это полнолуние всего лишь.

уже год, как муж погрузился в страстную влюбленность. как недавно выяснилось, в сентябре он таки смотался с любовницей в романтическое путешествие - я была наивно уверена, что он там был один! получив от нее от ворот поворот и возвращение к другому женатому кандидату, муж попытался остаться ей другом (страстно физические ее желавшем и не скрывавшем это ни в каких документах). И это не очень-то вышло со мной, болезненно подозрительной женой и этой равнодушной к его чувствам "экс-любовницей псевдо-подругой"... переболел всеми мыслимыми простудно-психическими болячками и лечится от депрессии таблетками (ципролексом).


ни влюбленные и вполне искренне мужчины, ни советы мудрых старших - ничего мне не помогает...


помните фильм "куда приводят мечты"? - я иногда оглядываюсь и понимаю - я живу в болоте, из которого не могу выбраться - я так и не приняла никакого решения.

муж живет у мамы и восстанавливает здоровье. ребенок наш на даче.

а я - в работе - днем. и вечером - прячусь с друзьями и книгами от того болота, в котором живу.

в сентябре поеду в челябинск - на личностный тренинг "прорыв" по совету одной из наших, форумских...

надеюсь, это поможет мне разбитую свою цельность собрать снова во что-то.

неужели эти банальные (?) вещи - предательства супругов - ВСЕ так переживают?..
возможен ли путь к гармонии, ДОВЕРИЮ, любви?

осталасть только надежда.
а еще 5-летка ребенышек...и любимые верные поддерживаюшие друзья...

(опять в режиме дневника. опять половина форума знает, кто я, половина делает вид, что не знает :)... но мне так легче)


всех люблю и обнимаю.
ваша болотная жительница :)

Вопроса я не увидела, но для чего-то же вы пишете, поэтому выскажусь. Год-это много, мне кажется. К сожалению, надо признать, любовь приходит, она же и уходит. Люди в процессе жизни развиваются,меняются, именно это и разводит их в разные стороны. Мне могут возразить, что бывает, что супруги восстоединяются и через несколько лет. Да, но на какой-то уже другой базе. Вам в настоящее время нужно сделать ставку только на себя, себя любить, холить и лелеять. Вы ГЛАВНАЯ в вашей жизни. Ребенок, само собой тоже, это же часть вас. Ну а муж болеет и хандрит, так за полеты тела и души нужно же чем-то расплачиваться, это ж какая потеря энергии. Мне его не жалко, как нет и злорадства. У моего супруга тоже, кстати, так и было. После страстного загула, он заболел, до сих пор не оправился, хотя 2 года уже тому назад все было. Делайте все, что вам нужно для обретения душевного покоя. Только не рассматривайте работу и общение с друзьями как "прятки от проблемы", это ваша жизнь идет и продолжается, единственная и неповторимая. Мужчина - фактор переменный, ВЫ И РЕБЕНОК - ПОСТОЯННЫ, ВЫ вершина айсберга. Любите себя, все будет хорошо.

Клин клином, однозначно. и полюбить себя
 

Это не простой звук полюбить себя. А полюбить себя с большой буквы. Миром правят гормоны, влюбился и пёс с ним. не отказывайтесь и вы от этого счастья. Когда идёте по улице, обратите внимание на цвет травы, на запах и звуки. Жизнь продолжается и от того, как она будет продолжаться зависит от вас, а не от гормонов вашего мужа. Вы -центр вселенной, а не ваш муж, так и дышите. Как только выпрямите спину, глядишь, он опомнится, только я считаю, рвать надо с теми, кто причинил боль, пусть даже по уважительной причине, а не прикрываться ребёнком.

Ничего не поняла... Ну, год, ну, измена... А у вас жизнь запасная что ли есть? Вы пытаетесь склеивать то, что явно не склеивается.
Хватит ужне играть в эти игрушки. Гоните мужа нафиг из своей жизни -- и будет вам счастье.

можно я рядом постою...

Прошел год, даже больше. У меня все хорошо, успешно: с дочкой отношения улучшаются, здоровье ее (ттт) гораздо лучше, купила квартиру, на работе все шоколадно (в смысле зарплаты), встретила замечательного мужчину, живем вместе...

У БМ полная ж..: с работы ушел, новую найти не может, деньги, которые прикарманил при разводе, у него украли, с подругой напряги, она уехала обратно домой на Украину, сам постоянно болеет, еще там куча всяких неприятностей. "Суд" по ребенку закончился: мне напомнили, что я не должна препятствовать ее общению с отцом. :-) Смешно :-(

Мне грустно. Друзья говорят "Прости". А здесь дело ведь не в личной обиде, скорее наоборот. Мне плохо от того, что ОН не понимает, не может найти смелости признать, что до тех пор, пока он не исправит то, что можно исправить, до тех пор, пока он не попросит прощения, у него самого ничего так и не наладится в жизни.

"...Ты смеялся в лицо, ты стрелял со спины,
Ты бросал мне песок в глаза;
Ты создал себе карму на десять жизней вперед..."

НЕ МНЕ нужны его алименты, проживем мы с дочкой и без тех денег, которые были отложены за много лет. НЕ МНЕ нужно его "Прости" за обвинения в попытке его отравить, за рассказы дочери (!) и друзьям о том, что я лесбиянка... НЕ МНЕ! Ему это нужно! И мне это все не безразлично, потому что мы прожили 15 лет, потому что любила, потому что перед богом мы все еще муж и жена. И очень хочу чтобы дочь могла им гордиться, чтобы не объясняла мне позицию папы относительно отказа в материальном содержании дочери и после паузы добавляла: "Я за такого человека никогда замуж не пойду!.."

Вот и думаю я, что обида обиде рознь... И простить, в смысле не испытывать чувства, похожие на "обиду", в таких ситуациях равно равнодушию. А как можно быть равнодушным к тому, кого любил, кто был твоей половинкой?..

Начните сначала. Вы хотите найти силы сказать ему "вернись!" и быть счастливой??? Это маловероятно... Живите своей жизнью, хотите с ним видиться?? Встречайтесь... потом возвращайтесь по домам. Пусть он вас завоевывает, как будто у вас прошлого не было.. все сначала начните...

И относитесь к этому не как к предательству.. Полюбил-разлюбил, это не из головы, это чувства, они от души, он ими не правит, обуздать не может... слабый человек.

Сейчас возможно все прошло. Но он уже другой. И вы должны узнать какой он стал.. Начинайте отношения сначала.. пусть завоевывает вас.. Вы сами почуствуете как жить дальше.. Да-так да, Нет-так нет..

Здесь только время..оно затянет раны и нарывы перестанут нарывать, оно позволит ему в какой-то монент сказать тебе "прости" а тебе "прощаю", оно заставит все переосмыслить, признать ошибки и покроет мраком весь негатив. У меня прошло 2 года, время обид прошло, он навсегда останется человеком, к которому я тепло отношусь и с которым когда-то были связаны самые светлые детские мечты. Но мне проще, т.к. мы не поливали друг друга грязью и не дрались в суде, у нас просто не было мега-любви, переросшей в мега-ненависть, да и прожили в 3 раза меньше. Тебе самой со временем придется простить его, даже если сам он будет упорно молчать и жить вот так как сейчас... простить для себя, чтобы освободиться от всего негатива, который пока живет у тебя внутри...простить чтобы не стать равнодушной, а чтобы вернулась теплота..

Очень помогает осознание простого факта, что вы - не господь бог, во-первых. И что ваш бывший муж сам куец своего счастья и несчастья - во-вторых.
Проще говоря, не перувеличивайте свою значимость - и всем станет проще.

ППКС

Угу... Спасибо...

Просто всю жизнь привыкла отвечать за все, что происходило в семье. Знаю, что он сам "куец" (замечательная описка :-)), только очень больно со стороны наблюдать, отношение сейчас как к выросшему птенцу, оставившему родительское гнездо... Отсюда и обида: и на себя, что или плохо научила летать, или что слишком опекала, и на него, или что плохо учился, или что разучился... Очень больно... Знаю, что слишком много на себя беру, я стараюсь, повторяю как мантру "Он не ребенок, он сам за себя отвечает". Но все равно, сердце болит, а друзья говорят "Прости!", а причем здесь прощение...

И вовсе не описка;-)
А прощение тут и вправду не при чем.

А он вообще делает что-нибудь, чтобы исправить положение?

Можно
 

Но только если оба хотят друг друга простить и быть снова вместе. И любовь тогда вернется, но не сразу.

А если он не делает шагов навстречу, то тащить его за уши бесполезно. Лучше сразу разойтись и всем станет легче.

Ну а вообще считается что нужно 2 года после разрыва чтобы восстановиться. У вас видимо как раз "дно" сейчас. Понимание что так дальше нельзя. Значит, постепенно все наладится. Вы привыкнете жить без него, не рассчитывать на него. Дочь привыкнет к приходящему папе. А новая личная жизнь потом наладится или нет. Только лучше раньше чем 2 года не начинать, потому что морально не готовы вы еще.

Ну, слово "прости" я упорно твердила N месяцев назад. Сейчас - надо перестать трястись от упоминания о нем. Потому что - даже если эта трясучка (досады? обиды? злости?) не выльется в проблемы с собственным здоровьем, она, эта трясучка ежеминутно при упоминании отца ставит дочь в идиотсткую ситуацию выбора - как можно любить того, от упоминания которого маму трясет. И не спрятать все это за светским правильным выражением лица - дети чувствуют накал страстей. Так что прости - это отпусти и начинай общаться как неизбежным родственником - ради дочери.

Да вообще-то меня затрясло в тот вечер от очередной лжи: "Я беспокоюсь о дочери, хочу поговорить, а она бросает телефонную трубку. Повлияйте на нее!". Даже больше от того, что кто-то в это поверил :-). Уже успокоилась, маленький камушек вызвал круги на водной глади :-)

Захочет поговорить о дочери - я открыта, как и всегда. Сама не звоню, нет поводов, да и будет выглядеть как вымогательство, он же вам объяснил, что будет платить алименты, только если я буду ему звонить :-) Ну не фашисты же мы, так несчастного мужчинку обирать :-)

Может потом и совсем отпустит... Но боюсь, что для этого как раз и придется ждать момента, когда он станет БЕЗРАЗЛИЧЕН. А пока не могу, все что получается, это "держать лицо". Слишком чувства были сильны. Были?..

Я стараюсь. И ради себя, и ради Насти, и ради своей будущей жизни.

полюбил-разлюбил - это чувства.
а обманул-изменил - это действия.
чувствами человек управлять не волен, а для действий как раз сила воли и нужна.

Вот интересно - когда два человека, с которыми ты годами общаешься, превращаются друг другу чуть ли не во врагов - ты предлагаешь выбирать кого-то одного и тогда уж точно второму не верить? Если ты так не считаешь - то да, будут прямые вопросы, позволяющие хоть как-то выяснить где же там заблудилось истинное положение вещей... Зачем же от этого должно трясти?

Ну так я же: 1) вам ответила, 2) немедленно позвонила БМ и поинтересовалась а) когда я бросала трубку, б) какие у него имеются вопросы в) ответить на вопросы не смогла ввиду их отсутствия, 3) попросила вас извинить меня за бурную реакцию, 4) успокоилась :-)

Пункт 5-й - рулит :-)

Извините, что обобщаю. Читаю я вас страдающие девушки (Вы, Овик, ещё кто-то был) И становится мне всё "страньше и страньше". Такое впечатление как будто вас запрограмировали страдать. Умные, особенные, интересные и глубокие, неужели вы по-другому не можете? И если не можете, то неужели уже не поняли, что по-другому не можете? ;-) Зачем ехать в Челябинск? Когда я в жизни в стречаю мужчин такого типа, я от них бегу как от огня, а то засосёт во все эти "не просто, запутался, не знаю почему, но мы нужны друг другу". Наверное, таких как вы тянит именно к таким проблемным экземплерам, да? "возможен ли путь к гармонии, ДОВЕРИЮ, любви?"-ВОЗ-МО-ЖЕН! Нужно просто изменить механизм выбора партнёра.

Можно вопрос?
 

Это ваш муж ездил в какую-то страну якобы с другом на выходные, а потом вы его выследели в аэропорту, но не подошли, а потом он отпирался, что потерял загранпаспорт? Или я перепутала?

Нет, это не ее муж :-) Это другой какой-то муж.

не ощущаю - что делает? - болеет, но лечится вроде бы. говорит что-то хорошее, подбадривает. декларирует желание жить дальше вместе. СЕКС ЕСТЬ - и хороший. но после - к маме.

Что не может/не хочет - не делает - болезнью оправдывает. (мне трудно, плохо)

фактически - ничего. декларация готовности все как в прежние времена, с акцентом, что теперь он больше не подстраивается под мои планы - что раньше его угнетало. А я не хочу как раньше (закончилось плохо) и не хочу так как сейчас+ жить вместе. НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ВМЕСТЕ (оххх)

я себя за год полюбила покрепче...
говорить что любит - не моГет, но говорит, что НЕ РАЗЛЮБИЛ (чтобы подбодрить)

и даже! О боже!! взял первые на неделю ребенка на дачу - вместе пожить!! правда + его мама + его бабушка...

все очень похоже на мирное расставание и приходящего папу...

пробовала. ХРЕН ЕГО ИЗМЕНИШЬ, этот механизм...к самостоятельным и ответственным - то ли не тянет, то ли я таким не очень нужна... НЕ ЗНАААЮЮЮ!!
надеюсь, что механизмы меняются в этих Челябинских прорывах!

не мой. эту байку про тайланд с друзьями обсуждали примерно в то же время - в ноябре...

Конечно не очень нужна, когда в голове ТАКОЙ бардак. Бросайте его уже нафиг, а то загубите свою жизнь пытаясь его особу редкостную осмыслить. Прекратите уже эту мудотину, а то на Вас психо-стервятники бросаться будут. Если не ошибаюсь, это Вам ребёнка ещё одного родить хочеться, понянчить его, грудью кормить и т.д Вот и займитесь делом.

Для начала обьявите ему об окончательном завершении ваших отношений <br>
Никакого секса, покушать, посрать и т.д <br>
Подайте на развод и активно его добивайтесь <br>
Обсуждайте только организационные вопросы связанные с ребёнком <br>
Оставайтесь в хороших отношениях не подразумевающих время от времени "поплакаться в жилетку" или "а давай ты попытаешся меня понять" <br>
Принимайте витамины, занимайтесь спортом <br>
Читать поменьше, Вам это вредно <br>
Пройдёт пол года после развода и Вы встретите мужчину от которого родите маленького мальчика и с которым проживёте до старости, под гарант :-)

"слушаюсь,ваше высоко-не-перескочишь"
под гарантию чего?
я ж понимаю этот сценарий, но не решаюсь его реализовывать, потому что "а вдруг" - я ща послала своего мужчину, такого вот... но СВОЕГО.

... или "свое - не отвалится"??

Я в твоей ситуации давать советы боюсь, потому как...ну сама понимаешь почему, у меня-то ситуация не та...Но вот что-то мне подсказывает, что выше там Чука и и иже с ней правильные вещи пишут...

мне. хочется. сил нет как хочется!!! снится прилив молока и особенно умиляет каждый малыш встреченный. !!!(-)

Не поняла, а в чём предательство-то заключалось? Полюбил другую, дело житейское. Такое и с Вами могло произойти. Извините, но в Вас явно говорит эгоизм и оскорбленное самолюбие. Ну и мазохистские наклонности. У Вас был целый год на то, чтобы перевернуть страницу и начать жить заново. Если Вы этого до сих пор не сделали, значит нравится страдать и жаловаться. Муж и его любимая тут совершенно ни при чём, нечего на них валить. Психотренинг Прорыв в данной ситуации может оказаться полезным, кстати. Там людям помогают 1) понять чего они хотят на самом деле (а не то что они о себе думают или говорят) 2) убедиться что они легко могут воплотить любые свои желания. Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь быть счастливым - будь им. И так далее. Ха

Ужас сколько ж горечи из-за мужиков! Наверное есть все таки удовольствие страдании, иначе не понятно из-за чего сыр бор.

Так Вы благодарность должны объявить БМ за то, что этот редких душевных качеств человек исчез из Вашей жизни. Ославил как отравительницу и лесбиянку, обокрал при разводе - высокие отношения, нечего сказать. Простите за любопытство, Вы за 15 лет так и не разглядели своего спутника жизни, или у него от любви крыша поехала?

Удовольствие, и какое! Некоторым нравится порка, или когда на них писают. Так же и в моральном плане. Я сначала искренне переживала за подруг, о которых систематически вытирали ноги мужчины, советы какие-то давала. К 32 годам прозрела, что это просто бла-бла. Существуют женщины, которым так необходимо страдать, что если нет повода - придумают (залезут в его компьютер, карман, детский альбом фотографий, спровоцируют выяснение отношений с битьем посуды и т.п.). Извините. Не хотела опошлять топик, вырвалось наболевшее. :-) Серийных страдалиц теперь стараюсь обходить стороной. Им советы не нужны, а нужны свободные уши, в которые можно изливать тоннами буллшит. Стоит только указать им на это - становишься врагом номер один, предательницей, завистницей и чёрствой-эгоисткой-которая-никогда-не-любила.

А предательство это вообще что? Ядерные секреты родины продать или возможны варианты?

А вообще, моему мужу умные люди говорят, что собака лает на того, кто ее боится. Ты говорят, не бойся. Вы можете себе запретить бояться? Я нет. Вот может и страдает оттого, что не может запретить себе, а не потому, что нравится

не житейское - не осталось уважения, доверия, них.я не осталось...не переворачивается. в челябинск! "в деревню, в глушь, в Саратов" (-)

...которая никогда не любила... пострадать ;)

ага, все люди разные. кстати, в сексе я конкретно мазохистка. а все свободные уши уже залила буллшитом. и раз так - хочу закруглиться.
муж в меня все ассенизировал -я переработала и залила во все свободные уши, но люблю не только унавозить, но и засеять и полить. так что готовьте уши для полива и произрастания цветочков и даже ягодок ;)

скоро будут. без унавоживания урожай скудный. имхо ;)

существуют женщины, которые не лезут в карман, потому что знают, что там житейские дела по траху, перепихону, невинному расслабону, которые их не касаются. они - не страдалицы. они себя любят такими. кстати, и мужики их любят. реально любят и не мыслят ничего кроме траха и перепихона (тут был не тот случай - был план по сворачиванию семьи, отвергнутый девицей).

правда, есть еще женщины, которые не лезут - им в голову не прийдет. потому что уверены, что там чисто. просто чисто. не воняет.
их меньшинство, потому что мало мужчин, от которых не воняет. но есть. ПРАВДА?

Предательство это когда человек умышленно гадости делает, как муж Леди, который украл все деньги, которые копили много лет, да к тому же обвинил её в покушении на свою жизнь и бог знает в чём ещё. А в данном случае я состава преступления не вижу, ведь брак это не пожизненно, а до тех пор пока оба хотят и могут поддерживать близкие отношения... Если один из супругов захотел жить с другим партнером, то это не означает автоматически, что он упырь. Хотя конечно мог и более грамотно это всё организовать, минимизировать моральный ущерб жене.

Бывают конечно и такие мужчины. Характер стойкий, нордический, в порочащих связях не замечен - Истинный ариец. Но Вам с таким было бы скучно. :-)

могет быть, могет быть... еще - тертый, битый, жженый. на фантики не кидается. ценит тепло очага, а не жаркое пламя спички.

так захотел! жить с другим партнером - захотел. но его там не захотели, вот он и кинулся оставлять, что чуть не разрушил - в меру своего желания оставить и плюс - попытаться хоть в каком-то виде оставить то, что не случилось как основное. перекантоваться?
не предательство, конечно, не так пафосно. так, мерзенькое говнецо. использование.

Ну и слава Богу, что он показал своё истинное лицо сейчас, а не через 15 (25, 40) лет совместной жизни. У Вас будет прорыв и всё лучшее впереди. А у него - позади.

ага. кстати, я просто демонстративная. плохо - дерьмо в уши как из брансбойта. а хорошо - я громко сияю за километры! ("Петров, скажи им!" :)))

Ну, что вы, Кимберли права, дело житейское. Ведь у вашего мужа тоже всего одна жизнь, зачем ее терять на обеспечение вашего хорошего настроения и сомучувствия. Самой, наверно, больше 18. Постарайтесь устраивать собственную жизнь, пока не поздно.

А, почему, "понятно дело не готова"? Объясните не особо догадливым. Год уже прошел!

забавные стереотипы
 

если человек порядочный, то с ним скучно :)
как будто кроме подлости в человеке ничего интересного нет.

ДА что ж их, гадов, прорвало в ноябре что ли...

ППКС

Не отвалится, не отвалится... Сейчас как раз самое время вот к таким действиям, они его вернут с небес на землю-то. Болящий наш

+1
 

В любом случае хорошо что о ребенке не забывает..

ЧТО обычно отсыхает и отваливается знаете?

тот муж в тайланд ездил, а это другая история..

Похоже, что именно последнее...

Твердил всю жизнь о том какая я вся из себя необыкновенная, какой он счастливый, что такой шанс выпадает только один раз, что клянется делать ВСЕ, чтобы соответствовать. А во что это вылилось? Естественно, что самое значимое для мужчины - это ДОБИТЬСЯ УСПЕХА. Вот и добился, а с водой и ребеночка выплеснул из корыта :-( Я долго пыталась объяснить, что такой ценой успех нам не нужен, но он говорил, что именно это ему и нужно, а я и дочь должны принять. Что цель оправдывает средства, что ... Да какая теперь разница :-(

А когда я решила уйти, то у него совсем крышу снесло: "Я тебя уничтожу".

Постепенно осознание своих ошибок приходит, но очень медленно. Могу сказать, что наши друзья, несмотря на явное мерзкое его поведение не только по отношению ко мне, но и к ним самим (он пытался и их семьи разрушить), его не оставили. Все говорят, что это не он, это его уязвленное самолюбие и животный страх осознать тот факт, что он сам убил самое дорогое, что у него было.

А что подло?? Вот был муж, потом полюбил другую, потом хотел уйти за большой любовью.. потом его там не приняли и он решил остаться. Решил по новой семью построить.. подло любить?? Уходить??
По мне так подло иметь 2 семьи или постоянные отношения на стороне, когда в семье от этого страдают жена и дети. обманывать и воровать подло. Думать одно, говорить другое-подло, использовать людей-подло...А разлюбил-полюбил обидно... до боли, до визга.. но не подло..

Ну и? зачем городить какие-то искусственные конструкции? "Не хочу жить вместе" в любом случае означает разрыв, который рано или поздно случится.
Зачем вы вообще играете в эти игрушки? нравится отрезать хвост по кусчку?

думал одно - говорил другое. причем разным людям - разное. есть тому документальные свидетельства и живые свидетели.
да бог с ним - менял мнение - менял слова. был не нерешительности. как раз это понять можно.

можно понять, что решил больше не тратить время на меня и мое самочувствие и настроение... решил потратить время на свое здоровье - потому что мое напряжение и обида, ее равнодушие и использование его здорово подкосило в этом году.

но любви блин нет. или я перестала ее узнавать за бытом и мелочами...

Ну, автору вот точно было бы скушно.

Упс )) вот так легенды и слагаются
 

Я не страдаю. У меня все неплохо, неплохо.)))

Но если серьезно, мужчины такого особо хорошего типа от которых Вы Не бегаете как от огня - от них Я бегаю как от огня. Скучно мне с ними до вывиха челюстей. И доверие-недоверие тут не при чем. Такой уровень доверия, как с ними - мне не истересен.

А у автора по моему о совсем другом песня. Когда имеешь дело с такими мужчинами, у которых все не просто - надо уметь вовремя соскочить с крючка и потанцевать дальше.

да у меня все тоже неплохо :)
только вроде как надо решение принимать. дата выхода няни, назначенная мужем как возвращение - все ближе... по дочке скучаю а его обратно не хочу - наоборот, хочу чтобы он свои ящики и барахло забрал - из-за них дышать нечем, хлам сплошной...

а спрыгивать с крючка - да, не умею...

А вы-то что болтаетесь на хвосте его "решил-перерешил"? О какой-такой любви вы тут говорите?
Закончилсь история, зачем реанимировать?

о своей! я своей любви не ощущаю. и его.
так, привязанность, теплота, сочувствие, секс довольно качественный стал.

А что, непременно надо ощущать любовь к человеку, с которым, в общем-то, нет уже нормальных отношений? Зачем?

подло - использовать другого человека для обеспечения собственного комфорта.
хочется и рыбку съесть, и на х.. сесть.
и новое-прекрасное построить, и старое-надежное придержать - а вдруг не выгорит на новом месте.
и вправду, не выгорело - ну так и воспользуемся запасным вариантом, благо, все привычное-родное.
или м.б. муж считает, что жена счастлива его возвращением и у ней настала офигенно счастливая жизнь уже только потому, что у него не получилось большой любви ?
тогда беру свои слова назад - ошиблась.

зачем вы стараетесь простить, хотеть жить вместе. Простить нелегко даже когда просят и раскаиваются, а тут вы постоянно будете помнить, что он вернулся, потому что там отшили, нафиг-нафиг

подозреваю, что он искренне считает, что семья снова ему важна (из имеющихся на сегодня вариантов). и подлости в этом искреннем выборе не видит.

думаю, когда случится еще одна любовь - снова не увидит подлости в том, что эта новая любовь станет важнее семьи и он снова попытается поудобнее и почастливее устроиться...

а то, что он будет искать - я уверена, потому что он декларирует, что жизнь одна и надо быть открытым всем новым чувствам...

он захотел быть счастливым.
у меня есть замечательная возможность сделать его счастливым (потому что он "все семь лет делал счастливой меня" !!!???) попытка объяснить, что я в принципе по жизни счастливый человек, просто он в наши общие годы был большой частью моего счастья...

короче - ЭТО И ЕСТЬ БОЛОТО. по ощущениям. вот...

"он искренне считает, что семья снова ему важна " Прекрасно. А вы-то тут при чем? ВЫ лично что считаете по поводу будущей жизни с этим мужчиной? Только вот без "я должна", "он без меня пропадет" и прочей чепухи.

"у меня есть замечательная возможность сделать его счастливым" Во-первых, откуда такая уверенность? Во-вторых, вам точно хочется тратить свою единственную жизнь на осчастливливание субъекта, который, как вы сами уверены, рано или поздно опять возжаждет "счастья" на стороне?

характерно
 

что человек потому и совершает подлости, что теряет способность идентифицировать подлость как подлость.
поэтому у него и получается, что ножом пырнул - <i>ну просто так вышло, не хотел, просто он кошелек не отдавал, а мне деньги нужны.</i>
или там девушку изнасиловал - <i>ну тоже так вышло, очень хотелось попробовать, как с ней трахаться, а она не хотела почему-то - дура, своего счастья не понимает.</i>
ну а то, что нельзя ножом пырять или насиловать - а почему нельзя ? это глупые люди придумали.
и только когда этих умников кто-то другой ножом пырнет или еще что похуже - тогда они да, чувствуют несправедливость мира.

Ну так это прекрасная возможность тоже стать
 

открытой всем новым чувствам. <br>Многие жалуются, что лишены такой возможности :-). Как минимум - легальному воплощению желаний в жизнь. <br>А когда она есть - это не болото, это свобода. Благо. <br>Воспользовавшись свободой, можно сказать, он официально позволил вам пользоваться ей тоже. Пользуйтесь. Если вам в кайф - встречайтись с ним. Но без обязательств. Если больно - не встречайтесь. Но даже в этом случае наступит момент, когда новая встреча принесет вам удовольствие настолько, чтобы хватило погасить ту боль. Это точно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

а чего хотите от народа???
спригивать не хотите, решать тоже боитесь, год прошел, а там и второи проидет.
Себя не жаль?
Жизнь свою? Дочери?

Как раз это я имела в виду, девушки не поняли просто... Сама-то я предпочитаю для семейной жизни мужчин без сюрпризов (а любовники при этом могут быть и буйные). Но автору нужен для семеной жизни буйный. Иначе о чём переживать? Нехватка сильных эмоций в личной жизни может привести к разрушительным последствиям. Начинаются проблемы со здоровьем, с работой и т.п. Страдать-то всё равно надо по какому-то поводу. По мужу это как раз самое безобидное!

"мужчины такого особо хорошего типа от которых Вы Не бегаете как от огня - от них Я бегаю как от огня. Скучно мне с ними до вывиха челюстей"-это дурацкий стереотип. Ну, допустим, Вам жить счастливо не хочется, а вот автору, как мне показалось, УЖЕ хочется! Ей хочется не на крючки(кхм-кхм) заскакивать и спрыгивать, а ЛЮБВИ, ДОВЕРИЯ, ТЕПЛА И ПРИЛИВОВ МОЛОКА. Чуствуете разницу?

Болото-это отношения, которые себя изжили. Но если Вам хочется пострадать ещё пару лет, то можно и с этим, зачем тогда шило на мыло. А в один прекрасный момент Вам станет просто ВСЁ РАВНО. Потому что перегорите. И тогда уже ничего не поможет. Пока живы чуства, жажда хорошей жизни, полноценной любви, надёжной и тёплой руки рядом, когда можно свернуться клубочком и замурлыкать, когда можно ожидать ребёнка не со страхом, а с щекочущей нос увереностью, что он рождается в тёплое гнездо, пока есть желания, нужно ДЕЛАТь НОГИ.

Год - это мало. После такого стресса восстанавливаться надо года два, не меньше. Конечно, все индивидуально, кто-то через год пархает, а кто-то на всю жизнь ломается.

Много здесь уже умных мыслей набросали, даже добавить нечего. :-) Любить себя, это уже писали.
Давать выплеск эмоциям, не держать в себе.

Вот у меня прошло более двух лет и то тоска накатывает. Но я поняла, что мне в жизни нужна драмма, для полноты ощущений. Про это тоже уже выше Кимберли написала. И мне надо переодически пострадать на тему, "какая сволочь - ты меня предал". После чего муж доказывает, что он белый и пушистый, жалеет меня, оказывает моральную и материальную поддержку и мы живем далее дружно и счастливо. Муж тоже эту тему просек, что мне страдануть надоть. И не парится, научился себя прально вести, чтоб мои страдания долго не затягивались. Стала более эгоистичной и жесткой, более циничной. Не знаю, хорошо это или плохо. Ну вопчем, бывает все хорошо, вполне. Надо пережить и научиться самой и мужа научить, как надо прально себя вести, чбы всем было комфортно. А как прально, в данной ситуации можете знать только вы.

А вообще, уже ранее тоже обсуждали, мужа надо "отпустить" в голове, в душе. И тогда будет вам комфортнее, а будет комфортнее вам, будет лучше всем. И отношения станут лучше. Ну вопчем, как всегда, много бреда написала, но от души. :-) Надеюсь, более-менее понятно.

А вот интересно
 

У меня очень схожая ситуация с автором топика. Вариации, конечно, есть, но тоже муж влюбился безумно, но потом любовница от него ушла, сейчас он "не хочет от меня уходить, поскольку мы семья и нам еще жить и жить вместе". И вот мне интересно, а бывает вообще такое, что после такого супруги остаются вместе и живут, в общем-то счастливо? Или это уже просто "сосуществование" по каким-то другим причинам (привычка, дети, деньги и т.д.)?

А мне интересно, как после кучи лет совместного
 

проживания выделить и отмести "привычку, детей и деньги", хотя бы теоретически? Какое такое отдельное счастье останется?... Даже без "уходов" к предмету новой любви.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В защиту "страдалиц"
 

Скажу про себя: вовсе не искала я страданий. Мне 34 года из которых 14 я прожила в счастливом браке, у нас трое замечательных детей. Не страдала никогда ни по какому поводу, мужу верила безоговорочно, не подозревала его ни в чем, пока два месяца назад он не рассказал мне сам, что вот уже больше года есть женщина, которую он безумно любит, а я теперь для него просто хороший друг. И вот уже почти два месяца, как я страдаю до крика, до воя. Причем надоело страдать безумно, и бывают дни, когда кажется, что все налаживается, и я стараюсь взять себя в руки и жить для себя и ради себя и детей, но потом вдруг тааак опять накроет, что в глазах потемнеет. Наверное, надо это один раз пережить, чтобы потом стать спокойнее и циничнее и уже больше не страдать. Уж поверьте мне я не хочу снова такое испытать.

Ну, скажем так, бывает ли, что любовь возвращается?

Понятно, что 14 лет счастливого брака зачеркнуть однм махом сложно. Да и два месяца - не срок.
Другое дело, что вам придется четко понять, чего вы теперь хотите. От жизни, от мужа. И понять, что "так как раньше" не будет уже никогда.

А "страдалицы" - это дамы, кторые ничего не хотят решать и менять, а только переживают по поводу того. как им плохо. Плохо - меняй.

Любовь в каждом возрасте и на каждом
 

этапе совместной жизни разная; та, что в 20 лет и в период гона к тем же людям вряд ли вернется лет через 10 совместной жизни ))))). И любовь от измен никуда не исчезает. Лучше спросите, забывается ли обида со временем, вот это уже индивидуально, имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"Страдать-то всё равно надо по какому-то поводу. По мужу это как раз самое безобидное!" Бурные аплодисменты, переходящие в овации-)))

Пока в вашей жизни не появится заменитель лУчшего качества, так и будете страдать. По своему опыту сужу, пока, после расставания с мужем размазывала сопли, лелеяла воспоминания, питала иллюзии, жизнь была болотом. Пять лет прошли в болоте. Не смотря на N-нное количество мужиков в ближайшем окружении. Как только появился тот, который был лучше, интереснее, внимательнее,обаятельнее (можно продолжить список), отрезало в одну минуту. Как будто и не было десяти лет семейной жизни-)))

ага
 

только цена неизвестна...

Leake

А если непонятно почему плохо?

Т.е. нет никакой возможности здраво оценить свои переживания?

:-)

Я думаю, что супруги могут быть счастливы, если происходит реванш. Сравнивается счет обид. Вариантов, я думаю, всего 2: 1) или женщина тоже переживает новую любовь или просто измену в процессе отношений с партнером, 2) или женщина однозначно дает понять, что все погибло, и мужчина заново эту женщину завоевывает как новую в своей жизни, а женщина при этом относится к нему как к новому мужчине в своей жизни. Одним словом, люди счастливы, если обиды отыгрываются, а не заминаются.

чувствую ))
 

что Вы совершенно не понимаете, как люди, сорри, женщины, могут жить иначе как без ПРИЛИВОВ МОЛОКА ;-) Для Вас это ужасное несчастье, я понимаю. ))

Предпочитаю хорошее вино :-). Можно хороший коньяк. А когда Вам кажется - сами знаете, что делать надо. Прошу Вас в дальнейшем мою персону в своих фантазиях по возможности не поминать. А то появлюсь ).

Во втором вариантенадо как-то отключить у обоих память, а это невозможно.
Вариант "клин клином" (изменой на измену) тоже обычно ничего хорошего не приносит.

Можно, наверное, попытаться встроить новые отношения с учетом опыта. Но для этого нужны огромные обоюдне усилия.

Согласна про огромные усилия. Но их обычно готовы прикладывать женщины, но не мужчины ;) - мужчины ленивы. Поэтому "работают" варианты, где мужчины вынуждены что-либо делать - женщина полностью уходит, не играя в какие-либо игры, и тогда он ее возвращает. Либо происходит измена вне ведома мужа (или вне явного ведома) - и он вынужден закрыть глаза. А остальное - это вариант "Цветочка".

Дело не столько в обиде, сколько в доверии - если у обоих появляется вера, что дальше будет все хорошо, то все хорошо и будет. А некоторый гарант доверия - это когда четко становится понятно, что за преступлением следует наказание. Мало кому после "наказания" хочется повторять преступление, твердо зная, что оно обязательно последует.

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2842669
:-P

ОЙ...извините что "влезла", а какой у меня вариант???
 

Скажите пожалуйста , как это называется..то что у меня?? То что у меня происходило и происходит не в какие" рамки " не лезет , мне конечно не нравится жизнь в такой "тухлой клумбе", но я не страдаю, просто живу и "цвету".Ну конечно мечтаю о другой жизни.

Не-а. Игра в одни ворота (когда воорой участник делает что-то "из под палки") ни к чему хорошему не ведет. Рано или поздно женщина понимает, что всё это нужно только ей, начинает чувствовать, что её опять обманули... Не, только если ОБА хотят починить отношения и вкладываюстя по полной программе -- возможен счастливый исход. Во все остальных случаях чем быстрее эти игры заканчиваюстя - тем лучше всем.

А вариант с изменой "назло" -- детский сад, чес слово.

Полностью согласна, что если оба хотят починить отношения и вкладываются. И что если делается все не на зло. А естественным образом. Сначала у женщины переболит слегка, потом ее кто-то начнет охмурять, она подумает-подумает, да и решит, что у нее есть моральное право или, быть может, наконец, вариант новой жизни с новым человеком, с которым все будет лучше. И начнется у нее роман на стороне, который она сначала постарается избежать, а потом решиться, и который придется мужу перетерпеть, потому что сам себе такое уже позволил. Или второй вариант - женщина полностью уходит и серьезно, мужчина, поостыв, по-новой завоевывает. В обоих вариантах люди все-таки так или иначе стремятся починить отношения.

Ну...скажем так, не можешь найти ни одной веской причины для них:) т.е. переживания есть, а причины не видно...Из серии "чегой-то мне хочется, то ли конституции, то ли севрюжины с хреном".

+1..

вам нужно отвлечся от него тоже.. заиметь свою личную жизнь.. попробовать с другим мужчинои.. вы сами говорите, что "топчитесь".. нравистся секс - используйте мужа как секс-партнера..не питайте никаких надежд.. не пытайтесь ничего "склеивать", а живите своей жизнью.. ищите и знакомтесь с другими..пока вы эмоционально привязаны к нему - у вас не будет ничего клеит'ся, нужно "отлепит'ся"..вы же умница и сами все понимаете..

вообщем вам много всего похожего насоветовали..

жаль.
вишу на крючке, думаю, что надо спрыгивать, а технологию процесса не понимаю. дергюсь - а только больнее крючок впивается!

а я тут рядом постою и подумаю :( мне бы тоже научиться спрыгивать...

охх, умница, какая же я умница... и дура-дурищей... муж имеет на меня какое-то магнетическое влияние... как только он проявляется со своим неподдельным сексуальным интересом ко мне, со своим псевдо-спокойным отношением к моим метаниям... мне начинает казаться, что он часть меня и как же я помыслила отказаться от части себя?..

это и есть эмоциональная зависимость!..

если есть шанс мягко себя снять - попробую. например, не возвращать его домой вообще. как бы он ни хотел.
вещей вокруг его СТООООЛЬКО, что я была бы рада, если он их заберет - воздуха будет больше.