Навеяно "А вы бы рассказали?".

Несколько раз промелькнула фраза, что женщина один раз обжегшись на измене, будет контролировать мужа всегда. Я тоже так считаю. И даже тем кто не обжигался, будет не лишним.

Хотелось бы узнать о способах контроля, не унижающих обоих. Какими вы пользуетесь?

Вот я например, могу неожиданно попроситься поехать куда-то с ним. Например, сегодня, на встречу его друзей-автоклубовцев. Почувствовала, что он рад меня туда взять. Успокоилась и отвертелась, т.к. мне там совсем не интересно.

Скажу, что моему мужу, да и мне легкая ревность и проверки приятны. Видно, что половине твоей не все-равно, что с тобой и где ты. Но вот как делать это достойно и не очень заметно? :-)

Ну, меня лично ревность и проверки оскорбляют и напрягают, я - за полное доверие между супругами. Ненавижу контроль во всех его проявлениях и мужа контролировать не буду. Во всяком случае до тех пор, пока он повода не даст. Но это уже другая история.

Мне кажется, нет таких способов...Нет, ну бывает,что например, покупаю себе букет цветов, муж приходит, спрашивает, откуда красота, а я начинаю прятать глазки, мяться и жаться. Но это и мне и ему понятно, что это игра такая:) А чтобы контролировать...

Никогда даже мысли такой не было... У меня других дел по горло :))

Пока всем кто ответил, мужья повода не давали. И слава Богу. :-) Раньше мне тоже такое в голову не приходило. А зря, как оказалось. :-) Но доверие у меня пока не восстановилось окончательно. Т.е. вот оно вроде есть, но вдруг раз - и его нет. И хочется проверить. Проверяю и успокаивоюсь, доверие возвращается. Но не навсегда. :-(

А бывает и по-другому
 

У некоторых, например, иммунитет вырабатывается. Лично я имела счастье пару лет жить под одной крышей с рекордсменом по части "параллельных парковок". Такого навидалась и насмотрелась, что орган ревности у меня практически атрофировался. :-)
Если же попробовать абстрагироваться, то "идея контроля" порочная сама по себе, потому и "достойных способов" быть практически не может. Контроль - он и есть контроль, суть недоверие к партнеру, неуверенность в себе и недостаток чего-то существенного в жизни и в отношениях. Можно, конечно, и дальше "контроль и учет" оттачивать, только очень ли оно надо?

Мой случай
 

Правда муж тот же. Именно иммунитет, плюс договоренность.

То есть муж вам изменял?

+1 тоже ненавижу и сама не контролирую (-)
 

имхо шпионские штучки хороши только
 

ради самой игры в шпиона.

как-то с другого края надо к проблеме подходить. Если эта проблема - неугасающая ревность и отсутствие доверия то один путь.

а если просто адреналина не хватает а тут баа, такой объект шикарный - под боком и не с идеальной репутацией...а ну ка давайте последим за ним как следует...сейчас столько всякой техники прикольной выпускают и вообще столько фишек есть - что и правда хочется в советского разведчика поиграть:)
Тут соответственно другой путь:)

Так о какой проблеме поговорим?;)

Угу, еще и уходил, после того как я узнала. Под девизом: Так всем будет лучше. Лучше никому не стало, а началась полная ж. Через 5 месяцев вернулся.

Лучше о пробеме доверия. Т.е. о том, как его восстановить.

А без доверия совсем никак ? Мой сУпруг, как и ваш, близнецы-братья, блин, тоже пытался уходить. После этого иммунитет у меня на него крепкий. Не доверяю и никогда не буду и не прощу никогда. И он это знает. Но не проверяю и не слежу. И еще я всегда знаю, что у него что-то в жизни происходит, чего я не знаю. Он становится другим, хуже. Так я и не терплю. Он знает, что его никто не держит и может быть свободен. Вот такая у нас "семейка". А вам зачем нужно доверие?

Если хочется проверить-где же тут доверие? ИМХО, после аткой ситуации отношения все равном меняются и такого доверия как раньше, думаю, быть не может:(

Я бы с ума сошла, если бы пришлось мужа контролировать.Может я ленивая просто. А главное, ну что это даст? Держать его всю жизнь на коротком поводке - сомнительное удовольствие. По-моему, надо либо доверять и думать, что муж тебе верен, либо быть пофигисткой и вообще не думать на эту тему(домой приходит, к семье относится хорошо - значит всё в порядке, что там за порогом - без разницы). Ну либо третий вариант - свободные отношения в браке, это если кому подходит, конечно.

Проверки как способ предотвращения походов налево ну скажем так, малоэффективны, как впрочем и для восстановления доверия тоже. А вот если "моему мужу, да и мне легкая ревность и проверки приятны. Видно, что половине твоей не все-равно, что с тобой и где ты." - то зачем "делать это достойно и не очень заметно"? Может как раз добавить адреналинчику?

Без доверия фигово. У меня богатое воображение. :-( Ну например, уехал он на встречу с одноклассниками (меня кстати туда приглашал, но как-то глупо тащиться на встречу с его одноклассниками). Так меня весь вечер преследовали "эротические фантазии", как он с кем-то там на школьной парте развлекается. Я не звонила, фантазии гнала. Он несколько раз отзванивался со встречи, что меня совершенно не успокоило.

А когда доверие было, я его спокойно отпускала ночевать со своей сотрудницей и не парилась. Но этим доверием нагло воспользовались. :-)

Адреналинчику 2 года назад было выше крыши. Хочется быть спокойной.

А что вы будете делать, если вскроется , что он опять изменяет? ( гипотетически)

Ну так и успокойтесь, кто вам мешает? Поймите, у него своя жизнь, у вас своя. Вы просто живете рядом какой-то кусок ваших жизней. Не берите на себя ответственность за его поступки, оставьте их его совести. Живите свою жизнь так как вам хочется и все. Звиняйте за нотации. Просто , когда я все это поняла, мне стало гораздо легче.

Только личный самоконтроль. Свой собственный.

Если вам и вашему мужу приятны ревность, проверки, контроль, то я просто рада за вас! Вы нашли друг друга!

А по жизни считаю, что хоть под юбку мужа посади, если захочет изменить - изменит.

Уважающая себя женщина никого не будет контролировать, она слишком занята своими поклонниками и другими важными делами, в общем некогда ей. :-) Надо Вам как-то самооценку поднимать, порушенную мужем (родителями, да кем угодно)... Поймите, достойных способов контроля не существует априори, проверяющий в любом случае демонстрирует слабость, зависимость и психологические проблемы. Я когда дома сидела (в декрете) какое-то время, тоже с психологу по семейным вопросам ходила, типа эээ... что-то не наблюдаю я со стороны мужа должного внимания к своей персоне. Она мучилась-мучилась со мной, потом и говорит - ну-ка хватит фигнёй страдать, марш на работу, причём такую, чтобы и вечера и выходные были заняты. Надо же, семейные проблемы разом куда-то исчезли. Наоборот, это муж мне постоянно звонит и нудит, мол где тебя носит по ночам, мы уже почти забыли как ты выглядишь, замужняя женщина должна вечера проводить в семье и т.п. Ха! Короче о чем это я? А! Надо устроить так, чтобы он Вас проверял, а не Вы его. Да пребудет с нами сила.

Любая слежка и любые подозрения обижают и оскорбляют. И не всякого можно контролировать, есть такие, которые и на х.. послать могут. Но самое главное, слежка оскорбляет и унижает того, кто следит, хотя сам следящий этого может и не понимать, но в глазах окружающих он выглядит жалко и унизительно. Надо же все-таки хоть немного себя любить у уважать, и не унижать себя стремлением удержать мужика любыми путями.

А мне всегда казалось, что если люди живут вместе, то это их общая жизнь. Возможно поэтому иногда у нас возникает с мужем недопонимание, но я не могу себя переделать и считать, что живя в браке у каждого СВОЯ жизнь.

А Вы перечислите достойные способы контроля Вас как жены - вот и ответ. :-)

Возвращаясь к топику "А вы бы сказали", вы считаете, что когда вторая половина нагло изменяет и все окружение в курсе, то жена не выглядит "жалко и унизительно в глазах окружающих". Мне кажется, что как раз в такой ситуации человек выглядит жалко и унизительно, поэтому некоторые, стараясь избежать этого положения все время подозревают и следят. И дело мне кажется не в удержании мужика любыми путями, а в нежелании оказаться дурой в глазах окружающих и самого мужа (ага, я делаю что хочу, а она даже и не подозревает).

Жену дети контролируют) (-)
 

Мой муж меня никак не контролирует, но так как мне скрывать нечего, то иногда обидно, что он даже не поинтересуется где я была или задержалась. Я это воспринимаю как безразличие с его стороны, типа делай что хочешь, мне пофигу.

Есть способ - завести себе "что скрывать" :-). Тогда не будет обидно. Моя реплика адресовалась автору - уже задумавшейся над достойными/недостойными способами :-)

Вы ошибались (-)
 

Избавлюсь от него, по мере возможности. Все-таки у нас дети, совсем избавиться не получится. Просто вычеркну из своей личной жизни. Поэтому и хочется как-то узнать, т.к. скрывал он очень хорошо. Но типа не врал, я же не спрашивала.

Ну доверие вернётся только со временем и то при безупречном поведении мужа.

У меня такой опыт был 8 лет назад.Я узнала,простила и заново пошли по жизни.Сейчас полное доверие.Тогда явно была ошибка.Оступился,с кем не бывает.Одна вот такая измена.только раскрывает глаза человеку,что он может потерять с таким поведение.

Я тоже гульнула,тоже мужу рассказала,он тоже простил.Теперь уже 7 лет спустя живём на полном доверии.
Если кто-то им и пользуется,то так что б другой половине(и вообще никому)об этом не было известно.Этого и в топике про мужа на 2 семьи многие женщины подтвердили.

А контроль бесполезен.

Я живу свою жизнь, но не хочу чбы в моей жизни снова было вранье, хотя он не считает, что врал. А если оно возникнет, хочу быстренько все узнать и искоренить вместе с ним.:-) Вот такие скромные желания.

Вот-вот. Все так. Хотя мой муж скрывал все очень хорошо, знал только один человек на его работе и то из другого города. Но я чувствовала себя дура-дурой.

Не хочешь оказаться дурой, прежде чем выйти замуж, узнай человека. А не хочешь, чтобы муж изменял, не выходи замуж вообще.

Абсолютно не проблема. :-) У меня есть бывший любовник, ждущий с распростертыми объятиями для секса без обязательств. Не хочется. То ли темперамента нет, то ли совесть не позволяет, то ли любовник уже не интересен, фиг знает. Не хочу изменять, хотя могу, технически не сложно, выкроить в неделю несколько свободных часов я могу. И муж не узнает. Любовнику даже звонить не хочу, с НГ не поздравила, т.к. его разговоры сводятся все к одному. Когда же я приеду и опробую его новую джакузю. :-)

Способ контроля - внимательной быть к партнеру. Когда давно человека знаешь перемены видны. А для чего Вам его контролировать? Видите, тут большинство верит в вечную верность в браке, тогда все просто. Вам про проблему надо знать или нет? Обнаружите измену что делать будете? Может ну его, в самом деле?

Я его знала до замужества 6 лет - это мало? Ну вот открылись новые грани у человека на 5-й год брака и 11-й год знакомства. Все выпали в осадок, кто его знал. Такого от него не ожидала даже мама родная, причетала, что его приворожили. :-)

Ну например, когда я встречалась с подругами он мне позвонил раз 5, потом приехал встречать. Даже подруги возмутились. Пару раз заставала за просмотром сотового своего. Т.е контроль присутствует. Если узнает про общение с бывшим любовником, грозится ему учинить членовредительство какое-нить. Так что сказать, что в этом плане он ангел - я не могу. Он очень ревнивый. А я ему в браке никогда не изменяла и поводов стараюсь не давать. До брака было, но мы не встречались официально, отношения были легкие. Он сам захотел большего, предложение сделал.

я тоже не контролировала и доверяла полностью. а потом - вот те бабушка и Юрьев день...
"прости, дорогая, я тебе немножко врал".

нах

я очень внимательно буду читать этот топ и выпишу ВСЕ Ваши умные советы и рекомендации.

Надоело быть наивной дурой.

Да я понимаю, что бесполезен. Но для успокоения собственных нервов и усмирения буйного воображения мне надо как-то его проконтролировать. После этого успокаиваюсь. Я понимаю, что я успокоюсь со временем окончательно. Уже значительно легче, чем год назад, но все еще тяжело. А сколько времени у вас ушло на восстановление полного доверия?

Я там уже выше написала, что хочу знать. Расстанусь сразу же. Про внимательность к партнеру, абсолютно согласна. Этого не было в моем отношении к нему до его измены.

ну, давайте, бейте меня - я слежу...не именно с
 

целью выявить измену ( хотя, не исключено, потому что его бывшая нас застукала "на месте преступления"), а с целью предотвратить сложности с законом в основном...и вообще - держать руку на пульсе

Цель контроля какова? Там ниже кто-то написал - про спокойствие с точки зрения закона. Ну понимаю еще - для обеспечения материальной бехопасности детей... А еще для чего?

грустно :(
и у меня все к тому катится... :(
не могу я доверие восстановить :(

сколько времени вам потребовалось, чтобы это понять?
у меня пока никак не получается... идеалистка я фигова...

Ну и какая разница - сам он сообщит. что "немножко врал" или вы об этом узнаете медотом слежки?

а мой - всему окружению буквально разболтал, прежде, чем мне признался. я не чувствую себя дурой, как ни странно. Я как раз доверяла, как и должна была... Я чувствую, что он - дурак. и мне за него стыдно.

А от этого я уже совсем не понимаю... Туда-сюда, да еще при условии, что вы ему не доверяете и доверять не собираетесь...

если не хочется заводить? Может я слишком правильная, но когда мне комфортно в семье, мне не хочется ничего заводить :-). Были моменты в жизни, когда у мужа были проблемы с алкоголем, тогда у меня была своя личная жизнь, но он в то время ничего не замечал.

Рыбка, а сколько времени ушло лично у вас на то, чтобы доверие восстановилось?
Я все жду-жду... никак. муж сначала старался, теперь снова расслабился и ушел в работу и хз куда - и я уже даже не бешусь - просто не верю, не доверяю...

А не объясните, зачем нужна такая "семейка"? В чем цимес житья с человеком, которого вы не любите, не уважаете и которму не доверяете?

Да я скорее "шутила"... Если не хочется, а при этом обидно, что тебя не ревнуют - это в голове собственной что-то стоит тонко поднастроить :-).

Сложности с законом предотвращаются не слежкой, а грамотным юридическим оформлением собственности:-)

Боюсь, что окончательно успокоится не получится :-(. У меня прошло больше 2 лет, конечно я стала гораздо спокойней и специально не контролирую, но когда что-то подозрительное случайно всплывает, то тут уж я со своим воображением раздуваю ого-го как.

Я не писала, что я его не любю и не уважаю. Только не доверяю, уже или пока. Вместе нам хорошо, но недоверие осложняет жизнь.

Нет, когда доверие утеряно, это уже не восстановишь. Хм, вот я в свое время так мужу доверяла, и так была в нем уверена, что голову была готова дать на отсечение, хи, без головы бы осталась. И вот когда я поняла, что я ему не доверяю, сразу осознала, что больше ничего не будет и все закончено. Но еще несколько лет пыталась реанимировать свое отношение к нему, но то самое первое ощущение, что конец всему было правильным. Жалею только, что пять лет потеряла. Но, блин, все надеялась что еще смогу на него как на принца смотреть. :-)

Я спрашивала у Весов. По тому, как она пишет, особой любви и уважения не видно.

Что же каасается "люблю, но недоверяю" -- для меня это какая-то непонятная смесь эмоций...

Зачем вас бить? Может расскажите как следиите? :-) Явки и пароли можно не выдавать. :-)

нее, не в этом дело...он гражданин иностр. гос-ва
 

(пусть бы это всего лишь хохляндия), но тем не менее, никаких документов, объясняющих его пребывание на территории РФ не...а в карманах у него бывает и пистолет (чей-то, неизвестно, в кого в него стреляли раньше), ну..трава бывает

Я думаю что тем кому хочется совсем не обидно, что их не ревнуют :-), им так спокойней гулять. Обидно как раз тогда, когда муж уверен, что ты на это не способна, что ты никуда не денешься. А может это и правда мои тараканы :-).

Вероятность того, что муж будет изменять, очень велика. Кстати, не мала вероятность и того, что будет изменять жена. Так что, не хочешь, чтобы изменяли, живи один.

В этой смеси любовь странная. По-моему, если любишь - то любишь такого как есть (не выдуманного принца, не благородного рыцаря, а живого человека). И тогда известие об измене - просто расширения знаний о данном человеке. А уж если любишь - то и с новым знанием любишь.

Впрочем у меня поганое настроение, я могу нынче чушь писать...

Хм... И чего такому крутому мачо ваш контроль? Или вы надеетесь вовремя успеть разрядить пистолет;-)?
Толку от вашей "слежки"?
Не хотите быть героиней детективного сериала -- не будьте.

Да Вы экстремалка! :-)

у меня наоброт - я доверяю, но проверяю, потому что
 

он слишком самоуверен, несколько глуповат и строит из себя деловую колбасу, хотя с трудом тянет на сосиску...слежу как всегда (это не каждый день, а иногда - раз в месяц-два) - карманы проверяю, телефон проверить не могу - он запаролирован, но всегда смотрю кто звонит, с кем он уходит встречаться, при возможности перепроверяю..это не значит, что я пасу его постоянно, но держу руку на пульсе

я ниже ответила - мачо туповат и не знает
 

законов (или думает, что к нему они не относятся)...если по телеку объявляют ментовское усиление, ясное дело, что поехав на метро, у него есть все шансы попасть под проверку документов, паспорта нет, мигр. карты нет - в кармане ствол и трава...отличная перспектива...хоть вытаскиваю из карманов или плешь попроедаю, потому как случись чего - кому вытаскивать его из говна? мне

Нафига??? Нафига исполнять роль заботливой мамочки при полоумном "бандите"???
И долго вы собираетесь "плешь проедать"? Кстати, в случае чего по статье за соучастие пойти не опасетесь?

неа, не опасаюсь...(-)
 

А зря... На том пистолете и ваши пальчики будут...

Не-е, вопрос в другом - что в этом мужчине ТАКОГО, что при всем описываемом стоит эжить с ним рядом ? :-)

А я вот чувствую. Не понимаю, как я могла ничего не почувствовать не заподозрить. Я была абсолютно счастлива, точно помню, еще за месяц до того как все открылось. Разболтала в основном я, но многие до сих пор не знают из друзей. Он был очень не доволен моей болтливостью.

он мой муж и отец моего ребенка...идельных
 

людей нет, и если мужику охота поизображать из себя Рэжмбо карманного - так пусть играет, я только со своей стороны сделаю эту игру максимально безопасной

Ну наверно тогда это индивидуальное.Мой тоже очень старался в начале.Потом разумеется запал стал на нет сходить.Может я ему и звонила переодически,но не на мобил,а на место нахождения.А потом как-то оно само и успокоилось.
Доверие само как-то и пришло.Когда точно?Ну я уже не помню.Но наверно я была открыта для доверия.и любовь его вижу отчётливо.Хоть и были у нас разводы 2 раза.Вот на семилетие почти развелись и на восмилетие.Но там разговор о других личностях и не стоял.

Только действиями можно доказать ,что тебе можно доверять.Видимо мой муж и доказал.Видимо мне было достаточно его доказательств.
Но ему особо то это и не нужно было,чёрт попутал,за что сразу и был наказан.Так что он скорей уйдёт совсем,чем на стороне гулять будет.видимо я в это и поверила.

Да вот и интересно, что входит в понятие "мой муж" - потому как для меня слова про то, что глуповат, Рэмбо карманный никак не стыкуются с основанием для совместного проживания... Но я понимаю, что это уже очень о личном. Готова оставить свой вопрос риторическим...

Угу, пусть, конечно, играет. А вы себе создаете иллюзию, что "все под контролем". ВОт когда доиграется -- что будете делать? Ну, проломят ему голову рукояткой того же пистолета...

У меня немного другой типаж. Бывший "ботаник" к 30 годам превратившийся в интересного мужчину. И желающий признания своего ума, таланта, перспективности. Телефон не паролит, даже дома его забывает и я как секретарь звонки перенаправляю. Сейчас он не дает повода, но и раньше не давал. Поэтому мне и повода не нужно, чбы извести себя подозрениями. Тоже стараюсь держать руку на пульсе, но он умен и изворотлив.

да, для меня он глуповат в тех областях,где
 

я подкована...вероятно, для него я также глуповата, если не сказать тупа, когда дело доходит до устройства двигателя внутреннего сгорания...и что плохого в Рэмбо - муж мой явно не добирает острых оссюсений, он не начальник, не топ-менеджер верхнего звена, ясное дело ему хочется показать крутизну перед другими...

значит, судьба такая...моя совесть спокойна - я сделала
 

все, что смогла

Я хочу честности. Хочешь изменять - предупреди партнера, пусть решает уйти или остаться. Хочу иметь выбор, я много хочу? И не хочу чбы меня ставили перед фактом: вот я изменил, ухожу. Нет я передумал - возвращаюсь, а ты уж как нибудь прости, ты ведь сама во многом виновата. Но я без тебя и детей не могу. Будь мудрой, думай о детях, я был не прав, я не дооценил что вы для меня значите. А я должна это все принять постфактум.

А может это Вы ошибаетесь.

детей - няньке

давайте
 

так что не так с доверием? Вы подозреваете что муж может изменить еще раз? И вас это дико пугает?

Людок, мне отчего-то кажется что у вас просто та история лично для вас еще не закончилась. Какая-то не та развязка была чтобы бах и отпустило.

А ведь уже достаточно времени-то прошло, да?

на чем все завершилось-то?
И что именно для вас необходимо чтобы человека простить - раскаянье или месть? вообще обычно и того и другого хочется, но что важней?

Наташ, мне кажется, это не тебя характеризует как наивную дуру, а как раз таки его выставляет в невыгодном, мягко говоря, свете...

А я вот ХОЧУ быть наивной дурой и доверять полностью...и если товарищь этого не ценит, и более того, этим пользуется...значит и не товарищь он вовсе, во всяком случае не мой ))))

Это не идеализм а что-то другое. Может быть, в том "куске жизней", который ты живешь вместе с мужем, чего-то сильно не хватало? иногда кажется, что способ восполнить нехватку - это обобществить бОльший кусок, в идеале "всю жизнь". Но это иллюзия, и ощущение "общей жизни" потом оборачивается чувством большей потери при разрушении иллюзии. ИМХО, те благополучные пары, которые много лет живут как голубки со стороны вроде как совершенно общей жизнью - просто удачно, гармонично выстроили свой общий кусок.

Именно с этой т.з. я в корне не согласна. Я готова посочувствовать такой жене, но не считаю ее дурой, я уважаю тех кто "даже не подозревает" и не вижу ничего унизительного.

Но почему быть абсолютно счастливой - это "дура"?! Верить и не подозревать - разве это глупость?

Кстати сразу поняла, что Вам муж изменяет, по ктегоричности высказываний в топике "А вы бы рассказали?", но решила не наступать на мозоль лишний раз. Видно, что Вы не пришли в себя ещё (ну если вообще можно от такого оправиться с Вашими установками - живем одной жизнью, полностью принадлежим друг другу и т.п.). Реальность такова, что мужчины полигамны по природе, можно либо смириться с этим либо страдать.

Мне кажется, тут зависит от того как этот эпизод оценивает главный герой... Если это была ошибка ДЛЯ НЕГО и он раскаялся и понял и т.п. - это одно. А если жалеет что попался и особой вины за собой не чует - это другое. И потом важна ЕГО оценка ситуации, почему он так поступил...от скуки, быт заел, не смог устоять или чего-то не хватает дома... Сумбурно пишу )))) Но тема меня тоже волнует

Вот и молодец, за себя стыдиться нечего, а за него бесполезно. Взрослый человек. Со своей жизнью, да.

Иногда новое знание о человеке может как минимум заставить изменить о нем мнение, а то и вовсе оттолкнуть...и нельзя сказать, что не любила ДО этого знания, вот просто невозможно любить ТАКИМ... Я тоже путанно объясняю ))) Но любовь к мужчине - это ведь не безусловное приятие, как в случае с детьми...

Я не смотрела на своего как на принца никогда, это было ошибкой.:-) Теперь я поняла, что мое признание, одобрение и восхищенные глаза ему как воздух необходимы. Ну или не мои.:-)

Ну если доверие не вернется и все идет к концу, то жалеть о потерянных годах не буду. Они сейчас не плохо проживаются, если бы не мое богатое воображение. Я опять готова дать голову на отсечение, что сейчас у него никого нет. :-))) Но чбы никто и не появился, вот и хотела узнать о способах контроля. А если появится, то что бы тоже быстренько об этом узнать. Но похоже достойных способов контроля практически не существует. Придется уповать на его честность.

Потому что быть абсолютно счастливой и при этом в ладу с головой (то есть отдавая себе отчет в полигамной природе человеческой сексуальности) - это привелегия очень ограниченного числа умных женщин. Я бы даже сказала, для этого философский подход к жизни нужен. Ну и в стадии острой влюбленности, когда крышу сносит, всё равно инстинкты берут верх и чувствуешь себя самкой и хочется проверить его мобильный, надо в себе найти силы это превозмочь. Любить и быть свободной, и давать свободу выбора ему.

Ну вот когда узнаете ( гипотетически ), тогда и будете дергаться. А сейчас то что себя заранее изводить. Как говорится : " Не бойся будущего, оно может быть совсем не таким, каким мы его себе представляем". :-)

Да, мне кажется я понимаю, что Вы хотите сказать. И согласна полностью. Но вот, как мне кажется, сама постановка вопроса, обсуждение секса/отношений вне брака в терминах, "могу любить" такого или нет - снимает горечь измены, снимает обиду от обманутости. Потому что тогда речь не идет о предательствах...

Или на свою мудрость - принимать его таким, какой есть...

Это точно, если не подозревает, значит выше этой мышиной возни, а если делает вид, что не подозревает, значит еще и умная.

Экономическая выгода. Опять же я его знаю, как облупленного, все его кнопки-ниточки. Как хочу, так и живу-верчу. Третий раз замуж я пока не собираюсь. Как говорится притерлись друг к другу. У нас другой уровень доверия - мы друг друга терпим и прощаем чужие слабости. Опять же секс неплохой. Кстати он со мной тоже не из великой любви живет, а из тех же побуждений, что и у меня. Просто я сняла розовые очки и четко вижу реальную ситуацию.

Не очень поняла вашу мысль... Для меня это не взаимоисключающие вещи - способность обсуждать измену и горечь от нее же. Я могу и то и другое...и практически одновременно ))))

Скажем так-изменял, в данный момент надеюсь, что нет, по крайней мере я не чувствую измены. В себя прийти окончательно после такого наверное невозможно. Про полигамность все понимаю, но считаю (и мужу об этом говорю), что если тебе это так необходимо, то сделай так, чтобы об этом ни одна живая душа не знала (это что касается просто измены), ну а если любовь нечаянно нагрянет, то я хочу знать об этом первой, я не собираюсь закатывать истерик и удерживать, влюбился - свободен, хотя конечно мне будет больно, но узнать, что муж живет двойной жизнью по-моему еще больней, я уже не говорю что это подло по отношению к жене. Вот высказала все что накипело :-).