Треба промывка мозгов. Сценарий
 

Привет всем. И не буду прятаться, потому что кто меня знает, мозги мне промоет гораздо лучше.

Собственно, я не очень понимаю, в какую сторону их промывать и как. Потом что не знаю, с какого конца подойти. Медитацией заниматься не умею - я человек деятельный.

Повторяется сценарий. Знакомлюсь, все замечательно, через пару месяцев выявляются параллельные романы (более старые, чем со мной - или "паруразовые"). Как выявляются? Наблюдательная я, к сожалению, никогда не обманываюсь. Измена мя волнует мало, волнует, что доверять я не могу человеку, который мне не доверяет. Мдя.

Последний случай показательный. Прямым текстом разговаривала с челом, внятно объяснила свою так сказать жизненную позицию. Много разговаривали. О разном разговаривали. Никто в вечной любви не клялся и все доверительно по дружески. Прекрасные отношения три месяца. И нате вам - как только оказались бок о бок на три дня - всплывают опять дурацкие ночные звонки, смс тайком и текущий незакончившийся роман (кот. был до меня).

Где то я в топике тут пискнула, и подумала, дай заведу что ли, мож моя любимая женская общественность меня отвлечет от грустных мыслей.

Епрст. Замуж не хо. Мир дружба жевачка. Общие интересы, супер-секс, доверительные достаточно отношения - и опять жопа! Я то переживу, и собираюсь ессно БФ слать в сад (в детский), но что-то реально после стольких повторяющихся раз наново пробовать не хочется ((((

я путаю, или тебе психолог уже объяснял, почему
 

ты таких выбираешь? Мне кажется, ты сама миру не доверяешь. Нет? потому и нацеливаешься на таких вот. Ненадежных.

А может они неправильно понимнают вашу жизненную позицию? Типа, раз "свободные отношения", значит, ура, свобода!

ну млина ))
 

мне понравились его высказывания о нежной фиалке в пустыне моей душе, страдающей от страха потери...

но последний вариант не катит в описание экстримальных мужчин. обычный врун болтун и потаскун )) обаятельный

"Измена мя волнует мало, волнует, что доверять я не могу человеку, который мне не доверяет."

Т.е. он должен изменять и вам в доверительной беседе об этом рассказывать,а не скрывать? Или я не поняла проблемы?

все как раз наоборот
 

именно про ура свободу не надо парить моск и откладывать в нем лечинке я и на пальцах уже объясняю. Все равно море вранья. Детского уровня...

Типаж. Не заметил твою смс (часов пять не имел возможности заметить), отмечал отпуск с коллегами (не с коллегами )), еду уже домой (не к себе). Я ж не спра, где он и с кем, и не спра, шо не отвечает! Я себе живу тихо, сплю давно. Нафига меня будить и ушат вранья вываливать??

да, кстати, я вот тоже за эту фразу зацепилась.
 

Ань, по-моему, она нелогичная :-) перечитай ее еще раз - ты вообще чего хочешь сказать? почему он-то тебе не доверяет?

к психологу за комплиментами не ходят. А ходят затем,
 

чтобы он говно со дна души помог вычерпать. До которого самой докапываться страшно.

Ты сама чего хочешь? От этих отношений? От отношений с мужчинами вообще? Мне кажется, ты сама подсознательно ищешь отношений без обязательств. С твоей стороны. Потому что боишься довериться. Ну, и получаешь такого же чела в своей постели.

несовсем
 

"Он" не должен мне врать. Я нормально восприму если "Он" не будет прятаться по углам, чтобы написать "ей" смс, или ответить на дцатый звонок. Вкратце объяснив мне положение дел. Я говорю об отношениях, а не о разовых трахах, которые я и не замечу.

Если вы об интимных подробностях, они меня не интересуют, у меня любопытство здоровое.

встречается (к примеру) со мной МЧ. 3 месяца. И вдруг на ровном месте заводит бодягу про доверие, чтоб никаких параллельных миров и т.п. Я себе думаю, что парень зануда и жлоб, потому как хто он мне такой, за 3 месяца, чтобы уже ограничивать мои параллельные миры, но он такой душка и секс опять же классный, что я ему про его жлобство не говорю, а предпочитаю сделать вид, что я вся такая последовательная, и к параллельности перпендикулярная. В надежде, что через 3 месяца или параллельные миры исчезнут, или парень откроет новое жлобство и я уйду в параллели. ну как-то так.

ничего нового
 

он не выкопал из меня, что бы я сама не знала. И мне не страшно, сама знаешь.

Может быть, да, но неужели, дорогая, доверие возможно только в отношениях "с обязательствами"? Я же не могу просто хотеть замуж, мне срок нужен, чтоб захотеть!

Так я же не успеваю. Блятство раньше из них вылезает.

нет она как раз логичная
 

он не доверяет мне, что я его понимаю и принимаю таким как есть, а играет в стандартную игру. Имено поэтому он меня и теряет. И если он начинает врать, все, у меня все падает.

хм ))
 

я не совсем поняла выводы, если можно, поясните.

Если судить по содержанию наших разговоров, то на его месте дб я, а он - на моем. Так как в теории милый придерживается моногамии :) и не одобряет параллельные отношения абсолютно, типо жесть... хотя его за язык я не тяну и этому не поддакиваю. Это кста, тож удивляет.

доверие возможно только в отношениях с обязательствами, да.
 

обязательства - это ж не только кольцо, фата и общее имущество. Это обязательство не изменять, прежде всего. Взаимное. А то тебя что-то в крайности кидает. Или замуж, или свободные отношения. Ну так вот и получай свободные.

Могу, конечно, ошибаться, но ведь чаще всего
 

новые отношения у мужчин завязываются в тот момент, когда прежние уже не устраивают, но еще не закончены... Очень немногие сначала "решительно рвут с прошлым", а потом начинают поиски новой подруги. Это ведь спонтанное... А 3 месяца это небольшой срок, может, дать время на "подбивание старых хвостов"? ;-) И еще раз подробненько описать свое "отношение к отношениям"

мимо
 

Ты мне не объясняй про браки, кольца и фаты, у меня опыт больше ))) и по изменам больше. И по замужествам.

Измена отношениям не помеха, если она не перерастает в отношения на стороне. Много раз подтвержденный тезис. Ты просто замуж удачно вышла и ударилась в морализаторство, Лиз. Буть прощее )))

И кого вы пытаетесь обмануть? Себя? "Я нормально восприму если "Он" не будет прятаться по углам, чтобы написать "ей" смс, или ответить на дцатый звонок" Ага, щазззз. Если вас даже факт наличия какого-то параллельного романа выводит из равновесия.

И кажется мне, что все это от чрезмерного "умствования". Т.е. вы себе искусственно встроили модель такой "всепонимающей необременительной подруги по сексу" и пытаетесь ей следовать, а на самом деле внутри живет обычная женщина;-)

Ваша позиция - это, скорее, исключение из общего
 

правила - в этом все дело ИМХО. Как отреагирует среднестатистическая женщина на смс-ку старой подруге? Угу, чаще всего дутьем губ или скандалом. Так что мужчина - в данном случае просто раб стереотипов

я об этом думала
 

даже так и решила сделать - дать ему односторонне какой то срок на "подбивание хвостов". Тем более он Рыба, эти вообще ... ну кто проходил, тот про Рыб знает :-).

Шибко боюсь что не выдержу. Характер у меня больно не тихий. Еще пара бессонных ночей с смсками в два-три ночи (мне пишет ответы, не я ему) - и я ему фотки его барышни этой по почте перешлю с наилучшими пожеланиями. А потом подумаю :)

это называется "он не верит", а не "он не доверяет"
 

Разные вещи. Видимо, тоже обжегшийся товарисч. Думает, что всем бабам от него чего-то серьезного надо. А тебе вроде как не надо - ты так позиционируешь. Он и ищет подлянку. Нет?

конечно, Елена Д,
 

Вы только сейчас заметили всю нестандартность моего мышления. До этого много лет спорили, но выводов не сделали о моей персоне.

Никого не пытаюсь. Это правда. Меня вранье выводит из равновесия. Но я обычная женщина. Но умствующая, да.

в прошлом неудачном браке как раз изменяла я.
 

И не надо мне, плиз, говорить, что измена отношениям не помеха :-) Будь это так, ты бы топик не завела. У твоего-то товарища как раз отношения на стороне, а не банальный перепихон. Измена, которая не мешает отношениям - это секс с проституткой или случайный one night stand - вынул и забыл.

т.е. изначально он начинает разговоры на тему моногамности? а потом выясняется, что под этим он понимал вовсе не отсутсвие параллельных жизней?
Понимаете, вот не верю я, когда кто-то начинает бить себя в грудь и рассуждать, что моногамность - это да! Я такой базар фильтровала бы сразу. Т.е. говори, конечно, но очевидно, что ты бабник. Не бабники не говорят на эти темы. Это первое. Второе. я для себя поняла - не имеет смысла воспринимать их всерьез. Ну можно ими наслаждаться, можно развлекаться, можно уважать, холить и лелеить, но никогда нельзя серьезно относиться к тому, что они говорят. Они сегодня говорят, что любят, завтра уже не любят, после завтра снова, сегодня они за моногамность, завтра уже они полигамны. Да не хватит одной жизни распутывать этот поток сознания. Мне кажется, планка про доверия - она не должна выставляться, она должна кристаллизоваться - постепенно, после нескольких лет общения, быть результатом, а не вступительным тестом.

да, именно так и думает
 

что все бабы за него замуж хотят. И согласна с тобой и с Авророй, что не верит, что его простят за такие грехи и в лоб не дадут.

Но как быть то? Объясняла мягко ессно, намекала редко, но метко, уверяю, он умный - все понял.

Ну, дык, "умствования" в этих делах не всегда на пользу;-) Практика (моя, во всяком случае;-) ) показывает, что надежнее быть самой собой, а не играть придуманных ролей. Эт раз.

Во-вторых, товарищи играют по общепринятым правилам. Они не в курсе вашей исключительности;-)

Опять жа, у мужика может образоваться когнитивный диссонанс. С одной стороны ему декларируют "свободные отношения", а с другой - пеняют, что он себя как-то не так ведет. Так "свободные", или "такие как я считаю нужными"?

Как-то все сложно. А нельзя просто иметь секс и ни о чем не думать, ну там о всяких довериях, смсках, потусторонних романах. Или же уж тогда искать что-то серьезное и требовать доверия и доверять. А вы хотите козу с жирафом скресить, имхо. Ну скажите ему прямо, когда он смс пишет: "Дорогой, не прячься! Хочешь посоветую, как лучше написать."

роходили, ага., и сами ими являемся:) вообще
 

вариации конечно бывают. но в общем и целом рыбы не из тех кто правду-матку будут резать. не из-за лживости своей натуры, а потому что имеют собственные установленные для себя стандарты открытости. вашему Рыбу неловко признаваться в тянущейся связи и возможно ему нравится элемент неопределенности.


а вообще, я бы согласилась с мнением Лизы - вы хотите совместить несочетаемое - свою собственную недоверчивость, причем открыто декларируемую, с полным доверием к вам.


я бы еще добавила "много мозга, мало чувств и интуиции", извините если грубо звучит:).

Только время и терпение ;-) Мы с мужем
 

в гражданском браке 12 лет уже, по моей инициативе. Когда я в первый, и во второй, и в третий раз отказалась за него выходить замуж - он ждал подляны однозначно! И обиды были, и непонимание, и много всего... ну трудно мужику поверить, что это искреннне и без фиги в кармане ;-)

Овик, скажите, а у Вас самой были когда-нибудь параллельные романы? Мне интересно, правильно ли я Вас поняла

спасибо, гениально )))
 

можно я воспользуюсь? ради Вас стоило завести топик ))))

я не умею просто секс! у меня зона эрогенная в голове и в сердце! я не лягу в постель с мужчиной, который мне не понравился физически и интеллектуально (т.е. ессно не первое свидание), перепадает только настойчивым )) Ну а к таким я привязываюсь - месяца два и уже резать по живому.

Очень плохо себе представляю мужчину, который
 

сидя на кухне строчил бы смс-ки новой барышне, обсуждая их содержание с барышней нынешней. Не шифруясь - ну, типа, он вам доверяет, да и вы не против, что у него отношения на стороне. С другой стороны, могу себе представить мужчину, который пользуется свободой, которую вы ему предоставляете, но не стремиться это офишировать, понимая что нормального (обычного) человека это ранит. И еще я вот что подумала. Подход вроде "Вот тебе, милый, свобода, а ты уж решай, как ею распорядиться" - ведь это на самом деле тест на верность.

Аня, тебе чего надо? чтобы не изменял? не спал с другими?
 

или чтобы не врал и делал то, что он делает, в открытую? Не будет этого никогда. Если вы не договоритесь о свободных отношениях. Но я подозреваю, что он-то как раз не хочет, чтобы ты еще с кем-то спала. Что бы он там ни декларировал.

Короче - смирись и жди.

прям в точку
 

Именно "много мозга". Но чувства есть, и интуиция есть, просто на фоне моего мозга не смотрятся совершенно.

Я доверяю, и никуда не лезу, пока эта самая интуиция не пинает меня оперделить ситуацию для себя самой. Для меня важно всегда пасти поляну - чтобы быть готовой к разному повороту событий. Иногда жду до совсем очевидных признаков, только потом действую. Т.е. не доверять - это не цель, это все таки следствие. Я это знакомясь, в голове не держу.

Мозг не засунешь же в карман надолго...

согласна, я и не
 

стараюсь никогда бежать впереди паровоза. Там всегда передо мной уже кто то бежит.

Конкретный пример. В вскр провожала в Питере нас подруга моя (читает, наверное, привет ей), при нем о своих делах личных говорила. не будем подробности - о параллелях.

потом БФ мне грит: нехорошо это, параллели, не стоит так жить, врать, обманывать.... Я офигела на минутку. хорошо, смолчала.

я не умею смиряться и ждать
 

меня колбасит всю.

С одной стороны я не хочу терять этого человека.

С другой я не знаю, как мне продолжать делать вид, что я ничего не замечаю. Потому что выводить его на разговор я одну попытку сделала, в меру жесткую - он в отказе, не ведется.

А во лжи я дышать не умею.

А зачем делать вид? Нельзя ли поговорить прямо и безо всяких намеков?

я иногда сама не знаю, кто я и чего я хочу, а Вы предлагаете определиться в ролях. Я изменяюсь. Чтобы что то захотеть, я должна это попробовать, поэтому предлагать мне определится с тем, что я хочу - тоже пустой номер.

Все мои бывшие мужики в курсе моей исключительности. Если бы я была обычной, был бы первый из них, не бывший, остальных бы не было. Правда в сем есть.

А вот последнее да, интересно, есть над чем подумать. Спасибки.

Хм, так вы для начала и определитесь, чего же вы хотите. Всё остальное - только следствия:-)

Лен, я попыталась
 

я знаю опыт есть, в людях разбираюсь, в мужиках. Это Рыба. С закрытым внутренним миром и болезненными границами допустимого вмешательства. Мне пришлось быстро откатить назад, потому что реакция пошла однозначная облейте на морозе генерала ледяной водой - не признаюсь, что съел вчера последнее мороженое.

Прямо говорить с таким - прямой путь его потерять. Рыбы агрессию не переносят, уходят на глубину.

И даже "я-конструкции" не работают?

не шалите )))
 

Я не хочу то, что не имею. И хочу то, что имею.

а что это? очень инетерсно (-)
 

Ну, это спосбо ссориться:-) "Я не слепая и вижу то-то и то-то. МНЕ неприятно вот это и вот это. МНЕ было бы гораздо спокойнее, если бы..." И ни слова о том, что "ТЫ делаешь вот это неправильно, а твоя мама ваще мегера";-)

а вот чувство неудовлетворенности от того что
 

МЧ мо-вашему врет (скрытничает) - оно от мозга или от чувства (обиды, например, или ревности)?

Не. Чего вы хотите от того, что имеете;-)?

а ))) угу
 

да, это прокатило. До уровня - я страшно расстроился что ты мне не сказал заранее, что не сможешь съездить со мной в строительный магазин. Ты меня подвел, мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты не обещал зря, а хотя бы на кануне предупредил, что не сможешь.

Но вот о том, что он паразит делал вместо того чтобы езить в строительный магазин - упс, стенка.

Тема

- Я же не слепая и знаю КОГДА ты не отвечаешь на смс и звонки часами... мммилый...и мне неприятно когда ты шлешь мне какие то оправдания и врешь чтобы это прикрыть... нуссс пиши просто "не мог ответить" и усе...

- Ты подозреваешь, что я был с женщиной??? и типично так рыбьи плавники ершиком топорщаться... уффф

быть уверенной в том, что я имею и доверять этому. Знать, что оно меня не подставит, не сделает мне больно из глупости или распущенности.

нет. Романов не было. В юности блятство было при первом муже. Уровня - страшно любопытно, что у них в штанах - одинаковое или разное? )))

Параллельных отношений никогда не было. Если я выбираю мужчину, я трачу на него всю энергию без остатка.

"Ты меня подвел, мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты не обещал зря, а хотя бы на кануне предупредил, что не сможешь."
А вот это уже недозволенный прием. "Ты меня подвел" - не я-конструкция;-) "Мне пришлось одной" и т.п.

"Но вот о том, что он паразит делал вместо того чтобы езить в строительный магазин" Так вы же декларируете свободные отношения. На словах:-) При этом он вовсе не обязан вам отчитываться, где был и что делал. Более того, вы и спрашивать-то не можете.

ну да, он тебе тем самым говорит: я не такой, не подумай
 

там ничего смотри. На воре шапка горит, как известно. Он же не идиот, надо полагать, и догадывается, что ты заметила смски, звонки и прочее. Вот и стелит соломку, чтобы мозги тебе запудрить и обмануть бдительность :-)

Хм... И выяснить это вы собираетесь за 3 месяца?

На самом деле вы бы с психологом поговорили о своем страхе близких отношений, а?

Аня. Тут у тебя в твоем топике не один вопрос, а несколько.
 

Вопрос первый - почему тебе такие попадаются, и только такие. Хотя все ли они такие? С Д. в этом плане все было в порядке, там другая история была, сравнивать нельзя. С В. тоже - у него были другие тараканы. Так что остался Л. - ну, это просто больной на всю голову человек. И вот этот вот. В любом случае, думай в сторону того, чем именно ты притягиваешь мужиков с проблемами (с другой стороны, беспроблемных - не бывает).

Вопрос второй: подумай над тем, почему именно эта ситуация так тебя бесит. По-моему, ты себя обманываешь просто, говоря о том, что ты не против измен. Обычный собственнический инстинкт - как это он спит с другой и плохо шифруется? Даже нет, не только это. Понимаешь, он, видимо, той барышне не объявил, что не свободен. Тогда бы она ему посреди ночи не писала. ну, сама понимаешь. Когда изменяешь одной бабе, то любовнице строго-настрого запрещаешь себя подставлять. Т.е., мне кажется, тебя бесит именно то, что он сам на деле несерьезно к вашим отношениям относится, если даже не считает нужным сказать той барышне, чтобы она сама не инициировала контакт.

и то и другое. Обида за пренебрежение и обман. Мозг же работает на разных фронтах. Он не может придумать, как мимикрировать под "ах милый я так славно вышивала крестиком, пока ты три дня был на ррррыбалке...". Шутки шутками, а у мя дочь подросток, привезла я ее на днях в Москву на пмж ))) и это ситуацию шибко усложняет.

Пара моих ночей со слезами и она его возненавидит.

А зачем смолчали-то? Спросили бы, а как насчет тебя? Все равно вы не относитесь к отношениям с ним серьезно - так что можете говорить начистоту. Вы может себя обманываете - если бы не было с вашей стороны серьезного отношения - не было бы и замалчивания.

пасти поляну = контролировать. А контроль не равен
 

доверию. Согласна? Я ж тебе говорю, колбасит тебя, определись с приоритетами в данной конкретной ситуации.

так я и не спрашивала. Он мне сам притаранил свою версию смской в три ночи. Дурацкую совершенно. Лен, дело не в вопросах. А в ответах, которых не просил никто, и которые просто смешны, что он сам понимает.

Ну если его барышня готова верить, что он не отвечает на ее дцать звонков потому что в Питере связь плохая и его поздно заселили в "гостиницу" и его "Коллега ДЕнис" показывает ему Питер - Лен, ну со мной то такая лажа не прокатывает!!!

Я видимо плохо передала беседу. Дословно не помню. Суть была в просьбе не писать ерунду, и не пороть в смс правду матку, а либо дать мне спать, либо корректнее как то.

Спросите у него. По себе знаю - послушать ответы бывает интересно и забавно. Раньше я развлекалась задавая мужикам такой вопрос: Ты ведь знаешь милый, что не одно средство не предохраняет на 100%, а что мы будем делать, если я таки забеременею? Очень интересно было наблюдать за выражением лиц. Большой плюс - кадры, которые после таких разговоров оставались со мной - относились потом ко мне намного серьезней и заботливей. Ну конечно некоторые ноги делают.( но это как раз тот контингент, на который вы жалуетесь)

значит, не плачь при ней (-)
 

уже
 

поговорила. Он мя потом на ужин пригласил (надеюсь, Лиза это не прочтет)

Про свой страх близких отношений я все знаю. Приходится с ним жить.

Реальная история
 

Согласна, что с Рыбами надо поосторожнее и деликатней - это так лир.отступление. Моя подруга завела роман с челом, который имел отношения с матерью своего ребенка. Отношения были в течении 3-4 лет с частотой 1-2 раза в неделю. Подруга вычислила эту связь сама через 1-2 месяца общения с челом. Подруга мне рассказывала сказки, что ей с ним нужен только секс и ничего кроме и ей глубоко пофиг, что он с кем и как. Я ей не верила, но советы победные :-)давала. Стратегия была такая. Пол года она делала вид, что живо интересуется его той женщиной, собирала его туда и даже просила привезти ей шашлычков с дачи, если они будут их готовить. Обсуждала даже подробности интимные его с той дамой :-) Через полгода она стала иногда исчезать пообщаться с другом детства и иногда "абонент был недоступен" и т.п. Через год он стал активно приглашать ее вести совместное хоз-во, через 1,5 общение с той дамой полностью прекратилось, а отношения моей подруги с челом вышли на другой уровень.

Все это время подруга не выказывала никаких слез, обид и т.п., а колбасило ее не шуточно.

Лето, милое, мне 35 годов
 

я 100 процентов не забеременею, без пропусков принимая Ярину.

если я захочу "развлечься с мужиком", повешу новую анкету на мамбу с собственной фотографией только месячной давности и через час у меня будет расписание бандеросов от 20-ти до 30-ти на каждый вечер на ближайший месяц.

С этим БФ я не развлекаюсь. Он мне стал дорог как мужчина и человек.

О. Значит, раз хочешь его сохранить, то засунь свои
 

сомнения и бешенство по поводу параллельного романа куда подальше, играй с ним и дальше в игру "я все понимаю и ничего не требую", будь ласковой лапочкой и старайся выигрывать на фоне этой второй. И жди, кого он выберет в итоге. Он еще не выбрал, понимаешь? Он в процессе. Не факт, что он выберет тебя. Не факт, что он не порвет с обеими не выберет какую-нибудь третью, которой либо еще нет на его горизонте, либо уже где-то есть. Ты ж понимаешь. Но шансы у тебя есть, имхо, если ты не будешь ебать ему мозги и давать понять, что ты в курсе. Согласна?

да Лиза-то ладно :))) главное, чтобы его жена не прочла. Но,
 

думаю, не прочтет :-)

я в курсе этой тактики
 

меня от нее тошнит. Потому что выбирая этот стиль взаимоотношений, можно точно спрогнозировать что будет, если да, о, счастье, он меня выберет, и млин будет со мной жить и рожать детей. Мама родная.

Я уже один раз давно ездила в гости к девушке Свете, которая "ждала" мово первого мужа семь лет. Мама Светы была просто счастлива меня видеть, просто. Еще б чуть и торжественное приглашение на утренний чай прислала, пока мой муж делает утреннюю пробежку.

выбор приоритетов не мешает мне угадывать пароли к почте. Приоритет в данном случае - мой страх близких отношений ЗРЯ и шоб БОЛЬНО потом, когда уже поздно пить баржоми. Ты знаешь.

в три ночи нельзя ли просто повернутсья на другой бок и продолжать спать? А потом, в личной беседе, сказать, что не надо слать фигню в три ночи. Её вообще не надо слать. "Я же не спрашивала, где ты, а спать - мешает".

Не надо есм объяснять, какой он дурак и какая вы прозорливая. Вам просто НЕИНТЕРЕСНА лишняя инфа.
А она вам правда неинтересна?
А зачем тогда двадцать (!) звонков???

я и не говорю что оно несерьезное (-)
 

Ну так вот он вам опять в полный рост. Вы заранее доказываете себе, что и этот чел для отношений непригоден;-)
Кстати. а чё не сходить на ужин? Правда, психолуха потом придется менять. Хотя и так уже надо бы;-)

Анька, ну чего ты-то мозги пудришь? ты чего хочешь?
 

легких и приятных отношений без обязательств, и чтобы он налево не ходил, или ходил так, чтобы ты об этом не знала? Ну так повесь шоры на глаза и не проявляй интереса к жизни, которую ведет его телефон. Запрети себе, и все, и не лезь, куда не просят. Прости, я с тобой тут не миндальничаю особенно, так я тебя и знаю уже сколько лет :-)

есть еще другая тактика - сделать вид, что у тебя самой кто-то есть. И посмотреть, как себя чел поведет. Опять же, результат непредсказуем. От "ах ты блин, как она посмела" до "ура, значит, и у меня теперь руки развязаны".

ох. так я и сказала. примерно. Ну и толку сеня ночью опять... в два. Если бы он мне был безразличен, я б спала. Конечно, колбасит. И правду не скажешь ему, что хрень всю знаю, и мучица не хочется моском своим дурацким умным.

Всю инфу я без его участия получаю сама. Нового интересного он мне не сообщит, Лен. Почему получаю - где то по топику уже расписано.

"Если бы он мне был безразличен, я б спала."
Во. Тогда не надо претворяцца и сочинять про "легкие необременительные отношения". Главное, не надо себе сочинять:-) И ему не надо лапшу развешивать. А надо четко сказать, что "Мне неприятны твои параллелльные романы. Мне неприятно, что меня держат за идиотку и пытаются обмануть детскими способами. Да,я ошибалась, когда говорила о свободных отношениях, теперь я понимаю, что мне надо совсем другого" Ну и в таком духе...
Сбежит? Пусть лучше сбежит, чем вы себе мозг заизнасилуете.

А вот искать инфу, с которой неизвестно что делать (как это пароли САМИ подбираются- -я не знаю;-)) - дело неблагодарное.

Жалко что Вы страдаете, мечетесь, ищите... И всё это чтобы через n-ое кол-во лет понять один простой весчь: есть гнилой мужик и не гнилой, гнилого ВАМ не надо. Не гнилой не посылает смсок другим, не спит с ними и даже не трогает за коленки. Не гнилой понимает слово "свобода" не как зелёный свет ебать всех кто дастся, а как свободу быть самим собой в данной моногамной системе отношений.

так это и есть страх довериться. Появляется почти у всех,
 

кто в жизни много обжигался. Ну, ты мои истории знаешь, например, и знаешь, что я все равно предпочитаю доверяться, чтобы шанс не проебать. Пусть потом будет больно, но кто не рискует и т.п. И ты в глубине души такая же, только ты себе сама маяков и флажков понаставила и пытаешься им следовать. И получается расколбас. То есть ты же хочешь простого женского счастья, прозрачного и понятного (что не обязательно подразумевает фату с кольцами и семерых по лавкам) - просто чтобы быть уверенным в человеке. И сама себе этого не позволяешь. Вот и все.

я хочу
 

чтобы он меня уважал. Не смешно. Чтобы был другом в первую очередь. Поэтому пока молчу и в меру усердно изображаю шоры. Потому что знаю, что друзья за 3 мес. не делаются. Но такой способ - преодолевая параллель, мне не нра. Это ниже моего достоинства - тагаться с такой же расстроенной дамочкой, кто дольше изобразит ничегонепонимание очевидного.

Вот Вы себе представьте. Живет такой парень. Он не монах, не импотент, у него девушки, то-се. И тут Вас встречает. Встречает, начинаются какие-то отношения. И что, ему всем подружкам телеграммы сразу рассылать, мол, все, приплыли, Америка. Как в этой песенке: Ивэтта, Лизэтта, Жанэтта, Жоржэтта... В какой момент? Никто так делать не будет. Конечно, у него какие-то хвосты тянутся. Потянутся-потянутся да и отвалятся постепенно.

это там Лиза про "легкие необременительные", не я. Я так не говорила. Ни здесь ни с ним. С ним есть согласие в вопросе, что отношения штука динамичная, пытаться их ввести в режим спортивного ориентирования "знакомство-постель-брак-дети" - неразумно. Что чувства важны, но не стоит из них делать романтический роман сходу. Примерно так.

Пароли не "подбираются". Я их подбираю. Знаешь человека - несложно подобрать пароль совсем.

а можно уважать женщину, которая лезет в твою личную
 

почту и читает смски, адресованные не ей, как ты думаешь? Хочешь, чтобы уважали - не делай вещей, которые ниже твоего достоинства. И неважно, догадывается он о твоем шпионаже или нет. Важно, чтобы ты сама себя уважала, прежде всего. Я бы себя презирала, если бы полезла в чье бы то ни было личное пространство.

Согласна! Ведь всего 3 ммесяца... Не торопите события.

апплодисменты зала, Чука
 

две трети мужского населения, а то и поболе - сразу за борт. Оставшиеся либо слишком много работают, либо слишком ленивы, да )))

я тоже не идеально моногамна.

думаете?
 

я Вам обычно верю, не обманите ))))

хех, но я то свои "хвосты" подтянула уже на второй неделе... Однако.

ну и презирай )) я те не мешаю
 

а сама, если чего почую, лазала и буду лазать. Потому что всегда хочу знать ситуацию, как она есть, чтобы выбрать правильное решение, как с этим быть. А не сидеть на попе ровно, мучаясь предположениями об образе и стиле жизни миленка.

угу, а потом плакать в подушку и колбаситься в топиках.
 

В третий раз тебя спрашиваю - чего ты хочешь? Взмахнуть волшебной палочкой, и чтобы барышня исчезла с горизонта? :-)

я тебе написала что я хочу, и Лене даже написала. Читай внимательно, там все написано. Вот как поступить, я пока не знаю, махать палочкой по голове или сразу голову долой.

Я не колбашусь, я с людьми обсуждаю дело это.

Все м ы разные. Мой год подтягивал хвосты. Сейчас вроде только со мной, до этого был знатным ебаришкой и вруном.... Извините, что влезла.

Ну, это Вы быстрая какая-то :-) За 2 недели он и не понял, что произошло в его жизни-то:-) Удачи!

ну ты блин сравнила :))) он же мужик, они по-другому
 

устроены. Ты ж сама выше пишешь, что не можешь вступать в какие-то более или менее стабильные отношения с человеком, который тебе не нравится интеллектуально или морально. Т.е. он тебе понравился - для тебя это сигнал все прочие ни к чему не обязывающие контакты прекратить. Потому как мы, бабы, на две любови или даже симпатии одновременно обычно не располовиниваемся. А у мужиков все по-другому в этом плане.

ну да, ты хочешь, чтобы уважал. Уважение заслуживается
 

в течение какого-то времени. Учитывая, что у вас не безумный роман с первого взгляда, и слов "люблюнимагу" вроде как никто из вас не произносил - трех месяцев на это мало.

то есть в сухом остатке остаются три линии поведения:

1) послать его нах прямо сейчас и порвать отношения
2) делать вид, что ты ничего не знаешь, и жить с шорами, выбрав либо тактику "ласковой лапочки", от которой тебя тошнит, либо тактику "я вся такая загадочная". И ждать, пока он определится.
3) как тебе Лена советует - поговорить напрямую, с использованием "я-сообщений". О том, что тебе неприятно, когда тебя держат за дурочку, и о том, что ты догадалась о наличии барышни. Не афишируя своего шпионажа, разумеется. И сказать, что ты все прекрасно понимаешь и ничего от него не требуешь, и даешь ему возможность и шанс выбрать и определиться, поскольку вы никаких клятв друг другу не давали, только попроси его сделать это в течение какого-то периода времени. Трех там месяцев или полугода. Будет отпираться - говори: "не пизди, я не идиотка".

все. Больше вариантов нет.

случается время от времени
 

Хвосты, а также скелеты в шкафу, у каждого свои.

Интенсивность отношений разная.

Бывают такие связи, просыпается красавица раз в два месяца, звонит. Что с ней, с такой, делать? Послать? Во-первых, неудобно. С какой стати. Раньше не посылал, а теперь вдруг послать. Тогда она через четыре месяца не позвонит. А через четыре месяца, может, это будет как раз кстати. Вас-то кто знает. Может, сами скипнете, а он девушку прогонит, которая ему уже восемь лет подряд раз в два месяца звонит. Такими людьми не бросаются. Лучше он ей напишет, дескать, сейчас не могу, занят, устал, критические дни, завал на работе.

Речь ведь, кажется, не идет о том, что Вы с ним друг другу в любви до гробовой доски признались. Навсегда, Вы и он. Или не навсегда? На время, пока обоим будет хорошо, не надоест, не приестся. Потом могут быть другие. Если на время, то надо позаботиться о будущем. Глупо не позаботиться. Ведь чем дальше, тем сложнее. Мужчинам тоже, не только женщинам. Пять лет, еще пять лет, и ты папик. Хорошо, если богатый папик. А если нет? Бедным папиком быть глупо и унизительно. Сидеть в свои 45 на сайтах знакомств, читать, как тебя девочки 20-летние посылают. Увольте.

Как говорят мои шибко грамотные коллеги, let it drop. Не берите в голову. Мне так кажется.

Может, все это не слишком красиво, но половая жизнь в этом смысле напоминает деловую. Контакты, контакты. Контакты -- это все. Надо их поддерживать, а то останешься в изоляции.

Жанр какой-то должен быть. Определенность с жанром. Или таки да любовь, или потрахушки с культурным досугом при взаимном непротивлении сторон. Любовь -- стихия, второй вариант -- процесс управляемый. Но надо поддерживать контакты.

Короче, дружба дружбой, а табочок врозь.

Гм. Гм. Толстовщина какая-то, достоевщина получилась. Не хотел, честно говоря.

Простите, меня, пожалуйста, я всего топика не прочитал. Может, невпопад ответил.

Две трети за борт-самое то. Офф: Издёвка в Вашем ответе - это намёк на мою глупость?

А если ему сказать ровно все то же самое?

вот как раз Вы-то, по-моему, впопад :) это мы тут
 

мыслью по древу растекаемся, а Вы - коротко и ясно :-) и из "противоположного" лагеря.

меня бы в такой ситуации убило бы только одно - если эти смс-ки
 

будили бы меня. сон для меня это все, я бы с первого раза поставила ультиматум - либо телефон пусть отключает либо пусть спит в отдельном помещении.

и чувства бы не помешали:)


мне все-таки кажется при свободных отношениях нужно либо учиться спокойно воспринимать такое "пренебрежение", не переводить в эмоциональную сферу обиды либо идти на разрыв, если ситуация не лечится. в качестве предположения - может было ошибкой при зарождении отношений с МЧ выкладывать манифест о свободных, ни к чему не обязывающих отношениях. может ведь слишком буквально воспринять

вот оно искомое "определенность жанров". точно и лаконично:)
 

Так я и думала :-) Просто я, в принципе, почти
 

такая же. Не могу параллельно с двумя общаться, при этом морально-этическая сторона меня мало волнует, это МНЕ некомфортно. Но нас, таких, мало ;-) А потому требовать от мужчины, что он вот так сразу "нА слово" примет Ваши установки - опрометчиво и самонадеянно. Будьте снисходительны и терпеливы! Доверие - не может возникнуть при первой-второй встрече. Даже если Вам кажется, что и мужчина неглуп, и Вы предельно откровенны...

В общем, мне кажется, что это не мужики Вам неправильные попадаются, а просто Вы проецируете на них свои принципы - а они им не соответствуют... а поначалу никто соответствовать и не может (ну не написано у Вас на лбу, что Вы исключение!)... а дать им время на "соответствие" и просто получать удовольствие от того, что есть - Вы не хотите. Терпения не хватает, чтобы разобраться - Ваш это в конечном итоге человек или фуфло ;-) В этом и проблема ИМХО

Хорошо излагаете! :)

О! Если сам версии предлагает - это обнадеживает ;-)))
 

Я в свое время всех бывших подружек мужа (причем очень-очень бывших и даже одноразовых) именно по его стремлению подробно объяснить, откуда-что-почем, вычислила ;-) Знала точно, с кем что-то "было", а кто так, просто знакомая... Но это ж он мое спокойствие оберегать пытался, дурашка! :-) В полном соответствии со стереотипами... Ваш, похоже, вполне даже Вас ценит и терять не хотел бы ;-)

Браво, Автор! :-)
 

Во. А зачем их подбирать-то? Чтобы что? Чтобы в очередной раз локазать себе, что "все мужуки козлы" и со спокойной душой отвалить и из этих отношений?

Вы же хотите эксклюзива. А на словах декларируете совсем обратное, какую-то ирунду про "свободные отношения"

А зачем рубить хвосты так поспешно? Когда еще ничего не ясно вообще?

Вообще да, странно получается. "Замуж я за тебя, милый, не хочу, мне нравятся свободные отношения. Но ты мне очень нравишься, поэтому будь добр быстренько всех своих бывших отсылай глубоко туда, а я покуда подумаю, хочу ли я дальше быть с тобой и может быть захочу". Утрировано, конечно, но по-моему, похоже.