Никогда особо не читала подобные топики и не думала, что это может случиться со мной. Ощущение кошмарного сна, от которого никак не можешь проснуться... <br>
В браке 11 лет. Очень хотели ребенка, долго не получалось. После очередной неудачной беременности чуть не умерла, едва спасли. Муж плакал у моей постели и говорил, что ему не нужен никакой ребенок, лишь бы я была рядом. Так и жили.. <br>
А потом все как-то неожиданно закрутилось - муж с моей подачи сменил работу, начал довольно быстро продвигаться по службе, я же решилась на последнюю попытку родить ребенка. Сейчас нашему сыну - год, муж занимает солидную руководящую должность. Год был очень тяжелый - обычные детские проблемы - то одно, то другое, то колики, то зубы. Муж подолгу задерживался на работе, я как зомби пыталась все успеть - занятия с ребенком, порядок в доме, горячий ужин к его приходу. Мы живем вдвоем, няни у нас нет.<br>
Вобщем, когда он позвонил и потерянным голосом сказал, что у нашего сына скоро будет братик или сестричка, я даже не сразу поняла о чем он. Подумала, что беременна его сестра. Но оказалось это именно то, о чем я даже боялась подумать. У него уже довольно длительный роман с коллегой по работе, она ждет от него ребенка, и лучше если я узнаю об этом от него. Но любит он только меня и сына, хочет жить только с нами, если я его смогу простить, а с ней он не будет жить, даже если я его выгоню. <br>
Я - в полной прострации. Сразу пропало молоко, поэтому пришлось взять себя в руки, успокоиться
и пытаться жить дальше. Что делать не знаю.. Сына он обожает, сын его тоже. Когда вижу как они играют, сердце сжимается, как же я оставлю сына без отца. Простить я его не смогу. Его любовница тянет из него деньги и хочет женить на себе. А он даже не понимает, что с ее стороны это голый расчет. Вобщем, старая как мир история.. Простите, что сумбурно, слишком больно, не знаю как дальше жить..

Очень сочувствую, надеюсь что Вы найдёте силы это прежить!
 

Вы должны взять себя в руки и думать сейчас только о сыне, счастья Вам!

по мне во всем этом рассказе 2 плюса:
- что сам рассказал
- что объявил что любит только вас и сына
Я бы (для себя) простила и приняла эту ситуацию ТОЛЬКО при условии что жизнь той женщины и её ребенка не будет касаться вашей семьи. А так все перемелится.. обращайте внимание на плюсы!!!
если он не хочет разрушать семью ВАШУ то не торопитесь это делать вы сами, ведь неважна причина по которой ВАША семья разрушится в итоге.

> сына Я бы (для себя) простила и приняла эту <BR>
> ситуацию ТОЛЬКО при условии что жизнь той женщи <BR>
> и её ребенка не будет касаться вашей семьи. А та <BR>
> все перемелится.. обращайте внимание на <BR>
> люсы!!!

Если муж настолько порядочен и любит детей, то того ребенка он тоже не бросит, а будет в ним встречаться на протяжение всей своей жизни и обеспечивать его также как своего, что вполне ожидаемо. А это как раз будет напрямую касаться автора. Так что здесь вариантов два, или автор принимает все как есть или расставание, если не сможет принять и простить.

Живут семьи с детьми из предыдущих браков. Тоже своего рода дети на стороне. Иногда больно, иногда обидно, но жить можно. Если у автора нет сил расстаться, то хочешь-не хочешь нужно принять ситуацию, и попытаться попробовать жить при новых условиях. Не получится-развестись ни когда не поздно.

Я бы видвинула ряд условий. В конце концов "Нет ничего более нужного в хозяйстве, чем чувствующий себя виноватым мужчина."

Я бы простила раз сам сказал

Очень Вам сочувствую! Такая ситуация в семье друга моего мужа. Жена простила, он сделал вид, что там все закончилось, любовница уехала в другой город с ребенком. В итоге сейчас он ездит к ней, жене говорит, что в командировку. Верит жена или делает вид - я не знаю :-( очень грустно...

Все не думают, что это может случиться с ними. А измена случается с 80-90%, но дети на стороне, это редкость.

Боль будет с вами теперь долго, не зависимо от того, выставите вы мужа или нет. Год-два будет болеть сильно, но по затухающей. Поэтому я за то, чтоб мужа не выгонять, это вас уже не спасет. А помощь финансовая и поддержка вам понадобятся. А дальше надо выработать четкую позмицию, чего вы хотите. Все в ваших силах, поверте. И сделать так, чбы муж с этим ребенком вообще никогда не общался и сделать так, чбы он жил с этим ребенком. Но лучше что-то посерединке. Подумайте, как вы хотите дальше жить. По старому уже не будет, как бы не хотелось.

Мне очень вас жаль, сочувствую(....+
 

Вам сейчас предстоит трудный период пережить. Какими вы выйдите из этой ситуации зависит, от вас обоих. Почему-то не вижу я в вашем муже коварного изменника, он, как большинство женатых, наступил на грабли, вляпался и т.д. Дома проблемы, маленький ребенок, колгота, а там, на стороне именины сердца, нет проблем, любовь, высокие отношения. Правда, не долго ему дали летать в облаках, быстро за рога и в стойло. Все что у него там, вас не касается, избегайте бесед и объяснений. А раз такое случилось, часть обязанностей по дому нужно передать мужу. Хватит быть супер хозяйкой и женой, никому это ненужно. Освободите время для себя. С магазинами, стиркой, уборкой мужчины прекрасно справляются, пока маленький ребенок, загружайте его по полной. Освобождайте себе выходные. Он в рабочие дни на работе отдыхает, все это фигня про усталость, нашел время роман крутить... А вообще все решайте по ходу пьесы и по мере поступления проблем. Самое страшное, уже случилось. Постарайтесь пережить это. То, что он выбрал семью, я полностью согласно, это плюс, но вот как поступите вы и что выберете, вам решать. Удачи. Крепитесь.

Не торопитесь все ломать, развестись всегда успеете. А вот сохранить семью - для этого нужна мудрость большая, труд и терпение. Подумайте о своем ребенке. И потом, если Вы любите мужа, боритесь за семью. Ошибиться может каждый. Надо уметь прощать. А потом, это что же получается - какая-то сучка отнимет у Вас семью, мужа, у ребенка отца? не правильно это.

Н-да, дела...:( Но то,ч то признался сам-уже неплохо, значит не трус по крайней мере...Не знаю стОит ля прям вот атк сразу разводится, может быть просто предложить мужу какое-то время пожить одному, чтобы и он и вы спокойно смогли понять как вам жить дальше...

ппкс
 

мне кажется, не будет он жить один - сразу к подруге свалит
 

что, в принципе, не самый плохой расклад. Пока подруга была подругой - она ему нравилась, а вот в роли жены она ему может и разонравиться ;-)

И я тоже считаю. Он выбрал семью, и это главное. Постарайтесь это пережить, посмотрите что будет дальше. Если он докажет поступками, что любит вас, и больше не будет причинять вам боль, простите его и все будет хорошо.

Но ведь это не совсем предыдущий брак?...Это женщина которая забеременела недавно и скорее всего с ведома мужа автора (я честно не представляю как можно забеременеть без ведома но мужчины иной раз могут говорить подобное). Муж при всей своей откровенности не обозначил, что отношения закончены. И автору будет очень тяжело если она примет ситуацию, ибо ближайшие лет 5 там будут продолжать его любить, ждать, пытаться женить, шантажировать ребенком, трепать вам нервы и т.п...

A pochemy Vi ne dopyskaete, chto myzy ponravitsya podryga v poli zeni? Ved' takoy variant vozmozen.

А я согласна что предложение пожить отдельно хорошо в данной ситуации. Муж говорит что любит, вот это и будет проверка его любви. А если побежит к подруге, то значит и так будет постоянно бегать к ней все последующие годы. Думаю, стоит пожить отдельно.

A y menya vopros k avtory: etazenchima prodolzaet rabotat' s myzem vmeste? Ved' net nichego xyze, chem postoyannoe napominanie. Net li y myza vozmoznosti smenit' raboty? V etom est' "+" i dlya vas: vi ne bydete nervnichat', chto kazdiy den'on ee vidit, s ney obchaetsya, bydet znat' o rebenke i videt' ego fotografii. A pomenyaet on raboty - vse obshenie prekratitsya. Esli ona bydet vam zvonit' - mozno pomenyat' telefon, #mobil'mogo mozno pomenyat' yze seychas. A esli adres znaet - to radi soxraneniya sem'i mozno i kvartiry pomenyat'.
Vobshem, ydachi vam, terpeniya i sil.

ситуация действительно сложная, вполне возможно что муж будет любить того второго ребенка не меньше чем первого ...и это логично , ребенок то не виноват что так все запуталось.
Думаю проще заключить "пакт о ненападении" с той другой дамой.
Иначе Невозможность мужа встретиться нормально с каждым из детей только усугубит ситуацию.

а автору пока помыкаться одной и это назовем проверкой ее стойкости ?

Детсад! Такое ощущение что мужики забыли, что после таких вот связей и дети родятся и семьи рушатся и вообще - больно же! Что за "люди" эти осеменители!!!!

Он карты раскрыл - герой. Как к черту герой то? Бля!!!! Всю ответственность за свою беспорядочность перевалил на мать своего ребенка. она терь мучается и старается не утонуть в этом болоте! Ей то за что? Где у него тут любовь? какая нафиг любовь???? Как он может любить и ее и сына и при этом крутить роман на стороне не один день и даже не два месяца. Я не понимаю.

Полюбил по-настоящему, будь мужчиной - скажи об этом своей женщине, оставь ей все и уйди!!!!

Позвонить и сказать что у его сына будет братик или сестричка. Садизм. Чистой воды садизм. Не понимаю. Нафиг такого из жизни!!!

Эх, хорошего не напишу. Знаю многие случаи, когда мужики сами признавались жене в содеянном под напором беременных подруг, потом, конечно, жалели об этом и в большинстве случаев оставались с подругой. Советов не дам. Жизнь слишком сложная штука, чтобы лезть с советами в такой ситуации. Берегите себя и ребенка, а ситуация так или иначе разрешится. Держитесь!

Да ну, спокойно можно! Например, совреать.ч то пьешь таблетки и не пить их. Делов-то!

Ну тем более! Раз свалит-то все само собой и решится! Хотя, по рассказу автора сомневаюсь,ч то свалит. Еще неизвестно нужен ли он той подруге...

Вы правы, к сожалению. Психологи утверждают, что когда человек сознается в измене, то он подсознательно желает причинить боль партнеру. Отомстить за какие-то свои обиды. Если бы мужу удалось все скрыть, то это было бы лучше для сохранения семьи.

У меня есть знакомая, которая сознательно забеременнела в 40 лет от женатого. У нее это был последний шанс родить, а более подходящего мужчины не нашлось. Прошло 18 лет, ее дочь уже в институте учится, а жена этого мужчины до сих пор не знает о ребенке. И его двое взрослых сыновей тоже не знают о наличии сестры. Ребенку он тайно помогал по возможности и изредка встречался. И всех все устраивает, с матерью ребенка отношения давно закончены. И жена думаю не узнает о них никогда.

Лучше жить и знать что у мужа другая семья, где его любят и ждут, и где он сам говорит: "Как же я люблю и тебя и нашего ребенка?"?? Имхо мытарство сейчас закалит обе стороны и даст шанс на дальнейщую вполне счастливую жизнь. А вот слабоволие позволит мужчине утвердиться в мысли что ему все можно..и оправдывая себя какими то причинами он все равно будет ходить к подруге..

Я так понимаю, он рассказал, чтобы жена узнала об измене от него. Наверное, были желающие открыть ей глаза :(. Да, после такого известия первое что хочется сделать - выкинуть человека из своей жизни. Но если он искренне раскаивается, считает это ошибкой и хочет доказать жене, что это была именно ошибка, то не стоит спешить "выкидывать". Нужно понять, сможешь ли жить с человеком после такого его поступка. А для того чтобы понять, нужно время. И доказательства - за или против. Уж что он сможет дать. Но выгнать и не дать второго шанса нельзя.

Пустите все на самотек - хуже все равно не будет, а лучше
 

вы все равно не сделаете. Постарайтесь абстрагироваться от проблемы, потом все само встанет на свои места. А сейчас делать выводы рано. Во всяком случае, теперь вы можете со спокойной совестью делать все, что вам вздумается, не обращая внимание на реакцию и мнение мужа. Может вам это даже понравится :-). А кого он там выбрал и выбрал ли - это не тот вопрос, который стоит себе сейчас бесконечно задавать, мучая себя. Не можете сейчас простить - не прощайте, а потом видно будет. Удачи вам и душевных сил. Главное - заботьтесь о своем ребенке, чтобы ваше состояние не отразилось на нем. Все остальное по большому счету фигня, а боль пройдет со временем.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну не знаю, все таки если мужчина Не хочет ребенка, он всеми правдами и неправдами его не допустит. Хотя есть у меня знакомая, которая забеременела после минета, но мне почему-то кажется что тут ребенка хотели и делали оба. В жизни исключительные случаи бывают гораздо реже чем нам хотелось бы их видеть.

про скрыть -не соглашусь, все-таки о наличии ребенка на стороне предпочло бы знать большинство из здесь присутствующих.

Если "все равно будет", то отселяй-не отселяй его на время -- результат очевиден.
Не стала бы я разводиться. Но поставила бы жесткое условие: если я или мои дети хоть раз в жизни услышат о той женщине и её ребенке -- развод автоматически.

может признание наоборот для него легче, чем умалчивание?
 

первый мой так поступил - признался и все, его душу уже меньше мучало. Хороший способ.

я говорю не о разводе, а лишь о периоде жизни отдельно, во время которого и автор и ее муж осознают жизненные ценности и примут важные решения. Жена может не слышать о другой семье, но муж туда будет ходить, спать с другой женщиной, разве это вариант?? Все-таки сейчас я бы боролась за свою семью без той женщины. Ребенок -да, но вот другая женщина нет. И это сейчас необходимо донести автору до мужа.

Да ради бога, пусть так! Я говорю с точки зрения "общественных ценостей". Если человеку легче признаться,ч ем промолчать-с точки зрения общечелвоеческой морали он как минимум не трус:)

Хм...психологи могут говрить что угодно, но лично я предпочла бы узнать о наличи у моего мужа детей от других женщин.

Думаю Аис права, так ему легче, да и себя "с общечеловеческой точки зрения" оправдывает, но вот какие цели преследовал он, озвучивая? И кстати из фразы про братика/сестренку следует вывод, что изолировать детей друг от друга он не планирует.

оттягивать мучения на неопределенный срок. причем, мучаться вам. не ему.

потому что, сказав А, придется говорит Б!

До сих пор когда читаю такие истории - ком в горле стоит...

крепитесь.

потому что он уже сейчас не особо к ней рвется
 

судя по сообщению автора

меня сейчас заклюют, но: у Вашего ребенка будет братик или сестричка. Как уж Вы постУпите с мужем - это одно дело. Но у Вашего сына появится еще один родной человечек. Если повезет и ситуация утрясется, то может это не так плохо, а? Ведь брат или сестра "на дороге не валяются". Понятно, что многое зависит от Вас и другой женщины, если скрывать или настраивать детей друг против друга... Я бы предпочла знать, что у меня есть сводные братья-сестры. Может они действительно оказались бы родными, близкими людьми, как знать? От всей души желаю Вам мудрости, силы и... любви.

Мужчина нахимичил, а женщина должна искать мудрости, силы и какой-то там любви!

у всех своя судьба. я понимаю, но родного человечка желательно рожать в семье, вместе, по любви! на стороне каждый идиот и может! :(((

Опять же, это могут быть слова мужа лишь с целью смягчить боль... Стоит учитывать, что в этой ситуации есть 3 правды.

голые эмоции. Нет, "мужчина нахимичил", так женщина должна выгнать любимого и любящего мужа, лишить ребенка любимого и любящего отца, просто чтоб характер показать! "назло теще выколю глаз - пусть у нее зять урод будет!" Больно, да! Обидно, страшно, разочарование, усталасть, несправедливость, продолжать можно бесконечно... Я уже как-то рассказывала, как один преподаватель на глазах студентов вылил бутылку молока в раковину и сказал:"Все! Молоко вылито. Делайте что угодно, МОЛОКО ВЫЛИТО! Его не вернуть". Наломать дров много ума не надо.

да согласна, конечно, но у той дамы много минусов
 

им же нужна будет притирка характеров, как любым сожителям, а притираться к беременной женщине, имея в багаже разрушенный счастливый брак и грызущую совесть, согласитесь, довольно затруднительно.

согласна(-)
 

но рассчитывать на это не стоит. Нужно решать все внутри семьи, без расчета на поступки другой стороны, а то разочарование будет потом велико...

что значит "нахимичил" и "идиот"??
 

Жене ребенка делать можно, а не жене - нельзя? Почему, собственно, объясните мне?

ДА! точно совершенно. это эмоции. каждый сам (-сама) для себя решает строить дальше, выгнать или чтобы характер показать, можно и глаз конечно, но это уже подсудно!

я никому советов не даю, просто наломал дров мужчина, на ЛЮБИМУЮ женщину и ребенка все это повесил и ждет теперь, что по головке его (по одной и по другой) погладят, скажут спасибо (за брата, сестренку) и пустят домой обратно.

Поступать желательно по отношению к людям порядочно. тем более к любимым (что под вопросом), тем более к тем, кто тебя беззаветно любит, тем более к тем, которых ты сам приручил!

Сделал дело - имей совесть

Не смотря на внешнюю похожесть подобных ситуаций, все равно каждый случай уникален. Единых рецептов у него нет, и только вы с мужем можете что-то решить, изменить, создать или разрушить. Есть истина, что каждый человек, будь то мужчина или женщина, может полюбить кого-то другого в любой момент времени. И хотя любовь эта является показателем того, что дома все неважно, предсказать ее и избежать нельзя. Все мы много знаем, много видели, много вместе прожили и сделали на благо семьи, но быть уверенной, что с нами подобного не случится, Нельзя. В своих мыслях старайтесь не думать о ней, думайте о себе и муже, о том, как и что вы можете изменить, чтобы жить рядом с близким и любящим человеком (ведь именно для этого люди и решаются жить вместе). Советы давать всегда сложно, но не стоит бросаться в крайности: упрекать и обвинять во всем, выставлять вещи за дверь и грозиться, что никогда не увидит ребенка, или наоборот готовить вкусный ужин, приводить себя в порядок, говорить про свою любовь и заискивающе заглядывать в глаза. Держитесь! Испытания делаю нас сильнее, и мы начинаем больше ценить то, что имеем..

ну в ножки ему падать не надо, я и не призываю. Под Вашими лозунгами тоже подписываюсь: ДА, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным! А дальше-то??? что "желательно было бы" понятно! Но неактуально маленько.

Может и не оба. Бейкер вот как руками-ногами отбрехивался от "последствий минета".

А я соглашусь с Ледичкой. Нельзя, потому что в таком случае мужчина СОЗНАТЕЛЬНО делает больно жене, родному человеку. А это называется предательство (сознательное причинение морального или материального вреда). Один раз предал - предаст и еще. тем более, что на сторону он пошле и не думал предохраняться в такой ситуации, когда автор сидит с ребенком, устает, да еще о нем, козле, заботится...

Виноватый муж, конечно, в хозяйстве пригодится - а дальше-то что с ним делать? Так и постановить для себя на всю оставшую жизнь: вот живет со мной козел, на котором надо ездить и пользоваться им. А доверять ему нельзя. И доверяться - тоже. И в любой момент подставит. Вы в бизнесе тоже так прощаете партнеров, которые вас кидают?

Отнеситесь к НЕЙ как к бывшей жене от первого брака
 

и соответственно к ребенку тоже как будто он рожден ещё до вас, и что для мужа это пройденный этап , к которому он не хочет возвращаться.
При этом, скорее всего лучше не запрещать ему общаться с тем ребенком, но желательно не подпускать того ребенка к своей семье и к своему ребенку, по крайней мере лет так до 18.

И кстати тому ребенку он будет нужен ну где-то не раньше чем через год - два, т.к. отец-то он будет приходящий!
Короче это ноша вашего мужа, вот пускай сам и её и несёт как может...

А про то что на самом деле это ребенок рожденый от измены лучше стараться не думать, если хотите сохранить семью.

Потому что это не честно по отношению к жене.

Он же не делал ребенка специально, это побочный продукт. Он получал удовольствие, развлекался, тратил семейные деньги. А жена в этот момент сидела с его ребенком и недополучала внимания, удовольствий и денег.

Вот если бы мой муж сказал честно, я сейчас ипу др. бабу, ты бы тоже дорогая не корячилась тут мне ужин готовить, а пошла бы развеялась. Сексом бы позанималась с кем-то новым, в ресторан бы с ним сходила или в театр. Это было бы честно.

А когда ставят перед фактом. Я тут поразвлекался, а теперь давай ка последствия вместе поразгребаем. Ах да, не забудь быть мудрой и думать при этом о семье. А то я забыл как-то о ней подумать, когда ребенка делал. Вот это засада для жены. И так поступать с близкими людьми нельзя.

Вот ведь, "женская логика"!:) Да ничего из этого не следует! Надо было ему как-то начать разговор-вот и ляпнул. Не говорить же жене по телефону "дорогая, у меня будет ребенок от другой женщины"!Не знаю какие цели он преследовал, думаю что и он не знает. Но мне кажется маловероятным, чтоп еред таким признанием он сидел и думал "ага, сейчас я расскажу обо всем жене,чтобы поренести на нее свой груз отвественности и психологически себя разгрузить":)

хм, нет, не объяснили
 

соображения на уровне "я ему, гаду-предателю, доверилась, а он в меня гнилым помидором". В чем доверилась то? в придуманной самой себе моногамии?

хорошо коррелирует с предположением, что у меня есть партнеры по бизнесу, которым я "доверяю", они меня "кидают" и я их "прощаю" :-)

Вот, что откопалось само собой!
 

http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/4/19/104925.html

ну может он так и не формулировал, но разгрузить себя хотел

ага, уже теплее и ближе к двойной морали ))
 

т.е. если бы он жене ребенка тоже специально не делал, то можно?

Тогда вот это все <А жена в этот момент сидела с его ребенком и недополучала внимания, удовольствий и денег.> отменяется? :-)

Честность в Вашем понимании - это Тюрьма и Двойная мораль в Моем понимании, например. Потому что вся эта честно сводится, как капнешь, к "гони бабло" и делай шо хо.

зачем тогда женится-то? ну размножайся себе - только честно самкам и говори про это! не моногамен, грешен, жить буду не только с тобой. сможешь меня таким любить - давай строить нашу жизнь дальше. не сможешь - и не будем начинать.

вот рядом со мной сотрудник сидит, очень хороший мальчик. он сразу своим девушкам говорит - я, мол, детей не хочу, женится не собираюсь. я такой вот есть и другим уже не буду! Хотя бы честно....
хотя бы никому потом больно не делает....

у а дальше-то ЧТО??? Ну порицает общественность, а дальше??? Я вон тоже распрягалась в топике Золотой Рыбки, тоже кричала, что послать негодяя... а они помирились, а они любят друг друга, а я - ДУРА. И НЕТ у меня права на такие дурацкие советы. С тех пор не могу ничего хорошего посоветовать - стараюсь не сыпать соль на раны. И не судить. Много мы о том муже знаем? Или хорош факта, что изменил? Ату его! Дамы, Вы хоть понимаете, КАКУЮ ответственность на себя берете, советуя избавиться от мужа? Или потом будем делать вид, что мы не при делах, мы же хотели, как лучше, мы же не заставляли!

это када любви нет.

када любишь человека по-настоящему - тюрьма становится раем, а двойная мораль тонет в настоящести отношений!!!!! :)

Да можно, можно. Только останется ли после этого жена женой - вопрос

Да вы молодец! Серьезно! :))) Автор просто нас почитает и возможно сделает для себя те или иные выводы. вот так как она написала - смогу! а вот так как эта - не смогу я так! Люблю. Верну. Все прощу! И будет права. в своем счастье каждый прав по-своему!:)))

умные самки итак это знают (-)
 

:о) (-)

это только самки и знают!

барышня, я Вам так скажу (+)
 

когда любишь Человека "по-настоящему", то любишь его со всеми его внебрачными детьми, женщинами, круглосуточной работой, экстримальными увлечениями и прочим разнообразием тараканов. И даешь ему СВОБОДУ ВЫБОРА, независимо от того, будет ТЕБЕ от этого "больно" или нет.

А то о чем Вы пишете - это юношеские розовые сопли, наматываемые на мораль из сказки "Золушка" и иже с ней.

Бросьте ... ваша оппонент просто ..д..а :-),
которая понятия не имеет как устроен этот мир. Я про "Людок"

Вы хотите сказать, что автор топика тоже относится к вашему разряду "самок", которые знают про отсутствие полигамии и принимают это как должное?

ну хорош, разделил ответственность с женой, мол дорогая придумай что-нибудь. И главное выглядит при этом почти благородно, чистосердечное признание можно сказать. Хотя все это эгоизм в чистом виде, нечего перекладывать свои проблемы на другого человека, сам напорол, сам и разбираться должен. И все эти слова, что он выбрал семью, блин, ну что он мог еще сказать, ведь только так можно не потерять жену. А вообще честно что нибудь ляпнуть, это самое простое. Врать и скрывать ведь сколько усилий нужно. И вот что самое главное, это простота, которая хуже воровства настолько обескураживает женщин (что видно по этому топику), что обычно любая готова мгновенно превратиться во всепрощающую боевую подругу, типа оступился зайчик, коварная разлучница заманила в сети и тыпы. Хотя по всему видно, что это не одноразовый секс, а нехилый роман со всеми вытекающими, ни одна дура не соберется заводить ребенка в такой ситуации, если не будет предпосылок.

Дык в большинстве случаем мы и сами не в состоянии понять, что движет нами в тех или иных поступках. Со стороны мы пытаемся рассуждать, а так.. Про ляпнул соглашусь. Но ведь за 10 лет ожидания ребенка муж вместе с автором глубоко убедились что дети это чудо и счастье.

ппкс

разряд, самка, брр - аргументы закончились?
 

организуйте РПНП - Российскую Партию Неприятия Полигамии. Вдруг поможет? ;-) ну хотя бы автору вот этого топика. Членский билет сердце успокоит..?

Ой дала я своему свободу выбора. Он все нервы измотал своими метаниями и не способностью сделать выбор. Пока не сказала: Пшел вон! (ну помягче, но суть в этом) Он сделать выбор ну никак не мог. Самое трудное в этой жизни - это сделать выбор. Как только понял, что теряет семью и больше ждать его выбора никто не собирается, сразу расставил приоритеты.

Для меня розовые сопли это "любовь по настоящему" вместе с внебрачными детьми, даже если больно. Я - прежде всего. Кто делает мне больно - получит сдачи, даже очень любимый. И пойдет лесом.

Приятно! и я о том же. :))))

Именно! Именно моя ситуация- после смерти деда
 

с удивлением узнала, что у меня, оказывается, есть сводная сестра и моя мама об этом знала. Правда отцовство было официально не зарегистрировано. Покойные родственники ей неофициально помогали. Встретилась с ней, очень устроенная женщина, хотя выросла без отца. Сейчас у нас нормальные отношения. Хотя.. кто знает, как бы я к ней относилась, если б наследство перешло ей, а не мне.

А вы просто никто без ника. Очень удобно обзываться. :-) Сам д-к или д-а.

Удобно, наверное, жить считая всех мужчин примитивными полигамными пильщиками? никаких тебе ожиданий и разочарований. Завидую

Сил Вам!!! Терпения!!! Не знаю как справилась бы сама,
 

но справилась бы!!! И Вы справитесь обязательно!!! Организовал себе весёлую жизнь, пусть теперь и расхлёбывает, а Вам нужно выйти из этой ситуации с меньшими моральными потерями для себя и сына! Держитесь!!!!!!!

А мир этот устроен так, что все мужики внебрачных детей заводят как будто так и надо? действительно лучше не знать, пожалуй

а я, к примеру, люблю детей ;-) а она, к примеру,
 

кашу с тыквой. А он - английскую литературу начала 20-го века.

Для меня например, человек, делающий выбор, будучи припертым мною к стене (а это я могу на раз) - просто становится не интересен. И ничто уже у меня на него не поднимется, образно говоря.

то ничего, что в данном конкретном случае перед выбором стоит автор, а не муж? Вот обратите внимание, пишет же человек:"Но любит он только меня и сына, хочет жить только с нами, если я его смогу простить, а с ней он не будет жить, даже если я его выгоню". Ну? И при чем тут Ваш случай??? Ну и отправляйте дальше лесом своих "даже очень любимых" (цитирую Вас;"Я - прежде всего. Кто делает мне больно - получит сдачи, даже очень любимый. И пойдет лесом")Будет, что вспомнить на старости лет! Ей-Богу, юношеский максимализм!

Вот мне кажется, что простить любимому мужу роман и ребенка легче, чем многолетнее вранье. Ребенок - это не случайный секс в купе поезда с незнакомкой, о которой можно забыть. О ребенке забыть нельзя. И всю жизнь скрываться, тайно встречаться, тайно поддерживать... От тогда был бы герой, да?

Когда мой муж сделал свой выбор - семья, то тут уже преред выбором стала я. А нужен ли мне такой муж? Мой муж тоже утверждал, что меня очень любит и детей. Кстати с мужем я живу счастливо и по сей день, правда развелась и теперь мы в гражданском браке. Развод - полностью моя инициатива, он не хотел.

А за юношеский максимализм, спасибо. :-)

Припертый к стене и посланный нафик со своей проблемой выбора муж - разные вещи. Детей я тоже люблю. Мне кажется, что мы ушли в сторону от запроса автора. :-)

кстати, я тут подумала. никто так и не знает, чем закончилась эта самая сказка на самом деле. :) поэтому, для меня лично мораль сей басни неясна!:)

но в любовь к единственному, я верю....:)

Мда. И Автор куда-то пропала...(-)

у автора нет запроса
 

не заметили? у автора прострация, боль и зацикленность. Она сейчас как Дюймовочка на листе, а кругом темная вода.

мужей у меня было ну несколько ))) - Вам про какого рассказать, бум опытом мерятся? ;-)

как не знает...
 

Золушка стала Принцессой.

Кстати, со сказками не все так плохо, есть множество восточных сказок, тщательно описывающих семейный уклад, быт и хозяйство, отношения супругов. Обратных сказок. Как принцесса, наказанная отцом, отправилась женой к самому бедному жителю страны. Мне в детстве эта сказка страшно нравилась ))))))))

Честно, я считаю что ни то ни другое простить нельзя. Заводить внебрачного ребенка, не собираясь уходить от жены просто цинизм по отношению к ребенку и любовнице, безответственно и непорядочно, про жену уже молчу. Всем подгадил, так что такие героями не бывают

Подсознательно-может быть. Но сознательно-вряд ли он об этом задумывался...

Есть запрос. Как жить дальше. Каждая из ответивших видит эту жизнь дальше по своему, а что будет ближе для автора, это уже индивидуально. Сама здесь писала, когда муж ушел и кстати помогло. Но некоторых я смогла понять примерно через полгода. Боже мой, как они были правы. А сначала я даже на них обиделась, не понимают, видите ли моей беды. По шорстке не гладят. :-)

Автору советую сохранить эту ветку и перечитывать, вдумываться. Знаю четко, один в измене не может быть виноват. Есть доля своей вины и только когда поймешь, что и сама виновата, а еще и поймешь в чем, тогда становится возможным - простить. Если это прощение нужно.

и чего? Что из этого следует? Ну убедился...Может поэтому и признался-понял,что слишком далеко все зашло... А вообще-это мы уже откровенно на кофейной гуще гадаем. Если вдуматься-смешно получатся! Мы не знакомы ни с автором, ни с его женой ни с его любовницей, но рьяно обсудаем чток аждый из них имел в виду в том или ином монологе! Бред!!!:)

А на самом деле вобще очень удобно жить разложив мир на простые составляющие:) Я тоже завидую людям, которые так умеют:)

Но Вы же в точку...про меня...:)) Сказка чаще всего мною читабельная - Золушка:)))

Золушка стала Принцессой....но больше ведь она никем не стала:))) она не стала разведенной принцессой и не стала мамой с малолетним ребенком на руках при изменяющем муже:)

главное ведь ни кем ты стала, а кто ты есть на самом деле! можно ведь быть золушкой, а чувствовать рядом с единственным принцессой, а можно быть принцессой, а чувствовать себя золушкой.

Дайте почитать Вашу сказку про наказанную отцом.

Да какая разница? "Развод - полностью моя инициатива, он не хотел." Мне вот бабушка покойная в юности говорила:"Ничего хорошего тебе гордыня твоя не принесет!" Как в воду глядела! Послала я вся из себя такая неприступная любимого парня. А он через пару месяцев погиб. И мне с этой убитой мною любовью жить... А это больно! Очень! Врагу не пожелаю! А максимализм мой эта трагедия вылечила... Только не подумайте, что я Вам чего плохового желаю!!!!!!!!!!! Нравится Вам так жить - Б ог в помощь, как говорится! У меня мама такая же! И я ее люблю :о), но вот этот самое "либо черное, либо белое, никаких полутонов"... тяжело.

:) скорее, то что пишете вы-это юношеские розовые сопли:) Про "приниают таким как есть..., независимо от того"... и.т.д Типичный такой юношеский максимализм, тока в профиль:)

А вы предлагаете организовать Партию проинятия полигамии? Родила сама - подвинься! Дай родить другой. В стане демографический кризис. Все мужики самцы и это их святое право.

Общество всегда осуждало подобные отношения и будет осуждать. Это основа здоровья общества. Крепкая семья. К сожалению, сейчас наше общество больно. Но это не значит, что болезнь надо принять за норму.