Надоело что меня не ценят, не уважают и не любят. И унижают, понимая, что я полностью зависимая и буду это терпеть. Больше терпеть не буду. Это уже далеко не тот человек, за которого я выходила замуж. Я думала что все еще люблю его. Но на самом деле я терпела все это из-за ребенка. Да и его отношение убило все чувства к нему. Но и ребенок не слепой - постоянная ругань, непонимание, мои слезы - ради чего сохранять семью?

Мне будет очень тяжело. Я знаю. Поддержите меня пож-та. Я не знаю когда это закончится, но я хочу освободиться от этого человека. Я достойна лучшей жизни и лучшего к себе отношения.

Мне очень и очень плохо. И страшно.

Если все решили, то - вперед:) Только без лишней горячки и необдуманных поступков. Спланируйте все, как следует, постарайтесь не дать себя обидеть материально и с надеждой на хорошее в новую жизнь!

Ключевые слова здесь: "Я достойна лучшей жизни и лучшего к себе отношения".

Если и правда решили - держитесь до последнего. Будет масса искушений остановиться на достигнутом и поверить в искренность "раскаявшегося". В том числе и вечная неготовность ребенка к подобным семейным изменениям.

А бояться нечего :-). Уже не раз говорилось, что развод - сильнейший стимул для самореализации.

Людей не приговаривают друг к другу. Хорошо, когда вместе хорошо, а когда раздельно явно лучше, то и терзаться нечего. У вас есть возможность пожить раздельно до того, как наать активные действия по разводу? Это дало бы возможность проверить правильность принятого решения.

ВЫ боитесь, что будет плохо и тяжело. В любом случае, вы сейчас уже страдаете. Так что теряете вы мало. Развод - серьезное испытание. Особенно первый. И вам не раз покажется, возможно, что было и так неплохо. Но запомните или лучше даже запишите ваши теперешние переживания. ЧТоб если вдруг накатят сожаления, можно было прочесть и вспомнить. А то человеку свойственно забывать плохое.

А если не рискнуть и не попробовать изменить свою жизнь, ведь до его можно докатиться!? А кто знает, что ждет за поворотом. Уже одно чувство самоуважения много стоит. Удачи и твердости вам.

Из меня, наверное, плохой советчик - сама в своей жизни сейчас разобраться не могу. Но поддержу - не бойтесь ничего. Я когда-то была в такой же ситуации, поэтому ответственно заявляю - Вы справитесь. Главное, все продумайте более-менее: где будете жить, на что будете жить и т.д. Решение Вы уже приняли - молодец!

держитесь
 

а мы поддержим как сможем

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Постарайтесь решить все матер. вопросы до расстования и в процессе развода, как правило, после развода все неурегулированные вопросы мужчины (при описанном Вами отношении уже сейчас), решают в свою пользу.

Удачи, у вас все получится, вы достойны лучшей жизни
 

и будете счастливы.

А почему,собственно,тяжело?
 

С таким настроем и правда сложно.Но,знаете,вокруг масса женщин ,переживших развод,и у большинства из них жизнь "после" сложилась лучше,чем была до!Так что надо настраивать себя на то,что будет немного трудно,но ОЧЕНЬ интересно.Кстати,вы в курсе,сколько монаших отпрысков,олигархов,звез и прочих любопытных личностей на данный момент не женаты?Представляете,какие перспективы открываются?Главное-поверить,что вы этого достойны:-).Дерзайте!

Ой, я долго пыталась понять, кто такие "монашьи отпрыски" :-D

:-)))) Я тоже.
 

Каждый раз,перечитывая свои сообщения
 

я думаю,что не имею права ругать сына за вопиющую безграмотность:-)Ибо яблочко от яблоньки:-)

Очень кстати наткнулась на статейку вот здесь: http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=16&PubID=8477
Там сначала интервью мужа Заворотнюк, можно не читать, а самое интересное в конце.

ЗЫ Я, кстати, тоже 2,5 года назад ушла в такой же ситуации от мужа, который меня ни в грош не ставил. Как же я была ПРАВА!

Зря
 

Развод - самоен простое и легкое решение... Причем накажите вы не его, а себя в-первую очередь. Так что советую подумать лишний раз...

Спокойно все решите и ничего не бойтесь. Поменьше паники. Устоявшийся быт - не единственная радость в этой жизни. Со временем все наладится, только плюс к быту еще появится самоуважение. Удачи!:-)

Уходите и даже не думайте. Я в такой же ситуации протянула лищнее время, ребенка травмировать не хотела, а теперь это сделать значительно сложнее из-за возраста. А у выросшего ребенка своя жизнь.

и пытаюсь спланировать. Только боюсь передумать пока планирую.

Для меня видимо да. Сильно подавляет меня. А я не могу, задыхаюсь. Я ведь много добиться могу, только руки связаны многими причинами и обстоятельствами.

Спасибо большое (-)

А как это? Я узнавала что ребенка в основном отдают матери, если конечно она не алкоголичка или не ненормальная. А имущество кажется до 3 лет после развода делят.

Какие неурегулированные вопросы там могут всплыть? Подскажите пож-та.

Я тоже так считаю. Спасибо (-)

Нет. Это очень непростое решение. Я никого не хочу наказывать. Я просто хочу быть счастливой. И любимой.

Являясь опорой, поддержкой и тылом мужа многие годы, что я получаю в ответ? И вы думаете что что-то изменится? Я боевая подруга, которую не ценят. И наверное уже давно не любят.

Я конечно еще думаю. Но если раньше у меня была надежда на то, что что-то изменится, то сейчас я понимаю что изменений не будет. А свое отношение к происходящему я не смогу поменять - ноги о себя вытирать не могу дать. Неправильно это.

Вот с самоуважением у меня пока плохо. Зависимость от мужа сказывается. Причем полная.

Да и я об этом думаю. Ради чего собственно мучаюсь? Чтобы потом когда буду ненужной (больной от нервов или старой), меня выкинули за ненадобностью? И кто я буду и что? Сейчас уже не ценят.

Мне надо становится самостоятельной. Муж мне этого сделать не даст. И обстоятельства не дадут. Но когда-то ведь надо начинать.

Очень категорично. Зачем вообще кого-то наказывать? Жизнь так многогранна, бывают и другие варианты. Например, просто начать жить по-другому. Да и детям от этого порой лучше бывает (и, кстати, мужьям бывшим и женам тоже).

Я вас поздравляю с принятым решением! По себе знаю, что главное- это решиться, а дальше уже все пойдет как надо. Терпения вам и силы духа, чтобы не свернуть с намеченного пути.

Вот правильные слова - ни в грош не ставит. И я ведь к этому потихоньку привыкаю, хоть и ломает меня сильно. Кто бы мне сказал несколько лет назад что я буду сейчас терпеть, не поверила бы ни на грамм.

Спасибо. Пока мне конечно не кажется что тут есть с чем поздравлять. Может потом пойму. Надеюсь. :-) Но за поддержку я очень благодарна.

Да, сложно.

тоже из таких отношений ушла. Долго тянула, страшно было расстаться, семь лет вместе как никак прожили, но решилась. Работа была найдена к тому времени, кредитную историю на себя начала. Тяжело было очень, от экса существенной помощи не было и нет. Ребенок привык. Скучал одно время, плакал по вечерам. Сейчас похоже нет, хотя папу помнит, и в разговорах бывает упоминает. Зачем вы хотите уехать из вашей теперешней страны? Тут вам и алименты будут идти, и экономика получше наверняка, и система соцзащиты.

А почему столько трагиза? Развод - далеко не всегда трагедия. Очень часто это освобождение и новые горизонты. В вашем случае, судя по всему - как раз так и есть. У меня подруга развелась неделю назад, мы с ней отмечали в понедельник это событие. У неё глаза горят, столько планов на жизнь и столько веры в то, что всё будет так, как она хочет, просто восхищаюсь. И всё у неё будет отлично, я даже не сомневаюсь. И у вас будет отлично, если вы перестанете считать, что развод - это ужас. Ужас - это жизнь с нелюбимы и неуважающим тебя человеком. А развод - это просто жизненный этап.

70% пар разводятся, так что это светит очень многим. Развод это большой стресс, но стрессы полезны нашему организму, только не затяжные. Решились - делайте, не затягивайте. Я тоже развелась, а после этого зажила гораздо счастливее со своим же мужем. А подруга, с которой вместе разводилась уже нашла нового отличного второго мужа и пока счастлива, снова отнесли заявления в загс. Будет какое-то время плохо и грустно, но лишь какое-то время. Как болит место, откуда вырвали плохой зуб, но потом больше эта боль никогда не беспокоит.

Трагизм только из-за ребенка. И ситуация довольно сложная. В ином случае я бы тоже это дело побежала отмечать.

Да, я знаю Вашу историю.

Наверное если бы я была независимой, я бы сделала это давно и мало бы раздумывала. Меня пугает то, что придется строить все заново и быть ответственной за ребенка.

ну в общем, у меня тоже глаза горели, когда я одновременно ушла от мужа и вышла на работу - мущщины и горизонты, ага:))) (мы правда официально так и не развелись, но так и живем отдельно). Сейчас уже сильно глаза не горят:) потому как тяжело это - нести одной ответственность за ребенка (а у меня их двое:)), которая все-таки жизнью расчитана на двоих, из которых один - мужчина... ну тут уж ничего не поделаешь, в моем случае все равно эта самая ответственность была на мне. И трудного многовато в воспитании детей в одиночку... у меня вообще этих самых трудностей до сих пор через край, но это тоже моя вина - я слишком безответственно относилась ко всему, не думая, как я буду растить детей. Но при всей ситуации, которая иногда ужас, иногда похожа не легкий такой кабздец, я все-таки рада, что от мужа ушла:) моя свобода от нелюбимого человека стоит больше, чем все эти трудности. Лучше бороться с общей ситуацией, чем терпеть такое обращение, нафик это надо. Просто надо набраться сил, подумать еще раз, решить окончательно, и дальше просто идти по дороге. И верить в светлое будущее:)

да страусом вредно быть:) это ж не решение проблемы:) на самом деле, если есть веротность что-то вылечить, то можно ведь и пробовать, но только не надеяться, что само наладится. Если с вашим мужем можно более-менее нормально говорить о том, от чего вам плохо, то может, пробовать это делать?

Да всем страшно, даже тем кто без детей. Надо подготовить плацдарм для развода. Т.е. четко знать где, с кем и на что будешь жить. Готовить плацдарм надо в браке, по максимуму используя ресурсы, которые может предоставить муж. Копить деньги, искать поддержку друзей, родственников, налаживать утраченные связи, контакты. Готовить мужа психологически, если не собираетесь удирать. Ведь размер его помощи - это тоже очень важно. М.б. есть возможность остаться в стране, где сейчас проживаете? В процессе подготовки к разводу уже может что-то измениться в лучшую сторону. Может муж испугается вас потерять и изменит свое отношение. Может, наоборот, отношения хуже станут и проще будет развестись психологически. В любом случае надо готовить базу.

А насчет времени для ребенка, находят же разведенные мамы и выращивают замечательных детей, вот меня, например.:-) Значит дело не во времени и не в том, что мы можем (материально) дать своим детям.

Да, я так и делаю. Обдумываю пока. Заручаюсь поддержкой родных. Насчет готовить мужа психологически даже не знаю стоит это делать или не стоит.

Говорила. Много раз. Каждый раз после ссор. Объясняла что меня обижает и унижает. Просила пересмотреть свое отношение к семье, ко мне. Все по прежнему и даже становится хуже. Сколько еще лет пытаться донести до него то, что как о стенку горох?

Да, я все это понимаю. Поэтому и не порю горячку. А так иногда хочется махнуть хвостом и умотать от него поскорее

Мне кажется, что надо все продумать(+)
 

Хорошо б чтоб было скоплено хоть немного денег, чтоб прокантоваться некоторое время.. Хорошо б чтоб хоть кто-то был, кто смог бы поддержать в экстренном случае.. друзья, родственники.. и тогда вперед.. если отдают ребенка вам добровольно, то я за вас только рада.. А если не секрет, то сколько лет профукали? и какая у вас профессия?

Причем тут наказание?Я тоже хочу развода, но наказание тут СОВСЕМ не причем.. Я так же как и автор топика, задыхаюсь от одного его присутствия.. и жить так всю оставшуюся жизнь совсем не хочется.. Да и ребенок страдает..

Как я вас понимаю... В такой же ситуевине,тока с 2мя детьми(+)
 

Может по мылу пообщаемся? очень уж похожи ситуации, может что посоветовать друг дружке сможем.. да и поддержать..

У моей разведёной подруги тоже ребёнок. И сказать, что ситуация ну совсем уж простая тоже нельзя (извините, зарплата в разы меньше, чем привычный доход мужа, возраст 37 лет, на минуточку). Просто сами понимаете, стакан для кого-то полупустой, а для кого-то полуполный. Она смогла построить отношения с бывшем уже мужем таким образом, что ребёнок не потерял папу,это главное. И смогла сконцентрироваться на позитиве, а не наоборот. "вроде не пьет, не бьет, как-будто бы и не гуляет. Не жадный, хотя он в курсе, что я совсем не транжира. Вроде неплохой вариант мне достался" К сожалению, не только на этих вещах строятся отношения. Если вам некомфортно в этом браке, значит не ваше это.

упс
 

прочитал топик. с неприятным удивлением узнал себя. спасибо за тему для размышлений.

Автор, Вы уверены, что суд оставит ребёнка вам, а не мужу в случае вашего возвращения в Россию? Ребёнок наверняка гражданин той страны - при разводе его интересы будут учитываться в первую очередь.

Вы точно не мой муж. Но в ваших силах что-то исправить в вашей семье, если Вы действительно узнали себя. Если Вам это конечно надо. Я вот к сожалению не знаю надо ли моему мужу это или нет.

Если это просто кто-то прикалывается, то дай Вам Бог не оказаться в подобной ситуации.

Сочувствую. ((( Я напишу Вам как получится. Это ведь Ваш топик был про Англию?

Всем большое спасибо за советы и сочувствие. Мне правда стало чуть легче.

у меня есть знакомая
 

правда она в германии осталась, а не вернулась в Россию, ей оставили

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Агась, мой..
 

Поймете, когда освободитесь и почувствуете себя нормальным человеком. Развод- это всегда трагедия и огромный стресс, но в то же время в вашей ситуации, как вы ее описали, это благо для вас. Поэтому я всегда приветствую разводы, если они освобождают женщину от ее вынужденного рабства.

И в штатах в большинстве случаев дети остаются с матерью. Муж еще и алименты будет платить не только на детей, но и на жену, если она не имеет собственного дохода. Но если жена решает вернуться в Россию, тогда, имхо, надо либо с мужем договариваться, либо сразу хорошего адвоката нанимать.

Наказть это образно... т.е. сделаетье хуже для себя. Сначало найдите к кому... Может вы не с кем не сможете ужиться? И останетесь одна на всю жизнь.

Оля, может быть, приведешь примеры женщин, у которых жизнь после развода сложилась удачно? Например, я знаю всего двоих женщин из нескольких десятков разведенных, которым удалось выйти замуж, имея детей.

А эта девушка вообще ничего конкретного о своей ситуации не рассказала, кроме того, что ее "муж не уважает". Но если ее не уважают, то, наверно, она себя соответствующим образом ведет, и проблемы в ней, а не в муже.

Легче - в смысле разводиться ? Или поговорили с мужем, и решили вдвоём искать выход ?

Может, вам просто к семейному консультанту сходить ? Всё-таки, развод - это очень и очень тяжело.

ЕСЛИ ВЫ говорите что вы достойны лучшей жизни и хотите быть
 

счастливой и любимой - это и есть уже уважение к себе - это очень правильный подход, просто первое время вы боитесь остаться одной - но вы должны поверить что это одиночество вы должны пережить только для лучшего будущего, я вам ниже ещё напишу мне хочется вам многое сказать потому как только что была на этой грани и как эе это легко ощущать себя свободной тем более от таких оков, которые давят на тебя

вот именно это когда мы молодые мы можем хоть как-то постоять за
 

себя побороться в случае чего - а потом в преклонном возрасте при таких раскладах - муж заткнёт вас и вы ничего не сможете сделать - потому что не будет смысла уходить из общей норы и будете жить как враги под одной крышей - вам это надо?

Все хорошо будет. это как стоишь на краю пропасти и сначала так страаааашно, неизвестность и перемены всех пугают. Я сама много раз малодушничала и отступала. Все еще вокруг достают, как это тяжело и плохо, а ведь пока не разведешься так не узнаешь, что ничего плохого. Сейчас мне жутко от мысли, что я могда так никогда и не развестись и не узнать как можно легко и счастливо жить

Знать бы еще что такое удачно. Процентов 80% людей, которых я вообще знаю в жизни когда-либо разводились. И поскольку все они вполне живы, здоровы и с переменным успехом счастливы ничего страшного, видимо, не происходит с людьми после развода

я Вас очень хочу поддержать в вашем выборе
 

вы очень правильно поступаете, ведь человек, личность не должен страдать от другого - это истина, если люди живут друг с другом то это должно приносить только удовольствие и радость - ведь в этом суть союза, а если это тяготит или ещё хуже - то какой смысл жить вместе!!! поймите если вы уже сейчас считаете что можете многого добиться то у вас точно всё получится и вы найдёте настоящую любовь, вот ради этого вам и стоит сейчас потерпеть зато потом вы поймёте что это того стоило, главное чтобы материально у вас была база для такого положения

я сейчас сама недавно вывела наши отношения на окончание сих, ибо уже не имело смысла терпеть такое отношение ко мне - ничего страшного - просто неуважение и дооценивание меня - а я знаю как может быть, я зхнаю чего хочу и меня это не устраивает - меня не устраивает только то, что муж не алкоголик и деньги в дом приносит, я достойна большего, я которая так хотела семьи и даже боялась слова развод, поняла, что это просто ловушка для меня и мне стоило 2 лет к сожалению чтобы понять что развод самый лучший выход из сложившейся ситуации, а жили до этого мы 5 лет, то есть в общей сложности 7 и вот когда я озвучила причём несколько раз(3-4) человек понял что теряет меня реально и изменился - моего мужа не узнать - совсем другой человек, он всё хочет, он меня теперь любит и хочет ещё ребёнка, стал совсем другим - я честно - не ожидала такого превращения, я уже настроилась конкретно на свободную жизнь и даже не верю что человек может так измениться, я боюсь а вдруг вбудущем будет какая-то гадость опять, я этого очень боюсь, я не уверена в моём муже сейчас при всей его любви и раскаянии, я думаю, что я займу выжидательную позицию с решительным настроем это тоже тяжело, потому что хочется жить просто без всяких рамок сковывающих тебя, хочется творить и быть самой собой, по-крайней мере то, что я почувствовала это в полной мере и дало и даёт мне силы для светлого будущего, главное уверенность в себе и потом всё будет просто и ясно и легко, вы должны выглядеть красиво и привлекательно быть великодушной и счастливой как личность и тогда всё вам воздасться, то есть вы почувствуете силы к новой жизни, смчастливой и красочной

спрашивайте если что, с радостью отвечу

Главное - не сломаться когда узнаете что у него все хорошо БЕЗ ВАС. Это может быть. Поэтому - поостерегитесь. Может быть лучше все постараться восстановить. Пусть не за год. Пусть не за два. Но когда-нибудь. Если только есть лучик надежды на это.

Вообще интересно. Мне всегда наоборот представляется весьма
 

срессовой для меня ситуацией та, в которой человеку БЕЗ МЕНЯ будет плохо. Это же ужасно - ты не хочешь с ним быть, вы не вместе, а ему плохо -
это ж какое чувство вины можно себе вырастить! А когда другому хорошо БЕЗ МЕНЯ в ситуации, когда мы должны быть отдельно - это ж счастье. Душа на месте, все довольны.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Как вы хорошо написали, все как про меня. Хоть и не мой топик, но спрошу. Как вы все таки добились такого поворота ситуации? У меня оч. похоже, вроде хороший муж по всем вопросам основным, но меня вообще не ценит... Или просто не может через себя перешагнуть и это показать. Как же я от этого устала. А еще мне иногда кажется, что не любит уже, 10 лет все-таки прошло. Время от времени меня прорывает на "разборки", да толку никакого.

Можно тешить себя надеждой на счастье и радость за бывшего. Но их (счастья и радости) ненадолго хватает. Особенно если не успеешь найти новый, улучшенный вариант...
А если быть честным с собой - то зря вообще из-за этой проблемы ращводятся. Можно выдавливать из себя по капле раба - глядишь, и наладится семья, отношения. Если конечно нет патологии у мужа. БЫвает тоже. Например, когда мать его всю жизнь забитая и униженная прожила. надо смотреть конкретный случай.

Думаете лучше потратить свою жизнь, лишь бы ему хорошо не было?

я думаю что он поменял отношения только потому
 

что понял, что теряет меня по-настоящему, потому что пыталась разговаривать раньше и разбираться, всё было бесполезно, человек всегда делал что хотел и во всём был прав и недооценивал меня и хамил порою, а потом я готовилась к разводу живя с ним птому что поняла что я не хочу так жить, готовилась морально, а потом озвучила - серьёзно, не для прмирений, причём он сначала даже сказал на это готовь документы на развод, я сказала хорошо и на следующее утро, стал мериться и говорил что просто сказал со зла и совсем не хочет рахвода и любит меня и просил прощения за то что причинял мне боль и так далее, сказал что стал теперь другим, что у него просто был психоз и он ненавидит себя когда злится и что нам нужно общими силами строить снова отношения и что мы вместе должны в этом учавствовать чтобы быть вместе, если честно я была удивлена и даже немного обескуражена таким поворотом событий, я смотрю на это всё позитивно - почему нет? но всё же доверия нет и я теперь никогда не буду строить свои отношения на полном растворении в мужчине, теперь я независима и чувствую себя сильной личностью самодостаточной, может это и срабатывает с мужчинами- когда видят сильную женщину - это привлекает , а если видят девушка готова на всё, то и крутят из неё верёвки???

а так хочется быть слабой и раствориться!!!

теперь я чебурашка:)

да нет просто очень тошно становится после развода
 

если ты ещё одна а у него уже другая и они счастливы, это должно быть по барабану, но почему-то всегда цепляет за живое, но со временем уходит, помню когда разошлась первый раз- давно это было первый год - цепляло, а потом хоть трава не расти

Зачем счастье и радость? Спокойствие - вот что нужно после
 

негатива, послужившего причиной развода. А спокойствие невозможно, если кому-то очень плохо - тут совсеть мучить может, эти муки заглушать тяжко :-). Счастье и радость - это за себя, и только за себя ))): что все плохое позади, а впереди никаких препятствий для нового счастья ))). В любом случае, развод - это стресс, но разве он исчезнет, если при этом думать, как плохо бывшему? Это бесперспективно.

А вы сами-то хотели с ним развестись? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ППКС :-) (-)

И из-за каждого бывшего так переживаете? Я, например, почти никого из них не видела с момента расставания и никогда ничего про них не слышала. Исключение - первая любовь, потому что рядом живем, у нас хорошие отношения и полный восторг при встречах. И БМ, потому что он с ребенком должен общаться и алименты платить

конечно! так и пишу что уже всё решила - год готовилась моральн
 

морально(-) и уже тысячу плюсов обнаружила и вдруг такой поворот событий

ну может это черта характера такая? ну свербит и всё!
 

я так была рада, что рассталась, наконец, окончательно, с бывшим мужем, что мне было абсолютно индиффирентно, то есть похер, что и как у него сложилось. мне было так хорошо, что он перестал меня преследовать и отстал от меня, наконец, что я была бы абсолютно щаслива, если бы он срочно женился снова. он до сих пор ходит в гости, часто звонит, встречи какие-то назначает, а мне это СОВСЕМ не нужно. даже когда мне было ОЧЕНЬ плохо. и чем хуже мне было, тем меньше я хотела его видеть с его вниманием и поддержкой. мои отношения с ним просто изжили себя на момент развода, умерли и были похоронены.

Когда человека довели, унизили, ни во что не ставят, а потом еще и он будет счастлив с другой - в любом случае тяжело. НО не в этом суть. А в том, что самооценку лучше попытаться сначала поднять, а потом уже только решать - разводиться, или это все следствие собственных ошибок и "прогибов" ненужных.

Иногда самооценку можно поднять, только прекратив общение с тем, кто ее все время опускает

Раз хотели - что страдали-то? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

абсолютно согласна
 

когда над ухом не зудят целыми днями шо ты пакость, самооценка резко поднимается:) а там и мужики другие набегут, запоют, самооценку вообще до нормального восстановят:)

Вот как всегда ты, Ань: в двух словах (краткость сестра таланта) пришла и высказала мою жизненную философию! :-)

только тебе, дорогая, все эти проблемы
 

имхо интересны тока в теории:) не поверю чтоб тебе кто-то мог башку задурить:))

пошли с гавриками куда-нить?:)

когда я страдала?
 

у меня получилось поднять самооценку во время отношений
 

и к тому времени я уже была готова расстаться, но тут уж палка о двух концах - так сразу он мной заинтересовался и зауважал и залюбил сильно-присильн, теперь списывает на нервный срыв и кризис средних лет и просит простить - мужикам ведь, как я поняла восновном нравятся самодостаточные и сильные женщины, а когда перед ними расстилаешься - то могут и ножки вытереть и переступить - не все конечно но подавляющее большинство, я думаю

"очень тошно становится
 

после развода если ты ещё одна а у него уже другая и они счастливы". Вы же хотели развестись, значит, вам по-любому должно было стать после развода лучше.
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А як же бывший мужжжж?!!! Вот уж гадость, так гадость: всю душу вымотал тем, что я "дура" и "вообще"!

Пошли! А куда?

да это не страдания - просто как шлея под хвост -
 

типа вот мне плохо, а ему хорошо -это такая всё же черта характера - вредность наверное :)))))

ясно :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

-
 

Да почему сразу - одна ? Мож, человек хороший вскоре после развода встретится . А если и не встретится - всё одной лучше, чем с тем, кто о тебя ноги вытирает.

Ноги вытирают о тех, кто позволяет)) (-)
 

У меня все разведенные подружки устроены
 

Да и тебя бы я в этот списое включила,причем в первых рядах.Потому как не спилась,не под заброром,сыновья-как на подбор,на роликах катаешься,фитнесом занимаешься,выглядишь моложе меня( могу и фотки показать:-))и бойфренд хоть и с тараканами,но весьма ничего:-)Я,конечно,возможно чего не знаю в деталях,но ты-вполне устроенная,очень самостоятельная женщина,с которой стоит брать пример:-)