Не знаю, я чего начать....
В общем есть муж - сначала любимый, потом... расходились после двух лет совместной жизни (я спровоцировала), он переживал, просил все вернуть, т.к. я была совсем одна с ребенком (мама далеко), ну и испугалась остаться совсем одна (нет, не без мужчины, а без помощи) да и чувства к нему не совсем "остыли"... в общем сошлись мы, родили второго - и опять все как в первый раз: я одна дома, он вечно на работе, ни помощи, ни доброго слова - да и мне это теперь не особо нужно - в общем я решила, что большая любовь это только в сказках, а мы будем как все: есть муж, ну и хорошо, его обязанности - деньги приносить, ну и помогать - как попросят.

Продолжение
 

Когда малышке исполнился годик я вышла на работу - вот проработала уже пол-года. С утра - старшего в сад - на работу - на работе надо выкладываться морально (я вышла на новую должность - руководитель отдела - раньше была только исполнителем - для меня все новое, что делать не знаю, если знаю что, на зная как, руководить еще не умею... в общем хочется на работе сутками сидеть и выкладываться ...) - после работы сайгвком домой - там на меня двое вешаються - не знаю к кому бежать - малышке я больше физически нужна - помыть, покормить, на ручках поносить, старшему - психологически, вместе их объединить не могу (или не умею, или действительно интуиция подсказывает, что надо им каждому отдельное время уделять). А папА наш на работе... в выходные спит до обеда, что-то сделать надо пятьсот раз сказать - мне уже проще самой сделать - В общем в выходные или я себя в кулаке держу и сама мажду детьми мечусь - либо скандалы сплошные - с мужем только на повышенных тонах разговариваем. Предлагала (месяца три назад) развестись или разойтись на время - может разрулиться - муж против или если разводиться - то он детей себе заберет (это он всегда меня так шантажировал - знает, что я бое детей не смогу)...

И еще
 

В общем в эти выходные опять все как всегда: попросила убраться - ходит-бродит-сел камп разбирать... я предлагаю: давай я с детьми гулять уйду - я ты уберись и пропылесось спокойно, а я прийду - полы помою. Ну я уберусь - говорит, только ты мне все вещи разбери - я тут сорвалась - если я все вещи разберу, то я и без твоего пылесосенья полы помыть смогу - нахрен ты тогда вообще нужен...В общем посрались - я собрала детей - свалила гулять - нервы не пределе - все гулянье мелкая хнычет - я всю дорогу на старшего проорала.. приходим домой - дома срач, как и был, а муж в своей комнате все свое барахло разложил - не войдешь - а мне маленькую на балкон выкатить надо. В общем он со своим барахлом до ночи ковырялся, дети проснулись - к нему лезут - он на них орет, на меня орет, что бы я детей забрала - в общем мне крышу сорвало: что же это такое - я устала, как собака, дети бедные никому не нужны..., "этого" пристреллить захотелось. В общем мне настолько на все наплевать стало... я мужу и говорю: не могу больше так жить, не уйдешь без детей - забирай их нах... и отваливай... на раздумья тебе неделя - и спать пошла.
Сижу вот сегодня на работе - а мне также все похер... нет у меня детей, нет семьи - и главное в голове пустота...хорошо мне ни о чем думать не надо, ни о ком волноваться....Хорошо...
Это все - звиздец? Крышу сорвало? Пойти руки на себя наложить....

вешаться не надо, в кащенко тоже рано
 

может, просто попытаться оптимизировать процессы? сесть разложить по полочкам проблемы. Многие из них решаются, способы разные, домработница, например. Если муж не против привлечения его к дом. труду, но плохо организуется, надо искать способ его поднятия на подвиг. Например, "дорогой, завтрак будет через минуту, после того, как перемоешь посуду, а то еду положить не во что". Кстати, они плохо реагируют на команды типа "уберись". Им надо конкретизировать. Вроде возьми вот это и сделай то-то. Кстати сказать, если он этого все-таки не делает, плюньте. Срач так срач. Нервы дороже.

Для общения с детьми их можно сводить в одну кучу и смотреть с ними мультики например. Младшего сажаете на руки, со старшим комментируете происходящее. Или книжку читать в том же составе.

В общем, выходы есть, если не психовать, а постараться подумать ;-)

Конец
 

Прочитала - бред полнейший, а ведь этот бред и есть моя жизнь... Блин, реально повеситься хочется...

Я уже пол года думаю... и оптимизировать вроди бы могу...
 

Все Вы правильно написали. Только мне теперь все равно все стало: убрано - не убрано, книжки - мультики... И нервы как выясняется тут ни причем... Спокойная я... как удав...и на все мне нас.....ть.

Вешатсья не надо... Вот странные бывают люди: сначала повесят все на свою шею, а потм удивляются, что это им так тяжело? Мужа нагружать. и как правильно сказали, не абстрактными распоряжениями "уберись", а четкими инструкциями.

тады ваще непонятно удаву повеситься никак не возможно
 

и в кащенко их не примут. если вам все равно, то чего так стыдно-то?

Да уж... пора оптимизировать не только процессы, но и свое
 

отношение ко всему.

А вы что, реально боитесь, что муж детей заберет? Не радуйтесь, максимум через пару месяцев вернет. А разговаривать по-нормальному без воплей не пробовали? Может поучиться?

Вы сама с собой в ладах? Если нет, то тогда точно пора к специалистам.

У меня муж такой же практически, в будни его нет дома, приходит только ночевать на 6 часов, а в выходные он ничего делать по дому не хочет. Но кормить его надо 3 или лучше 4 раза в сутки. Без проблем - папа снаряжается с детьми гулять, а я дома убираюсь и готовлю.

Еще муж моет детей (включая каждую смену памперса у мелкой) - дорогой, у тебя это так здорово получается, я делаю это гораздо хуже. В магазин еще могу отправить - сумки тяжелые. Но тут есть шанс, что даже по списку будет закуплены не те продукты, которые нужны. Вот последний раз принес помидоры по 30 рублей. Но гнилые. Зато гордился, что везде помидоры по 100, а он по 30 нашел :-)

Нормальная ситуация в семье, где все устали :-). Вы
 

думаете, вы одна такая? Держитесь )))), таких нервнобольных на почве содержания детей и работающих - огромная армия ))))). Понятное дело, что когда все устали, свою злость и неудовлетворенность вываливают на ближнего своего, а на кого же еще? И нафиг вам разводиться? Лучше пригласите домоработницу - деньги небольшие, зато не надо тратить энергию на уборку и связанные с этим скандалы! И запомните: пусть ваш муж говорит что хочет, детей ему вряд ли кто-то отдаст ))))), да и говорит он это тоже со злости, несерьезно все это. Выделяйте время на отдых! Отдохнувшая мама - счастливые дети! Удачи вам, все наладится :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Стыдно, что на детей ору, когда крышу сносит. Стыдно, что нарожала, хотела ростить, воспитывать, а теперь все равно есть они или нет... Вот если бы так с кошкой - то бросил бы ее или соседу отдал...

А вы хотели, чтобы он всю неделю вкалывал, а потом еще и
 

выходные тратил на уборки-бегание по магазинам? :-) Пожалейте уж, пусть расслабляется. Здоровый муж - счастливая семья. А то у меня вон недавно друг один переработал и в больницу угодил с гипертоническим кризом. А он просто переработал, на работе. Какие нафиг магазины, "7 континент-доставка" есть для этого.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да куда уж четче: в детской игрухи - по местам, шмотье - на стул, в спальне - тоже, если идешь по коридору и об ботинки спотыкаешься, то надо взять бот и подумать гдеж его место - туда его после тяжких умозаключений водрузить... Муж уже пять лет со мной живет - а все как в гостях - а где у нас то? а где это? Посуду не помыл? а я ее не видел...Блин, а если я сдохну завтра - он что тоже со мной в одну могилу зароется? - Хренушки... будет жить и радоваться и жрать себе приготовит и посуду помоет и носки найдет....

Если бы хотела, то поныла бы уже тут :-) А так меня практически все утраивает. Не устраивает то, что муж каждый день встает в 5 и домой раньше 23 не приходит :-(

Я писала это к тому, что автор не одна такая, почти у всех мужья много работают и ни хрена дома не делают.

Это точно. И потом автор пишет, что
 

ее гнетет ощущение, что она родила детей, но не в силах их воспитывать. Это тоже вполне нормальное ощущение! Мне кажется, любой матери в той или иной степени приходится думать эту мысль :-), и степень зависит напрямую от степени усталости и напряжения. Это подтверждает и тезис о валяющихся по коридору ботинках. Ну какое отношение они имеют к общению с детьми? ))) Валяются, и фиг с ними. ИМХО, это просто усталость, в запущенной форме. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В том то и дело что уже не боюсь. Боюсь, что обратно потом вернет - а я уже одна жить привыкну. Потому что реально хочу закрыть глаза и оказаться где угодно, только подальше отсюда, и детей не хочу видеть, а уж мужа тем более...
А разговаривать без воплей... Он когда разговаривает серьезно (ну тоесть на просто потрепаться ни о чем) - говорит на повышенных тонах - меня это ужасно раздражает и заводит, поэтому я либо тоже начинаю орать в ответ, либо говорю, что я не намерена говорить в таком тоне и ухожу - что уже его бесит. Вот и поговорили.
В общем проблема-то ясна - не хочу я с ним жить, посему не хочу и отношения нормальные поддерживать, а он всеми силами за семью цепляется, но сам ничего не хочет (или не может) сделать, что бы отношения исправить, а меня уже переклинило: если раньше я сама разруливала, то теперь НЕ ХОЧУ!!!

Или оставит посуду немытой, пока она не кончится и будет выбрасывать носки и покупать новые.
Еще раз: если вам необходима помощь мужа по хозяйству - инструкции должны быть предельно четкими. Или. как тут говорят, детей ему и гулять -- а сами по хозяйству. Разделение обязанностей должно быть обязательно;-)

Да то и бесит, что он все реально лучше меня делает (за исключением готовки сложной - типа суп, потушить что нибудь, испечь....) - просто ему или лень, или принцип у него такой. В магаз утром уйдет - хорошо к вечеру вернеться - я на работу заехал, Васю встретил ему надо было..... а я ведь тоже свои дела планирую... поэтому мне все самой проще. А с детьми он принципиально не гуляет, только в знак протеста, или мило улыбаясь заявляет: я с тобой хочу, все вместе гулять, а что я с кими один буду?

Пойдем все вместе гулять, но сначала все вместе уберемся / постираем / приготовим... Или вы идите, а я догоню.

Про "не в силах воспитывать" все силы и нервы на разборки уходят. То и стыдно, что дети невростеники в свои пять лет по вине их же матери - посему и повеситься хоцца, и что отца для них какого-то морального урода выбрала... Который типа хочет общаться с семьей, но не знает с какой стороны подойти к этой семье. Я вот тоже устаю, как собака, но если мне предлагают погулять, сходить куда развлечься, тем более с детьмя - я всегда за, я согласна вообще не спать и не жрать...а он только ну ты предложи... предложила - ну что мы все торопимся, это еще и одеваться прилично надо...умыться побриться....еееее а чем вам на диване не отдых....

Я похожа на вашего мужа. Мне иногда хочется просто
 

на диване поваляться и НИКУДА НЕ ВЫХОДИТЬ (особенно когда усталость накапливается). Вы это считаете моральным уродством?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да дело не в дом работнице - дело в папе, который ничего не хочет делать - не хочет с детьми время проводить, не хочет палец от палец ударить, что бы мне на него хотя бы посмотреть захотелось...В отпуск тут засобирались - я ему намекнула, что бы отдельно отдохнуть - нет он с семьей хочет, а я уже сейчас с содраганием представляю эту вечно спящую рожу, которая спит - когда все бодрсвуют, а к вечеру просыпается удивленная, а что мы развлекаться уже не будем? ну вот всегда так, что бы я не предложил - вы не хотите. А ты не пробовал с утра предлагать?

Пожалуйста, опишите подробно, что он должен делать конкретно,
 

чтобы вам это нравилось, и каким он должен быть. А то из ваших постов это не очень понятно. То он уборку не делает, то гулять без вас не хочет. Ни то, ни другое - не криминально (для меня), для вас видимо иначе. Вы пишете вывод - ДЕЛО В НЕМ. Тогда опишите пожалуйста, с каким ним вы были бы счастливы.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне вас ужасно жалко . И себя жалко. Засыпаю с мыслью,
 

что опять попортила нервы детям, опять ничего не сделала, при этом устала морально и физически. Есессно, пытаюсь что-то изменить, но если первая неудача меня не выбьет из колеи, то вторая выбьет наверняка... Муж... он, наверное, не плохой, просто мне кажется что он радостно снял с себя всю ответственность... Он знает, что я все решу сама ( и я, конечно же, решу). Вместо того, чтобы взять на себя мужские обязанности, он пытается управлять мной (действует как уважающая себя женщина, надо сказать:)))) Я думаю, что глобальная проблема заключается в смене социальных ролей - мужчина оставляет за собой свои привелегии и снимает с себя обязанности, женщина работает и тащит детей. Автору: будьте беспомойщной, ведите себе как женщина, кормите детей простой едой, чтобы не тратить время у плиты (ужас, но мои едят каши и макароны с сыром:)))),гуляйте, выходите из дома без мужа и без детей, не рвитесь в бой на работе (просто делайте ее, перераспределяйте обязанности). И домработница, конечно. Вы отдохнете, потом немного флирта, глядишь, посмотрите на ситуацию без усталости и раздражения. И решите, что с ней делать.

понимаю автора. Дело даже не столько в том, что не пылесосит, а в вечно "спящем" состоянии. С таким мужем тоскливо и неинтересно становится. Конечно он устал за неделю. но выходные - единственное время ОБЩЕНИЯ и СОВМЕСТНОГО проведения времени. И если жена просит чем-то помочь, причем не все сделать за нее, а именно поучаствовать в процессе, а ей на все это - опять вечно уставшая, недовольная рожа - какое тут настроение? А она чем виновата? чувствует себя одиноко человек в таком альянсе. Валяться на диване и все выходные спать, конечно, более необходимо, чем тратить душевные и физические силы на семью. Зачем ее тогда заводить, спрашивается? Очень понимаю автора.

Меня муж помню выводил тем, что когда ребенок спал днем и я тоже ложилась, он сидел за компом- играл или кино смотрел, а спит у меня ребенок днем часа по 3- легко можно отдохнуть. Зато когда он просыпался, тут муж говорил- "Ой, что-то мне так спать захотелось, я посплю" ложился. И я опять с ребенком.
Теперича, я на это не ведусь :-)
Кто не успел, тот опоздал, как говорится- не псопал вовремя, посопишь ночью.
Меньше жалеть его надо, ИМХО. Пусть с детьми идет гулять, вы отдыхаете, а когда придет, дети могут мультики посмотреть, а вы вместе уберетесь.

Ну а что - в "спящем" состоянии можно совместно
 

общаться и получать удовольствие? ИМХО, в первую очередь надо, чтобы "спящего" состояния не было, но бороться с этим надо не насильственными методами (это только усугубит ситуацию), а постараться организовать свою жизнь так, чтобы иногда удавалось и отдохнуть, и чтобы "спящее" состояние не было постоянным, насколько это возможно. Спать человеку действительно необходимо, и это понимает каждый уставший :-), именно спать гораздо важнее пылесосения и немытой посуды! Но! Для недовольных есть альтернатива - уволиться с работы, перестать зарабатывать, но проводить с семьей все время! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мдя... интересно, где, в какой момент случается этот переход от "роднулечка, усталый, умаялся" к "сссобака, опять на диване валяется"

В тот самый, когда сама устаешь. У меня в год и три
 

ребенкиных случился, и тогда я на работу сбежала, невыносливая я.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не, ну на работу сбежать, изменить свою жизнь - это, имхо, конструктивный подход:) а вот ругаться, но ничего не менять - наоборот

:))) Вот-вот, сначала мы на работу сбегаем добровольно,
 

а потом к привычным воплям добавляется " а я еще и работаю!!!". Марусь, вы не подумайте, это я не вам лично:))) посто наблюдения:)))

Это бывает очень сложно, когда вся на нервах из-за
 

усталости, я только сейчас понимаю, как это тяжело физически - с маленьким ребенком. Когда он только родился, первые месяцы мне совсем так не казалось, потому что усталость имеет свойство накапливаться и проявляться только потом, в самых извращенных формах.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это и правда не про меня :-), потому что я на работе
 

отдыхаю )))), а зарабатываю не столько, чтобы указывать мужу, что я тут РАБОТАЮ, понимаешь )))). Зарабатывала бы раз в 10 больше, а он - нет, вот тогда сказала бы наверное. А так лучше помалкивать.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:)))) У меня тоже на работе курорт:))) Но когда все домашние
 

дела надо вечером успеть сделать за час, я нет-нет и выступлю "на тему":)))

Нет не это. Я считаю моральным уродством: когда человек живет в семье, а потребности и интересы этой семьи не поддерживает. Я тоже люблю полежать на диване дня 2-3 что бы отдохнуть, но когда у меня дети голодные босиком по холодному полу (больные) бегают у меня совесть не позволит на диване лежать, и Вы в такой ситуации, думаю, врядли на диване лежать будете, как бы Вам не хотелось.

Я для решения такой проблемы наняла няню. А сама
 

свалила в Египет на неделю, и всю неделю спала.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

У меня няня и домоработница. Я вечером с ребенком
 

играю, читаю ему, купаю его, и мы ложимся спать. Все эти дела мне в радость.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Опять же согласна, что спать важнее. Так если уж ты не спишь - то можно положительные эмоции испочать, а не с безучастной рожей за компом сидеть. Я теперь тоже "моду взяла" за компом сидеть - так его это бесит, что я сижу, а дети черти что в это время вытворяют. Ему можно, а мне нет?

а вот муж ваш так не считает. вполне вероятно, что он вообще не
 

в курсе, что ваши дети больны. Ну вот бывают такие мужики. Беситься и лезть на стенку бесполезно. Либо принять таким как есть, либо действительно уходить, но не факт, что без него вам легче будет. так какая-никакая помощь, хотя бы финансовая, или уж вовсе в критических ситуациях.

А вообще, вам тут правильно посоветовали - решите четко, что именно он вам должен. Не абстрактно вместе с вами дегать за детьми, а конкретно - сегодня в период с такого по такое он должен помыть посуду, и заодно продумайте вопрос о санкциях и поощрениях. ну рассматривайте его как рабочую единицу. Вы руководитель, ваше дело - заставить эту единицу выполнять какую-то работу ;) Вы же на работе начальник, применяйте и дома навыки, только ненавязчиво ;)

И вам можно, почему нет? :-) Если очень хочется ) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да дело не в этом. Можно и в Египет, и на месяц... а потом опять дома с кислой ряхой друг на друга смотреть - эта наш имидж по-жизни тухлая ряха дома...
Просто мы с Вами слишком разные: я намного эмоциональнее Вас - я со всеми вашими постами согласна, но я все ПО-ДРУГОМУ воспринимаю. Мне бы коробку конфет, когда настроение плохое, да пару ласковых - я бы его на руках сама носила - да так и было когда-то... Вот Вы бы моего мужа поняли и жили бы вместе прекрасно, а мне ДРУГОЕ от жизни надо. Но это уже другая история.

Очень похожее состояние бывает у многих работающих мам. И дело тут не в вашем муже, каким бы козлом он вам сейчас не казался, а в ситуации и умении ее корректировать. Сама я вчера сидела в кресле на кухне в 11 вечера и думала: ну что же все так, устала за выходные как бобик, ничего не успеваю, дети неуложенные носятся, на кухне все не прибрано, окна немытые жутко напрягают, белье неглаженной, ууу...а еще я ненавижу телевизор, ну просто жуткий ящик, включая который все зависают и вместо семейного времяпрепровождения и дел каких-то, все (и особенно бф) сидят и пялятся, да и саму меня отвлекает..режим дня когда встали в 12 дня легли в 2 ночи мне тоже чужд, не могу я так, хотя и пытаюсь привыкнуть, дабы не быть в противофазе..но когда ложишься в 2 ночи, утром огромные круги появляются:-(..а еще эта еда в комнате, ууууу:-(..успокоилась я немного когда бф все поняв и попросив не выплескивать во вне негатив, тихонько прибрал на кухне, разложил детишек по кроватям и сказал, что выходные были замечательные...
Вам стоит все-таки разгрузить себя, наняв домоработницу и перестать критиковать мужа за его стиль общения с детьми и форму приборки. Поругаться проще всего, особенно когда детки еще маленькие и требуют много внимания, а вот сохранить уют...сложно, но оно того стоит!

Так я и жила с этой позицией: он мне ничего не должен, только деньги приносить, и я ничего ему не должна, и детьми только я сама занимаюсь и всем остальным... Вот и дожили... Не могу я как робот жить - эмоций слишком много и когда мои положительные эмоции никому не нужны - они почему-то в отрицательные трансформируются. В общем умер я эмоционально...

Ясно ). Я и говорю - определите, чего хотите. Конфеты - уже
 

хорошо ))). А отсыпание многое меняет, и хорошая еда тоже ))) - наше эмоциональное состояние очень зависимо от физических показателей, и никуда от этого не денешься. С вашим мужем жить не хочу )))))), мне своего спящего хватает!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы от усталости смешали все в одну кучу: раздражение на мужа перенесли на детей. Отправьте папу на время подальше, с детьми сами справитесь. Если он съежать не хочет, есть ли у вас какие-то варианты?

Ой, прекрасно Вас понимаю. Просто надо смириться- что тухлая ряха, к вам никакого отношения не имеет. Ну такое у него выражение лица и ему совершенно в этом комфортно. Мой тоже к этому склонен, мне помогает это переживать взгляд на его папу. Тот тоже все время лежит с мрачным выражением лица дома и смотрит телек. Ну такие они, надо смириться. Веселитесь сами, гуляйте с детьми, с подругами,муж пусть почаще с детьми остается.

А квартира больше однокомнатной? Муж был не против домоработницы (по психологическим соображения)? Она одна дома прибирает или в присутствии няни?
Сценарий ваш мне близок, по нему и живу, но вот пыть иной раз напрягает, думаю: вот бы пару часов в неделю дополнительного времени, я бы все успела...

У нас трешка, но маленькая. А какая разница? Домоработница
 

раз в неделю приходит и работает часа 4, иногда чуть больше. Мне этого вполне хватает. Приходит она в наше отсутствие, иногда бывает, что кто-то из нас дома (но в основном нет). Няня или дома в это время, или идет гулять с ребенком после прихода домоработницы. Она ей и открывает, у домоработницы своих ключей нет. А какие могут быть психологические соображения против? Например?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да я согласна - все можно решить, перераспределить, только где взять радость от общения с человеком? А так хочется... Я же предложила разойтись, хотя бы на время, так нет не хотим мы, потому что прекрасно понимает, что я вряд ли обратно захочу, а кому он тогда нужен будет? А беспомощной я быть не могу, не умею и не хочу, да и он прекрасно знает это, поэтому, наверное и выбрал меня, а я и не поняла, наивная... А вот флирта мне действительно не хватает, только на пару лет флирт откладывается - куда мне сейчас флиртовать...с коляской и с убитой, злой на всех харей...Ну ничего прорвемся, может быть...

Неправильная постановка вопроса! Коляска не мещает флиртовать,
 

флиртовать можно всегда, так и личико расправится, и вообже легче жить будет какое-то время. Кстати, на работу вы ведь без коляски ходите? Там что, мужчин нет?:))))) (Пару лет без флирта? Вы с ума сошли???? Невезможно, недопустимо, вредно для здоровья!)

А в тот момент, когда "роднуличка" понимает, что в этом состоянии на диване очень даже ничего, и что, самое главное, ничего ему за это не будет....
Расскажу в какой момент это произошло у нас. Поначалу "роднучичка" и цветы дарил, и в театр ходил, и в глаза заглядывал, и любой каприз... А потом -дцать лет после свадьбы честно признался, что все это он делал, что бы завоевать меня, а теперь за ненадобностью... И когда на все это я говорю, что вот найду ему замену, роднуличка злобно шипит, что заберет детей и свалит сссобака....

здрасьте. у вас же дети - отдавайте положительные эмоции им
 

могу точно сказать, что им-то ваш положительный настрой просто необходим. Кстати, веселые и довольные дети вполне могут достучаться до необщительного папаши...

Так вот где собака порылась-то...
"когда бф все поняв и попросив не выплескивать во вне негатив, тихонько прибрал на кухне, разложил детишек по кроватям и сказал, что выходные были замечательные" - вот в чем счатье-то, вот от этом-то я и мечтаю...а мой только злобно шипит и меня же еще и воспитывать пытается.

Пристрелить, однако.... А без шуток, насмотревшись киношек, я уже реально поймала себя пару раз на этой мысли... А какие еще варианты могут быть, если мама моя в другом городе живет, а мы живем в моей квартире? Есть тут у меня мечта квартиру поменять - поближе к моей работе, значительно подальше к работе мужа (а так как в 50 метрах от его офиса останется квартира его родителей...), и он, в принципе, не против, только это минимум через год произойдет, а к тому времени я или его придушу в порыве страсти или сама в Кащенко переберусь....

Мой такой, что , когда у ребенка температура за 39 зашкаливала, он говорил: " Все в порядке, нет у ребенка температуры!" В такие моменты мне его просто убить хотелось. Зато, когда у самого чуть горлышко покраснело, валялся неделю в кровати, но лекарствами не лечился, потому как зачем это ему всякую химию глотать. :-)

Да я честно пытаюсь смириться, только душа другого просит. Мне подруги советуют наплевать и любовника завести. И с этим я согласна, и почти уже свершила это, но не смогла до конца дело довести т.к. я сама по себе к адьюлтерам не склонна, посему еще больше на мужа злюсь, что он еще и изменять ему меня заставляет. Вот ведь каламбур получается...

Спасибо за позитив

Какие они все же одинаковые. Помню себя в вашем состоянии. У меня прям ломка была, так хотелось нормального общения. Ведь когда-то было. А потом как-то перегорело и я тоже "моду взяла" сидеть за компьютером. И теперь мы не общаемся и мне уже усе равно. Помню , мой меня воспитывать пытался, так я его посылала к ... компьютеру: иди почитай что-нибудь, не привязывайся. :-) Так вот и живем.

Девочки, пообщалась с вами с одной стороны - все вроди бы нормально и понятно, а с другой стороны - почему у нормальных, успешных, красивых женщин обязательно присутствует в жизни кислая ряха на диване? и еще надо тратить время, что бы эту ряху кормить, веселить, возить отдыхать, а взамен... обидно....

Почему обязательно? Совсем не обязательно :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да не, не преувеличивайте, не у всех так:-)(-)

И давно так живете? Привыкли? Расскажите. Это я к тому, как мне дальше жизнь строить, к чему стремиться.

Ну, может, это просто период такой? :))) потом либо
 

либо ряха засияет, либо диван сломается, либо вообще декорации поменяются до неузнаваемости:))Обидно - я понимаю, но ведь если немножко, самую капельку изменить отношение к происходящему, обращать внимание на весну и другие простоые удовольствия - то уже не придеться зацикливаться на муже.

Да я знаю, что не у всех, но у многих, что и обидно

Блин,кто бы советы давал.(это я про себя).У самой такая же каша.
Если вы финансово свободны,может и разойтись нафиг.
Если б я сама работала и достаточно получала ,я б тоже ушла.Или скорее его б "ушла".
Детей заберёт?Ха!Куда?Себе на работу?бред,пугать,не значит ещё делать.
Короче вы всё прально сделали.В сад его.
А с детьми справитесь.Объясните старшему,что вам тяжело,но они не виноваты,но хотите,что б они вам помогли.Они умнички,всё понимают,а как они стараются помогать!!!!!

У многих нет этой ряхи, и никакой нет ))). Рады бы, а нет. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Живем так давно и мне уже даже нравится. :-) Я привыкла не прыгать зайчиком, если лежим на диване, то и лежим. Кароче, я живу так, как мне хочется. Правда сУпруг периодически пытается умотать или я его выгнать, но пока живем. Вам не советую. Это как два одиночества под одной крышей. Раньше жутко ощущала это одиночество, а сейчас уже не чувствую, даже странно. Еще год назад я себе не представляла раздельный отдых, а сейчас жду, скоро должен уехать, и уже планирую. Вот думаю, может загулять на пару недель? :-)

Ну кормить еще ладно, но зачем его надо веселить и возить отдыхать? Хотя я сама жутко не люблю кислых морд в доме и громко нервничаю при этом, особенно, если мне предъявляются претензии. РРРРРРРРР

а патамушта кто везёт - на том и едут (-)

У меня тоже просит :-) Иногда.
Правда любовника вроде душа пока не просит.
Например вчера, гуляем. Я говорю "Как же мне хорошо! Природа, погода, просто супер!"
А муж (уткнувшись взглядом в коммуникатор): "А мне так плохо, ВАня замучил! Все время чего-то хочет!"
:-)
Приятного мало.
Вывод один - в парках гулять, надо с подругами :-)

Грустно....

Сделайте уже себе,ему и детям одолжение- разведитесь и живите себе как хочется! Почему другие из-за Ваших несбывшихся мечтаний страдать должны? Прячетесь за своим стыдом... Мол, раз Вам стыдно, то и спросу нет. Отвратительные сцены перед детьми устраиваете, раните их своим несчастным видом и принесённой в жертву (кому?) жизнью. Ещё бы сказала, только боюсь, что Вы так на меня обозлитесь, что не услышите главного - Вы сами обязаны изменить ситуацию, так как, крути-не-крути, а дети-не кошки, да и Вы, такая-сякая, у себя одна.

У нас сломался:) ничего не изменилось:)) (-)

Вы для начала успокойтесь, все проходит, и это тоже пройдет. Трагедии нет никакой, есть усталость и несколько запущенный перекос в отношениях. Основа - дом, дети, работа, здоровье есть, на этом вполне можно базироваться. Зависимости от мужа нет, тоже хорошо. Чего хочется, в принципе, понятно, но как-то так в общем. Короче, подходим к проблеме планово, управленчески и научно, эмоции пока отставить. Начинаем с бизнес-плана. Формулируем четко цели и разбиваем на этапы. К примеру, этап первый - заставить мужука заниматься детьми. Для этого заболеть продолжительно, но не смертельно, радикулит подойдет. Гулять нельзя, мыть-купать тоже, приготовить-накормить, сказку почитать вполне. То есть банально ВЫНУДИТЬ, оставаясь как бы ни при чем. При этом же хвалить и поощрять изо всех сил. Закрепить результат, не давая скатиться в прежнее положение. И так по всем пунктам постепенно. Что-то получится, что-то нет, лишь бы процесс пошел. Осталось понять, где взять на это силы и нервы. Силы - из сэкономленных за счет перераспределения нагрузки, нервы... А чего нервничать, если человек окажется безнадежен, силой Вас никто держать не будет. Но судя по тому, что за семью держится, в критической ситуации с дивана всеж-таки сползет. Удачи Вам, жизнь наладится.

Очень дельная фраза вчера прозвучала у героини из "Счастливы вместе"! Дословна забыла, но смысел таков: "Если уж мне и суждено жить в этом аду, то по крайней мере гореть в нем мы будем вместе!":)

Нужно наладить все сферы совместной жизни и отдача будет;-)
Причина всего -ваша усталость. Как только себя разгрузите, жить станет легче обоим!

Ну уют женщина в доме создает. У нас свекровь сидя дома успевает воспитывать двоих девочек-подростков, наводить уют и печь пироги, сидеть с внучкой, когда попросят и хорошо выглядеть. Вот я и боюсь организовывать домоработницу и однушку в принципе успеваю убирать, хотя вроде бы бф не против. А еще боюсь чужого человека одного дома оставлять. Няня то у нас уже 3 года, я ей полностью доверяю, но пока привыкали, ключи особо не оставляли и вообще. Я понимаю ,что все с этим сталкиваются, но..как то вот так. Плюс готовить нам не надо, тут уже искренние убеждения у обоих, если что, ужинаем где-то еще.

А она не готовит, она только моет все, перестилает
 

постель и гладит. Воровать у нас нечего :-), но вообще имеются закрывающиеся на ключ ящики и мини-сейф. Уют к этой уборке никакого отношения не имеет, работа домоработницы совсем не творческая :-), и все четко определено, какая разница, кто моет унитаз? Наша домоработница работает еще у нескольких наших друзей, довольно давно. А готовить - это сложно, у всех ведь вкусы разные, тем более, что муж у меня вобщем-то гурман, и готовит в основном сам - любит это дело.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

а гладит все, включая мужские рубашки? И нормально? У знакомых -это здорово, но вот у нас в измайлово:-) не особо много знакомых живут. Но идея хорошая, т.к. мечтаю ни на что не отвлекаться вечерами общаясь с детьми.

У нас, в
 

Кузьминках (да простит меня форум!) тоже нет знакомых ))), а какая ей разница, куда ездить? Мы вот тоже в других районах работаем. Предыдущая наша домоработница ездила к нам из подмосковья, причем с севера. К нам в Кузьминки ездила, к свекрови моей - на Коломенскую, и еще к ее сестре - на Белорусскую. А эта мотается, кроме нас, в Строгино, на Каширку, на Речной вокзал, и куда-то в Подмосковье - это то, что я знаю. Не в этом дело. А рубашек мужских у нас почти нет, у меня муж практически не носит костюмы (очень редко, может пару раз в год :-)). Остальное вроде нормально гладит, пока претензий не было. Ну а почему бы ей не гладить нормально-то? Я ее рекламировать не хочу, это все слишком индивидуально, не всем она нравится, кстати. Но, мне кажется, что если определить четко, чего хочется, всегда можно найти подходящего человека.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

да и не надо даже в сердцах говорить мужу, что детей отдаете - это при детях-то? какая жуткая травма - мы маме не нужны. она нас готова отдать...

все, что вы творите, освобождая нервы от ситуации, пропускайте через детей и постарайтесь, пожалуйтста, не искалечить их души своими разборками с мужем.

а просто выставить и предложить ему попробовать забрать детей?

спасиб, за инфу, буду дозревать и потом пытаться искать. А то как бобик устаю в выходные и даже посудомойка не спасает:-)

Удачи! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Бывает когда и веселая ряха на диване :-)
Только тогда другие проблемы будут, нету идеальных.
Вернее есть - мой папа, но он в единственном кажись экземпляре и по дому все делал и с детьми и внуками всегда занимался и всегда в хорошем настроении.

А другие варианты с которыми я сталкивалась:
- веселый, но мало денег зарабатывает
- активный, но эта активность не только на жену распространяется ;-) ( что естественно)
- веселый и активный и денег много зарабатывает, но при этом очень властный и деспотичный и жена должна всегда быть при параде, при прическе, при маникюре, вокруг должен быть идеальный порядок, но только жена никогда не должна быть с тряпкоу или веником, при этом посторонние люди в доме нежелательны, при этом всегда должен быть супчик и т.д. и т.п.