Ну ничего поделать с собой не могу...

Постоянно не довольна жизнью. Что-то хочется менять, куда-то переезжать... Вроде успокоюсь, потом опять как накатит... Сейчас как раз очередной накат.

Прокручиваю в мозгу как бы свинтить в другой город. Ведь понимаю, что и там вполне возможно ничего хорошего не ждет, но успокоиться не могу.
На данный момент и кваритра хорошая. Ремонт вырулил на завершающий этап. Гараж под боком. Работа относительно нашего города - неплохая и по деньгам и по сути. за вторым планировала пойти через полгодика. И опять накатило...
Все хочу бросить, продать к чертям... Вот даже усилий не жалко, которые вложила в ремонт (коридор делала полгода)
Мужу все мозги уже проколупала. Себя извела...
Как с этим бороться?
Хочу радоваться жизни. Хочу жить в ладу сама с собой. И не получается....

к психологу... (-)
 

Leake

А если их нЭт... Просто нЭт....(-)
 

Может, Вам увлечься чем-нить, хобби найти? Если Вы будете чем-то увлечены, то времени и желания на переезды не останется.

С хобби тоже самое...
 

Загораюсь - увлекаюсь - остываю - бросаю.
У меня хобби - ремонт :-) ВЫнашиваю идею. Придумываю как и что у меня будеть. Мечтаю :-). Потом воплощаю... Потом выматываюсь. Потом неделю радуюсь и всё! Готова продать вместе с обстоновкой. МЕня это пугает. Подруги говрят - ну после таких ремонтов точно не бросишь квартиру. А ведь брошу... Совсем не жалко ни своих трудов, ни денег... Ну чего такое???

Ну я за собой заметила, хочется все время перемен- т.е. хочется все время быть не там где есть сейчас.
Это не есть хорошо, по-моему надо найти ответ на вопрос- почему я хочу быть не там где я есть сейчас?
Когда я училась, я мечтала работать, когда была одна, мечтала жить с парнем, когда вышла замуж стала мечтать жить одна :-)
Сидела в декрете- хотела работать, вышла работать- хочу в декрет :-)
когда наконец заметила это за собой, решила каждый день себе напоминать, кто я и где я и никуда не мчаться :-)

Очень на меня похоже....Особенно:
 

замуж - одной
До сих пор понять не могу и чего "билась на смерть"

Самое интересное, что я свои "накаты" практически доводила до конца. Был момент, когда я уже работу находила в др. городе. Но вот как только остается сделать последний шаг вперед - я его делаю назад. Мне становится страшно что-либо менять... Сразу накатывет наоборот :-).

Хотя не такие "кровавые" изменения в жизни я довожу до конца. И ВСЕГДА выигрываю от этих изменений. Из последних - поменяла работу. ПРичем выбрала из двух вариантов правильный.

Ну я так для себя думаю, что это неумение быть благодарной- это я про себя. И идет это от избалованности в детстве- вы не поздний, долгожданный ребенок, как я?
То бишь, например не можете понять и чего бились насмерть- то есть не видите в муже достоинств, за которые стоит им дорожить и гордится. У меня такая же фигня, а ведь если посмотреть муж очень хороший- очень порядочный, любит меня и ребенка, хорошо зарабатывает, спокойный, добрый, веселый.
Но это все не видно, потому что неряха, потому что поправился или что-то еще.
Т.е. хорошие моменты принимаем как должное, не обращаем внимания, а с плохими боремся.
Хотя может надо бы наоборот - хорошим моментам активно радоваться, а плохие принимать как должное и не обращать внимания?
А то получается всю жизнь смотрим только на плохое и на нем концентрируемся.
Эх, написала прям самой взгрустнулось... :-)

Не, немножко не так....
 

Я "билась" не за мужа, а за "замужество". За статус. Вот сейчас думаю, недо было сразу выходить замуж за первого пригласившего :-) и избавляться от коплекса "незамужней". Развелась бы потом и жить бы стала сооовсем по другому - свобдней и независимей. :-) Хотя... если бы мозгов хватило не родить и не погрязнуть в склоках.
И у меня муж замечатльный. Но иногда думаю как бы хорошо я зажила одна :-) (чур-меня-чур)

бы колеса посоветовала попить,
 

месяца два-три.

Ну прям сразу и колеса...
Дамы, вам просто плохо с самими собой. И от места жительства, работы, наличия-отсутствия мужа это дело не зависит. А вот как бы научиться жить в гармонии с собой... нету стандартных рекомендаций. Может, к психолоуху?

Неужели все так запущено? А колеса какого направления?

надо бы понять, каковы истинные причины вашего недовольства жизнью.
вы ж понимаете, что новая работа, новая квартира и проч. - это только зацепки в материальном мире. в противном случае не было бы проблемы.

при развитых навыках самоанализа можно разобраться самой. но такими навыками редко кто обладает, поэтому обращаются к специалистам.

Так ж понятное дело, что плохо.
 

Понимаю, что все проблемы в башке... Все от этой неудовлетворенности. Вес блин прыгает +-6-7 кг ежемесячно. Ну нормально ли? Понимаю, что комплексы... но чего с ними делать?
Психологи у нас если и есть, то с печки... Не хочу к ним идти. Если в центр смотаться на одну две консультации? НО мне кажется - тут надо работать, и не месяц...

Про специалиста поняла. Буду думать...
 

Сегодня с сестрой обсужу эту проблему. Может подскажет чего...
А тут никак не покапаться? Аж самой интересно откуда ноги растут.

Ну вот все время кажется что как-то не так было бы лучше :-) Если бы хватило мозгов не родить, говорите Вы, а сами собираетесь рожеть второго- зачем тогда?

не.... опять не могу мысль донести.
 

Я имею в виду, что надо было продумать момент с замужеством сразу - выйти за первого встречного - не рожать детей - нажиться семейной жизнью - и на свободу.

но боюсь мозгов не хватило бы.

А мужа своего люблю. Детенка своего обжаю второго хочу. Но блин, наступает "полнолуние"...

Да, что-то я не врубаюсь :-)
Ведь если б вы детей-то не рожали, вам бы детей же хотелось бы, правда? И вы бы активно работали над тем, чтоб у вас были дети :-) и что бы вместо первого попавшегося, был муж хороший. Или нет?

Стремиться к лучшему- нормально и хорошо, не хорошо быть при этом не довольной настоящим

ДА стремилась бы но не так....
 

не билась бы за замужество "любой ценой" А может и вообще не билась. Может жила бы себе, поживала в свое удовольствие :-)

А как можно куда-то стремиться будучи довольной настоящим? Мотивация хде?

Вот то, что останавливаетесь на последнем шаге, может говорить о том, что вам не нужно это, в понятиях Свияша это "мнимые цели". <br>
У меня бывает такое, что делаешь что-то, но понимаешь, что это только для того, чтобы отвлечься (от чего только, я до конца еще не поняла). Вот затеяла покупку дома в прошлом году - столько сил на это ушло, в кредит влезли, но на заднем плане я понимала, что мне нужен не столько дом, сколько надо было быть занятой, наверное, чтобы не оставаться один на один с собой. Сложно это, понять себя. Даже представляя из какой области проблема, не хватает силы духа решит ее - поменять свою жизнь...

Я вымоталась, я устала от этого всего...
 

Я хочу жить!

Умом то я понимаю, что живу "начисто", больше шансов не будет :-) МОжет поэтому и колбасит?
Но блин, как надоело...
Смотрю на людей... Кто-то просто живет и радуется тому,что ему жизнь дарит. ВОт тоже так хочу. У кого то такие страшные события в жизни, что думаешь - а тебе то чего не живется, не гневи судьбу?

И все равно - накатывает, ничего поделать не могу.

ОТкуда это? Из детства? Вроде обыкновенное, советское...

А муж ваш какого стиля жизни придерживается?
тоже активничает? <br>
А у вас всегда так было, и в школе, и в институте? Или вы можете вспомнить какой-то момент, после которого все "завертелось"?

У мужа не накатывает. Он то как раз радуется тому что есть. Переезжать не хочет. Поддерживает мои начинания, но как до дела доходит - сразу в кусты. Вот сейчас в отпуск с ним едем - обещает узнать по поводу работы там (видите как у меня все запущено), но босюь что даже не позвонит.

Мне кажется что в школе у меня этих накатов не было. А вот в институте уже были точно. В иститут то по "накату" поступила. Работала, училась на заочке. Накатило - ушла с работы,поступила на дневное. Родители были в шоке.
на четвертом курсе по "накату" поступила на
второе высшее. Думала смогу устроится на хорошую работу. Потом "накатило" - уехала из большого города домой. Бросила МЧ, работу и перспективы.

Да, наверное после школы это все началось.

Так может вам дизайнером интерьеров стать? Будете за хобби деньги получать еще.

Да ну.... Ни образования, ни таланта....
 

Не потяну. Стыдно брать деньги за непрофессионализм. А учиться не хочу, меня моя работа устраивает.

В моем случае было что-то похожее. Пока меня не научили останавливаться и думать о том, что именно нужно мне. Тупо ничего не делать, пока не поймешь, что тебе это нужно. В итоге сейчас что-то среднее. Иногда прорывает, но не так, как раньше.

Да хватит уже про Свияша!!! Он повторяет то, что однажды уже написали - философы, психологи - специалисты! Хватит его пиарить уже, надоело. У человека даже образования нет специального - просто теория и его имя, которое он себе сам создал - вот за это и лавры ему. Идеи, переформулированные простым народным языкомя, написаны для обывателя. Специалисты особо его не признают. Почитайте классиков лучше.

Перечислите классиков.
 

Ну может здесь и собака порылась- вы считаете, что если вы будете довольны настоящим то ничего и никогда не будет лучше?
И не разрешаете себе быть довольной? Знаете как родители бывают, которые считают, что ребенка хвалить вредно, он перестанет стараться, надо всегда говорить "хорошо, что пятерка, но лучше бы две пятерки!" Может это из той серии?
Мне кажется что вопрос странный - где мотивация. Если вы живете и радуетесь, например и вдруг видите какую-то вкусную еду или вам рассказывают о ней- вы же захотите попробовать?
Или чтобы получить что-то вкусное нужно ходить и думать "Я плохо питаюсь, я не достаточно хорошо питаюсь, надо поработать над своим питанием ит.д" ?

Я скучаю осенью по лету, на футбольном матче - по балету... (с) Юнна Мориц

у меня сейчас похожее состояние. хочу бежать куда-то, что-то новое делать, где-то в другом месте жить. это все от неумения быть наедине с собой. останавливает только то, что от себя я не убегу, и на новом месте мне придется все также иметь дело с собой и своими эмоциями, чувствами. никуда их не засунешь :) другого мироощущения хочу, а оно с неба не падает, оно же врожденное :)

А почему нет? Я своему ребенку говорю - попробуй, это вкусно. Он не пробует. Ему это не нужно.

МОжет и было бы лучше, может бы и становилось лучше, но без этой "колбасни". Я искренне нехочу, чтобы меня колбасило. Причем именно накрывает. Раз в полгода точно. Накрывает резко, а вылезаешь потом из этого очень медленно и долго :-(.

Размышления...
 

В школе отличницей не была. Твердая хорошистка. Амбициозна в меру. На лидерство в классе не претендовала, но как выснилось потом, народ ко мне прислушивался. Вообще меня считают сильной, активной и т.п. Не сказала бы... У меня ощущения что везде отстаю на шаг. Родители не тюкали особо. Уроки не проверяли. Как то все сама. Второй ребенок в семье. Разница с сестрой 11 лет. Конечно внимания было больше, но я бы не сказала, что росла избалованным ребенком.
Всегда хотелось чего-то добиться в жизни. Статус. Вот уже второй раз пишу про статус. Но при этом, то ли лень мешает, то ли упорства не хвататет. Какой-то я типичный холерик - по пораболе, то вверх, то вниз.
В принципе, переезд - это решение определеных проблем - не свосем самодурство мое. То есть объяснить я могу сама себе для чего мне это надо:

1. Хочу уехать с севера. ну действительно хочу Недавно лазила на одноклассники.ру Смотрю все как то устроились, уехали, смогли. А я тут сижу в этом забытом краю.

2. Работа здесь с одной стороны не плохая, но с каждым годом все более шаткая. Производство может накрыться, а без него здесь все рухнет.

3. Повысить свой статус на новом месте. Трудовая позволяет и опыта достаточно.

4. Время поджимает. Возраст приблежается к критическому.

Что останавливает:
1. Налаженный быт

2. Намечтала себе спальню и детскую сделать. А сейчас сижу "накрытая" и думаю - а нафига...

3. За вторым хочу, пока совсем не поздно.

4. Мама рядом. Перетянуть ее будет совсем сложно, а терять с ней связь не хочу.

5. Приезжаю к своим подругам и вижу что "не все так хорошо в Датском королевстве". Боюсь - уже не смогу привыкнуть к сумасшедшему ритму жизни, боюсь оторваться от ребенка. Тут то правдами-неправдами силы есть заниматься с ним, на кружки водить и т.п. Да и с подругами встречаться. А там поруг не будет....

А последний раз меня накрыло вообще :-) В Финляндию рвануть на ПМЖ. Этот накат отложен, но зимой муж на месяц туда уедет жалом поводить...

Ну дурдом полный...

МНе кажется у вас немного не то... Вам просто пережить надо сложный момент в жизни. А у меня то и в жизни вроде как все пучком и радости нет...

Да не пиарю я его, он мне проценты не платит.<br>
Я темная, другого не читала, тем более классиков. <br> "Что вижу про то пою..."

Суеты много, по-моему в Вас...(-)

Да у меня всегда было такое состояние, просто сейчас острее чувствуется. Но раньше я это связывала с тем, что в детстве часто переезжали, в одном городе дольше 7 лет не жили (и то успевали 3 квартиры сменить). А сейчас вижу, что не в этом дело. Далеко не каждый полюбит переезжать, если с детства "приучать" к этому. Просто мне перемена окружения внушает надежду на лучшее, на какие-то счастливые внезапные перемены в жизни. Это хорошая возможность оставить позади прошлое, и шагнуть в счастливое будущее. Начать делать то, что хочется. Как-то подстроить свою жизнь под свои мечты. Но решиться радикально изменить жизнь СВОИМИ РУКАМИ очень тяжело. если жаставят перехать - с легкостью, а по своей воле ууууу... Можно затеять переезд, но подсознательно понимать что не справитесь (все-таки привыкли к насиженному месту, и проблемы на новом месте будут, да и все такое неродное) - и все бросить. Потому что переезд как факт вам не нужен. "Вам нужно шашечки или ехать?" Так вот, вам нужно шашечки. Это не плохо. Просто шашечки можно искать и в другом месте, и самой нарисовать. Не обязательно для этого тормозить такси :).

Ну почему дурдом? Ну такой вы человек! Почему это плохо-то?! Неужели самые глобальные цели в нашей жизни-это новая спальня и детская?! А может вам с мужем больше путешествовать? Или совсем нет такой возможности?

У меня так же по жизни, заводила тут топик. В результате
 

три страны обитания, два ВО, два брошенных мужа, последний, сл. Б-гу, ушел сам..Мне в лом каждый день смотреть на одно и то же в окно, не то что жить в одном месте.

Ремонт это пустяки, ИМХО, а вот близких людей НИЧТО не заменит, это правда.

Хотя с возрастом действительно начинаешь ценить постоянство. Ну и работа если связана с разъездами, это иногда помогает.

Мне кажется в этом есть все-таки доля комплексов, боязнь не состояться если застрянешь на одном месте.

Потом для детей, если есть, это очень травматично для психики-менять друзей. Есть риск вырастить просто асоциала.

Возможности много путешествовать нет, к сожалению...
 

Да и муж у меня в этом плане не подъемный. Ему и так хорошо.
А бы конечно хотела, но пока не могу позволить

что-то похожее...
 

ДЕйствительно "надежда на лучшее" присутствует. Но я хочу от этого избавиться. Я понимаю что переезд мне не нужен и что проблемы мои он не решит. Вот поэтому и хочу от этого избавиться. Устала от этих "накатов". Хочу просто жить.

Отпустило!
 

Сегодня утром проснулась -и поняла, что отпустило. В этот раз чего-то быстро :-).
Вчера втсретились на "троих" - мама-я-сестра.
Я рассказала, что меня отправили к специалистам. На что они сказали - что рано еще :-). Вообще ничего толком не посоветовал, маман сказала, что это ее гены и что если хочется - пробуй. Что ж делать... Сестра вообще не поняла. Её все устраивает в жизни. ПОвезло.
В общем поговорили, разошлись и утром меня отпустило :-).

Но проблема то не решена. Через полгода очередной накат. Надо срочно беременеть :-)

Что-то в вашем посте проглядывает мысль "вот-вот поезд уйдет!" Как будто если я сию минуту не побегу или не сделаю что-нибудь, все пройдет мимо.

У Гришковца в "Как я съел собаку" есть эпизод, когда он понимает, что проведя три года в армии на тихом океане не помнит как выглядел океан, небо... Я когда смотрела, подумала, что обязательно научу сыновей, что как бы ни было плохо ВСЕГДА есть небо, земля, вода - то, чем можно любоваться.

Слав, я тебя ждала...
 

Все понимаю...
Что делать то?

А мне нравится в "Алхимике" притча. Когда у мудреца спросили секрет счастья и он послал товарисча который спросил осматривать дворец и посмотреть все красоты его дворца и сада, но при этом нужно было не разлить 2 капли масла в чайной ложке.
То есть видеть все чем прекрасен мир, но никогда не забывать о тех двух каплях, что ты несешь.
Для меня пока это утопия- либо то либо друге :-) Либо держаться за то что есть, либо наслаждаться тем что вокруг :-) Но на то он и рецепт счастья, чтобы быть не легким :-)

Смотреть.... (-)
 

Ежа хорошо ответила :-)... если хочешь - на уровне упражнение - за каждый день заметить (и даже записать) не менее 10 вещей, которыми ты любуешься... И посмотреть через неделю - стало ли это у тебя получаться легче, чем в первый день "любования"... научить себя это ВИДЕТЬ :-)

Ну, путешествовать не обязательно пом иру:) Наша страна тоже вполне для этого подходяща:)

Точно, тем более что сейчас выпускают
 

отличные путеводители по России.

пребываю в таком же состоянии уже не один год... отсюда смена квартир, мужей, работ... хотя в итоге все и не плохо, но в какой-то момент поняла, что все ж состояние-то ненормальное. "перемен требуют" не наши сердца похоже, а головы. поэтому колеса все же стала пить. грандексин называется. может эффект и не сногсшибательный, но он явно есть. еще стала зарядочку делать по утрам и тп. в-общем, слегка полегчало. а всего-то месяц прошел..

Очень часто после какой-то болезни или несчастья-когда уже все кончится-люди как бы заново для себя мир открывают.Все познается в сравнении.Как Марк Аврелий сказал:"Измени свое отношение к вещам- и ты будешь от них в безопасности".Т.е.-не можешь ничего изменить-посмотри на это по-другому.А то так всю жизнь себя грызть можно-жизнь пройдет, и не заметишь...

Люди, перечислите классиков, пожалуйста!
 

Не не произвела на меня эта книга впечатления, почему-то...
 

Попробую потренероваться...
НО чего то мне кажется, что все несколько глубже...