Замужество это постоянный стресс, ссоры, у всех?
 

Все достало. Больше не могу. И решения принять не могу никакого. 10 лет мы строим отношения с мужем. Детей нет, сразу скажу,(по здоровью, лечимся). У мужа сложный характер. Идеалист, максималист, авторитарная личность. У меня тоже свои тараканы. Время от времени у нас вознакают периоды, ссора на ссоре. Стресс постоянный. Я очень долго переживаю. Замучилась. Ну, все говорят, что отношения надо строить. Строим... Но что-то мне все хуже. Из разговоров с подругами тоже вижу, что очень недовольны мужьями, многие живут по привычке, или так выгодно, так сложилось. Нормальных, ровных отношений ни у кого нет. Все плачут, все жалуются. Сложилось впечателние, что это и есть жизнь с мужчиной. Не хочу сказать, что все они козлы, но что жить с ними тяжкий труд - факт. Очень хочется, чтоб меня опровергли. Просто не знаю что делать. Те подруги, кто один - страстно мечтают не быть одни. Говорят, очень нужно мужское плечо, близкий человек рядом... А когда он рядом это постоянная борьба с ним? Напишите что-нить, так устала и не вижу выхода...

"у мужа сложный характер, у меня тоже свои тараканы" - нормальные ровные отношения бывают между людьми с достаточно спокойным темпераментом и с не слишком крупными тараканами, ИМХО. Сама я эмоционально неуравновешенная, муж с тараканами, тоже больше 10 лет брака - мой вывод таков: отношения конечно строить надо, важно от какой печки. Мне стало гораздо проще жить, когда я сосредоточилась на самой себе, своих потребностях, возможностях и т.п., а во взаимодействии с мужем стала уделать внимание не тому, что от него хочу получать, а тому, что НЕ хочу. Т.е. для себя так ранждировала проблемы: я не пытаюсь его переделать, "помочь", стребовать что-то; я четко знаю что мне в нем нравится, и это есть всегда; но те ситуации которые приводят к конфликтам, я стала сама ПРЕСЕКАТЬ, а не "исправлять, обсуждать, изменять = строить". НЕ знаю понятно ли написала. Может чё конкретно спросите? Главное понять, что если жизнь кажется сплошным стрессом, дело не в семье, а в отношениях с самим собой. Это как человек говорит "работа ужос, сплошной стресс" - а всего-то надо самоорганизоваться получче, или пересмотреть свое отношение к делу (не париться по мелочи), или немного отдохнуть - и даже работу менять не нужно:-)

ОФФ
 

Весна, ваше объявление из топика "Как издать книгу" уже не актуально? Я вам кидала письмо, но что-то тихо...

Светлана, извините за задержку. Вот-вт отвечу, чесслово:-)

это вы меня извините за настырность :-) (-)
 

А что сделал муж с тараканами, или изменения произошли только с вашей стороны?

Я как раз от мужа ничего не требую
 

Требует постоянно он от меня. Если я чего и требую - оставить меня в покое и дать вести себя, чувствовать и думать как хочется мне, а не ему. Устала от претенций, придирок, видения ситуации только со своей стороны (он видит только свои потребности). При этом обвиняет во всем меня. Я не поддерживаю, я эгоистка, я занята собой, мне ничего не надо. А я сейчас просто хочу чтоб меня оставили в покое. Я никогда не буду ругаться, если он что-то сделал не так. Как сделал, так сделал, значит ему так надо. И тем более ничего не требую для себя. Смог встретить - встретил, не смог - никаких обид. И т.д. и хочу чтоб так же относились ко мне. Донести до него не могу. Он хочет, чтоб мы были "один организм", все время вместе. А я так устала. Потому что когда мы вместе он давлеет. И как это разруливать?

У меня с бф нормальные ровные отношения. С ним вообще трудно поссориться, но я все равно ухитряюсь его чем-нибудь разозлить иногда :). Поругаемся чуть-чуть и тут же все проходит... Ну нет у нас поводов для крупных ссор (ттт), а на мелкие мы не обращаем внимания и не раздуваем.

Ну как это - все время вместе? Работа у вас есть? Увлечения? Только ваши (а не общие) друзья-подруги?

Мы спокойные оба. Ссоримся раз в год, по исключительной мелочи. Многое друг другу позволяем и прощаем.

НУ вот видите, вы ж как-то требуете "чтоб так же относились ко мне". А он не хочет так же относиться, даже если сама Вы так относитесь. Не ждите от него этого. А на придирки откровенно забейте и усе.

Хотите верьте - хотите нет, но за 31 год семейной жизни, мы с мужем НИ РАЗУ не поссорились, даже, можно сказать, по мелочам не цапаемся. Хотя, конечно, убить его мне иногда хочется :-))).

Не может быть!!
А как же "Кто в доме хозяин!?"
Боже! Я Вам завидую!

Бабы сперва замуж выходят, а потом начинают своего мужика "улучшать". Вместо того, чтобы пару новых рецептов выучить, стриптиз научиться танцевать и не пилить по каждой мелочи. И закономерно получают мужей-козлов, ага. :) Консерваторию надо менять, тогда и жить будет проще. Учитесь у тех женщин, кто умеет жить в ладу, а не у прочих дурочек.

у нас похожие отношения, с той разницей, что я хочу
 

чтобы мы были одним целым, а он чаще занимается своими делами, меня тоже несколько недель назад это достало и я решила разводиться в надежде найти настоящее счастье - откуда только что взялось! - теперь никаких претензий, никаких упрёков - на всё согласен, мелочей не замечает, по крупному просто решает проблемы, откуда-то нежность и понимание сразу взялось, прям подменили человека- никого кроме меня не надо и ценить стал и холить и лелеять, в принципе в начале так примерно юыло, только больше эгоизма, а теперь - нет

это совсем не совет вам - честно - просто пишу как бывает, сама ещё не верю, не доверяю, длится это чуть больше месяца пока, так, что может это просто провал :)

если ещё и любовь не прошла - то завидую :) по-хорошему!
 

ну я например не пилю совсем и по жизни я пофигистка
 

вообще многое прощаю и не замечаю, не то чтобы придираться, сама сексуальна и вобщем-то танцую, а толку-то? я не скажу что мой - козёл, но у нас наоборот - он вечно всем не доволен, всё ему не так, скандалы закатывает а я пытаюсь всё как дура сгладить, угодить ему - ну и что? хде ваша правда, злыдень?

Для конфликта нужны двое, не хотите ругаться - значит не ругайтесь. Всегда так поступаю. Мы очень редко ругаемся. Вам просто нужно поменять сценарий конфликта. Это только кажется сложным.

Через несколько месяцев все вернется на круги своя. Это такой тип мужика, вы убегаете - он доганяет, вы рядом с ним - ему скучно. Тут один выход - занятся собой и перестать хотеть быть с ним одним целым, стать вечно убегающей, вот тогда будет у него и любовь-морковь.

А правда не у Злыдня. Знаете, есть люди, которых скандалы эмоционально подпитывают (поэтому, наверное, бывает такая необъяснимая привязанность к стервам). Может, это ваш случай?
Тут метод такой. С холодной головой и пониманием необходимости процедуры устраиваем скандал сами неважно по какому поводу. Чем громче, тем лучше. Вы не поверите, результат очень положительный. Правда, временный, приходится периодически повторять.

Золотые слова :-). Но иногда так ХОЧЕТСЯ поругаться!!! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

интересно, а те кто ругаются день и ночь, отвоёвывают
 

место хозяина в доме, разве там есть любовь? Я думаю, что всё что угодно, только не любовь. Желание иметь мужика хоть плохонького, безвыходная ситуация, страх что-то менять, надежда, что стерпится слюбится, что любовь вернётся как только утихнет шторм, или когда у мужа повыпадают волосы на голове и его амбиции опадут вместе с потенцией.

кто бы сомневался, что Маруся любит это дело
 

некоторые ругаются при большой и страстной, а не чтоб плохонький .. как бы вам не хотелось думать иначе

мой выход - юмор :)
 

Я никогда не ругаюсь с мужем всерьез, но мы частенько друг на другом и над раздражающими друг друга привычками посмеиваемся, а иногда и в шутку деремся (ну там, я его укушу, а он меня ущипнет :-)). Мне кажется, это помогает нам снять какое-то напряжение в отношениях, если вдруг оно возникает.

Я думаю с точность наоборот - те, кто боятся хоть
 

слово поперек сказать, хоть намекнуть на свои интересы - это разве любовь? мазохизм в чистом виде или желание иметь хоть что-то рядом с собой в брюках, страх иметь собственное мнение, чем-то разгневать господина и повелителя, надежда, что он наконец-то сам все поймет и догадается о моих чуйствах и желаниях...

Любовь по- разному, конечно. Были и периоды отчуждения, но они все равно сменялись душевной близостью. Главное я еще в детстве поняла (мы дружим с детства), что сссора имеет смысл, если ты идешь на окончательный разрыв. а если этого делать не собираешься, то зачем СЕБЕ нервы трепать.

А у меня многие вещи не получалось донести без ссоры. Мы как раз с мужем встретились уже в 27, росли в совершенно разных по типу семьях, городах, социальных слоях. И было достаточно много тем, подвижки к пониманию в которых стали возможны именно на грани разрыва - то есть когда решаешь, что для тебя важнее - вот этот "принцып" или совместная жизнь с данным человеком. Первые лет пять совместной жизни были вот такими ссорами тяжелЫ. Но оно того стоило :-) А молчи мы оба - так уже давно не для чего было бы быть вместе.

о других отношениях вы видимо даже не подозреваете
 

вероятно, вы тоже(-)
 

вообще-то судьба предоставила мне возможность сравнить
 

Бурные страсти от большой любви мы кушали, спасибо не надо.

очень рада, что у вас такой богатый жизненный опыт(-)
 

Если пять лет отложить по оси х, а накал ссор по У, то какая примерно зависимость получится, скажи, пожалуйста.

кому как.
для меня стресс был от ощущения одиночества. но сил на то, чтобы жить вместе уходит немало. просто я, вроде бы, знаю зачем это, и готова платить эту цену.

Когда хочется можно и поругаться, но автору как раз надоели скандалы.

накал ссор по какой шкале меряется? по 10-балльной?
 

меня интересует, какой график чертить:) (-)

обычный, парабола, веки вниз, пик смещен ко
 

второму-третьему году жизни

не подходит мне:) (-)

Да я не хотела вас радовать.
 

А не математикам как объясняться с вами :-)? Первые три года было впечатление, что спотыкаемся практически на каждом шагу - и только счастье от того, что мы друг у друга есть спасало (у обоих предыстория достаточно проблемная). Потом - периодами - по месяцу-два все на грани "хреново", потом волшебно. Сейчас как-то ровнее стало, бережнее что ли друг к другу (в январе 9 лет отпраздновали).

А кто кроме вас не сомневается? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Меня интересуют переходы от хреново-волшебно к бережно:) если можно:)

Попробую :-). Во-первых, мы разговариваем обо всем. Я долго училась - немотря на второе психологическое образование - начинать сложные разговоры, когда муж сыт и в целом доволен жизнью. Тогда получается конструктив без скандалов. Ну, точнее, стало получаться последнее время :-). Во-вторых, книжки опять же читала - с зачитыванием вслух... Сейчас вот пытаемся "Женщины с Венеры, мужчины с Марса" вместе прочитать. В-третьих, есть у меня может быть и дурная черта - я не заканчиваю разговор, не договорив. То есть не мытьем, так катаньем (или, увы, скандалом) я заставляю нас прийти к некоторому решению, приемлемому для обоих. Муж, в чем-то такой же - пока тема не закрыта, он не замолкает (хотя именно за это его чаще всего хочется убить :-)). Так он в свое время заставил меня позвонить его отцу, после моей "великой" обиды на свекра - я, страшно ругаясь на мужа, таки позвонила - конфликт был снят... В четвертых, сквозь все ссоры мы похоже оба точно знаем, что лучше его и меня на свете для нас людей нет - есть и искреннее уважение друг другу, как к профессионалу и как к "высоконравственной" (:-) по возможности) личности. И говорить про это не забываем. Потому и не прошло и пяти лет, как мы друг другу поверили, что представляем друг для друга ценность - постепенно отпадает необходимость доказывать, что ты имеешь право быть таким, какой/ая есть...

кошмар (-)

Эй (приглушенным шепотом), а чего кошмар? :-)

не, я пожалуй ниасилю такой фронт работ:) (-)

Кардиограмму видели? Это оно(-)
 

О, золотые слова. Понимание того, что не смотря на, мы друг для друга самые лучшие, снимает массу вопросов и решает кучу еще пока не раздутых проблем. Через почти семь совместных лет, вопросов и проблем уже почти не возникает.

Скукота) (-)
 

Стопудово(-)
 

Вам не надо, а кому-то надо, люди ж разные.

ну да, постоянный стресс и ссоры, оно намного лучше-)).

Вам не понять,... ;-)

Ну веселей по крайней мере))
 

А то да дорогой ..., да дорогая....

Ссоры это класс, выплеск эмоций ... просто до соессов не надо доходить... Просто воспринимать это как очередную забаву))

А нам и так весело-)). И эмоции мы по-другому выплескиваем. А если вы не умеете иначе чем через ссоры, учитесь-))

Халявы хочешь? волшебной сковородуи - хрясь и готово, переход к бережности:-):-)... Горяч, не всем же выпадает вот это: "сквозь все ссоры мы похоже оба точно знаем, что лучше его и меня на свете для нас людей нет - есть и искреннее уважение друг другу, как к профессионалу и как к "высоконравственной" ( по возможности) личности". Я вот ничего подобного про мужа не скажу:-), зато проще на все смотрю.

А чего беречь, если приведенное в цитате не так? Тогда только себя остается...

Ну я так рассуждаю: может вот этот конкретный мужик и не единственный-самый-лучший-для меня, но ведь не факт что мне с другим более единственным встретиться суждено и лучше будет. И может он в морально плане не столь крепок как хотелось бы, так все мы не совершенны один господь совершен:-), лишь бы на мне поменьше грузиков, а он уж сам со своей совестью:-). И может и не стОит беречь, но следует ли что стОит разрушать? Ну вобчем так по-эгоистски и живу лениво:-)
ЗЫ: прикол. Сёдня утром бужу мужа (каторга), ща мол буишь мне помогать статью доделывать. Он: ты хочешь шоб я сам читал?!! я - да (а сама думаю: щас ему аргУмент, что в обмен помогу по одному евонному делу, ты-мне-я-тебе). Он: ну ладно... (Надоть же, альтруист экий:-)... а я-то...)

А, ну тогда понятно. Вот только остается загадкой - правда ли единственные редко встречаются или мы редко внутри себя ТАК делаем ставку (ну в смысле решаем, что именно этот единственный-самый-лучший-для-меня)... Что первично - курица или яйцо?

А я не воспринимаю это как внутреннюю ставку. Я просто не знаю. Мне кацца, либо есть это ощущение, либо нету.

:-) Наверно. Я вот до 27 - до встречи с мужем - умудрилась ни с одним из героев моих романов на совместной фотографии не оказаться... Со всех сторон уже слышала - "снизь претензии, вон какие славные мужики рядом"... А потом - вот так как пишу... Но тишь да гладь нам только снятся :-) ...

просто темеперамент такой, вот и ругаются, пока любовь. Как любовь прошла, становится все равно и ругаться незачем, у меня так было

да, это сложная вещь совместное житье. Я ей так напугана, что пора к психологу бечь. Реально думаю это не для каждого просто

наоборот здорово - это трудная работа и отработка
 

а у нас так не получится точно, потому, что когда мы ссоримся я уж точно не считаю его самым-самым , а наоборот готова тут же убежать подальше чтобы больше не видеть его, да и высоконравственной он меня особо не считает, и вообще не ценит во многих аспектах меняк сожалению - вот как здесь работаь - не лучше ли порвать всё-таки

меня терзают смутные сомнения - :) может! потому как только я
 

стервенеть начала - отношения стали улучшаться, но к сожалению я другая натура - мне наоборот хочется быть покладистой Алёнушкой, а стервозность вопреки моей личности - что делать незнаю

а если ещё и характеры сложные - просто труба!
 

До рождения сына не ругались совсем (10лет), после рождения сына единственная тема для ругани: "Как правильно воспитывать сына?"(Периодически ругаемся чуть-чуть на эту тему последние 6.5лет) При этом даже свекровь говорит про своего сына, что характер ..овно, как ты с ним живешь... И мои родственники хором тоже самое...:)

Аналогично.
Мы тоже оба спокойные, чтобы поссориться, нужен прямо-таки исключительный повод. Разве что на почве воспитания ребенка можем сцепиться:).

В семьях друзей тоже все очень мирно, мало кто ссорится. Есть, правда, одна пара с буйным темпераментом:).

Ой, не говори! А он, сволочь, совсем ругаться не хочет!!!:)

нет. замужество -это постоянный кайф. а если нет
 

то мужа надо менять:)


у меня период в полгода когда мы разводится собирались. все остальное время (лет 6) все зашибись:)


меняйте мужа в общем:) "его тараканы. мои тарканы"...- главное в браке, шоб тараканы джены и мужа любили друг друга;) А без этого все не в кайф и жизнь проходит зря.

...может поэтому у вас и детей с ним нет? Может с другим - организм придет в себя?;) Может ваше тело мудрее вас?;)

было такое..
 

сразу после свадьбы ругались, даже развестись хотели не раз, скандалы такие устраивала...
Ну характеры у нас разные, после рождения детей все сразу изменилось, я стала более спокойной и муж как то стал ко мне прислушиваться, уже ссоримся но не так сильно , такие скандалов как раньше нет. Я довольна нашей семейной жизнью.
Муж у меня в моих глазах самый лучший!!!

имхо, сложные характеры - это элементарная
 

распущенность. когда человек считатет нормой вешать все свои мелкие проблемки и большие комплексы - на супруга. высказывать претензии по мелочам, говнится и портиить климат в доме.

а потом говорят мол "характер сложный". Ха. Сковородой по морде обоим - и тут же придут в себя и начнут ценить "простые радости жизни".

А то у нас че-то всякий водила или дворник, или младший менеджер прям такая сложная натура шо ажно страшно становится. Не за мелких менеджеров, нет. За нашу промышленность. Что, в государстве со сковородками чтоль напряг, а?!

Ну тогда Аленушка-Аленушка-Аленушка, а как Иванушка борзеть начинает, проводим отрезвляющую процедуру. Причем без сильных переживаний по этому поводу. Ну, типа, надо, значит надо. Потом можно и опять в Аленушки.

Да ничего сложного)
 

Просто человеком надо быть) Ужиться можно с кем угодно...

Кардиограмму какую? С мерцательной аритмией? :)

это кому как повезет - кому мерцательная, а у
 

кого-то как у покойников - прямая ровная линия

Можно, но нужно ли? (-)

да придётся именно так -или развод
 

ну да, любовь это только когда "дорогой-дорогая"...вас не тошнит еще от этого?

согласна

это вы правы, конечно, просто не все люди умеют контролировать себя. некоторым нужно выплеснуть эмоции, иначе они не могут жить

Более того. Дети в изложенной ситуации не лечат - становится только труднее. дальше уже от глобального. можешь - терпеть ради детей, и подстраиваться и находить общий язык и тп. но ссор будет только больше. так как у таких людей разные взгляды на воспитание детей.

Да, Ань, всё-таки как я тебя люблю ;-) !

Особенно после таких постов ;-) !