И мне помогите! Кира в топике "Где предел терпению"
 

описала моего мужа:
"Есть такой синдром - "раздражительной слабости".. Человек может быть и неплохим, и добрым, но есть элементы астении - и невозможность проконтролировать проявления своего раздражения - "шарики за ролики заходят". Очень неприятно для окружающих, травмируеще для детей особенно. Думаю, многим мамам срывающимся (или срывавшимся) на своих горячо любимых маленьких детях это состояние знакомо. И не хочет сделать плохо - но не может сдержаться. Представляете это чувство, думаю.. Особенно усиливается после недосыпа, физической длительной усталости.. ПМС опять же. Найдись только повод.. Контроль над проявлением своих эмоций и раздражения ослабляется.. Так вот такие люди как вышеупомянутый муж - в таком состоянии всю жизнь. Их жалко, потому что я уверяю Вас, это не по сознательному злому умыслу.. Но жить с такими - ооочень сложно. У меня у отца были некоторые проявления, далеко не в такой степени как тут описано, но все же аналогии просматриваются. на фоне общей эмоциональной нестабильности, обусловленной обстоятельствами его детства, и т.п.. Более любящего и заботливого отца представить себе сложно.. но бывали у него вспышки раздражения и агрессии, проявлявшиеся в швырянии предметов об стенку, например. Уверена, что меня это невротизировало до определенной степени. Я его очень люблю, и мне его жалко сейчас, потому что я понимаю откуда и что шло в его жизни.. но как ребенка - меня эти вспышки ужасно пугали. Особенно на фоне его общего замечательного характера и любви и заботы обо мне и были они крайне редкими.. Что посоветовать - не знаю. Я бы не хотела жить с таким человеком. Хотя бы из-за детей. Вы не представляете, КАК это может отразиться. "

Это мой муж.Нет моих сил больше. Пишут, не спускать такого.
 

Как не спускать? Он знает, что при ребёнке я не пикну, но наш 1,5 малыш уже в такие моменты чувствует папину агрессию, начинает плакать, шарахаться от него, муж тогда переходит от незаметного шпыняния и болезненных щипков к крику, пугает дочь. Я иной раз не выдерживаю, срываюсь в слёзы, но я не хочу, чтоб дочь моя росла с этим (во всём остальном - милейший, добрейший к нам, правда, остальные для него - нехорошие, все у него нехорошие, муж не пьет и не курит, не гулящий). Вот сейчас он всё время молчит (я не вовремя подскочила), на меня не реагирует, я при ребёнке стараюсь изображать общую игру и т.д., причем он сам прилип к ребенку, в такие моменты он демонстративно внимателен к дочери, не отходит от неё. Собрался в зоопарк, причем со мной не разговаривает, а уверен, что я всё соберу, ребенка одену, не может найти шапку (а я не стала одевать принципиально, только принесла вещи), начинает ребенку объяснять, что жарко ему, потому что не можем шапку найти, мол, мать твоя сволось, шапку не дает, я не служанка, убить готова за такое, но что я могу при ребёнке, муж бешеный, я очень жалею, что не ушла раньше, когда швырял через квартиру и ставил синяки, давно такого не было, но шипение и оскорбления не вышибаемы. Что мне делать? Я хотела открывать новый топик, потом увидела этот, похожий. Я понимаю, что с возрастом это будет ещё ужасней. Да, ребёнка он мне не отдаст без боя, уничтожит, унизит, искалечет ребёнку нервную систему.

На отдыхе он срезался в ...пусть будет...столб,
выскочил из машины и стал орать "скотина" на меня, мол, я не подсказала, куда парковаться, а сижу на заднем сидении с ребёнком ёрзающем на руках и ничего не понимаю в этом парковании (тупая я в этом), он это знает, и всё равно оглашает, что я скотина, из-за меня он врезался. Я думала, я исчезну и меня больше не будет. Через 5 минут как ни в чём не бывало "Ой, вы мои хорошие, любимые", а у меня уже сердца не осталось. Всё, что делаю - не так, не вовремя. Я очень люблю шарлотку, постоянно её делаю (могу я сделать что-то и по своему вкусу?), всякий раз мне скажут, что перевожу продукты, "это нельзя есть" (а я и не предлагаю, Я люблю шарлотку), через полчаса зайдёт на кухню и ВСЁ съест. У них в семье было трое детей, но они не умеют делиться. Муж съедает залпом пакет печенья, сковородку орехов, не заботясь, чтоб кому-то (мне, в данном случае, осталось), но ведь дочка будет видеть это, а я не хочу! Я уже просила его, пусть дочь видит папу только радостным и добрым, он сказал, если я ещё раз заговорю о разводе, убьет. Покалечит, точно. При этом юрист, никто и не подумает, что с больной психикой.

Да, я хочу добавить, что изначально, 9 лет назад, я , со своей слабой психикой JJ, очень сильно в него влюбилась, будучи незнакомой с ним. Подстроила всё, чтоб познакомиться. С головой в омут. Уже тогда, мы ещё не женаты были, он мог меня толкнуть на улице, я сердилась, он молил о прощении, и всё замечательно на время. То есть, я повесилась ему на шею, возможно, подвернулась удачно, но он меня не собирался выбирать, не свались я на него.
У меня ещё есть версия. Может, муж с такой невменяемой реакцией оттого, что у него, кроме меня, не было женщин, может, комплекс у него такой, вечно торчит на сайтах «сиськи.ру» и прочие (я - грудей ноль), потом уничтожает в журнале записей, иногда забывает? Ему хочется других, а не может решиться? Но я готова уйти, лишь бы вздохнуть свободно, чтоб мне не указывали, что смотреть, что читать, кто мне должен быть симпатичен, кто нет.

http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM

Бежать, бежать ...

Ой, как страшно.. щипки были, швыряния через комнату??
 

ребенок пугается и шарахается... Мне кажется, это уже оочень запущенная ситуация :(( человек вообще не пытается себя контролировать..Если Вы его ТАК боитесь, что думаете - может убить - тут уже ловить нечего, на мой взгляд :(( он не невротик, а просто психопат...В случае моего отца - он в жизни не поднял ни на кого руку, периодически срывал свое раздражение на неодушевленных объектах, и то крайне редко :(( в любом случае - его никто не боялся, нервировало и раздражало - да.. В другой ситуации я бы посоветовала - не спускать НИЧЕГО всегда спрашивать - а зачем ты это делаешь? ты видишь, ребенок пугается? не позволять его истерике подавить Вас.. Но с такой неуправляемостью - я бы тоже побоялась против него выступить.. Но сидеть и молчать, когда на тебя орут из-за того, что сам неправильно запарковался - это только поощрять такое поведение.. таким способом человек никогда не изменится. Вы его вообще-то любите? Вы от него уйти сможете? прожить одной с ребенком? потому что я, наверное, посоветовала бы уходить :(

и еще спрошу - а когда он в спокойном состоянии -
 

Вы обсуждали с ним такие моменты? всю ситуацию - от и до..Прямо по шагам.."ты понимаешь, что я сижу на заднем сиденье, держу ребенка, а руль держишь и паркуешься ты? каким же образом я ответственна за парковку? Если бы я сидела за рулем - другое дело. Если ты не умеешь парковаться, тебе просто проще обвинить жену, погоду, и диктора новостей?" ну это я утрирую..но в таком духе пробовали разбор полетов? Про парковку и поиски шапки - это перл.. опять же - идея очень знакома, папа у меня тоже периодически обвинял окружающих в своих ошибках :) что из-за кого-то он сделал что-то неправильно.. но все это было намного менее...драматично, что ли.. он не кричал, он так, больше бухтел себе под нос.. и если на него порычать в этот момент - дескать, что ты валишь с больной головы на здоровую - он пристыженно замолкал.. но он вообще человек умный и добрый был - именно СО СЛАБОСТЯМИ и издержками воспитания (бабушка была очень сильной личностью, развелась со своим мужем из-за его пристрастия к выпивке, хотя человек был очень неплохой, со слов отца - но она у меня супер-самостоятельная и упорная была. Причем она первого ребенка потеряла в младенчестве из-за несчастного случая, поэтому отца моего стерегла как коршун, подавляла, думаю..гиперопека и гиперконтроль был.. поэтому у него такой детский протест на жизнь и окружающих сохранился..) не злой совсем. В Вашем же случае какая-то агрессия, что-то прямо выплескивается.. и общее отрицательное отношение к окружающим - тоже сигнал не очень хороший..

Кира, мне кажется, что ноги здесь не отсюда растут. Источник проблем не в том, что этот человек не может сдержаться и начинает кричать на жену, а в том, что он считает свой въезд в столб мировой трагедией. По крайней мере, в тот момент, когда это случилось, и некоторой его временной окрестности. Если что-то пытаться лечить, то надо начинать с этого места. Что скажете, док?

Я по-моему, уже писала про свою подругу, которая любила между прочим, в минуты нежности, рассказывать своему мужу про свою пробабку. Жила ее пробабка на краю деревни, и пользовалась большой популярностью у женщин деревни - каждый знал, что прабабка умеет делать порошок без вкуса и запаха, убивающий наповал. И каждый мужик был вынужден принимать пищу из рук своей жены, потому что ресторанов не было в деревне :)) И каждый мужик старался не обижать жену, потому что она готовила ему и кормила его, и он был вынужден жить так, чтобы мог доверять своей жене. Рассказывается ласковым голосом, потом полезно предложить поесть супчик :)) Шучу, конечно, хотя...

Это еще что. А вот прабабушка моей жены задушила голыми руками фашистского солдата.

Правда, это совсем не смешная история.

вот я, когда была психическим подростком, периодически заводилась настолько, что могла со всей дури ударить ногой свою собаку, благо собаченция была здоровенная и ее это не особенно травмировало. Но тем не менее. Просто вот кровавые мальчики в глазах появлялись и желание убить гадину. И ничего, стоило собаке однажды в ответ вцепиться мне в ногу (видимо попала ей по больному месту), как проблемы со сдерживанием эмоций немедленно прекратились. То есть кровавые мальчики появлялись, конечно, но бить я стала по неодушевленным предметам. А потом пубертат кончился, и психоз следом. Но вот мой родной личный опыт подсказывает, что даже в гормональной буре можно себя контролировать. Дело в том, чтобы было ясно зачем :)).

Умная жена не переминет рассказать мужу такой факт семейной истории :))

Честно? В данной ситуации - это не лечится. Почему?
 

Потому что человек САМ должен захотеть коренным образом изменить свое поведение. В случае же автора топика - мужу-то не слишком плохо. С чего бы вдруг ему начинать работать над собой? Его нужно поставить в условия, в которых ему придется увидеть, что его поведение ведет к его же дискомфорту. Как? увы. Уйти от такого мужа. Заставить иным образом его шевелиться. У психиатров есть международная просто поговорка.. "сколько психиатров нужно для того, чтобы сменить перегоревшую лампочку? ответ - это зависит от того, хочет ли лампочка, чтобы ее сменили". И в этом суть. Со стороны человека изменить очень сложно. Он сам должен захотеть. Как к этому привести? жесткими мерами, увы.

Маша выше одновременно со мной написала :)) в точку -
 

собака должна больно укусить, чтобы человек начал задумываться о том, стоит ли ее пнуть :)))

выводы -
 

- эти люди распоясываются там, где им дают это сделать.

Иезуитские выводы: для их же пользы им нельзя этого позволять.

почему ж иезуитские :) простая четкая логика :) (-)
 

вот мне кажется неправильно это
 

устраивать разбор полетов - а почему ты это сказал, а чем ты руководствовался, зайка?:) Зайке надо сказать - зайка, ты хам, как ты мне ос--дел, зайка, своим ором. Разок, другой - и он, о чудо, засохнет. Уверена.

И на моего мужа очень все это очень похоже, не развелись пока, но наконец-то ушла от него с ребенком 3 мес назад.
Все то же, во всем я виновата, дождь, снег, тупые сослуживцы, родители, все говно. Все ему всё должны. Сам находил любой повод для крика, потом могло перейти на меня. Кидался предметами, ломал вещи. Тоже молчала, боялась его трогать. Правда, когда был нормален всегда пыталась обсуждать произошедшее. Никогда не признавал, что виноват, мол это я устаю, у меня голова болит, не виноват ни в чем, короче. Пугала разводом, боялся очень. Но не долго, несколько дней, максимум. С посторонними всегда строил из себя и продолжает супермужа и заботливого суперотца, это меня убивало больше всего. В итоге стала сама психичкой и истеричкой, даже страшно вспоминать, что со мной было. В такой ситуации очень тяжело принять решение, потому что из-за постоянного псих. давления очень падает самооценка, уверенность в своих силах. Я очень долго терпела, слишком, о чем очень жалею. Надо было раньше. Со стороны тем кто его мало знает он кажется нормальными человеком, многие мне пеняют, что, мол поспешила я, чудный человек, с квартирой, заботливый и т.п.
А у меня сейчас такое чувство, будто я из заключения или из психушки вышла. О том чтобы еще когда нить замуж выходить, когда думаю, ужас в душе.

это в процессе истерики - правильно.. но потом
 

все-равно, имхо, стоит поговорить - вообще человек понимает, что делает плохо, в таком случае хоть какая=то надежда есть, или у него вообще нету соображаловки и он даже в спокойном состоянии считает - что да, жена с заднего сиденья виновата что он в столб воткнулся.. ну, тогда это полная клиника и коррекции не подлежит..

Кира, если у него хорошо подвешен язык, он так жене распишет, почему она виновата, что она потом еще три дня извиняться будет :(( Бесполезно реагировать на содержание манипуляции, к сожалению.

Автору топика... извините, совершенно левый вопрос :)
 

а как Вы шарлотку делаете? я так люблю, а делать не умею :) всегда мама делала.. а вот сейчас Вы упомянули про шарлотку - у меня уже несколько часов просто приступ - так хочется :)) поделитесь, плиз? извините за офф :)

Впрочем, есть вариант, если человек в сущности здравомыслящий и за семью держащийся. Вариант - как у меня с собакой. Тезис простой - ты можешь орать на обстоятельства, совершенно бессмысленно искать живой объект для крика. Кричи мне, но не кричи НА меня. Кричи обезличенно и я готова понять, что тебе важно отораться. Я готова орать с тобой вместе про абстрактных "гадов", но давай помнить, что я, твоя жена, не при чем. Помни, на кого орешь.

У меня есть такой друг. Он пару лет назад оказался в сложной жизненной ситуации и теперь орет постоянно. Поорет-поорет, оставнавливается, быстренько говорит: "Надеюсь, ты понимаешь, что я не на тебя ору, а от злости (от бессилия, потому что сволочи достали, от ужаса и т.д.)" и давай дельше орать. Начал он так говорить через полгода после того, как я сделала заявление, подобное описанному выше. То есть ему понадобилось время, чтобы перестроиться. До этого приходилось периодически спрашивать, на кого он орет. В последний год начал меньше орать, стал сдержанней, иногда уходит из контакта со словами "чувствую, что завожусь, но не хочу орать, надо побыть одному". Все это не быстро, но важно, что он всего за 3-4 разговора согласился реагировать на мои вопросы про "на кого орешь".

да, я именно это имела в виду.
 

то можно, в принципе, выражать свое недовольство жизнью, главное, не переводить стрелки и не делать виноватыми близких людей. Хотя постоянный негативизм и ворчание тоже могут достать неплохо, но все уж менее болезненно для отношений и самооценки супруга, чем когда орут - ты скотина я из-за тебя в столб врезался :(( при ребенке.. И еще - проговорить может помочь в случае не совсем уж запущенном, когда человек действительно любит семью, не хочет им делать больно по большому счету, но не имеет наработанных механизмов сдерживания своих разрушающих порывов.. :( тогда можно помочь ему их придумать - те же подушки бить, пусть уж пару тарелок лучше грохнет.. главное, чтобы не на близких агрессия шла. Я, кстати, когда ПМС-ю :) тоже на жизнь иногда обиженная делаюсь :) если уж я когда-то и всплакну - так либо на ПМС, либо на полную луну :)) самой смешно ведь, а все равно периодически наступаю на те же грабли..Так я мужа приучила постепенно - не принимать НИЧЕГО на свой счет, когда у меня заскок :) я его честно предупреждаю, когда чувствую наплыв эмоций - Сашуля, лучше отойди по-добру, по-здорову и не перечь мне нонче :)) он тихонько ждет когда пара дней пройдет, даже подсмеивается иногда надо мной..а эмоции бывают - просто вселенский трагизм.. и жизнь не задалась, и никто не понимает:) все-таки гормоны - страшная сила...

:)))
 

у меня седни такие же мысли были

а Вы умеете? (-)
 

как вы могли такое подумать?
 

но могу узнать в течении 10 мин

ло бы здоровски. Поварская книга-то у меня самой есть,
 

о я предпочитаю рецепты от людей, которые что-либо хорошо готовят. Всегда по-другому чуть-чуть, лучше получается. А кто у Вас делает? у меня свекровь, в принципе, но не совсем так как я люблю...

так, Кира, сосредоточтесь:)
 

Яблочный пирог, шарлотка он или нет - не знаю. 4 яйца, 1 стакан сахара, сода, соль ( немного, надо полагать), 1 стакан муки, 1 кг. яблок ( зеленых ), почистить и порезать соответственно. При 150 град. печь 40 мин. Короче всю эту фигню перемешиваете ( без яблок ). Яблоки стелить на такую фигню ( противень, не противень - посередине дырка ), сверху залить этим составом из муки и яиц. Нормальный такой офф топику:)))

автор, надеюсь, нас простит за этот офф...
 

она как-то уж очень аппетитно про шарлотку рассказала.. Спасибо, попробую :) только яблоки зеленые надо купить. Завтра же сделаю. Уже не могу, хочу :)

Перемешивать лучше в таком порядке: сначала яйца взбить, добавив соду "на кончике ножа", потом постепенно добавить сахар, и взбивать с сахаром, потом ввести муку. Я все взбиваю миксером, тогда шарлотка пушистей выходит. Соль не кладу. Если яблоки сладкие, можно сахара немножечко меньше класть.

я сижу и хохочу:)))
 

такого офф-топика этот форум еще не видел:)))

Автор, простите ради бога, у меня еще вопрос -
 

- как писать "сосредоточтесь"? С мягким знаком или без?

сосредоточьтесь.. наверное.. мдя...хороший вопрос..
 

всегда считала себя грамотной. это полнолуние сегодня.

Там вам выше написали,что яблоки с тестом мешать не надо.Я всегда мешаю.Получаются яблочки везде,а не на дне только.Просто в то тесто,выше описанное,высыпаем мелко нарезаные яблочки,перемешиваем.И не забудьте сковородку смазать жиром и посыпать сухарями.

ну это вовсе не раздражительная слабость
 

тут уже психопатоподобное поведение

в идеале нужна консультация медицинского психолога и м.б. психиатра

А мой муж взбивает так-сначала желтки с сахаром перетирает,потом-отдельно белки в пену миксером,потом осторожно все это смешивает,постепенно добавляет муку и перемешивает..Уверяет,что это-единственно правильный способ приготовления шарлотки..:) Ну,с яблоками-как было выше описано..:)А кроме шарлотки он у меня ничего и не готовит никогда..:) Шашлык не считается,конечно,это только мужская забава...:)

Хороший у вас муж.:-)

не, это просто я такая хорошая :) поскольку 99% времени
 

я милая и покладистая - он с готовностью готов отбыть эти 2 дня раз в два месяца, отдать дань женской природе, так сказать :)))

ой, а мне можно в вашу компанию?...Я всегда подозревала, что Он - психопат (благо там целая семейка с "диагнозами"). Всё в точности, как и у вас - неадекватная реакция на мелкие раздражители, орание, "навязывание" - туда не ходи, того не ешь!, я знаю лучше!, вечно всем недоволен (НУ ВСЕМ, ёбхххть!) Как на детях отражается - отражается, мелкий (которому всего пять мес.) как только этот гад выкрикивает (что там ему в данный момент пришло в его дубовую голову, спонтанно там рявкнет, что стены начинают дрожать)- вздрогнет всем тельцем и заливается плачем. Ну гад! ГАД! Желание его убить-прибить (но посадят ведь)

Интересно, а я не мешаю, и все равно получаются яблоки по всему объему, но я правда кладу столько яблок, что не понятно, куда вообще тесто помещается, может в этом дело :))

Не поможет. Если только за ногу укусить (как девуш4ка выше писала), как у Павлова - чтобы произвольный рефлекс работал в будущем (ору - больно). А как еще??? Разговоры НЕ помогают.

С мягким :)) (-)

Я так и знала! И сначала написала
 

правильно, потом пригляделась - некрасиво как-то смотрится, написала без мягкого - тоже некрасиво, но как-то аккуратней получилось:) Спасибо, добрые люди, Маша и Кира!

я бы укусила(-)
 

а если не прибивать, а разойтись? ребенок же
 

невротиком вырастет :( потом спасибо не скажет Вам :(

а куда? я за эти пять лет ни дня не работала, детей двое, старшая уже видно с "проблемами". Честное слово, хоть вешайся.

О! Вспомнила (как раз в тему). Мне дед рассказывал, что в стародавние времена бабы несостоянельных (ну в плане там сексу неудался, старый и проч.) ТРАВИЛИ. Не избавишься от него, разводов раньше не было, вот так и спасались.

ох.. да, тяжело. А планируете начинать работать?
 

какие-нибудь идеи есть? хорошо бы стать финансово независимой от него.. А до тех пор - внутренне отгородиться от него.. стараться не реагировать..

а зачем же вы рожали второго ребенка, видя что муж психически нездоров?

ну, счас это уже не имеет большого значения..
 

решить проблему это не поможет :)

так на форуме сегодня и узнала, всё думала - раздражительный он какой-то. Мне уже кажется, что я сама того. Так что жизнь удалась, можно сказать.

стараюсь не срываться, но ведь достанет же. Будет пилить, и пилить, и пилить. Одну и ту же идею и так, и этак. Раз десять переспросит, почему не хочу, и когда уже рявкнешь чтоб отвалил, у самой пар изо всех отверствий. А из дома ой как тяжело вырваться, не говорю уже хобби там свои. Вон вчера сидела шила, мелкий палец порезал - лезет везде, а смотреть за ним некому, кроме мамки.