Помогите разобраться. У мужа от первого брака есть ребенок. С женой у него отношения остались нормальные, ребенку он помогает, алименты до нашего брака исправно платил. Сейчас мы поженились, живем уже полтора года вместе, детей пока нет. И последние несколько месяцев он стал вместо обычных 100 долларов отдавать бывшей жене всю свою зарплату (300 долларов). Я получаю больше тысячи, и на жизнь нам, конечно, хватает... Но тут появляется жаба и начинает меня душить. Бюджет у нас общий, то есть это не выглядит так, то муж получил деньги и отнес, а просто в течении месяца я вижу, куда расходуются деньги - он купил зимнюю одежду ребенку, отдал обычные 100 долларов и дал ей еще 50 за сад. В прошлом месяце он оплатил ей часть путевки в турцию. Летом дал денег на детский комплекс, купил велосипед. В общем, потихоньку НАШИ деньги переходят в ту семью. Я всегда старалась поощрять его общение с ребенком, но тут я в каком-то ступоре. Ощущение, что меня используют. Когда я ему мягко намекнула, что пора откладывать деньги, а не транжирить, он довольно жестко сказал, что одеваться надо не только мне, но и его ребенку тоже одежда нужна (намек, что я слишком много трачу денег на свою одежду?). Если я жестко поставлю вопрос, чтобы он давал только обычную сотню, боюсь, что мы поругаемся или дойдем до раздельного бюджета... Как это мягко разрулить?

а бывшую жену случайно приодеть не надо? а то и ее можно за одно)

хорошо мужик устроился

А чем Вас пугает раздельный бюджет?
При такой разнице в зарплатах - для Вас это спасение.

я ещё лучше его "бывшая"

Если деньги действительно идут на ребенка, то вам ,вообще-то, радоваться бы надо и жабу придушить, а не позволять ей душить себя. Отвлечемся от конкретных персоналий. Мужик, живущий волею судеб отдельно от своего ребенка, помогает (!) ему, чем может, причем, скорее всего добровольно (!!!) В такой ситуации я могу только пожать этому мужику руку. Значит, у него отцовский инстинкт в порядке. Значит, своего человечка он не бросит, если что. Значит, как бы у вас жизнь не сложилась, ваши с ним дети (если они будут), будут обеспечены в мере его возможностей. Черт! Да такого папашу беречь нужно. Только не от его детей беречь, а от своего эгоизма.

Расписать все нельзя?
 

Права качать глупо, конечно. А спокойно сесть и разложить ваши траты по полочкам? Вот доход (общий, так общий). Столько надо на хозяйство. Столько каждому из вас на одежду, etc. Столько откладывается на отпуск/машину/яхту, etc. Вот столько (N) вы вместе выделяете на первого ребенка. Больше 100. Разницу между 100 и N он может тратить на подарки и т.д. Если в этом месяце надо на Турцию N*2, то в след. месяце ограничиться только 100. Понятно, что не считать до копейки, но некие общие идеи трат решить. Естественно, это не касается срочных медицинских расходов - они без вопросов.

Не панацея, но рекомендую: найти какую-то цель, которая станет логичной для мужа причиной накопления денег (эко завернула:))

Далее, руководствуясь необходимостью копить, вводите систему бюджетирования (на продукты в месяц, типа, кладем 300, на машину - 100, на мобильные телефоны - 40, на ребенка - 100 алименты, подарки 30 долларов и т.д.) Тогда (при заинтересованности мужа в накоплении) он должен будет свои траты на одежки-садики-турции и тд впихивать либо в подарки, либо в алименты... Здесь только один подводный камень: вам нужно будет свои расходы тоже вписать в этот бюджет и этих рамок придерживаться:)

А вы бы хотели, чтобы ваш муж тратил на ваших детей сумму "от сих до сих и ни рубля больше", потому что вам в Турцию надо?

Я бы тоже пожала ему руку, ЕСЛИ БЫ он на ребенка тратил СВОИ деньги, ИМ заработанные, а не был добрым папой за счет новой жены. Это уже альфонство какое-то. Хотя на практике... я бы не смогла что-то сказать против покупки ребенку мужа одежды, велика и т.п., даже на мои деньги. Ребенок же, да еще без отца - жааалко! Но руку папе не пожала бы.

По-моему, Вы не понимаете главного: женщине обидно, что муж без зазрения совести тратит заработанные ею деньги на свою бывшую семью. Раз это так, нужно что-то менять, и КМ предлагает разумный путь.

Я себе именно это и говорю. Что он хороший отец. Но после таких собственных уговоров у меня мозги совсем отключаются и появляются сплошные эмоции. Первая эмоция - где он будет брать деньги на нашего ребенка - пойдет и женится на третьей дуре?

Вторая мысль - может нам начать жить всем вместе? Домик построить?

После чего начинается истеричное хныканье :(((

Не поняла вопроса. Бывший муж? Или муж новый, а дети от бывшего? Или муж, дети и Турция - все настоящее?

Я бы постарался сподвигнуть его на то, чтобы больше зарабатывать, и не брать на дитя деньги, полученные вами. Как вам такой вариант? Путей не подскажу, только вы их можете знать. Одним из вариантов может стать мягкая стимуляция в направлении "ребенок подрастет, ему все вещи дороже будут, а где брать будем (не будешь!) деньги на них? У меня пока роста не предвидится, может, тебе ....."

Яы на вашем месте жетско поставила бы другой вопрос - чтоб он зарабатывал больше. Или проваливал к чертям собачьим.

да вроде деньги в семье общие) По крайней мере те, что муж зарабатывает.

Да, вот только вопрос - за чей счет он своих детей обеспечит?
За счет следующей жены?

Раз вопрос в такой форме возник, значит, не общие, что бы там дальше ни говорилось.

Видимо, в бывшей семье имеют на него влияние и умеют давить, а вы нет. Значит, либо вы научитесь перетягивать одеяло на себя, и станете для него большим авторитетом, чем бывшая жена (теща, или кто там командует), или сбежите от него в конце концов.

Конечно, вы можете сказать, что это же ребенок, и против него трудно и неприятно выступать. Уверяю вас, дело не в ребенке, а в его родственниках. Когда у вас будет свой ребенок, то почти уверена, что он от вашего мужа денег не увидит. Потому что ему "там" доходчиво объяснят, что у этого ребенка и так все есть, а у того, бедного, безотцовщины - ничего.

Попытайтесь постепенно разворачивать ситуацию. И своего ребенка не торопитесь заводить...

В такой ситуации раздельный бюджет не поможет.
 

Проблема в том, что з/п вашего мужа похоже едва хватает на прожиточный минимум его ребенка. :-( Реально, я, например, вижу только два пути - а) муж начинает больше зарабатывать и постепенно его вклад в ваш бюджет перестает вас напрягать, б) вы "принимаете" его ребенка в свою семью и успокаиваетесь на том, что он живет на том же примерно уровне жизни, что ваша семья.

Все остальное - тухловато. Ну сами подумайте, как может чувствовать себя мужик при общем семейном бюджете, видя, что супруга на косметику тратит столько, сколько его пацану на фрукты не хватает?

А раздельный бюджет не приемлем, имхо, в ситуациях, когда один из супругов зарабатывает ниже прожиточного минимума или едва-едва на оный.

А кстати, еще можно расчитывать на то, что его бывшая сделает карьеру или удачно выйдет замуж. Но это ждать у моря погоды.

Ну тогда на этом форуме у девушек двойные стандарты. Получается, что то, что муж зарабатывает - общее, а то что жена - не общее.

Нужно устроить его бывшею жену на хорошею работу или найти ей мужика.

Если маленькая зарплата мужа - это начало карьерного роста, то надеяться на лучшие времена и поощрять расти.

А если это близко к потолку в сознательно выбранной низкооплачиваемой сфере (врач, учитель, научный работник, военный и пр.), то принять ситуацию как есть - вам быть основным добытчиком в семье, знали на что шли, когда выбирали такого мужа...

Вот вот, они ещё скажут, что им денег больше чем мужчине надо, они же женщины, и одеться и косметику там всякую.

Может ей заначки научится делать?

Ага. Это на 200-300 баксов алиментов-то хорошо устроилась?

Какая-то непорядочность по отношению к Жадине. Конечно, что отец платит, т.е. выполняет свой отцовский долг-это похвально. Тут все согласятся. А вот , что эта плата в ущерб отношений и чужих (извините, жениных) денег - так это гнусно. Возможно на этого папочку надовила жена, а может он сам сказал, что его зарплата повысилась и теперь он может выдавать другую сумму на алименты? Как Вам такая позиция?! И не факт, что родив другого ребенка, не будут ущимляться интересы второго сына (дочки).

Это не паранойя????
 

Почему желание мужа помочь ребенку обязательно связано с бывшей женой или теще????


Я была в точно такой ситуации - только речь шла не о ребенке, а о пожилых родителях мужа. Вопросов не возникало - им уходило столько денег, сколько нужно, порой и часть моей зарплаты. Общий бюджет, значит так и надо. Но раз автора такой подход не устраивает - надо как-то договариваться по-другому с мужем..


И тут, имхо, проблема не в том, что надо кому-то помогать. А именно в том, что мерещатся призраки тещ/жен и т.д..

И вопрос возникает. А он от бывшей жены сразу к вам? Или жил один какое-то время? Если последнее, то как он тогда ухитрялся выживать, отдавая почти всю зарплату ребенку? Значит, тогда он меньше отдавал? И ничего? А когда они жили с бывшей женой? Ездили ли тогда в Турцию? Ходили ли в сад за 50$? Сомневаюсь. Поговорите с мужем на эту тему. Дайте понять, что вы на его стороне, но не хотите, чтобы его использовали. Не надо, чтобы такая ситуация стала нормальной и привычной. От этого хуже будет всем, в том числе и ребенку, который привыкнет рассматривать папу как бездонный кошелек.

Сколько нужно ребенку. Кто это определяет? Естественно, родственники. Ведь когда-то они жили с бывшей женой и ребенком на его скромную зарплату и ничего. А теперь вдруг этой же зарплаты едва хватает только на ребенка. С чего бы это? Не с того ли, что наш герой слишком удачно женился второй раз и это кому-то не дает покоя?

Может я и не права. Это всего лишь предположение. Я же не знаю этих людей. Может муж и правда так любит детей... дай Бог.

А что, нет что ли, если её бывший всего 300 баксов получает

с одной стороны папашкуа молодец -поддерживает жену бывшую.. но опять извените 300 баксо не мелочь далеко.. и я тоже не уверена что он вправе отдавать всю свою зарплату алиментам в разной форме - из-за вины что ребенок без него растет, об этом надо было раньше думать ему, а если уж не подумал - пусь ищет доработку, а то получается жена новая его кормит,поит и т.п. идействительно - реенко булдет расти и что тогда из зарплаты жены новой будет отдавать мотивируя увеличившимися расходами на образование, котолрое тоже должен буде дать как порядочный? и в такой ситуаци он кстати соглашусь с кем о ранее высказанным мнением - будет своего второго ребенка предположим в новом браке ущемлять стакой позицией - мол тот без меня там растет.. это не дело когда он такой щедрый за счет новой жены, хочешь быть добреньким и щедреньким - заработай сам - чтоб и на ребенка хватило и себе на еду и одежду минимум!!
Надо разговаривать с мужем, но мне бы лично такое не понравилось в семье, даже при том что я сама разведена и знаю по себе положение когда платят копеечные алименты от бывшего мужа а мой новый получается кормит,поит и одевает мою дочь, правда у нас теперь еще и общий малыш есть..не обделенный ничем ка и старшая, прост нвоому мужу пришлось зарабатывать больше:)!

раздельный бюджет это здоровска до фига проблем снимает
 

Спасибо за сравнение с пожилыми родителями. Действительно, это же его семья... Значит и моя. Осталось с этим смириться. И почему мне от этого так грустно???

Зарабатывать он вряд ли сможет больше (в бижайшее время), это госструктура. Значит, придется надеяться на себя.

Вообще-то, чтобы минимаольно содержать ребенка и при этом ходить на работу, у меня уходит не меньше 600 в месяц.

А кроме госструктуры он нигде работать не могет?

Сейчас придёт Пэг и всё расскажет. Разница только в том, что там ребёнок от любовницы. Тогда Пэг все поддержали, а тут бывшую жену почему-то с пожилимы родителями сравнивают, а мужика этого героем сделали.

Возможно. Но большинство людей всё же за 200-300 баксов вкалывают полный рабочий день, я про Россию.

Чтобы вкалывать полный рабочий день, надо еще и ребенка пристроить.
В москве это стоит 300-350 баксов.

Общий бюджет предполагает согласованность трат. И отсутствие ссор по этому поводу. А если одному не нравится, как другой расходует общие деньги, люди переходят на раздельный бюджет. Но как жить с раздельным бюджетом?

Или делить пополам все деньги, и каждый пусть со своей половиной делает все, что хочет? Ох... жаба душит :-)... Неужели это справедливо???

Ну вот бывший и устроился, она тут не при чем практически.

А грустно - это к вопросу о равноправии...
 

Значит сидит где-то внутри у вас тот самый стереотип, что муж должен жену содержать. Когда замуж шли - глаза на него закрыли. А сейчас он вам глаза застит.

Как ни грустно - либо менять свое отношение, либо менять мужа. Либо НАДЕЯТЬСЯ, что муж захочет круто сменить свой род деятельности. Но ТРЕБОВАТЬ этого, имхо, не корректно.

А мне кажется, что в большинстве семей, где жена зарабатывает достойно, мужчина не очень-то напрягается. "+" притягивает "-"

С какой стати ему половина ваших денег?
Он что: домохозяйка у вас? ИЛи в отпуске по уходу за вашим общим ребенком?
Половину денег еще заработать надо.

хорошо еще, что на ребенка тратит
 

Если ситуация, когда именно вы будете основным добытчиком в семье, для вас неуютна, то зачем было выходить замуж за такого мужчину? Надеялись, что будет зарабывать больше? Ну так и нужно было подождать, пока он будет зарабатывать столько, что сможет прокормить ваших детей. А так естественно, что он будет тратить ВАШИ деньги. Хорошо еще, что он их тратит пока на благое дело - на своего ребенка, а мог ведь просто себе на шмотки, да и кормится-то реально за ваш счет. Вы не о том тему завели, я думаю - вы не жадничаете, просто вы не видите в нем финансовой опоры СВОЕЙ семьи, что понятно - все-таки естественое разделение обязанностей, это когда на женщине больше дети, а на мужчине больше семейные финансы. Наверно, вам стоит сильно призадуматься, прежде чем заводить детей.

И поэтому можно за счёт теперешней жены в Турцию ездить?

А если жадине сказать,что на работе проблемы и теперь будут платить в 2раза меньше.А самой откладывать(не исключено,что на своего ребёнка).Если откроется сказать,что копила на машину,себе или ему в подарок.Просто посмотреть,что он будет делать,если так же отдавать значит действительно отцовские чувства,если будет отдавать меньше значит решил попользоваться нашей жадиной.

Вот они двойные стандарты во всей красе.
 

Попробовал бы какой-нибудь второй муж обеспечивать общего ребенка куда лучше, чем ребенка жены от первого брака - башку откусят.

Если для мужчины его дети не делятся на первый и второй сорт, то они должны иметь примерно одинаковый уровень жизни. Однако тут же начинаются стон про общие деньги, уходящие в "чужую" семью.

Значит не надо выходить за мужчину, который не может обеспечить приемлемый для вас уровень жизни всем имеющимся детям. Или не заводить от него общих детей.

Он последний год думает о смене работы. Может, если пойти учиться... Но я не могу сказать, что он хочет зарабатывать больше. Мою работу он считает простым везением, и не верит, что он может тоже так зарабатывать.

С другой стороны, ну если он найдет работу на 500 долларов, вы думаете, что он их не будет все отдавать?

Вариантов деления очень много и в любом случае он будет тратить на ребенка стоко, скоко посчитает нужным. Если хотите жить с этим человеком,не акцентируйте на этом внимание а то станете в его глазах мелочной.

Не кормите его - и сам побежит зарабатывать как миленький.

А почему она должна лишать своего ребенка отдыха из-за того, что отец ребенка не желает работать?

Мы были шапочно знакомы, когда он был женат. Он развелся, стал жить один (у родителей), мы случайно встретились, начали общаться, через три месяца он переехал ко мне. Я не знаю, может он чувствует вину, что мы живем богаче, чем его жена?

Да, это был бы действительно идеальный выход...

Можете закидать меня камнями, но я считаю, что так и есть. Женщина зарабатывет "себе на шпильки" (хоть золотые с бриллиантами), а муж - на семью. Вот такая я консервативная, главное, что муж мой с таким раскладом согласен полностью. И кажется мне, что многие женщины, хоть и говорят обратное, внутренне считают так же. Отсюда и "двойные стандарты".

Ага, как только Жадина родит, то будет довольствоваться подачками мужа. А у него ведь еще есть ребенок.

Не понимаю!
 

Разве равноправие заключается в том, чтобы один человек другого содержал и это считалось нормой?

Вы для мужа - просто спонсор. Ну смотрите сами - он не может заработать достойно на свою жизнь и на ребенка. Если бы он не нашел спонсора, то остался бы одиноким, да еще и с комплексом вины по отношению к своему ребенку. Он и женился-то потому, что это его не только ни к чему не обязывает, а узаконивает ваше спонсорство.

Мне относительно неважно, откуда берутся деньги в нашей семье, главное - сколько их и куда они тратятся. Если иносказательно - мы с мужем вместе строим лодку, но муж одновременно проделывает в ней дырку.

Наверно, я никак не могу принять, что ребенок уже есть и он никуда не денется.

Ну тогда выход один - вам срочно найти низкооплачиваемую работу :)

Все это хорошо, что он такой хороший отец. Но я понимаю ваши чувства. Неприятненько как-то, что он так легко согласился, что вы работаете на себя и на него, и свое чувство вины сглаживает за ваш счет. Я бы тоже нервничала. А если вы заболеете? Ребенка захотите, в конце концов?

В данном вопросе равноправие заключается в том, что оба имеют равные права на все семейные деньги, независимо от того, кто их заработал.

Конечно незачем! :-) Вот она и устроилась за счёт его жены.

Думаю вы правы и скорре всего это знают. Просто зачем-то стараются высказывать популисткие мнения (у ж не знаю для чего - понравиться всем в виртуале?))))типа депутатов наших.

Речь вроде не о собаке шла, а о любимом муже.. Вппрочем, у всех свои представления о супружеских взаимоотношениях..

Если он проделывает дыру, то это ваши иллюзии, что вы вместе строите вашу лодку. Это вы ее пытаетесь строить, а он пытается заделывать дыру в лодке своей жизни - свою финансовую несостоятельность перед ребенком. Не до новой семьи ему. А что вы дальше думаете? Если вы пойдете в декрет, кто будет содержать семью? Или вы собираетесь накопить на весь свой декрет?

Муж любимый - он по идее должен быть еще и любящим.
А этот на шею уселся и погоняет.

не лишать, никто у ребенка не отбирает! Если отец не желает работать, то на отдых в Турции просто не рассчитывают.

Да, но я считаю неправомерным пользоваться этим, чтобы сидеть у кого-то на шее на халяву.

БРЕЕЕД..
 

> Он и женился-то потому, что это его не <br>> только ни к чему не обязывает, а узаконивает <br>>ваше спонсорство<br>


Полный бред... Судить о том, кто и почему женился только из-за соотношения зарплат??? Нда... :(((

лучше сразу отдайте им половину имущества и мужа тоже.

Это уже к топику про содержанок - в каких цифирьках обязана выражаться любовь, иначе она и не любовь вовсе..

Ну и не сидите, если не считаете :)).


Для меня понятия холявы в браке нет - ни в ситуации, когда зарабатывала почти только я, ни когда поровну, ни когда я почти не зарабатываю.. Источник денег при любом соотношении был не важен.

А почему она не должна расчитывать, если ей это оплачивают? А желает муж работать или желает эти деньги на халяву с жены получать и кто его, мужа, содержит - не ее проблемы.

То есть, можно взять почти все деньги (не тобой заработанные, а женой, например)и пойти потратить на что хочешь, не советуясь?

Пришла.Мужик устроился м-даааа...неплохо.Я бы такого не потерпела(да,собственно,я и не потерпела:-)).Неплохо бы проверить бывшей ли жене он деньги отдаёт,имеется мысль,что содержит еще кого-то.Или снова воспылал к бывшей.В любом случае нынешней жене не стоит подставлять свои уши под его лапшу,а-то на мои "больше тысячи" некогда тоже две семьи жило,пока до разбора полетов не дошло.

Спасибо!!! Мне было так обидно это прочитать, что даже не знала, что ответить :-(

Судить можно не по соотношению зарплат, а по отношению: то есть, я не буду зарабатывать, буду тратить на своего ребенка сколько захочу, и буду ставить тебя перед фактомЮ что ты обязана меня содержать.

Цифирьки не столь важны - главное, чтоб человек по дефолту не считал, что его обязаны содержать.

Две разные вещи...
 

Потратить, не советуясь все деньги (даже если ты их сам заработал) - свинство в любом случае. Поэтому расходы и надо планировать вдвоем.


А вот чьи деньги тратятся на что, при совместном бюджете, действительно не важно. Кто сколько принес, столько принес или один не принес ничего. Все общее. Или забудь об идее совместного бюджета..

немного офф
 

Почему, интересно, мужики такие мелкие пошли? Практически все топики здесь рассказывают о том, какие неприятные и некрасивые поступки совершают мужчины: папы, мужья, братья. Или мне только кажется, что славных и хороших мужчин больше нет? :-)






<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

А кто сказал, что он так считает..


Когда мы с мужем могли из совместного бюджета тратить на отпуск $10 тыщ, мне казалось бы очень странным, если бы он по-прежнему давал своим родителям 500 рублей.. Естетсвенно, он давал больше. Порой больше своей зарплаты. Но не потому, что он сидел у меня на шее, а потому, что это позволял наш совместный бюджет.

Артемис, я понимаю, что ты смотришь со своей колокольни :)) И во многом ты права.. Но извини, а при чем тут вторая жена?? К ней это какое отношение имеет?? Почему она должна содержать чужого ребенка?? Если муж желает - он может отдавать всю свою ЗП. Но не больше. А уж ограничивать вторую жену в том, чтобы она тратила СВОИ деньги - это последнее дело.. ИМХО, тут уже пора вводить раздельный бюджет. Я понимаю, что мать ребенка не виновата, что мужик не может нормально заработать.. Но ведь она же рожала от него ребенка.. А вторая супруга тут ни при чем.. ИМХО...

Тамара Ремешевская

У моего мужа тоже есть теперь уже вполне взрослая дочь. Здесь проблема психологическая. Для меня было важно, чтобы траты на дочь от первого брака оговаривались заранее и решалось на "общем собрании". Вот получили деньги, я сразу "списывала" n-сумму на алименты, подарки. Всё, это уже не "мои" деньги, не семейные. Правда, я для мужа была более авторитетна, чем его бывшая: из списка запросов выполняли только то, что МЫ считали разумным и необходимым, а на заявочки, типа "ребенок хочет золотые серьги" мы не реагировали. Да, зарабатывал муж всегда больше моего, но бюджет у нас общий.

Ага, большая радость.. Помогает он чем может?? Помогает ребенку на самом деле вторая жена. Не надо строить иллюзий. А не мужик. По поводу того, что как бы ни сложились отношения он не бросит вторую жену и ребенка... А что с него взять-то можно будет?? Если он одного ребенка не в состоянии обеспечить..

Тамара Ремешевская

Вторая жена никому ничего не должна.
Но ведь первая у нее ничего и не требует - она берет деньги у отца. Те деньги, которые отец ребенка ей дает.

А содержать мужа или не содержать - это уже дело эхтого самого мужа и второй жены.

Интересная психология... Значит мужику руку пожать, значит он ребенку помогает... Это да, но вот ужинать он когда садится, не задумывается, что хлеб, мясо и картошка на деньги жены куплены. Я бы задумалась. А его ребенок это его проблемы. И проблемы его бывшей жены. А то получается, что автор вышла замуж не только за мужчину, но и за его ребенка, и похоже, за его бывшую жену тоже.

Есть, конечно, и немало. Просто топики о "некрасивых поступках" запоминаются лучше и заводятся чаще (крик души как-никак). Да и заводить топик типа "Мой муж - замечательный человек" врядли кто-то будет:-).

Вообще-то, 1000$ на семью из 3 человек - это немного. Совсем немного.

Вот именно! (-)

Клинтон. Ни фига себе мелочи-300 баксов в месяц...

Это детали..
 

Обсуждать конкретные суммы, разделение и т.д. - это одно, это детали, которые можно обсуждать и договариваться.


Массовое же возмущение и предложения дрессировать мужа голодом вызвал сам факт того, что он платит ребенку не из своей зарплаты, а из совместного бюджета с женой.. В чем, на мой взгляд, он прав (если решение о совместном бюждете принималось).

Судить можно по-разному :))).


Мой наивный муж на такое же мое поведение (зарабатываю крохи, а бабушке или сестре вечно подарки покупаю) почему-то не заподозрил меня в корысти :)).


Мне кажется, тут уже немало домыслили и договорили за мужа того, о чем автор и не писала.. И чего в действительности очень может и не быть...

Массовое возмущение вызвал тот факт, что жену такое положение вещей не устраивает, а ему по фигу.

Минуточку. Это неправильный подход. Та часть его семьи, которая имеет отношение к вам - это его родители и его ребенок. На этом все. Его бывшая жена (и ее родственники) не является членом ВАШЕЙ семьи. Ни юридически, ни фактически. А то у вас неправильная установка :)).

Тамара Ремешевская

В таком случае почему бы не распространить равноправие и дальше? Ну, скажем, что первая жена должна тратить на ребенка столько же, сколько ее бывший муж :)). То есть, если муж отдает 300 долларов в месяц, то она из своей ЗП тоже должна тратить ТОЛЬКО на ребенка 300 долларов. Вопрос к автору топика - это правило соблюдается??

Тамара Ремешевская

Вы обсуждали эти траты с мужем?
Эти траты были не слишком велики для вашего общего бюджета?
Муж в аналогичной ситуации мог рассчитывать на вашу финансовую поддержку?
Вашего мужа напрягало такое положение вещей?

На все вопросы судя по всему - да. Окромя последнего.

По закону и по совести, думаю, должно быть так. Треть своей зарплаты муж отдает на алименты своему ребенку. Все остальное, что он хочет потратить (даже если он зарабатывает больше жены), должно обсуждаться с вами и решаться при обоюдном согласии. А вы узнаете о его тратах задним числом, да еще и получили вместо извинений наезды. Если оставшихся его денег с трудом хватает на его собственный прожиточный минимум, то заводить речь о доп.тратах на ребенка, довольно бессовестно. А что он думает о будущем? Вы ему задавали вопрос, как он видит ваше будущее? Когда он хочет, чтобы у вас появились дети? Как он планирует вас содержать? Кто будет сидеть с маленькими детьми? Подсчитывал ли он, сколько нужно будет денег на семью с появлением ребенка?

Насколько я поняла жену не устраивают именно детали, а не сам принцип..

Так в том-то и дело - что детали с женой обсудить даже не удосужились.
Да и принцип ее не устраивает - не зра же она с ним вела разговоры о смене работы.

Оль.. Во первых пожилые родители и ребенок от первого брака (в комплекте с женой бывш.) это РАЗНЫЕ вещи.. Ты там про паранойю говорила... Оль, жизнь подсказывает, что это не паранойя, а как раз наоборот. И в 90% бывш. жена получает моральное удовлетворение от таких ситуаций. Но это лирика все..
Понимаешь, автор правильно написала. Если бюджет совместный - то решения о тратах ТОЖЕ должны быть совместными. Твои примеры хорошо, но, дорогая, моя, ты сама прежде всего была СОГЛАСНА с этими тратами. С ТВОЕЙ точки зрения ваш бюджет вполне мог ПОТЯНУТЬ эти траты. А в данном случае... Извини, но доходы явно не те.. И я прекрасно могу понять автора топика. У нас тоже была ситуация, когда алименты платились из моей ЗП, потому что у мужа ЗП не было. Он без работы был. У меня не возникало мысли не платить вообще. Но прости меня, я всегда имела и имею право участвовать в решениях на тему "сколько денег мы можем дать" (исходя из нашего бюджета). И если я не согласна - то муж никогда меня не упрекает и как правило соглашается. Даже тогда, когда в основном он зарабатывал в бюджет - это правило работало. А у автора ситуация другая.. С ней никто не советуется.. ЕЕ ставят перед фактом.

Тамара Ремешевская