Недавно тут был топик о том что люди долго и хорошо живут в браке, а потом он(она) уходят в другой брак. Не так внимательно я тот топик читала, увы, так что не судите если мой новый очень к тому близок будет.

Живем мы с мужем пять лет. Дочке 4 года. Вышла я за него замуж по "дружбе" и в общем-то влюбленности (любви не было, я в этом вполне отчет себе отдавала). Впрочем, тогда мне была именно нужна спокойная семейная жизнь и близкий человек. Что хотела то и запоимела. Муж человек хороший без лишних коментариев. Хороший отец. Жили мы очень дружно и весело. Не смотря на то что любовь во мне не выросла, отношения всегда были очень хорошими. Пережили мы трудный период жизни вместе всячески друг друга поддерживая и подбадривая. Сейчас все устаканилось. Из реальных минусов, кроме нелюбви, которую я в общем и минусом то не считала, это были проблемы с сексом. После рождения дочки и на фоне всяких проблем, секс стал случаться все реже и реже. Пока я кормила грудью, уставала и недосыпала мне как-то было и ладно. Потом, когда поняла что надо, стала пытаться всеми правдами и неправдами наладить это дело. Не получилось. Искать виноватых не вижу смысла, но факт остается фактом, что секс случался раз в месяц и был какой-то грустный.

Два месяца назад у меня появился любовник. Сразу скажу, что это совершенно не входило в мои планы и вообще противоречило принципам всяким, но... Коротко история такова. Мы знакомы 4 года, с тех пор как я еще беременная была. Он из нашей компании (то есть муж его хорошо знает), часто у нас дома бывал. Можно сказать, друг мужа. Он мне всегда очень нравился. Сначала совершенно безобидно, как может нравиться любой интересный, умный мужчина. Впрочем, подобным одразрм он нравится всем моим знакомым женского пола. Потом стал нравиться сильнее... Я начала думать о нем как о мужчине, но вы ж понимаете, мало ли кто чего там думает. Подумала и пошла суп варить. Потом стал сниться. Тут уж я как-то даже испугалась и всячески мысли эти отгоняла и вида не показывала. То есть, как показала практика, это только я думала что не показывала. При всем при этом я была совершенно уверена, что такая кляча как я ему в принципе нравиться не может. Оказалось что не так. Может и еще как. В общем, все получилось само собой по его инициативе.

Опуская подробности, я полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. Взаимно. Еще не стал вопрос, но я чувствую что в самое ближайшее время станет, что с этим дальше делать. И ответ в общем ясен. Я не сомневаюсь, что буду счастлива с ним.

Собственно, что гложет. Вчера пересматривала фотографии семейные. Их тьмы. И всплывает чувство того абсолютного беззаботного, веселого покоя. Все как надо, все как у людей: семья, совместный ребенок, все устоялось. Нет места страстям и глупостям. Я прекрасно знаю, что теперь, кода яя люблю другого, это чувство в старой семье не вернуть. Но его, чувства этого, жалко. Как-то я все путано пишу... Наверное вот что хочу сказать: люди расходятся когда им плохо вместе, а нам-то и не плохо вовсе было. Только я знаю теперь что есть другое. Не могу и не хочу упустить любовь.

Вот долго писала и наконец поняла что спросить-то хочу. А вот скажите, люди добрые, кто-нибудь расходился с супругом не из-за проблем в той семье, а потому что полюбил другого (другую)?

Очень прошу не читать морали о недопустимости внебрачных связей. Я про это сама хорошо знаю. И знаю как надо, только вот порой в жизни наоборот случается...

Была в такой ситуации
 

Но рушить семью мне и в голову не приходило. Правда, моя "любовь на стороне" тоже женат. В итоге было три года очень бурной любви, потом потихонечку все устаканилось, потом сошло на нет и сейчас все спокойно. И я только тихо радуюсь, что в приступе любовной горячки не поломала сразу две семьи.

Обыкновенная дурочка, которая вышла замуж, потому что пора, а любовь заныкала (по сценарию) на потом. А теперь конечно ух! Вот она любовь :-))Ой как в жизни всё порой случается,ой ой :-))

А Ваша новая любовь женат? У него есть дети?
 

А попытайтесь трезво подумать, что вы теряете и приобретаете в результате расставания с мужем? Что теряет и получает муж? Ваш любимый (любовник)? Вы уверены в его чувствах? Это не Ваше желание, так и есть на самом деле?

Я думаю, стоит уходить если вы уверены то на 100% это Любовь и жить без этого человека не сможете. Но! Я думаю, это не так. Если Вы можете продолжать жить с мужем, он вам не противен, может это просто страсть, он ведь вам понравился прежде всего как мужчина. И потом представьте как ему будет плохо если он узнает что этот мужчина его друг.

Попробуйте сначала проанализировать Ваши отношения с мужем, с вашей семьей, а потом только думать о перпективах развития отношений с другим мужчитной.

Не совсем так. Впрочем, писала я так скомкано, что пожалуй именно так и выглядит, так что обижаться не буду.

Замуж я вызда в 27 лет.Сейчас мне 32. Вышла не потому что пора было. Вовсе нет. Дело в том, что была у меня до этого большая любовь. Очень большая, болезненая и безнадежная. Он был женат, был старше, ничего не обещал. Я... просто любила. Это продолжалось 4 года. Потом я все-таки нашла силы прекратить эти отношения, потому что поняла, что еще немножко и без всяких щуток клиника неврозов мне обеспечена. Потом было много мужчин, вообще много чего было. Не помогало. Сердце болело. Нет, не болело - рвалось просто на кусочки мелкие. А потом я познакомилась с мужем. Мне было с ним хорошо. Он дал мне тепло, дал возможность... забыться. Увы и ах, но того человека я из сердца не отпускала до сего момента. Из сааамой глубины сердца. Только теперь отпустило. Новая любовь убивает старую. Но щас не об этом. О муже сейчас. Так вот с этим хорошим, добрым и надежным человеком я собиралась искрене состариться, родить ему троих детей итд, итп. То что случилось произошло помимо моей воли. Я действительно ЛЮБЛЮ этого "другого" человека. Надо сказать, что человека во всех отношениях не менее достойного чем муж. Попользовалась и бросила? В общем на деле именно так. Только вот... эх, не со зла. А иначе не могу. Не судите, да не судимы будете.

Любовник мой не женат и не был. Детей нет соответственно. И вопрос собственно даже не в том "что делать". Просто ... тяжело это все. Если б муж был пакостный, то и вопроса б не стояло. Только с пакостным я б уже давно развелась не дожидаясь любви и прочих сопутствующих моментов. Эх... Тяжело то, что он (муж) мне друг, а я с другом вот так по-свински.

А как у вас с мужем постель складывается? Я с "того" момента с мужем не спала ни разу. Не могу. Не знаю сколько это может продлиться. Он хоть и редко этого хочет, но еще месяц, два... А дальше?

Когда сердце свободно, можно спать с кем попало (это я не про мужа, это я про прошлую жисть свою разгульную), но когдалюбишь... Я не могу. Сори, это реплика в сторону и не в тему совсем.

Вот вам мое мнение
 

Постречайтесь-ка вы с любовником годик-другой, протестируйте его по разным направлениям, а главное-временем, тогда и решайте, оно вам надо или нет.

А любимый-то ваш настроен серьезно? Замуж зовет? А хорошим ли отцом дочери будет? Жить вам есть где? И на что? Тут горячку пороть нельзя. Просчитайте все хорошенько. А время - оно само все рассатвит по местам.

Хи-хи, постель ;-)
 

Пока моя любовь на стороне была в процессе становления, постель с мужем вообще была жутко бурной, т.к. я от одной мысли о своем любовнике приходила в возбуждение и его надо было как-то гасить ;-) Когда постель сместилась в основном в сторону любовника, с мужем секс стал несколько прохладнее, но я понимала, что совсем мужа оставить без секса нельзя, поэтому свои супружеские обязанности честно отрабатывала. Сейчас, когда из мужчин у меня остался только муж, секс стал нормально-супружеским.

у меня было что-то подобное, мой первый развод был таким скорым именно из-за того, что полюбила другого сильно и взаимно (но в том браке и так все не клеилось, мы бы все равно разошлись позже). Правда у меня тогда не было "долгой спокойной жизни в браке" и рушить было хоть и страшно (бедные родители, они очень переживали), но детей не было. И как я любимого встретила, я тоже не смогла с мужем спать вообще, меня просто воротило, когда он просто подходил близко.


Но честно, я не могу вам дать уверенный совет бросить мужа ради большой любви, все таки муж -то не виноват и страдает невинный человек. А ребенок? это тоже все сложно ....

А если попробовать переждать? Уехать на недельку самой?
 

Разберитесь в своих ощущениях, мыслях, чувствах. Вы уверены, что в браке страсть важнее чем дружба?

Вот что меня удивляет, так это советы "повстречаться эдак несколько лет". То есть несколько лет врать? Я итак ни в чем не виноватого мужа мягко так скажем... обижаю, но дурить его еще несколько лет... Вот это уж помоему самое настоящее блядство, пардон. Смешно в моей ситуации говорить о честности, но помоему вот это как раз быдет по-настоящему нечестно, потому что любовь никто не планировал - она сама пришла как снег на голову, а это уже плановая такая брехня.

Жаль что ответа на мой вопрос я ПОЧТИ не услышала.

Кстати, вопрос был совершенно не "что делать". Это я и сама знаю. Хотелось услышать как люди с хорошими мужьями расстаются.

Да ну как расставаться? Ваш муж дурак, раз не раскусил вас сразу. А может он видел, что вы по дружбе замуж выходите? Ну так и никаких проблем в обоих вариантах, любовь даёт вам полную индульгенцию, радуйтесь :-) А вот если не получится, превратитесь в тень, неспособную на хорошие чувства.

В общем я думаю муж все прекрасно знал и видел. Да и я особо не пыталась ничего изображать чего не было.

А вот про тень я как-то не очень поняла. То есть поняла что подколоть хотите. Зачем?

Не, ну нормально
 

Сами же просили не читать вам моралей и тут же припечатали тех, кто вам тут реальные ситуации описывает, бл@дями.

Чего вам тогда советовать, хотите уйти - уходите. Как расстаться безболезненно - никак. Вы своим уходом лишите своего хорошего мужа семьи, детей, дома в конце концов. Флаг вам в руки, действуйте.

Автор, у меня сейчас такая же ситуация, в процессе.

Но только у нас две стороны замужние.
Я то со своим мужем уже рассталась, у нас был длительный семейный кризис, а потом у меня произошла ВСТРЕЧА и обоюдно мы расстались с мужем.

А вот у моего нового избранника такая же ситуация, как у вас-хорошая жена, дети, слаженный быт, спокойная, размеренная, богатая жизнь

и, знаете, сложилось у меня впечатление, что не уходят люди из хороших семей.
Т.к есть ПРИВЫЧКА, а больше всего люди боятся ПЕРЕМЕН.

*Опуская подробности, я полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. Взаимно.* *не сомневаюсь, что буду счастлива с ним. *Не могу и не хочу упустить любовь. *


Это ваши выдержки. А теперь вопрос, что будет, если ничего не получится? :-)
Создаётся впечатление, что у вас фантазийный гон, этакое самоочарование собственными мыслями и чувствами. Критически к себе отнеситесь.

Не поняла про "фантазийный гон". При чем тут фантазии вообще? Фантазий нет никаких уже. Ухожу от нелюбимого мужа к любимому человеку. Кстати, повторюсь что знакомы мы давно, то есть не то что за пару месяцев эдакий удар мочи в голову призошел. Мы очень хорошо друг друга знаем, да и люди уже вполне взрослые оба.

Критически к себе относиться? Да уж отношусь. Сколько я передумала сама с собой за это время только я знаю. Но уж поверьте, не в один миг такое серьезное решение пришло.

Да нет, уходят. Я же ухожу. Я понимаю что все это болезнено, куда болезненней чем от мерзавца какого свалить, но... Все люди разные.

я вам желаю не разочароваться!
а может просто пока поживите одна?

в любом случае, напишите в конце, что вышло.

Автор, вы заметили, что абсолютно все вам пишут - подумать, разобраться, переждать, спрашивают - уверены ли вы... И я тоже в этом стиле написать хотела. Такое единое мнение о чем-то говорит.
И я тоже вам не напишу, как уходить от нелюбимого мужа...
А вот я, наоборот, для семьи искала человека, с которым не будет страстей (их у меня было предостаточно) и счастлива именно от спокойствия в семье, гармонии, уюта, без сильных эмоциональнвх переживаний (это ведь проходит..).

Автор, вы приняли решение, и никакие слова и уверения вас не останавливают.
Вы -взрослый человек, но пребываете в состоянии влюбленности, вы немного слепы. Слушайте свое сердце, но не спешите, а жизнь все расставит на свои места.

Надеюсь, ушатом холодной воды, который откроет вам глаза, будет не осознание того, что ваш новый избранник ковыряется в носу и пукает во сне, а ваш бывший муж-друг вам приносил кофе в постель и розочки в зубах.
Ведь ничто так не разрушает любовь, как совместный быт, а вы, вроде, люди уже взрослые, подстраиваться сложнее друг к другу.