По этому поводу.

Вот такая ситуация складывается, надо искать выход.

Из-за значительной задержки месячных пришла мысль о возможной бер-ти.
Исходный данные: двое, живущие в гражданском браке, один ребенок. Живут за границей. Мам-бабушек-родственников, никого, кто может помочь нет.

Ему был задан вопрос "что делаем в случае бер-ти?" Однозначного ответа сразу не последовало, "а ты что думаешь?" После чего ему было сказано, что тест показал наличие бер-ти. После непродолжительных дискуссий, муж высказал свою точку зрения "делать аборт", мотивируя это а)я не могу материально содержать еще одного ребенка б)у нас нет никакой помощи с)ты совсем загнешься с 2 детьми г)ты разве не хочешь пожить для себя?

После еще непродолжительных дискуссий и моего "речь идет не о желании или нежелании завести второго, а о уже свершившемся факте" и типа того, что ведь это убийство (простите за пафос)На что было отвечено "Мы же не в баптистской семье живем, а если ты каждый год будешь беременеть?"

После бутылки пива и моего молчания (а также слез в сторону, совсем не напоказ): "ну можно оставить,в принципе...", потом все равно "нет, я не могу (и не хочу), надо избавляться, на мини-сроках замечательно с такой бедой справляются".

Прокомментирую еще, что особой любовью к детям он не отличается, первого с трудом уговорила.

На след. день муж ел, пил, спал и радовался жизни, как ни в чем не бывало. Разговоров на "эту тему" не велось. Будто бы и не происходит ничего.

Теперь самое главное: бер-ти на самом деле нет. Месячные пришли. Но он об этом не знает. Конечно, ему будет об этом не поздее сег. вечера сообщено.

Самочувствие после всех этих событий отвратительное.

Вот и прошу высказать вас свое мнение - нормально дальше жить с таким человеком как ни в чем не бывало? Это не первый раз, когда тебя подставляли. Или может это считается вполне нормальным? Может, жена слишком чувствительная, книжек начиталась? Как другие женщины? Живут? Не обращают внимания?

зы хочу добавить, что любви в этой семье нет, да и не было, пожалуй.

скажите
 

А на чем вообще построены отношения в семье? Любви нет, муж не рад детям и не очень хочет вникать в трудности жены.

Извините, если я влезла, куда не надо. Я бы, наверное, крепко задумалась.

На деньгах. На привычке наверное, в некоторой степени, (хотя как можно назвать "привычкой" человека, интересов и жизненных позиций которого не разделяешь). На хорошем отношении с родителями мужа. На боязни начать все сначала в возрасте 30+.
Ну и все-таки, муж несет какую-то ответственность за ребенка, материально содержит, любит его (по-своему). Мог бы уйти (ему тоже многое не нравится, что жена жрать не готовит и т.д.), но не уходит же, "несет ответственность". Это я рассуждаю, как могли бы рассуждать в этой ситуации другие.

Два сапога - пара. Говорить, что тест показал беременность, хотя этого не было - такое же, в принципе, извините, свинство, как и бесчувственное отношение мужа к аборту и метаниям жены по этому поводу. ТАк что, ИМХО, вы квиты, можете дальше в том же духе продолжать жить.

А что страшного произошло? В семье вполне могут быть разные взгляды на то сколько детей должно быть. Человек может не любить, или не хотеть детей, но оставаться при этом нормльным, порядочным человеком. А чего Вы ждали, если любви нет? Значит, соответственно и жалости нет тоже.

В таком случае описанная вами реакция абсолютно
 

нормальна, и непонятно, на чем основано отвратительное самочувствие женщины, о которой идет речь (ваше самочувствие, надо полагать).

Странно, почему вы полагаете, что муж ОБЯЗАН радоваться прибавлению в семействе несмотря ни на что? А вобще-то проблемы планирования семьи лучше обсуждать ДО задержки, а не после.

мне "понравилась" фраза "А если ты будешь беременеть
 

аждый год?" Как будто ничего нельзя сделать, чтобы этого не было :-)

ИМХО: если это единственный его недостаток, то с ним вполне можно жить и дальше. А что такого произошло? Человек не хочет больше детей? Ну так он имеет право на такую позицию. А вот если Вы в ближайшем будущем детей еще хотите, тогда это серьезный повод задуматься.

Дело не в хотении детей, а в бесчувственном отношении к жене.

Я вообще не понимаю, почему автор расстроился?
 

Любви нет, беременности нет. Так над чем плакать?

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

А почему сразу "в бесчувсственном"? Он что, обязан светиться от счастья при первом намеке на беременность? Что за детский максимализм-то?

это вы не о своей семье пишете? ничего криминального не увидела в поведении мужа. Но - на будущее - предохраняться надо лучше. А детей заводить при обоюдном согласии и еще лучше - огромном желании второй стороны (мужа то есть).

Сама такая, двое детей и такой муж.

Мветиться - не светиться, но не гнать жену на аборт.

Ну да, "безропотно принимать". Только потому, что кому-то втемяшилось в голову, что аборт - -это недопустимо.

А он имеет право на свою собственную точку зрения на проблему.

Которую, кстати, неплохо бы выяснить. И уж тогда нормально предохраняться или искать другого мужа.

А почему бы ему не предохраняться, если он так не хочет ребенка?

Я бы с этим человеком не жила.

Аналогично, почему бы не предохраняться жене, которая не обсудила эту проблему с мужем (тем более, не особо любимым) предварительно? В конце концов это именно ее так шокировало "отправлене на аборт".

потому что жену беременность травмирует больше чем мужа ей рожать или ей делать аборт и в случае чего ей отвечать за ребенка, так что есть прмой резон подумать о предохранение самой. А то что муж не хочет ребенка которого не может содержать это нормально и разумно

Я бы тоже с таким жить не стала. Дружба и взаимоуважение партнёров для меня на первом месте. А тут явно ни того, ни другого (во всяком случае со стороны мужчины).

Именно, что нет дображелательного отношения. А, что будет, Автор, если вы правда забременеете, вы ведь хотите ребенка. И вообще какие "+"-сы от проживания с этим человеком?

другие женщины думают
 

Когда в семье, как вы отметили, нет любви, а к тому же просто понимания и поддержки, то и семьи считайте, что нет. Лучше разойтись и найти того, кто не побоиться ответственности, чем всю жизнь жалеть.

Аборт допустим, но в том случае, когда выхода другого нет. Когда-то у меня была такая ситуация, и я его сделала.
В нашей же ситуации никто с голоду бы не помер. Жили бы очень скромно, да, но померли бы.

Я уважаю его право "нехотения" иметь детей, но знаете ли, когда речь идет о факте, как бы уже имеющим место - все-таки надеешься на какое-то проявление благородства.

Надежда, знаете ли, умирает последней (-)

Жена предохранялась. Очень тщательно. И если Вы внимательно прочитали, то беременность так и не наступила. Но задержка была настолько большой, что закралось подозрение.

Увы, не единственный:-((-)

А вот из сегодняшних перлов: "А что тут такого? Миллионы женщин аборты делают, и по нескольку раз! Что такого произошло?" Из серии "подумаешь, какая цаца, это моя интерпретация.
Далее из обсуждений:"Да, я хочу пожить для себя. Ты одна росла, я один рос, тебе что плохо было? Они (это если 2 детей будет) будут делить между собой кому в единственной квартире жить, доставшейся в наследство" ну и т.д.

Тянет руки, пытается "подружится" снова и абсолютно искренне недоумевает "ну сгоняла на аборт; как стакан воды выпить, и продолжаем жить дальше долго и счастливо"
И:"Мне надоело, что ты всегда делаешь меня виноватым". Да, но ведь без вины виноватым себя не чувствуют? Или я ошибаюсь?

А Вы знаете, сколько его мать абортов сделала? К сожалению, в СССР, откуда, как я понимаю, Ваш супруг, как и Вы, происходит, аборт n лет назад был стандартным средством контрацепции (что, безусловно, полное безобразие, но факт). Отсюда такое спокойное отношение. Литературы о вреде абортов, о моральных аспектах аборта он, наверняка, не читал. И Вы хотите, чтобы он относился негативно к тому, к чему (с большой вероятностью) нормально относилась его мать и прочие родственники-друзья? Хотите, чтоб относился иначе - занимайтесь просвещением. Но не в ситуации с тестом на беременность у горла, а в нормальной обстановке.

А какие "+" от проживания в полном одиночестве с маленьким ребенком в крайне затруднительном мат. положении? Вот это и есть пожалуй основной "+" проживания с этим человеком.

Еще каким-то странным образом действует предрассудок "все ж таки рОдный отец", да и замечательные отношения с его родителями, не хотелось бы терять бабушку и дедушку, ребенка жалко.

Вот еще плюс нашла:) - он человек очень спокойный, никогда не кричит. Обязательный,как мне кажется.

А ребенка мне бы действительно хотелось. Когда-нибудь, попозже. И вряд ли от него.

я балдею от этих советчиц
 

и ни с кем бы они не жили, и развелись бы они моментально. При малейшей жалобе и не только в этом топике - выгнать, послать, развестисть. Ага, там очередь из идеальных стоит, изнывает - руку и сердце предложить и детей ваших обожать и мечтают о том, чтоб сделать много-много новых. Ага, урод на уроде.

Знаю, парочку сделала:) Но не уверена, что он об этом знает. Просвещением его я занималась года эдак 4, не только на тему материнства и младенчества, а так же на тему "что такое хорошо, и что такое плохо". В частности, обсуждалось значение слов "порядочность, благородство, сострадание и т.п." - мальчику видимо не слишком много внимания уделяли этому вопросу.

И, либо учитель из меня плохой, либо "горбатого могила исправит".

Кроме того, знаю некоторых выходцев мужского полу из СССР, которые однако же не считают аборт самым действенным средством контрацепции.

По поводу "теста у горла" я Вам выше отвечу.

Вот, вот это все меня и заставляет терпеть то, что я терплю:-( Мне бы кто сказал лет десять тому назад, что позволю так с собой обращаться - да я б в лицо плюнула этому человеку.(я позволю себе умолчать о других имевших место фактов недозволенного, с моей точки зрения, поведения этого человека)

Но вокруг-то уроды еще похлеще ходят... Правильно Вы все сказали.

Ну, что касается "порядочности, благородства и сострадания", то этот разговор был бы уместен, если бы аборт был для него тем же, чем и для Вас. Пока он живет в реальности, где аборт - пустяковая процедура, то что, исходя из этой реальности, непорядочного по отношению к Вам он сделал? Решил, что Ваше нежелание идти на аборт - блажь? Но если процедура пустяковая, а о правах эмбрионов он отродясь не задумывался, то, с его точки зрения, действительно, блажь. Другое дело, что не стОит создавать семью с человеком, чьи взгляды так отличаются от Ваших собственных. Не потому, что он гад и редиска, а потому что взгляды несовместимые.

Сложно судить...
 

Но,если честно,ничего ненормального в такой реакции я не вижу.Человек явно не отнесся к ней равнодушно,скорее всего тоже варил ее в своей голове,мысль о возможном аборте просто была самой простой,решающей сразу все проблемы.Если Вы категорически против абортов-так это надо было раньше обсуждать,кстати,и теперь неплохой повод расставить все точки над и.Но обвинять мужчину во всех грехах в данном случае,ИМХО,глупо.

Понимаете, если у Вас с ним много разных других проблем и Вы хотите посоветоватсья, а жить ли с ним дальше, то тогда лучше рассказывать и о них тоже. ПОтому что одна эта ситуация практически ничего о человеке не говорит, кроме того, что он спокойно относится к абортам.

Нет Бести, не пара. Иначе этого топика просто не возникло бы.

Не зная всех нюансов ситуации,я бы наверное рассудила бы так же, как Вы. Вам, видимо, представилась эдакая незрелая дамочка, которая устраивает проверки на вшивость таким вот образом? Я такого рода проверок никогда не устраивала, да и сейчас первое, что было сказано "что будем делать В СЛУЧАЕ бер-ти?", а не сразу в лоб "я бер-на". И, только услышав его ответ, я пошла на эту "крайнюю" меру, мне не хотелось верить, что можно вот так рассуждать как он.

Мне совсем не стыдно, что я соврала. Я теперь зато знаю, чего можно ожидать от этого человека, если что. И просто благодарна Богу, что осталась небеременна. Даже не представляю, что в этой ситуации бы делала.

По поводу "теста у горла" - я не у горла:-), я по большей части молчала, никого не шантажировала, свое мнение (хочу ребенка-не хочу ребенка)не высказывала. Мне просто хотелось знать "самостоятельное", никем не навязанное решение человека, с которым живу.
Узнала:-(

Посмотрим с другой стороны.
 

Я недавно читала топик на похожую тему, только там позиции супругов были наоборот: жена не хотела так быстро второго (случайная бер-ть), а муж говорил: рожай, не вопрос, дети - это замечательно! Так та женщина высказывалась в таком духе: ему на меня наплевать, рожать-то не ему, беременность, роды - это так тяжело, говорить-то легко, а поди роди, да ещё бессоные ночи, кормление грудью, целую вечность потом буду выглядеть, как старая вешалка, пытаться похудеть и блистать в топиках про целлюлит и т.д. И аудитория её поддержала! Вот, мол, мужики какие! Женщина - это ЖЕНЩИНА, а не инкубатор и молокозавод в одном флаконе!

Ввиду вышесказанного, знаете ли, я воздержусь от участия в данной дискуссии.

"мне не хотелось верить, что можно вот так рассуждать как он."

А как - "так"? Я уже писала ниже, его рассуждения, с его "кочки зрения" совершенно естественны и нормальны. Странно, что Вы не знали об этой точке зрения, пока не припекло. И то, что идея соврать про тест не была заранее запланированной проверкой на вшивость, а пришла в голову уже в процессе разговора, с моей точки зрения, дело мало меняет. Почему нельзя было выяснить эту точку зрения раньше и без вранья? А если Вы пытались, но человек не идет на нормальное обсуждение точки зрения без ножа у горла, то ЭТО для меня - гораздо бОльший недостаток для семейной жизни, нежели его отличные от Ваших взгляды на аборты.

Вы описываете семью с партнерскими неэмоциональными отношениями. Его ответ соответствует таким отношениям. Если вас устраивают такие отношения, то ожидайте и в будущем похожих ответов. Относитесь к мужу проще, в его же духе...

А такая ситуация говорит что-нибудь о человеке? Пожалуйста.

Когда-то (до всяких детей)ездили на пару дней в Чехословакию. На границе возникли какие-то неприятности с машиной и правами, настроение соотв-но у него было испорчено.

Ночью забрели в какой-то бар, там рюмка за рюмкой товарищ напился, стал обхаивать всех присутствующих иностранцев, особенно того,кто сидел со мной рядом; ему, видите ли, показалось, что я с этим соседом кокетничаю. Чуть не полез в драку. Мне стало стыдно за его поведение, мы переругались и я вышла из этого бара. Дело было 12 ночи. Метро закрыто (но я об этом еще не знала).
Идем, ругаясь, он- за мной, еле на ногах держится, но, как оказалось, вполне соображает. Я иду не оборачиваясь. Он за мной. Через минут эдак 5 слышу смолкло пьяное эхо; оборачиваюсь - никого. Пустынная улица, какие-то подозрительные личности, метро закрыто (теперь уже я это обнаружила), дружка моего нет.
Т.е. он бросил меня ночью, одну, в чужом городе, не имея понятия, есть ли у меня деньги на такси - и спокойно сам укатил на такси в гостиницу! Это нормально? Слава Богу, у меня были деньги и я села в такси и доехала до гостиницы, минуя заинтересованные взгляды каких-то мужиков, неизвестно что в это время ночи там делавших.

Осознание происшедшего пришло позже - когда мы встретились лоб в лоб у двери номера, я-то думала он меня разыскивает! Первое, что я услышала было не хотя бы "Я волновался", а:"Да? А что так дорого взяли? (за такси) Я вот за столько-то доехал!".
А?

Говорит, что он склонен дурно вести себя, напившись, с одной стороны. И что он человек рациональный, с другой стороны, и ждет рациональности от других. То есть считает, что когда Вы выходили демонстративно в сердцах и в гневе из этого бара, то Вы что-то себе думали, как собираетесь в гостиницу возвращаться, и считает Вас человеком достаточно разумным, чтобы не совершать в ярости идиотских поступков. Первый пункт - безусловно, недостаток. Второй - нет. В моих глазах. Если же у Вас традиционный взгляд на вещи: мужчина - опора, защита и опека для слабой и несамостоятельной женщины, то в Ваших, наверное, недостаток.

О Вас, кстати, эта ситуация говорит, что Вы таки склонны к неразумным поступкам на эмоциях. Что в моих глазах для жены - серьезный недостаток :-). Возможно, в его тоже.

Так что мое предположение про два сапога пока подтверждается :-).

Что Вы имеете ввиду под проверкой на вшивость?.Простите, если я буду немножко невежлива.Девушка, в жизни все случается, смерти, перезды, предательства, войны, кризисы,это не крайноости, это то с чем конкретно я встретилась.И я, на своем месте, НИКОГДА не решилась бы на второго ребенка и сделала бы аборт, знай я 16 лет назад, что предстоит мне пережить.Поймите, что один ребенок и два, это две большие разницы, как сказал один сатирик.Я предвижу вопли многодетных здесь.Но, то, что мы называли раньше катаклизмами, сейчас являются нашей обыденностью.Поэтому, если честно, я полность на стороне Вашего молчела.И, много раз говорила, я это без конца повторяю своим детям.Прежде, чем принять такое решение , как рождение даже одного ребенка, надо очень долго и хорошо все просчитать.Это не кошечка и не хомяк.Ребенку надо отдать часть своей души, ему надо обеспечить достойное существовавние, не хочу даже слышать про то, что и бедность не препятсвие для рождения детей, неправда,что где один, там и двое, неправда!Мой бывший муж, который, кстати, хотел и третьего, сказал, что один ребенок-не ребенок, а два-это толпа.И это- истинная правда.

Что значит терпеть? Никто никого не неволит. Люди добровольно
 

выбирают НЕодиночество и платят за это массой компромисов. Кто-то жалуется, кто-то спокойно принимает издержки совместной жизни, скажем так, не вполне совместимых людей. С другой стороны совместимых на уровне физической привлекательности (ведь это же является решающим при выборе партнера). И выбор между одиночеством и "уровнем терпения" может определить только сам человек.

№№№ Кстати, совершенно не вижу ничего такого особенно плохого в нем.

A vi sami gotovi mnogo rabotatj e vospitivatj esche odnogo rebenka??? Skazite chestno. Ibo mozem prokormitj kakto smeshno dlja zagranichi zvuchit. Kem vi rabotaete? (Vi sami ne berja v raschet vashego druga)

А почему крайне затруднительное мат. положение? Разве алименты он не обязан платить на ребенка? Особенно если Вы за границей. Независимо от того, хотел ребенка - не хотел ребенка. Вспомните пример Бориса Беккера.

Мне кажется дело даже не в том, кто за аборт, а кто против. Просто когда по итогам внутрисемейного обсуждения такой деликатной темы человек заводит полные обиды топики в форумах, для меня это признак того, что наступил кризис отношений.

Я этот совет всем даю (навряд ли он кому-то нравится:)): не думайте сейчас об уходе, вы и так стрессированы достаточно, а постарайтесь налаживать отношения так, что бы вы были более самостоятельны в финансовом и псих. плане:)), т.е. что бы эмоционально от него так не зависили и вообще преставьте, что он как соквартирант в какой-то степени. У вас или наладятся отношения или вы окончательно решите, что без него вам лучше.

Я не работаю. Я сижу дома с ребенком.(-)

Так ить и я уже давно не парниковое растение, и я это все пережила, ну разве что кроме войн.
И все-таки мне остался не очень ясен смысл Вашего постинга, чем же так разительно отличается один ребенок от 2-х.

Просто с моей точки зрения, есть большая разница в ситуации "давай заведем второго" и "второй, собсн-но, уже "в пути"". И реакция со стороны мужчины в таких ситуциях должна быть разная все-таки, имхо.

Он к сожалению не так богат, как Борис Беккер:))

Алименты алиментами, но заграницей и стоимость жизни другая. Так что мат. положение все равно будет затруднительным. Никакой дорогой косметики, никаких дорогих игрушек ребенку, никаких поездок на родину больше не будет.
Кроме того, исчезнет "автомобильная" поддержка с его стороны, кроме того, если я вдруг заболею, то некому будет даже в аптеку за лекарством сходить, кроме того, с ребенком будет некому посидеть ВООБЩЕ.
Вот тут-то я и загнусь. Или как-нибудь выдержу, и вдруг какая-никакая удача мне улыбнется.

Это в случае алиментов:-)

Это потому что я еще не все плохое о нем рассказала. В остальном я с Вами согласна.

А он ее и не гнал. Предложил. А чувственно-бесчувственно... жене решать. Нежелание мужчины иметь ребенка в точности равно желанию женщины его иметь. И тут каждый решает за себя. Обычно это заканчивается прозаически: жена оставляет ребнка, а муж - жену :-)

Да, но с этим соквартирантом надо время от времени спать:-):-(

Совет же Ваш мне очень нравится, я и сама его себе даю вот уже год как, но никак не получается осуществить его на деле:((

В финансовом отношении - я человек, можно сказать без профессии, хотя имею высшее образовние. Значит надо переучиваться. На кого, чтобы более или менее быть финансово независимой и так чтобы это переобучение "одобрили" местные биржы труда и чтобы тебя еще приняли на это обучение, вопрос. Плюс уже не юный возраст, несовершенный иностранный язык и неудовлетворительная экономическая ситуация в целом.

В психо-эмоциональном плане:-) тоже трудно. Муж дикий человек, местное население недолюбливает, познакомится с кем-то проблематично, у него на лице написано, что к нему не подходи, в дом приглашать опять же странно - кому приятно общаться в атмосфере напряженных отношений м/у супругами. Плюс еще надо кое-где врать, (мы официально не живем вместе) чего я делать ну совершенно не умею, это против моего естества, ну что поделаешь, и меня поймают после второго вопроса. Неудобно будет:-(

Это - не позиция. Вопросы рождения детей в семье - преимущественно материальные.И взваливать их только на одного члена семьи из-за того, что "так уж получилось" кажется мне неправильным. Вот если б семейные проблемы делились пополам...

Склонна, чего уж там. Но неправ-то был он, это раз. А два, да, я считаю, что мужчина должен быть защитой и опорой, но не для слабой и несамостоятельной женщины, а для любой женщины.

Рациональность в описанной выше ситуации неуместна, имхо. Ведь со мной что угодно могло случится. Вы мне возразите, что я уже большая девочка и сама голову иметь должна?:-) Правильно, но он, как мужчина, не должен был ни при каких обстоятельствах оставлять меня там одну.

Но Вы в точку попали - он существо более чем рациональное, это слово заменяет ему и разум, и чувства:-(

зы а деньги на обратный билет у меня всегда при себе:-)

давайте срочно прилагайте усилия к изучению
 

языка и поиску учебы/работы.. Используйте время, которое у Вас есть на полную.. и все у Вас получится...удачи!

Не читала, то, что Выше Вам написали. Но мне кажется, что если Вы живете семьей с тем, к кому нет любви, нет взаимности и совпадения по самым важным вопросам, - Вы живете чужой жизнью, а своя пока мимо проходит. Вам повезло, что хоть ребенок есть - кровинка, смысл и радость ;).

Насчет Ваших терзаний по поводу его легкого отношения к аборту, я бы сокрушалась, если бы близкий человек категорически не совпал со мной по ОЧЕНЬ важному для меня вопросу, а тот, кого Вы не очень-то любите...он и по многим другим позициям неблизок, так ведь?

Вам 30 с небольшим хвостиком? Вы молоды, обаятельны, улыбчивы?.. Не пора ли в поиски того, кто будет МЕЧТАТЬ иметь от Вас ребенка? ;)
...хоть и нелегко найти на чужбине родную душу. да и вообще нелегко, НО ВОЗМОЖНО! Я Вам точно говорю! Но не стараться искать - это ИМХО преступление перед собой!

Сочувствую и желаю удачи!

Nataly, и как Вы себе представляете начать этот поиск? При живом, т.сказать, муже? Вот как? Дать объявление в интернете или газете и сделать приписку: "извините, супруг пока еще присутствует, но очень хочется заменить его на кого-нибудь более стоящего"? Как можно с кем-то знакомится, встречаться (я не уже говорю о том, что не на кого оставить ребенка, разве что на оставляемого мною товарища)при наличии мужа?

Я что-то не очень себе представляю это на практике.

Конечно я живу чужой жизнью, конечно из-за собственного страха, а может и рациональности, я иду на сделку с собственной совестью и прочими чувствами.

Вот сижу и думаю, как бы так исхитрится, чтобы потом локти не кусать.

зы а за сочувствие спасибо:-)только я не очень подхожу Вашему описанию (обаятельны, улыбчивы):-)

Э-э-э... Может, я неправа, но по-моему, лучшее, что может сделать пьяный до нестояния на ногах мужчина для женщины - это оставить ее одну. Немедленно! Как минимум, пока не протрезвеет... Ибо защита и опора от него сомнительна, а вот неприятностей пьяный товарисч может примагнитить уйму. Вот пусть самостоятельно с ними и разбирается!

Знаете, обаяние и улыбчивость - не только черты личности, но и репетируемые и играемые для начала хотя бы для себя перед зеркалом ;)

Конечно, у Вас непростые условия для поиска. Но "кому сейчас легко"?

Мне 3,5 года назад тоже было нелегко кинуться на поиски второй половинки с расквашенными чувствами, заплеванными тем, кого страстно любила... И родители под боком гундели, и средств не было особо, кризис в стране и все такое...

Ничего, справилась. Работала над проблемой + повезло. Около сотни писем по анкете, огромная переписка, встреча с теми, кто первоначально заинтересовал. Полгода кропотливого труда ;) Но самое главное - я заставила себя понять, что конкретно я хочу. Кого хотела, того и нашла. Моя сестра вот подсознательно пока не ищет брака, вот и находятся только любовники. Интернет-поиск - это шаман ;) - исполняет наши тайные желания и не дает того, чего не желаем всем сердцем...

Конечно, Вам почти нереально устроить бурную переписку. Семья, кормилец, от которого Вы боитесь перестать получать материальную помощь...

Но готовность изменить свою жизнь должна быть в первую очередь. Уверенность. Мне кажется, именно с этой внутренней готовности к переменам и начинаются эти самые перемены.

Можно сидеть и жалеть себя и свое малодушие. И ваша вторая половинка пройдет мимо и даже не оглянется...

Nataly,(+)
 

А можно несколько вопросов чисто "технического" характера?
1)а кого Вы хотели?:) это чтобы понять, чего хотят люди, журавля или синицу:)

2)если вести переписку с сотней людей, это же можно во-первых, запутаться что кому писал, а во-вторых, на переписку с каждым отдаются ведь какие-то эмоции, а после скажем, 5 адресата их может и не остаться:) Не так?

3)(шепотом)а на каком сайте Вы анкету размещали?:-)

На самом деле получается, что аборт допустим в том случае, когда женщина посчитает, что "выход другого нет". А мужчина по этому поводу имеет право голоса? Вот он свое мрение и высказал. Мне непонятно только одно -- почему эти разборы полетов надло проводить непременно после задержки. ДО того эти вопросы обсудить ну никак нельзя?

Вам выше уже сказали, что основная проблема не в том, то он хотел отправить вас на аборт или ругал иностранцев в пабе. Основная проблема в том, что вы _абсолютно_разные_люди_. По мировосприятию, если угодно. И за годы брака вы эту "разность" даже не пытались снивелировать.
Как вы будете с этим жить дальше -- вам решать.

а вот мне интересно, как вы его пьяного и на взводе отпустили гулять одного и не переживали, что он в драку ввяжется, в полицию попадет или упадет ногу сломает?

Вы-то не под градусом были, вполне соображали. У вас-то как дело с ответственностью обстоит за семью, мужа? По-моему - нешибко здорово. И я вполне понимаю нежелание человека взваливать на себя еще одного ребенка только потому, что у вас нехватило рациональности этого избежать или хотя бы заранее поинтересоваться его мнением.

Я согласна с Бести. Вы оба не вкладываете больших эмоций и заинтересованности в отношения, посему глупо начинать требовать их друг от друга вот так "вдруг". Играйте по старым правилам.

вы нам так старательно намекаете, что он такой плохой, ну такой... При этом вы еще вместе - значит О! права, пытаясь с ней спорить, вы подтверждаете ее мысль.

У каждого своя мера терпения, если бы он вас бил и насиловал (и вас это бы напрягало) - наверное, вы бы уже сбежали, несмотря ни на возраст, ни на отношения с родителями... А раз нет - значит все еще терпимо. Для вас. И не надо оглядываться на других - у каждого своя красная тряпка и свой предел "терпению".

А если вы действительно хотите второго ребенка, лучше всего поговорить разумно и рационально с вашим рациональным мужем о возрасте, о примерах других семей (а их немало) и о том, что вы можете ему тоже предложить компромисс, а не требовать с максимализмом подростка, чтобы он полностью разделял ваше мнение, да еще и взял на себя большую часть ответственности за него.

теперь я фигею!

да, мужчины, ваша позиция "все бабы сучки" находит объяснение.

Какая прелесть! Я его не люблю, он гад и бесчувственное бревно, но он обо мне и ребенке заботится, поэтому я сначала найду нового, а потом брошу старого... Кайф!!!

ага, при этом не работаю и вряд ли когда нибудь начну, потому что волею судеб языкам не обучена, и с высшим образованием полы мыть тоже не буду, чтобы выкрутиться и от постылого пня не зависеть.

Мне бы еще кто подсказал, научил (оплатил!) и гарантировал "финансовую независимость", а лучше приютил, обогрел и готовить не просил, а радостно встречал все мои новые закидоны.

Кто там говорил, что женщина не инкубатор и не молокозавод? А кто тогда? Пожиратель телесериалов и средство избавления от гнета материальных благ?

Мы поняли, что он- последняя скотина, но за дорогую косметику и поездки на родину вы его согласны еще потерпеть, и бросать пока не будете.

Тогда в чем вопрос к аудитории? Почему ему нас..ть на ваше здоровье, ребенка, аборт? Да потому что вам точно так же нас..ть на него!!! Вам от него надо денег, ему от вас... ну чего-то надо, но не детей. Достаточно честная сделка.

Так Вы и не живете с таким.

30+, а ведь Вам просто нужен повод, чтобы расстаться с этим человеком. И уговоры это сделать. Расставайтесь. Не потому, что ОН - такой-сякой, а потому, что ВЫ так хотите.

А Вы не задумывались, уважаемая, что в данный момент Вы своего мужа просто используете? Рассуждения-он спокойный, и ситуация материальная у меня сейчас тяжелая... и т.д. возможны, когда перед этими всеми словами стоит слово "Любовь". А у Вас этой самой любви нет, да и уважения по-моему не наблюдается. И при всем при этом Вы хотите, чтобы он хотел иметь с Вами общих детей! Тем более, что один ребенок уже есть. Вы думаете, что мужчина не чувствует Вашего отношения к нему? По-моему, Вы самая обычная лицемерка.

Порядочность в Ваших устах звучит как-то... неправильно.

Да, если "защита, опора и опека" тогда да. А так, примерив на себя ситуацию-если я разворачиваюсь и выхожу, я надеюсь только на себя. И не буду считать, что он меня бросил беззащитную. Ну допустим он мог ведь и в вытрезвитель попасть вместо гостиницы. И непонятно мне-шел, шел, говорил, говорил, а потом раз-и пропал. Так, что ли?

Согласна! Мужика как что-то ненужное в сторону отставили, и начали подыскивать что-то такое... чтобы по всем статьям подходил! Как-то это мерзко. Как будто наступила в нечистоты.

ей как раз нужно приличное объяснение, почему она до сих пор с ним! При этом она - вся в белом, и ее жалеть надо.

С чего бы ей быть разной? Особенно если вариант о "втором" вообще не обсуждался никогда?

тем более, что конкретно в вашем варианте это звучит так: "знаешь, тебе предстоит кормить еще одного ребенка".

А чего, собственно, автор хочет от форума? Я что-то недопоняла.. Оценки ситуации?? Но ведь автор и сама ее оценивает правильно.. Вообще реакция мужчины вполне адекватная была.. И даже видимо предсказуемая. Ну вы же не оговаривали ранее возможность рождения второго ребенка? НЕт. А по поводу существующей беременности - он всего навсего дал вам понять, что он не восторге от этой идеи.. Но при этом он же не НАСТАИВАЕТ на аборте.. И за уши вас туда не тащит.. А то что НЕ ХОЧЕТ - ну вообще-то говоря имеет право.. Рождение ребенка - это все же обоюдное решение.. В идеале.. Я так понимаю, что вы Америку не открыли для себя и предполагали что будет такая реакция. Ну люди разные.. Кто-то примет беременность как данность, кто-то хочет регулировать рождаемость любыми средствами..
То что ваши отношения медленно сходят на нет и муж ваш гражданский не видит в вас женщину с которой он хочет встретить старость - тоже для вас не тайна..
Так чего вы хотите от форума?

Тамара Ремешевская

Извините, а вы вообще когда-нибудь обсуждали с мужем ранее возможность незаплаированной беременности??

Тамара Ремешевская

чтобы мы автора пожалели пожалели, посочувствовали и дали оправдание ее равнодушию и пользовательскому отношению к мужу - он ведь такая сволочь!

Эээ-мнэээ.. Да вряд ли.. На фига ей наше оправдание?? И потом по большому счету какая нам разница с кем она живет?? :))

Тамара Ремешевская

дело не в нас, а перед самой собой чтобы стыдно не было. Чтобы еще себя пожалеть посильнее, и с новой силой на мужика навалиться. Видите, она уже при поддержке форума догадалась и приятеля нового себе подыскать, благо инет муж оплачивает. Что еще посоветуем? Стрясти с мужа деньги на пластику, чтобы быстрее нашелся приятель-то. А то чего это он, паразит такой, свинья, бесплатно такое сокровище имеет что ли?

это здОрово! :)))
 

Вы сначала жить самостоятельно без костылей научитесь. А потом будете кого-то искать.
А то что-то я не очень верю в олгромное количество принцев, мечтающих себе посадить вас на шею :-)))
А с этим я бы все постельные отношения прекратила.
Не в порядке наказания, а потому что в данный момент не могла бы рассчитывать ни на него, ни на себя, в случае если бы я забеременела.

Обсуждали. Но "запланированной". Его позиция была "ни да, ни нет". На мои высказывания о том, что когда-нибудь мне хотелось бы завести второго ребенка, ответа не следовало вообще никакого.
Еще раз повторюсь, мы предохраняемся, так что неожиданностей случаться не должно, и, как я и подозревала, бер-ть не наступила. Но вот реакцию мужа выяснить было любопытно. Вот и выяснила.

Где Вы все эти утверждения прочитали? Это исключительно Ваша интерпретация.

Вопрос в том, что ему, видимо, ВСЕГДА было насрать на мое здоровье, и все что Вы там выше перечислили, а мне стало насрать на него с того самого момента, когда я все это на себе прочувствовала.

Сделка? Да, сделка. И что характерно, ооочень много женщин, особенно российских, живут точно так же в условиях сделки, только в отличие от меня не заводят таких топиков и очень довольны своей жизнью.
А я думаю, как бы мне такую жизнь прекратить.

Свое отношение к нему я не скрываю, он в курсе всего, что я о нем думаю. Поэтому лицемеркой себя назвать никак не могу. От него я детей не хочу, это тоже факт.

Любви, уважения и прочих слов, которые должны стоять перед "он спокойный, и ситуация материальная у меня сейчас тяжелая" он лишил себя сам. Действиями и поступками, о которых мне даже стыдно писать и о которых я писать не буду.

Ваш вывод просто не может быть верным за недостаточностью улик, так сказать. Вам рассказали только об одной единственной истории с неудавшейся, слава Богу, берем-ю. Есть и другие.

Артемис, из ваших постов такое впечатление, что вы просто Муженанавистница с большой буквы. Вы, наверное, вашего мужа по кусочкам каждый день едите? :-) Или вас чем-то нещадно обидели и вы так сильно комплексуете?

Вы что, шутите? Я должна взваливать на себя ответственность за мужчину, который, отправляясь с женщиной в ночной бар, нажирается до чертиков и теряет контроль над собой, (но не над ситуацией, заметьте!)!

Вот уж правда, есть женщины в русских селеньях...

зы Бести может и права, но с ней по крайней мере приятно вести дискуссию. (прочитала Вас ниже)

Ну я Вам предложила рассказать о нем "все плохое", Вы рассказали довольно безобидную историю, в которой хороши, по большому счету, были оба. Если остальные "ужасы" того же пошиба, то не понимаю я, ей-Богу, чего Вы так завелись.

а что тут думать? научитесь себя кормить и уходите от него. Всего делов.

А если вам косметика на данном этапе важнее, то думайте не думайте, желания прекращать "такую жизнь" не очень заметно.

если вы задавая вопрос о том, что думают женщины, надеялись на исключительно приятную дискуссию в ключе "все мужики козлы" - извините, надо было предупреждать. Но вы уже взрослая тетя и не можете не знать, что у противоположной стороны есть своя теория про женщин, имеющая ровно такое же право на существование.

А насчет взваливания ответственности... Лучше взять на себя ответсвенность по доставке бесчувственного мужа домой, чем по уходу за сломанной ногой или вызволению из полиции за пьяную драку. Если конечно, не занять позицию обиженной примадонны "сам виноват - сам и выкручивайся". Разбор полетов хорош на твердой земле, а в ситуации, когда мужик себя не контролирует, заниматься его "воспитанием" по меньшей мере ребячество.

и на фоне полного обоюдного понимания ваших отношений вам именно ситуация с абортом (вполне объяснимая и не в таких обстоятельствах)понадобил� �сь, чтобы он показал свое истинное лицо?

Неубедительно.

еще раз перечитала ваш пост

"Рациональность в описанной выше ситуации неуместна, имхо. Ведь со мной что угодно могло случится. Вы мне возразите, что я уже большая девочка и сама голову иметь должна? Правильно, но он, как мужчина, не должен был ни при каких обстоятельствах оставлять меня там одну."

Инфантилизм и безответственность как за себя так и за (тогда еще любимого?) человека. Бррррррр!!! Отвратительно! Вам надо было "ему назло" влипнуть в жуткую историю с изнасилованием и доказать ему, как он был неправ! А вы правы, что отправились на приключения.

Женщины, хвост, darling, Текила-любовь и тот кулацкий подпевала, который "здОрово!" подкрикивает. Вам пишу, хотя вам и без меня уже весело, я чувствую.

Вы не расстраивайтесь так за мужскую половину человечества, ей-Богу, они выживут. Они на таких как вы держатся. Всепонимающих, всепрощающих и всеподающих.

Немного комментариев. Во-первых, у меня есть свой собственный источник дохода, так что интернет и прочая оплачиваются из моего кармана. Компьютер тоже принадлежит мне:-) Во-вторых, пластику мне делать не надо, я очень прилично выгляжу:-)И когда буду выглядеть неприлично, тоже не буду, но это другой вопрос.

В-третьих, и это, пожалуй, главное - вы не знаете (что естесственно)всей истории нашей совместной жизни, того, что сопутствовало первой бер-ти, того, что сопутствовало периоду родов, после родов,и т.д. Иначе в мой адрес столько тухлых помидоров не полетело бы:-)В этом я просто уверена, хотя... женщины в русских селеньях...

Про образование там вроде выкрики еще были. Я совершенно не гордая (и откуда вы взяли только?), я и полы помыть могу с высшим образованием. Но дело в том, что здесь (ну так здесь получается)с чего начнешь, тем и закончишь. Можно обвинять меня во всех смертных грехах, но правда такова, что 20.000 и выше евро (например)за образование вынь да положь. У меня таких денег нет. Это к вопросу "и образование ей поди оплати".

И вот еще, с чего вы взяли, что я никогда не буду работать и еще чего-то там никогда не буду делать? Я такое вам написала? Ничего о человеке не знаете, а помойку устроили, ей-богу.

В склоку ввязываться не буду, вас судить тоже, ибо права такового не имею, я вижу только несколько раздраженных постингов, но не знаю, что за люди стоят за ними. С какой судьбой, и с какой совестью (тоже проверить надо бы)

Да, подыскивать себе пару начну как только приму окончательное решение по вопросу. Мужа отодвину с такой же рациональностью, с которой он относится ко мне и моим чувствам всю дорогу, и в тот момент, который сочту нужным. Я знаю одно (чего не знаете, к сожалению вы), по отношению к нему я не совершила еще ни одного непорядочного поступка, не считая это обсуждалово в форуме.

Да, еще отвечу кто-то выше писал - я живу уже 11 лет как "на собственных костылях".

darling, утрите, пожалуйста, брызги слюны у рта и покиньте мой топик, если Вам не трудно. Я пьяных мужиков на себе домой не тащу, ботинки с них не снимаю, и утром рассола (или что там они пьют) не подаю. Пожалуйста, не утруждайте себя больше комментириями,Ваша позиция мне ясна.

Всем. Ситуацию более или менее разобрали по косточкам. Мнение всех учла, обдумала.

В том, что именно я оказалась с человеком, с которым нахожусь в данный момент, виновата я сама, и никто другой. И совершенно справедливо то, что не хотела бы, не жила. Или жила.

Тема закрыта. Всем спасибо за участие!

А мне кажется, что вся проблема в том, что они официально
 

не расписаны. Мне кажется, это и есть основная причина недовольства автора. Почему не расписаны? Непонятно. Ребенок есть.

"Ничего
 

о человеке не знаете, а помойку устроили, ей-богу" - ну почему же не знают? - читают ваши сообщения, делают выводы... надо сказать, потрясающе
умные женщины, настолько точно все формулируют и просекают вашу сущность. Что я вам скажу... знаете, у меня не возникает вопросов теперь, видимо, ваш муж тоже видит вас и понимает с кем имеет дело.