Как жить в браке если имеешь с мужем диаметрально противоположенные взгляды на воспитание ребенка?
Что делать? Разводиться? Я уже близка к тому,чтобы развестись:-( Муж совершенно все разрешает ребенку (6лет),ЗАПРЕЩАЕТ мне ругать и не дай бог крикнуть, результат=> ребенок совершенно не управляем, при малейшем моем указании (или наказании) бежит к папе и орет-скажи маме,чтоб отстала от меня и т.п. Такое воспитание поощряет и мама мужа,что в принципе не удивительно. Ребенку они считают надо давать и покупать все,что он просит,кормить побольше сладким и давать смотреть ТВ без ограничения.
Как жить???????НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУ.........

А вы оставьте мужа с ребенокм на пару недель:-) Съедите отдохнуть. Уверяю вас, за это время подходы мужа к воспитанию изменятся волшебным образом.

К сожалению, это не возможно.Во всяком случае в ближашие месяцы уж точно. К тому же,даже если бы это было возможно,папа наш с ребенком общается так:включает мультики и дает есть все то, что я не разрешаю (аллергия у нас на большое кол-во сладкого).Такое впечатление,что он ВСЕ делает наоборот мне...:-(

Так мультики он включает на пару часов, потому что потом появитесь вы. И сладким кормит потму, что аллергией будете заниматься вы.
Т.е. пока он сам не будет вынужден расхлебывать последствия своего "воспитания" - он вас не поймет.

По-моему проблема не в том, что отец все разрешает, а в том, что маму "ни во что не ставят". Потому ребенок и неуправляем, что ваше мнение для него не авторитет. Чтоб вы не сказали - папа отменяет ваше решение, да еще в присутсвии сына. Надо с мужем разговаривать. Пусть все разрешает, но не отменяет ваших решений, хотя бы в присутсвии ребенка.

Как бывает? Вы что-то запретили, он побежал к папе, папа сразу разрешил. Один родитель не должен отменять решение другого родителя. Он считает, что надо ребенку разрешить? Пусть скажет что-то типа: да, мама права (это ключевые слова, самые важные!), вредно смотреть много ТВ. Давай ее убедим/уговорим, что немного ТВ нам не повредит, мы чуть-чуть посмотрим и сделаем перерыв. А вы соглашатесь! Сейчас не это главное, а то, чтобы сын прислушивался к вашему мнению.

У меня самой пока еще маленький ребенок, но мне кажется, что ребенок в 6 лет способен понять, что есть много сладкого вредно, особенно если у него аллергия. Главное, чтобы ваше мнение стало авторитетным для него. А убедить его не есть конфеты вы сможете. Не отец же ему конфеты пихает, сын их просит

Откажите ему в сексе
 

Скажите - не дам, пока ребенок не начнет меня слушаться.

Сразу ребенка построит под ваши требования.

либо
 

мысли о разводе станут взаимными

Клинтон ,как всегда, по себе судит :-D(-)

Ну и что, мой тоже мультики включает, дает конфеты и что угодно, лишь бы ребенок не приставал (ну, не отвлекал от компьютера). Вам надо нервы лечить. А вкусности купите такие, на которые у ребенка нет аллергии. Зачем конфеты в доме держите?

Дело не только в мультиках и конфетах,вернее не столько..Если Вы ничего не поняли из того, что я хотела сказать, значит говорить не о чем..Слово "воспитание" наверное Вы тоже не слышали. Удачи Вам и Вашей семье.

ИМХО
 

нужно прежде всего свои отношения с мужем построить, если муж на Ваши претензии скажет, что от этого вреда нет, то пусть сам лечит ребенка и ходит ко врачам. На всамом деле не очень из Вашего поста понятно, либо муж Вас ни во что не ставит и нужно выяснять причины этого, либо Вы сильно все преувеличиваете

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Я заметила что у Вас какие-то проблемы психологические, вот видите, Вы стараетесь собеседника унизить, а зачем? Умная женщина за 6 лет договорилась бы с мужем по любому вопросу. Если подходы к воспитанию разные, это как правило становится очевидно в первый год жизни ребенка.

Где Вы увидели унижение Вас, процитируйте? И у кого проблемы тогда?:-)
З.ы. В первый год жизни ребенок в основном в коляске и кроватке, проблемы в подходах к воспитанию наших с мужем стали заметны мне примерное после 2х лет,до этого либо их не было,либо я их не замечала.

Вы с домашними в таком же стиле общаетесь? Или это только для чужих...

Что-то поздно спохватились воспитывать-то. А до этого столько лет никаких нареканий не было, что ли? Позицию "папа хороший, мама плохая" надо сразу пресекать. Это самое вредное из перечисленного вами. Вот тут вам с мужем однозначно надо поговорить.
ЗЫ: у меня муж тоже усаживает ребенка перед телеком и кормит чипсами, но меня это почему-то не раздражает... это, конечно, неправильно, но не ужас-ужас.

Да, я жену так дресирую) (-)
 

Говорить не о чем? С Кимберли?
А вы уверены, что она ничего не поняла из того, что вы хотели сказать? Вы не чувствуете свою категоричность в выводах?
Автор, не спешите. Остановитесь.
Какой развод? о чем Вы?
Вы мужа-то любите? А он Вас, как Вы думаете?
А если любите оба - надо говорить.
и проблема как раз в том, о чем Вам все вокруг пытаются сказать - Ваш авторитет в семье - где? Куда и когда он делся? Что случилось, когда? Анализируйте, вспоминайте...
Поймёте куда он делся - начнем думать, как его восстанавливать.

А вы и муж воспитывались в каких семьях? Как воспитывали Вас и мужа? Похожи Ваши семьи и системы ценностей принятых в них?

Ага..

А до этого муж вов сех вопросах вам уступал или хотя бы шел на компромисс? Ну или свою точку зрения доказывал??
Тут проблема в том что вы не можете донести мужу свои взгляды на воспитание...
Я согласна с тем что может быть муж не видит диатеза или не обращает на него внимание.. Но если вас это волнует, то это ваша пробелма.
в те моменты когда папа предлагает посмотреть мультики, что предлагаете ВЫ?? Посидеть с папой? Пусть папа почитает??
Или когда папа приносит конфеты в дом, вы их в вазочке выставляете, или с глаз убираете??
В 6 лет реебнку вполне можно объяснить почему ему нельзя конфеты и почему у него ограничено время просмотра мультиков...

И что, рога пока не мешают в дом входить?

Мы из разных так сказать социальных слоев.:-(
Наверное и в этом причина тоже.

Ну может быть это и есть начало проблемы?То,что до года
 

"ребёнок в основном в коляске и кроватке",а после двух Вы вдруг спохватились его воспитывать?Тогда противостояние домашних вполне объяснимо.



<a href="http://metric.deti74.ru"> <img src="http://metric.funnybaby.ru/3_2_07_30_2004_3_%CC%E0%EA%F1%F3_w.gif" border="0"></a>
<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/ber_168_0_41_26_47_10_9_2006.gif' border=0></a>

ППКС

Ага. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

У него видать кальция не хватает:-).(-)

Дык, почти всегда так и бывает
 

Чтоб вот так "в лоб" одинаковые взгляды на воспитание - даже в книжках "про воспитание" не бывает. Зато в этих же книгах пишут про то, что очень желательно, чтобы дискуссии (особенно конфликтные) на темы воспитания не развивались в присутствии ребенка. В противном случае, толковые детки моментально обучаются сначала использовать родительские разногласия себе на пользу...
Но вообще до чего же это дело трудное и муторное при ближайшем рассмотрении и из собственного опыта. Особенно когда не только "из разных социальных слоев", но еще из совершенно разных культур... Кто бы знал.

Поведение ребенка вторично, здесь правильно говорят. У вас разные взгяды конкретно на Вас. К сожалению, есть прямая связь - если вы зависимы, у вас нет своей собственности, ваша семья не имеет в их глазах никакого веса и т.п., то свекровь сразу начнет разговаривать с вами как барыня с кухаркой и ни в грош не будет вас ставить. Здесь малой кровью свои позиции не отстоять. Вам с мужем нужно срочно находить общий язык и начинать отвоевывать свою территорию. Если уже не поздно.

Я не зависима от свекрови и от мужа. У меня работа, прекрасные родители, есть своя собственность в виде квартиры и дачи и т.д..,поэтому свекровь и муж мне совершенно не указ,просто свекровь считает что поскольку она забирает ребенка из сада,т.к. живет недалеко имеет право делать так,как она считает нужным,ну а культуры и особого воспитания у нее у самой нет,к сожалению, сына своего(мужа моего)она видимо особо не воспитывала,во всяком случае замечаний никогда никаких она ему не делала и не делает,я в таком духе ребенка воспитывать не собираюсь,мне не безразлично что вырастет из моего ребенка, поэтому и есть серьезные мысли о разводе.

Чего-то я не понимаю.
 

Во всем остальном кроме воспитания ребенка Ваш муж Вас устраивает?

Если да, то может быть, его воспитывали не так уж и плохо?

не понял
 

а что муж у Вас плохой что ли воспитаный таким образом? а нафиг Вы тогда замуж выходили. У меня ощущение, что Вам просто не хватает внимание мужа

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Между словами "плохой" и "не слишком воспитанный" есь разница. Муж у меня не плохой,но воспитания ему не хватает,и это чувствуется. К тому же, почему то все в топике решили что у меня сын,я не уточняла, но у меня дочка, поэтому мне совершенно не хочется видеть девочку с манерами мужа.

А вопрос зачем же замуж за него выходили я сама себе задаю:-(,но знаете, когда выходят замуж все прекрасно у всех, однако разводы после случаются ,и у многих,то ли люди с годами меняются, то ли мы видим только лучшее первое время в людях...

А вот это по-моему самое странное - то, что у вас дочка. Странно, что дочка жалуется папе на маму, ищет у него защиты от мамы ("папа, скажи ей....") В любом случае кроме вас самой никто разобраться в этом не сможет, тем более, что вы даете каку-то одностороннюю, обрывочную информацию

Ничего странного, комплекс Электры в разгаре :-)))
 

(он же Эдипов только наоборот). Дочка видит в маме как бы "соперницу" - это бывает у всех. Папино поведение - чрезвычайно вредное! Для ребенка. И дело не в чипсах. Папина задача, когда дочку охватывает вышеупомянутый комплекс (это нормальный этап развития всех детей) - четко дать понять дочке, что он ее любит, но маму - любит больше! Прям вот так. И уж точно не "предпочитать" дочку маме и не "дружить" против мамы.

Иначе у девочки разовьется неправильное отношение к жизни и к мужчинам, и ей же потом расхлебывать всю жизнь.

Автор, почитайте про эти комплексы. Можно даже Спока "Разговор с матерью" - эта его книга совсем не в том духе, за который его все ругают.

По поводу свекрови
 

Как бы это сказать... если она что-то делает для вас и внучки (забирает ребенка из сада), и при этом вы ей не платите, то она имеет право в некоторых рамках сама решать, что ей при этом (после этого) делать, смотреть ли телевизор или книжки читать.

За конфеты (их отсутствие) мы долго боролись с нашими бабушками... с переменным успехом. Селяви, однако.

а это бывает только у девочек?
 

И в отношениях с мамой и папой?


офф..мы тут отдыхали с друзьями: мама и дочь 12 лет. Так в какой то момент я заметила что дочка пытается дружить со мной протива мамы. "С вами так интресно, не то что с мамой!", и все в такой духе, и ходила хвостиком... весь отпуск присекала эти выпады.

в любом случае
 

Вам нужно сперва разобраться в своих отношениях с мужем. У нас с мужем тоже в отношении ребенка разные взгляды по некоторым вопросам, но при этом окончательное решение за мной, то есть муж конечно может накормит ребенка чем хочет, но при этом он твердо знает, что спать укладывать и лечением будет потом будет заниматься он. В любом случае удачи Вам!

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

у меня и муж, и свекровь очень любят делать дочке 6 лет замечания в повышенных тонах, результат - ребенок, по их словам, истеричка, т.к. подсознательно копирует их стиль поведения, как что, так орать, периодически впадает в настроение "меня никто не любят, постоянно ругают". А всех убеждаю, что все можно решать мирно и спокойно. Ребенка прекрасно знает, что в день можно есть 1-2 конфеты и телек целыми днями нельзя смотреть, вполне хватает объяснения, что болеть и пить противные лекарства совсем не хочется. Моя большая задача воспитания - сделать ребенка сознательным, а не выстроенным. Мужу давно сказано - будешь орать, как ни противно и не хочется, но придется мне с ребенком уйти.

да все понятно. со стороны жены: интеллигентные, вежливые, все хорошие. со стороны мужа: дурно воспитанные, из другого социального слоя. и вместо того, чтобы земные поклоны бить за то, что его в приличную семью взяли, он еще смеет высказывать свою точку зрения на воспитание дочки! ну не наглец? а свекровь и подавно: ей же доверили высокую честь с внучкой из приличной семьи сидеть каждый день после сада! да она еще приплачивать должна за такую радость.

Да нет, и у мальчиков тоже (+)
 

просто это возрастная норма примерно от 5 до 6-7 лет. Если ребенок старше - это уже что то лругое, я не психолог, только интересуюь, поэтому точно не знаю про более поздний возраст.

непонятно(с). интеллигентные и вежливые ругают и наказывают обычно интеллигентно и вежливо, а вот дурно воспитанные обычно не церемонятся. Чтоб дурно воспитанные запрещали кому-то поперек слово сказать? Неувязочка тут с социальными слоями.

судя по вашим постам, Полина, вы прежде всего сами
 

не имеете уважения к свекрови и мужу. Считаете ниже себя. Конечно, вам обидно, что те, кто ниже вас, смеют идти против вас. Подумайте, вам война нужна? Или лад в семье? Или чтобы было так как ВЫ считаете правильным? В вашем муже есть хорошее? То, за что вы его полюбили? Ведь это хорошее он передает ребенку. Если этого "хорошего" было достаточно и не перевесило его "плохое" в вашем решении выйти за него замуж, почему это "хорошее" не годится для вашего ребенка?

Да уж и ваш муж увидел, пожив с вами, не только
 

ваши хорошие стороны, правда? Мой муж первые два года все ночи не выпускал из объятий. А последнее лето прошло в страшных ссорах (и по поводу воспитания, где я "плохой полицейский" а он "хороший"). Чести мне не делает это лето. После большого количества истерик и слез и выматывания мужа как-то хватило ума попытаться встать на сторону мужа и даже иногда получалось. Конечно то, что было, то его отношение, я не вернула, слишком далеко мы ушли. Да, наверное, их и невозможно вернуть. Важно научиться любить вот такого человека, какого ты увидела, прожив с ним несколько лет. И это очень непросто, но, слава богу, для меня лично, возможно. А как только негатив к нему я смогла у себя убирать, многие его "выходки" в воспитании стали мне более понятны. У нас похожая ситуация, как у вас, но сложнее, меня муж намного лет старше. Но он больше позволяет младшему, а я больше строжу. И это здорово, потому что при согласии в семье - это не противоречит, а дополняет. А раньше было ну прям как у вас:)

А вот я нагло хочу прилепиться к жалобам. А что действительно
 

делать, если взгляды разные? У папы, мамы, бабушек? Причем бабушки предпочитают родителей ни во что не ставить. Удивляюсь, как они на лишение род. прав еще не подали. С мужем у нас тоже разногласия по некоторым пунктам.

Честно говоря, не представляю как всем со всеми договариваться. На днях "сорвалась" на одну из бабушек, вздумавшую меня упрекать в том, что я неправильно одеваю ребенка. Ну и ниччё, через час бабушка была у меня и со слезами просила прощения. В следующий раз, надеюсь, подумает дважды, чем предъявлять матери претензии. Вторая бабушка, почуяв, что пахнет "жареным" второй день жалуется на здоровье. Ну ничего, я ей попозже профилактику устрою :-) Ну вот, ей Богу, переговоры, литература, ничего не помогает, упрётся рогом...

дурацкая ситуация
 

у нас на всамом деле похоже, мне кажется с бабушками сложнее чем с мужем, мужу четко и ясно заявлено - можешь делать что угодно, но расхлебывать сам будешь. А вот бабушкам такого не заявишь, они приезжают изредка.

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

И развестись с ними нельзя :)) (-)
 

:-))))
 

это точно

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Ноесли бабушки приезжаюи изредка, то и особого влияния они, по идее не оказывают. Понятно, что бабушки балуют, позволяют больше, дети сидят у них на шеях и т.д.:) Но на то они и бабушки:)

ну знаете
 

когда бабушки приезжают на 2 дня что бы помочь с ребенком и что бы родители (мы ) отдохнули и при этом все время жжужат что это не так и это не правильно, то как -то не способствует это расслаблению

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Э-э-э! Если бабушки приезжают на 2 дня-это уже не "изредка"! "Изредка"-это пару раз в неделю на пару часов. Максимум-забрать на выходные. А двоевластие-вообще плохая ситуация, я предпочитаю, чтобы бабушки с внуками наедине общались:)

Это не разные взгляды, это отстранние от воспитания и игнор того, что ребенка надо воспитывать всем вместе. Пока проблема не очевидна, то все воспитывают кто во что горазд. У нас как сын в школу пошел, так мы поняли, что надо держаться вместе:-), поняли все, кроме свекрови.
Объяснить или убедить, что не надо ронять авторитет мамы, что нельзя разрешатьто, что запрещено-невозможно:-( Просто надо папе дать почувствовать все прелести тесного обещния с ребенком или сходить к специалисту, который все точки расставит над всеми буквами.



<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Полина, вам поможет только развод! Это крайняя мера, но вы воспитаете ребенка под себя, т.к вы считаете правильным. Я сейчас расхлебываю то, чего не сделала 11 лет тому.Нужно было развестись, я думала, что все измениться, воевала с мужем, но это все было впустую. Сейчас сыну 17, срать он хотел на всех и на папу в том числе. Папа его воспитывал так как ваш муж, все, что вы описали, это про мою семью, и про моего сына. У нас в конце дошло до того, что если муж говорил ребенку "НЕТ" я тут же вступала и говорила мужа словами - почему нет? ребенок хочет, или " ты как разговариваешь с ребенком?" была любимая фраза моего мужа. Сейчас муж у меня спрашивает - В КОГО ОН ТАКОЙ???? В тебя говорю, яблоко от яблоньки 9дальше сами знаете). мало этого уродство продолжаеться по накатанной дальше, сын начал курить, на мои замечания и протесты он не реагирует, я сказала мужу об этом, зря сделала, знаете, что он мне ответил - Он уже взрослый мальчик! А когда сына пригласили на день рождения в компанию, он ему в след спросил - Ты не забыл взять презервативы??? Полина, не повторяйте моих ошибок!!!

как ни странно
 

в...так сказать не очень интеллигентных семьях...зачастую дети во сто раз более разбалованны и невыносимы. Хз почему оно так. И получается в результате именно "дурно воспитанные":)

...я фигею от ребенка моей домработницы. Милейшая дама, добрая, веселая, вроде адекватная...как можно было так распустить ребенка, чтоб он ее бил и устраивал дичайшие истерики на пустом месте? Он просто периодически у нас бывает и я фигею. Моих (она у нас по субботам няней) она и правда не наказывает и не ругает(но я это компенсирую по вечерам:), я думала что это из-за того что типа чужие...нельзя ж вообще не наказывать детей..

Честно говоря, глянув на эти отношения, я поняла что она у нас и правда, как она говорит, "отдыхает". Мои три гаврика бузят меньше чем один ее. Вот тебе и простая рабочая семья. Разбаловали ребенка просто до невозможности.

Приятно, что хоть кто-то в этом топике понял меня...А то уже просто заходить и читать как перевернули все с ног на голову противно..
Я думаю, что на следующий год и далее перееду жить к родителям,там и школа хорошая поблизости,и ребенок будет воспитываться нормально.

А чего ждать до следующего года? Чем раньше уйдете тем лучше и для вас и для ребенка, поверьте мне. Т.к всепозволительность отца сломает ему психику, он потом вам будет говорить, что папа хороший, у него можно все!Тем не менее, боритесь за ребенка!Удачи!

Следующий учебный год имела в виду.До лета ходит в садик,потом на дачу с бабушкой, потом переезжает к бабушке,идет там в школу.