). Потом все меняется, естественно, начинаются и ссоры, и издевательства. А женщина не может понять, почему вдруг все так переменилось? У молодого же человека фаза маниакальной любви сменилась депрессивной фазой обыденности.

Возможно, он еще вернется, этот Ваш тип, страдающий от перепадов настроения, и которого так кидает из стороны в сторону. Вы уж постарайтесь до того времени трезво оценить, стоит ли он Ваших страданий и огромного терпения, которое Вам потребуется в таких неровных отношениях.

Оля:)
 

Вы извините за сарказм...

оль, просто Вы действительно в ситуации, в которой многие из нас были. Я вот просто вижу отражение как в зеркале. Вот сколько Вашим отношениям? Сколько Вы готовы еще потратить на них? А ведь Вы не молодеете, увы. И тратите годы своей молодости на человека, недостойного Вас. Тратите свои нервы, нервы своего ребенка.... Зачем? Зачем, если можно обойтись без всего этого? Я вот вынуждена теперь лечить нервную систему и своей дочери, и себе. Себе на таком уровне, что фенебуд мне не всегда помогает:-) А дети...они автоматом чувствуют, если с мамой что-то не в порядке.

И еще раз повторюсь....Он не нежный и добрый. Он именно такой, каким предстает сейчас - хочет злым и гадким, хочет - нежным и добрым. Ему так удобно. А Вам?

"Никто никогда ко мне так не относился". Так ужасно, как он?:-) Верю.

Но Вы видимо, имели ввиду, никто не относился к Вам так здорово и нежно. Даже если принять эту фразу за аксиому, то это совсем не значит, что никогда и никогда НЕ БУДЕТ впредь относиться к Вам подобным нежным образом.

А книжку (точнее, целую серию про Марса и Венеру) я Вам советую почитать. Только ради себя, а не ради мудака.

Вот только зачем автору транки? Может, счеты с жизнью свести хочет?:-)

Плавали-знаем.

Слав, а про мужиков Рыб что скажешь?:-)

Блин, золотые слова!! Реально все объясняют.

у моего явно психика неустойчивая, деЦЦтво было такое, что ж поделать...

А вернется он по-любому, Оль:-)
Проверено.

Какие тут секреты... Я просто осознала, что проблемы не в любовнице, что я оказывается очень лояльна к сторонним связям, но кое что, бывшее практически с самого начала в отношениях, меня теперь не устраивает ну никак.Кое-что похоже на Вашего кадра, при том что моего не назовешь неуспешным эгоистом. Но мой тоже иногда впадал в обвинительства в мой адрес (причем потом открещивался от своих слов), а я пыталась "понячть что не так делаю, решать проблемы" и т.п. Теперь психологическая разнарядка в семье другая. Конкретно - для Вас непринципиально, важен принцип: оба остаются вместе, ясно и четко осознавая, чтО им дают эти отношения, чтО они оба вкладывают, чтО ждут друг от друга и чего не станут требовать. Это конечно все не в один момент сложилось, но в итоге моя жизнь стала гораздо более адекватной, хотя со стороны нередко удивляются, как это я так могу.

Ну ж нет - счеты с жизнью я сводить не буду ни за что - у меня ведь сын!!!
Но вот быть спокойнее, чтобы на психику ребенка своими нервами не влиять, мне необходимо. Сама я пока что не могу с этим справиться. Поэтому хочу транков пожевать недельку.

И что мне делать с ним, если вернется?
Я понимаю, что если вернется в ближайшие дни, то принять его будет неправильно - тогда ситуация не изменится и очень скоро все вернется на круги своя.

А если не вернется в ближайшее время, то шансов на возврат останется ничтожное кол-во :(

Во-первых, транки должен назначать врач невропатолог как минимум, видя полную клиническую картину.

Во-вторых, дети чувствуют не Ваши "физические нервы" ,а Ваше состояние в целом. Мама под транками - тоже будет ого-го как влиять на псхику ребенка...

Принять его - будет неправильно в любом случае:)

потому что в какие дня он не вернется - ближайшие или дальние - все вернется на круги своя. Вот только Вы слышать этого не хотите, а пытаетесь на кофейной гуще гадать, когда он вернется.

Выход для Вас один - принимать его сразу каждый раз или не сразу, терпеть, когда о Вас ноги вытирают, пить транки, трепать нервы и дальше - и только так. До тех пор, пока все сказанное тут Вы не осознаете САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Удачи.

Тогда можем-таки сделать вывод, что он Вас гнобит.

ППКС

закидайте меня тапками... Вчера вечером он пришел как ни в чем не бывало. Я его прогнать не смогла. Они с утра с моим ребенком в обнимку, сын на него залез, начал тараторить без умолку - соскучился. Потом они в кино пошли... У меня сердце кровью обливалось... Я сутки изображала холодность. Он делал несчастные глаза, говорил, что любит меня... Сегодня вечером собрался уходить, спросил: "Ты меня не любишь... не хочешь видеть". Ну я и высказала ему немного о своих мыслях по поводу его отношения ко мне. Он сказал, что это ВСЕ. Что раз я так считаю, то и пусть. Что я еще не знаю, что такое унижать, оскорблять и т.п. Я ответила, что и знать не хочу. Он сказал, что я узнаю, что это такое, с кем-нибудь другим, что все познается в сравнении. Пожелал мне счастья с другими, развернулся и ушел...
Я только-только начала в себя приходить (кстати, только благодаря сказанному на форуме. Спасибо вам всем большое!), а тут опять БАБАХ! И "обтекаю" моально сижу. Опять боль, опять апатия... Ну кошмар просто какой-то!
Я ненормальная, да? :((

Конечно(-)

Детский сад. Он пытается на вас свалить всю ответсвенность за ситуацию, неужели не видите? Это ВЫ плохая, ВЫ его не любите, ВЫ решили что он вас унижает... а ОН весь такой белый и пушистый, а ВЫ просто зажрались. ОН на коне и в белом гордо удалится, потому что ВЫ его не оценили.

И самое обидное, что он действительно в это верит! Это его спасение от угрызений совести. В глубине души он понимает, ЧТО он делает. Но он не перестанет. Как ни уговаривай. Это просто слабость. Уходите, не мучайте себя.

Ну и каково вам всю жизнь с марсианином? Раз вы принимаете то, что мужчины настолько отличаются от женщин, что и подход к ним нужен особый, не тяжело жить с существом с другой планеты?

Извините, что влезла, просто читаю-читаю, решила написать. Я сегодня такого мужа выгнала. Очень долго сомневалась, теперь будет тяжело выдерживать натиск, ему трудно поверить, что я действительно так решила, будет крокодилову слезу пускать, детей любит и все такое прочее. Мне тоже тяжело, но, прочитав этот топ, я по-немногу утверждаюсь в правильности своего решения.
Оля, большинство кажется считает, что из замкнутого круга надо вырываться. Если вам тяжело, а "любящий" человек не хочет понять, помочь, да еще и сам создает эти проблемы, вряд ли надо тратить свои силы на такую тяжелую жизнь.

Вам не спастись от него.Вам некуда уйти.Если бы было КУДА- тогда бы был маленький шанс. У меня так было. Я уехала в отпуск,чтобы вырваться.Даже был прекрасный роман в этом отпуске.Но когда приехала обратно- то опять пришла к нему.Меня спасла судьба, потому что его там не было!!! Сутки!!! Я ж еще и ждала! А его и не было( как бывало и раньше). Вот это меня и спасло. Я ушла уже жить к себе.А не пустить его к себе вы не сможете, пока он вас очевидно не доканает. Есть такие мужчины- они всегда вроде невинны, но убивают ...и улыбаются. Так что не надо транквилизаторов- у вас же ребенок! Ничего не делайте- он сам даст понять когда станет вам противен. Еще полгодика!Вот увидите.

и не я это. угу. а где дают мужиков, которые могут честно сказать - дурак (ну, хотя бы, "дурак был")

Правда:((( Я всю жизнь удивляюсь - почему вокруг психи?
 

Сама же их и ищу:((( Они способны на невероятные порывы и проявления чувств:)))

Да я от своего это неоднократно слышала. И покрепче еще. Честно так. А х толку?:-)