Навеяно "психологией содержанки"
 

Многие из нас стремятся достичь (или уже достигли) определенной "расстановки сил" в семье. Я имею в виду зоны влияния (или ответственности). Но вот в чем ворпос - не все же можно обговорить заранее!

Беру ситуацию, где в семье относительное равноправие, голоса мужа и жены "весят" одинаково, участтие в семейных делах равное, пр.

Проблема: надо найти зимнюю резину для авто (купить). На авто ездит жена. С одной стороны, покупка и выбор резины - дело мужа. с другой - ездить жене, ей и заниматься этим. Конечно, путем диалога можно найти выход всегда. Суть не в этом.

Меня интересует другое. Когда нужно проявлять инициативу, а когда ждать ее со строны супруга?

Потому что меня иногда мучает мысль, что прося мужа решать вроде бы как мои проблемы, я становлюсь содержанкой в моральном смысле слова (то есть не денег требую, но все же).

С другой стороны, вроде как на то мы и семья, чтобы помогать друг другу.

Но вот баланс...

Поговорим?

Как то нечетко вопрос поставлен...
"Когда нужно проявлять инициативу, а когда ждать ее со строны супруга? " - в этом вопрос ?

Если вы увидели что проблема требует незамедлительного решения - объявляйте об этом сразу , потом вместе решите кто что делает по этому поводу.

Я не о конкретике...
 

Мне интересно, когда обращение за помощью к супругу (ге) нормально и ествественно, а когда начинается сваливание всех проблем на одного человека. То есть сам тип ситуаций, когда проблемы общие, и тип, когда, хоть и не хочется, надо самостоятельно разбираться.

И как ты тут хочешь без конкретики обойтись? :)
 

И кстати, почему жене нельзя выбрать резину? :)

На счет резины, очень актуально, на прошлой неделе только меняли. Машина моя, но возиться с ней любит муж. Так же как платить налоги и тд. Он делает это лучше, он любит возиться с этим. Я думаю, вопрос у нас стоит иначе: Кто принесет бОльшую пользу семье занимаясь этим делом? Я, которая имея об этом поверхностное представление, протаскается по магазинам и купит какую-нибудь не ту резину. Или мой муж который со знанием дела все быстро провернет. Я делаю то, где он полный ноль, или исправляю его ошибки, допустим он купил что-то бракованное, иду в магазин я, так как он .... стесняется:-) Куда-то звонить для него, что-то узнавать, что-то заказывать, это тоже я , так как он "не эффективен", толком ничего не узнает, не задаст дополнительных вопросов и тд.

А если так думать дальше, то муж тоже...содержант:-)...жена ему готовит обед, стирает вещи и тд.

Очень даже четко. Мне он абсолютно понятен и близок. Например кто должен чинить машину жены?

Себе дороже, если жена будет ремонтировать машину.

Согласна, по этой же причине технику в доме чиню сама :-)

По-моему, можно не боятся перегрузить мужа. Ну, в большинстве случаев. Как правило, на жене в семье "висит" предостаточно, особенно если есть дети. Поэтому, чем больше удается перекинуть на мужа, тем лучше, причем лучше в конечном итоге всем :-) Другое дело, что иной раз подумаешь, что чем просить, несколько раз напоминать (вот уж тут начинаешь чувтвовать себя "содержанкой"), проще самой сделать...

но на муже висит больше и наиболее важное. Поэтому каждое дело, сделанное за жену стараюсь перевести в актив, передав жене часть своих обязанностей)))

А муж говорить умеет :)? Вот когда начинается "сваливание всех проблем на одного человека" этот человек и говорит остальным: все, хватит. Допустим, "у меня много других забот, купи резину сама".

Если брать мой случай, то
 

1. Я в ней не разбираюсь и разюираться не хочу

2. Если выберу не то я, то и ответственность на мне. А если он, а потом что-то не так, то и устранять ошибки будет он.

3. Лень.

4. Не знаю, где.

На самом деле все упирается в одно: прав хочется поровну, а ответственность желательно свалить на партнера. Понимая, что это неверно, стараешься исправить. Вот я и думаю: где та грань.

Не думаю, что на муже висит наиболее важное, я думаю, что всем хватает важных дел, не сделай которые правильно могут быть серьезные проблемы в семье.

сто процентов! классика - принцип разделения функций точно как в учебнике по экономикс!

Я бы сказал так - Любишь кататься, люби и саночки возить.
Все ваши усилия должны свестись к тому, что надо отогнать машину в сервис и потратить чуток времени. Если сервис хороший - все сделают хорошо (правда денег состригут).

Что наиболее важное? Зарабатывать?
 

А растить детей менее важно? И потом, тяжестью висят на плечах не столько сами дела (например, просит жена хлеба купить - пошел, купил и все), сколько ответственность (каждый день помнить и следить, чтобы семья не осталась без хлеба, мяса, молока, фруктов, лекарств, и т.д. и т.п.). И этой ответственности на жене висит (обычно) больше. Да, эти дела могут показаться менее важными (один день без хлеба не умрем, а вот муж потеряет работу - это ужас), но их много, и это тяжело. Тем более, что женщины часто еще и работают...

У нас машинами занимается только муж, поскольку
 

я просто в этом не разбираюсь и не очень-то хочется. По моему, это нормально. Жене ближе дом, кухня, что-нить приготовить и т.д. и т.п. А машина - чисто мужская иерархия. И не понимаю рассуждений, кто ездит , тот пусть и занимается машиной. Вечером Вы же не говорите мужу, что мол, ты хочешь есть, вот ты и готовь! Вы готовите на всю семью и это считается само собой разумеющимся.

Класс.. час от часу... то есть топик от топика не легче :-) Скоро мы дойдем до махровой классики : кому мыть горшок после каши - деду или бабке :-) :-) :-)

"Я в ней не разбираюсь"

Что, собствено, и решает проблему:-) Вопросы в доме решает тот, кто в них более компетентен. Ну не буду я мужу ничего про резину советовать. А он мне, надеюсь, про выбор постельного белья:-)

подобные проблемы разрешить легко, как мне кажется:)
 

Все зависит от времени, имеющегося у каждого из супругов и умения сделать необходимое:) Вот, например, я не умею чинить проводку. У меня 2 выхода - пригласить мастера или попросить мужа, любовника и иже с ними (кто у кого есть). Если у мужа (любовника) есть время, желание и умение починить проводку - пущай делает:) Нет, значит вызываю мастера. Нет денег на мастера - бум ждать:) Вот и все. Если ждать нельзя, а муж занят - придется самой:) Что ж поделаешь...

Самое важное - стратегические планы; учет и распределение доходов расходов; а обед там сготовить, или машину починить - это все и жена может.

машина для жены - это ее прихоть, пусть ее сама и обслуживает. Вот например когда у меня мяч рвется, или спиннинг ломается - жена ни в какую не хочет этим заниматься (говорит это твое - ты и разбирайся). Еда же необходимость и потом кушать надо обоим, или вы себе тоже не готовите...

во-во. Кто рулит проблемой, тот и командует (-)
 

ага верно, лежать на диване и думать...думать
 

"как бы сделать так, чтоб хорошо было не сегодня и завтра а всегда :-)....."

Хехе, заполнение налоговой бумаги и распределение и учет доходов и расходов НЕ одно и тоже. Распределением и учетом и вообще всеми финансовыми вопросами каждый месяц занимаюсь я (наличными, а не акциями), он же раз в год заполняет бумаги и тд, так как туда надо вносить все наши акции, а за акциями следит в нашей семье он.

вот именно думать и планировать

Что за стратегические планы? Не пойму. Мы как-то вместе строим планы, сколько потратим, сколько отложим. Это же самое приятное дело, посидеть после получки за пивком и обсудить с мужем, чего мы такого-этакого накупим... И вы хотите присвоить самое приятное себе, а жена пусть думает об этих гадских продуктах, ккстрюлях, грязных трусах, детских врачах и коммунальных платежах? Да еще и ремонт машины навесили. Нда, равноправие...

ремонт мяча или спиннинга вряд ли окажет такое влияние на жизнь семьи. за них с вас (из бюджета семьи) не сдерут вдесятеро дороже, пользуясь вашей несведущностью (если таковая есть, как в данном случае), а если и сделают некачественно, вы не разобъетесь на дороге и вашей жене не придется потом всю жизнь судно вам подавать.

я хочу чтоб всем хорошо было. Понятно что муж лучше сможет все спланировать, чем жена. В тоже время жена лучше делает работу по дому... А потом я же сказал не только планирование - еще и увеличение доходов, распределение доходов все это на муже.

и сообща заклеймим! Кого-нибудь...

ну тогда жене нужно ходить пешком. Или муж должен срочно стать автослесарем и начать разбираться в машинах? Ерунду какую-то говорите - лишь бы поспорить.

Горшок, надо полагать? А чего это он липкий? :)) (-)
 

В том-то и дело, что планирует лучше жена, а муж полы и посуду лучше моет, сил у него физ.подготовка для таких дел лучше:-)

Вот где корень дискриминации. Это мужчины придумали. Что они лучше все спланируют. А у жены лучше получается пол мыть, вот пусть и моет.

Глупости! Мужчина может прекрасно вымыть пол! И приготовить еду может. Просто чистить кастрюли каждый вечер неприятно, надоедает, куда уж лучше вечерком посидеть в кресле с листочком бумаги и спланировать бюджет.. а жена пусть пашет. А чтоб совесть не мучала, придумать отмазу насчет эффективного разделения труда.

Моя машина - это прихоть мужа, он сам мне ее купил, чтобы
 

я не мерзла зимой, да и надоело вонючее метро. А Ваши примеры из детства - мячик, спиннинг. Все это - хобби. А есть основные моменты, за которые ответственность распределяется в зависимотси от того, кто и что делает лучше. Лично у нас, муж никогда не торгуется, твое мое, т.к. он у меня мужчина с большой буквы и если знает, что не соображаю в колесах, то и не будет меня насиловать ремонтом и их сменой. А я считаю своей обязанностью вкусно его накормить, т.к. имею время (убирает все домработница).

Ну причем тут "стать автослесарем"? Вы что думаете, что
 

нужно самому ложится под машину или мучиться сменой колес? На все есть специально обученные люди. Мне муж даже не позволил сигнализацию самой поставить (в смысле в мастерской). Т.к. проконтролировать процесс я так не смогу, да и (повторюсь) не хочу.

Угу. Самый любимый анекдот про семейную жизнь:" На серебряной свадьбе жена говорит, что они с мужем ни разу не поругались. -А как вам это удалось? -Да у нас как-то с самого начала было принято, что муж решает главные вопросы, а я --второстепенные... - Ну, и какие же вопросы решаете вы? - Где жить, сколько иметь детей, как их воспитывать и т.д. -А что же тогда решает муж? - Будет война или не будет..." :-)

Классссс!!!!!!(-)

Оль, муж говорить умеет, но (+)
 

не всегда человек сразу говорит, что ему что-то не нравится. Он может сделать исключение один раз, другой, потом подумать, что сейчас не время выяснять отношения, потом еще что-то.. А потом это вываливается. как снежный ком, и разгребать его - огромная работа с непредсказуемым результатом.

Я лично знаю буквально 2-3 человек, которые способны сразу проговаривать сложные моменты, не допуская нарастания кома.

Вот, а денег-то жалко :-)))) Хочется компромис цены и качества )
 

А если машина - прихоть общая, просто езжу в данный момент я?
 

А на покупке настоял муж? Потому что его не устраивала моя предыдущая машина (небезопасно)?
Клинтон, я ж не дележкой занимаюсь.

Я все к тому клоню, что где-то есть нормальная помощь спуругов друг другу, а где-то - безответственность одного из супругов. Пытаюсь найти грань.

полы моет тот кому это надо. В планах это не заложено)

ну если вашему мужу нравиться заниматься ремонтом вашей машины и командовать слесарями - тогда другой разговор.

Вот я на грань и показываю - машина ваше удобство, а не необходимость. Вы ей и занимайтесь. В конце концов вы можете ездить на такси, и не напрягать своими проблемами мужа. Я же не говорю, что вы должны ремонтировать машину мужа, потому что он и так много работает.

По-моему, Вы перегружаетесь. Если у мужа есть
 

желание, время, силы поменять резину, он Вам ответит: "Не вопрос, дорогая". А если есть объективные обстоятельства (даже лень и плохое настроение), то муж скажет: "Не могу обещать, такое навалилось." И всё. Причём тут равноправие? Даже если Вы просите сделать что-то за Вас (то, с чем Вы отлично справились бы), но у Вас просто хандра или месячные, или неприятности, я считаю, родной человек он на то и родной, чтоб навалиться иногда и даже поскулить "Ну не хочу я эту резину менять! Спаси, любимый!" Мы не роботы, можно и побуксовать. А с эдакой на все руки тёткой (или стремящейся доказать, какая она независимая и все прблемы сама может решить)муж и мужиком себя может не ощущать, семья у Вас или как?

мне не пришлось становиться швеей-мотористкой или дипломированной прачкой, равно как и воспитательницей, поваром или интерьер-дизайнером. Если я что-то могу делать, понимаю в этом больше чем мой муж (НЕ ВЫ! а МОЙ муж), я освобождаю его от решения этих вопросов. Если мужик в резине смыслит - что ему стоит, не просят же его перебортовать колеса. Хотя в вашем случае, для жены это однозначно проще сделать своими силами.

А если один из супругов и безответственый \рассеянный
 

и т.д., объективно, что ж здесь такого, один в одном силен, другой в другом, если пришли к надобности жить семьей, значит более ответственный принимает слабую сторону и пособит.

К сожалению мужчины почти во всем разбираются лучше. И что теперь все на себя взалить и делать? К чему тогда все разговоры о равноправии, или вы хотите быть равны только в приятных вопросах (как потратить деньги и т.п.)?

Клинтон, у вас, я полагаю, каждый себе готовит и за собой посуду моет? и свою сторону простыни гладит, если у него такая прихоть - на глаженом спать. Это вас родители так научили, или с женой повезло?

ну правильно один все делает за другого... тогда пусть этот другой и рот не открывает - как лучше деньги потратить и кто что должен делать

То, что вы во всем разбираетесь лучше мы все давно уже знаем. Теоретизируйте дальше в своих стратегических мечтах.

Я то все знаю, а вы вот даже в машине не можете разобраться)

"психология содержанки" нагадила, и права качает

Тут уже была высказана эта мысль, поддерживаю: оптимальное разделение труда. Содержание моей машины - я. Договоренность о ремонте моей машины, перемена колес, передвинуть шкаф и проконтролировать сантехника - муж. Основные затраты в семье на еду и няню - муж. Домашняя работа, отслеживание гардеробов мужа и ребенка - я (причем я +ребенок финансируемся из моего бюджета). Оба работаем. Кто что умеет лучше, тот то и делает.

Я знаю, кому это поручить - уж в этом я разбираюсь.

У нас все жена делает. Только мне не повезло - это законамерность. Мне всегда достается все самое лучшее)

ну вот и вам повезло

вы и с подчиненными так? Сами за них все делаете или у вас равноправие?

Это автоматически получится так, иногда и на место можно...
 

ага, а вы, значит, не вякаете... ну так это ей достается лучшее, нам досталась ваша говорливая часть

Машина-необходимость, она у нас одна.
 

Зачем в принципе машина в семье, надеюсь, не нужно обосновывать.

Просто езжу я, у остальных прав нету. В смысле, водительских :-)

А на такси мы разоримся :-)

ну, клинтон вам уже намекнул, что раз за рулем - вы, то и машина исключительно для ваших нужд. За шубой съездить, подружек покатать, ножки-ручки свои не напрягать, когда с ридикюлем прогуливаетесь по парфюмерным лавкам. со свистом эффектно проехаться по городу. Так что бензин - за ваш счет и все обслуживание на вашей совести. А за покупками и в зоопарк всей семьей - это надо на такси. А то вы резины не напасетесь на этих нахлебников!

Друг,тебе явно надо отдохнуть!
 

ДАША,ты же сама всегда писала,что ценишь в своей семье прежде всего команду единомышленников!В команде такие вопросы решаются в рабочем порядке: у кого есть время,деньги и силы,тот и берет на себя заботу.И,конечно,поддержив� �ет того,кому в данный момент сложнее.Я вот пять минут назад мужа уговаривала съездить за моими документами в спорткомитет,потому что у меня на это куча времени уйдет.Он так же может попросить меня сделать что-то для него: отвезти договора,продумать рекламу.Сплошная взаимопомощь.Если же дело кажется мне " мужским",я ему так прямо и говорю:-).Более того,я считаю,что такие дела должны быть для поддержания его статуса:-).Комп вот он всегда чинит:-).

я уже выше писал - я решаю самые важные вопросы (планирование, получение и распределение доходов, моральный климат в коллективе...). У вас что токо готовка да стирка на уме?

Ну если вы водите и одна ездите тогда тем более вопросов нет. И если у него нет прав, то как он погонит ее в сервис? А потом ведь вы сами говорили дело не в машине, а в гранях.

какого еще статуса?

Вы ведь не докатились до отношений где за совет муж деньги с вас брать будет, если конечно он не в форме: давай исполняй свои обязаности:))? ИХМО, пол не признак каких-то умений, лучше о машинах спрашивайте совета специалиста, хоть форум найдите подходящий. Мне вот лично мужики, которые сами свои машины ремонтируют, а не в сервиз отвозят не нравятся особено, но это другая тема:)).

короля играет свита. К стирке -да, я мужа не подпущу даже если в слезах просить будет. А планированием, получением и распределением доходов я занимаюсь вместе с мужем, видите как мне не повезло. Хотя в получении основная партия - его, а в распределении - моя. Приходится двухместный диван держать :о))

Так в том-то и дело!
 

Евыч, солнце, просто последнее время получается, что моя попомщь мужу не особо нужна - со своими делами он сам справляется. а я вроде как часто стала перекладывать дела на него. Вот и думаю - я пока в пределах нормы, или постепенно ножки свешиваю.
Учитывая особенность мужа - терпеть довольно долго, отмазиваясь фразами типа "да ладно тебе, попросила и попросила, проехали", а потом вывалить в кучу: "Почему все я да я? Давай сама!" - а я уже привыыыкла :-(

Просто пример актуальный
 

Не, ясно. что я в сервис поеду :-)

Мужа попросила договориться, записать меня на время, заказать резину и договориться в службе доставки. чтоб ее (резину) сразу на сервси подвезли. Чтобы мне осталось пригнать машину, подождать, и уехать переобутой.

Вообще же вопрос, конечно, не в машине - это я увлеклась :-)

мне честно говоря по фигу с кем вы там жиаете. Хоть с поросем живите.

Не беспокойтесь, это не психология содержанки, а просто более наглого человека:)).

зато видите скоко тут визга из-за вашей "Увлеченности" )))
А в общем я жене тоже в инете ищу порнорасказики, рецептики и анекдотики) Правда в рабочее время. Свободное время токо на себя.

Ну и свешивай:-)
 

У женщин жизнь все равно труднее всегда.Одни ПМСы и критические дни чего стоят!А беременность с токсикозом?А роды?И все это на женщине,а ведь дело продолжения рода-то общее:-)Вообще,зря ты к нам в пятницу не приехала.Меня вот Алина одной темой озадачила,хоть отдельный топик открывай О том,что девочку надо растить слабой,чтобы ее все берегли и жалели.И тогда жизнь у нее будет легкая.А сильных женщин никто не жалеет,на них все перекладывают,и они,как лошадки,тянут свой воз до смерти...Не то,чтобы я с ней согласна была,но есть в этом некое рациональное зерно.А муж...Ну скажет однажды всеядая,поцелуешь его и проехали:-)

Главы и хозяина:-)(-)
 

А мне наоборот нра:-)
 

Я своего упорно и долго приучала:-).За что теперь и расплачиваюсь долгими разговорами "о карбюраторе".А все равно нра,ибо в тех местах,где мы бываем,сервисов отродясь не было:-).

попался дурачок... на статус клюнл... теперь будет всю жизнь гводи прибивать)

спасибо, благословил! А я все переживала, ну как Клинтону муж мой не по нраву, а? Весь маникюр попортила. Позвонила ему, сказала, что вы не против, благодетель наш - он аж расплакался.

И вы уж супруге (с которой неженаты) передайте, что ежели она такая и впрямь на свете имеется, то скоро Дарвиновской лауреаткой станет - как пить дать! Поздравьте от нас.

зачем же жена будет ремонтировать? для
 

этого автосервис есть. А жена в состоянии туда отвезти машину.

дашенька, можно сесть на телефон на часик и обзвонить все места, где меняют резину, или чего там.. И выбрать где дешевле. Туда и отвести машину. Я бы мужа не стала этим нагружать, по телефону поговорить несложно.Сказала бы ему результаты обзвона - там-то лучше, но чуть подороже, столько-то. Здесь ближе и дешевле. Он бы сказал - вези туда, где лучше, или где дешевле.

И правда попался:-)
 

Но ведь не жалуется,и не пищит, и пребивает!!!И счастлив вроде...И потом,почему на статус?Статус-это вроде как реверанс в его честь.А так,взялся за гуж-не говори,что не дюж:-)

настящие мужики не пищат. попал так попал)

И я если машина не заводится пойду проверять связи с аккумулятором или если последний сел могу кому-то позвонить, что бы перезаредить, но я имею в виду серезный ремонт машины.

Ну а в чем проблема?? Если можешь решить проблему сама - решай и не грузи человека. Если тебе нужна помощь - то к мужу:)) А к кому же еще обращаться:)) В частности для своей машины я резину сама покупаю :)) В инете заказываю с доставкой.. Зачем мне муж для этого?? А ЖДАТЬ инициативы - вообще дело дохлое, имхо:)) Я вот не жду:)) И не обижаюсь:)) Зато очень благодарна, когда он предлагает помощь самостийно:)) А когда он не догадывается - то я прошу о помощи :)) И он помогает :)). Но в принципе, в целом есть разделение по вопросам. Ряд вопросов на нем, остальные на мне :)) Но это не исключает возможности обмена :)))

Тамара Ремешевская

Посмотри что на резине написано :)) Диаметр, ширина и высота :)) А вообще в инете до фига информации на этот счет :)

Тамара Ремешевская

Ну я решаю автовопросы сама с самого начала. Моя машина - я и решаю. Постепенно (не сразу конечно) я нашла тех людей и тот сервис, который меня устраивает полностью. Навела мосты, так сказать, оказала пару услуг хозяевам автосервиса :)). Теперь они знают - плохо сделают машину - я плохо починю компьютер:))). Я не вижу в чем проблема.. Всегда можно договориться. Ну попадет пару раз на деньги жена:)) Зато научится :))

Тамара Ремешевская

там,где мы бываем...
 

даже мобильник не берет.Правда,в 5 км есть МТС,в смысле,машинно-тракторная станция.Но и от них помощи ждать не приходится...

Так ему и передам:-)(-)
 

Далеко не во всех семьях стратегическими планами муж занимается. Я-то подумала, что вы о зарабатывании денег говорите. Это правда тот случай, когда усталого уработавшегося мужа далеко не обо всем попросишь - он просто ни сил, ни времени не имеет на шины-машины.

Что я делаю, когда муж не хочет мне помочь с чем-то, что мне самой сделать тяжело (например, съездить купить какую-то большую тяжелую вещь без доставки). Говорю, раз ты не можешь, я попрошу кого-нибудь из друзей. Жду реакции (в последнее время это быстрое согласие помочь), потом при нем звоню какому-нибудь своему старому приятелю, объясняю ситуацию и прошу помощи. Муж при этом, во-первых, ревнует, во-вторых, испытывает дискомфорт от того, что вроде как не справляется со своей задачей как мужчина, и жене приходится обращаться к другим. Действенноооо...

а друзей напрягать не совестно?

Прям заитересовали:)). Тогда другое дело:)).

Мне резину приятель покупал :-) Потому что муж мой в этом полный профан, и я тоже :-) :-) :-) А вообще все зависит от его/моего времени. У кого есть на что-то время, тот этим и занимается.

По-моему эти странные темы про содержанок всем тут мозги набекрень вывернули. Не надо так глубоко копать:) Конкретно по-поводу шин. Мой супруг обычно декларирует, что, поскольку я езжу на своей машине, тоя я ей должна и заниматься. Но, так как я ненавижу это занятие, то все же стараюсь спихнуть на него "машинные проблемы" по максимуму. Мотивирую тем, что девушку, как правило, стараются развести на лишние деньги. Зато я взяла на себя общение со страховыми компаниями и гаишниками в случае, если кто-то царапает наши машины.

Ну, у вас в семье, наверное, есть только твои обязанности? Так вот пусть они твоими и остаются, а машиной пусть муж занимается:)

Чего-то я не понимаю. Вы достаточно разбираетесь в вождении, чтобы получить водительские права, но в зимней резине понимаете хуже мужа, у которого и прав-то нет? Не складывается.

Почему же интересно не складывается? Права ведь не подразумевают этого :-))))))) Вопросы из разных областей.

Я об этом и говорю.