Не могу расстаться с мужем
 

Девочки, только не закидайте пож-та камнями! Отлично понимаю, что кроме меня ничего никто не решит. И ответственность не хочу перекладывать ни на кого.

Просто очень тяжело, думаю думаю, легче не становится.

Хочу расстаться с мужем. Он видимо может жить со мной и ребенком "любя" (т.е. заботится, спать в одной кровати, вести быт, приносить деньги). И может любить другую женщину и отдавать ей всю свою душу и плоть (плоско, но точно). Менять работу он не хочет, уйти он не может ("потому что ты сильно будешь страдать"), ее бросить он не может ("я ее люблю").

А я видимо просто не могу его отпустить в душе. Несмотря ни на что, я его люблю. Понимаю, что все кончено, просто был этап в жизни, который мы прошли вместе, теперь другой этап. Раскладывая все по полочкам, вижу что сейчас мне не хуже чем если б мы расстались, но и не лучше.

Наверное, наверное это сейчас все так плохо. Лет через № думать об этом будет легче, может я и буду счастлива. Но сейчас...

Знаю точно, что выгнав, обратно уже не приму точно. Даже если он захочет. Сейчас я чересчур сильно себя ломаю, чтоб потом поломать еще раз.

Прочитала много книг, говорила с психологом, очень помог форум в обуздании ненужных эмоций.

Из того, что Вы написАли, получается, что помощь нужна не в принятии решения (вроде Вы уже решили расстаться), а в физическом выгоне мужа - он не хочет уходить, жалея Вас. Тут-то форум не поможет:-)
Муня, если Вам от этого чуть полегчает, знайте: мне гораздо хуже, чем Вам! :-) Мой муж уже почти решился на уход, а я мечтаю, чтобы он остался, и не знаю, что можно сделать для этого. Даже хуже - знаю, что ничего поделать нельзя. И у нас прекрасные отношения все последние дни и недели. Он со мной прощается - почти очевидно. Знаю, что надо готовиться психологически к его уходу, и даже этого не могу. Страшно даже подумать, как буду жить, оставшись одна. Даже одну ночь без него тяжело пережить: мало сплю, постоянно просыпаюсь от какого-то как бы укола в сердце. Как буду жить, зная, что он вообще не придет? Вам завидую (не обижайтесь): у Вас есть некоторая определенность в отношении к нему, понимание того, что начался новый этап. А у меня только запоздалое осознание того, как я была счастлива (даже сейчас счастлива, когда он рядом) и как это глупо и безвозвратно утеряно. Остаюсь ни с чем. Ребенка нет, есть возраст 33, безнадежная любовь, за родителей очень беспокоюсь: мы 5 лет жили вместе с ними, муж им как родной, и проблем наших они не видели! как переживут??? Никого на горизонте, никого не хочу, плюс никогда не жила одна, не привыкла к одиночеству... Плюс очень страстные отношения с мужем были всегда и сейчас - как буду без этого резко вдруг? Если бы мой муж был, как Ваш, согласен на совместную жизнь, я была бы рада... Пожила бы с тем, кто "отдает все другой", может, смогла бы разлюбить, обидеться, устроить личную жизнь - на фоне жизни семейной, пусть не очень благополучной. Но нет - мой не станет жить на два дома. Вы молодец, что решились на новый этап. Чем раньше, тем лучше, наверное.
А что, кстати, сказал психолог? Мне интересно, т.к. сама подумываю к психологу сходить. Что от них ожидать можно?

Знаете, пока вы подряд пишете "Несмотря ни на что, я его люблю. Понимаю, что все кончено" любые советы бесполезны.

ЛЮбите -- любИте таким, какой есть. Понимаете, что все кончено -- закрывайте страницу, собирайте мужу вещи и выставляйте за порог. Только для начала определитесь, чего все-таки больше хочется именно СЕЙЧАС. Не через N лет, а сейчас.

Да, и не слушайте вы этот бред про то, что "не могу оставить, потому что ты будешь страдать" Если бы его это заботило -- вы, как минимум, никогда бы не узнали о наличии любовницы.

Когда я расставалась со своим первым мужем, я впервые поняла, что такое душевная боль. Это когда печет в груди, и дышать больно. Вообщем, это было страшно. Прошло много лет. А точнее-15, даже чуть больше. Боль прошла, уже давно. Я полюбила другого человека, вот только сердце осталось как будто в железной банке. Уже того порыва нет, и я думаю, не будет никогда. Это как защитная реакция. Держитесь, я Вам очень сочувствую, мне кажется, что у Вас все как-то разрулится. Только вот "как"... В чем-то это зависит от Вас.

Муня,наши женщины,точно святые-"он не хочет","он не может"...Конечно же на две семьи жить ему и удобно и приятно.А что приятно вам?У вас 3-5-10 жизней?Вы хотите год-два мучиться и на собственном опыте убедиться,что вас используют?"Не могу отпустить в душе"-на дела его смотрите Муня(блин,у любовницы моего бывшего было такое же прозвище,что оно означает-то?),а не вспоминайте бесконечно как раньше вам было хорошо,воспоминания сейчас вам не помогут,к сожалению.И "думаю,думаю"для вас сейчас не лучший вариант,отвлекайтесь чем-нить,чтоб не думать и не накручивать себя.И ещё:пока вы чего-то твердо(именно ТВЕРДО,а не на публику)не решите(выгнать/оставить),так и будете страдать и убиваться.Простите за резкий тон.

Весна, Весна... В том то и дело, что не хочу я чтоб он уходил. Мозгами понимаю, если уйдет - должно быть лучше. Я бы хотела хотеть (сорри :-)) чтоб он ушел. Но блин я дура, хочу чтоб он разлюбил ее и перестал с ней встречаться и тогда - "вернись, я все прощу!"

А с психологом - если честно неудачно я сходила. У меня есть просто хороший человек - мой врач, психолог он просто по жизни, хочу просто поговорить, а заплачу как за кончультацию. Он мужчина и очень трезво смотрит на жизнь. А психолог сказал - попринимайте транки - вот рецептик. Думайте о себе. Вкратце так.

Пэг, спасибо, видимо еще не предел моему мазохизму :-(. Спасибо за тон, на самом деле не резкий а такой как надо.

А ник от слова луна, просто грустно. Я не была любовницей вашего мужа, я уже давно не была чьей-то любовницей :-)

Весна,очень вам сочувствую-держитесь.Практический совет касаемо родителей:чем спокойнее и тверже вы сообщите им о намерении расстаться,тем легче они это перенесут.В плане родителей у нас с вами ситуации прям копия,мои на него тоже надышаться не могли.Теперь,по прошествии полугода,отец мне сказал,что благодарен,что я ТАК всё сделала-без скандалов,слез и комментариев и что он не перенес бы дискуссий на эту тему тогда.Чем больше будете с ними это обсуждать,тем тяжелее для них. Проверено.Не падайте духом,держитесь.

Конечно не были,я и не намекала на это,просто удивило совпадение имен...но там точно не от Луны;-).Скажите ему твердо раз и навсегда,объяснив,что больше к этому разговору не вернетесь:решай-или ты живешь здесь,с нами и я больше не хочу ничего знать о твоих любовных переживаниях,либо уходишь и больше вместе мы не живем.Поставьте наконец точку.Кроме шуток,вам еще ребенка поднимать,а давеча тут кто-то из терпящих такую жизнь,писал,что рука отнимается уже-нервную систему от постоянного стресса вы не вылечите сто лет и будете со злости на мужа срываться на ребенке-вам надо это?

Пэг, как вы считаете, ведь не стОит родителям говорить ВСЮ правду? С другой стороны, они его очень любят. И недавно я обмолвилась что у меня проблемы с Андреем, мама сказала, что я во всем виновата, он такой чудесный и т.д. Женщина должна прощать если любит. О папе даже думать боюсь что будет. Такая позиция родителей очень ранит, и так нелегко.

Там, где жалость, нет места для любви. Если останетесь с мужем сейчас, то потом будете жалете об этом, отравите жизнь себе, в первую очередь.

Так в народе женский половой орган называют-муня, мунька.

Пэг, я скажу ему уходи. Он уйдет. А вдруг это ошибка? Вдруг все-таки у него было временное затмение и все пройедет?

Эх, эт я вообще-то не вас спрашиваю, а себя тока мучаю. Пэг, скажите, как вы жили после ухода мужа? Вике ведь было по-моему пол-года, совсем маленькая, как не срывались, как объясняете где папа, как не плакать?

Спасибо. Конечно, я не стану устраивать слезных сцен с родителями. Но не уврена, что они справятся. Старенькие оба, за 70. Очень эмоциональные. Еще год назад внучка ждали. Да и недавно еще только и разговоров было, что о моем гинекологическом лечении. Вот лапару в сентябре делала - уже зная, но еще надеясь... Так папе даже говорить не стали, что это удаление опухоли. Сказали - обследование в стационаре. Теперь останемся мы с ними втроем. Не прибавит им жизни и здоровья такой поворот дела.
И еще, блин, мама с мужем на одной работе, причем практически в одном кабинете. Он препод, она подрабатывает в этом же вузе (что-то вроде архивариуса). Наверняка решит, что больше не останется там. Потеряет работу и занятие как таковое, будет дома сидеть - горевать. А может, и останется - но тоже не думаю, что это лучше будет: знаю прекрасно, как тяжело ей будет пересекаться с мужем, даже не поддерживая никаких отношений-разговоров. Просто патовая ситуация.

Что делаю я
 

Муния!
У меня очень похожая ситуация. Что делаю я и чего советую Вам:
1. Не коим образом не узнаю, спрашиваю и т.п., как у него с ней. Я ничего! про это знать не хочу.
2. Вы друзья? Вот и общайтесь как друзья с толикой секса.
3. Пойдите танцевать буги или рисовать - что нибудь, что Вас трогает, а не только для фигуры и внешности.
4. Посмотрите, что происходит в чатах - я, правда, пока не решилась писать, но любопытно.
5. Через силу! переспите с кем-нибудь из Ваших старых ( тогда выберите лучшего в интимном отношении) или новых знакомых - первый раз, он трудный самый, но это Вам поможет компенсироваться.
6 Не выгоняйте его, а тихо и с юмором живите вместе, пока ситуация не переменится в Вашу пользу - Вам захочется привести кого-то в дом.
7. Кино хорошее с подружкой, зимой отдыхать куда-нибудь на лыжах, абонемент в престижный спорт-клуб - ну и что, что целая зарплата, зато мужики нормальные - вот так.
У меня вообще двое детей, один еще грудной... и то живу.Любовь постепенно уходит..
Удачи

Весна, сочуствую очень. А вы сможете жить отдельно от родителей, если расстанетесь с мужем (и морально и материально)? Скажите, а сколько времени вы уже живете со знанием о мужниной "любви"?

Ну, если вдруг ошибка - тогда "вернись, я все прощу"! :-) (-)
 

круто:)
 

Женщина,Муня,никому ничего не должна,кроме своих детей.С таким же успехом можно сказать вашей маме,что мужчина должен беречь свою семью и беспокоиться о счастье своей жены и детей.Слова,к сожалению,далеки от реальности.Судя по тому,ЧТО вам сказала ваша мама-вашим родителям стОит сказать именно правду(включая ту её часть,что ваш муж собирается жить гаремом и в прощении не нуждается),чтобы лишних иллюзий у них не было."У меня проблемы с Андреем","они его очень любят"...а вас они любят?Они готовы,чтобы их любовь к нему довела вас до потери сознания?А вообще-думайте о себе-прав был ваш психолог,а точнее:думайте о себе и ребенке,чувства и желания всех остальных третьестепенны.

Очень разумно - даже мужчины должны признать (-)

Объясняю:я успокоилась только с его уходом.Как только приняла такое решение и закрыла за ним дверь-всё,не до воспоминаний стало.Мунь,на самом деле вы не представляете КАК становится легко-это уже не моя проблема,мне не надо входить в его положение,смотреть в лицо,на котором отражается только усталость от семьи,слушать поздние звонки,прикидывать сколько денег снова ушло на сторону,а потом выслушивать,что Викино детское питание ужасно дорогое и много всего еще.Его родители приезжали на д/р Вики и не могли поверить глазам-НАСКОЛЬКО классно я выгляжу.
А решала выгнать или нет я 5 дней,прикинула ЧТО за жизнь нас ждет и всё поняла-не смогу так жить.Перспективы были такие:постоянные звонки и домой и на его мобилу(как следствие постоянный невроз),постоянно уходящие из семьи деньги,постоянное сравнивание Вики и того ребенка(естессно,не в пользу Вики-надо ж как-то психологически ему себя от неё дистанцировать),постоянные приходы соседей по даче посмотреть на детей(Муня-то через дорогу живет-во потеха для соседей),со временем пришлось бы объяснять Вике КТО эта тетя,что милуется с нашим папой,и КТО этот мальчик нашему папе и т.д.Меня удивляет ПОЧЕМУ вам не противно поведение вашего,который ничего не может решить,что ведь стоит ему сказать:я ухожу туда,а о вас буду заботиться или остаюсь,прости меня,больше ты о ней не услышишь и т.д.ОШИБКА-ЖИЗНЬ НА ДВЕ СЕМЬИ и вы очень скоро это поймете,если оставите все как есть,потому,как вашу жертву не оценят,только решат,что о вас можно вытереть ноги.Впервые за последний год я чувствую себя свободной от чьих-то выкрутасов,мне не нравиться зависеть от прихотей человека,который ведет себя как полоумная обезьяна.

P.S.Муня,вы не представляете НАСКОЛЬКО вам(и мне)легче,чем той же Весне!С нами остались наши дети(лучшая часть некогда любимых нами людей)и именно дети не дадут нам грустить,у меня просто нет на это времени(мой,кстати,когда шлет СМС с мудовыми рыданиями меня несказанно удивляет-мне уж точно рыдать некогда,ни вечером,ни утром,а днем-работа колесом:-),ночей тоже не вижу-еле доползаю до подушки).Так что все пучком-детка вам поможет,думайте о ребенке.

Вполне реально,разумно и если не всё,то очень многое-по делу.

Муж - неопределившийся рохля :-/
 

Имхо, не по-мужски вот так собственную жену мучить. Но, видать, сейчас он не решается оставить семью не только из-за того, что жена "будет страдать", а еще и потому, что сам не уверен на 100%, хочет ли он с ней расстаться. Вот поэтому он и гад.. :-(
<br>Вот что я думаю по этому поводу..

Он сказал, что он не хочет со мной расставаться. но и не хочет расставаться с той женщиной. Он любит нас обеих, а может не любит ни одну?

да, наши детки грустить нам точно не дадут! Пэг, я может повторюсь, а как эту ситуацию представить ребенку - наш пап с нами больше не живет?

Мне буквально за неделю до того, как я узнала об измене, приснился сон. я умерла и лежу на опреационной кровати с колесиками, моя душа улетает, я вижу музыку, цветы, каких-то людей. И вдруг вижу мужа за одну руку держит нашего сына (ему года два на вид), за другую руку - женщину, и говорит, не плачь сыночек, вот тебе новая мамочка. Я так рыдала во сне что проснулась и все рассказала мужу. поэтому запомнилось. Вот такая штука. до сих пор перехватывает дыхание.

е экстремистка и не считаю, что измена повод для развода. НО, если предполагается, что он будет жить на две семьи, а вы это терпеть, то, ИМХО, надо расставаться, либо ставить вопрос ребром. Предложите ему пожить отдельно месяц. И за этот месяц принять решение. Если он считает, что вы "без него будите страдать", то у вас есть замечательный повод доказать, что он глубоко заблуждается. А убедившись, что вы чудесно без него обходитесь, вполне возвожно и думать забудет про любовницу.

Да, девочки. А я ведь могла бы стать мамой в августе. Вот судьба-то индейка! Останется после него только пустота, и все проблемы в голове, отвлечься не на кого.

Пожить отдельно месяц - в смысле жена отдельно, муж с любовницей? как Вы считаете, разве это не принятие уже решения?

Весна,так может это вам намек на то,что всё скоро будет супер?С другим,гораздо более достойным человеком.Жизнь она ведь длинная-предлинная,а дети,они знают когда им вылупиться;-).Всё еще будет у вас очень-очень здорово!!!

Вот сами и ответили-СЕБЯ он любит и никого,кроме себя.Остальное-красивые дешевые слова,которые так любят наши женщины.

Нет, не считаю. Возможно, пожив месяц с любовницей, муж совершенно четко поймет, что лучше жены ничего нет. Ничто так не губит чувства, как совместный быт. Может в постели девица и богиня, но, если она его будет весь месяц омлетом кормить и черные носки стирать вместе с белыми рубашками, то он к жене сбежит, как угорелый. И тогда уже она будет решать, принять его или нет. Плюс к этому, он уже не будет так уверен, что для супруги он единственный свет в оконце, а она, в свою очередь, убедится, что прекрасно может жить и без него.

Да, я остаюсь в нашей с мужем квартире - отдельно от родителей. Они живут в соседнем доме. Материально я от них не завишу, а морально - мне ведь не все равно, каково им. Они меня, конечно, попытаются поддержать.. Понять и простить мужа они вряд ли смогут. Но я уверена, они не станут заставлять меня поддерживать какие-то обвинительные беседы. Просто я-то понимаю, как им будет тяжело, и мне от этого не легче, это ведь и моя проблема тоже.
Живу "со знанием дела" уже полтора месяца. Мое отношение к ситуации прошло несколько стадий. Сначала сердилась, не принимала всерьез; потом убивалась, ревновала; потом простила и почему-то решила, что он останется; поверила, что "хорошим поведением" можно удержать мужчину, "пересидеть" любовницу, как говорила Пэг. Недавно осознала, что дело идет к его уходу. Сейчас мне по-настоящему страшно. Я поняла, что просто очень его люблю, поняла, что он уйдет, что мне от этого будет однозначно только хуже, и не могу выработать никакого позитивного мировоззрения.

Читала и предыдущие темы, и эту. Дальше, не обижайтесь, если что не так, мое личное мнение:
Ваш муж абсолютно не готов с Вами расстаться. Ну, завел интрижку на стороне (а что, он первый? Полно таких...). Ну, всплыло все наружу (Вот, блин, незадача...). Теперь пойдет "люблю"-"Не люблю", "могу"-"не могу"... Если бы с его стороны было все однозначно, - ушел бы, не оглянулся. Просто он хочет, чтобы решение приняли за него Вы, - очень удобная позиция. А вот нужно ли Вам принимать это решение?
Есть женщины, которые однозначно выставляют в таких случаях за дверь, - такие советы здесь уже были. Есть женщины, которые считают, что Вы можете все вернуть и поправить, - нужно только перетерпеть и предпринять те или иные действия, - такие советы здесь тоже были. Я, с высоты своих трех браков и благоприобретенной изрядной доли цинизма, подумала бы, нужно ли это МНЕ. И смогу ли Я дальше жить с этой, пардон, подловато-придурочной тряпкой, в которую трансформировался образ Лучшего В Мире Мужчины, За Которого Я Вышла Замуж. Именно жить с ним, не самоутвердиться, вернув его к своим ногам, а потом гордо сказать:"Я самая лучшая"... Жить, родить от него еще одного ребенка, ухаживать за ним, когда он состарится и, не дай Бог, будет болеть...

Вчера было 7 лет со дня нашей свадьбы. Муж сказал - это последний праздник. Водил меня в театр, угощал, смотрел кассету из загса (к моменту просмотра я уже напилась :-) и почти спала, он для себя (!) ее ставил). У него теперь есть прошлое, которое ему дорого, и будущее, которое расстилается радужной перспективой. А у меня... Как жить дальше без него, не представляю. Конечно, есть простая мысль: это судьба, от такого никто не застрахован. Муж имеет право на счастье, ну а мое счастье, возможно, сложится с кем-то другим. Но осознание этой простой истины не помогает жить дальше, увы. Предательски лезет мысль о том, что счастья, семьи может больше и не сложиться. Лезет мысль о том, что никого не встречала более подходящего для меня, чем он. Просто гложет душу чувство потери. И не могу выдвинуть мысленно никаких обвинений, чтобы опереться на них и дистанцироваться от него. Как Пэг пишет: на дела, мол, его посмотрите. А мне не на что смотреть, он весь белый-пушистый. Со мной ласков, а не уходит, потому что я прошу не уходить. Однако если его Беатриче поставит условия, он послушается. Ведь там его будущее.

Муня, может, Вам так и сделать? Вы ведь как раз и думали: уйдет, а вдруг это ошибка? Отправьте своего якобы на месяц. А сами для себя решайте как хотите. Можете сразу считать, что навсегда, а можете думать, что это временно. Для меня-то этот вариант не катит. Во-первых, быт для моего мужа значит очень мало, как и для меня. На завтрак он всегда хочет и сам делает бутерброд с кофе, я никогда практически не вставала, чтоб его кормить завтраком, а омлет он сочтет за изыск. Она, насколько я представляю, человек самостоятельный, черное с белым не перепутает; к тому же очень влюблена и омлет для нее не проблема:-). Быт их чувства не разрушит, а вот постель сплотит. И самое для меня грустное, что там наверняка жизнь сразу закипит по полной программе, они не хотят затягивать с ребенком, и думаю, она в 19 лет быстро забеременеет. Так что мой если уйдет, вернуться вряд ли сможет.

Это намек вот на что: счастье надо ценить, беречь и быть за него благодарной. Оно не бесконечно. И еще: в счастье надо вкладывать свой душевный труд - постоянно. А я только потребляла свое счастье, а потрудиться все на потом откладывала. Жила так, как будто судьба мне просто обязана все дать на халяву. Муж должен терпеть от меня то, что ему невыносимо, потому что он сам не лишен недостатков; он от меня никуда не денется, потому что любовью как цепью привязанный; детей буду рожать потом, когда нагуляюсь и т.д.

Вот козел!!! Уж извините, вырвалось. Это во-первых.
А во-вторых, если девушке его всего 19 лет,
то не все так однозначно. В таком возрасте часто развит максимализм, не думаю что через несколько месяцев он будет также счастлив, как сейчас.
А Вам нужно срочно его не видеть, родителям сказать, что разъехались на время (чем, не вариант, пусть привыкнут), и начать заводить романы, хотя бы виртуальные, а потом, глядишь и переключитесь на кого-другого.

Неужели у него нет недостатков, ни одного? А если подумать? Да вырастить до небоскреба?


И еще,Весна, Вы недавно,как я поняла, потеряли ребенка? Это очень тяжело и прошло очень мало времени даже для физического состояния, а не душевного.
Доктор ВРЕМЯ....

:-))) Вырастить до небоскреба - это заманчиво, попробую:-). Сказка, есть такая штука - любовь... Она-то и недает "растить" недостатки. Насчет максимализма. Я одного боюсь - собираются сразу ребенка заделать. Разъехаться - в моей ситуации однозначно семью (в широком смысле) разрушить. Может, Вы и правы.Главная проблема - решиться. Как пережить тот срок, когда доктор Время успеет помочь?...

> :-))) Вырастить до небоскреба - это заманчиво,
> опробую:-). Сказка, есть такая штука - >любовь... <BR>
Да, я понимаю. Но есть еще РАЗУМ. Нужно не ПРОБОВАТЬ , а ДЕЛАТЬ.


>Я одного боюсь - собираются сразу> ребенка >заделать.

Вы знаете, "мы предполагаем, а Бог располагает" - по-моему так? Неизвестно еще, что ОНИ решили, и что будут делать, и что получится, ведь так?

Вы же не можете это контролировать, правда?
А КАК пережить? Вначале будет очень больно-
очень. Пройдет 1 месяц - будет еще сильно болеть. Пройдет второй- будет болеть сильно, но уже не так. Потом пойдет 3-ий месяц. Станет немного легче. Потом еще и еще. Пройдет год...
Вы уже не тот невротик с бледным лицом и синяками под глазами с кучей добивающих Вас мыслей в голове, а красивая, молодая, улыбающаяся женщина.
И так будет, будет, уж поверьте...

Пэг - ты такая классная!!! поддерживаешь так людей!
 

а главное всё в точку без особого цинизма и по доброму - очень по доброму! В тебе много оптимизма и мудрости вот за что я тебя люблю!

теперь я расскажу - я тоже любила страшно моего первого мужа
 

(сейчас я замужем в третий раз)
смотрела ему в рот, давно это было 11 лет назад, слова против не могла сказать, я возносила его как бога, я забеременела а он встретил другую - красивая, так сказать, и смелая дорогу перешла, он видимо не хотел мне в этом сразу признаться, а она не просто перешла, конечно :-) хорошо так перешла, хотя лично для неё это была очередная добыча - она попользовалась 3 года и в Швецию ) уехала к своему жениху - ну надо было ж чем-то себя занять! но суть не в этом, вобчем... заподозрила я неладное после родов, но сдаваться он пока не хотел, но видимо всё же её так не стало устраивать - и когда ребёнку исполнилось 7 месяцев он пришёл и объявил - мы с Машей решили жить вместе! ятогда валялась с высокой температурой в постели, но его и это не смутило, объявил и уехал, нет он ещё сказал что ребёнку он конечно будет помогать и не оставит меня так, а мол я могу жить в его квартире как мать его ребёнка, жили мы тогда вместе с его мамой и сестрой. потом приезжал и много разговаривал со мной как с подружкой, говорил, чтобы я потерпела, а вдруг мол, я вернусь - ещё неизвестно, говорил что мне надо подождать как там у них всё сложится - да думаю дела... мол вдруг у них не сложится так он и вернётся - бред!!! это ж не любовь, это мазохизм какой-то. Короче не стала я ждать - скажу вам было мне очень и очень больно, от того что любовь моя не случилась, от того что тот человек, который казался мне самым лучшим и дорогим человеком на свете - им не является, от того что всё что у нас было это было только в моей голове, от того что не могла правильно оценивать человека - не увидела того что было на самом деле и наоборот - высироила в голове то, чего не было! И ЗНАЕТЕ ТАК БЛАГОДАРНА СУДЬБЕ СВОЕЙ!!! ОДНОГО ЖАЛЕЮ В ЖИЗНИ - ЧТО НЕ ВСТРЕТИЛА МОЕГО ТРЕТЬЕГО МУЖА!!! ТОГДА, КОГДА МНЕ БЫЛО 21 ГОД, а ведь он был в то время несколько дней в Питере :-) А ВСТРЕЛИЛА ВОТ ТОГО МУДОЗВОНА!
хотя, спасибо ему за семя - генетика у него оказалась просто обалденной - РЕБЁНОК ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЕНИЙ! очень благодарна ему за гены - он умный, зараза и талантливый - ну с кем не бывает )
Кстати я думала, что это была настоящая любовь, пока не встретила реально настоящую...
ВЫВОД 1: что ни делается - всё к лучшему - уже не просто народная мудрость а из практики! ВЫВОД 2: никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь!
И ЕЩЁ - МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ РАССУЖДЕНИЯ СКАЗКИ!

Насчет сердца в банке - точно, точнее не скажешь...
зато не страшно - иммунитет от ТОЙ боли на всю жизнь, ТАК больно уже не будет.

Да нет, он в любовнице ЕЩЕ не уверен. С женой ему комфортнее: есть и семья и любовница и все друг о друге знают и все ему все прощают и все его любят...Хорошо-с-с! Этакий невинный маЛЧик. Где уверенность, что любовница, став его сожительницей будет ему все прощать, в т.ч. походы налево? А он без этого левака вряд ли уже сможет...

Ну ни как я не пойму, черт поберЬи, зачем себя тАК изводить? Ну любит он ее, сам сказал, а вам про то, что любит, сказал от того, что такую дуру, чтобы все прощала ему найти будет тяжело. Не любит он вас! Если бы любил, то вечерами сидел б рядышком, а не бегал, как кобель.
Успокойтесь! Займитесь СОБОЙ, может тогда и заставите обратить на себя должное мужнее внимание.

Ага. А еще через полгодика он пойдет "пожить отдельно" с другой, потом с третьей... А что такого, жена же один раз уже это позволила, чего теперь стесняться-то?

Что значит позволила? Позиционировать-то надо таким образом, что "Я хочу пожить отдельно от тебя, что у нас обоих была возможность собраться с мыслями". А уж где и как он будет жить, ее вроде как и волновать не должно. Если уж он вернется, то вполне можно объяснить, что это был первый и последний раз, и что второй раз будет выгнан без промедления.

Захвалишь насмерть:-)Эх,обнаглею,полетяяяят клочки по закоулочкам:-)А если серьёзно:жизнь прекрасна до тех пор,пока есть для кого жить.Предательство любимых еще не повод сойти в могилу и посыпать голову пеплом,с нами остаются родители,дети,собаки,кошки, рыбки,любимая работа и т.д.Короче-куча всего,что не даст нам помереть:-)А любимые...ну их право искать где лучше,в конце концов.

Это не мудрость, мудрость будет тогда, когда
 

Пэг найдет мужчину и он станет ее ребенку отцом. И она сможет нарожать и воспитать всех детей одинаково. И этот новый отец не будет гулять. Мы все люди и наступаем на те же грабли, если не учимся на своих ошибках. Пэг сделала первый шаг. Дай ей бог терпения и мудрости.

Такое тоже вполне возможно,к сожалению...и будет Муня вечно няньчить то одну любовницу,то другую,а муж всегда ставить её перед фактом-чего ж таиться.

О-о-о-о-о,это точно,вот это точно будет мудро.Тока я перед каждой фразой поставила бы "если":если найдет хорошего мужчину,который станет нормальным отцом(может,конечно,и родной одумается...,хотса,чтоб только не слишком поздно,а-то когда она понимать что-нить начнет ему будет намнооого труднее),если этот другой не будет гулять и т.д.Дай бог не наступить на те же грабли.На добром слове спасибо,приятно что так много людей поддержали меня в трудную минуту.

тот ваш дурачина(сорри-наболело)пушистый-целенаправленно вас изводит.Какого хрена вы стали годовщину-то отмечать?Последний праздник,блин..да,слава богу,с ним-последний.Хорош субчик,однако-и веревочку на шее затянет,ласково так в глазки жертве заглянув,супер-мужик.Выставляйте его поскорее к Беатриче-она у него не последняя будет,пусть с ней кассеты смотрит.Ещё бабушка надвое сказала КАКОЕ у кого будущее,пословицу помните:если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло.Разозлитесь вы,наконец!!!!Вам в лицо траурный марш играют,а вы уже и гробик приготовили и тапочки белые надели,ждете,что Беатриче веночек принесёт?Я б ему в лицо ещё посмеялась-поминки устроил,блин,гробовщик долбаный.

Весна! опомнитесь! ну не знаю, что еще такое вам сказать, белый и пушистый говорите? да козел и махровый эгоист, возомнил себя богом, мне кажется, что он всех вокруг низшими существами считает, по-вашим постам такое складывается впечатление, он видите ли жалеет, имеет право за ушком потрепать, погладить, а мог бы и пристрелить - в этом его пушистость?

Если хочешь уйти - уходи, не режь по кусочку...

О КАК!!!Разрешите и вам высказать мое искреннее вами восхищение!Некоторые слова прямо про меня(большинство),а выводы-просто как я писала.А про генетику-слово в слово.Уважаю!!!Вы умница,женщины и должны быть жизнелюбивыми,веселыми и умными.Удачи вам и в дальнейшем.

Святые слова!

Или,как говорится:уходя-уходи,а не устраивай лицемерные поминки по тому,что сам же и укокошил,придурок.

Муня, а вам можно куда-нибудь написать отдельно. У меня была очень похожая ситуация, очень переживаю за вас и может быть мои советы помогут.

Точно, даже животных стараются убивать гуманно (как-то странно звучит, ну да ладно), а тут какое-то упоение от своего гадства, даже полному придурку, пардон, понятно, что нельзя так издеваться. Это и есть его самая плохая черта, что тут еще придумывать.

Да уж.. Садизм чистой воды!
"Как Пэг пишет: на дела, мол, его посмотрите. А мне не на что смотреть, он весь белый-пушистый." И это называется белый-пушистый?! Ну если поменять жену на 19-летнюю девочку, тем более если жена недавно ребёнка потеряла, не "поступок", то я просто в растерянности...

Такая грустная и весно повторяющаяся (с вариациями) тема... А если все-таки попробовать вынудить мужа самого принять решение? Так прямо и твердо объявить ему, что жизнь на две семьи для вас исключается, и вы даете ему, ну, к примеру, месяц, чтобы определиться, с кем он. Объявить, что вы даете ему "последний шанс" все расставить на свои места. Но если он решит выбрать не вас, то никаких вариантов изменить ситуацию потом у него уже не будет. Пусть он подумает на эту тему. Главное, ваша внутренняя уверенность. Чтобы он почувствовал, что через месяц он, возможно, потеряет вас навсегда. Если это не заствавит его задуматься, значит он вас действительно не любит и вы можете сказать себе, что жалеть о его уходе не стоит.
Перечитала - выглядит мелодраматично, но, поверьте, это из жизни.

А если нет? Ведь этого может и не случится. И не все от нее зависит. Тогда какая оценка - не мудрость, а что???

Нет. Муня и в первый раз может его обратно не принимать. Скажет: подумала-подумала и решила, одного раза хватит, мне без тебя оказалось лучше. Мунина проблема в том, что муж не очень-то выгоняется, заявляет, что обеих любит и т.п. Предлагаю использовать временный срок как прием. И самой за этот срок постараться окончательно решиться на развод. Ну уж или не решиться. По крайней мере месяц спокойный обеспечить. Можно оговорить, что месяц - строго без контактов.

где

Длинно но поучительно. Для тех кто не знает, я тут в конце июля тоже узнала (от муже кстати) что у него другая и у них любовь до гроба. Постараюсь вкратце рассказать что произошло за эти 3 месяца.
1) Уже почти доносила свою беременность (на этой может на сл. неделе рожать)
2) Защитила кандидатскую дисертацию в канадском универе 2 недели назад
3) Стала спать по ночам!!!

Муж козел, говорил те-же слова, мол тебя с ребенком (сыну 2 года) и в таком положении (когда это случилось у меня было 6 месяцев) не брошу, и никуда ни к кому не уйду. Жили мы вместе, так как в гости приехала его мама на помощь к родам. так что сильно выяснять отношения еще и не могли.
На время когда я не видела смс-ки и не знала как часто он туда звонит мне было легче, но когда случайно встречались послания или получала распечатку звонков, о да, и не спала, и ревела, и тошнило, и плохо дышалось и думала что уже рожаю. Короче букет еще тот.
Я все это веду к тому, что в один прекрасный день (именно днем, не ночью) меня вдруг осенило что я смогу прожить и без него!!! Дело в том, что он из-за работы стал ездить в командировки чаще и естесто дома стал бывать реже, и я как-то спокойно это переносила. Ведь если он уйдет, то будет тоже самое, только как-же будет легче для себя самой!!!
Я хватаю телефон и звоню ему, короче говорили долго, но суть вот в чем:
1) Я ему сказала что после милионного продумывания всех наших отношений и нашего будущего надо ему уйти.
2) Но если он хочет остаться жить с нами, то он должен всего-то сделать 2 вещи 1- прекратить абсолютно все отношения с девицей и 2- СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТО БЫ МЫ (СЫН, БЕБИК И Я) ЕЩЕ ЗАХОТЕЛИ С НИМ ЖИТЬ!!!
То ли я уверенно прозвучала, то ли чего-то в воздухе там летало, но мой муж очень испугался. Вы знаете что он сделал в первую очередь? Это просто что-то! Он подписал офер на дом, кот. мы пол-года выбирали, но в связи со сложившимися обстоятельствами отложили покупку на потом. Со словами что мол при любом моем решении мне и детям надо иметь свою а не рентованную крышу над головой.

И еще он сказал что после приезда с командировки я ему могу сказать собирать или нет вещи.
Да, и отношения он уже прекратил.
Я наверное уверенно по тел. говорила что мол не переживай, я не пропаду, жалеть что он оставляет меня с 2 детьми не надо. Государство мне не даст пропасть, тут обычно пап без штанов оставляет. Что мужа себе и папу нового детям я искать специально не буду. Препятствовать встречам с детьми не буду. Т.Е. я ему рассказала как я вижу свою жизнь без него. Наверное подействовало.
Так что девочки, не спешите, я тоже вначале сама ему предлагала, давай мол вместе, из-за детей,хрен мол со мной, люби и встречайся с кем хочешь, только давай жить вместе. Во, сама себя сейчас слушаю и смешно, не ужели это я говорила? Точно говорят что у беременных мозги того, на бекрень. Но ничего, видно просветление было.
Так что мне понадобилось почти 3 месяца что-бы все это пережить и переварить.
Чего и вам желаю

Ой, я Вас умоляю - несколько лет он не мог решить, а тут за месяц примет решение, как же... Потупится, как виноватый маЛЧик и скажет, я не знаю, решай сама. Проходили.

Мунь, если Вы - здоровы, молоды, финансово самостоятельны (имеете хоть минимальный доход, или имеете родителей, которые поддержат первое время), не слепо-глухонемая в инвалидном кресле без ног (у вас есть подруги, коллеги, друзья, знакомые и так далее по тексту), не иногородняя с временной регистрацией (прописаны в квартире, в которой живете или можете переехать к родителям) и так далее - гоните мужа в шею. Или уходите сами, по ситуации. Хуже не будет в любом случае. Лучше - точно.
<br>Первый месяц поплачете, затем адаптируетесь и начнется другая жизнь. В которой Вы поймете: либо любите мужа безмерно и пусть живет так, как хочет, лишь бы бывал дома. Либо нафиг такого мужа. Не исключен вариант, что и муж что-то поймет эдакое, пошлет любовницу нафиг, станет по утрам осыпать супружеское ложе розами и так далее и так далее.
<br>Но так мучить себя и унижать как сейчас - точно дело гиблое. Лучше сделать и жалеть, как известно, чем не сделать и все равно жалеть. Жизнь одна, молодость - тем более. И проходят они слишком быстро. Удачи! Не вы первая, не вы последняя - ситуация житейская и преодолимая, надо только решиться:-)

Автору: ЛОМАТЬ себя не надо, надо поднимать самооценку и уверенность в собственных силах. Жить НАСТОЯЩИМ, а не прошлым (помнится, как правило, хорошее, а плохое просто забывается) и не будущим ("все будет по-другому"). Выбирайте то, что ВАМ выгодно. Именно выгодно - в материальном, моральном, физическом и т.д. планах. НО!!! Смотрите реальнее на действительность. Выбираете жить с мужем или без него - в любом случае меняйте свое отношение к нему (я бы это назвала болезненной эмоциональной зависимостью), снимайте его с пъедестала и ставьте туда себя, любимую. Спросите себя - я остаюсь(развожусь) с ним из любви к себе? И перестаньте страдать. Вот ПЕРЕСТАНЬТЕ И ВСЕ!!! И никаких не могу. Это вредно для здоровья, для психики, для ребенка в конце концов. (У меня в разводный период весь желудочно-кишечный тракт на нервной почве полетел - и кому это надо было? Господи, да из-за кого???) Уверяю Вас - эта ситуация не смертельна (Слава Богу!), миллионы женщин через это проходили. И живы-здоровы. Чего и Вам желаю.

Пэг, а был ли мальчик? если уж они такие любящие и любимые,
 

то была ль настоящая любовь то???, я ж говорю, что я тоже думала, что у меня с первым мужем настоящая любовь, пока, извиняюсь за количество, третьего мужа не повстречала! :-)

ох, как здраво и умно. А главное, СПОКОЙНО. Мунечка, думаю, вам поступить нужно также. Хотя тут уже все языки смозолили переливать из пустого в порожнее - успокойтесь, любите себя и ребенка прежде всего, а все не впрок...

Давайте откровенно: мужья "не очень-то выгоняются" в одно единственном случае -- если жене этого не хочется. Во всех остальных случаях "выгоняются" они за милую душу.

Поэтому проблема только в том, что жены не в состоянии расстаться с мужьями. Ни навсегда, ни на время. Поэтому вариант "предложить ему пожить отдельно" - из области малонаучной фантастики.

Ой, как вы не правы! Тяжелее всего выгнать мужа, если жене этого очень хочется! Потому как, поняв, что никто за них не цепляется и не борется, они сами начинают цеплятся, бороться и доказывать супруге и окружаюшим, что они самые ценные сокровища. А вот если их пытаться держать и не отпускать, они наглеют и начинают считать себя незаменимыми хозяевами жизни. Многократно проверено и доказано.

Не знаю, не знаю... Собрать вещи и выставить за порог -- много времени не надо. Вот если начать "размазывать кашу" и вести долгие разговоры на тему "Ты должен уйти" -- то, конечно, процесс можер затянуться. Я не о психологических разборках, а о банальных действиях.

Да,нет,теперь-то прекрасно понятно,что нифига там не было.Он вообще никого не любит,кроме себя.Чесс слово,если б он мне хоть соврал,что ту женщину любит,было б легче-хоть какая-то мотивация совершенных им идиотизмов,а-то фигня какая-то-детей наплодил("..так получилось"типа),а того,что они есть хотят и ухаживать за ними надо так и не понял.

Тады стечение обстоятельств;-);-);-).Да я на эту тему несильно заморачиваюсь-как будет,так и будет.Претенденты-то имеются,вот только я не готова прям сейчас новое гнездо вить,да и посмотреть хочу как они с дочкой ладить будут.Нельзя же рассчитывать по пунктам-вот там-то и тогда-то я сделаю так-то.Импровизация,сплошная импровизация нам поможет:-).

Стопроцентно согласна!!!При желании жены-выставляются за час,при нежелании-живут бегая из одной семьи в другую.

Именно,Елена,если затягивать,то процесс слёз будет длиться годами.Если уж мой даже по прошествии полугода раздельной жизни стремится то и дело выяснять со мной отношения,то могу представить ЧТО он наплёл бы мне при совместном проживании!

Алл,вы вумница!!!!Легких вам родов и прекрасного бэбика(или бэбиху;-)).

Вот именно!!!Живы-здоровы,да ещё как!:-)

А почему вы думаете, что этой ситуации несколько лет? Я так поняла, что автор узнала обо всем совсем недавно. А до этого муж мог и не задумываться (да и не факт, что у него это многолетняя связь). Людям часто свойственно делать глупости, не думая о последствиях. Конечно, так по-детски, как вы написали, это никогда не будет. Слова извинения тут вообще не главное, а главное - поступки. Вероятность "счастливого конца сказки" не велика, но она есть.

И, кстати, "счастливым" концом можно считать не только раскаяние супруга, но и ситуацию, когда он все-таки честно признается, что не любит и уходит к другой. Это очень больно, но зато "хвост по частям" уже никто рубить не будет.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию чичто по расчету. Вы наверное, уже знаете о той девушке достаточно, чтобы иметь возможность сравнивать себя с ней. И попробуйте сравнить себя с ней по всем статьям, но как бы на взгляд своего мужа. Так сказать, оцените шансы, на случай "поставить перед выбором".Я всегда знаю, какие у меня шансы в случае "или она или Я".Просчитайте по всем параметрам, материальным и моральным, но именно его глазами и мозгами. И если Вы придете к выводу, что преимущество на Вашей стороне - смело ставьте перед выбором и выгоняйте. Даже если уйдет, то потом вернется, а когда приползет, то вы уже сможете хладнокровно принимать решение сама. Нсли же у вас шансов на выигрыш мало, тюе вы про себя думаете - ну, конечно, с ней еме лучше, она моложе, красивее, веселее и т.п., а главное так себя и ощущуаете, то ИМХО - он все равно от вас уйдет, а заодно вообще доведет вашу самооценку до уровня половой тряпки.

Кама,вы МНЕ отвечаете?Не по адресу,давно всё в шоколаде;-).А если отвечаете Муне,то чего тогда стрелочка от меня?

Значит, надо оставить ему шанс вернуться обратно - можно ему сказать, что, конечно, после ухода вы не будете отказываться от своей личной жизни, но до определенного срока (скажем, 2 месяца), он имеет возможность вернуться окончательно.

Не стоит их посвящать в подробности. А кто виноват - это вообще не их дело. Разошлись - и точка.

Да не примет ТАКОй тип мужчины никакого решения. Так и будет тайком бегать от одной к другой. Ему не нормальная семья нужна, а самоутверждение самца - а зато у меня ДВЕ бабы. Да еще и разборки из-за меня устраивают - вот самолюбие и тешит... А про годы - это я условно, ну не один же день он с любовницей провел? Ну, месяц, недели...

Вы явно пропустили
 

про второго мужа. Он был лучше первого и хуже второго? Или он тоже изменил и оказался кАкой, но качество генов Вы проверить не успели? Простите за вопрос, но после прочтения Вашего сообщения этот вопрос напрашивается сам собой. Сразу прошу прощения за вопрос, если с ним что нить случилось.

Отвечаю Муне, конечно. Sorry за невнимательность.

согласна, только (+)
 

пожить отдельно месяц маловато. Мне кажется, не менее полугода. Тогда уже можно спокойно принимать решение о разводе или о достижении компромисса и воссоединении на новых\старых условиях.

Это и есть мой совет автору. Напоминаю: ломать не строить.

вот она - самая разумная мысль в этом топике
 

не удивительно, что на нее не было ни одной реакции :-).

Поздравляю Вас, Ханочка с подобным душевным здоровьем.

Для Было
 

Дорогая Было! Нахожусь в аналогичной ситуации с автором топикаю все очень и очень похоже - можно свой не открывать. Вы захотели ей написать по электронной почте, а не можете написать мне? Я бы Вам сама написала, да нет Вашего ящика

ачем реагировать на то,что и так сто раз здесь написали.Разумно написано,но только автор(Муня),похоже,так и будет до скончания века чувствовать себя брошенной,а в таком состоянии ни душевного здоровья,ни здравых мыслей не будет.

Эге;-)(-)

Извинения автору топика, что вклиниваюсь со своей историей. Может она и для нее будет чем-то поучительна. Случаи у всех, конечно, разные и разные концовки. Я тоже узнала из СМС о большой и нежной любви (это было полтора года назад). Любовь, так сказать сразу к двоим. Но я прекрасно понимала, что я - это кухарка, мать детей, пристанище для него. Тоже дала время на раздумья и поставила вопрос ребром - прости, я все решил, я остаюсь. А на самом деле они просто затихарились, меньше стало СМС, или пропали совсем на некоторое время. У нас более-менее стабилизировалось и все снова полезло - любовь-морковь, скучаю по губам, языку и т.д. Это от нее. Что писал он я не знаю. Наверное, что-то подобное. В итоге он обвинил меня в том, что я своей подозрительностью не дала ему забыть ее, и теперь у них вполне легальный роман, который они не удосуживаются скрывать. Его любовница твердит ему, что замуж она не хочет, что мужиков у нее куча и он всего лишь один из них. Подогревает, короче мужика. А он ведется. Так противно. Теперь буду оформлять развод и жалею, что потеряла эти полтора года.
Да, не написала, что у него бизнес, который делали когда-то вместе и который состооялся только благодаря моему отцу (документы, деньги на рекламу и многое другое), я ведь тогда и предположить не могла, чем все может кончится и в учредители не лезла. Теперь он кричит что все его. А любовница - бухгалтер. Пришла на все готовое, теперь у них тандем.

Для Пэг
 

Пэг, Вы мне написала в моем топике о разводе адрес юристов он-лайн. Я задала вопрос по поводу своего 4-х летнего ребенка, не сможет ли он его разбрать. И получила ответ от юристов что МОЖЕТ. Меня это просто убивает

тогда продолжение...второй муж хуже первого и естесссно
 

третьего. я была в панике и поэтому поступила неадекватно. очень смело и разумно, даже могу сказать на автомате поступила в своей первой ситуации так, как любовь себе такою никак не представляла поэтому надо было резать - а резать больно, очень больно, был у меня психоз, на этой пчве стала вести себя неадекватно, конечно -это другая сторона моей счастливой истории, стала себя развлекать старыми дружками - чтоб забыться, вот один старый дружок и предложил мне своего дружка - короче - познакомил он нас, дабы я одна не осталась, тому дружку я понравилась, а может и влюбился, наверно влюбился - стал приезжать ко мне часто, с ребёнком вместе гуляли -то естЬ он сам стал напрашиваться, через 2 месяца говорит я тебя люблю и всё такое... - выходи за меня замуж, короче думала я недолго - всего месяц и вышла - ДУРА!!! ВОТ СОВЕТ - НЕ ТОРОПИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ! ДЕВЧОНКИ! ВОБЩЕМ КАК В ОМУТ ГОЛОВОЙ -но зато перед первым мужем проблистала - ручкой ему помохала и уехала торжественно из его квартиры под венец! идиотка - но тогда думала что тоже любовь... - так что где умная а где и дура, думала о какая я! меня сразу замуж зовут! - крутая))) - эта история окончилась плачевно!
у него белая горячка - человек он может и ничего, но когда пъёт, а пъёт почти кажнную неделю, то становится невменяем ктому же агрессивен, раз в месяц примерно он меня дубасил, выражаюсь ласково - дабы не драматизировать ситуацию, правда пол года нашей совместной жизни - держался, так что я не сразу поняла этого - к сожалению к тому времени успела забеременить так что отвечаю - гены тоже успела проверить, короче терпела я это 2 года, а дубасил с каждым разом всё яростней, то есть не было уж мочи терпеть и оставила его, так как уходить было некуда и денег не было оставила я второго ребёнка с ним и его родителями пока, не было возможности уйти с 2 детьми, надо было резко скрыться - жила у друзей... ребёнка он ни разу не обижал и не обижает до сих пор, ребёнка я попросила через полтора года примерно - но он сказал что не отдаст, с сыном мы общаемся - но только по телефону, так, как я сейчас живу в другой стране и нет возможности выехать пока, он меня помнит и радуется когда я звоню - помогаю чем могу! - у них там новая семья и новая мама - вроде как всё нормально - бъёт ли он её я не знаю, я же ему много раз прощала, но всё снова продолжалось бесконечно и когда я уходила а он умолял простить и остаться в очередной раз, я сказала что я не вернусь - но может когда ты потеряешь меня ты поймёшь что так нельзя и это научит тебя не издеваться над другими женщинами... незнаю как сейчас - у них дочке уже 3 года, может быть действительно подействовало, дай-то бог!
вот такое грустное продолжение...

Пэг ,это как-раз мудрость и трезвый взгляд на жизнь
 

ОЧЕННО ПОМОЖЕТ - не то что у меня - я как бухнулась не зная куда и не раздумывая долго - благо кто-то нашёлся кто "подобрал" и получила по полной программе ещё и ребёнку тяжко наверно! вобщем при твоей мудрости, жизнерадостности и стечении обстоятельств встретив надлежащего МОЛЧЕЛА любовь и случиться! только - не так - всё равно я кому-то нужна(как у меня второй раз - читай ответ ниже-я там расписала всё) а так, что то что должно быть - то всё равно будет! СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

Ну, может у вас характер моего пожестче:) Я первого мужа выгоняла - так он каких только номеров не устраивал: то у него сердечный приступ, то он без меня жить не может. Замечу, что пока я не собиралась его выгонять, то он был мужчина кремень. Стоило мне что-то не по его сделать - сразу метал грома и кричал, что уходит и что такая женщина ему не нужна. А вот как один раз сказала: "ну и вали", тут-то цирк и начался:)

понятно(-)
 

я думаю
 

эти слова сильно отличаются от всего остального.

Муня чуствует себя брошеной зря, потому что ее никто пока не бросил. Если вообще в отношении живого человека можно сказать "бросили".

и мне тоже, и я перед выбором
 

мыло si2002@yandex.ru