Чистая правда, рассказанная родственницей
 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чемдумает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на котороесадится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит онапиной вперед, а лицом ко всему народу
Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Ой, сорри, накладочка вышла, сама не поняла,как так получилось...

Повторяю в нормальном виде:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чемдумает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на котороесадится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу
Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

боян (-)
 

Из этой серии. Мама с сыном, в автобусе. Сын канючит: не хочу автобус, хочу к окошку, возьми на ручки. Мама берет его на ручки и начинает его умумукивать: "Вот смотри, собачка, вот птичка, и вообще, ты устал, вот придем домой, покушаем, ляжешь спать... " Сын спрашивает: "С тобой лягу?" Мама ласково: "Со мной, со мной".. "Не хочу с тобой!" Мама удивленно: "Почему?" "Папа сказал, у тебя жопа холодная!"

Ржунимагу! :))

У меня дочка как-то няне заявила: "А у мамы пися колючая." Я чуть со стыда не провалилась.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Потому, что это катастрофа. Маленький ребенок попробовал сознательно пошантажировать маму, у нее это получилась. Да и вообще, такие сцены всю жизнь остаются стоять перед глазами детей, убивая любовь к родителям и вызывая отврещение. Таких вещей дети на забывают. Думаю, что эти мать и дочь уже потеряны друг для друга навсегда.

причем с длинной бородой (-)

то же, но с папой - я расскажу маме, что ты в
 

раковину писал...старье...

Не надо трагедий, дети в таком возрасте еще далеки от пошлости. Когда человека любят - его целуют, и не важно губы это или пися :))) Сомневаюсь, что у ребенка это вызвало отвращение, просто в таком возрасте ребенок уже знает, что нехорошо писю всем показывать, ну наверное и целовать нехорошо..... обычное ябедничество... Если бы на бабушку произвело впечатление чашка, разбитая мамой, то она бы чашкой шантажировала

а что касается шантажа - чем отличается подобного рода шантаж от шантажа типа "купи мне, а то брошусь на пол и начну биться в истерике". Дети постоянно нас шантажируют и проверяют границы дозволенного. Почему вы считаете, что у ребенка это получилось? Вы думаете мама из маршрутки рванула барби покупать?

Не поняла - а зачем всё дважды писать?



Сама история смешная, но, прочитав её два раза подряд, смеяться расхотелось :-)



А, всё, вопрос снимаю, увидела, что вы написали, что случайно получилось :-)


Если вы не знаете - можно нажать кнопочку "Изменить" и исправить сообщение.

спасибо :))
 

изменила, я правда не знала, что можно изменить :))

:-) у меня колики, чесслово!

моя в больницу заходит радостная такая. 3 года было.
 

И громко так и радостно (в коридоре по обе стороны куча народу на лавочках сидит): Здравствуйте!!!
А я такая то такая то, мне 3 года!
А это моя Мама, Её зовут так то!
А у Мамы болит попа. Мама покажи пожалуйста всем, где у тебя болит!!!
(Накануне видела, как мне укол ставили)....
Что было с народом в коридоре....

Моя трехлетка стоит в очереди со мной, тогда сильно беременной, резко поднимает свою футболку и кричит во все горло:" у меня тоже малыш шевелится"...

Я в магазине налетела на коробку с Мартини, бутылки падают, я ловлю, но одна разбивается. Мой ребенок поворачивается к тетке из обслуживающего персонала и громко сообщает: Тетя, это мама разбила!

Муж ржал, что у нас растет Павлик Морозов :-)

Моей было 2 с половиной где-то. Зашли в магазин, она в телеге стоит, обычно поворачивали сразу к сокам, а тут едем к алкоголю. Любознательное дитя интересуется, что нам тут надою Отвечаю, гости придут, надо вина купить. "Это" спрашивает, тыча в бутылки. Я бормочу под нос, что это, деточка, водка, а нам вино надо. На следующий раз заходим в этот же магазин, я привычно сворачиваю к сокам, а дитя из тележки громко так вопрошает: Мамочка, а что сегодня разве водку покупать не будем?" Я чуть сквозь землю не провалилась :-)

:-))))))))))))
под столом, умираю от смеха :-))))))))

ой, сейчас помру со смеху)))))))))))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не надо все так драматизировать:)

))))))))........
 

Сыну было около трех лет. И я его очень тогда любила называть ласково - "козюлечка". И когда будила и когда спать укладывала...

В садике проводили занятие на тему "Как ваши родители вас будят". Мой первый встал и сказал.: "Моя мама мне гвоврит - просыпайся, КОЗЕЛ!"
Воспиталка очень серьезно поговорила с бабушкой... Ну а бабушка.... со мной :-/

О! Мой сын месяц назад в больнице выдал.Сидим в очереди,ждем.Час просидели,я уже вся измаялась,т.к.у меня за день до этого заклинило спину.Сын подходит ко мне и спрашивает: мама,у тебя спинка болит,я говорю;да сына, болит.На что он громко заявляет при всем народе,ну надо было покакать чтоб она не болела.Я до икоты ржала и народ тоже.

Мои дети болтают:сын-"этот мальчик как Алладин"...Дочка перебивает с возмущением:это кто там какал один???!

Зачитала детям пару случаев из топика. Дочка 4лет: "Мам, а прочитай еще что-нибудь веселое. Такое, чтобы мы расхохотались. Раскудахтались прямо..."

Сын сидит в туалет - выполняет программу
 

"максимум"..кричит - "я всееее!", иду, отрываю бумагу по ходу дела...он возмущенно - "ты что! я не тебе покакал, а папе!"

:)))"Вы могли бы полюбить радикала?" - "Ради чего?!":)

Писала уже, повторю. Мой двоюродный брат САМ ПОШЕЛ (настоял, что уже взрослый, лет 16) в поликлинику с сильным кашлем. Пришел задумчивый, ничего не рассказывает. Мама его пытала-пытала, что врач сказал? не отвечает. Папа с работы пришел - ему выложил: "Врач сказала - у меня РАХИТ!". Мама в обмороке, наутро побежала уточнять. Оказалось - ТРАХЕИТ!

Сегодня коллега рассказала.

Весна, праздники, нарядно одетые люди... В автобус заходит мужчина в белом таком костюме, в белых брюках. Вслед за ним заходит и сама моя коллега, вся в макияже, тоже праздничная такая.... Остаются оба стоять на подножке автобуса. ибо он забит людьми. Попа мужчины в белом как раз на уровне щедро накрашенных губ коллеги. Автобус кренится на повороте, и женщина впечатывается аккурат губами в попу мужчине. На белых брюках, в районе ягодицы, остается четко очерченный "поцелуйчик"...

Коллега не решилась признаться, что поцеловала дяденьку в задницу. Так и вышел он из автобуса, гордо сверкая отпечатком женских губ на попе...

Рассказала вчера вашу историю в гостях - все очень смеялись!

Рыдаю просто.

У меня старший ребенок был мастер по постановке
 

меня в неловкие ситуации. В 3-4 года.Один раз звонит мой приятель по телефону, ребенок считал его своим приятелем и болтал с ним по-дружески. Тот спрашивает его "Что мама делает". "Мама машинкой делает так вж-жжжжж.....волосики на ногах выдергивает".
Потом после родов дочки у меня было осложнение. Увозили меня на скорой помощи в больницу, и сказали при этом, что будут чистку делать. Вечером позвонил один знакомый и ребенок ему сказал, что маму увезли "на очистку".
Он был всегда борцом за мою нравственность. Один раз покупаю продукты в магазине. Под конец выставляю на ленту 2 бутылки пива. Вопль "А вот пить ты НЕ БУДЕШЬ!!!" Хватает бутылки и тащит на место на полку. Народ смотрит на меня с негодованием, а на него с сочувствием, бедное дитя самоотверженно борется с пьянством матери :-)

Дочке было 7 лет, первый класс. Забираю домой из школы, раздевалка, много детей, родителей. Без всякой причины: "Мама, ну может ты больше не будешь пить?"

Для справки: 1 бокал вина в месяц - это мой максимум :-)

Мы как-то утром собирались к свекрови. Я дочке предложила и кашу, и суп, и еще что-то там - она от всего отказалась. Приезжаем к бабушке, ребенок на бабушкин вопрос "кушать хочешь" - отвечает - "да, хоть у тебя поем нормальной еды, а то дома одни бутерброды!".

У знакомых девочка, встречая гостя на даче,
 

продекламировала (как раз Кошкин дом читали):
К богатой кошке гость пришел,
известный в городе козел.

А племянница, увидев в метро ярко накрашенную девушку с серьгой в носу, во весь голос воспроизвела Филатова:

Брови врозь, в носу кольцо,
Да и кожа вся рябая, как кукушкино яйцо.

Потом они с бабушкой быстро-быстро вышли из вагона:))

дочка 5 лет поинтересовалась у соседки " а у вас еда есть? а у моих родителей нет еды... а можно мне немножко еды, я сегодня не ела, потому что свою еду съела вчера" я была в ауте

:-) Смешно :-).

))))))))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

+

молодца!

Не то,что смешно,просто деть вчера отмочила.

Стояла я готовила местное блюдо,туда нужна квашенная капуста.Я открыла имеющийся пакетик,и что-то мне не понравился ни вид,ни запах.выкинула.

Зову дочку,которая во дворе на велике катается.В ПЕРВЫЙ РАЗ отправляю её в соседний магазин купить значит пакетик квашеной капусты.(звучит это так,зюркол).Название надо знать,что б понять суть.Младшая идёт с ней.
Через 45 минут они возвращаются.Магазин в пяти минутах езды на велике.Ну ладно,думала,может продукт найти не могут и народу в субботу много.

Приходят они домой и Старшая спрашивает:"А чё нам купить то надо было?"
Младшая ворча "БЛЮМкол"(что есть цветная капуста,но по названию похожа на ЗЮРкол.
Я говорю,неееее,надо было купить маленький пакетик зюркол.Старшая говорит,ну я в общем забыла и купила...............Протягивает большой и увесистый пакет.3 КИЛЛОГРАММА ЛУКА_ПЫРЕЙ!!!!!!!!!!!!!!Не,ну ладно младшая хоть по нозванию схожа была,а старшая ни по виду,ни по названию(пырей называется ПРАЙ) никакой схожести.
Я сидела и ржала с моим пыреем минут пятнадцать.А потом долго думала,куда его применить.

:-)))))))
 

это почти как в анекдоте - яиц не было, вот десяток батонов :-))))))))))

Моя сильно религиозная дочка (3 года ей было) на традиционное "Христос воскрес!" отвечала "Воинственный воскрес", заставляя всю православную братию ржать до изнеможения.

Из другой оперы: едем с представления "Лицедеев", обсуждаем. Ей очень понравилось, представляет в лицах, а в конце заявляет:"Мне так понравилось это представление- замечательное, просто обхудеть!" Я упала- именно этого слова я никогда не говорю. На всякий случай пытаюсь выяснить:"Нина, а где ты это слово узнала? Вообще-то оно плохое." Она:"Какое, замечательно? А я им все время пользуюсь!"

ржунимагу..........)))))))))))))))))))))) )))))))))))
 

Да.... он как скажет так хоть стой, хоть падай...
 

В этом году тоже выдал.
У них вся группа "болеет" человеком-пауком. Игрушки, футболки нг-костюмы - все одной тематики...
Муж ездил по делам в Питер. И ему друг в шутку подарил плавки с маской человека-паука. Толи случайно, толи муж рассказывал ему про увлечение сына.
Муж приехал домой и решил мне их продемонстрировать. Ребенок увидел... и просто упал... Он уж их и примерял и на уши натягивал - ну велики, никак. Правда муж обещал ему их задарить как только подрастет. Вроде успокоился.

На следующий день забираю из садика. Воспиталка мне говорит."Разговарилвали на тему кто кем работает и какую пользу приносит обществу. Про вас ребенок сказал, что вы приносите большую пользу - мультики, сказки и фильмы качаете и записываете на диски :-)" (Ну тут я отбрехалась говорю - "Ну все-таки ребенку сложно сказать какую пользу программист приносит обществу, маленький еще. Вы бы про папу спросили - он у нас пожарный.") Она говорит "Мы спросили! он сказал что папа пожары тушит. Спросили - как? А он нам говорит - папа ОДЕВАЕТ ПЛАВКИ ЧЕЛОВЕКА ПАУКА И ПОЖАРЫ САМИ ТУХНУТ! ОН ЖЕ СУПЕРГЕРОЙ!!!!"

Ну чего тут скажешь! Теперь мужу при случае говорю что вся его сила - в плавках! :-)!

:))))))))) особенно хорошо сочетание двух историй:)

:-))))

Моя убила прямо служительницу музея названием картины "Мадонна с полотенцем" :))) народ просто лежал :)

Моя при посещении уголка Дурова во время представления,когда вышла Наталья Дурова, во все горло заорала: " Мамочка!! Это баба Яга???" Прям не знала,куда деться...

Тоже былсмешной случай,в доме отдыха.Мы приехали смужем навестить дочку,она там отдыхала с бабушкой. Нашли их на речке. Уходим с пляжа.Слышу,мою кто-то спрашивает: Ты куда? И вдруг она вовсе горло как закричит: "ПОКАКАТЬ!" Я ей тихонько: "Ты что?!Тебе уже 6 лет!Не надобы всем кричать,что ты хочешьв туалет".Она на меня смотрит изумленно: А я ничего такого и не кричала" Я:"???" Она говорит:"Это я с подружкой прощалась. Я крикнула "ПОКА, Кать!")))))))))

:)))))) Напомнили....
 

Племянник в садик ходил. Проходили уменшительно-ласкательные. Саша-Сашечка, папа-папочка и т.п.

Приходит Саша домой и с порога - "Мам! Налей, мне водочки!" Это так он водичку уменьшил :-).

Сейчас в школе учится и ходит на шахматы.
Пишет в тетраде "иНспанская защита", "иНтальянская защита". Сестра спрашивает "почему через "Н" "
А он ей: "так ведь иНостранныя язык!"

Гы-ы-ы :-))) а похожа :-)))

Там же моя громко интересовалась,почему тут воняет,что ,кто то накакал и написал?

Мои дочки присутствовали полгода назад при переодевании памперса у двоюродного братика.До того они пенисов не видели.

Старшая показывает на яички и спрашивает "мам,а это что такое?"
Ну я говорю,это яички.
-А для чего они?
Покая стояла и думала,как объяснить,что там седят семячки и когда он станет больштим дядей и бла бла бла
Младшая таким торжественным голосом произносит:
-Ну как для чего?ДЛЯ КРАСОТЫ!!!!!!!!!!!

Дааа, не знаю, как пожары, но команда, с которой папа ваш работает, наверное точно была бы в ауте. Наверное, воспиталки в восторге от вашего сына. Столько положительных эмоций на работе. Одно только "Просыпайся, козёл" я уже расказала со слезами на глазах множеству людей и они присоединились к моим рыданиям. Пойду расскажу мужу про пожарного в чудо-плавках:-).

Боже, ну бывает же такое... И бедная Катя, ей всю жизнь прийдётся это слышать от разных людей:-).

Едем как то в метро с детьми. Ромка еще мелкий в слинге, Ритка за руку. Сидим болтаем с детьми. Рядом бабушка достает кошелек, долго пересчитывает купюры, долго мнется, потом сует мне десятки со словами - купи деточкам шоколад. Я начинаю упираться, говорить спасибо не надо, (уж не знаю то ли слинг на нее так подействовал, то ли я так плохо выгляжу :)) и тут Рита выдает на весь вагон - "Мама, а нам что не нужны деньги?"

Поехала с детьми к зубному на профилактический осмотр, никогда не было никаких проблем с зубами, поэтому план был такой: зубной, домой на обед, и потом сразу в магазин за продуктами и мороженым (за хорошее поведение у зубного). Но всё получилось не так, у обоих кариес, пломба, 2 часа не есть и пить только воду. Решила тогда сперва сходить в магазин, накупить, а потом домой на обед, а потом уже обещаное мороженое. Детям план не понравился, отказываются смириться с фактом, что ни мороженго, ни лимонада сейчас не куплю, ноют, капризничают. Сын в очереди в кассу начинает громко ныть: "Но я кушать хочу! Очень! У меня так животик болит! За что ты меня так наказываешь? Что такого я сделал, чтобы оставить меня без еды?" Вся очередь навострила уши. "Не выдержу я до утра! Я очень кушать хочу! Мама, ну пожалуйста! Не наказывай меня так! До утра очень долго! Я не выдержу!" Все головы поворачиваются в мою сторону. Тихо снова объясняю сыну, что мороженого и лимонада сейчас не будет и почему, но что куплю потом. Он злится еще сильнее, стал пинать ногами полки с товаром, а там стояли стеклянные банки. Беру его за запястье, чтобы не сильно сжимать и при этом держать крепко, чтобы до полок не дотянулся. Покрутился, понял, что руку не выдернет, хоть и держу не сильно, начал дергать рукой и громко кричать:"Ой, как больно, ой как больно! Пусти меня! Ты всегда меня бьешь! Каждый день!" Внимание всей нашей и соседней очереди было обеспечено, можете себе представит, что читалось в их глазах, особенно у сердобольных бабулек.

Надо добавить, что он не особо голодным был, хоть и кричал о том, как кушать хочет, просто мороженое хотел немедленно.

Глюк

:-)))))
 

:-)))))
 

Рассказы про родителей
 

1)Мама, а у Насти мама гуляет. Не понимаю. С Настей, что-ли гуляет! Делает круглые глаза: Нет мама, она одна, она без Насти, просто ГУ-ЛЯ-ЕТ!. 2) Маша сегодня плакала, ей двойку поставили. Ее мама теперь убьет. Ну, говорю, ничего,поругает, но не убьет. Убьет! У нее мама все время пьяная, по 2 бутылки водки в день пьет и Машу бьет! Мне как-то трудно представить это, я знаю Машину маму. Это Маша такое в школе рассказывает? Да? А ты про меня что рассказываешь? Я, да ничего особенного, ну только что ты это...того...короче КУ-КУ!

Рассказы про родителей
 

1)Мама, а у Насти мама гуляет. Не понимаю. С Настей, что-ли гуляет! Делает круглые глаза: Нет мама, она одна, она без Насти, просто ГУ-ЛЯ-ЕТ!. 2) Маша сегодня плакала, ей двойку поставили. Ее мама теперь убьет. Ну, говорю, ничего,поругает, но не убьет. Убьет! У нее мама все время пьяная, по 2 бутылки водки в день пьет и Машу бьет! Мне как-то трудно представить это, я знаю Машину маму. Это Маша такое в школе рассказывает? Да? А ты про меня что рассказываешь? Я, да ничего особенного, ну только что ты это...того...короче КУ-КУ!

:)))))))))))

Шутки шутками, а меня так один раз чуть не выпороли ни за что ни про что. Я ходила в сад с девочкой, чья мама работала в подчинении у моего папы. Мама была из разряда институтских сплетниц. Так вот как-то папа пришел домой злой-презлой. Оказалось, что та девочка рассказывала дома, что будто бы я рассказала ей, что меня дома за мельчайшие провинности "дерут ремнем". Ее мама разнесла этй новость по всему НИИ. Короче папа пришел и пообещал, что вот за такие басни точно меня выдерет. А я ни сном, ни духом...

:-)
 

:-)
 

О да, я уже тоже несколько дней всем рассказываю;))
 

Шутки-шутками, а мы своего тоже один раз чуть
 

не выпороли. Ему уже было лет 8-9. Прихожу на площадку, где бываю крайне редко, ко мне подсаживается знакомая мама, смотрит на меня так сочувственно и говорит. "Вот смотрю на тебя, и в голове не укладывается, просто не верится, что ты позволишь кому-то себя бить". Я от изумления дар речи потеряла минут на пять. Потом обрела и говорю "А кому я позволяю себя бить?". Оказывается мой сынок всем во дворе жалуется, что папа наш ужасно пьет и нас бьет. Причем встречает огромный отклик и сочувствие среди детей из действительно неблагополучных семей, у которых на самом деле такое в семьях происходит. Вот у этой девушки как раз на самом деле так было, и ее сын все очень близко к сердцу воспринял. Делал cын это, видимо, из чувства протеста, папа тогда дома почти не жил, самореализовывался где-то на сьемной квартире. И вообще он большой любитель привлечь к себе внемание, пусть даже негативное. Папа, который не пьет даже по праздникам, и мухи не обидит, помнится, разозлился, сначала хотел действительно выпороть, я не позволила, потом долго с ним беседовал. В общем, вот это было совсем не смешно :-(.

ГЫЫЫ, нарочно не придумаешь1!

ГЫЫЫ, нарочно не придумаешь1!

Вчера забираю Аню из садика, она мне рассказывает:
- Мы сейчас ходили в живой уголок, там столько животных – рыбки, птички, черепашки, кролики. Там еще есть морские свиньи.
Поправляю ее:
- Свинки
- Да, морские свинки. Они пушистые. Я на них посмотрела, но гладить их не стала. Потому, что они такие… (мнется), такие… Загрызлики!!!
- Кто?
- Загрызлики!!!
- Может грызуны?
- А! Да! Да!! Грызуны!!!

Рассказывал друг нашего деда. У него маленькая
 

внучка, которую он из садика забирает. Так вот она ему жалуется: Что ты все молчишь, не поговоришь со мной, не называешь ласково? Вот у М. дедушка заходит за ней и так ласково с ней разговаривает, говорит : Ну что, пиздюлина, готова? Пойдем домой.

Нельзя же так. У меня полдня перед глазами
 

картинка как ваш папа в суперплавках пожары тушит :-)))) У вас замечательный ребенок!!!

:))))))))))))))) УЖОС!!!!

А меня вчера переклинило. Сыночек в качестве колыбельной захотел "Что такое хорошо и что такое плохо" Маяковского. Ношу его в темной комнате и декламирую вполголоса: "Если сын чернее ночи, грязь лежит на РОЖЕ, ясно - это плохо очень для ребячьей КОЖИ!" (Если кто помнит, там "рожице" и "кожицы"). Читаю, чувствую, что-то не так, и начинаю тихо ржать, иду по второму заходу - опять "рожа" и "кожа", и в третий раз то же самое... ржу уже в голос, на глазах слезы, не могу правильно выговорить. Мишаня вместо того, чтобы уснуть, тоже смеется. Вот говорила мне мама - учи стихи!

Что-то резкое сказала отцу...
 

Я - Ты как с отцом разговариваешь?

Пауза...думает... - Мама, это не ОТС, а папа! ))))

глюк

А я вчера занимаясь с мужем се&ом периодически хихикала, вспоминая плавки с человеком-пауком. Алена

ужос!!!Но я рыдаю:-):-):-)

Я аж прослезилась,ещё остались такие бабушки????Наверно не надо было отказываться,
а дочь молодец,не растерялась.

Ох уж эти фантазёры.Я на работе стою,звонок учительницы Джесськиной,она с ужасом в голосе меня спрашивает,правда ли,что Джессину племянницу кто-то похитил и убил.
Я в тихом ужасе с быстрым понимание дела сказала,что племянниц у неё нет,а вот её я точно убью.:-)
Так весь класс на уши поставила засранка.

Гы-ы-ы-ы :-))) Моя мама рассказывала. В молодости пришла к подруге, у которой была трехлетняя дочка, очень положительная, тихая и правильная девочка. Они решили ее нецензурной лексике обучить. Пристали: "Ну скажи - п@зда... ну скажи, скажи". Девочка учуяла подвох и молчала, как партизан, даже сжала губы и отрицательно головой мотала. Они уж и думать об этом забыли, пошли на трамвайную остановку. Пока ждали, народу собралось прилично. И тут девульку прорвало, вдруг как заорет: "П@зда-а-а!!!"

Вообще, складывается впечатление, что и мама девочки и её подруга умственноотсталые.Простит� �, конечно. Но это скорее грустно, чем смешно.

(голосом Ринаты Литвиновой) Как страшно жить! :-)

Еще вспомнила, как мне ребенок подруги рассказывал
 

Про их учительницу английского. Она болела страшной болезнью, какой никто не знал, это была такая страшная болезнь, что она не могла ни с кем поделиться. А потом она от этой болезни умерла, а перед смертью выбросила в окно записку на английском языке. Я варежку открыла и спрашиваю, а почему на английском-то. Ну как же, отвечает, она же учительница английского была. И что было в записке, спрашиваю. Там было название ее страшной болезни, но поскольку записка была на английском, никто так и не понял, чем она болела :-) Я от обилия информации так обалдела, что только и смогла спросить у подруги, правда что-ли у них училка умерла. Подруга просто упала, кого ты, говорит, слушаешь, а еще мама 2-х детей. Уволилась училка и все :-)

Тоже УЖОС, но ужасно смешной УЖОС. Я в связи с
 

этим вспомнила свой случай. Ехали мы из Финляндии в поезде, я с двумя подругами и мой сын тогда 7 летний. Он сразу нашел себе подружку и затащил к себе в купе, и даже на свою вторую полку. Там они мирно играли, после чего он предложил ей остаться у него ночевать. Девочка трагическим шепотом зашептала "Ты что, у меня такой строгий папа. Он же тебя УБЬЕТ!!!". После чего с сожалением была отпущена к папе. Подруги мои жутко развеселились, и пока я была в туалете научили его пойти к тем в купе и сказать "Отец, я вашу дочь того-с-с-с-с............Люблю-с-с-с. Мой по-простому вперся к ним в купе. Встал как на сцене и обращаясь к ужасно строгому папе начал "Отец, я вашу дочь...." Но тут прибежала я, схватила его за штаны и вытащила в корридор. Наверное, я спасла его от верной смерти от руки ужасно строгого папы :-)

Ну пипец полный.
Я ушла на работу а в нянях осталась моя сестра.
Звоню значит я домой,трубку снимает Джесс,я говорю,Джесс позови ларису(сестра).
-А её нет.
Я в ужасе,как нет?
А кто есть?
Никого нету,одни мы(тогда им было 5 и 3)и трубку бросила
Я перезваниваю,Джесс с кем вы?
-Одни,а Лариса где?Ушла с мужиком каким то!И опять трубку положила.

Я звоню опять уже полная эмоций,Джесс опять какую то херню несёт,что Лариса привела какого-то дядю и они ушли.

Я вообще выпадаю в осадок,шок протыкает мои мозги и тут трубку вырывает моя сестра.

Она в туалете была,а Джесс значится над мамой глумилась.Что это было?Она даже не смеялась,то есть не шуточка.

Мда. Как-то давно уже совсем не смешно от этих детских выходок:-)

Потому я и смотрю с ужасом в её подростковое будующее.

О, Вспомнила подружкин прикол. У них дедушка из серии "что думаю, то и говорю". Вот им надо было на даче сломать старый сарай. Дедушка долго разглагольствовал, что надо "черножопых нанять". Когда на участок пришли работать то ли таджики, то ли еще кто-то, 4-летний милый подружкин сын долго наблюдал за их работой, а потом громко-прегромко спросил: Деда, а с чего ты решил, что у них попы черные, ты их то, без штанов видел?"

Пошли в театр. Ребенку 5 или 6 лет. На сцене - знакомый актер (который по сценарию то ли граф, то ли князь) и невеста этого графа. По пьесе девушке должно было быть 16 лет, но играла ее почему-то старая толстая тетка. И вот картина маслом: граф подходит к невесте, берет ее за руку и нежно говорит: "Душенька моя, даже не верится, что завтра мы станем мужем и женой". И тут в полной тишине раздается полный ужаса голос дитеныша: "Дядя Леша с этой?!!!!!!!"... Ржал весь зал. Как не засмеялся актер, я не знаю:-)

)))))))))))))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:)))))))

Пошли с сыном к логопеду. Логопедша - такая
 

молодящаяся старушка. Я сына предупредила, вопросов не задавать, а то я его знаю, как ляпнет. Только он рот открывал, я его под столом ногой пихала. Но логопедша заметила что ребенок что-то очень хочет спросить и говорит "Ну спрашивай, деточка". Мой: "А сколько вам лет?". Логопедша кокетливо. "А сколько бы ты дал?". Мой "Двести восемьдесят?". Занавес.

Ну если я не могу подойти по каким-то причинам
 

То мои знакомые выслушивают самые разные варианты: меня украли инопланетяне, я улетела в экспедицию на созвездие Альфа-Центавра; я сьела что-то не то и мутировала в растение, не могу подойти к телефону, потому что у меня корни я теперь сижу в горшке на окошке; я потеряла свою физическую сущность и мне нечем держать трубку и т.п. Вариантов миллион один другого краше. У нас уже никто не удивляется. Говорят, понятно, наверное она в душе, позвоню позднее.

Мамочки! :-) Здорово-то как! (-)
 

Вам приз за самый смешной рассказ :))) (-)

Талантливый ребенок какой :) (-)

В будущее поменьше смотрите:-). Это я ориентируясь на топик про нервяков.

Cпасиб. Но объективности ради про папу-пожарника
 

в плавках человека-паука намного смешнее :-)))