С чем едят и как бороться?
 

Во-первых, судя по статистике, начинается лет в 37. А заканчивается? Чем заканчивается? Имеется мужчина 41.5 год. Мраачный - жуть. Сам не живет и другим не дает. Не уходит, но гнобит всю семью своим характером.

Ввела в Гугль эти ключевые слова "кризис среднего возраста". Вах, чего только неначиталась! Просто развеселилась, а то ведь хоть спивайся с горя...Думаете, просто жить с депрессивным мужем не первый год? И самой не стать злобной мигерой? А ведь на грани. И детям не полезно.

Подруги по несчастью, поделитесь, как боретесь с неудовлетворенными жизнью мужьями, как справляетесь с их озлобленными, мрачными припадками?

У нас в семье все так затянулось, такие размеры приняла проблема, что слов не хватит написать. А поделиться не с кем. Добровольно таких к психиатру не загонишь :-(

Симптомы
 

Сначала, данные. У мужчины в неполные 42 года есть: жена, двое разнополых, красивых, здоровых детей, отличная специальность (супер-специалист в своей области), собственное здоровье еще хорошее (не смотря на пачку сигарет в день). Живет в стране, в которую стремился. Все, что задумал в 33 года, давно сбылось.

Но. Больше не хочет жить в этой стране, и на родину не тянет.

В старшем сыне разочарован, а жена раздражает даже голосом.

Друзей и было 1-2 за всю жизнь, а теперь и тех не осталось.

Работу меняет чаще, чем раз в год - всегда находится причина для недовольства. Зарплата везде хорошая, работу знает. Челенж уважает, все время совершенствуется (все свои экзамены подготовил сам и сдал), никаких курсов или помощи.

Хочет уехать в другую страну. Сам нигде и не был, кроме России, Канады, Кубы и Израиля (друг его там и сбил с пути праведного, смуту вселил в душу). Прошу съедить в отпуск куда душа просит, посмотреть страны. Нет, бубнит, что всей семьей поедем .

Куда?? Я только осела на постоянной работе, год за 5 выходит в чужой стране, челенж - мама не горюй! Я ж не только мечтаю, семью всю на себе тяну. Помощи нет от мужа в таком состоянии. Ни в чем. Он работает и вечерами угрюмо смотрит сериалы времен нашей молодости или современные. Жизненные, говорит, фильмы. А жизнью своей не наслаждается...Разговарива� �ь мы давно не можем. Непонимание и раздражение. Впрочем, у меня нет аргументов в споре. Все кажется естественным: от добра добра не ищут.

Но я могу не понимать этой мужской психологии и заблуждаться. Что мне, нам, делать???

То есть муж хочет в Израиль?
 

(Он шо, таки того, еврей что ли?)

Не, ну там не так плохо...
(Правда обычно народ наоборот поступает, сначала в И, а оттуда еще куда-нибудь).

Типа муж получит свой драйв, лет на 5-10 ему хватит, сын пойдет в армию, глядишь, ему пойдет на пользу, не исключено, умненькой Весте тоже будет чем заняться (с детьми рисованием и английским языком, например), плюсы в этом всем есть.

Минусы - очевидны :(

Религиозное государство, вечный локальный конфликт, новый язык. Однако живут же как-то люди...

Вот если думать в эту сторону, то, может, муж захочет туда на годик типа попробовать?

Правда он там вполне может найти себе кого-то, чей голос не раздражает, и уже всем остальным переезжать не понадобится...

Как вариант - не понравится, не сложится, так вернется и будет счастлив тем, что дома...

Vryad li v Israel skoree v Shtaty. Nu i pravil'no, a esli vy tuda ne xotite tak ego odnogo otpustite. V razluke glyadish' cenit' vsex vas bol'she nachnet...

А чем он объясняет своё желание уехать в Израиль? Какие-то доводы "за" он приводит кроме того, что хочется перемен? Вроде как логика в размышлениях уже должна присутствовать в 42 года, врядли он, даже будучи жертвой переходного возраста, не понимает, что адаптироваться в чужой стране сложно. Или он вообще хочет переехать, неважно в какую страну? Я бы попросила предоставить мне список "плюсов", эдакий "бизнес-план", в котором будет отражено пошагово, как будет улучшаться жизнь нашей семьи в другой стране и на каком основании. Если нет у него в душе чёткого плана, может быть уже при его написании сам поймёт, как всё расплывчато и зыбко и испугается?

Наташ, только не в Израиль. У нас летом война будет, вон по новостям вчера передали, что сейчас ее нет только потому, что Америка да ООН политически давят . А летом будет 100%.Да нас и без войны седьмой год каждый день ракетами обстреливают. Вспомни как я истерилась прошлым летом. А сына же через пару лет в ружье поставят. А солдат у нас и на КПП взрывают, и снайперы снимают, и на остановках взрывают, я уж не говорю про постоянные боевые операции на территориях и очередных войнах. У нас тут постоянная война, муж вообще это понимает? Да у нас тут все уезжают кто куда может, а он хочет в самое пекло свою семью тащить. Кстати и с работой тут своих хватает молодых да шустрых. Че то муж у тебя совсем ку-ку, витает в облаках.

Ужас какой. А вы не хотиет оттуда уехать? Я бы при мысли, что сына на КПП могут взорвать, пешком бы оттуда пошла куда угодно.

Может, вам надо его одного отправить? Пусть бы пожил там годик без вас. Глядишь, и образумится. И вы отдохнете без депрессивного типа спокойно. Я вообще вашему терпению поражаюсь, столько лет такой источник негатива рядом иметь, я бы уже мозгами двинулась. Объясните, что у вас работа, у детей школа, вам тащиться в опасную страну нечего, а он пусть поедет, поработает, а вы через год к нему присоединитесь.

Где-то встречала, что нет такого кризиса. Существует диагноз депрессия. Может быть депрессия в определенной возрастной группе чаще бывает (стрессы на работе, маленькие дети и тп). Короче вывод- лечите депрессию.

Уехать хочу, вопрос куда и в каком составе. А пешком не дойдешь, кругом арабские страны. :-)

В полном составе, конечно, и куда угодно, где нет войны.Может я чего-то не понимаю, но по-моему жить на пороховой бочке - это самое ужасное, что может быть. Ладно, можно не пешком даже. Я как-то забыла с перепугу, что кругом арабские страны.

всё глубокое имхо: Вы принимаете на себя позицию "мамы", пытаетесь ему "помочь", решить его проблемы. Надо дать ему возможность самому разрулить ситуацию. А самой решать СВОИ проблемы. Вы, наверно, скажете "дык он её сам не разруливает, не может или не хочет, а жить-то с таким мужем мне!". Вот и решите: нужен ли он Вам ВОТ ТАКОЙ. Потому что если депрессия ПОСТОЯННО - это уже склад характера. это значит, такой человек. Вы счастливы с ним?

Это точно. Поразительно, как вы бьетесь об непробиваемую стену. Честно сказать, не уверена, что это у вашего мужа какой-то кризис

Сдается мне, что мужчина недоволен результатами переезда в одну страну. Ну, настроил себе планов, а синяя птица счасть не прилетела. Теперь , во-первых, с трудом себе в этом признается и поэтому стараестя переложить вину на окружающих. А во-вторых, надеется исправить положение еще одним переездом.

Ваще-то, лучший способ борьбю с этим самым кризисом -- оставить пациента наедине с его проблемами. Чем меньше зритлелей -- тем короче спектакль. Большой мальчик уже -- сам разберется.
При это свои интересы и интересы детей надо отстаивать. Спокойно и последовательно.

вот я и к тому же склоняюсь. Это не депрессия и не кризис - это характер и восприятие мира. И сделать с этим мало что можно. Только принять человека таким, какой он есть. или не принимать.

Блин, а я вот и не догадалась связать депрессивность со средним
 

возрастом. Теперь буду терпимей.

Вам посоветую тоже, что и многие другие. Заняться собой и своими проблемами, твердо сказать, что вы в Израиль не поедете и точка. Изменить мужа можно, но только меняясь самой. Проверено.

Добавлю, что очень хорошо вас понимаю. Сама схожу с ума от
 

бородатой тучки в доме, особенно больно за ребенка. Психовала, скандалила, проводила беседы, цитировала литературу. Как справляюсь? Его негативизм бью позитивной картой. Если что-то уж слишком натягивает мне нервы, говорю "чур меня" (можно про себя), иногда посылаю в ж.. (вслух). Почему-то мужу в ж.. очень нравится, сразу как-то успокаивается.. Проблески веселости, уверенности, позитива поощряю. Во многом стала его игнорировать, и ничего, выживает как-то, а мне легче.

Здорово помогает психотерапевт, сейчас очень много всякой литературы и тренингов по позитивному мышлению. Прорвемся!!!

Не пугайтесь так. Весы все же сгустила краски. Мне вот ни за что из Израиля уезжать не хочется. Люди по-разному себя в Израиле ощущают. Я здесь дома, и мне хорошо, моим родным тоже.

Вот и я склонна верить, что это не психологическая заморочка, а чистой воды психиатрия. Депрессия требует нормальной консультации и медикаментозного лечения.

Ждать, что "само пройдет" можно очень долго. Депрессия может тянуться месяцами и го-да-ми :(

А вообще... человек хочет некоей "лучшей жизни". Ему хочется что-то изменить в своей жизни. трану, работу, жену, семью - что угодно может придумать... Виноваты будут ВСЕ, тотально.

Помочь, на мое ИМХО, может либо грамотный дохтур, человек со стороны, который по определению не может быть "виновен" в настоящей ситуации... Либо такой пинок от жизни, который заставит резко поменять к ней отношение...

Так мне тоже в Израиле хорошо, несмотря на обстрелы. Но, честно, еслиб у меня были деньги, я бы уехала в более спокойное место. Тут именно ощущение пороховой бочки. Сама страна чудесная, климат, экономика, демократия, национальное страхование, все хорошо, но вот окружающее соседство настораживает своим недружелюбием.

Ой. он - не еврей
 

Ни муж, ни друг его. Друг за женой уехал. Тоже еще тот философ. Уже дважды развелся и конкретно спивается.

Нет, девочки, об Израиле и речи нет. Я просто перечислила страны, о которых муж имеет представление: отпуск ни Кубе, поездка в Израиль, сами - русские, но живем в Канаде.

имхо: дохтур помогает тока тем, кто хочет измениться. а тут вроде человек не себя изменить хочет, а всех остальных вместе с обстоятельствами.

Заведя вчера вечером топик, попробовала поговорить на ночь
 

Ничего хорошего не принес разговор :-(

Конкретную страну муж не выбрал еще. Но бредит крепко и упрямо. Учитывая, что до сих пор он выполнял обещанное, я сильно страдаю в этот раз. И моя интуиция никак не способствует переезду - все против.

Он может податься и в Штаты (что самое мягкое), и в Таиланд и еще куда. Он - отличный специалист. Я и двое детей - хоть чучелком, хоть тушкой.

Проблема еще вот в чем. Мы 2 года назад подали на спонсорство моей мамы в Канаду. Ей - 69, и тоска по маме у меня невыносима. Видимся раз в два года по 3 недели, в среднем. Когда подавали, муж был косайнером, с основной долей дохода. Теперь мы ждем подтверждения, что процесс начнут. Для этого могут потребовать наши сегодняшние данные. Мой доход может быть недостаточным, если муж изымет свое участие. А он уже решил не участвовать! Говорит: все равно, уедем. А нет - разведемся. и тем более, тебе не на что будет спонсировать.

Мне на работу пора бежать. Я все внимательно прочту с работы, все ваши советы. Мне любая помощь нужна сейчас, а то свихнусь...Кстати, к психологу муж наотрез отказался идти. Я ходила сама, рассказывала. Но повлиять на чей-то ход мыслей, не поговорив с человеком, психолог не может.

Я сама себе поражаюсь.
 

Но сейчас я запуталась сильно. Прочтите пост о спонсировании. Я остаюсь в самом раздрае. Уехала в Канаду не по своему желанию, оставив маму. И не могу ее привезти. А сын оканадился так, что со мной в Россию не поедет. Ему 17 скоро, в 18 он сам принимает решения. Его решение - жить в Канаде (мы 8 лет здесь).

Как мне разорваться на части???

Господи, ты меня убиваешь, Света. своими новостями :((
 

Я бы лучше тебя к себе притащила взамен моего невсебешного мужа.

главное - помните, что Вы и только Вы хозяйка своей судьбы.

А зачем ему к психологу? Это вы пытаетесь усидеть на всех стульях сразу: и от мужа не отороваться, и с мамой вместе жить (кстати, идея вывозить в заграницу на ПМЖ семидесятилетнего человек не кажется мне такой уж удачной), и за сыном углядеть... А ему интересен толкьо он сам. И накакой это не кризис. Обычный эгоизм. Я бы, на вашем месте, из этого и исходила.

Да никого он не хочет менять. Ему удобно житьв мире своих идей -- он там и живет. А что жена всю жизнь в его игры играет -- так это её выбор.

эгоизм кого? Что-то я не поняла... мужа эгоизм или жены?

У мужа, разумеется. Ему его хотелки в сто раз важнее всех жениных заморочек, неужели не видно?

Офигеть. А сын, чего, тоже куда-то хочет? у него какие планы? А у мужа родители есть? В России?

Веста, муж вашего мнения и не спрашивает? Или ехать или разводиться?

А долго сын будет от вас зависеть? Я имею ввиду он должен будет ехать поступать куда-то или учиться планирует недалеко от дома? Потому как Вы и в Москве не пропадете (Вы из Москвы, кстати?), а для сына не вариант, конечно. А остаться с детьми в Канаде не никак? Материально от мужа сильно зависите?

Самое интересное, что у мужчин, никогда не выезжавших из России тоже очень часто наблюдается этот "кризис средннего возраста" (кто бы показал мне "бескризисного" мужчину сорока с небольшим лет :)) Причем кажется, что этот кризис начинается у российский мужчин намного раньше, а заканчивается намного позже. чем здесь описано.

По России бродят стада мужчин в состоянии кризиса. Б-р-р-р... Прямо-таки угроза национальной безопасности :) Где-то читала, что сильные кризисы средних лет связаны с буздуховностью. Русские женщины как-то с кризисами справляются сами, им не до кризисов: дети и необходимость зарабатывать на жизнь не оставляют времени на размышления. Может быть, и мужчин надо побольше грузить бытом, чтобы не было у них времени на самокопания? А то страна не та, жена не та...

Re: Обычный эгоизм.
 

Absolutno verno. On vsegda takim bil.

Chto ya mogy sdelati seichas dlya sebya? Razvod? Kak on uluchshit situasiu? Prosto istochnik stressa ubratj? Tak legche ne budet. Dochka lubit papu ochemj, ya prozila s muzem pochti 23 goda. On propadet bez nas - tochno, i nam rtudno pridetsya.

Пока вы думаете, что "он без вас пропадает" -- ВЫ будете подстраиваться под него.
Для начала я бы твердо сказала, что МЫ никуда не едем потому-то и потому-то. ОН, если хочет, может ехать. Но это будет исключительно ЕГО решение. И ЕГО отвественность.

Re:Или ехать или разводиться?
 

Da, tak on stavit vopros. I tak ze my uehali v Canada 8 let nazad. Seichas ya ne poedu.

Poka on menja izvodit teoreticheski. My davno ne pokupaem novuh veshei v kvartiru, nichego ne planiruem. My zastrjali v krizise.

Syn leniv i ploho uchitsja. Univer emy ne grozit, i daze college. On toze stradaet ot obstanovki v dome, no otvechaet pofigizmom ili agressiey. Muzchin v dome net...

Ya tak i sdelala
 

Net - skazano tverdo i produmano. U menja net somnenii i illuzii na etot schet.

Soglasna
 

Tak vedj ne gruzitsja. Lezit na divane dnjami i stroit plany.

Израиль либо принимает, либо нет
 

Либо тебя Израиль принимает и тогда обстрелы,
арабы и все остальное фигня.
Либо нет - тогда фигня и море и работа и
приятели и все остальное.
Для уточнения - я свалил

Что значит "изводит теоретически"? "Я не буду обсуждать эту тему" - и весь разговор. Покупать или нет что-то в дом, планировать - ваше полное право, что вы на него смотрите-то? Живите так, как ВАМ нужно.

Гоните на работу. Перестаньте его финансировать, для начала:-)

да Веста своего вроде не финансирует.

А ему платят за то,что он на диване лежит? Тогда пущай лежит...

Я не представляю, как могут обстрелы и вероятность того, что сын пойдёт в воюющую по сути армию, быть фигнёй. Может я фанатичная мамаша, но мне бы одного этого хватило, чтобы остальное померкло.

Это, кажись, муж Весту финансирует. Ну что можно посоветовать. Жить своей жизнью. И все. Если он хочет ехать под угрозой развода - пусть получает развод и едет. Алименты, небось, будет платить. Может, это вообще понты, лишь бы нервы всем попортить только. А Веста, нежная и ранимая девушка, ведется. А вот займет твердую позицию, глядишь, и мерзкий муж никуда не поедет без них. А если поедет, то оно и к лучшему. Алименты тоже доход, может, маму удастся забрать.

то есть количество стран где можно жить уменьшается очень не велико. В России жить нельзя, потому что в армии дедовщина и т.д. и т.п,
в США жить нельзя потому что террористы и, вообще, амеры все тупые в Англии жить нельзя, потому что опять же треррористы и пакистанцы с ингерийцами. Ну и далее по порядку. Жить в Израиле вполне можно. А вашего сына, если он вдруг не захочет, никто в боевые части не пошлет. А захочет, найдет приключений на собственную з...
в любой стране миар.

речь шла о помощи в домашней работе. Вы же читали топик, муж специалист высокого класса и зарабатывает я думаю прилично. Но дома вот полы не моет

да пусть едет, ну честное слово. Веста, вы иной раз жену алкоголика напоминаете, которая по одной ей ведомой причине терпит придурка, да еще и жалеет. Пропадет он видите ли, да с чего бы? Будет пропадать - вернется. А насчет дочки, так она же подрастет и начнет понимать как папа к маме относится. И выводы может и не в Вашу пользу сделает. Простите, иной раз залезаю в ваш детский топик

Вы же умница, достойны лучшего, подумайте о себе

Да, если так, то да. :(
 

А то Сингапур, Штаты...

Свой короче ультиматум нужен - либо остаемся и выписываем маму либо развод.

Если один раз под угрозой развода семья переехала, больше этого делать смысла нет.

Тогда нанять еще приходящую тетку для мытья полов.

Ничего не могу Вам за Весту ответить ;-)

Я вот еще в топике про романтику понять не могла: ее так быт заел, ну неужели скока-то там енотов канадских не выделить на помощь по дому, неужели только муж должен помогать. ИМХО, лучше в другом ужацца. Но Веста так и не объяснила.

Наверное, она просто не так выразилась. Насколько я понимаю, она просто хочет немножко внимания, участия мужа в своей жизни и жизни семьи, а получает за все свои старания только злобную, депрессивную и всем недовольную морду, лежащую на диване во вселенской тоске и всеобщей ненависти.

А теперь объясните мне, на кой черт танцевать танцы с бубном вокруг очередного Васисуалия Лоханкина? Ну, лежит, ну, в тоске... Живем рядом (если уж так хочется) и делаем только то, что сами считаем нужным:-)

Ну привыкла она к нему. А насчет жить своей жизнью параллельно рядом с бревном бесчувственным я уже раз Весте писала. Но это ж тяжело женщине - не вовлекаться эмоционально. Наверное, зачем-то ей нужно пройти этот жизненный урок. А нам пройти свои уроки...

Веста! А вы по сторонам смотрели? У вас там водятся мужчины подходящие? Может, вам запасной аэродром подыскать, пока суть да дело?

+1 !!!!!!!!!!!!

my oba rabotaem full-time
 

Elena, I pro domashnuy pomoshj godorila. Naprotiv, moi dohod menjshe.

запасной аэродром подыскать
 

Net vremeni i zelania. Mentalitet drugoi, i mne pochti 40.

I glavnoe - ne mogu seichas, poka ne rasstavleni tochki nad i, dumatj o zamene. Eto ne prosto - vibrositj iz golovi i serdca cheloveka, s kotorym stoljko prozito.

On ze ne vsegda takim depressivnym bil...Pochti 3 goda, kak poterjal vkus k zizni.

Возможность альтернативной службы здесь есть, особенно для девочек, конечно, но и мальчикам вполне возможно.

Вот уверена почему-то, что для тех, кому в Израиле хорошо, это самое безопасное место. Но ехать в Израиль без какого-то сильного внутреннего побуждения уж точно не стоит.

Знаю-знаю таких мужчин :-). У моего тоже склонность к ежедневному брюзжанию и недовольству жизнью, которая с возрастом усугубляется. Я даже боюсь представить, что будет лет через 10.

Так вот, когда этот его недостаток начинает слишком уж явно перевешивать его достоинства (которых, надо сказать, довольно много), я говорю примерно так :"Дорогой, кажется, мы тебе надоели, ты от нас (у нас двое детей) устал, поэтому тебе лучше пожить отдельно. Короче, собирай свои вещи и сваливай". Надо сказать, действует отрезвляюще. На год примерно хватает :-). Причем он сам мне говорит, что такие встряски полезны, помогают взглянуть на себя со стороны и тд. Попробуйте, вдруг вашему тоже поможет:-).

vse ochen' verno (-)
 

Soglasna. I eshe tut pro poziciyu "mamy" skazali - tochno (-)
 

Жалею - да
 

Мне это вообще по жизни свойственно. Для счастья надо малого. И жалею, как только бычиться перестает.

Нет, я не счастлива с ним, но и не несчастлива. Достоинтств у моего мужа много.

Нет, Елена.
 

То-то и оно - достиг всего, чего хотел. Потому я и завела топик: с чего бы удавшемуся в жизни человеку не воозрадоваться, наконец, жизни??? Чего носом крутить. от добра добра искать?

Я тоже позитив поощряю :-)
 

Vesta, а не может быть так, что муж уехать из Канады хочет, чтобы твою маму не спонсировать?

Насколько я понимаю, отношения у них не очень хорошие. А перспектива жить в одной квартире в таких обстоятельствах кого угодно запугает.:(

Ты уверена, что на свою зарплату ты не сможешь маму проспонсировать сама? Там ведь не очень жесткие требования. Макс уже большой, ты его можешь "исключить" из состава семьи.

Отношения у них нормальные
 

Не хочет спонсировать, чтобы мне насолить. Его мама в прошлом году уехала вся на меня обиженная.

Про доход. Я сегодня звонила в Immigration и сайт проверила. Моего дохода хватает на 4х человек. Пока муж не разведен, если не ко-сайнер, идет за моего депенданта. Если развестись, мне хватит дохода.Макса тоже не исключить. Дети - депенданты. Но ни развестись, ни устроиться на более оплачиваемую постоянку я до мая не успеваю. А в мае-июне должен прийди запрос от спонсорской конторы на подтверждение-обновление наших прежних сведений.

Дети депендантами до какого возраста считаются? До 18? Когда Максу будет?

Если для спосорской службы изобразить, что он не с вами живет?

Немного другая ситуация, но тоже с деньгами связанная. Дочке знакомых не давали Loan на учебу в универе, потому как у родителей большой доход. Так они ее фиктивно поселили в бейсмент к друзьям. Составили договор о съеме. Дочка на тот адрес ОХИП и права переоформила. Т.е. обосновали, что она теперь живет самостоятельно и отдельно от родителей. Loan дали.

>Но ни развестись, ни устроиться на более >оплачиваемую постоянку я до мая не успеваю.

А там обязательно быть именно разведенным? Separated быстро можно сделать.

Марин, если о доходе речь
 

Так я могу заклеймить мою ИЗО-студию. Буду разговаривать. Надо что-то срочно решать. Но кое-кто просто избегает переговоров. Днем работаем, а вечером - не добиться ни слова здравого. После ужина уходит в комнату сына и смотрит свои фильмы. Ни с кем не общается в семье...Нет, что-то не так с ним :-(

Когда я прошу "свалить",
 

мне же на дверь и кажут. Вот что-то не наблюдается никакого благородства. Нет бы самому уйти. Ни себе, ни людям.

щас нада позвать Терри:)
 

и она Вам скажет, что жизнь одна:)) и будет-таки права. а я Вам могу сказать только одно: если мама несчастна (или не счастлива:)) - её детям будет ОЧЕНЬ трудно стать счастливыми (большинство так и не становятся). Думайте больше о себе.

Не ругайте сильно мужука. Депрессия - вещь тяжелая, не каждый с ней справляется. Мое ИМХО - это синдром потери цели. Вот были у человека перспективы, желание достичь и драйв для этого. И процесс, и удовлетворение, темп, тонус, полнота жизни, и все впереди. А тут бамс - потолок. Вырос супер-пупер, достиг, дальше что? Утрируя, как из бурной речки в болото. Вот и меняет работы, страны, может и семью до кучи, все кажется, что где-то есть та прежняя жизнь, только поискать хорошенько. Вот и ищет. Тяжело ему, и Вам не легче. Может, подумать в этом направлении, ну в смысле поискать другие цели, важные и интересные для него.

Как-том не сложно представить, что можно для другого придумать цели .. а тем более такое предложение для Весты означает, что она на себя взвалит задание по розыску целей и будет себя потмо винить , что не смогла ее найти ..

Хм, а может быть корень проблемы именно в грядущем переезде тещи? Я бы, чес слово, сто раз подумала, надо ли семидесятилетнюю маму вывозить, да еще при нежелании мужа...

Цели бывают не только лично для себя. Для будущего детей, например, для семьи. Мотивавция может быть какая угодно, лишь бы была. Весте не надо на себя ничего взваливать, и так хватает, а подумать в эту сторону тож невредно, она затем сюда и пишет, чтоб мнений услышать разных. Разбежаться еще успеется.

у меня такое ощущение что вы друг друга
 

просто уже не любите. Ему на вашу жизнь слегка того...наплевать, вы его все перекроить хотите (к примеру - ох уж эта пачка сигарет, попрекание которой даже тут на форуме годами длится:)

что связывает-то кроме проживания в одном доме? и почетной цифры в 23 прожитых вместе года?

про детей тока ни слова, ладно? любить детей и любить их маму это разные вещи. Лично у вас с этим мужчиной любофф наблюдается?

А вы думаете, что взрослому мужику, которому по фигу мнение жены, интересны цели, которые оан за него придумает? Детям приудманные родителями цели не интересны ..а тут совсем уже как-то даже несерьезно ..

раз'ехаться вам надо хотя бы на время. Маму привозить в такой ситуации глупо. Раз'ехаться кастати можно и не навсегда,будет обоюдное желание с'ехаться снова, никто не мешает. Xотите сохранить семью сходите в семейный консалтинг или в family meditation, такое есть при любом канадском Family Court. как правило такие специалисты спасют и не такие запущенные случаи. Если вам дорога ваша семья не жалейте денег, попробуйте.

Mama is still fine!
 

Ona i pomogaet i ochenj veselaja, positivnaja i muza ublazaet. Ne v nei delo. On sam govorit, chto ne imeet nichego protiv concretno moei mamy.

А что он тогда говорит в обоснование своей идеи об очередном переезде?

Da, imenno tak on i ozvuchivaet vse
 

On govorit: poka molody, nado eshe chto-to poprobovatj v zizni.

No cenoi chego??? Ya kem toljko ne rabotala v Toronto! I nakonec osela na goverment job - not so nice salary, but at least some security, benefits etc.

Ya hochy kursy povishenia kvalifikacii bratj s oseni, mne nado rasti professionaljno. U menja toze plany. Muz dolsen eto ponimatj? Mne daze poigratj v depressiu nekogda...

Ну и что он говорит по поводу ваших планов? Да, и что еще он собирается "пробовать"? Кардинально будет менять сферу деятельности? Если нет, то. по-моему, разница между Канадой и Штатами не так уж и велика.

Another, probably last chance to try something new in this life
 

I told you: Midlife crisis!

Что именно something new? В дворники пойдет? В шоу-бизнес ринется?

Может это новое имеется в виду новые окружающие его люди, т.е. женщина? По-моему, просто ваши отношения зашли в тупик. Чтобы нервы не мотать друг другу, наверное, надо действительно отпустить друг друга, а там уж посмотреть, что из этого получится. Скорее всего ничего плохого.

автору+
 

Чистой воды эгоизм и нелюбовь. Потому что в другом случае думаешь о том с кем живешь, стараешься найти компромис. А тут вас срывать с работы, с учебы. Детей из школ-садов, привычного окружения. Эгоизм.

Mne daetsja 1-2 goda
 

Potom, tipa, pora ehatj. A sferu dejateljnosti M. menjatj ne sobiraetsja. Hotja ya predlagala emu challenge takogo roda.

Вот я про свою свекровь тоже могу то же самое сказать, и конкретно против нее ничего не имею, но жить с ней под одной крышей для меня постоянный стресс бы был. Мне видится, что у вас с мужем определенно несовпадение психологических типов. Вы экстраверт явный, а он глубокий интроверт. И не случайно он старается всегда уединится, он так силы восстанавливает, одиночеством. А вы силы черпаете в общении, ему тяжело в вашем присутсвии, поэтому "даже голос раздражает". Я бы, наверное, в такой ситуации предпочла жить отдельно.

Когда человек достигает всего, чего задумал, то теряется цель, стремиться больше не к чему, смысл жизни расплывается, жить становится скучно, и человек впадает в деперессию. Поэтому так много знаменитых, богатых, всего достигших людей становятся алкоголиками, наркоманами, или самоубийцами. Когда забираешься на самый верх амбиций, вдруг оказывается, что все это надоедает, и люди разочаровываются в жизни. Именно поэтому и кризис случается в среднем возрасте - до этого надо было искать жену, рожать детей, строить карьеру. А когда всё это сделано... то что дальше? Скучно.


Людям всегда надо строить перед собой цели и работать над их достижением.

Ваш муж достиг всех своих целей, и он понимает, что ему нужны новые, чтобы жить опять стало интересно.

Оля

Ну что ж, 2 года это уже кое-что. Объявите на этот срок МОРАТОРИЙ на всякие телодвижения-перемещения. Вот, дескать, ты достиг, теперь моя очередь, мое время пришло. А пока займись чем-нибудь полезным, или развлекай себя сам. За два года все может поменяться 10 раз. Кстати, и решите вопрос с мамой. А там Бог даст день, Бог даст пищу.

Я честно учусь :-)
 

Ломаю себя, но стараюсь свои интересы не загонять последними в списке приоритетов семьи.

В тупик или нет, но
 

мой муж - однолюб. Или - собственник. Любит свои старые вещи и редко их выбрасывает. Вот, пришла в голову аналогия, м-да...И я, что ли, ленива к старости становлюсь? Нет времени на то, чтобы все начать сначала БЕЗ этого человека.

Знаете, я могла бы согласиться, но!
 

Вампир мой муж, энергетический вампир (не со зла говорю, я это уже точно знаю). Уединиться и мне не мешает порой. Но не может он долго без меня. Если улизну почитать в спальню перед сном, подсадив дочку к телевизору, первым придет проверить, где я, муж. И не раз наведается :-) И занудствовать, пилить меня замечаниями, когда молчу и не откликаюсь, умеет. И вообще, без моей энергии, постоянных идей и мельтешения бытового он бы скис давно (сам признавался).

Спасибо за такую поддержку, оптимистичную! :-)
 

В полезное входят курсы, намеченные на осень. И неплохо бы поискать работу уровнем повыше. Иначе моя материальная зависимость остается в силе. Развлекать...Да надо бы, пожалуй, вне стен домашних. Ибо давит на меня тяжелый нрав мужа. Может. в спортзал запишусь, для разнообразия. Или на танцы. Так не пускает. Впрочем, куда уж 40-летнюю тетку ревновать, казалось бы? ;-) А вот поплясать мне годы не мешают совсем! :-)

Терричка, любовь - абстрактное понятие
 

Я не смогу ответить односекундно и пылко: "Люблю! Любима!" :-)

Скажем так, мы все еще дорожим друг другом, мы связаны прошлым и будущим. У нас очень похожие взгляды на глобальные вещи и на мелочи, вкусы в одежде, музыке. Нам нравятся одни и те же черты в людях...Мы мало говорим, обсуждаем. Вернее, я говорю, а муж быстро прерывает (он не любит болтушек :-)). Но знаем друг друга очень хорошо, чувствуем. В сексе, кстати, все 23 года - 100% совместимость, просто дети эти, черти полосатые, не дают уединиться чаще :-)

Казалось бы, чего проще жить душа в душу? Эгоизм мужа. Я стала жестче. Не подстраиваюсь. И все-таки, есть этот кризис! Меня мысли о недостигнутых планах тоже мучают. Но я их хорошим перекрываю. А муж...ну просто совсем высох...

надо, и я предлагаю
 

Муж не хочет. По мне бы, взял годичный контракт и уехал сам. Отдохнул бы от нас, суетливых и шумных домочадцев, соскучился. Но он даже не рассматривает этот вариант! Собака на сене?

Гугли говорит то же :-)
 

Найти мужу новую жену не обещаю, детей пущай содержит, а хочет стать вольным художником - кто мешает? ;-)

Какие же цели/идеи подкинуть зажравшемуся от хорошей жизни мужчине? ;-)

Так он же уже сам придумал - переехать в новую страну, и начать опять всё с нуля. В следующие 7-8 лет ему будет что делать... Вам надо только направить его в "правильную" страну, а не Израиль...

Если переезжать уж очень ломает, можно попробовать уговорить его уволиться с работы и начать какой-нибудь новый бизнес. Тоже занятие...


Оля

>Какие же цели/идеи подкинуть зажравшемуся от >хорошей жизни мужчине?

Дом вам надо купить.:) А мужу заняться его обустройством. У него ж руки золотые! Я помню ты фотографии показывала, какую он вам кухню еще в России сделал. Загляденье!

У нас сейчас зять, кстати, увлекся всякими работами по дереву. Глаза горят - накупил всякой литературы, оборудования, заготовок из хорошего дерева... Говорит, сам не ожидал, насколько сейчас много всего в Канаде найти можно, чтобы таким хобби заниматься. И для дома полезно.:)

Сам с нуля кухню в доме сделал, сейчас ваяет какой-то офигенной красоты столик...