девятый класс, одни двойки..
 

ой, девочки, уже и слёз нет.
ему 15 скоро, возраст, конечно, критический.
говорит, что всё в порядке, уроки выучены. А тут выставили все оценки за третью четверть, а там.. Боже.. одни двойки. Сейчас позвонила классной, а она говорит - уроки не учит, на уроках не слушает. даже плеер слушает на уроках.
Дома во всём помогает, но за компом проводит всё время. Думала, что и Бог с ним, если в школе всё нормально. Беседы о смысле жизни, о карьере, и т.д. провожу постоянно. Отец из разряда таких, которых нет дома постоянно.
Что делать-то? как изменить ситуацию? он всё врёт, ничего не учит. :((
теперь в десятый класс дорога закрыта..

а какие у него планы на жизнь?
 

готов в призывники?

А сам он чего гвоорит по этому поводу? Какие у него дальнейшие планы?

А мне непонятно, как это может стать неожиданностью. Вы
 

вообще не интересовались его учебой, пока оценки эти не увидели?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ППКС.Тоже не поняла.

Марусь, а как можно в 9 классе интересоваться учебой? Проверять дневник и готовность домашки? Если бы речь шла о 3-ем или 5-ом классе, я бы тоже удивилась, а в 9-вполне реально! Особенно, если учителям по барабану:(

Быть в курсе - вполне нормально. Во всяком случае, у меня
 

личный опыт такой. Мы с родителями все обсуждали. Все реально конечно, если нет заинтересованности: можно общение ограничить разговорами за жизнь, а можно говорить и о физике-математике-химии. Меня бы волновало, имхо, что изучают - что непонятно. Каждый предмет. И какой важнее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну так мама и считала, что она в курсе.

Пусть тогда конкретно скажет, что именно вызывает
 

у ребенка трудности, почему, когда это началось, и что она сделала, чтобы ситуацию исправить. Что-то я не заметила, чтобы она сказала: "мой сын не может понять доказательство теоремы пифагора, а я не могу ему объяснить".<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

та же
 

я думаю, всё он может. тому доказательство - ежегодные экзамены, которые он сдаёт только на 4 и 5, недавняя контрольная по русскому, по типу ЕГЭ, он один написал на 4, а у всего класса плохие оценки. Сегодня собралась с мыслями, на свежую голову и поставила предварительный "диагноз" - лень.
Беспокоит то, что он ничего не хочет рассказывать. Пыталась узнать, что мешает, может, не понимает что-то, кого уважают в классе, какие учителя, и никакого результата. По большей части отмалчивается. Или что-то вроде "всё нормально", "ничего особенного"..
Были и раньше проблемы с учёбой, но он живёт по принципу - сейчас поленюсь, а в конце четверти всё сдам". Но сейчас речь идёт о 10 классе или о переходе в простую школу или даже в ПТУ.. простите..
Он совсем безучастный, как будто ему плевать, куда идти. И говорит, что понимает, что не возьмут с такими оценками в 10-ый, а не верит, что что-то можно сделать. :(
мотивация была всяческая, говорит, что не сможет. а я ведб просила хотя бы без двоек! :((

Я посижу, послушаю. Мой тоже стал конкретно
 

забивать на учебу. А оценки сразу в дневники не ставят, собирают раз в 2-3 недели и выставляют сразу все на листочек. За эту четверть я вообще еще никаких оценок не видела, кроме 2-ек за несделанные дом. задания. Спросишь -все ОК, рассказывает только о 5-х, а потом такое вылезает! Тоже жду сюрпризов. Очень меня интересует как такого ребенка можно мотивировать. Экзамены тоже почти на одни 5-ки сдает. И вообще очень умный, но разгильдяй ужасный. Но ведь так точно и до ПТУ докатиться можно.

Как я поняла, проблема именно в том, что мама-тос читала, что сын все понимает и проблем с учебой нет, а сын ее вы этом не разубеждал.

были на эту темы такие хорошие топики и ен один .. про внутреннюю и внешнюю мотивацию. у парней больше нет внешней , но не сформировалась внутренняя. Еще. вопрос - можно ли что-то сделать, чтобы она сформировалась - ответ хз. видимо просто его любить и общаться (не про теоремы .. это ему не интересно). и своим примером. собственным. на работу брать, если есть чем похвастаться. но не хвастаться, сам все увидит.

Да вот как их, паразитов, мотивировать. Хоть обмотивируйся они в таком возрасте только себя слышат. Но надо постараться и организовать так, чтоб не родители, а кто-то постороний как бы невзначай вбил нужное в голову. Типа "я за двоечника никогда бы замуж не пошла", "высшую математику только дебилы не знают" и.т.д.
А вообще мне сейчас тридцатилетняя дочь говорит: "мало ты меня строила, надо было драть" :-).

Наши методы. Может они и неправильные, но делаем,
 

что можем. Мягкость и доверие не прошло. Поэтому пришлось идти по противному пути контроля. Раньше было так - пришла домой, врубила музыку в комнате (я же переодеваюсь), потом включила фильм (я же кушаю), потом опять музыка (уроки же не мешает, наоборот даже лучше), потом гулять (я же устала). Теперь так. Пришла со школы (причем контролирую сколько было уроков, если не приходит вовремя - никаких гулянок вообще), 10 минут - на переодевание, потом еда, потом уроки, потом час помощи по дому, и только потом музыка и фильмы. Если взбрыкивает, то отправляем в ее комнату на успокаивание. Пока не сдаст уроки - гулять не идет. Если говорит, а я и не хочу гулять и сдавать уроки не хочу, говорим - ОК - сдавай утром иначе в школу не пойдешь (а она не может не пойти, у нее там мальчик). Будим утром теперь очень просто. 1. Аля, вставай. 2. Открываем дверь и демонстративно громко набираем стакан холодной воды (один раз муж вылил на нее в кровать - теперь работает безотказно). Вот так. Потому иначе она нас уже ЗАДОЛБАЛА своим поведением и хамством. Но тут мне пришлось дожидаться, когда она и мужа достанет, теперь мы одним фронтом работаем. Одной мне такое не потянуть - она поплачет и я таю.

А как они врут!!!!!! Мама дорогая, ты по-человечески,
 

типа вникаешь в проблемы, а тебе, оказывается, заливали враньем и лапшой закидывали. И если мысли заняты чем-то другим, то ловишься только так. А теперь, когда я, как говорится, "на стреме" - почти 100 процентов отличаю где у дочки ложь, а где правда.

Так, подождите. Откуда же двойки в четверти, если за контрольные 4 и 5? Может стоит в школе поговорить на рпдемет дополнительных контрольных для него для получения нормальных оценок? Лень ведь она не просто так возникает - почему-то его школьный процесс "ломает" (учителя? одноклассники? система в целом?). Есть еще вариант экстерната - до конца года успеете нормальных оценок получить...

сколько лет дочке?(-)

вот-вот. Моя дочь чуть что - вопила, вы меня не понимаете,
 

вы меня не любите, обо мне не думаете. ТЕПЕРЬ ДУМАЕМ, три шкуры будем спускать. Причем когда я ее спрашиваю, что в твоем понимании - забота о тебе, которой типа нет, и понимание тебя - она ответить не может, потому что все это есть и выслушиваю, и сочувствую, и волнуюсь. Просто надо же как-то оправдать свое хамское поведение - вот и бросается словами. А раз мотивировки самостоятельной нет, пусть получает по полной КОНТРОЛЬ. Тут в клуб 14 февраля ее отпустила, потом позвонила мальчику из ее компании (свой телефон она потеряла), что если через 10 минут ее не будет - будут проблемы. Прискакивает через час, громко дышит (типа, бежала) - ах, ей Виталик только что сказал, найти ее на дискотеке не мог и прочее, и прочее. Ну вижу, что врет. Раньше бы стала расспрашивать, потом спустила бы на тормоза, а теперь говорю: "Значит у тебя такие друзья, поэтому на след. вечер - домашний арест". Голову вскинула, глазами сверкнула, дверью хлопнула, НО СЪЕЛА. Я теперь понимаю, в армии не зря есть дисциплина, в этом возрасте без нее никак нельзя и демократия может быть только у сознательных. А нет у них еще этого.

14 было в октябре.(-)
 

У меня племянник такого же возраста (в мае будет 15). На уроки забивает конкретно, школу прогуливает. Сестра пробовала для контроля отводить его в школу - сбегает уже оттуда.

На этой неделе собирались уже искать охранника, чтобы водил до класса, там караулил под дверью, потом домой вел (а то заявиться домой заполночь "из школы" тоже стало в порядке вещей). Вот не знаю еще, нашли ли охрану, и чем эта эпопея закончилась...

Девочки, у меня, слава Богу, глобальных проблем не было, но скажу вам, как воспитатель д/с, что тут ноги растут из раннего детства. Вот я смотрю на своих 4 леток и понимаю, что большинству родителей лет через 10 небо с овчинку покажется. Ребенку ничего не стоит заставить взрослого плясать под свою дудку, что хочешь заставить купить,часами смотреть мульты, нагло ответить и.т.д. А уважение к родителям надо прививать на уровне подсзнания, как у собаки Павлова. Дети очень быстро учатся манипулировать родителями, а когда те спохватываются и начинают гайки закручивать, то получается взрыв ненависти.

просто и четко сформулировано. Так оно есть :-( причем, чем больше у ребенка "нянек", тем хуже...

очень верно. своих я уже упустила, рефлекс не выработан:(
 

не то что не уважают, но панибратское отношение. про права человека и ребенка в частности начинают гундеть и т.п.

как вам удается такого добиться, моя в 1 классе, если что-то такое пытаться сделать будет истерика У ВСЕХ просто. Я вообще как-то очень сильно боюсь жестких мер, как бы это боком не вышло. Как-то после разборки на высоких тонах она мне заявляет, что никто ее не любит, никому не нужна, упаду-разобьюсь насмерть - причем это не вранье, не манипулирование, она еще пока мелка для этого. Строгости мне явно не хватает, но как ее сделать такой, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

это именно манипулирование. и более маленькие дети делают такие
 

заявления.

Ну, предложите ей однажды "упасть-разбиться". Просто смените свою реакцию с испуга на любую другую. И посмотрИте, куда что денется.

вот-вот и на мне моя так каталась, а я верила, а теперь
 

поняла - ничего с ней не станется и мне не надо доказывать, что я ее люблю. Позновато только поняла.

Точно, это именно так. Демократия с раннего
 

детства приводит к взращиванию подростка-деспота. Насчет прав человека и ребенка :-) это очень про нас, я и лекции выслушиваю каждый день и плакатами рисует и лозкнги скандирует, и чуть что, у нас тут такая демонстрация протеста! Хочется как лучше, хочется быть другом своему ребенку, растить его в любви. А они просто садятся на шею.

у меня знакомые ребенка лет в 13-14 из петли как-то вынули, еле откачали... доорались на него, я теперь очень боюсь

чем больше Вы будете вестись на манипуляции, тем больше будет попыток на Вас надавить. в том числе и опасных для жизни попыток.

Знакомая ситуация. Очень сочувствую. Но чтобы абсолютно все двойки! Такого не бывает! Это школа готовит вас к предложению забрать ребенка после 9 класса. А сын чувствует такое отношение учителей, и подсознательно (или сознательно) протестует, не желает выполнять их требования. Может быть, ему тяжело дается учеба?

Вот увидите, стоит только вам в школе намекнуть, что сын после 9-го в техникум уйдет, как "двойки" быстро станут "тройками".

И действительно, поговорите с сыном, где бы он хотел учиться после 9 класса, чем заниматься? Может быть, у него уже есть определенные планы?

Что-то перебор у вас... С холодной водой... Раньше надо было пресекать хамство, с первых его проявлений.
Помните: "баобабы надо вырывать, пока они маленькие..." ("Маленький Принц").
А теперь - только по хорошему, убеждением, но и твердым "НЕТ", когда следует.

видимо мы друг друга не так понимаем - мой ребенок пока открытый и неманипулирующий, мы на нее иногда давим, когда пытаемся "строить", продуктивнее разумно договариваться, она вполне сознательная (надеюсь, и в плане отношения к своей жизни). На меня родители никогда не давили, никто никем не манипулировал. Может те, кого с детства строят, потом и не становятся сознательными, не могут сами себя контролировать, стоит ослабить контроль, он пускаются во все тяжкие. Ладно, у всех разные отношения с детьми, посмотрим во что вырастет мой эксперимент лет через 7.

эх, у нас ситуация усугбленная исторически:( - моя
 

мама настоящий деспот, в качетсве бабушки тоже, только несколько смягченный вариант. поэтому у меня как у банального подростка возникло желание воспитывать своих детей в антитезе. золотой середины не получилось:( сели на шею, к сожалению.


ПЫ.СЫ. ваш писатель кем хочет стать? Моя "писательница" (старшая то есть) второй год вешает мне на уши лапшу о том что она видит себя только киноактрисой:(( в прошлые выходные вынудила по интеренту прошерстить какие школы в Москве в театр. уклоном. хорошо, что прочитав отзывы на однокласники.ру сама отказалась от идеи переходить в такие школы. Ужасная идея вообще с этим актерством:((( такие хорошие мозги, прекрасные способности к выстраиванию защиты и обвинения, и возможности есть пойти по этой линии. но это ж учиться и работать надо, вкалывать. какое-то представление она об этом имеет по моей работе. хочу сводить ее разок сняться в какой-нить ночной массовке, чтобы желание отбилось. но боюсь, что фиг отобьется:((

Все уже пробовали. И я даже удивляюсь, что на мою
 

гордую и независимую вроде девочку действует муштра лучше, чем "душевные" разговоры. И вообще, если я раньше была убеждена, что ей нужен мужик сговорчивый, тихий, чтобы терпел такой независимый характер, то теперь, мне кажется, что ей нужен сильный мужик и только с таким она будет в порядке. Вспомнила, что в ее 5 лет, когда она тесно общалась с моим братом (тогда подростком), он давил ее нещадно, она кривлялась, но не уходила, а терпела и только я пыталась с ним бороться. В общем, трудно понять своего ребенка. Не сходимся мы с ней характерами и я иду всегда наощупь.

сорри, я не Вас конкретно имела в виду, и говорила не о давлении вообще, а именно об этой ситуации, когда начинаются угрозы - "а я щас пойду и в окно выпрыгну".

Я все время думаю, а вот если я сейчас ТАК сделаю, что я через 10 лет получу?
А уважение, мне кажется, "привить" невозможно, "привить" от слова "прививка", а это больно и неприятно. Это получится из серии "боишься, значит уважаешь!". А это уже не уважение, я сама в детстве через это проходила.
А с другой стороны без наказаний и ора все равно не получается. Как найти золотую середину?

Вот только ни в коем случае орать не надо. Они к крику привыкают и потом вообще уже ни на что не реагируют. Лучше зловещим шёпотом :-). Я согласна, что иногда надо поддать в критических ситуациях, но редко и к месту. Но и без наказания можно обойтись: ответил ребенок по-хамски, развернула его за плечи и отправила: "Я с тобой в таком тоне разговаривать не буду, вспомнишь, как надо к маме обращаться, тогда подойдёшь" и.т.д.Не разрешать наглеть, добиваться выполнения требований: сказано собрать игрушки, значит надо собрать.Я помогу, но собрать надо...Не идёт-подвести за руку (за ухо). А чтобы ребенок уважал-его тоже надо уважать и отностся, как к взрослому. Я например, даже перед трёхлетками извиняюсь, если не права. Ну и не дёргать ребенка не по делу, конечно.

Я бы сбежала из дома. Или мечтала бы сбежать. Вы себя-то на ее
 

месте представить способны?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Значит вы плохой психолог. Обратитесь к хорошему. Это
 

очень сложный возраст, и если продожать действовать вашими методами, то в будущем вам это обернется еще большими проблемами, имхо. Ребенку нужен друг в лице матери, а не надзиратель. Тоже ИМХО. А вы не смогли построить отношения, и все эти ваши "методы" - от бессилия. Можете мне сто раз говорить, что еще неизвестно, как будет у меня в будущем, я с этим и не спорю, но тем не менее. Мой психотерапевт рассказывал о куда более сложных случаях, но все решаемо, важно найти верный подход к проблеме.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Что вас особенно смутило в том, что написала Аис?


А вы себя можете представить хамящую маме, неделающую уроки, не помогающую по дому?

Почему вы решили, что мама должна быть только другом?

А если ребенок стал "использовать" дружеские отношения с мамой, манипулировать её чувствами, врать, маме надо продолжать дружить?

К слову. Ваш психотерапевт использует обычный метод убеждения в своей правоте, рассказывая "о более сложных случаях, в которых он нашел правильный подход и все стало хорошо".

Согласна с вами.

И кого он убеждал? Меня? Мне это не актуально ))). Если
 

ребенок врет, значит у него есть на то причины. Свои. В них и надо разбираться. Чтобы ребенку не требовалось "использовать" отношения и манипулировать ими.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Еще как могу. В 14 лет-то? Там все становится с ног на
 

голову, это очень нервный возраст, а опыта жизненного еще нет, чтобы справиться с собой.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Причины порой очень даже понятны и без глобального разбирательства. Тут не такой тяжелый случай, про который рассказывал вам ваш психотерапевт.

А то что вам сейчас не акутально это и понятно :))). Малыш ваш еще совсем малыш.

О да, тут вы правы. Но это и так всем мамам понятно. Проблема в том, как найти способ общения, чтоб и не навредить и не упустить и не оттолкнуть. А так как все люди разные, как взрослые так и дети, то и способы разняться. Вам возможно способ Аис не подошел бы, а её дочке в самый раз. И Аис это лучше видно и понятно, чем вам. Она писала, что использовала все методы и хорошие и мягкие в том числе.

Я как-то понимания не заметила. И взаимопонимания тоже. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А я и не настаиваю, что лучше знаю, как ей воспитывать свою
 

дочь. Я лишь высказала свое мнение относительно написанного, представив, как "комфортно" девочке. И что оказаться на ее месте не очень хотелось бы ))). Но, естетсвенно, каждый имеет полное право портить себе жизнь ))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Еще бы :) (-)
 

А чего вы решили, что вы правильно представляете каково дочке Аис? :)) Нет, ну правда же, с чего вы взяли, что она думает вашими мыслями? :) Вы же прекрасно понимаете, что каждый по разному воспринимает сложившиеся обстоятельства, к которым он сам себя довел.

Маруся, можно вас еще раз спросить, что вас особенно смутило в сообщении Аис? Что вас подтолкнуло бы к мысли уйти из дому? Что такого особенно нечеловеческого с вашей точки зрения написала Аис?

Аис, а ваша не практикует делать уроки до ночи? А если бы делала, что бы вы предприняли? У нас уроки могут тянуться пока не надо будет ложиться спать.

И еще вам повезло, что её пугает наказание не пойти в школу :). Моему скажи, что не сделав уроки в школу не пойдешь и это будет замечательный повод не делать уроки.

Просто я помню себя и своих друзей в этом возрасте очень
 

хорошо, поскольку вела подробный дневник. При том, что это было 20 лет назад, у меня в памяти это как вчерашний день. И я не знаю никого, кто бы кайфовал от такой обстановки в семье. Более того, у меня есть большое преимущество - я в курсе, как у многих (в том числе и у меня самой) сложилась жизнь потом и отношения с родителями. Надо сказать, что саму меня практически не контролировали - я контролировала себя сама. И подобных проблем не было, это большая заслуга моих родителей, что они сумели создать мне такие условия. Но есть ряд моментов, которые я считаю их ошибками, и их последствия вобщем-то мешали мне в жизни, но это отдельный разговор. Вобщем можете считать, что у меня душа 14-летнего ребенка :-))). А что, вы знаете людей, которые благодарны кому-то за то, что тот выливал на него спящего стакан воды? ))) Пусть даже этот кто-то - самый близкий человек. Тем более, обида страшнее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Меня бы подтолкнуло чувство внутреннего противоречия. Я ведь
 

взрослая (14 лет!!!), а на меня постоянно давят. Родители ничего про меня не знают, и не хотят знать. :-))) Ну это фантазии, конечно. <br> А вообще я помню, как мы с классом в дом отдыха ездили, и как там большинство как с цепи сорвалось ))). Те, на кого больше давили дома, вобщем похожая обстановка на ту, что описала Аис. Сразу бросились во все тяжкие ))). Это ж такой шанс. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я тоже помню себя в этом возрасте :). И друзей и отношения в семьях и знаю, как у нас (почти) всех сложилась жизнь. У меня правда прошло с 14 лет чуть больше, чем 20 лет.

Скажу только о себе. Меня почти не контролировали, НО я считаю, что надо было.

По поводу стакана воды. Смешно считать, что кто то будет обижаться на это всю жизнь :). Такой способ просыпания Аис использовала однажды. К слову, меня моя мама тоже пару раз будила, капая на меня холодную воду. Вспоминаем это с улыбкой. Я не знаю почему вы решили, что это ужасно обидно. Разве что может первые минуты. Зато потом и вспомнить смешно и поднять саму себя легче :).

А вы обратите внимание на тон, которым все излагается. То, что
 

девочка врет, например. Как это воспринимается? Пошла на дискотеку, не отозвалась, когда ее сию минуту вызвали домой, и еще имеет наглось врать! Вот вы, взрослый человек, пошли на вечеринку - а вам вдруг звонит мама и указывает идти домой, срочно. Сразу возникает вопрос - зачем? Тут-то все загвоздка. Вы думаете, что смысла в этом нет и что ничего не случится, если вы задержитесь. А задержаться вам очень надо. Так и девочке. Может у нее там такие события творятся, что уйти никак нельзя! Потому что 3 меясца она влюблена, а 5 минут назад он пригласил ее на танец, а потом они целовлись. И уходить срочно совсем не в кайф. И никто не умрет, если этого не произойдет. Либо рассказать интимные подробности личной жизни - либо наврать что-нибудь убедительное ))). Естетсвенно, она выбирает второе. И как ей разрулить недовольство мамы, а? Это неправильный вопрос. Правильный вопрос пусть задает себе мама, как человек с богатым жизненным опытом. Как сделать так, чтобы дочери врать не пришлось. А то, что по поводу стакана на всю жизнь - естественно, я утрирую, чтобы показать очень вероятный и неприятный вариант развития событий при подходе "она меня задолбала". Почему-то многие видят в поведении детей исключительно попытки манипулирования, а не внутреннюю трагедию, как будто бы настоящих трагедий у подростка не бывает.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Страшно.....
 

Если уж я не могу разрулить кризис 6-7-ми леток, что ж я в пубертат делать буду....Мамадарагая.....Правд� � страшно!Особенно про казарменный режим:-( Меня родители строили, под домашний арест сажали, было дело пару раз-обидно было страшно, но это никак не изменило моих взглядов на жизнь. Если была возможность рвануть на дискотеку или в гости на всю ночь-врала и сбегала. Недавно вот маме глаза на себя раскрыла:-) Она даже и не знала, чтоя унеё такая обманщица:-) А ведь достучаться было невозможно, а с другой стороны я теперь , как мама, понимаю, почему не пускали. В общем страшно...


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Дорогая Маруся, поверьте, до того, как пойти на эту дискотеку девочка уже не раз была поймана на совсем глупом и ненужном вранье. Это я так предполагаю, так как ситуация с доведением мамы до абсолютного контроля по минутам не могла произойти за один день изза того, что она вовремя не сделала уроки. (Сужу по себе и не только.)

Если девочку отпустили на дискотеку с оговоркой прийти в определенное время (я считаю это нормальным), девочка должна была побеспокоится о том, чтобы предупредить маму, что она задержится и желательно даже сказать где и с кем, так как мальчик на дискотеке может оказаться не всегда хорошим знакомым. И девочка с первого взгляда этого может и не понять.

Вы не допускаете мысль, что задержать девочку мог не только танец с мальчиком? Или вы считате, что только такое может задержать? А, не дай Бог, её задержали не по её воле? И, если мама вовремя спохватится, что дочки нет и нет с ней связи, то возможно быстрое нахождение где она и с кем не только успокоит маму, но и предотвратит некоторые нехорошие последствия.

Девочке не надо будет убедительно врать, если дело просто в мальчике, в которого она влюблена, а не в желании в новой для неё компании попробовать совсем не полезные для неё новые впечатления и вкусы.

А тон, которым Аис излагает свои действия мне понятен, так как нечто подобное в определенном настроении могла бы написать и я. Также я знаю, что прочитать написанное можно по разному и по разному представить, как дело обстоит в действительности.

Я, например, тоже при обострении каких то не очень приятных для меня ситуаций с сыном, сначала пытаюсь понять его и стараюсь уладить дело максимально по хорошему и спокойно. Подключаю все, что могу: разговоры, примеры, перерывы (если надо и можно), помощь с моей стороны, если надо. Делаю все, что может нам помочь. Но, если все мои попытки выправить ситуации сводятся коту под хвост и дело доходит до критической точки и особенно, если со стороны сына я вижу явную наглость (не в тоне при разговоре со мной, он мне не хамил пока, а в действиях), я принимаю более крутые меры. Я его предупреждаю об этом и он знает назовем это "правила игры". Думаю точно также произошло у Аис.

Я думаю, что не прочувствовав это все на своей шкуре, как маме подростка, вам сложно это понять. И это нормально. Лично я тоже многое воспринимала по другому, пока сама не прочувствовала все на себе.

(сейчас обратила внимание, что недописала)
 

Маруся, послушайте саму себя:


Вот вы, взрослый человек, пошли на вечеринку - а вам вдруг звонит мама и указывает идти домой, срочно.


Ключевое слово - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я да, взрослый человек, но и то не считаю для себя позорным или зазорным связаться с мамой, если она срочно меня зовет домой. И, кстати, я всегда старалась предупредить, если задерживаюсь. Причем заметьте в мое время еще не было мобильных телефонов. А девочка Аис еще не настолько взрослая, чтоб самой решать на сколько она задержится после вечеринки, при оговоренном времени во сколько её ждут дома.


Отвлечемся от девочки Аис :).

Сейчас буду откровенничать ;). Я тоже врала. В допустимых пределах. Но я старалась не заходить за рамки нормальных отношений с мамой. И не могу сказать, что это была заслуга маминого воспитания, просто я сама по себе была такая. Я уже писала, что считаю, что меня надо было больше контролировать. Уточню по этому поводу. Контроль лично для меня был больше нужен в плане учебы. Если бы мои родители контролировали мои уроки, я могла учиться почти на отлично. Но мне было лень саму себя заставлять. Правда, я училась не плохо. Но могла бы лучше. И это позволило бы мне поступить туда куда я хотела, а так я побоялась туда поступать, так как в своих знаниях была не уверена. А вот что касается мальчиков и всяких левых дел, тут я сама по себе была достаточно поглива и боялась попасть в какую то неприятную историю. Тут моя мама могла бы за меня меньше переживать, но кто тогда мог вот так четко знать где контролировать больше, где меньше? Я и сама это только потом поняла и осознала.

И еще скажу. Не раз слышала от своих ровесников, что их самих надо было побольше в детстве драть :). Это конечно говорится в шуточном тоне. НО, как говорится: в каждой шутке есть доля шутки, остальное - правда.

Над племянником стояли с ремнем, хотя он уже сам был бугай здоровый. Давили, ругали и заставляли как могли, по очереди. Контроль и проверка уроков были жесткими. Перерос и теперь уже сам учится.

У меня та же проблема
 

От лени не тянет ну ни одного предмета. У нас в процентах оценки выставляются. Принес табель в четверг, но соврал, что, мол, в понедельник только будут оценки. Я повелась, наивная. А потом от родителей его друзей узнала, что все принесли оценки в четверг. Сунулась в рюкзак - все там. Средний бал - 46%...По физике - 19% (двойка или ниже?)...И так в 11м классе берет математику за 10й, ибо завалил в прошлом году...

Не знаю, что делать. Мотивации все испробованы - все сыну до фени.

Я, наверное, поддержу Марусю. Мне тоже методы Аис как-то...не приглянулись. Мало того, я видела своими глазами последствия такого подхода (сразу оговорюсь, не знаю,какие отношения были в той семье ДО введения строгих мер со стороны мамы). Кончилось все плачевно. Тотальный контроль продолжался года полтора, вплоть до того, что девочку встречали из школы и отводили туда п утрам. В один прекрасный день она просто не пришла домой:( Родители ее нашли через 2 дня в какой-то полухипповвской-полунаркоманской квартире, где она жила у каких-то новых приятелей с Арбата и уже собиралась валить с ними то-ли в Питер то-ли еще куда-то. На все вопросы ответ был один "ДОСТАЛИ!". Естественно, консенсус был достигнут, девочка вернулась домой, но ни о каком контроле со стороны родителей речи идти уже не могло. Сейчас у нее в жизни все отлично, но отношения с мамой так и не восстановились...Я, если честно, очень боюсь такого развития событий, поэтому очень надеюсь,что таких методов мне использовать не придется,постараюсь быть гибче.

А это разве так ужасно? ИМХО, пусть делает когда хочет, если с оценками все в рамках приличия.Я себя помню-лет с 13-14 уроки длала по ночам-не столько потмоу что не успевала-просто было прикольно. И это всегда было мое личное дело.

Ответ будет тем же, что и первый. Значит, вы плохой
 

психолог - обратитесь к хорошему. Вот и все. Мне это чувствовать необязательно. Это вообще чувствовать необязательно. Про дискотеку вы ничего не поняли. Никто не призывает там задерживаться )))), но для того, чтобы девочка сама чувствовала ответственность, и желание не волновать родителей, подход родителей должен быть иным. Иначе есть большой риск, что она не только на час задержится, а вообще не придет, причем совершенно сознательно. У вас же все было нормально, зря вы придумываете истории, как могло бы быть еще лучше. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Все правильно: если вам предоставляют свободу, вы
 

боитесь сами нарваться на неприятности, потому что ответственность только на вас. Это же очевидно. Иначе - контролем вас провоцируют при каждом удобном случае насладиться "свободой", причем безо всяких тормозов. Мне вообще странно, что такие вещи надо пояснять. А ваши ровесники, соскучившиемся по "сильной руке", расписываются в неудачливости и ищут оправдания.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я не претендую на звание хорошего психолога :).

Марусь, поговорим на тему поста Аис, когда ваш малыш достигнет возраста дочки Аис. Хотя, и у вашего ребенка и у вас лично характеры наверняка не совпадают с этими людьми и ваши отношения могут приянть другой оборот.

А у меня было не все так нормально, как вам кажется.

Немного не так.
 

Относительную свободу мне предоставили в плане учебы. А вот в плане контроля меня вне школы тут было чуть построже, даже не чуть, а конкретно так. А надо было бы (в моем случае!) наоборот. Вот о чем я вам говорила.


И не могу сказать, что мои ровесники, у которых дома был контроль, при каждом удобном случае наслаждались "свободой". Это не от контроля зависит. Как мне сейчас кажется, это зависит от самого человека. Подростка. От его характера, от того на сколько он зависим от чужого мнения и насколько может быть самостоятельным.

Контролируй меня мои родители или нет - у меня было меньше вероятность влипнуть по полной программе, чем у моей подруги, которую просто тянуло на приключения.

Так что еще раз повторюсь - к каждому подростку свой подход. И не факт, что предложенный вами подойдет всем без исключения. Вы же не станете утверждать, что дай волю и свободу (в вашем понимании) всем тинейжерам абсолютно все станут отличниками и чудными детками своих родителей и никто не попадет в крайне неприятную для него переделку.

Кто ж говорит, что ужасно? :) Пусть бы делал когда хотел, я бы и слова не сказала, если бы он их в принципе делал. Да только кто эти уроки делает? Делают только вид, что делают уроки. Причем уроки могут делаться до ночи. Ну и даже пусть так. Но оценки - караул. И знаний ноль. А способности есть и выше среднего.

Скажите это его личное дело? Окей. А что он будет делать, когда его исключат из школы за неуспеваемость (в нашей школе такое практикуют)? Пойдет работать? Окей. Только куда? Куда можно пойти работать мальчишке 13 лет? И кем он в будущем будет работать?

Оставим пока будущее. Если он бездельничает круглыми сутками, почему я должна его обслуживать? Почему папа должен давать ему деньги? Никто никому ничего не должен? Окей. Какие тогда ко мне претензии? Это я не вам, Козля, говорю, а ему.

Ну если мы еще лет 10 просидим на этом форуме - тогда да ))))(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Так в том-то и дело, что боишься палку перегнуть и навсегда потерять дружбу ребенка, и боишься недогнуть и, иной раз, буквально, потерять ребенка.

Мне кажется, вы не поняли. Разумеется, свой подход должен быть
 

к каждому. Но воспитание - дело наживное, и что поссешь, то и пожнешь. Если вдруг возникают неожиданные проблемы в подростковом возасте - зри в корень, а не привязывай его наручниками к батарее (утрирую). Потому что привязать - проще всего, но насилие над личностью всегда чревато - будь это взрослый человек или полуторогодовалый деть. Существуют другие пути решения проблем, может быть более сложные, о которых вы и не догадываетесь, но более действенные в плане будущих отношений, имхо. Но я спорить больше не буду, я уже себя ругаю за это. Потому что это бессмысленно - всегда найдутся люди с убеждением "армия его перевоспитает" или что-нибудь в этом духе, и примеров тому куча мала.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марусь, я вас очень прошу,
 

поделитесь, пожалуйста, путями решения подростковых проблем, о которых я и не догадываюсь!

Очень прошу!

И я не прикалываюсь!

Маме надо очень жестко пресекать неправильное поведение ребенка, не переставая с ним дружить. Взрослым друзьям вы же тоже не все позволяете?

Я всегда считала (и сейчас тоже), что отклонения в поведении ребенка-подростка - результат моих собственных ошибок в воспитании. Что-то надо было пресекать в 5 лет, а в 12 - уже поздно, приходится перевоспитывать, и это тяжело.

Например, я когда-то дала сыну "послабление", и перестала заставлять убирать свою комнату. В результате до сих пор (а ему уже 22 года) он не убирает постель и разбрасывает носки, а меня это все также раздражает. Теперь следующих детей я "дрессирую" - заставляю убирать постель, даже если я в 9 вечера домой вернулась, и скоро пора ложиться спать.

Если же в 5-7 лет потихоньку ребенка приучать к порядку, то потом и проблемы не будет. Для него убранная постель станет правилом.

Также и с уроками. В первом-втором классе ребенок уроки после школы делал. А потом перестал - когда? Родители упустили этот момент? А кто покупал музыкальный центр? Диски на чьи деньги куплены?

А если некому после школы ребенка контролировать, тогда как поступите?

Что мне помогло.
 

9-11 класс мой очень способный сын заканчивал с трудом - из-за безделия. И когда я его спросила, почему не учит, например, МХК, биологию, историю - ответил очень просто: "Мне это не пригодится".

Тогда я ему сказала: "Ты, наверно, лучше меня знаешь, что тебе пригодится из школьных предметов. Но я, как взрослый человек, очень хорошо знаю, что аттестат тебе очень пригодится, ты без него в жизни своего места не найдешь, все дороги для тебя закрыты будут. Так что делай все, что хочешь, но аттестат чтобы получил. И мне все равно, сколько "троек" у тебя там будет."

В результате в 11 классе сын получил аттестат со многими "тройками". Потом поступил в вуз - не в тот, в который его хотел папа отправить, а в тот, который сам выбрал. Вуз был негосударственный, обучение платное. Папа согласился платить за обучение, лишь бы он учился.

В вузе я требовала от него только посещаемости. Выгоняла в институт, не разрешала "балдеть" дома за компом. И я до сих пор не знаю, пересдавал ли он какие-то экзамены, и сколько раз. Я только оплачивала обучение.

В прошлом году сын получил диплом экономиста, и сейчас работает в известном банке, работой своей увлечен. А я до сих пор не могу поверить, что все так благополучно закончилось :-)

Наверно, надо было "с ремнем над ним стоять", но я это так не люблю...

не манипулирование?!

да они с 3-4 лет умеют манипулировать не шибко сознательно, но факт!:-)

Я вам несколько раз написала, что этим занимаются
 

профессионалы - я не профессионал. То, что вы не догадываетесь - вполне нормально, а вы это воспринимаете как упрек? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А зачем было стять с ремнем? Ведь все хорошо закончилось...:)

ВО-первых, по собственному опыту - хрен их найдешь -профессионалов. Мне удалось однажды - тут Шалтай-Болтай. Все. Во-вторых, фиг подростка заставишь идти к психологу. По крайне мере моего не удалось. Родителя можно заставить, но хрен он попадет в руки хорошего профессионала. Короче, куда не кинь, всюду рассчитывать надо только на себя.

та же
 

Вообщеи, варианта два, как я поняла - стоять или не стоять с ремнём.
Получается какая-то вечная роль полицейского при своём ребёнке.Хотя, впрочем, вроде бы, во благо?
С тоской думаю - как это объяснить, почему они плюют на свою будущую жизнь, карьеру, не стараются добиться каких-то успехов, делают всё спустя рукава, чтобы лишь отвязаться? Остаётся только радоваться за других детей, который не такие.. :(

Это уже совсем другой вопрос. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Год назад я бы с Вами наверное спорила, сейчас согласна полностью.Только хотела сегодня с утра топик завести...

На меня стакан воды конечно не выливали.(А надо было бы наверное) Но карательные меры применялись, я конечно обижалась и очень горько рыдала. Только сейчас я четко осознаю, если бы не эти меры, фиг знает куда бы меня занесло и как бы сложился мой характер, да и не добилась бы я в жизни ничего.Так что спасибо моим родителям.

Вот именно поэтому и нужны некие жесткие (в меру) меры. Задающие подростку рамки дозволенного.

Да нет, это тот же самый. Приходится расчитывать на себя, а сам ты можешь как вариант - поливать холодной водой, сидеть с ремнем, вести задушевные беседы. Но чаще всего все это вместе. Маруся, честно, ну посмотрите, за демократию те, у кого дети не достигли этого замечательного возраста. Все остальные не верят в демократию. Хотя из всех методов у меня, пожалуй был самый демократичный. Едиснтвенное, что я добилась, это нормальных отношений с сыном. Все остальное как-то само выправлялось. Правда у анс к 15 годам уже начался небольшой подъем. Только вот , если бы меньше демократии, результаты могли быть и лучше (а может и хуже).

Вариант " хуже " мне представляется только один - испортить отношения с ребенком. Я дошла до того , что я к этому готова, потому как мне как матери очень важно, чтоб дочь была счастлива. А с таким характером "вечно непонятой страдалицы" дальше ей как следствие светит неудовлетворенность собой, несчастливый брак и все что к этому прилагается. Пусть я буду плохой мамой, но дома устроила террор, на...уй эту демократию, балда раньше не дошла до этого, боюсь , что поздно уже (18 лет дочери)...

одна мудрая женщина, знакомство с которой делает мне честь, говорила, что детей всегда надо толкать в нужном направлении и контролировать, сами они никогда не будут рвать задницу, особенно это касается учебы и профессии. Она имела конечно детей из благополучных семей, перед которыми не стоит задача вырваться из соответствующего социального слоя.

заодно расскажу о финской маме. Вчера я поняла, что у меня идеальные дети, а я ужасная мать. Еду поездом из финской провинции в столицу, закатывается финская мамаша с коляской, грудничком и двухлеткой. Короче, моя ситуация лет пять назад, сижу сравниваю. Двухлетку начинает колбасить, она раздевается до колготок (в вагоне слякоть!), начинает носиться босиком по проходу. На остановках выскакивает в тамбур, скачет как обезьяна перед открытой дверью вагона (на улице минус 10), ползает по мокрому полу, грязные руки вытирает о себя. Сопли пузырями, по щекам размазан шоколад. Пристает с пассажирам, руками полезла моей дочке в лицо. Мать все это время дает сиську младенцу и монотонно: Анна-Лиза, ну что ты делаешь... Анна-Лиза, посмотри какая ты грязная... Анна-Лиза, почему ты меня не слушаешь... Анна-Лиза, закрой дверь, Катрине холодно. При этом Анна-Лиза не реагирует на мать ВООБЩЕ, просто до невменяемости (это я к советам не орать, а то не будут реагировать - скорее всего той маме неведомо, что такое повышать голос). Перед столицей мама молча вытащила чистые колготки, ухитрилась подманить засранку хлебцем, переодела и выкатилась. Если честно, не будь у меня детей, то их бы наверное после наблюдений за всем этим безобразием и не случилось бы. Все эти полтора часа я ждала, когда же мамаша взорвется. Не дождалась. Я на ее месте в свое время дала бы поджопник на первой минуте, а за попытку выскочить из вагона надавала бы по шее. И дети сидели бы весь остаток пути как на пасхальной открытке.

Ничего страшно-ужасного в описанной ситуации не
 

увидела вообще )))). А что страшного случилось-то?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я бы тоже поддала по первое число :-).Молча.

для вас поясняю: финские дети звезд с неба не хватают благодаря такому воспитанию, остаться на второй год - как нефиг делать, никого не парит, это называется "повторить". Это я вчера ездила к подруге, бывшей однокласснице, у которой трое детей и свои методы воспитания, отличные от местных. Ее дети первые на всех школьных олимпиадах, что немудрено в этой общей серости. Она сама, бывшая троечница, после переезда в финляндию и сидения дома с детьми выиграла конкурс на престижное место работы (административное), на которое помимо нее претендовали 30 финок.

Ах вот почему отличниками становятся оказывается! И вообще
 

умными людьми ))))). Потому что колготки не пачкают в 2 года ))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

нет, потому что родителям не по..й, чем дети заняты(-)

Мне не кажется, что описанной маме было все равно. Просто
 

ничего страшного не увидела. Ну лезет везде деть, возраст у него такой, он мир познает. Кому от этого плохо? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марусь, это все демагогия. Вы бы своего не пустили полтора часа бегать в колготках по слякоти, зуб даю. Нашли бы чем его занять.

Наверное. Но кричать и бить бы точно не стала. И делать
 

далекоидущие выводы по поводу чужого чумазого ребенка тоже )))), может он будущий гений - это несвязанные вещи :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

черт, и Ваша умница туда же? она же прекрасно поступила полгода назад. Вот такое ощущение, что у умниц анчинается с запаздыванием подростоковый период ..

Ну тогда гении там косяками должны ходить, а происходит обратное, общий уровень ниже плинтуса. В объективных случаях убеждать себя, что белое - это черное просто неразумно.

Если бы у меня с собой были запасные колготки-почему нет? К слову-в поездах дальнегос ледования мои дети ведут себя примерно атк же. С поправкой на российский менталитет-т.е. одно условие-не приставать к посторонним пассажирам.