Надо было в "Утрату" написать, но дело не только в этом, наверное.
<br>Дед умер, еще нет двух недель. И это для меня первая потеря в семье - все бабушки-дедушки живы-здоровы, ттт. Первая потеря и первое полное обрядовое событие - два дня уборки и готовки, потом кремация и поминки, потом девятый день... Я раздавлена. Сегодня еще такой праздник. Он воевал, сделал крутейшую карьеру при социализме, и.. что и? Где это все? Для чего?
<br>Уговоры, что у него теперь не болят ноги, не помогают. Бабушка вообще просто никакая. Как подумаю, что ИХ 58 лет - закончились, меня просто корежит наизнанку, а ей? Открытым текстом прошу ее, не умирай сразу, поживи чуть-чуть. И ведь не только его такого, как я знала, не стало. Не стало молодого и красивого, огромного футболиста, которого не пускали в нападение, чтоб не убил вратаря, и тэдэ, и тэпэ.
<br>Кроме этого еще - куча всего, не буду писать. Но меня пугает, с какой готовностью я сваливаюсь в истерику по сто раз на дню. Будто мне просто нужен повод. Я не хочу.
<br>Мне не нужно сочувствие, девочки, если есть какое-то... логическое объяснение человеческой жизни? временное, говорят, после сорока дней легче.

логического нет. Когда у меня год назад умер дед,
 

я утешала себя тем, что он прожил очень долгую, очень красивую, очень полную и очень счастливую жизнь, ушел достойно, не унизив себя полной беспомощностью, вырастил двоих детей, дождался троих внуков и правнука... они с бабушкой 65 лет вместе прожили, за неделю до его смерти годовщину свадьбы отпраздновали. И его смерть я восприняла как завершение этого достойного пути.

Горячка, примите соболезнования и берегите бабушку, ей сейчас тяжелее всего. А от тоски только время лечит. Сейчас его просто слишком мало прошло. Вспоминайте о нем, перебирайте фотографии, вспоминайте вместе, всей семьей, какие-то связанные с ним истории, чем веселее - тем лучше. Вы устали, весь этот похоронный ритуал жутко утомляет и опустошает душу, но это пройдет. Держитесь. Боль уйдет, останется память и светлая печаль.

Не могу утешить себя его счастливой жизнью, в семье был тяжелейший разлад, который уже ничем не исправишь. Разве что в профессиональном плане все сложилось превосходно - что частично объясняет проблемы в семье. Это не тема для обсуждения, я просто обозначу, что общепринятые утешения не срабатывают.
<br>Чем можно для бабушки заменить 58 лет, я не знаю, не знаю.
<br>Должен быть какой-то простой ответ.

ничем не заменишь, и ответа нет. Моя бабушка после
 

этих 65 лет жива только потому, что она давно в своем мире живет и ничего не помнит. Говорите бабушке о том, как она нужна всем вам, всей семье. Что благодаря деду у нее есть сын или дочь (я не знаю, чья она мама - Вашего папы или мамы), есть Вы, есть семья, что он оставил на этой земле свое продолжение, пустил корни. Что как бы то ни было, он прожил долгую и достойную жизнь, и о нем есть, что вспомнить, и что он сам как человек был вам всем дорог, и что вы его все равно будете помнить как живого. Это очень тяжело, но если бабушка сильная женщина, она справится с этой болью и проживет столько, сколько ей отпущено. Держитесь. Смерть - часть жизни, понимаете? это грустно - когда уходят старики, но это естественно. Гораздо страшнее, когда уходят молодые.

я не знаю, что там у Вас в семье, но говорите ей, что дед видит ее оттуда, где он сейчас, и хочет, чтобы она жила еще долго и радовалась жизни.

соболезную
 

Нужно привыкнуть жить с этим..

я где-то через 8- 10 лет только смирилась (или поняла не знаю как сказать):-(... До этого рана ныла:-(..Он тоже был сильной личностью...работал до последнего дня, умер в 86... он считал что должен работать, и умер в день увольнения...


Истерики это нормально, это эмоции..

логического объяснения человеческой жизни не знаю:-(, но когда мне плохо я именно об этом думаю....нужно жить как можешь..

Как раз в теории бабушка подкована лучше меня. А на практике ее нельзя заставить поесть.
<br>Я все равно больше всего жалею себя, свое чувство вины лелею; смерть - часть жизни, понятно, тут же с легкостью цепляю утверждение, что в моей-то жизни никогда ничего НАСТОЛЬКО стоящего не будет. Всю эту деструктивность прекрасно понимаю, остановиться не могу.

ну, во-первых, рано судить насчет Вашей жизни.
 

Делай как должно, и будь что будет, как известно.
Бабушка оправится, если захочет. Если не захочет - ничего Вы не сделаете, увы. Она у Вас сильная женщина вообще? Просто будьте рядом с ней, старайтесь не оставлять одну, разговаривайте, отвлекайте. Мы ведь даже представить себе не можем, что это - потерять человека, с которым несколько десятков лет прожил. Наверное, как полголовы отрезать...

терпите, время лечит. Все равно накатывать будет, конечно... вон со смерти моей мамы уже 12 лет прошло, а все равно накрывает время от времени. Но полегчало где-то по прошествии года-полутора, это я хорошо помню.

Уж куда сильнее, представить не могу, тоже воевала, старшую дочь похоронила уже. Но сила - только если точка приложения вовне, ради себя делать ничего не будет.
<br>Я избаловалась очень, до тридцати лет дожила в полной семье и привыкла, что так и будет всегда. А семьи будет все меньше.

Очень тяжело. И действительно, только время сможет помочь. Бабушке сейчс не только беседы нужны, беседы потребуются чуть позже. Если она не ест и наверняка не спит, ей нужны медикаменты. Ненадолго, нужно только пережить острую фазу стресса. По интернету ничего, кроме пустырника и валерьянки я порекомендовать не смогу, но здесь нужно обязательно помочь ей пережить. А вот когда острая фаза пройдет, вот тогда обязательно нужны разговоры и нужно, чтобы она поняла. что она на этом свете еще очень нужна.

это нормально
 

человеку тяжело осознать смерть близкого человека, потому что это прямое напоминание о его собственной.
в вашем состоянии логично, что психика нестабильная.
постепенно будет восстанавливаться.
хотя вот у меня уже скоро год как - но до сих пор иногда как вдарит, что аж дыхание перехватывает.
и мне кажется, что это ощущение теперь навсегда.
вся жизнь делится на "до" и "после". как будто откусил то яблоко с дерева познания добра и зла.

Вы знаете, она, ттт, спит, так устала. Слава богу, потому что пить она ничего не хочет.

Чем тут утешить. Очень хотелось бы найти такие слова, но нет их в природе. Разве только то, что возможно "тот свет" существует и все мы когда-то встретим там своим дорогих людей. Мудрый кто-то писал, что если у человека отняли руку - новая уже никогда не вырастет, но человек со временем научится жить без руки. Вы тоже, со временем, научитесь. А это время можно только пережить,переболеть, что же ещё. Очень сочувствую вам, крепитесь и поддерживайте вашу бабушку, ей на самом деле тяжелее всех сейчас.

ну да. Но Вы смотрите на это как на непрерывный
 

процесс - ведь и нас когда-нибудь наши дети и внуки оплакивать будут...

Не могу сказать, что это ободряет. (-)

а что, есть альтернатива? :)) нет, увы. А бабушка -
 

неверующий человек? У верующих это все проще происходит, они понимают, что земная жизнь - лишь часть пути, и самое главное происходит "там".

Держитесь. Постарайтесь больше общаться с бабушкой -
 

и ей будет легче от общения и Вам. Утешающему легче, чем страдающему.

Ну не особо верующая. Уговаривает себя, что там уже нет боли и страданий, с переменным успехом.

ну значит, все в итоге наладится. Тут важно его отпустить
 

внутренне. Самое сложное в смерти близкого человека - понять, что это навсегда...

Соболезную..Смерть близкого человека это всегда тяжело, всегда удар, осознание того, что все мы когда-то там будем..вне этой суеты, мелких проблемок и глупых ссор. Мой дедушка умер, когда мне было 17..до сих пор помню этот день в деталях, помню как не зашла к нему утром, хотя он приехал с дачи с колящим сердцем:((( До сих пор есть это чувство вины, глупое, бесполезное, но оно есть, хотя и притупляется со временем. Вобщее это надо просто пережить, переждать, перетерпеть, стараться не оставаться одной в четырех стенах, не скатываться на постоянное обсуждение смерти в разговорах с родственниками. Бабушка еще долго будет жить в своем мире "рядом с ним", и болезненно воспринимать реальность, когда его уже нет. Но тебе, тебе надо принять это, как принимают 5-7 летние дети, когда осознают, что врядли им удастся изобрести "живую воду".

со слезами выходит боль... моих дедов давно нет, сохранились только драгоценные бабушка и дедушка мужа (как я бешусь на свекруху и мужа, когда они их ругают за забывчивость и тд), им по 83, так вот дед недавно, узнав, что кто-то умер, спросил - сколько лет было, 85 и, говорит, слава богу. Накапливается такая усталость, что везде болит, что от всех в зависимости, и ничего с этим просто не сделать... Мой один дед в 90 с чем-то похоже просто решил, что ему доживать надоело и, хотя сердце работало нормально, лежал и помирал, подгадавая к 11-й годовщине смерти бабушки, а я не успела приехать... Год назад ушел из жизни по своей воле наш друг-ровесник, меня чуть подуспокоило осознание того, что ситуация у него была такая, что другого выхода не было и для него такой исход стал единственным возможным. Жизнь после этого переменилась, полгода пыталась стать опять собой, все равно другая, но умение радоваться кое-как вернулось.

Ох, это во всем самое сложное, вот это "навсегда". Щас говорит, зайду в его комнату, фотографию увижу и думаю, что же ты наделал. Что мне отвечать??
<br>Правда, ей кто-то из подруг сказал, что до сорока дней нельзя мучиться и оплакивать, чтобы его душа не старадала. Ей понравилась эта идея и стала стараться:)) привычка:)

это все - абсолютно нормальная реакция. Где-то в сети
 

я видела статью про стадии примирения со смертью близкого человека, поищите, таких статей много должно быть.

1) Шок 2) Отрицание - нет, не может быть 3) Агрессия - да как же он мог?! как же такое позволяется в этмо мире?! 4) Депрессия 5) Принятие

И время хоть какого-то проживания такой потери - около 9 месяцев.. Так что - держитесь. Это тоже часть жизни и того счастья быть вместе, что длилось 58 лет.

Да, похоже, все так. Самое долге время, видимо, на депрессию придется.
<br>Ведь еще сорок дней, все эти этапы заново придеся пережить.

Держитесь. Спасает только вера в таких вещах. Больше ничего..(-)
 

после сорока дней попускает немного, очень явственно
 

ощущается этот момент, когда душа покидает пределы земли.

Полинка, солнышко...
Ты, я видела, держишься неплохо.
Вот и держись.
Ничего не облегчит боль...
Я очень рада за тебя, что в твоей жизни был такой интересный и героический дед.

По своему любимому деду (а у меня их уже давно никого в живых нет) могу сказать, что первое время да, слезы... но потом воспоминания о нем, любимом, будут светлыми. Потому что он заслужил твои светлые воспоминания...

Однажды, бабушка еще была жива, приснился ей умерший с год назад дед, и сказал, "ну сколько можно уже сырость разводить. А ну, прекрати..." И бабушка прекратила рыдать... Стала жить, сколько смогла...

Дай Бог здоровья и долгих лет твоим близким, а деду-футболисту и герою - вечная память.

Но не рыдать! Держись, солцне, держись!!

Справишься. И так научишься справляться. Я вообще
 

ежедневно практически в душе благодарю Бога, что день прошел без потерь. По-моему, чем дальше, тем сильнее будет эта благодарность, и хорошо бы избежать потерь вообще, но увы, так не бывает! И время летит быстрее. Нет никакого объяснения, просто это так. А раньше мы жили в иллюзиях.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Соболезную...... Это очень больно... У меня уже никого не
 

осталось... они тоже прожили вместе 64 года. Дед умер в 86. Бабуля умерла у меня дома в моей спальне, в 93 года... Я себя утешала тем, что она ОТМУЧИЛАСЬ.... уж больно трудно было это жизнью назвать, лежала, болела, страдала, но до последнего цеплялась за жизнь...
Таких людей действительно больше нет... Это про них "Делать бы гвозди из этих людей..."
Сразу понимаешь, что теперь твои Мама и Папа стали старшими в семье, а ты вторая. Всего одна ступенька... следующие уже они....(((((

Полин, поверь, легче станет, тебе.... ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ВЗРОСЛЕЕ!!!!!!

Этим надо переболеть...
 

Объяснения-есть,их много.Но все они лежат в сфере недоказуемого.Вера помогает,но поверить вот так,с бухты-барахты наверное невозможно.Просто сейчас душа твоя проделывает колоссальную работу,очень сложную и непонятную.Отсюда и все реакции.Считай,что это кризис взросления.И его надо просто пережить.

Страшно. (-)

Да, и брось ты эти мысли про свое недопрыгиваниеи недотягивание! У тебя своя жизнь, она еще полна интересного и удивительного, не надо сравнивать. Надо жить и стараться быть верной себе.

Как только ответ найду, в чем смысл жизни, так сразу как заживу, как заживу.

Вот. Научиться справляться. Вот эта необходимость расплющивает.
<br>На 9 дней обсуждали технические вопросы про памятник и остальное, и соседка - их близкая подруга - сказала: "И все это приходится делать живым..."

А муж мой, когда его маму хоронили, сказал, что вся эта обрядовая суета помогает прожить первые дни после потери. Сложнее потом, когда делать уже ничего не надо и пустота осознается сильнее. Прабабушка беседовала с фотографией прадеда - рассказывала ему все события. Тоже, получается, некий обряд - памяти...

Соболезную очень.Это тяжелая утрата, да. действительно тяжелая и пытаться "физическими " методами вытянуть себя -нереально... У меня дед (тоже вобщем-первый близкий) умер три года назад, а я не попала на похороны-маленький ребенок, другой город...:-( До сих пор не смирилась и не сверилась с его смертью. Помню живого и живу как будто он живой...Только далеко. Мама очень тяжело его смерть пережила, думали-и не оправится она, но на сороковой день-сама сняла косынку- захотела так, почувствовала, что уже может так жить. Говорит-через год отпустила она его. Поверила, что ему там хорошо и он ходит на свою любимую рыбалку столько, сколько хочет... А я вот не смирилась еще, плохо наверное это-никак его не отпущу...

Держитесь. Время в таких событиях лучший лекарь. И еще Вера...

Ты ищи. И уже неплохо :)
Дай мыло, книжку пришлю в зипе :) (-)

Первые восемь дней как раз так и было. А девятый всех подкосил.
<br>Бабушка до сих по все обстоятельно докладывает свекрови:) Это да, работает.
<br>Слав, я на кладбище всю сознательную жизнь не езжу. Не могу. А, блин, надо ведь. Боюсь.

Че, правда, что ли? Среди нас мессия) чо ж ты раньше не говорила-то. полина интердайвинг ру.

Взрослеть? (-)
 

чего? попробуйте понять, чего Вы боитесь. Ну как бы
 

Вы же понимаете, что смерть - это неизбежно, и глупо бояться неизбежного.

Я понять не могу, вот и боюсь. Куда девается тепло человеческих рук, например.
<br>Ну можно тупо нафигачиться седативных конечно. Просто как минимум первый раз нужно ехать с кем-то, а истерить на людях неприятно. Так бы я может наревелась бы разок и отпустило бы.

Я ОЧЕНЬ всем благодарна за сочувствие. (-)

тепло рук исчезает навсегда. Остается связь душ и
 

возможность поговорить, пусть даже и односторонне. Я сама не очень люблю посещения кладбищ, ну вот не чувствую я, что тут, на этом клочке земли, находится мама. Нет ее там, она в сердце у меня и в памяти. Кладбище - такой же ритуал для живых, как и поминки. Чего их бояться - это же парк по сути дела, только странный парк. Но там наоборот спокойно становится.

нету
 

смысла жизни :)
я давно об этом думаю и уже почти смирилась.
а когда с бухты барахты такой вопрос возникает - оно, наверное, сложнее, чем постепенно.

А я бы сказала, что вовне его - смысла - и нету. А вот если изнутри это самый смысл жизни создавать - то есть. При чем его, похоже, нельзя создать раз и на всю жизнь, его постоянно создавать надо...

И я боюсь. Я на похоронах нормально себя
 

ощущаю, могу к покойнику подойти и все такое. Но. Я этого страюсь не делать. Потому что знаю - всплывет потом, и будет ОЧЕНЬ плохо. По мне так лучше бы люди просто исчезали бы.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Полин,соболезную.
 

Всегда очень тяжело терять близких. Я Даньке постоянно рассказываю про бабушку, которая так наделялась что у нее когда-нибудь будут внуки. А твой дед он счастливый человек! Он застал правнука. Полин, время лечит...

Для религиозных людей есть смысл жизни. Очень удобно)) и над этим вопросом можно не париться и всё сразу встаёт на свои места.

Также, если рассматривать событие с этой стороны, то дедушка не исчез совсем в никуда и его путь не закончился. Сейчас кстати происходит ооочень важный для него период.

И когда-нибудь, ты его обязательно увидишь.

Полин, очень сочувствую тебе. Хочу писать что-то, но сразу вспоминаю прошлую весну, когда у меня и мамы на руках умерла бабушка, и комок к горлу подкатывает.

Мне тогда помогла рутина - я была единственная в семье с машиной, надо было ездить по моргам-ритуальным услугам-кладбищам, все организовывать, всех координировать. Ты просто варишься в себе, ищещь ответ. А ответа нет, надо просто с этим смириться.

Полин, со временем станет легче. У меня 5 лет после смерти деда прошло, и последние пару лет лишь раз в неделю сердце по нему щемит. Я очень его любила. Объяснения жизни каждый для себя свое находит. Я вот детей родила,жизнь продолжила, типа. А твой дед тебя "родил",что бы ты много хороших дел сделала и тоже жизнь продолжила.

даже примета такая есть, что
 

много плакать нельзя, а то ему там сыро будет....
и знаю несколько людей которым такие сны снились...

Жизнь сама научит справляться с этим... А может не пытаться "держаться", а хорошенько так порыдать, "свалиться в истерику", как ты гриш... И не приглядываться слишком пристально к эмоциям. Да, непонятно как это - вот недавно был, пусть старенький, пусть давно уже не футболист, но "тепло рук" еще оставалось, и - нет. Но облегчение не в "объяснении смысла жизни", мне кажется. Просто жить...

Соболезную.
 

когда слышала раньше, что у кого-то дедушка умер, это казалось естественным, они ведь старенькие уже. А когда умер мой дедушка, такой ужас накатил - не может быть, как же так! Кажется, что они будут всегда...

Держитесь!

Знаете, очень хорошо, что Вы рядом, что Вы (+)
 

были на похоронах.
Я вот бабушек проводила, а дедушек нет, и тетю этой зимой нет, хотя с ней хоть попрощаться успела. Поняла, почему стоит собираться на похороны, 9 дней и т.д., - вместе легче, вспоминаются хорошие события из жизни человека, всем становится легче, а человеку - память.
С бабушкой один совет, занимать ее чем-то.
А то у нас свекровь после смерти ее мамы так переживала, что сама за 2 года себе кучу болячек заработала, и серьезных.
Правда, занимать надо будет попозже, надо дать человеку побыть со своим горем.
Держитесь.
И соболезнования.
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Kogda ymer odin dedyshka, mne bilo 6 let i babyshky zabrali zit' k nam. Ona zila dolgo y nas, poka sama ne reshila, chto mozet zit' odna. Akogda ymer vtoroy dedyshka, to menya 13-i letnuu otpravili zit' k babyshke(roditeli zili cherez kvartal ot nas). Oboim babyshkam bilo tyazelo, no ya ix "derzala" na svete, nado bilo mnou zanimat'sya. Xyze bilo kogda ymer papa. Mama ne mogla priyti v sebya goda 3. No i eto proshlo.Slava Bogy. Trydno ychit'sya zit' bez blizkix. Derzites'...

Поляль, соболезную. Поэтому не люблю смотреть старые фотки. Вот, она, бабушка, свеженькая и худенькая, в цветастом сарафанчике среди цветущего луга. Вот он, прадед, на паровозе "кукушка"...паровозов таких теперь в музее и то не увидишь... Вот прабабка - сестра милосердия, платок на брови, молоденькая и серьезная... что осталось? Они живы, покуда про них кто-то помнит. Даже если никто не вспомнит - дела их продолжаются, жизнь идет... а мы не есть сама жизнь, мы есть ее проводники, средство ... она идет через нас дальше и дальше.