И не друг и не враг, а так...
 

Пишу не знаю даже зачем. Наверно как всегда пойму это читая ответы :-)
Есть у меня подруга, была очень близкая. Лет в 20 познакомились и потом лет 5 очень дружили.
Классный, добрый, очень веселый и умный человек.
Работала воспитательницей в детском саду, потом няней в семье.
Когда я родила, я год жила на даче и подруги ко мне не ездили - оно и понятно у всех работа, дом, свои дела, ехать далеко.
Стали общаться намного меньше, но созванивались.
Так вот, подруге моей, почему-то всегда не везло с мужчинами. Для меня это загадка- почему-то все мужики которые были очень быстро исчезали, а задерживались только альфонсы.
Странно все-таки, все рано или поздно где-то встречают нормальных мужиков, заводят семью, а она почти до 30 лет жила одна.
Был у нее роман с дагестанцем. Большей частью проходил по телефону, он жил в Махачкале.
Потом приехал к ней, она забеременела, он жил с ней, не мог найти работу, никуда не брали- не было прописки, боялись его национальности.
Она работала, содержала их двоих, потом перестала работать в 6,5 месяцев беременности, и в 7 мес. родила. Он нашел сразу работу, правда получал тысяч 8 в месяц, но все-таки.
Работать взяли охранником, на какой-то склад одежды что-ли...
Смущало ее то, что он постоянно пропадал вечерами - объяснял это тем, то "ищет работу, где будут нормально платить". Ищет путем общения с друзьями и узнавания где нужны люди- это его объяснения.
Проходит год, ребенок не переворачивается, не садится, врачи сначала говорят, что просто он 7-ми месячеый и поэтому отстает, где-то в 10 месяцев все-таки кладут в больницу и ставят диагноз - ДЦП.
Есть перспективы что ребенок вылечится- нет судорог, что уже хорошо, только "судорожная готовность".
Массажи, лекарства, в больнице нужно лежать 4 раза в год.
Муж все также пропадает вечерами, иногда не приходит ночевать.
Но приносит деньги, не по многу но все же. То 1000 руб, то 500 - говорит вагоны разгружал.
У меня давно была мысль- может проституток караулит? Не верилось в постоянные ночные "вагоны"
Но я с подругой не делилась этой мыслью.
Тут она на днях нашла у него список проституток, с расценками и какими-то подробностями, как выглядит, где живет, сколько лет и т.д.
Расстроилась конечно, ну он как всегда сказал "друг просил узнать, это не мое".
А, да, кстати, хоть ее и уговаривали друзья все этого не делать - но она его прописала.
А с другой стороны, ну не мог он без прописки найти работу (якобы), что было делать?
Вобщем суть в чем.
Мне неприятно и противно бывать в доме, где живет охранник при проститутках. И я не хочу там бывать. Мне кажется, что это грязно и в прямом и в переносном смысле.
Я не могу нормально общаться с подругой, пока он там живет.И мне интересно мнение других людей на эту тему.

Что там грязное? Чем подруга ваша провинилась-то перед вами? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

в смысле грязное? (-)
 

Странная вы женщина... Вам там что, жить? Или вы просто нашли "отмазку", чтобы не встречаться с подругой, которой тяжело? Так и признайтесь себе в этом. А то развели розовые сопли...

А вы спокойно придете в дом к сутенеру? ПРотивно не будет?

Мне отмазка не нужна, тем более сюда ее писать, перед кем здесь отмазываться?

Нет, не будет. А что там такое, чего нет в других домах?(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В прямом. Болезни от проституток, зараза и т.д.

А вы точно знаете, что среди ваших знакомых толкьо один сутенер? Это во-первых. Во-вторых, вы так гоношитесь, будто это он вас на панель выставляет..

Вы полагаете, что сутенеры сами своих "сотрудниц" пользуют???

Ну я рада, что для вас все профессии одинаково почетны и уважаемы :-)
Думаю, когда я сформулирую ответ на вопрос "что там такое, чего нет в других домах" я отвечу :-)
Пока это на уровне эмоций.

Полагаю, а вы думаете нет?

Перед собой. Счас бы мы все накинулись на "нехорошего человек" -- вам бы сразу стало спокойней, а?

Нет, не одинаковы и не почетны. Но какое отношение
 

имеет это к вашим отношениям с подругой? И какое это имеет отношение к дому?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Неожиданное окончание, прямо скажем, я ждала, что она у вас денег заняла на квартиру или еще чего. Про заразу вообще молчу.
<br>И действительно ли у нее есть потребность ходить в гости? ПОка так все непонятно с ребенком, вряд ли.

Насколько я знаю -- нет. Точно так же, как наркодиллеры крайне редко сами сидят на игле. Именно потому, что слишком хорошо знают все опасности своего "бизнеса".

Другое дело, что с "зарплатой" в 500 руб. изредка ваш знакомый на сутенера не тянет. В лучшем случае - охранник при "девочках".

Возможно, но я бы не сказала, что мне сильно неспокойно.
Пожалуй все-таки я против сутенеров и против того чтобы мои подруги с ними жили.
Пойду исправлю в первоначальном посте- я не считаю себя из-за этого плохим другом, это я погорячилась.
Просто меня волнует эта история и я хочу узнать мнение форума о ней. Поставлю вопрос так.

Болезни от проституток, если он ими болеет ))), вам не
 

передадутся. Конечно кроме варианта, что у вас с ним планируется незащищенный секс :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Прямое. Он живет в этом доме, она спит с ним в одной постели.
Также противно мне было, если бы он оказался к примеру киллером.

Вы не любите свою подругу, вот и все. Если бы в
 

ее любили, то думали бы больше о ней, а не о ее муже.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Первый вопрос- "гоношитесь" и "розовые спли" это ваш стиль общения или вы стараетесь меня обидеть?
Если хотите обидеть - скажите просто сразу, я тогда ваши посты не буду читать, мы с вами обе съэкономим время.
Если это просто ваш стиль общения и вы со мной просто разговариваете в доступной вам манере, тогда вопрос второй: что неприятно должно быть только если вас обкрадывают, убивают или выставляют на панель? Если это происходит с другими это не должно вызывать никаких неприятных эмоций?
И в третьих, да я уверена, что среди моих знакомых нет больше сутенеров.

Ну да я тоже думаю охранник, да и то, имхо маловато- может тырит часть...

не знаю. лично я считаю, что с кем живут мои подруги - не мое
 

дело. они тетеньки взрослые и передо мной отчитываться не обязаны.

Ну как бы это не значит что я ее бросила , либо она меня, вобще-то это все вчера тока выяснилось. Как бы это не рассказ о том, как я кинула подругу в тяжелый момент,я ее еще не кинула и не планирую, а попытка разобраться в своих эмоциях, которые накручиваются по мере развития этой ситуации.
Деньги мы им давали на массажи и лекарства, пока муж вагонами не стал подрабатывать и даже не парились на эту тему, потом когда "вагоны" пошли, то они все вернули,хотя мы и не спрашивали.

Ну то есть вас бы не запарило если б это был наркодилер, киллер или сутенер?
Вопрос без поде..ки, мне просто правда интересно.

я так понимаю, еще даже не доказано, что он сутенер
 

а вы себе лишнего накручиваете, ИМХО.

Просто не надо выстраивать такую цепочку - муж-сутенер (деревенский, видимо:-)), в гости не пойду. Ограничьтесь телефоном, раз уж выворачивает, а там глядишь успокоитесь и все наладится.

Ну я и ограничилась. И в больницу пойду естессно, они скоро снова ложатся.

Знаете, это из серии "верите ли вы в инопланетян"
 

ответ пока не увижу - не поверю. Так и тут. Пока мне лично не докажут, что у моей подруги муж - киллер, я не буду никак париться на его счет, полагая его законопослушным человеком. Ну вот такая у меня презумпция невиновности.

А когда докажут - тогда и буду думать, как к ним относиться с учетом тяжести его деяния.

Ну вот я и думаю : "А когда докажут - тогда и буду думать, как к ним относиться с учетом тяжести его деяния."

У меня такой стиль общения с дамами в розовых очках. Со всеми, не только с вами.

Во-вторых, вы готовы переживать за весь свет, абстрактно так, оставляя в не самой комфортной ситуации конкретного человека, которого сами называете подругой. Как-то у меня концы с концами не сходятся.

Ханжей не люблю.

Ну раз настрой в общем негативный, думаю пользу я из общения с вами не вынесу, хорошо что это выяснилось в начале обсуждения.

И не ходите. Мало ей проблем с больным ребенком, еще и подругу-дуру у себя принимать.

а мне показалось, что вы свой обвинительный приговор уже вынесли
 

причем всю тяжесть наказная должна понести ваша подруга. Мужу-то ее, я так понимаю, вы не особо нужны.

Да, Насть, как-то от Вас - неожиданно...

пусть подруга приходит к вам в гости (-)
 

А вдруг она заразу принесет?

Я как-то писала, если вспомните, про сумашедшую соседку
 

Вот тоже в таком раздрае была: 4 года знала, как интеллигентного вменяемого человека, и вдруг резко этот человек стал несколько даже агрессивным и весьма навязчивым психом.

Мне здесь многое советовали. И прекратить всякое общение для безопасности семьи - тоже.

Не смогла. И муж ворчал, но ездил к ней в госпиталь, когда нужно было. А я готовила и сейчас кормлю ее. Она, видимо, без денег сейчас, исхудала. Она снова на таблетках, кстати...Я, в принципе, рада, что не отвернулась и не захлопнула дверь перед ее носом в тот тяжелый период. Морально мне было бы очень тяжело.

Ваша подруга ВООБЩЕ ничем не "провинилась". И могу представить, как она тянет свой груз проблем и не ропщет. И, скорее всего, простит и Вам игнор и брезгливость. Простите ли Вы себе - вопрос.

просто очень жалко вашу подругу - ну многим конечно не везёт
 

и даже обиднее, что именно больше не везёт хорошим людям, но почему вам её не жалко? мне кажется ваше полное доверие ей и помощь бы ей сейчас совсем не помешала, поймите это пожалуйста- а про простиуток - дык это же они сами добровольно идут - никто их силком на панель не тащит - просто ему трудно найти в данный момент другую работу, по-крайней мере не нам и не вам его и этих проституток судить.
если уж на то пошло - найдите ему лучше работу и проблема решится :)

Смешно,чес слово, вас читать. Если у вас обширный круг знакомых, то среди них почти наверняка есть люди не совсем простых профессий и занятий. Если есть состоятельные - то среди них тоже могут оказаться люди неугодных вам занятий.
Вы не знаете этого и спите спокойно. Подноготную даже близких можно не знать. А тут друг подруги )))

Нет вам показалось.
Это просто мои эмоции. 11 лет дружбы не впишешь в короткий топик, немного странно что все отвечавшие вполне нормально бы отнеслись к появлению в своем круге близкого общения людей такой профессии, но в общем и целом на моем отношении это не скажется.
А потом, кто вам сказал, что прекращение дружбы со мной это наказание :-), может это наоборот это подарок судьбы :-)

Есть такое изречение что ли - не делай, не говори, не думай того, что не просили... Может и неправильно цитирую... Но понимаю это вместе с еще одним: делай, что должен и будь что будет. Для этого, наверно, надо прежде разобраться в себе - ЧТО должен по своим внутренним требованиям. И делать это - собой признаваемое ДОЛЖНОЕ. А со всем остальным - о чем не просят - заморачиваться не стоит.


То есть - поинтересоваться у подруги как ее друг смотрит на возможность работы там, куда Вы можете помочь устроиться, - вполне можно. Если это не нужно - отстать. Молиться еще можно за нее и ее ребенка. Или попытаться воспитывать ее друга. Все зависит от того, ЧТО Вы для себя посчитаете ДОЛЖНЫМ - и будете готовы принять последствия...

Важно, чтобы дутая щепетильность не убила человечность...

Из раза в раз удивляюсь, ну почему обзываются анонимно? Чего боятся? Ведь это ж Инет, ан не если дурой называют то обязательно безымянные личности.

Сутенер это ведь не болезнь. Это сознательный выбор, как и жить с таким человеком- тоже выбор.
Об игноре речь не идет пока, брезгливость да, есть.

ну, во-первых, муж подруги вовсе не такой уж близкий человек
 

во-вторых, правила "любишь меня, люби и мою собаку" тоже пока никто не отменял. И в-третьих, опять-таки принадлежность товарища к сутенерской профессии пока никто не доказал, а быть охранником при проститутках даже уголовный
кодекс не запрещает.

И в-последних, что вам мешает общаться только с подругой? Муж у нее вечерами пропадает где-то, вот и общайтесь. Или пусть она к вам в гости заезжает, если может, конечно.

боюсь, что в случае с дагестанцем это может быть и вынужденный
 

выбор. Ведь реально дагестанцу устроиться на работу сложно. Мыкаются "по своим" на рынках, да еще хрен знает где. Вообще, кстати, в вашем рассказе таких уж ужасных черт у него не проявилось. Мужик тянет, как может, жену и больного ребенка, пашет днем и ночью, в общем-то, ИМХО, это все скорее в плюс.

Да вообще тут главное - это ребенок с неясными перспективами. Больше не о чем говорить, за ребенка надо бороться, пока хоть какой-то шанс на реабилитацию есть.

Так она же сначала с ним жить стала, а уже потом
 

он стал сутинером или она узнала потом - не важно. Или я что-то не поняла? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

я понимаю автора. Подруга ваша оказалась дурой
 

Зачем вам нести её крест. Зачем вам вникать в грязь, в которую она добровольно вляпалась. Это всё заразно если хотите, я имею ввиду общение с неудачниками, с тормозушными мужьями с тягой к криминалу. Есть такое полезное понятие, как разборчивость в выборе друзей. А то тут все такие правильные, а сами небось руки до дыр протирали бы после общения с дагестанцем занимающимся аморальным бизнесом. Подружка не приговор. Мне кажется ложное представление о порядочности не позволяет вам оставить её в беде, и почему собственно вы называете это бедой. Это её стиль жизни любить придурков и альфонсов, аферистов всяких, так что она имеет то, к чему стремилась. К вашей морали это не имеет отношение. Я бы сказала так, поступайте искренно, не в угоду общественному мнению, оно, как правило, в жизни резко меняется на 180 градусов, когда дело доходит до дела. Поступайте в этой ситуации искренно и точка.

Что ж спасибо тем высказавшимся, кто сделал это вежливо и корректно.
Интересно было узнать, что 99,9 % нашего форума исключая меня отличаются лояльностью и уважением к людям разных профессий.
Мое мнеие только укрепилось в процессе чтения ответов, мне неприятны сутенеры, охранники проституток даже больше чем сами проститутки, возможно потому, что на мой взгляд для мужчины более широк выбор профессии, занятий и работ.
Я не собиралась прекращать всякое общение с подругой, уж тем более не собиралась отказывать ей в помощи материальной или моральной и нигде не писала, что собираюсь.
Я писала что мне неприятно бывать там, пока он там, неприятно, что она вобще попала в такую ситуацию и будет очень неприятно если она решит там остаться.

Как бы суть не в том общаться или нет и как именно. Я писала вначале, что не знаю зачем пишу, возможно поэтому топик и вышел невнятный. Просто вся эта ситуация развивалась и развивалась, накручивалась, мне не хочется сейчас уже здесь рассказывать все подробно как и что было, скажут оправдываюсь или еще что-нибудь, здесь же нельзя открыть доступ к записям только тем людям, чье мнение мне бы хотелось услышать.
Хочется многое рассказать, ведь те эмоции что есть сейчас не возникли в одну минуту.

А я вот не заметила никакой лояльности у отвечавших
 

к непристойным занятиям типа сутенерства. Вообще не заметила. Вы просто все мешаете в одну кучу, вам про подругу вашу и ее больного ребенка - вы про ее мужа. Нафиг он вам сдался вообще? И еще вопрос: что бы вы сделали на месте подруги, если бы узнали про "профессию" мужа только что?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А куда ей теперь деваться? С больным-то ребенком? (-)
 

С одной стороны да, молодец. С другой - он уже полтора года как москвич.На рынке он торговать не может, предлагали его устроить - торговля, "это не его", ему неприятно.
Водителем он не может или машинистом у него что-то с головой, бывают изредка каие-то приступы, раз в год, когда он вроде как сознание теряет, поэтому это опасно, что потеряет сознание за рулем, угробит себя и людей.
Тем он не может быть, тем не хочет, только при проститутках это в самый раз.

Вам правда есть дело до его жизни? А может вы
 

хотите показать вашей подруге, какая она глупая неудачница, противопоставив свое замужество? Вы меня простите, но мне больше ни одной версии в голову не пришло, которой можно было бы объяснить ваш столь живой интерес к этому человеку. Мне было бы наплевать, ну не люболю я его и не люблю, ну не уважаю я таких - и не уважаю, меня больше волновал бы ребенок подруги.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

офф
 

вот так мы и пришли к той ситуации , что имеем сейчас.
Когда муж мне говори:
"Почему ты ей не скажешь, что идиотизм ждать человека, который уехал на неделю в Махачкалу от тебя, проведать папу и вот уже полгода его не?"
Я говорила: "А куда ей деваться сейчас, ведь очередь из женихов не стоит"
И поддерживала ее "Да-да, конечно он хороший и ты его любишь"
Потом когда он наконец вернулся и год не работал, сидел дома жил за ее счет, тоже поддерживала "Ну а куда ей деваться, лучше с таким, чем одной, ведь ей 30 лет"
Когда прописывала его, хотя все хором уговаривали ее этого не делать, я говорила "ну конечно, раз ты считаешь что так нужно, надо дать ему шанс, с пропиской он найдет хорошую работу2
И вот все это свелось у тому что есть сейчас.
Опять нужно закрыть на все глаза и сказать Ну а куда тебе деваться, к тому же он делает это ради вас..."
И верить снова, что будет лучше.

Вот я выше и пишу - сначала с собой разберитесь...

Ох, по-моему, об этом думать - ну просто надо себе запрещать. СО стороны, конечно, виднее, что да как сделать нужно, но ведь не из-за дури люди в сложные ситуации попадают. А уж кем кому работать - это вообще...

А я заметила.
Значит мы с вами по разному смотрим на этот вопрос и разное замечаем.
Если бы я только что узнала, что мой муж работает сутенером либо охранником при проститутках, я бы от него ушла.
Думаю примерно также поступил бы он если бы узнал, что я занимаюсь этим.

Вы очень круто завернули, я не ответила на пост выше потому что пока не поняла о чем речь :-)
Кроме дутой щепетильности - не то чтобы задело, а показалось, что вобщем не такая уж она и дутая.
Хотя о своем удивлении на тему лояльности к данным профессиям я уже высказалась :-)

пфф. Мой муж одно время был водителем при
 

борделе. Проституток развозил, ага. В минуту жизни трудную, когда кушать было нечего. И ничего, живу с ним как-то. Правда, это было до нашего знакомства. В истории подруги меня бы напрягло то, что он это от жены скрывал.

Вы меня простите но я замужем больше 5-ти лет и если бы мне хотелось показать подруге что-либо, противопоставив свое замужество, я бы не стала ждать так долго.
И уж совсем неясно зачем бы решив каким-либо образом унизить ее я стала бы писать в форум. Может только если бы желание сделать это было бы очень сильно, но остатки совести протестовали...

Ну это мне как раз понятно. Она как и я резко против такого рода деятельности, поэтому как раз то что он скрывал и навело меня давно на мысль что это либо проститутки либо наркотики либо убийства. Потому что человек она очень лояльный ко всем видам деятельности кроме этих.

Ну вот видите, вы пытаетесь свою гипотетическую модель
 

поведения противопоставить поведению подруге. Если бы она от него ушла, вы были бы удовлетворены, что она поступила ПРАВИЛЬНО. А что важнее - это ваше удовлетворение или ее личное счастье и здоровье ребенка? Вы сможете выделять ей деньги на лечение и адаптацию ребенка? Вы будете это делать? Вы познакомите ее с влюбленным в нее молодым порядочным и богатым мужчиной, в которого она влюбится? НЕТ? Но тогда почему вы позволяете себе осуждать ее? А вы именно осуждаете ее, потому что в противоположность ЗНАЕТЕ, как надо было поступить ПРАВИЛЬНО. <br><br>На самом деле вы не знаете, и никто не знает. Вам просто кажется, что вы знаете. Ибо мысля в сослагательном наклонении, мы склонны не учитывать миллион НО, которые в реальной ситуации ввели бы свои коррективы, и еще какие.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А что тут непонятного? Вы попробуйте понять, поечму вас так волнует моральный облик абсолютно чужого вам человека? Почему вы из-за совершенно не касающейся вас истории готовы разорвать отношения с подругой?

И чего бы делали с неползающим дитем? Няне его бы отдали?

Мне кажется просто название топика очень неудачное (надеюсь это Вы не специально). Т.е. захотелось потереть про дагестанца (меня удивило как и многих кста, что одни домыслы и уже прям брезгливость и т.д.), а из названия следует что подруга уже и "не подруга а так..." Ситуация с диагнозом ребенка в глазах форума НАСТОЛЬКО серьезнее мнимых ЗППП и надуманных этических проблем, что это выглядит как абсолютная лояльность, а ИМХО тут просто не поняли о чем это Вы...

Я так поняла, что о "профессии" ее мужа вы узнали как раз-таки
 

недавно, а не 5 лет назад. Или нет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

эгм... вот это интерес у вас с мужем (Вашим) к личной
 

жизни и мотивациям подруги! "Посоветуй ей то, посоветуй это..." Охренеть :-)

Думала как ответить... Мне как раз странно, что вас удивляет мой интерес к мужу подруги... Понимаете, я против наркотиков, проституции, убийств и хамства. Поэтому я никогда не общаюсь с хамами, убийцами, проститутками и наркодилерами и не бываю в их домах и к себе их не приглашаю.
Подруги мои придерживаются таких же принципов, что в роде как нормально - все-таки сходятся чаще всего люди с похожими жизненными позициями.

Да но и до этого брак ее не был успешен, поэтому не надо было так долго ждать повода, чтобы как-то унизить подругу при желании.

Ну знаете если человек звонит и жалуется и советуется, то это нормально. У вас с подругами как-то по другому? :-)

Ради больного дитяти, случается, и не на такое решаются... Люди живут, как умеют. Кто мы такие вообще, чтобы их судить или учить?

какой-то максимализм... я не знаю, что бы я делала, если бы узнала, что мой муж - сутенер. но то, что не ушла бы сразу же - это однозначно. он мне был самый родной человек на протяжении лет и уйти в один день, узнав, кем он работает, я бы не смогла точно. хотя совершенно не знаю, как бы мои знания о его деятельности отразились бы на наших отношениях.

шо ж она себе доктора наук-то не выбрала или какого
 

бизнесмена, раз такая правильная? :-) :-) :-)

не знаю, не знаю. У меня вызывают уважение мужчины, которых не сдувает ветром при нехороших диагнозах у их детей. К сожалению, обратные ситуации встречаются гораздо чаще. Почему Ваша подруга его выбрала, почему она с ним живет и от него рожает, как и сколько он зарабатывает - не Ваше это дело. Господи, и когда мы уже от этих стандартов общинной жизни избавимся и будем уважать чужое прайваси...

Хотя я уже поняла, что если б я была порядочным человеком то интерес в этой жизни испытывала бы только к больному ребенку подруги и больше ни к чему.

Так значит его "профессия" для вас - не самая главная беда? Он
 

вам просто давно не нравится? :-) В этом все дело?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А вы с ним и не общайтесь, проблем-то (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

по-другому. Мои подруги поумнее, наверное, но они
 

не живут с мужчинами, которые дают повод жаловаться. И уж советы из серии "куда тебе деваться, пусть плохонький, но есть" - я бы точно давать не стала.

а вам самой часто дают советы? Они вам нужны? я сама советов не даю и не прошу - могу что-то обсудить и принять к сведению, не больше.

Вобще в названии это я не о подруге а о себе так :-)
Кстати про ребенка. Я не врач и не волшебник. Поэтому к ребенку отношения не имею. Деньги давала и шмотки когда надо, но сильно мое существование в этом мире на судьбе конкретного ребенка не отражалось, по откликам же можно понять что я бросила бедного малыша блин подыхать голодной смертью, без помощи и лечения.

Да никто про вас так не говорил. Напридумывали. А к дагестанцу Вы отношения имеете больше чем к ребенку?! На его судьбе Ваше существование должно отражацца? В обьщем, я тока больше запуталась, если Вы в названии о себе, а в топике про какого-то дагестанца, плюс ЗППП ведь не передаются НеПП, об чем речь ваще.

Начните с себя раз вы считаете это правильным и уважьте наши отношения. Я уже один раз ответила что мы с подругой обсуждаем с кем мы живем, от кого рожаем и как зарабатывают наши мужья. Мы ТАК общаемся, посвящаем дргу друга в дела друг друга и даже если вам такие отношения не близки, уважьте этот факт и перестаньте мне говорить, что то чем делится со мной моя подруга это не мое дело и я должна как-то пропускать это все мимо ушей

Советы раздавать - это вполне нормально. По крайней мере большинство из нас это делают даже когда нас не просят (например, человек звонит поделиться, что на душе тяжело, а мы ему "сделай то, не делай этого, тут ты прав, а там не очень"). Не нормально, что Вы непонятно ради какой цели (так подругу что ли боялись огорчить?) врали ей до этого: и про то, что все будет хорошо (когда мужик на полгода исчезал, потом год не работал и т.д.), и про все остальное Вами перечисленное... То есть вот тогда врали - свое мнение непонятно зачем душили, в заслугу себе это лицемерие ставили - а теперь вдруг оказалось, что исчерпались через привирание поддерживать... А тут возьми, да и окажись у подруги самое трудное время - с болезнью ребенка... Может, конечно, опять непонятно скажу (хотя перечитав свои рассуждения выше так и не понимаю, что в них непонятного;-)) - Вы про себя подумайте. Может осудите СЕБЯ за то, что раньше лукавили неведомо зачем (наверно, чтобы подруга по жизни забрела именно в ЭТУ ситуацию? мы ведь у друзей учимся - через конфликты понимаем, в чем неправы... а Вы ей у Вашего здравого смысла поучиться не дали... или не слишком настойчиво...). И станете честно говорить, что думаете - только вот не добъете ли? Или останетесь верны себе и последовательно продолжите помогать ей тем, что во всем поддерживаете. Или просто "уедете на дачу" еще на годик (можно даже помогая материально издалека) - избавитесь от необходимости общения с ее другом.

Настя, простите, если что-то резко пишу - исключительно ради "понятности" :-)

Да мне он давно не нравится и его профессия для меня самая главная беда.

На моей памяти самым хамским образом вел себя подросток, которому было очень страшно... И если бы с ним никто не общался... "Проститутка" - это тоже не характер... А для убийц и наркодилеров - есть все же нормы уголовного кодекса, которые применимы с учетом презумпции невиновности и права на защиту... Если мы, конечно, люди, а не звери разных стай ("люди с похожими жизненными принципами" - по Вашему)

Не резко, нормально
Да я ставила себе в заслугу то, что поддерживала, то что врала, хотя сомневалась в том что правильно делаю.
Просто считала, что она все равно поступит по своему, просто я не стану еще одним человеком, который скажет ей, что она дура.
Да исчерпалась и да оказалось, что время у нее трудное.
Да не понимаю какой выход и поэтому пишу в форум, а не потому что мне делать не хрена.
В надежде вобще-то что есть люди которые могут найти время прочитать что-то и понять о чем речь, хотя бы попытаться это сделать.
Все правильно вы поняли :-)

Если бы я узнала такое о муже подруги, то
 

мое отношение к подруге не изменилось бы. Скорее всего усилилась бы жалость к ней - с ребенком беда, а тут еще муж какой-то хнёй занимается.

Подруги же не должны выбирать мужей ориентируясь на мой вкус. Может мой муж тоже кому-то из подруг не нравится. И что?

Сомневалась, что правильно - врать. Но думала что правильно. Подняла в вопросах и ответах свой вопрос на эту тему, просто в доказательство что ситуация возникла не вчера :-) Ссылку на тему не умею давать поэтому просто подняла

Ну тогда переставайте воевать с форумом ;-) и ПРИНИМАЙТЕ решение о том, что Вы дальше собираетесь считать самым важным - собственную честность, сложность жизненной ситуации подруги, желание "сохранить приличия" знакомств... К сожалению этого - принять решение - форум за Вас не сделает. А безболезненного решения - чтобы все было в шоколаде, по-моему, в этой ситауции уже не будет...

Откровенно говоря я тоже сомневаюсь в искренности написанных советов, что типа все профессии нужны и важны и т.д. Мож я чего не догоняю канешка.

Не одни домыслы. Домыслов много это раз, Гепатит (забыла какой, который не желтуха) у него обнаружили, это два, какие-то язвы подруга говорит на языке у него не проходят это три, и не знание того с кем он там мутит и что, а если не проститутки к примеру, а грабежи, децл как-то тревожно, мало ли что - это четыре.

Вы готовы открыть подруге глаза на то, что жить с таким мужчиной опасно и грешно? На то, что лучше быть одной? Если нет, то либо закрыть рот (и не возмущаться), либо уши (то есть не общаться)...

Не перестану я воевать. Бесит блин как под лозунгом, "какое вы имеете право осуждать бедного дагестанца", навешали ярлыков на меня и наставили диагнозов, меня видимо осуждать право есть у всех здесь присутствующих, просто-таки с первых же постов.
И подругу то я не люблю и ханжа я и все что происходит в ее жизни не мое дело, однако в то же время 10 раз указали что я обязана думать о ее ребенке.
Охренеть вобще

А смысл? "воевания" и возмущения...

Я не готова ей открыть глаза, потому что я не знаю ответа на вопрос, который может возникнуть следующим: "Если расставаться, то как выпереть его из квартиры?"

Т.е. "мне интересно мнение других людей на эту тему", но оказалось что оно "бесит" и теперь воевать до победного:-)?

Я всегда от таких итогов искренне расстраиваюсь (-)

Не-е-е. Вы не из-за того, что не знаете ответа на вопрос не готовы открыть ей глаза. Вы не готовы, как мне кажется, принять последствия такого действия (открывания глаз) - дальнейшую ее жизнь без него, дальнейшую Вашу жизнь без нее, дальнейшие Вашиа с ней отношения без той открытости (порой ненужной), которая была ранее. Ведь совсем не факт, например, что подруга будет думать как его выпереть, а не пошлет Вас куда-нибудь с советами или молча отстранится. Настя, Вам надо принимать решение...

И я. Я не подозревала что мой в частности ответ взбесит. На самом деле видимо у человека реакция обусловлена какой-то внутр. разборкой, я напр. совершенно не вижу того что автор видит в ответах. Мне кажется что упоминания о болезни ребенка идут в тему оправдания подруги и безвыходности ее ситуации, а автору - что это обвинения в ее адрес. Но ведь мнения-то попросили...:-(