Наверное, такие вопросы тут задавали уже. Меня тогда такая проблема не касалась... Есть друзья, семейная пара несколько старше нас с мужем. Трое детей. На первый взгляд - вполне благополучная семья: муж успешный в карьерном плане, жена-прекрасная хозяйка и хороший человек, три замечательных сына. Лет пять назад муж загулял. Какое-то время ему удавалось скрывать это от жены, потом нашлись добрые люди, как обычно. Жена тогда хотела развестись, очень переживала, муж разводиться не хотел, просил прощения, обещал расстаться с пассией и пр, как обычно. Не развелись. Про пассию мужа до поры до времени знали многие, кроме жены. Знала его сестра, знали некоторые друзья. Итог - жена перестала общаться с сестрой мужа, перестала общаться с теми, кто знал и молчал. Очень обиделась. Теперь ситуация такая: я на свою голову случайно узнаю, что ничего там муж не прекратил. У него растёт трёхлетняя дочка и он живёт на две семьи. Жена об этом понятия не имеет , но периодически вспоминает времена известного ей загула и говорит об этом в прошедшем времени, явно переживает до сих пор. Я отлично знаю, что каждая семья должна сама разбираться в своих внутренних делах и в жизни у меня не возникло бы мысли о том, чтобы кому-то там что-то рассказывать. Но очень смущает то, что она воспринимает сейчас как предателей людей, которые пять лет назад не сказали ей, что муж изменяет. И вот что теперь делать? Быть "предателем" и не лезть в чужую семью, или бежать и рассказывать? Знаю, что в роли "доносчика" буду чувствовать себя неуютно, даже представить себе этого не могу. Не знаю, что делать. Как бы вы поступили? И как бы вы хотели, чтобы поступили с вами (не дай, конечно, Бог никому таких скелетов в шкафу мужа, но всё-таки): чтобы пришла сердобольная подруга и сказала:"Раскрой глаза, у твоего мужа ребёнок в другой семье" или жить до поры до времени спокойно?

давно сказано - многие знания умножают скорби
 

конечно, лучше не знать вообще...

Все тайное рано или поздно становится явным, поэтому я бы предпочла наверное узнать это пораньше, но только в том случае если это не догадки Ваши, а Вы точно знаете, что та история продолжается.

Если бы это были только догадки, я бы не переживала. Это не догадки, увы. Мало того, в бизнесе этого мужчины сейчас некоторый "застой", его официальная семья даже мебель в новую квартиру уже два года не может купить, без кухни мебели живут.Не голодают, конечно, и раздетеыми не ходят, но всё же. Если бы она знала, что "застой" осложнен ещё покупкой квартиры для второй семьи, мне кажется она бы с ума сошла."я бы предпочла наверное узнать это пораньше" А смысл? Мне иногда кажется, что может быть как раз лучше чем позже? Изменить уже ничего не изменишь, поскольку там ребёнок, может быть счастливое неведение продлить гуманнее?

А откуда вы это узнали? и кто еще знает, что вы в курсе?

Не знаю, как бы я поступила сейчас. Но, лет 5 назад я промолчала. Был классический треугольник. Семья, таки год назад, распалась, но по другим причинам. Недавно, одна из общих подружек поведала "о былом" (вот чего не понимаю, зачем?!). Жена, с грустью сказала, что если бы она знала раньше, они бы не тянули с разводом 5 лет. Он не уходил сам, значительной причины семью разрушать не было, появился ребенок, только "непреодолимые противоречия". Сама я предпочла бы знать правду.

Ситуация такая, что опять знают все, кроме жены. Узнала я сначала от общих знакомых. Муж мой тоже подтвердил, ему сказал, подвыпив, сам "герой". А на днях был финиш (поэтому и места себе не нахожу). Я ВИДЕЛА его с дочкой. Он гулял с ней во дворе дома, который находится в нескольких автобусных остановках от его дома. Все выходные он проводит "на работе". То, что квартиру он купил для второй семьи поблизости мне говорили. Сомнений нет просто. Звоню после этого подруге и мимоходом интересуюсь: "Где твой муж?" "Уехал на работу". Без комментариев.

У меня четкая позиция по этому вопросу: не надо ничего никому говорить. Вам очень хочется попастьв число тех "добрых людей", которых вы поминали?

У женщины ТРОЕ детей. Она не работает. Лет ей немало, т.е. второй раз создать семью ей врядли удастся. Я вообще не представляю, что это будет для неё за стресс. Это же как на другую планету попасть: жила всю жизнь с человеком,строила как-то свою жизнь, потом узнаешь нечто, что переворачивает твой мир с ног на голову. Ведь просто измена - это хоть и тяжело, но можно пережить. А тут - ребёнок, другая семья. Это же такое предательство. Я очень боюсь внести в её жизнь вот это новое и страшное для неё. И боюсь, что не права, скрывая правду. Бардак какой-то в голове.

Ужасно не хочется. Не в число "добрых людей", не в число "предателей", каковыми она считает тех, кто промолчал. К слову, может быть и правда, в ТОЙ ситуации , знай она правду раньше, хоть детей на стороне сейчас бы не было.

Не стоит думать, что от вас зависит чья-то судьба, ага? Не развелась она с ним тогда - а уж сейчас тем более не разведется. И что она будет делать с теми "знаниями", которые вы ей можете сообщить?

Если честно, то я постаралась бы как-то потихоньку прекратить контакты с этими людьми. Пусть сами разбираются...

Вообще в данной конкретной ситуации ей бы лучше знать истинное положение вещей. Хотя обычно я против того, чтоб вскрывать подобные вещи, но одно дело когда кто-то просто гульнул и совсем другое, когда уже вторая семья, всё окружение в курсе, деньги туда вкладываются немаленькие. Блин, это вообще наглость заводить любовницу, когда жена без кухонной мебели живет. Тем более если бы она вообще не знала и не догадывалась, тогда конечно жестоко огорошить человека и разбить ее иллюзии, а тут можно сказать и так уже все испорчено, человек страдает. Может она после этого вообще спокойно от него уйдет.

В вашей ситуации я бы промолчала, т.к. считаю, что наличии второй семьИ ДОЛЖНО ощущаться в семье первой..и то, что жена подсознательно закрывает на это глаза, говорит о том, что знать этого она все-таки не хочет..
Но на ходясь в ее ситуации я бы ОДНозначно предпочла знать.

Подруге сказала бы. Предпочла, чтобы подруга (главное слово -подруга)тоже мне сказала.Мне важно самой контролировать свою жизнь и понимать на что можно рассчитывать. Но это только мое мнение. Возможно, что ваша подруга из другого типа людей, т.к. я мало себе представляю, как она до сих пор не чувствует ничего.

Тут, действительно, двоякая ситуация. С одной стороны лучше не говорить ничего, так ей жить спокойнее, но с другой стороны, она может об этом узнать лет через 10 и будет страдать, что могла эти годы провести по другому, когда еще можно было что-то изменить, по крайней мере был выбор.

А как решается вопрос с праздниками? Нг он с семьей встречал или на работе?

Может Вы и правы, но лично я бы на подругу обиделась, если бы узнала, что она была в курсе и молчала, но это мое мнение, все люди разные. Не люблю когда из меня делают дуру и все об этом знают кроме меня. Насчет мужа мое мнение, что если уж ты делаешь подлость, то делай так, чтобы об этом никто кроме тебя не знал, т.е. если ты хочешь какого-то определенного кайфа в жизни, то не делай этим больно другим людям. А в принципе я вообще не понимаю людей, живущих на 2 дома. Плохо тебе в первой семье, разводись и тогда заводи другую.

Когда был в загуле пятилетней давности, однажды НГ встречал в "командировке". Позже всплыло, что "командировка" была в город, откуда родом его пассия. Сейчас НГ дома (последний НГ - У НАС:-) дома...). Ну понятно, что некоторые праздники типа 8 марта на полдня "на работу" может свалить. Про выходные уже написала. Она верит, что он и правда работает много. Ну и командировки периодически случаются.

Если отвлечься от мысли что все мужики полные Козлы и попробовать проследить логику мужа, то у меня получается, что все-таки вторая семья для него важна (квартира, выходные, все знакомые знают - неособо скрывается). А есть ведь масса примеров, когда несмотря на рождение ребенка, мужчина продолжает проводить время с законной семьей и дама на стороне постепенно осознает утопичность своих надежд. Тут имхо другое, а значит в первой семье идет сохранение всего ради детей. Т.о. когда сыновья подрастут он сможет спокойно уйти. Что получит ваша подруга? Потерянные и прожитые 5-10 лет в иллюзиях и уже абсолютную невозможность устроить свою жизнь в 50. Все-таки в 40 лет больше шансов выйти на работу и устроить личную жизнь. Думаю финансово будет помощь от мужа в любом случае. Сейчас сыновья могут не понять отца, оттолкнуть - он еще во многом этого боится. Потом будут взрослее. Но как бы не сложилось, трое сыновей всегда будут для подруги надежной опорой.

Понимаете, мне кажется ещё, что она просто такой мысли не допускает. Она по жизни женщина очень высоко ценящая себя: она высокого мнения о своей внешности, считает себя лучшей в мире хозяйкой, матерью и женой. Для неё вообще мысль о том, что ЕЙ можно изменить - нереальная. Она очень сложно перенесла пять лет назад эту история отчасти и оттого, что все вокруг увидели, что ЕЙ можно изменить, что её так унизили. Мне так кажется, во всяком случае. И сама поняла, что какой бы она не была идеальной, муж повёлся на женщину, которая годится ему в дочки... Согласитесь, что удар по самолюбию ещё тот. Но она УВЕРЕНА, что там всё кончено. И что он действительно работает с утра до ночи.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего - есть такая пословица. Ситуация у вас сложная, конечно... мы не боги, чтобы решать судьбу других людей. и я бы не говорила...

+
 

Больше 40 ей уже, и сыновья подросли, старший даже жениться собирается.Поэтому и говорю, что жизнь свою она врядли начнёт с нуля. Мне очень не хочется детализировать тут,поэтому может быть где-то я осознанно не точно описываю детали тут.Ладно? Я боюсь,вдруг не я одна захожу в этот форум, сами понимаете... Насчёт важности второй семьи - кто его знает. По-любому, наверное, родной ребёнок не может быть неважным для цивилизованного мужчины. Отсюда и квартиры и выходные. Знакомые знают больше по "цыганской почте" или по случаю. Т.е. официально он её никому не представлял. Моему мужу, как я уже выше написала, по пъяни ляпнул типа между делом:"У меня ведь дочка растёт, три года". Ну а мой корректно сделал вид, что это не его дело.Тоже мне, дипломат...

Именно на этом и стою пока. Но так это гнетёт.

Тогда Точно стоит молчать. С ее стороны быть уверенной при наличии прецедента все-таки неразумно..

А сыновья точно не знают? Особенно старший..

я думаю вас гнетет не ТО что Вы знаете, а то что
 

Вы ЗНАЕТЕ....сам факт тайны, секрета Вас беспокоит, а поделиться не с кем...

Я с ним не общалась на эту тему. Но думаю, что нет. Он однозначно не был бы на стороне отца. Пять лет назад, по крайней мере, не был. Отцу с трудом удалось наладить с ним отношения после этого. Младшие не знали тогда, по-моему.Сейчас им 25, 22, 19.

???Бог с вами, я не сорока. Поделиться мне есть с кем, поверьте.

А может она все знает, просто ей неприятно говрить об этом
 

с вами, а наоборот хочется преподнести свою жизнь в красивом виде? Она точно не знает? Почему?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Банальность скажу, но надо поступать с другими так, как хочешь чтобы поступили с тобой. Представьте что это у Вас любовник, с которым Вы якобы расстались под нажимом мужа, и вдруг какой-то приятель расскрывает мужу глаза на Ваше поведение, что Вы много лет живете двойной жизнью и морочите ему голову. Нравится такое развитие событий? Моя позиция в подобных случаях - никому ничего не рассказывать. Хотя излишне самоуверенных дамочек хочется конечно иногда на место поставить, но это не наше дело, жизнь их сама поставит (что в принципе и происходит в описанном случае).

У меня гуляла и гуляет от мужа-моряка, замечательного человека, бывшая подруга. Но я ничего, никому, никогда не скажу. Потому, что это не моё собачье дело.

У меня, на самом деле,тоже были такие мысли. Может и так. Но как-то не было оснований считать, что она знает. Какие-то мелочи наводят всё-таки на мысль, что не знает она ничего. Но утверждать я не могу, конечно.

А кто вам этот муж-моряк? Он вам - близкая подружка?

Исходя из того же принципа, многие хотели бы, чтобы
 

им рассказали, что у их мужа другая семья, которой он покупает квартиру в ущерб их интересов. А вы бы предпочли не знать и думать, что ваш муж просто не в состоянии обеспечить вас?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы знаете, я даже представить не могу почему-то, что живу двойной жизнью и морочу голову своему мужу. Насчёт того, тчобы поступать так, как хочу, чтобы поступали со мной - согласна абсолютно. Только примеряю не шкуру мужу, а шкуру подруги. И точно не знаю, как бы МНЕ было лучше в такой ситуации. Может в неведении и лучше. Всплывёт так всплывёт, но чем позже тем лучше.

такие взрослые??? И при этом он не ушел.. блин, каково бы же будет эти пацанам осознавать, когда все откроется, что папа 5-7 лет жил на 2 семьи.. Действительно могут перестать общаться, особенно если будет единое отрицательное мнение.. вот этого то муж и боится. Но пара лет уже ничего не изменит. Все-таки честный уход дети способны понять, а вот такой обман... Думаю, вам не стоит ничего менять. Пара лет иллюзий для подруги будут действительно хорошим подарком. Да и кто знает, сможет ли он в 50 ужиться на новом месте, прожив 30 лет с женой..

:-))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Проблема в том, что он по-любому будет обеспечивать ту семью. Только если сейчас жена списывает всё на проблемы в бизнесе, потом она чётко будет знать, почему у неё урезался доход.И я честно не знаю, в какой ситуации ей будет труднее.

Согласна.

мне каца вы не захотите делиться с общими знакомыми
 

боясь, что если правда "всплывет", то "всплывет" и источник - то есть вы...но в тоже время вам ужасно хочется, чтобы нормальная, спокойная и успешная жизнь этой гордой, может быть даже заносчивой женщины была разрушена...но только чужими руками...

Я не знаю, может быть, конечно,вы рассуждаете исходя из собственного мировозрения и вам в радость разрушать чью-то жизнь. Нет, у меня абсолютно иные эмоции, хотите верьте-хотите нет. А общие знакомы и так, вроде вкурсе втихую, я об этом написала уже.

я исхожу из ваших же постов - у меня бы и в мыслях
 

никогда не возникло, в страшном сне бы не приснилось подруге (если это только настоящая подруга) открывать глаза на что-то...пусть бы хоть мир вокруг рушился, но ее душевное спокойствие было бы мне дороже всего...

Если бы вы действительно судили по моим постам, то наверняка увидели бы, как мне НЕ ХОЧЕТСЯ этого делать. Мысли такие возникли исключительно потому, что пять лет назад женщина чётко дала понять, что люди, берегущие её спокойствие - для неё предатели.

если не хочется - зачем вообще писать? шоб
 

Вас поуговаривали всем форумом? еще страннее...если мне чего-то не хоца, так я и не делаю...

Antonio, я наверное недостаточно доходчиво для вас объяснила - зачем. Прошу прощения. Но разжёвывать не буду, ладно? Мне вполне хватает того, что многие поняли и разговаривают со мной на эту тему. Я рада, что у вас есть только чёрное и белое в жизни и всё очень-очень понятно и без вопросов. Не всем так повезло. Удачи.

Здесь у меня работают двойные стандарты. Сама бы ничего не сказала, а вот если бы сама была на месте "первой" жены-предпочла бы знать. И уж точно бы не обижалась на того, кто мне это сказал-не избегала бы, не злилась...ну не 20 лет уже в конце концов. И услышать это от подруги, которая хотя бы объективно расскажет мне уж точно было бы спокойней, чем от анонима какого-то, чтобы потом мучаться вопросом- а правда это или нет и до какой степени правда...

Близкий, более чем 20 летней давности друг семьи. Но это всё равно не даёт мне право лезть в чужую жизнь.

Я бы не сказала...если это очень близкая подруга, то просто по-человечески пожалела бы её. Ведь, узнав ЭТО от Вас, она во-первых в шоке от инфы, во-вторых от унижения опять таки перед Вами же и скорее всего Вы потеряете с ней друг друга как подруги (ей ведь врядли захочется лишний раз встречаться с человеком, который знал о её унижении (кста возможно это и есть истинная причина разрыва с "людьми из давней истории"). Так что подумайте насколько Вам дорог этот человек,может быть ,когда она наконец-то узнает, Вы будете той единственной жилеткой...
Ну и мое ИМХО, в наше время частые командировки , особенно по выходным и праздникам могут не насторожить только того, кто не хочет насторожиться...есть масса способов достаточно безболезненно и не теряя собственного достоинства проверить (хоть иногда), а если женщина этого не делает, значит ей это не нужно...Согласна с Еленой Д., хороший совет отойти в сторону (хотя бы на время

Дело в том что я стараюсь только на себя рассчитывать (в финансовом плане тоже) и выступаю за брак построенный на принципах союза суверенных государств - то есть взаимоуважения и невмешательства во внутренние дела друг друга. Если у мужа вторая семья, надеюсь ему хватит ума обставить дело так, чтобы я ничего об этом не знала. В свою очередь постараюсь не расстраивать его ненужной информацией о своих увлечениях.

В таком случае не работает вышеизложенный принцип, то, что
 

подошло бы вам, не подойдет подруге автора.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ндя...видимо своей жизни вообще нет, шоб чужую
 

обсасывать...ничего-то вы не поняли..

Да не собирается он от жены уходить, по-моему это очевидно.

Не знает или не хочет знать?
 

Понимаете,но не поверю я,что женщина,однажды обжегшись,продолжает столь же безоговорочно доверять своему мужу.Может быть,она трезво оценила ситуацию и заняла позицию невмешательства?Примеров-то таких пруд пруди,например,у Золотухина схожая ситуация.Я бы промолчала.Чужая жизнь-потемки...

А зачем тогда выходные там проводить? И квартиру покупать? Ведь и до этого не на улице встречались..Думаете откупается?

По-моему, вопрос в том, как Вы ДЛЯ СЕБЯ определяете всю ситуацию, в какой роли видите себя. Если Вы - подруга, и это значит, что честность - норма дружбы, что пережить последствия ей вы будете помогать как близкий человек, что ее жизнь - это и ваша жизнь (как бывает у близких подруг) - тогда я бы считала необходимым сказать, помогая не наломать дров. Если хоть одно из вышеперечисленных условий к Вашим с ней отношениям не относится - свела бы общение к минимуму... Захочет - выпытает у Вас, почему Вы так делаете...

Муж урод, не смог скрыть 1-й раз, не смог скрыть опять. Если вы узнали, значит подруга все-равно узнает. Выбора нет, я бы сказала.

Я бы предпочла знать. Одно дело когда никто не знает, мужик хорошо конспирируется. Другое дело -когда кто-то знает, сочувствует жене, осуждает мужа за спиной. Это так унизительно, когда все вскрывается. И вся преждняя счастливая жизннь кажется лопнувшим мыльным пузырем. Сама себе кажешься недальновидной дурой. Даже если ей 50 или 60 лет, у нее еще есть шанс встретить достойного человека. Но я бы предпочла прожить всю жизнь одна, чем жить во лжи. Жить и не знать, что человек которого ты любишь тебе врет.
И если бы мне глаза подруга открыла, была бы всю жизнь ей признательна, что спасла меня от этого чудовища.

Говорю, как человек тоже переживший измену мужа и тоже простивший или пытающийся простить. Это так тяжело. Единственная надежда, что мой муж никогда не врет и на прямой вопрос я всегда получаю честный ответ. Так и узнала в общем-то. Теперь переодически я задаю прямые вопросы и чувствую, что буду их задавать еще долго.

Ну как, выходные - потому что не сволочь он, совесть не позволяет оставить девочку без отца. Квартиру - потому что надо где-то жить им. Она не москвичка. Наверное, всё-таки чувствует он какую-то ответственность и за эту семью тоже.

Молодец что помогает финансово и время уделяет не раз в полгода, а регулярно. Только если бы собрался уходить, давно бы это сделал. Когда человек чего-то хочет, он ищет возможности, когда не хочет, находит причины (детей трое, жена больная, ну и тому подобный буллшит). У моего шефа, кстати, последних трое детей родилось вне брака, всех матерей содержит, квартирами обеспечил, но жениться в обозримом будущем не собирается. Хотя кто знает - вдруг любовь нечаянно нагрянет?

Не надо. Не лезьте. Всякие ситуации в жизни бывают. Если бы женщине было лет 30-35, она была бы по жизни состоявшейся и детей у нее было не трое - можно было бы думать. А сейчас - куда ей деваться? Наделает еще глупостей не дай Бог, а вы всю жизнь виноватой будете.

Вот еще захотелось рассказать про свою бабушку, может кому-нить поможет. Она начала все с нуля после 40 лет. Ушла от мужа сама (пьющего-бьющего, переодически гуляющего редко, она только про один раз рассказывала). Переехала в Ленинград к сестре, ей помогли на работу устроится в отдел кадров, до этого всю жизнь учительницей проработала. Дали комнатушку в общаге, после роскошной двушки с дедом. Она перетащила сюда мою мать вместе со мной, сделала маме трехкомнатню квартиру. Себе только комнату в коммуналке, т.к. стеснялась, говорила, что ей больше не надо. Обзавелась друзьями. В 55 лет эта была красивая цветущая женщина и мужчина у нее был на 7 лет моложе, любил ее, подарками дорогими заваливал. Она мне говорила, что удовольствие от секса стала только с ним испытывать. Было несколько хороших партий, одна даже с генералом в отставке, но она отказалась. Поклонников была тьма. :-)

Ну это я к тому, что возраст не помеха начать все с нуля. ИМХО.

А Вы насколько с ней дружны?

Я тоже так думаю. Созреет и уйдет в ту семью.

Слушайте, у меня точно такое же впечатление сложилось после первого же поста. Как будто автору не терпится посмотреть спектакль под названием "Крушение жизни моей подруги". прям слово в слово мои мысли повторили. И еще я думаю, что невозможно доказать, что человек знал что-то, если он сам лично в этом не признался, поэтому это не повод для потери контактов с подругой, которых вы типа так боитесь-(

Если бы мне моя подруга не сказала, то называла я бы ее после этого только врагом. Так что у всех своя правда и исходить надо из того, что представляет собой конкретный человек и какую роль в жизни этого человека играет автор.

В моей системе координат душевное спокойствие возможно только при отсутствии таких очевидных скелетов, о которых подруга не знает. Я имею в виду именно отношения близких подруг - моих близким наверно и общаться со мной тяжело, я близким не вру (утаивание информации в таких отношениях для меня=вранью) - слишком много открыто и не завешивается светскими "соображениями такта". (с) "От него бывает мрут... Ну а те, кто выживает, те до старости живут..."

Да там взрослые сыновья уже! ей же уже не нужно их на ноги поднимать, образование давать...Они уже сами поддержка и опора...

да, а если подруга забеременеет и заимеет четвертого в этой ситуации - как Вы себя будете чувствовать? Тогда она в еще более неприятной ситуации окажется по незнанию. Кто предупрежден, тот вооружен. Если подруга умная женщина, то она сможет воспользоваться информацией правильно - возможно, подготовить материальную базу для развода, собственность на себя переписать под благовидным предлогом, начать присматриваться самой к окружающим мужчинам, в конце концов - заиметь в свою очередь любовника чтобы не было "мучительно больно". Или пойти любовнице волосы надрать, уж кому что по душе :)

Мужик-то говно какое, простигоспади...

Не скрывает даже, язык развязывает свой хоть по пьяни, хоть нет...

Не знаю, что делать. От близости подруги Вам зависит, как многие тут говорили...

Почему не купить квартиру собственному ребенку, раз есть деньги?

Если бы мне было 50 лет, то да, а если бы 30 - то НЕТ.

по закону вы не имеете право это делать. Это
 

называется разглашением тайны, кажется. Могу конечно заблуждаться на сей счёт. Но если благодаря вашему разоблачению рухнет семья, то муЩЩина, этот козлик, вполне может вас привлечь, если он конечно не лох. Понимаю, что язык чешется, но надо подумать, как себя обезопасить. А то благими намерениями сами понимаете. Может инкогнито письмо написать с иллюстрациями с адресами и явками. Я бы тоже мучилась раздираемая сомнениями.

Ну, тогда легче, конечно. В такой ситуации, может, ей и лучше знать. Потому как если дело дошло до внебрачного ребенка, то муж рано или поздно сам сбежать может. Но я бы все равно говорить не стала. Потому как ответственность будет лежать именно на сообщившем. Может, женщину все утстраивает, а окружающие ее жалеть пытаются.

Вот это уже конкретная подлость, вы уж простите.

Какой закон, вы че. Она что, подписку о неразглашении давала? Это и не тайна никакая ни для кого:-(.

да... просто слов нет (-)

А ты бы хотела ничего не знать..?

Инкогнито подлость, а в лоб не подлость. Та же фигня только
 

в профиль

Умная - неумная, но если человек в принципе не допускает возможности ухода мужа (автор вроде писала об этом), то шоком все это будет сильным..и прежде чем остынет и начнет себя хоть чут-чуть умно вести, столько дров успеет наломать, что о-го-го..

Ссылку на законодательство готовы привести? А то вы явно бред несете.

Незнание законов не освобождает от ответственности
 

Право на защиту чести и достоинства гражданина возникает в случаях:

Распространения не соответствующих действительности сведений, порочащих честь и достоинство гражданина;

распространения порочащих честь и достоинство гражданина сведений, соответствующих действительности, но в силу своей конфиденциальности не подлежащих огласке

Просто все описанное - не про дружбу близких подруг. С близким - надо быть рядом, когда ему больно. Даже если ты сам явился вестником этой боли. И правду можно всю говорить только близким - не по должности, а по духу, по душе. А инкогнито - это какая-то мерзость ради реализации "принцыпа" глобальной справедливости что ли...

У нас многоженство пока в законе не прописано. Так что конфиденциальности на тему левых баб и мужиков взяться неоткуда. А если будет прописано - то не за чем.

Закон, конечно, дышло, но все же понятие конфиденциальной информации там зафиксировано. И жена - не общественность.

нафига мне такой друг, который правду-матку
 

режет, нисколько не смущаясь, что мне от этого больно...друг должен, жалеть, защищать, оберегать, а сделать больно и открыть глаза мне враги могут...как грится - с такими друзьями и враги не нужны...

ну и где тут состав преступления? разве наличие внебрачного ребенка, о котором субъект сам по пьяни трепется свободно, и забота о нем - порочат чью-то честь и достоинство? кто опреджеляет "силу конфиденциальности" подобных сведений??? полагаю, тут речь идет хотя бы о медицинской карте и т.п.

Государство защищает честь и достоинство семьи
 

и ее членов от любых посягательств, связанных с клеветой, оскорблением, нарушениями неприкосновенности частной жизни, содействует формированию у детей необходимых представлений о содержании и значении чести и достоинства гражданина в семье и реализует меры, направленные на формирование у членов семьи высоких гражданских качеств.
Глава 2 Статья 11 ФЗ об обеспечении права на защиту чести и достоинства гражданина

Состав преступления можно найти как раз в желании
 

"раскрыть глаза". То что мужчина трепется. это вам придётся самой доказывать в суде, собирать всех желающих давать показания в суде за деньги.

Психолог рассказывала историю: появилась у нее женщина лет 40 в диком шоке и истерике.. Ей по пьяни друг семьи в ответ на подколы типа «что ж ты женатый козел к девушкам клеишься» решил творчески рассказать про ее собственного мужа, про частые «командировки» и т.п. Жена, вернувшись домой, без труда нашла доказательства всего (телефон, компьютер + муж был в очередном загуле) и.. выпала в осадок.. Она ходила к психологу и рыдала, причем в итоге основным ее сожалением было: зачем же я все узнала??? Зачем этот друг мне все рассказал??

На фига? Ну, например, чтобы через такую боль, будучи рядом пока болит, помог вырасти как человеку. Чтобы верил в то, что у меня все может быть в жизни красиво и достойно, а у меня хватит сил и мудрости достичь такой жизни.

А от поглаживаний по головке роста личности не происходит... Так, заболачивание...

Ну и где тут "оскорбления" или "нарушения права неприкосновенности частной жизни" (вы хоть понимаете. что под этим подразумеваестя в законе?)? Даже за клевету невозможно привлечь, потому что информация полностью соотвествует действительности.

Звиняйте, но бремя доказывания по делам о чести и достоинстве лежит на истце, а не на ответчике. И это мужу придется собирать доказательства, что квартиры он не покупал и внебрачных детей к него нет.

Порясает меня "образованность" некоторых граждан в облдасти правоприменения.

Мне вопрос автора сложно применить к себе. "Не знать ничего" после первого случая - просто не могу поверить что подруга автора действительно ни в одном глазу. "Ничего не знать" - уже проехали по определению. Скорее всего она просто не хочет это обсуждать даже с близкими. Большинство моих друзей ничего не знают про ситуацию с мужем. А может, кто-то знает, но мне не говорит:-). Я считаю нужным это обсуждать только с одной подругой. Но я и не стала бы никого считать предателями, если человек не решился влезть в мою личную жизнь. Но я и не считала себя униженной, когда узнала об измене мужа:-). Видишь, скока различий:-)

этот проект, внесенный Кобзоном еще в марте 1999г, так и остался проектом - закон приняли только в 1 чтении, после этого на него забили

кто сказал что от поглаживаний не бывает
 

роста? это завистники, которых только и делают, что пинают...им ужасно хочется чтоб их погладили, а некому. Верить друг может во что угодно, но тот кто специально и преднамеренно будет делать мне больно не имеет никакого права называться другом

Читайте ниже, выдержку из закона. А про
 

левых баб в случае возникновения судебного спора вам придётся самой доказывать. Гражданин не обязан свидетельствовать в суде против себя. не докажете и заплатите за удовольствие открывать глаза подружкам. ну это я так, гипотетически.

Лена Д. я в отличие от вас не выпендриваюсь, а
 

если где сомневаюсь, то так и пишу, мне так КААца.

Лен, вы вникать в прочитанное умеете?
 

Глава 23 конституции РФ
1. Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени.

2. Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений. Ограничение этого права допускается только на основании судебного решения.

Чтобы законы не "забивались", ими надо пользоваться
 

А это уже дело десятое, наши проблемы, хотим мы ими пользоваться или нет.

В данном случае "специально и преднамеренно" было бы - если жена скажет, что она все знаете, но говорить об этом не хочет, а подруга продолжит напоминать.

Роста не бывает ТОЛЬКО от поглаживаний, то есть если все общение - это исключительно взаимное поглаживание.

Если раскроется, все шишки посыпятся на мужа, поэтому логично, по-моему, было бы ставить себя именно на его место (с женой-то всё более-менее ясно, а мужику явно порушите многоходовую комбинацию и создадите массу проблем). Неужели так сложно, Вы ведь наверняка влюблялись и неоднократно. :-) И кстати. А если бы Вы узнали, что ОНА мужу изменяет и купила квартиру любовнику, стали бы рассказывать?

опять же - есть разница между враньем и просто
 

молчанием. если бы меня спросили - я бы сказала, что владею некоторой информацией, но не считаю возможным обсуждать ее...а если меня не спрашивают, так я и не лезу...вдруг у этой подруги сердце больное - выложат ей доброжелатели все, что знают, а та с копыт долой...и что - дети-сироты?