Помогите, плиз, и мне принять решение.
 

Я скоро выхожу замуж. Это целая история: мы познакомились в июне месяце, в июле мы решили пожениться, объявили родителям, папа конечно был в легком шоке. В общем, сейчас готовимся морально, жених мой далеко, он сейчас за границей.
Проблема в том, что он был женат, 3 года назад развелся, есть дочь, но мои родители об этом еще не знают, он не хотел говорить, да и предки не спрашивали. Он собирает документы, в ЗАГСе требуют справку, что он не состоит в браке и свид-во о расторжении оного. А еще, у него в документе указывается, что у него несколько детей, так, кажется, сделал во избежание уплаты налогов. Вот я боюсь, что узнают мои родители, и я переживаю, что это их может убить и что отношение к моему будущему мужу изменится. Надо бы сказать родителям, чтобы потом не было для них ударом (не сколько от того, что женат был, а от того, что правды не сказали), но язык не поворачивается: сразу не сказали, и все, теперь не могу. ЧТо делать? Сказать родителям или продолжать дальше скрывать? Вот вы как родители своих дочерей, заглядывая в будущее, как бы отнеслись к тому, что ее жених, оказывается, был женат и не сказал вам?

Для того, чтобы скрывать наличие дочери надо с ней вообще не общаться или общаться крайне мало и не предполагать активного общения в будущем?


Меня бы лично смутило именно это. Если человек забросил одного ребенка (как бы не складывались отношения с его матерью) - это не тот человек, с которым я готова бы была сама (или желала бы своим дочерям, будь у меня такие) строить семью и планировать детей. Лично для меня отношение к/с детьми от предыдущих браков - одно из важнейших качеств, на которые бы я обратила внимание.

Да нет же, дочь он не думает забрасывать, он с ней общается, там все ок, да и я не позволю такого. Дело в том, что когда я выйду замуж, то уеду к нему, и мои родители будут далеко. Для него самое главное было, чтобы они сейчас не узнали, что он был женат, т.к. боялся, что им это не понравится, и они будут против. Ибо отношение к нему хорошее, и он не хотел бы омрачать эту ситуацию.

А вы уверены,простите,что те несколько детей,указанных у него в документах-средство от ухода от налогов?Смешно,право.Реаль� �о,скорее другое-дети его собственные,а вам на уши лапша.Не думали?Ведь если существует документ,в котором указаны дети(какой кретин сам себе навписывает чужих детей?),то эти дети потом имеют право на имущество отца.Подумайте,прежде,чем вступать в брак с человеком,у которого подобные "милые пустячки" в документах,каким бы прекрасным он вам ни казался.Для себя,а тем более собственной дочери я бы такого мужа не хотела.Очень всё темновато с ним.

Что-то он темнит...и много детей в паспорте для уклонения от налогов.... я бы в первую очередь задумалась, а не родители. А вы все о нем знаете и уверены в этом человеке?


Мне кажеться не стоит в любом случае скрывать от родителей про ребенка, это совсем не постыдно и не говорит, что он плохой человек.

Нда.. У меня тут муж для скидки с налогов подавал бумаги о детях - при всем пофигистическом отношении британцев к печатям - были приложены копии свидетельств о рождении и т.д. Вообще, в любой приличной стране приписать себе ребеночка для ухода от налогов - это серьезный риск в тюрьму загреметь.. Может для ухода от российских налогов и проще, но уж какое-нибудь св-во бы они попросили.. Это в паспорт у нас можно самим себе детей вписывать (я так делала с младшим), но эта запись никем серьезно и не признается..

Доверия этот человек не вызывает. Я бы точно сильно подумала, прежде чем выходить замуж. Слишком мало времени - всего пару месяцев вместе, чтобы сложить серьезное мнение о человеке. Тем более, что один брак у него уже не удался, то есть опасность, что он не очень хороший семьянин, очень высока. Если отношения серьезные и вы собираетесь с человеком прожить целую жизнь, то уже точно ничего не произойдет, если свадьбу отложить хотя бы на год. Если он косит от налогов, то для меня это очень большой минус для человека. То, что он боится что-то сказать вашим родителям - еще более тревожный сигнал, значит, у него есть серьезные основания полагать, что вы достойны лучшей партии, а то его намерения и вовсе неблагонадежны. Если бы моя дочь скрыла бы от меня такие подробности о своем женихе, то я бы ее искренне пожалела. Ведь родителями движет желание дать лучшее своему ребенку, и если они раздражаются, значит, они видят, что ребенок сам себе выбирает далеко не лучшую долю. И если отговаривают от замужества - то уж наверно не ради какой-то своей корысти и своих минутных симпатий, а опасаясь за беду с вами и желая вам счастья.

Другая крайность...
 

> Ведь родителями движет <BR>
> желание дать лучшее своему ребенку, и если они <BR>
> раздражаются, значит, они видят, что ребенок сам <BR>
> себе выбирает далеко не лучшую долю. И если <BR>
> отговаривают от замужества - то уж наверно не <BR>
> ради какой-то своей корысти и своих минутных <BR>
> симпатий, а опасаясь за беду с вами и желая вам <BR>
> счастья. <BR>
<BR>

Эээ, неее.. Оправдываясь этим родители запросто могут по самый локоть залезть "ребенку" в жизнь и не вылезать оттуда.. И корысть тут есть самая прямая - МОЁ !!

Об том и речь.Даже в России вписанные в какие-либо документы дети,чужими не считаются.А если у дяди еще детей вписано несколько,так значится и свидетельства рождений у этих детей где-то имеются и дядя знал,зачем их вписывал(но не для ухода от налогов).Так что кекс там тот еще,сорри автору топика.

Вот тут я не согласна.Причины могут быть разные.Я сама столкнулась с таким.Сейчас это мой муж и отличный отец двух наших дочек.А со старшей пока хотел,не давали общаться.Когда дали,они уже переросли друг друга и не смогли общаться.Так что судить вот так нельзя,надо вникнуть в ситуацию.

Что за средневековье?Да сейчас мужчину после 30-ти неженатого не найти.Или гражданский брак.Что тут странного или убийсттвенного.Я не понимаю,по мойму уже и пожелые люди спокойно к этому относятся.Не всем вот так вот сразу повезло найти свою вторую половинку.

Странная история какая-то. Невеста, будьте осторожны, пожалуйста. Может, подождать со свадьбой немного, приглядеться?

Да, миллион случаев, когда родители были категорически
 

против брака, а потом извините ножки лизали, детей от этого брака не хотели признавать, а потом не знали в какое место поцеловать чтоб не прогнали!!! Поэтому родители-родителями, но свое мнение важнее. Лично я могу спросить родителей их мнения, но решающим оно не будет (если только не совпадает с моим).

Если жених автора в Америке, то указывать n-ое кол-во детей в налоговых (точнее для бухгалтерии) документах - это нормально, не забивайте голову. Это стандартная практика

Нормальная для кого? Для Брайтон Бича? Это уголовно-наказуемо, Вы знали? Я бы с таким аферистом не связывалась.


Оля

Да, риск загреметь в тюрьму есть, поэтому желательно вообще не показывать никому эти записи, которые в паспорте, т.к. сейчас это серьезно никем не признается, а прокатывало лишь первые несколько лет.

Ребенка скрывать непостыдно, но дело в том, что вначале не сказали, а теперь переживаю я об этом, да и он тоже. Надо было сразу говорить, а сейчас сложно как-то.
А насчет Него я задумывалась, да и сейчас задумываюсь, но уже все решено и он любит меня, в чем я не сомневаюсь.

Именно, что средневековье, и это ужасно раздражает и является большой помехой во всем. ну что могу сделать, что родители немного не современные(

Я тоже считаю, что мой будет отличным отцом, я и так это вижу уже по отношению его к другим детям и дочери. (к дочери пока по рассказам)

Вообщето, налоговые вычеты предоставляются на детей
 

на основании свидетельства о рождении, а не на основании записей в паспорте. Так что отмазка так себе. Думаю, будете вы мачехой не одной только уже упомянутой дочери, а и всем тем, что вписаны в паспорт.

Я думаю, и очень сильно, особенно после прочтения постингов:) Но что касается первого брака, то там точно не он виноват: он хотел жить с женой, ребенком, делал все для этого, но не смог более...были на то причины.
Я тоже бы не против отложить на год свадьбу, но мы хотели бы как можно раньше быть вместе, а то он там, я здесь. Но мне знакомы немало пар, которые живут вместе, зная перед свадьбой друг друга всего пару месяцев. Для меня важнее то, что он от меня не скрывает ничего, а от родителей любой, мне кажется, что-нить да утаивает, не всем абсолютно всё рассказывать, тем более если не спрашивают. Единственно, чего я боялась, что родные узнают о том, что не хотелось бы, чтобы они знали, иначе разочаруются.
А то, что от налогов косил, это да, не плюс, но как я поняла, тогда был соблазн велик, многие, кажется, так делали, и ему насоветовали, а он был очень молод, не понимал, что навсегда и сейчас очень сильно переживает, да еще ругаемся часто сейчас из-за этого. тяжело.

Да, кстати, вы правы в том, что считает, что я достойна лучшей партии, т.к. он немного закомплексован в том плане, что из простой семьи, а я не очень (образование, работа, соц. положение).

Спасибо за предостережение, я вот тоже думаю, может быть немного подождать, и он тоже предлагал приехать ко мне, пожить немного, приглядеться, но я промолчала, как-то неудобно опять-таки перед родителями: вроде решили уже зимой жениться. Это конечно, глупости насчет предков, так что лучше все-таки пока отложить свадьбу, наверно.

Мои такие немного, но я всячески сопротивлялась да и наверно до сих пор такая. Но боюсь, что потом буду жалеть, если не послушаю. Хотя еще неизвестно, как они отреагируют, если мы им все расскажем; для меня ведь трудность сейчас в этом.

Вот и мне тоже многие советовали, чтобы я ничего родителям не говорила; одни - чтобы не повергнуть их в шок, другие - что решать должна сама, и что это моя жизнь и что когда они увидят, что у нас все ок, то остальное (его прошлое) не будет уже играть никакой роли.

Он не в Америке, но говорит, что у них тоже стандартная практика.

Я уже ему предъявила такую претензию, вдруг возможно это его дети, его это насмешило, а я еще больше раздражаюсь и вообще уже не знаю, что и думать, особенно после ваших слов) уже истерика подступает)))))
Да, он согласен, что был кретином, раскаивается, жалеет, что хотел избежать налогов и что теперь не может начать новую жизнь((( говорит, что у него тоже было прошлое и что он не мог родиться прямо перед знакомством со мной, у каждого есть ошибки, а я не знаю, что и думать...

Как же я смогу быть мачехой им всем, если нет свидетельств о рождении детишек этих, а лишь запись в паспорте, которая является "отмазкой так себе"? Я вообще ничего не понимаю в этих делах, так что поясните плиз.

Что-что, простите? Что значит "эти записи, которые в паспорте, т.к. сейчас это серьезно никем не признается"? Кем не признается? Статьи за подделку документов и неуплату налогов из УК еще никуда не делись. Думаю, что в других государствах с неуплатой еще и построже будет.
Так что вы лапшу-то с ушей снимайте, снимайте.

А свидетельства о рождении вполне могут быть у мамы (или нескольких мам?) этих детишек. Почему вы думаете, что это просто "мертвые души"? Могут быть вполне реальные дети с вполне реальными мамами, которые рано или поздно захотят, например, алиментов. И именно на основании записи в паспорте будет ваш будущий муж эти алименты платить.

А свидетельства о рождении находятся у матерей тех детишек, которые вписаны в паспорт Вашего жениха. Свидетельство о рождении - это документ ребенка, а не родителя. А т.к. дети живут НЕ С ВАШИМ ЖЕНИХОМ, то скорее всего они живут с матерями, которые и хранят документы своих детей.
И еще вопрос: а сколько Вам лет? Мне кажется, что Вы очень молоды, плохо разбираетесь еще в людях и можете с горяча сильно подпортить свою жизнь. Со свадьбой, действительно, спешить не надо. Отложите до лета, получше узнаете жениха и родителям обязательно все расскажите. А то чем дольше будете молчать - тем сложнее будет рассказать

Как мы одновременно ответили ! :-)

Знаете,если есть хоть малейшее сомнение(в вашем же случае этих сомнений куча)-лучше не спешите."Это его насмешило"-надеюсь вы не хотите посмеяться следом,когда вас поставят перед фактом уже после регистрации брака.Спешка нужна обычно при ловле блох,а вы не на помойке себя нашли,чтоб в омут головой кидаться.Или вас тоже преследует Интерпол?;-)А вот если нет,тогда и не торопитесь,я бы просто по-тихому наняла спеца,раз уж вам так приспичило именно за этого мужика замуж.Поговорку вспомните:выйти замуж не напасть,только б замужем не пропАсть-проверено многими людьми,в т.ч.и вашей покорной слугой,к сожалению:-(.

Все "он говорит" старайтесь проверть сейчас,потом может быть поздно.

Всё к тому идет...

Да это же ясно как божий день:-)

Сорри, я не совсем правильно и доходчиво выразилась. Имелось в виду, что не никем не признается, а как отмазка для избежания налогов уже не проходит. А то, что законом преследуется, это известно мне, о чем я переживаю, и он жалеет, что вообще допустил такую ошибку, послушал чьего-то совета много лет назад.

Потом окажется,
 

что паспортов у него тоже немало...

Понимаете,если у вас всё будет ОК,то оно итак будет,а в вашем случае лучше предположить худшее.Конечно ваши родители не обрадовались бы такому зятю,и конечно вы вправе решать сама и жизнь ваша-вот и не превращайте вашу жизнь в зону риска,потому,что если вам придется стать мачехой всех этих детишек и понабегут их мамаши,его прошлое и вправду не будет играть никакой роли-поздняк метаться,дорогая.

Да, эти дети есть где-то, я у него уточнила. Вы правы, не знаю даже, что и делать:(( Пусть сам решает эту проблему, а я подожду и посмотрю, как будут дальше разворачиваться события.

Два, потому что гражданство двойное...

Возможно он говорит правду...возможно и нет.Мой бывший тоже может сейчас любой деушке рассказать как ему,бедному,не дают видеть дочь.Реальность такова:полгода не приезжал,сколько я ему ни звонила и ни просила-всё было ему некогда,на д/р (год ей исполнялся!!!)не приехал и не позвонил,даже захудалой игрушки не привез.Теперь я его спрашиваю когда он собирается видеть дочь,в ответ слышу:"А зачем?".Так что слова иногда стоит проверить-не все бывшие жены являются акулами,и не все бывшие мужья имеют крылышки.

У-у-у-у,как всё запущено-то,значит дети из виртуальных перешли в реал...плохо...,а с другой стороны вы на правильном пути-копайте дальше,результаты налицо.Лучше узнать до свадьбы,тем более клиент начал колоться.

Невеста,умоляю,не торопитесь за него замуж-проясняйте ситуацию до тех пор,пока у вас не будет к нему невысказанных вопросов-это ваше будущее,ваша жизнь,а,если будут дети,то и их будущее.Не надо выходить замуж с широко закрытыми глазами.

Да, я хочу признать, что в людях плохо разбираюсь, хотя мне уже скоро 26 будет:((( А насколько сильно я могу подпортить свою жизнь? Я думаю, что не смогу жить с человеком, который меня обманет (если это будет) или если нагрянут многочисленные мамаши с свидетельствами, хотя это маловероятно... А дома меня свои всегда примут... Свадьбу конечно отложить можно, но он уже едет (денег накопил, подарков накупил) и готовимся мы уже, я не могу расстраивать своих родителей (это их тоже может убить). (Ну почему так воспитали, что всегда боишься маму с папой, что им будет плохо очень, что они скажут, что поругают, что "убьют"!!! Вроде уже довольно взрослая)

Ну, что-то мне подсказывает, что родители только обрадуются, если такая свадьба расстроится.

Так что вы пока о них поменьше переживайте. Вам ДО свадьбы нужно выяснить все о своем женихе. И, учитывая, что вас один раз уже обманули, старайтесь верить документам, а не тому, что он говорит.

Насчет дочери все ок, он даже ее забрать хотел бы, только я против пока. да и невозможно ему будет это сделать. Но он с дочкой видится правда, она ему очень дорога, родное как-никак. А мать ее может оставить у знакомой и пропадать некоторое время, а у него сердце разрывается. Но все же это с его слов, вы и здесь правы.

Опять вам лапшу повесили. Не меняется налоговое закондательство с такой скоростью, чтобы несколько лет "отмазка" проходила, а теперь не проходит. Даже в России все налоговые измеения идут долго, а уж в других странах и подавно.

В России не бывает "двойного гражданства" (было туркменсок, так и его Туркменбаши в одностороннем порядке прикрыл)). Ваш жених -- гражданин (?) двух государств, у него два паспорта, но это не "двойное гражданство".

Не помню, чтобы меня обманул... Вы о детях? да об этом я знала, но недопоняла тогда, а теперь при подаче заявления в загс необходимы документы, а там указано упомянутое. Это-то меня и завело в тупик...

а сколько детей у этого бойца?(-)
 

Ну, нормальный мужчина, собравшись жениться, вроде бы обязан четко обрисовать невесте наличие бывших жен-детей. И убедиться, что она все поняла правильно. Как это можно "недопонять"? ИЛи вы на облаке живете? Так уже пора бы слезть.

Имеется в виду, что первые 7 лет у них действует, а потом уже нет, но запись остается навсегда. Это я так поняла, хотя я невежественна очень, и сижу теперь недогоняющая:((( а форум так вообще меня из колеи выбил, вообще не знаю, как поступить дальше.

О том, что он был женат и что есть один ребенок. А о "куче детей" не знала то, что они будут фигурировать в документах, а не на какой-то бумажонке, которую он мне как-то показывал. Вот..:(((( Спускаюсь постепенно с облака...

Невеста! Не торопитесь! Вам не кажется, что
 

слишком много тут подозрительного. 1. скоропалительное решение с его стороны вступить с Вами в брак

2. почему он хочет скрыть всё это именно от Ваших родителей? Правильно, потому что они сразу поймут, что его намерения не совсем чистые (скорее всего), а Вам он вскружил голову, и тем самым лишил Вас способности трезво мыслить.

3. его аргументы смешны (о детях).

Скорее всего, это международный мошенник-многожёнец. :-( Шутка. Но в ней может быть доля правды.

Предложите ему пожить года 2-3 гражданским браком. Вот увидите - он сразу испарится. :-)

Просто. Вы же в ЗАГС пойдете заявление подавать? Вот и посмотрите все документы внимательно заранее. Свидетельство о разводе, паспорт. Опять же Инте у вас под рукой. Я бы, например, глянула на налоговое законодательство его страны, если возможно найти его хотя бы на английском.

Не, ничего не понимаю. Если "куча детей" записана в документ -- она существует. Тогда вопрос: а на основании чего эта "куча" была вписана в паспорт? Не сам же он их вписал? Значит, должны быть какие-то документы или их копии, которые определяют отношения жениха к этим детям (свидетельство об установлении отцовства, свидетельства о браке с их матрью(матерями)). Вот их и хотелось бы посмотреть.

А вдруг он какой-то из предыдущих браков забыл расторгнуть? Тогда ваш -- автоматически признается недействительным. Оно вам надо?

То, что Вы здесь советуетесь, уже говорит
 

о том, что Вы боитесь, что всё ОК не будет. :-( И если Вы советуетесь с посторонними людьми, то почему бы не посоветоваться в первую очередь с близкикми людьми - родителями? Я не беру случаи, когда между родителями и детьми отсутствует взаимопонимание как таковое, и само вступление в брак - это бегство от родителей. И не беру случаи, когда родители не хотят выдавать свою дочь ни за кого, кто рангом ниже Принца Уэлльского.

Родители имеют право на Вашу откровенность. Разумеется, они не должны решать за Вас, но право совещательного голоса они всяко имеют.

Спасибо, что я сейчас и делаю... Но, как вы посоветовали мне нанять агента там или еще кого-то, с этим нет возможности никакой:( В общем, придется только с ним разбираться, но по телефону очень сложно, а по приезду - как-то не то: ведь как жених прибывает, и родители ни о чем не подозревают...

и самый простой момент
 

то, что он скрывает от ваших родителей свою якобы единственную дочку, говорит о том, что он привыкший врать.

Я САМА НЕ ЗНАЮ, как он их вписал!!!:((( Но есть ведь здесь люди, утверждающие, что такая практика существует, значит, как-то это делают незаконным путем и с таких людей, как с гуся вода, наверно...
А о расторжении предыдущего брака соответствующий документ имеется.

Можете оказаться в чужой стране, с ребенком, без работы, без денег. Да мало ли что может произойти, если он Вам не все рассказывает. И 2 месяца - это слишком мало, чтобы узнать человека. Ваш роман еще находится в стадии "конфетно-букетной": все хорошо, жених - сама любезность. Чтобы лучше узнать человека - с ним нужно пожить. Причем не ехать отдыхать на море (к примеру), а именно пожить обычной жизнью: работа, готовка, распределение средств, какие-то общие траты.
А т.к. он "пока" признался о наличии одной дочери, то как минимум будьте готовы, что общение с ней и ее матерью станет частью Вашей жизни. И когда появятся общие дети: сможете не ревновать мужа к старшему ребенку, если он будет больше времени проводить с ним?

1. скоропалительное, т.к. устал быть один, хочет, чтобы мы были поскорее вместе, а для этого надо вступить в брак (чтобы я смогла без проблем уехать к нему).
2. Намерения его, как мне кажется, самые чистые, я знаю, что он меня любит, что все готов делить со мной, хочет семью, детей, в общем, тихую семейную жизнь. А родителям боялся говорить (БОЯЛСЯ, т.к. сейчас уже хочет все рассказать, но я его пока удерживаю от этого), потому что думал, мой папа не отдаст меня (единст. дочь) за него.
Если предложу жить гражданским браком 2-3 года, то вряд ли он испарится, но наверно, придется жить у меня - я вряд ли смогу уехать к нему (не думаю, что пропустят так просто)

Я не о дочке,о которой вы официально знаете,я о тех-вписанных в докУменты.Проверяйте,Невес та,проверяйте всё,что сможете.Он не должен упрекать в недоверии-вы имеете право знать о нем всё,если он собирается стать вашим мужем.Со стороны взгляд другой,вы знаете,поэтому вам так много людей и написало,что слишком много к нему вопросов.У меня совсем мааааленькая дочка,но никогда бы я ей не пожелала мужа с таким количеством вопросов о его прошлом и настоящим.Если всё у него ОК,то он бысто и ясно даст ЯСНЫЕ(а не лапшовые)ответы на все вопросы,в т.ч.про способы ухода от налогов и с какого перепугу совершенно чужие(если чужие)дети оказались вписанными в его документы(заплатил матерям за это?или матери сами настояли путем шантажа?-улавливаете разницу?).

Тааак, наверно, мне надо составить список вопросов к нему. Надо еще раз все проанализировать и потребовать ответы на все заданные вопросы. Прошу Вашей помощи:)

Невеста,если он так с этими детьми юлит,то он не по своему желанию их вписал-уж будьте уверены.Сначала вам показывают какой-то не очень важный документ,куда вписаны дети(для затравки),потом начинают выползать ужо более официальные бумаги-не много ли выползков?Так,глядишь,ещё чего выпозет сногсшибательного:-(.

Список вопросов-проще некуда-вот все вопросы,которые вертятся у вас в голове и задайте.Я бы начала с:ОТКУДА взялись дети,вписанные в документы,КАКИМ образом их матери,если он не имеет отношения к появлению этих детей на свет,дали своё согласие на вписывание детей куда бы то ни было.
Ну сами-то представьте:есть у вас ребенок,приходит дядя с улицы и говорит-дай-ка я тваво детя к себе в документы запишу.Не смешно?Да ни одна мать,без явной выгоды для своего ребенка такого не сделает(уж поверьте),а вам,в будущем,их выгода может поперек горла встать,когда узнаете,что ваш с ним общий ребенок 15-й наследник.Для начала,думаю,вопросов достаточно.И не позволяйте ему отделываться односложными фразами-красивую,молодую невесту заиметь хотса всем,но невесте вовсе ни к чему муж с такими хвостами.Для него,похоже,большим сюрпризом(зная ваше "неумение разобраться в людях")будут ваши вопросы.

Невеста,вчитайтесь,именно так может всё повернуться.

Ну будьте деликатной,только не удивляйтесь потом,К КАКИМ последствиям приведет ваша деликатность.Делаете просто:прибывает ваш жених,берете его за лапку,обязательно не давая ему очухаться(без предварительных вступлений),уединяетесь и задаёте все вопросы.Можете высказать вслух все предположения,которые вам тут выдвинули,если в ответ будет негодовать,орать,но и только-не надо выходить за него.Если скажет,что вот свяжусь со своим адвокатом и покажу соответствующие бумаги-СНАЧАЛА все просмотрите,а потом только решайте надо/не надо вам жениться.Только после этого.

"...как мне кажется"-не повод судить о его намерениях(только он знает о своих намерениях всё).Чужая страна,другие законы,муж с неясным прошлым-ни одни родители не захотят подобной перспективы для ребенка."т.к. устал быть один, хочет, чтобы мы были поскорее вместе"-не катит,несерьёзно все это на фоне наворотов с его стороны.

Не ищите ему оправданий, постарайтесь трезво оценить ситуацию, может он нормальный человек (чего я вам желаю), но может оказаться не просто многоженцем, а психически ненормальным (они бывают так изворотливы, и находчивы со своим больным воображением) или преступником (вывезет вас, а потом продаст - шутка)И еще, если он так просто смог подделать документы, то почему не может вывезти вас за границе не в качестве жены, а в каком нибудь другом качестве - туриста например, но вы обязательно должны быть независимы от него в материальном плане.

Невеста, а зачем вы решили выходить замуж? Что там в замужестве для вас такого привлекательного? Чем это лучше, чем то, что у вас есть сейчас? Секс - так его имеют все и без этого, деньги мужа - так их тоже можно иметь и вне брака, даже жить можно совместно без регистрации брака - любую западную визу вам дадут как girlfriend. Новые возможности - пожить в другой стране? Сначала нужно съездить ненадолго и посмотреть, может, вам там вовсе и не понравится. Поживите в гражданском браке, если уж так хочется взрослой жизни, хотя складывается впечатление, что к взрослой жизни вы еще совсем совсем не готовы. А перво-наперво, задайте своему избраннику массу вопросов, а как он представляет вашу совместную брачную жизнь, шаг за шагом, месяц за месяцем и все детали, даже мелкие, кто будет зарабатывать и как будут тратиться деньги, сколько денег будет идти не в вашу семью, сколько детей он хочет с вами, кто будет заниматься хозяйством, как будут накапливаться сбережения, как вы будете проводить выходные и отпуска, когда и насколько вам придется оставаться одной с вашими общими детьми, в то время, как он будет проводить выходные и отпуска со своими детьми от другого брака, в случае потери им работы из каких денег будут выплачиваться деньги на его детей от предыдущего брака. Ну и самое главное, если вы выходите замуж за человека, у которого уже есть дети, надо понимать, что у этих детей и вашего избранника есть право жить вместе, проводить время вместе (в том числе и без вас), у отца право тратить на этого ребенка столько внимания, времени и денег, сколько он хочет, и ваше мнение никого при этом не волнует, так что будьте готовы заранее к ситуации, что ребенок (или дети) будут жить с вами всю жизнь или папа будет бОльшую часть свободного времени проводить с этим ребенком без вас и ваших детей и на них будет тратиться как минимум треть доходов мужа постоянно и они будут претендовать на наследство.

Да ну! Мы недавно дом прикупили, муж ходил в бухгалтерию на работе узнать как лучше сделать, чтобы списывать с налогов. Ему сказали, добавить кол-во dependants, чтобы ежемесячно выплачивать меньше, а в налоговой декларации dependants указывать правильно, но списывать интерес и налоги. Получится примерно так на так. Контора абсолютно американская и к Брайтон-Бич отношенмя не имеюшая

Почему же не найти? Много, особенно на
 

Западе. Это девственника после 30 не найти:-)

Vihodit' zamuzh v takih usloviyah neumno, konechno, no reshat' Vam.
Hotya bi kupite bilet v oba konca s otkritoi datoi i ne zavodite detei pervoe vremya. Da, v kakoi gorod edete?

А ваш муж из ближнего зарубежья? А вы откуда? Не из Москвы часом?

Я тоже так считаю...