Вот в одном топике увидела такие сообщения, что девушки создавая новую семью (или до этого, не поняла), оставляли жить своих детей в семье предыдущего мужа. Не исключено, что передо мной встанет подобная проблема, но я никак, никак себе не представляю, как я смогу это сделать. Как оставить своего ребенка? И навещать по выходным? Быть воскресной приходящей мамой?

Ну, если вы себе этого не представляете -- то и не представляйте. Это говорит толкьо об одном -- ВЫ лично своего ребенка не оставите. Тогда какая вам разница, как это делают и что при этом чувствуют другие люди? Ведь они-то другие...

Я тоже знаю такие случаи из жизни, один из них, это было сделано вроде из-за безумной любви, а мне кажется что любовь не может сотворить подобное (может я излишне сентиментальна) многие склонны очень резко осуждать подобное, я воздержусь..., но скажу освоем ощущении, очень страшно даже представить такое. Прошу прощения у автора темы , но тоже задам вопрос. Может кто-нибудь сможет обьяснить, ради чего можно так поступить, какие столь сложные обстоятельства могут подтолкнуть к этому?

Ага,и мне интересно,что же это такое надо со мной сделать,чтобы я своего котенка где-то там оставила,пусть даже у любящих людей?И это я еще далеко-о-о не мать-наседка!И влюбчивая я,и мужа своего любила без памяти,но как только пришлось делать выбор-разумеется ребенок.

может не совсем такая ситуация
 

Моя мама вышла замуж за моего папу, когда моему брату (ее сыну от первого брака) было пять лет. Ни мой папа, ни его семья (хотя у бабушки моей тяжелый характер) не ставили ей условия, что она должна оставить ребенка. Она сама решила, что так лучше. Ну и ее мама очень хотела чтобы внук рос с ней. Вот и вырос :-(

Не буду вдаваться в подробности, но скажу все мое детство прошло под знаком этого поступка. Каково было маме - трудно даже представить. Нет, он приезжал к нам (как сейчас помню, хотя двадцать лет прошло) по четвергам, его брали на море, во все поездки, но он вырос с такими - даже не знаю -комплексами, с такой завистью к нам, т.н. детям при матери... Это скажу я вам, крест на всю жизнь.

Все что маме приходится переживать с ним сейчас (а поверьте мне, с ним все время что-нибудь происходит!) моя мама воспринимает как наказание за тот поступок, считает его главной (роковой!)ошибкой своей жизни.

Я не представляю себе, как такое возможно, ум за разум заходит :-(

Есть мамочки, которые, будучи не в состоянии справиться с тем, во что у них чадо превратилось к подростковому возрасту, сбагривают его с радостью куда подальше, пусть даже нелюбимому бывшему мужу (отцу ребенка). А сами живут припеваючи, интересуясь ребенком 2-3 раза в год.

А как поколение наших родителей оставляло детей на пятидневку в саду? Как множество матерей оставляют детей с нянями, приходят с работы вечером, когда ребенок уже спит, а уходят утром, когда он еще спит? Как родители отправляют детей к бабушкам в другие города на несколько лет? На все лето в деревню? Чем отец в этом смысле хужелюбого из этих вариантов? По-моему, наоборот, лучше, уж точно лучше пятидневки :)) Просто чтобы понять как это происходит, видимо надо оказаться в ситуации, когда по-другому будет еще хуже для ребенка.

Я смотрела один фильм несколько лет назад как одну женщину уволили в Штатах у нее не было денег на квартиру (муж ушел), умной она особенно не была и дошла с 5 летней девочкой до приютов, пока она старалась найти что-то девочка отравилась ртутью, после этого в больнице ей предписали лекарства, диету и сказали, что второе отравление опасно. Под конец она ее дала на усыновление. Это как гипотетический пример, а так я считаю, что именно любовь это когда не хнучут что любимый человек должен быть рядом (это эгоизм), а когда желают ему добра не зависимо где он находится. Иногда детям лучше без мам, по каким-то другим причинам, тем более если маму они видят часто. Это технически как отдавать ребенка бабушкам и дедушкам на лето, только общественное мнение другое. Да и с таким отношением, если бы быть справедливой то надо считать и отцов, которые оставляют детей после развода редкими садистами.

Что ж это за любовь такая если новому мужу мешает ребенок любимой женщины?
Не знаю..я во втором браке и очень счастлива, но уверенна, что если бы мой второй муж не принял мою дочь, то не было бы нашей семьи.. Не буду я никому создавать комфорт за счет собственного ребенка..

Не то что меня кто-то спрашивает:)), но прочитать в этом-же форуме ответ кого-то и потом открыть отдельный топик что бы обсудить его поступок (знаю что можно написать что мы что-то более общеее обсуждаем) вполне обычайно для кхв, но ихмо не красиво. Кстати, никто не учитывает мнение ребенка: я бы при разводе моих родителей выбрала бы остатся с папой.

Ну и хорошо, если отец любит! Вон у fifa дочь и при неразведенных родителях летом на даче, зимой у сестры. Бабки подкидывай, да навещай иногда - вот и вся горячая любовь. Чем так, лучше уж с отцом, если он любит и заботится и ребенок будет каждый день видеть любовь к себе, разговор перед сном - мои дети самым дорогим подаркам (к счастью, с этим нет проблем и без отправления их к тете) предпочтут лишние 15 минут общения со мной или мужем. А есть такие родители, что и с чужими лучше.

давайте меня обсудим
 

я сволочь - я оставила своего сына у папаши!
у меня 2 сына один от первого брака, другой от второго, второй муж меня бил периодически в течение полутора лет. Один раз я не выдержала и ушла от него и оставила сына с ним и его родителями - сыну было почти 2 года - у меня не было ни квартиры своей ни денег ни заработка я просто подумала что я двоих детей не потяну,
через 2 года я просила сына назад, но бывший муж теперь не отдаёт.

За что могу сказать большое спасибо моей маме, что она поняла, что так мне будет лучше и не "отнимала" меня.

Кошмар.
А сына он не бьет?

к счастью - не бъёт у него сщас новая жена и усё упорядке!

вообще там всё на бабушке дедушке держится

Знаю двоих мамашек, которые оставили своих детей с отцом. Обе с пулей в голове. Ни в коем случае не хочу обидеть других, кто так поступил или сам вырос с папой. Еще одну знаю, тоже с пулей, которая при разводе забрала ребенка себе, и теперь он живет с ее сумасшедшей мамой. Вот там точно ребенку с отцом было бы спокойнее. Но все эти случаи вообще запущенные - каждая история на три сериала.

Да, ситуации очень разные. Однозначно ответить нельзя. Ахматова вон тоже сына-крошку оставила с отцом, а сама творила шедевры, и неизвестно насотворяла бы, выполняя материнские обязанности.
У меня ситуация на данный момент тупиковая. Живу со своими родителями, дочкой от первого брака, вторым мужем и маленьким сыном. Матушка очень конфликтный человек. Деда, т.е. отца моего гнобит по делу и без дела. Тиранит дочку. Меня третировала до последнего времени. Сейчас со мной разговор короткий: после очень крупного скандала не разговариваем с ней уже почти год. Как оказалось - единственный способ с ней сосуществовать под одной крышей, это разругаться в пух и прах и элементарно не общаться((( Обстановка дома довольно нервная, бабка говорит только на повышеных тонах, по-другому не умеет, да и теснотища. Еще сестра старшая норовит приехать пожить, когда с мужем со своим ругается. Приезжает вроде на недельку, а живет по полгода, да и похожа очень на мать. Бесконечное склочничанье, перевоспитывание моего ребенка (на словах только), бесконечная критика в моей адрес, как несостоятельной мамаши. Хотя и дом, и дети на мне. За квартиру плачу я, за телефон, продукты полностью на мне, уборка, стирка, готовка. Квартиру пока купить не можем. У мужа трехкомнатная квартира где живут его брат и мама. С мамой его у меня прекрасные отношения(пока). Сейчас еще пока ничего,все на даче, но вот к сентябрю вернутся...вот тут-то все и начнется(((( И вот предстоит выбрать. Перебраться к мужу с маленьким ребенком, дочь оставить с бабкой и дедом, т.к. ей там к сожалению нет места или продолжать в этом дурдоме париться.

Хм, если вы за эту квартиру платите. то неужели вместе с мужем не осилите съемную? Пусть маленькую и не в самом лучшем районе?

И потом, что это за "прекрасные отношения" с мамой мужа, которые не позволяют перевезти в тот дом вашу дочь?

А то как-то странно получается - -с одной стороны вы пишете. что со своей матерью ужиться не можете и дочку она третирует, с другой -- готовы оставить девочку в описанном вами "аду"...

Перечитала топик. Всего-то можно выделить три отправные точки, назову для себя их:
1. Влияние общественного мнения
2. Первобытные инстинкты
3. рациональный подход.
- оставлять детей на пятидневку - одобряется обществом, но противоречит родительским инстинктам, я например считаю, что ставить родителей в такое положение это гадство порядочное
- зато мать которая оставила ребенка с любящим, заботливым отцом с точки зрения общества очень плохая мать, просто даже и не мать вовсе, она должна была принести в жертву себя и ребенка за одно своим инстинктам,
- с другой стороны, согласитесь мы все знаем случаи, когда детей просто бросают не важно где оправдывая это тем, что им будет так лучше (не важно по каким причинам), но в этом случае инстинкт явно подавлен и это тоже осуждается обществом.
Рациональный подход - каждый отдельно взятый человек для себя принимает наиболее подходящий вариант в зависимости от жизненных обстоятельств и меры послушания общественному мнению или наличию родительского истинкта.
Может кто-то разовьет еще эту мысль...
Когда мою дочь в младенчестве пытались положить в больницу без меня, я уже в парке рядом присмотрела скамеечку, где собиралась влачить свое жалкое существование, ради того, чтобы если она проснется, в окно она видела, что я рядом, а если будет ложиться спать знала, что она в безопасности (к счастью все обошлось). Не знаю кого больше любит моя дочь, с папой это большие друзья, но если бы они (не дай бог), захотелибы без меня, я бы по прежнему искала бы где нибудь лавочку поблизости и уже ни карьера, ни любовь (кстати, случай меж прочим классический - "Анна Каренина") скорее всего не повлияли бы. Может я не "человек разумный"?

Менять шило на мыло? Эххх, мы сейчас собираем деньги на квартиру. Снимать, значит добровольно оттягивать покупку.
Отношения прекрасные (без кавычек), но для дочки нет места чисто физически. Здесь у нее своя комната, там поселить ее или в комнату к брату(чужому дяде), или в комнату к очень хорошей, но чужой бабушке с братом, или в комнату к нам с мужем. Что предложите? Девочке 13 лет. Здесь у нее школа в двух шагах,специализированный гуманитарный класс с определенной программой, друзья. Там...пока даже не представляю. А потом здесь ад для меня в первую очередь, а для нее просто бабка-ворчунья, которую можно задвинуть, надев наушники и включив музыку погромче.

Вы знаете, вы во многом правы. Но вот я думаю, что моя дочь уже в состоянии сама выбирать с кем и где ей жить. И не исключено, что очень любя отца, она выбрала бы жить с ним, ну хотя бы какое-то время. Вопрос в другом. Отцу это не нужно. Он последний раз объявлялся два года назад, а сейчас находится в федеральном розыске. Эх, будь любящий отец, да еще который хотел бы жить со своей дочерью. Тогда все решала бы она сама.

Лен, а как это нет места в трехкомнатной квартире, где к вам хорошо относятся? Непонятно.

Угу, и ощущение, что мама сбежала от бабки-ворчуньи, а меня оставила с ней мучиться. Оно надо? А чем плох вариант пожить в одной комнате с бабушкой? А братьев -- сселить в одну?

Опять же, ну соберете деньги на квартиру на полгода позже. Это стоит возможных проблем с девочкой-подростком????

Ой вы меня запутали))))
Каких братьев? Братья это мой муж и его брат. Т.е. вы предлагаете моему мужу жить со своим братом, в одной комнате, моим детям (дочке с сыном, т.е. со ее братом жить в комнате с бабушкой, а мне остаться с бабушкой ворчуньей, которая меня съест за все эти расстановки))))
И потом знате, я же еду не к себе домой. Там взрослый чужой нам мужчина, привыкший жить так как ему надо, а мы сейчас все завалим, вселимся к нему в комнату и вообще поставим перед фактом.
Дааа. Картинка... Ну вот поэтому я до сих пор и живу как живу, принимая огонь на себя и сглаживая конфликты.

"Опять же, ну соберете деньги на квартиру на полгода позже."

Вы оптимистка, Лена!С двумя детьми жить на полторы тысячи, и через полгода квартира? Я пока не работаю. А буду работать, эти деньги пойдут в копилку на образование детей. Квартиру снять 300-400. Я ими лучше буду за кредит расплачиваться.

Вот-вот, с моим братом (я писала о нем выше) очень похоже все было. Мама считала, что в новой квартире куда она уходила жить с мужем (моим папой) мало места, чужая обстановка и т.д., пусть лучше ребенок останется с бабушкой "какой ни есть, а все ж родня", плохого ему не хочет и т.д.

Результат - потерянный навсегда контакт с сыном, сложные отношения его с нами (детьми второго брака), короче проблем выше крыши, и все приходится расхлебывать моей маме теперь, когда она уже не очень молода и нервы не те.

Лучше бы конечно девочке остаться в семье, пусть даже с новым мужем, тем более что возраст у нее сейчас такой - переходный - тринадцать лет - лучше бы маме быть рядом, тем более что бабушка не совсем адекватна. В конце концов, если девочке нравится у бабушки (своя комната, друзья и т.д.) то она может там часто и подолгу гостить, главное чтобы не ломалось восприятие семьи - они все там, а я тут.

Не, это вы меня запутали большим числом своих ролдственников:-)

Я думала, что у вашего мужа еще два брата. А если брат один,так вообще все замечательно: вы с мужем , внуки с бабушкой, брат на прежнем месте. Тесно, не спорю. Но люди и хуже живут.

Однако, решать проблему оставив дочь, я бы все равно не стала. Никто не знает, как это потом аукнется, учитывая, что в 14 лет и так непросто жить на свете:-)

Что касается "на полгода позже", то я предполагала, что деньги вам все равно придется собирать, и какая разница -- три или три с половиной года (условно) вы их копить будете.

Мне трудно ето было раньше понять, но со временем мое мнение изменилось. Вот у меня сын 10 лет. Я много работаю, муж тоже - но у него свободныи график, он часто дома. Сын пока маленькии был, от моеи юбки не отходил, зацеловывал, постоянно в любви мне признавался...а как подрос, п о с т е п е н н о проснулись его чувства к отцу. Он души в отце не чает, они часами вместе мастерят какие-то схемы (компьютерные, телевизионные...), сын уже знает програмирование (ну основы по краинеи мере) и електротехнику/електронику на уровне 17-18 лет. И очень гордится своим папои - он для него авторитет во всем! Я с моим непониманием техники уже не товариш по играм ему. Мы, конечно, втроем в отпуск ездим, досуг проводим, но сын все равно, несмотря на мои усилия, все больше тянется к отцу... Хоть меня все равно по-прежнему любит, но я чувствую, отец для него важнее с каждым годом, ему с ним интереснее...Понятия не имею, как матери сыновеи без отцов воспитывают? Для моего сына папа - ето ПАПА с большои буквы.

Так вот... если случись развод (что не иключено), а ребенка у нас с 11 лет спрашивают, с кем он хочет остаться, то я уверена, он выберет отца. И я, как ни больно, препятствовать, наверное, не буду....Вот только моя родня задолбает, что я плохая мать.....

Оставлю все как есть. А через три-четыре года, дочь сама от меня будет стараться избавиться))).
Года на четыре, думаю, меня хватит))

Да, я считаю, что дети сами должны выбирать с кем им жить. И если бы моя дочь хотя бы заикнулась о том, что без меня она не сможет, то я бы даже не раздумывала, как мне поступить. Но наблюдая, как она взрослеет, все больше отдаляется, свои друзья, интересы, дома бывает мало, стала задумываться: а насколько сильно я ей нужна. Лично меня, помню, присутствие матери дома только напрягало.

Ну, за четыре-то года много чего случиться может. Например, квартиру купите:-)

Вы так говорите, как буд-то желаете того, чтобы дочь поскорее сама захотела от Вас "избавиться", мне было бы это очень тяжело, если я чувствую отдаление с дочерью, я страдаю, начинаю проявлять внимание до навязчивости, она мне нужнее, чем я ей, кажется это естественно

Это естественно, что с возрастом у детей появляются другие интересы, друзья и т.д., но, извините, вы действительно считаете что ребенок в 13 лет не нуждается в матери? Или "не сильно нуждается"?
А если мое присутствие будет напрягать моих дочерей, то я буду искать причину в себе. :-(

меня тоже напрягало, потому что я думала, что
 

я ей не нужна. А она думала, как думаете сейчас вы. На самом деле мне ее очень не хватало. Я тоже была старшая.

А вы не пробовали встать на место вашей дочери. Я еще раз говорю, что в определенном возрасте мы уже не так нужны детям, как нам кажется. Вернее мы им нужны уже по-другому. И это выражается не в количестве проведенного вместе времени, а в его качестве. И наше настойчивое желание присутствия рядом вызывает уже обратную реакцию. Я сужу по себе, когда мама вдруг в мои 16 лет стала усиленно проявлять ко мне внимание, меня это только напрягало и раздражало и мне хотелось поскорее избавится от ее присутствия. Это я не к тому , что у меня с дочкой будут такие же отношения. Хотя я прекрасно понимаю, что мы с ней довольно разные. А вообще-то это была шутка ( про то, что она будет хотеть от меня избавиться) Жаль, что вы не поняли. В определенном возрасте детей надо уже отпускать от себя. Меняя тотальный контроль на качественные дружеские отношения. Мы с дочкой сейчас скорее, как подруги. И я думаю, что нас обеих это устраивает. И откровенности и доверия в отношениях больше.

Ой, дай Бог! Или она замуж выскочит)))))

Ну вооот, слова прочитаны соввсем наоборот. Это меня напрягало присутствие матери, а она не удосужилась поискать причины в себе. А у меня с дочерью все наоборот. Мы дружим. Скорее моя мать всегда была для меня примером как НЕ надо вести себя с детьми.

Не поняла: что я думаю сейчас и по поводу чего. Я уже тут столько наговорила.

Да нет, я поняла что это вас напрягало, а не ее.

Мне просто показалось, что вы проецируете свои отношения с матерью на отношения с дочкой.

Мне показалось, что вы написали что "она в вас не сильно нуждается", а мне кажется, что это Вам так кажется :-) (извините за каламбур).

Хорошо, что вы дружите, надеюсь, что ситуацию удатся разрулить учитывая интересы вас обеих. Удачи!

да тяжело представить, но в Швеции уже давно после развода оба родителя воспитывают детей вместе. Дети каждую неделю, или по две недели живут у того и другого родителя. Потом привыкают к новым папам и мамам. И скажу вам, почему то все довольны и родители и дети.

Это вы сами себя накручиваете и мнение что ребенок должен жить только с мамой уже устарело. Иногда отцы намного лучше родители чем мать ребенка. А если ребенок будет вместе и с тем и тем, то еще лучше.

здесь речь не об отце, а о бабушке с тяжелым характером... (-)

а Вы не хотите с дочерью поговорить? (+)
 

ведь она уже достаточно взрослая и многое уже сама понимает. Поговорить с ней по-взрослому. Объяснить ситуацию, предложить несколько вариантов. И даже те варианты, которые вы заранее отметаете. Спросить у неё, может у неё есть какие-либо варианты разрешения ситуации.
Я бы однозначно поступила так

Удачи Вам

СОГЛАСНА!! (-)

про меня совсем забыли
 

давайте меня хоть оскверните ато я как то себя неловко чувствую
вот кто-то сказал что кто оставил ребёнка - та плохая мать
а что если я люблю своего первого ребёнка и очень люблю и жду третьего сейчас которого хотела уже 3 года а второго почти двухлетнего оставила с его папой и его родителями за неимением места и средств существования ???
пожалуйста обсудим люди!!!
кто я тогда?

с первым и с третьим все понятно, а второго-то любите? встречаетесь с ним?

А что именно вы хотите обсудить? Вы бравируете тем что приняли такое решение? Ну приняли и приняли, мало ли как ситуация в жизни складывается. Плохая вы или хорошая мать? По одному факту оставления ребенка с отцом трудно судить (если уж вообще браться судить). А здесь в основном девочки высказываются, примеривая ситуацию на себя. Лично я бы никогда...

Так и я про дружбу, а не про контроль. Я хочу, в идеале, вызывать у нее дружеские чувства, мне бы очень этого хотелось, что бы она сама стремылась ко мне, получается или нет это уже другой вопрос, что бы не происходило этого отдаления с возрастом, о котором вы говорите(ну, в разумных пределах)

Мне кажеться, что вы страдаете, из-за того, что в разлуке со своим ребенком, поэтому хотите обсудить эту ситуацию, но здесь уже сказали, что сделано то сделано, теперь исходные у вашей задачи поменялись, теперь все по-другому, и если вы любите своего ребенка, то нужно постараться быть ему хорошей матерью на расстоянии, удовлетворить свою любовь так сказать, тогда есть надежда, что дитя вас поймет и это не оставит негативный след в его жизни.

а может ли муж "отобрать" ребенка? Т.е. при наличии ребенка развод идет в судебном порядке. И если муж хочет, чтобы ребенок остался с ним, каковы у него шансы?

Мне это тоже нужно знать, пожалуйста ответьте если кто-знает!

в том то и дело
 

конечно у меня глубочайшее чувство вины перед ним
а любви по-моему мало - вот удивляюсь сама себе - люблю ужасно первого ребёнка, ужасно хочу девочку (и всегда хотела) а второго как-буд-то нет ребёнка
родила как буд-то чисто физиологически хотя и была с ним почти до 2 лет оставила спокойно - немного жалела а потом особо не тянуло, а из чувства вины конечно помогаю деньгами и подарками
видеться нет возможности так ка в другой стране.
чувствую вину - что делать незнаю

в какои стране и сколько лет ребенку? (ето ОЧЕНь важно!!!)

меня родители оставляли с бабушкой жить...
 

Было очень плохо и ощущение полной ненужности. Мне кажется, надо искать ее какие-то пути, это - не самый лучший.

Россия, 6 лет и 3 года девочки

Я узнавала: если не мать не алкоголичка, наркоманка и гулящая, то в России нереально.

С уважением, Айдина (Эльдар и Алиса, 21.12.2000)

По закону у мужа есть шансы. Однако на практике наши суды "отдают" детей отцу вопреки желанию матери КРАЙНЕ редко. В основном в тех случаях, когда мать или наркоманка, или алкоголичка, или недееспособна. Есть еще, конечно, вариант "купить суд за очень большие деньги", но и он вэтой ситуации практически не работает

Не алкоголичка, не наркоманка, дееспособна, зарабатываю, жилплощадь, муж грозит что отберет отсудит детей если я уйду говорит ходил на консультацию к адвокату (не знаю правда ли это или провокация) и она ему сказала что есть шансы если я психически неуравновешена Я уравновешена! Очень боюсь потерять детей. Боюсь судебного процесса - должны ли в нем участвовать дети? Извините, что это не по теме топика, больше не буду.

Что значит "психически неуравновешена"? Вот если Вы на учете в психбольнице стояли или Вас в реанимации после попытки суицида откачивали (клеимо "склонна к суициду" уже навсегда в карточке), тогда да, у него есть шанс...а так пустые слова... В России детеи всегда с матерями оставляют...кроме екстремальных случаев

Очень актуальная для меня тема. Мы сеичас за границей. Я, мои муж, сын и бывший муж с семьей. Но муж хочет возвращаться в Москву через год. А ето значит, что мой сын (ему будет 17) остается жить в семье отца. Он то не хочет возвращаться, он здесь с раннего детства. Он любит отца, и отец у него хороший, и я точно знаю, что сыну будет хорошо. Но не представляю, как я ето переживу. Если бы ему было хоть на пару лет меньше однозначно не смогла бы его оставить. Да и сеичас не факт, что смогу.

по-любому потом ситуация с "воскресным папой" будет хуже некуда, нормальных отношений не будет между бывшими супругами, соответсвенно и на ребенке это обязательно скажется.
Это я не в противовес Вам говорю, так, прокручиваю ситуацию в голове. Правда это ко мне имеет пока отношения, но раз в топике подняли тему о том, что матери оставляют своих детей, то и возник вопрос, а может ли отец ребенка по закону отнять ребенка у матери.

Снять, конечно. Как я понимаю, вы сейчас всю семью за свой счет кормите и еще обслуживаете?
Так можно было бы давно снять квартирку, а время, освободившееся от пахания на родственников (кстати, мужа к домашним делам неплохо бы тоже привлечь) потратить на то, чтоб на дому подработать.

ТОгда для вас есть вариант - ипотечный кредит.

Ну, знаете, парень семнадцати годов -- это уже не совсем чтобы ребенок. Ему решать.

Вот съездила к дочери на дачу. Проведать. Она там почти все лето. С бабушкой- ворчуньей. Она повисла на мне , повизжала, запихнула в рот вкусность какую-то привезенную, сделала "козу" брату и унеслась на велосипеде с друзьями и подругами. Только я ее и видела. Явилась к вечеру голодная, счастливая, заправилась и опять - по своим делам.
Вот. А вы говорите! Мы тут рассуждаем нужны мы, не нужны мы. А у них жизнь идет своим чередом, не зависимо от наших умозаключений))

Не понимаю. Вы полагаете, что привязанность вашей дочери к вам обязательно должна выражаться в беспрерывном висении у вас на шее? Или еще в каких-то "зримых" проявлениях?

У девочки есть мама. Это одно мироощущение. "Они все уехали и оставили меня" -- это совсем другое мироощущение. Это-то понятно?

Или вы просто пытаетесь найти "аргументы" в пользу того, что оставить одного ребенка -- это не страшно?

Вы правильно говорите, все в том ощущает ли ребенок себя брошеным или нет, я просто прочитала это и себя вспомнила, с 4 до 6 лет я практически жила у бабушки и никакого дискомфорта не испытывала, бабушка меня растила с младенчества, пока мама ходила на работу, в 4 года мои родители переехали и попытались отдать меня в садик (2 попытка была уже), вот там я себя чувствовала брошеной, вплоть до нервных приступов с пеной у рта дошло дело, пришлось меня возвратить бабушке в тот город где мы жили раньше, там я пробыла до школы... А вот как себя мама чувствовала в этой ситуации - не знаю, но она у меня очень заботливая и ответственная мать, сейчас бабушка очень старенькая, но я буквально на все готова ради нее, очень родной челове, , хотя мама с ней не очень мирно жила (проблема свекрови и невестки), и маму так же люблю, вобщем и маму и бабушку одинаково.

я бы своих не оставила, хотя спокойно отдаю на все лето на дачу, не схожу с ума , если месяц их не вижу. ( хотя конечно езжу часто и безумно рада их увидеть).
прсото не понятно - если мужчина оставляет детей, то это прямо нормально даже. а женщина, так сволочь? почему? и папа и мама одинаковые по значению.

и еще.
прочитав поняла следующее:
автор видимо очень боится потерять своего нового мужа, не уверена в нем, его чувства бережет. действительно - как это она свалит на него все прооблемы? хочет быть для него необременительной. конечно, взрослая дочь...это подтверждение "Не юности" нашей героини и т.п.
Мама просто почувствовала новую жизнь и дочка, как бы не любила ее мама, уже не очень вписывается в новое расписание. Скажите, а может автору пока с мужем пожить отдельно до покупки квартиры?аа, страшно представить, да? с понастоящему любимыми людьми всегда можно устроиться на пятачке.
А девочку жаль. не факт , что в новой семье ей жилось бы лучше.. такой возраст и брат мужа може воспринял бы ее как женщину.
что имеем?
маму любой ценой желающую счастья себе.
бабушка - с кучой проблем при воспитании маленькой женщины 13 -ти лет.
дочку - у которой стерты ценности. бабушка ее не понимает, та не понимает бабушку, мама устроилась, и никто не нуждается в этой девочке так, чтобы сказать, ну нет, как бы не получилось . но мы будем вместе, ты мне нужна.
отсюда и поиск человека, кот. примет, будет нуждаться, а также возможность сбежать от бабушки - соответственно неразборчивость в этом поиске, чреватая ранней беременностью, суицидом, ну и всякие сигареты ,наркотики.
получилось, что дочка - лишний человек, и никто в нем не нуждается постоянно, ни у кого сердце не болит.
наушники , погромче музыку и бедный ребенок остается наедине с собой.
ИМХО

Да в общем-то понятно почему - потому что
 

в большинстве случаев ребенок гораздо больше эмоционально привязан к матери, чем к отцу и уход мамы может быть воспринят им очень остро.
Да, бывают случаи, когда ребенку, возможно, лучше жить с отцом, т.е. и отец хочет и готов принять на себя ответственность за каждодневную заботу о ребенке и ребенок хочет и готов к такому выбору.В таком случае о каком-либо "сволочизме" матери действительно вряд ли можно говорить. Но случаи такие весьма редки, отсюда и расхожее мнение-клеймо - мать, оставившая ребенка, недостойная, непорядочная, подлая и т.п. (вставить нужное).


Из личного опыта - родители разошлись, когда мне быбло 7 лет, а брату 1 год. Отец хотел и просил маму оставть с ним одного из детей. Для мамы это был нонсенс (как впрочем это было бы и для меня, доведись мне разводится с мужем и выслушать от него аналогичную просьбу), несмотря на то, что ей крайне тяжело пришлось одной "поднимать" нас, не имея поддержки практически ни от кого + имея больную маму. Что могу сказать я о таком предложении отца - несмотря на очень сложные отношения с мамой, я бы никогда не отказалась от нее. При этом с отцом у нас много (гораздо больше чем с мамой) общего в мировоззренческом, духовном плане. Но... как бы это сказать - мама есть мама, и отец ее не сможет заменить.

Долго смеялась))))
Вооон я какая оказывается: старая неуверенная ни в себе, ни в муже. Особенно порадовалась определению ближайшего будущего дочери. Как там ? Ранняя беременность, наркотики и суицид? Обязательно дам Настене почитать. Какая у нее мать стервь, и что ей уготовила тетя по имени "щучка"))))
Брррраво))

прочитать топик дадите? ну ну...
я не уготовила - а это совершенно реальные вещи,к оторые при стечениии обстоятельств вполне возможны. а обстоятельства такие уже стекаются.
а смех истерический же.

Щучка утрирует как всегда :-)

Лора, все правильно написали. у меня вот оба мужа, от которых дети, говорят что , если что оставь нам. ( ну первый муж всегда готов забрать своего сына), а второго люблю и разводиться не собираемся) но и от него это слышала.
дети , кстати, больше привязаны к отцам:):) а я их очень люблю, готова исполнять капризы - покупать, что им захочется, но быстро устаю от общения. не люблю лишней беготни, воплей)))))
но в истории у автора - другая ситуация ( напомнила рассказ "Сережа"). девочка оказалась ненужной. мама начала устраивать жизнь, оставляет ребенка в плохой обстановке. фу

дай Бог.
но скажите, это же возможно? варианта 2 - либо девочка забивает на мамашу и пытается стать неподконтрольной для бабки. и куда ее несет? в сомнительные компании, ранняя половая жизнь и т.п.
вторая - девочка переживает, становится замкнутой, чувствует покинутой - вот тебе и суицид и уход от реальности в виде наркотиков.
говорят же, что 13 лет - сложнейший возраст у детей. они и развод плохо переживают. а тут ребенка исключают из семьи и оставляют там где общеизвестно всем членам семьи, что плохо.
как же так можно?
хотя семья явно неблагополучная.

у меня вообще-то двое детей, если вы про меня.
дети обожают нас с мужем, хотя сын и не от него. у сына свой папа есть, кот. его полностью обеспечивает и на выходные и каникулы забирает.
и когда замуж выходила с первых дней обязанностью тогда еще и не мужа, потом расписались , любимого было - отводить сына в сад. и сразу сказала, что это МЫ с сыном тебя приняли в свою семью.
а вижу детей не суперчасто, то есть имею в виду занятия...работаю, это труд, карьера отнимает силы. зато дети имеют, что захотят. и растут добрыми и зависти между ними нет. и с отчимом у сына отношения хорошие, уважительные. разве не счатье это? редко такое все бывает:) сама себе завидую)
а зимой...дети с нами были. муж вообще- сутки трое рабтает, и часто сидео с ними в выходные.
так что , блин...начала оправдываться перед завистницами...ну и ладно))))
кстати, жаль ,ч то у ваших детей такие подарки) у нас и то и то) и поговорим, и спинки почешем и выбирать не надо - общение или подарки)
бывшая fifa

Бессмысленно продолжать вести дальше топик. На вопрос "что делать в конкретной ситации?" получила все, что угодно, кроме более или менее вразумительного ответа. От "вы считатете, что..." (да мало ли чтО я считаю? Живу-то я по-другому. И прошу отметить, что еще никого не бросила, не оставила, не выгнала, и не убила) до граничащих с оскорблениями, определениями меня, моей семьи, моих отношений от человека, который меня не тО , что в глаза не видел и не имеет не малйшего представления, как я живу , да даже и топик невнимательно прочитал. Впрочем все как всегда. Посему топик для себя считаю закрытым.

Я ввобще-то больше решила не высказываться по этой теме, я там выше писала про своего брата, которого оставили с бабушкой, когда мама вышла замуж за папу. Даже не хотела писать, - решите что я приувеличиваю (или выдумаю чтоб Щучку поддержать :-)) - у нас (у брата) было все что вы написали (за исключением ранней беременности :-)), наркотики, две попытки суицида, срок 4 года (отсидел 2.8 за злостное хулиганство с применением холодного оружия) и т.д. и продолжается посейчас, ему 33 года. У него глубокие комплексы, растущие их детства. Оговорюсь когда его оставили ему было 5 лет (возможно старшие дети относятся к этому спокойнее).

Уважаемая автор! Ситуация в нашей семье крайняя, есть и другие примеры - положительного разрешения подобных. Желаю Вам удачи и мудрости!

Как правило, громче всех кричит и больше всех осуждает тот, у кого совесть нечиста и рыльце в пуху

живете вы да, по-другому. вам написали все как имело бы смысл сделать - но вы хотели просто чтобы вас утешили, успокоили, что так многие типа делают.
зачем спрашивать было, если вы не принимаете других точек зрения? а в форуме будьте готовы выслушать про себя все,ч то угодно.
мое мнеие - девочку надо брать с собой. в съемную квартиру, из-за чего новую свою вы куепите попозже. с братом мужа тоже жить девочке во время сексуального созревания не дело.

неправда. есть темы, кот. задевают сильнее, чем другие. а какие темы задевают - это зависит от человека. и не обязательно нужно чтобы "больная" тема имела отношение в реальной жизни этого человека. меня страшно задевают темы насилия над детьми и животными. а сама я никогда не сталкивалась в своей семье с этим.

Опять у фифы комплекс завистников :-):-). Ты сама писала, что дочку собираешься после дачи к сестре жить послать и будешь той бабки платить. Ля-ля меньше надо, если хочешь заботливой мамашей выглядеть :-), а не только самой себе завидовать :-):-).

Вы просто не нашли здесь поддержки своего уже все-таки
 

сложившегося решения - оставить дочь. Поэтому такой вывод и сделали. Если вы хотите убедить себя, что дочке будет хорошо - вы себя убедите. Я свою оставила когда той было 5-6 лет. На целый год у своих родителей (приезжала на три дня и четыре ночи). ДОча ни разу не ревела, не просила забрать и все вроде бы было хорошо. А потом она рассказала свой самый страшный кошмар, который ей снился часто - это то, что мама уезжает и больше никогда не приедет. Я придаю детским кошмаром большое значение - потому что помню, как это страшно было для меня, когда я была ребеноком. А лично когда я была 13-летней, моя мама думала что я выросла и не обращала на меня внимания, а я молча переживала, но виду не подавала, так как по натуре веселый и жизнерадостный человек. Маму за это смогла простить годам к 25. Теперь я знаю, НИКУДА свою дочу не отдам лет до 17 точно. Ни к ее отцу, ни к бывшей любящей ее свекрови, ни к моим - для меня слишком дорогая плата.

я же пока не послала. мы обсудили и решили жить все же дома. а сестра будет ездить)
чтобы платить бабки - они должны быть. у нас в семье много трат.
работа для меня - очень важна.
врать мне нечего, о мамаша я заботливая) люблю их очень). но да, договоренность такая, что так как у меня очень ответственная работа, то муж решает вопросы с кем ребенка оставлять. няню решили не брать - чужих не хотим. а сестра оптимальный вариант после того как я избавилась от его мамаши.

Повезло девочке "жить ВСЕ ЖЕ ДОМА!". Не выгнали пока ребеночка. Обзавидуешься :-):-):-)

дура вы, уж простите за прямоту. )
и какая-то клуша. я вас не трогала или все-таки на хвост наступила.
а семья у нас большая и очень хорошая. поэтому проблем с кем быть ребенку нет.:)

Фифка, как сказать по сути нечего, так высунула свое базарнобабское личико :-):-)?

Вы так много самой себе завидуете, что ни о чем другом, по-видимому, думать не можете. :-) Жалеть моих детей, у которых, ко всему прочему, к счастью, и общение, и подарки (побольше вашей расхваленной 100 раз зарплаты), и один отец он же родной, и никто в страшном сне даже не рассматривал вариант их из родного дома куда-то сбагрить - это вам от комплексов только может взбрести в голову :-(. Пальцуйте дальше, мадам очень_важная_кукушка_любящ� �я_придумывать_гадости_про_� �ругих.

А вам не кажется, что вы проецируете на других людей и другие ситуации свои собственные комплексы и страхи? А я поняла, что автор еще никакого решения не приняла. И даже склоняется к тому, чтобы оставить все как есть. Она стоит перед выбором: продолжать сознательно мучаться самой (за что призывают практически все участвующие в обсуждении, даже где-то прозвучало как обвинение, что она захотела себе счастья - а кто-то не хочет?) или пожить какое-то время в другом месте, пока не будет разрешен квартирный вопрос. И насколько я поняла, она хотела на это время оставить дочь со своими родными отцом и матерью. Ведь нигде же не указано какое время и сколько она собирается так жить. Может быть полгода, регулярно встречаясь по выходным. Это криминал? А никто из здесь присутствующих не оставляет своих детей со своей мамойна пару дней, с няней на сутки? Не отправляет их на три месяца летом на дачу или в лагерь? Давайте всех камнями забросаем. Никто из нас не знает в какие ситуации завтра поставит нас наша судьба, и как лично мы поведем себя. На словах говорить легко.

Ну может у человека ситуация тяжелая. Я знаю женщину, она была вынуждена, чтобы ребенок не голодал, отвезти к бабушке и работать. Страшно мучилась, но выхода не было. Как только стала немного больше зарабатывать, сразу забрала. Может и у вашей Фифы такая ситуация, а вы сразу осуждаете. От хорошей жизни ни одному нормальному человеку не придет в голову вариант с ребенком расстаться.

Абсолютно с вами согласна, Ленок. Пока не ситуация не коснется тебя лично, можно очень легко возмущенно заявлять "Да я бы никогда...". На личном опыте убедилась. И теперь, что считала раньше "никогда...", теперь получается "часто" и даже "всегда" и "в порядке вещей". Жизнь учит быть гибким. И Лене, и Нате ничего не советую. Это их жизнь, их родственики и никому не ясны так обстоятельства их ситуаций, как им самим. Вот и справляться с ними, тоже им. Здесь явно никто в подобные переплеты не попадал, вот и не смогли дать подходящего совета.

Ну и чем же вы ,фифа, лучша автора? А помоев вылили... Вам место на базаре, уж очень вы рыночную торговку напоминаете.

Месяц можно не видеть, а больше нельзя? Да вы ханжа. Мне что месяц, что год. Дети до школы за городом - купили дом рядом с москвой, водитель возит с работы (сама вожу обычно, но после работы отдохнуть хочется). По дороге делаю все звонки, чтобы время зря не пропадало. Так что ни сил, ни времени лишнего на дорогу не уходит, а с детьми вижусь каждый день. Мы и не улетаем с мужем дольше, чем на выходные без них. В крайнем случае, дети отдыхают на побережье, а мы поездим по стране и к ним обратно. Если можешь на месяц оставить, то и больше можешь.

спасибо vall
 

ни за то, что пожалел а то что понял,
знаю что никакие советы здесь не помогут,
я действительно испытываю глубочайшую вину перед ребёнком и своей вины с себя не снимаю этими пониманиями,
просто когда я оставила - была в тяжёлой ситуации свекровь ела, муж бил по пъяни( детей конечно никогда не трогал) терпела полтора года
ни работы ни жилья, жила в квартире друзей, поняла что не смогу вытянуть одна ещё была в нервном состоянии - ещё хотела мужу дать понять что он тоже ответственен - вобщем накуралесила,
через 2 года уже была в состоянии взять ребёнка, о чём попросила, а муж сказал, что я его больше не получу, потому, что бросила, хотя сам им мало занимался, ребёнок был с бабушкой и дедушкой, а ребёнку уже 8 лет - говорят что не страдает, но это так кажется, я знаю, что ребёнок всегда хочет быть с мамой. сейчас новая семья - тяжело сказать, что я хочу чтобы мой второй ребёнок жил с нами - вот жду когда это будет возможным - но знаю что любви от ребёнка уже ждать нечего, если он так долго ждал(6 лет), чего он натерпелся, боюсь что искалечила его.

Не кажется - я делюсь собственным опытом. Рассказываю,
 

что думала и что вышло в итоге, когда я отдавала ребенка. Рассказываю об опыте, полученном в детстве. Конечно каждый выбирает для себя. К сожалению, я лично, редко могу вот так, посоветовавшись, сделать хороший выбор. Пока нос не засуну в ситуацию - решить не могу - хорошо или плохо. Вот засунула, дите отдала - получила итог и его рассказываю.

ответ вам всем)
 

если не видите разницы, то это ваша беда. где же тут базар-то? тот человек, кот. написал этот пост про меня - действительно дурак. я так и сказала прямо.
не ясно, чем я похожа на автора всего топика.
во-первых. муж второй любит старшего ребенка также как и свою младшую. и с самого начала занимается детьми.
во-вторых. дом у нас большой, на ласку никто не скупится, на подарки тоже. никаких ссор, как у большинства тут ( ужж так описывают)
семья обеспеченная и очень дружная.
няни нам не нужны - я сестре плачу. да и она так сильно любит девочку))
а работа...да, очень ответственная и прибыльная. муж тоже много работает, но он сутки - трое. поэтому остальное время сидит с детьми. но сейчас сестра перешла к нам ( бросила работу), поэтому и у него свободное время есть.
так что плохого? кроме своих злобных реплик ни одного конструктивного возражения.
А насчет житья у сестры - то в чем проблема - просчитывали варианты. если я работаю по 10 - 11 -12 часов в день, очень устаю, если мужа например сутки нет, то что делать? или это означает, что я не люблю детей. глупости. любовь не измеряется временем сидения с ребенком. но потмо нашли выход и сестра будет приезжать к нам. а лето - дети на даче, а сына еще и папа его постоянно забирает. так же как и на выходные и на каникулы в году. а живем мы в центре - детям лучше на даче да и заниматься в городе постоянно ими некому. мы же работаем. но я не чувствую себя человеком что-то потерявшим. любовь с детьми такая вещь, что не требует постоянного подтирания носов. детям главное чувствовать к себе уважение и собственную нужность. так у нас и есть. поэтому и ревности в семье нет. даже сын когда уезжает в лагерь или к папе, с собой берет фото сетсры - типа скучает без нее. мало семей, где так.
так что я реализовалась в своей профессии, дома, с мужем. так злобствовать не надо.
удачи вам также:):)

почему я ханжа? глупости какие пишете. у нас хорошая дача, в абрамцево. не ближний свет. не наездишься постоянно. да и графики у нас такие , что сложно иногда и в выходные выбраться.
год? а зачем год не видеться? и потом месяца не получалось никогда. раз в 2 недели тончо была там. и потом разве желание постоянно находиться рядом - это показатель любви??? смешно ей богу.

Фифе о любви к детям, а она все свое талдычит - как бы лишний раз напомнить, что свою вонючую октябрьскую центром считает :-):-). Зациклило тетку.

Фифе как не посочувствовать! Кто ж ее нормальной-то посчитает? :-)

вы не устали злобствовать под разными никами? вы себя полюбИте, а потом о детях, окружающих говорите.
а октябрьская вам покоя не дает, я смотрю))

Ну нравится людям выпендриваться :-). Я всю жизнь живу в пределах бульварного кольца, ну живу и живу. А подруга купила квартиру на ленинском, уже года 3 ни о чем другом говорить не может :-).