А как поступаете Вы, когда Вам в качестве последнего аргумента
 

вот, например: "Должна уважать, слушать, ЛЮБИТЬ свою тетю (дядю, папу, маму, маму папы - заменить на нужное) ПОТОМУ ЧТО он(а) твои родственники и главное старше!

Пока говорю, что это не аргумент для того чтобы терпеть от тети, дяди и тд. их выходки, только потому что они 1) родственники 2) старше меня. Меня не слышат! Ну как объяснить доходчивее?

Тетям и дядям я ничего не должна
 

они ничего мне не сделали хорошего/полезного. Я должна маме и папе, и то не слушаться, а уважвать и помогать. люлбю я их по определению. Ну и прислушиваюсь к их мнению, потому знаю, что зла они мне не желают.
А теть и дядь... я к ним отношусь с уважением, (могу и не уважать), но видимость.... здороваюсь, не грублю...и т.д. Если конечно от них никогда откровенной пакости не исходило.

Все, что я кому-то должен, я им прощаю.

Я отвечаю, что аргумент принят, распознан и успешно размещен в нейроне для хранения последних агрументов.

Author, я вас люблю! :-) (-)
 

постараюсь описать длинную историю вкратце :-)
 

Со всеми я согласна, только не вижу выхода из своего тупика :-(. Ситуация в тетке, ей 63 года: мы с ней никогда не были близки...когда у меня была черная полоса в отношениях с матерью и мы разъехались я вообще не слышала и не видела их где-то с год, а помощь мне тогда бы не помешала родственная, ну да ладно, вышла я во взрослую жизнь, наладила отношения с родственниками (для галочки, т.к. они же мне родня!). Но особым уважениям и стремлением со мной общаться и быть в курсе моих дел ко мне прониклись когда я вышла удачно замуж, уехала забугор и у меня появились все те материальные блага к которым та же тетя шла годами (так и не дошла), а у матери их как не было так и нет. Стали общаться чаще... Тетка при этом человек властный, стремиться чтоб к ней прислушивались и ее слово должно быть последнее везде и во всем (дядя, напротив, тихий, спокойный, уравновешенный). Она должна быть в курсе всего! Вообщем, достало меня теткино хамское отношение ко всем вокруг (никогда не слышала от нее таких слов как спасибо, пож-та, извините и подобных - у нее в лексиконе их просто нет!) и я ей всячески давала понять, что она зарывается и что мне не нравиться как она себя ведет по отношению ко мне, на что следовала долгая лекция "что в их время так не смели разговаривать со старшими, их уважали и подчинялись..." и резюмировалось, что я слишком избалована и уж не помню чем еще. Вообщем, черт бы с этой родственницей, я ее вычеркнула из своей жизни, НО за ней следом и моя мать, которая все пытается нас помирить, видя что мне неприятны разговоры на эту тему, наседает еще упорнее. Прошу не упоминать при мне - заводит песни о всепрощении и то, что она же моя ТЕТЯ и СТАРШЕ и меня любит и много для меня сделала, на вопрос чего, задумывается надолго и говорит, что, мол, вещи мне изза бугра привозила, когда я маленькая была (4-6 лет мне было). Когда говорю, что фигня и что я своей племяннице сейчас тоже много чего оттуда же вожу, бросается как на амбразуру с возгласом "хоть ради меня!" (вообще тошнить начинает, с какой стати?). Не получается у меня " и волки сыты и овцы целы", в последнем разговоре сказала матери, что если она намеревается и дальше ставить тетку в курс всех моих дел, то я не буду ей рассказывать как мы живем, не понимает!!! Опять заводит ту же песню о родне...пока не общаемся и с ней. Что же мне делать? Как изолировать тетку из моей жизни и сохранить бабушку для моих детей?

а Вашем месте я бы не стала спорить
 

с мамой :) я бы с ней соглашалась, ага-ага-ага.. но делала по-своему. А каким образом Вы с теткой общаетесь-то? Вы же в разных странах, я так понимаю?

дык, так никак, с мамой
 

спорить я и не пытаюсь - бесполезно талдычит свое. А с ней я когда делюсь, она мне потом перезванивает и сообщает как за меня ВСЕ рады и как меня ВСЕ любят (имеется в виду только тетка), типа мне ей надо позвонить, а то как то нехорошо (тетке самой слабо звонить она СТАРШЕ и моя ТЕТКА, да и знает она сама что виновата, только фиг признается, на жалость всем давит, что ее не ценят и тд.- меня тошниииит)...ну и как мне с ентим жить? Я не хочу, чтобы тетка была в курсе всех моих дел, категорически не хочу! До бешенства внутри не хочу - а матери пофиг чего я не хочу, тетка то к ней ближе :-(.

а.. то есть - с теткой Вам общаться не
 

приходится? Уже легче. А с мамой - кто кому звонит, думаю - Вы ей? Я бы сделала так - но это я могу, не знаю, насколько у Вас духу хватит. Я бы маме сказала - пожалуйста, не заводи со мной разговоров на тему тетки. Иначе я не буду звонить, у меня очень портится настроение. И если в следующий раз она опять бы завела этот разговор - я бы сказала - до свидания, мама. И не звонила бы некоторое время. Т.е. если Вы звоните два раза в неделю - пару недель бы пропустила. Дала бы возможность задуматься. Потом позвонить как ни в чем ни бывало, не ругаться, ничего. Спросит - почему не звонила - напомнить, что Вы не хотите разговаривать на определенные темы. Без уточнения какие. И предупредить, что если она хочет регулярно с Вами общаться - пусть не достает Вас.

но вообще, мне кажется, наиболее эффективно было бы
 

Вам просто изменить свое отношение к разговорам матери на тему тетки. Просто игнорировать, ВООБЩЕ никакой реакции не проявлять. Пережидать, пока она с темы сойдет. Или музыку в это время включать фоном и прислушиваться к ней. И постараться принять это как неизбежное зло, на которое желательно не реагировать эмоционально.. как дождик переждали, как только мама начала разговаривать на другие темы - вернулись к поддержанию разговора. Главное - неэмоционально все это, спокойно и уверенно в собственных правах :)

спасибо за совет, интересно чем закончится это для меня
 

я как раз в стадии "неразговоров с мамой" - было именно так как вы описали в начале, только с моими воплями "ты потеряешь наши отношения, если не...", а она все про свое :-(. Вот прошла неделя и она мне сама звонит типа по делу, а потом "ну как у вас дела, в двух словах" - я ей и сказала, что не намерена больше посвящать ее в свою жизнь, трубку повесила, а сама бешусь, т.к. все из-за этой чертовой тетки получается. У матери кроме меня и ее сестры больше и нет никого из родни, вот она и печется, чтобы с двух сторон масляно было, а так больше не будет, т.к. теткин характер не переделаешь, а общаться с теткой и делать вид, что меня не задевает ее грубость и хамство...вообщем, не могу я так :-(. Да, та сторона (тетка и моя кузина) просто убеждены, что я затеяла "скандалить" с теткой, потому как "в положении" мол пройдет как гормоны пройдут и выжидают.

Я правильно поняла, что мама младше тетки? Наверное, всегда тетка подавляла ее своим старшинством, авторитетом, лучшим материальным положением (у меня появились все те материальные блага к которым та же тетя шла годами, а у матери их как не было так и нет). Наверное, в связи с тем, что родня стала Вас уважать за Ваше теперешнее положение, мама чувствует себя причастной к этому, и таким образом старается показать, что и она в жизни чего-то добилась (дочка хорошо устроена). Ей нужно Ваше хорошее отношение к тетке, чтобы поднять свой статус. Если Вы дорожите маминым спокойствием, я думаю звонить тетке - это не такая тяжелая работа. Если бы Вы жили рядом, это во много раз было бы тяжелее. Я бы звонила, если это не приведет к тому, что от Вас будут хотеть еше большего.

все верно, прям как будто вы их знаете :-) НО
 

о звонках ради спокойствия речи быть не может, т.к. был конфликт и я уже для себя порвала все отношения, от матери этого не требую, только чтоб в мои дела тетку не посвящала...она не вразумеет, с ней отношения, в принципе, рвать не хочу - глупо ведь :-(.

а вот трубку зря бросили и сорвались на маму
 

"заранее" как бы... Вполне возможно, что это беременные гормоны и есть :)) иррациональность. Сами ведь понимаете, что это не лучший вариант. Я бы посоветовала Вам с мамой как раз очень любезно и жизнерадостно общаться на все темы. А как разговор только касается тетки - сразу "до свидания, мама". Так, на контрасте, вполне возможно, что и приучите маму не заговаривать на эти темы. А на гормоны скидку все-таки делайте :)

скажите, а почему Вы так болезненно воспринимаете
 

то, что тетку посвящают в Ваши дела? Раз с ней Вы все равно не общаетесь, и ее мнение Вас не касается? Может, пусть мама делает, как ей удобнее, фиг с ним? Только пусть не разговаривает с Вами о тетке. Так бы возможно для Вас было? Маму тоже можно понять тут

Согласна, только мама моя нет :-(, хочет
 

во что бы то ни стало нас помирить, но исходить это "помириться" должно от меня, т.к. читайте выше она моя ТЕТЯ и СТАРШЕ (фууу), а то что она хамка не принимается моей матерью ("не говори так о моей сестре"). Вообщем, тетка передо мной виновата, но не признается и ессно не извинится (как же так опустить свой авторитет!), а я не хочу больше при мне упоминания о ней и о ее "большой ко мне любви".

тогда так и делайте - с мамой общайтесь на любые тем
 

ак разговор заходит о тете - либо включайте музыку потихоньку, либо ТВ, краем уха ловите мамин разговор, маме ничего не отвечаете, ждете, пока она выговорится, можете машинально повторять "ага, ага". потом переводите разговор на другую тему. Или же спокойно говорите - мама, если тебе больше не о чем со мной говорить - давай закончим. До свидания. Главное - СПОКОЙНО как танк :) Не пытайтесь маме доказывать свою правоту. Зачем? не получается же. Вы же уверены, что правы? тогда просто ведите себя в соответствии с этим. Не надо никому ничего доказывать. Вы уже все сказали, что хотели. Не вступайте в дискуссии, просто игнорируйте тему.

у нас это не первый обрыв, т.к. в прошлом наши отношения были
 

не супер, а сейчас я общаюсь с ней, чесно, только ради ее же внуков, не хочу лишать не их не ее общения. Вот, сижу в раздумьях привозить ее или нет к родам, т.к. с ней кроме криков и воплей общения тоже не особо получается из-за того, что делает она все по своему с МОИМИ детьми, а любые аргументы для нее это пустое место :-(, ну типа она же меня вырастила и, там, еще пару лялек понянчила - опять же убийственный для меня аргумент ВОЗРАСТА: "я же старше=лучше знаю" и РОДСТВА:"ну я же бабушка". Вообщем с нянями я просто отдыхаю до тех пор как бабушка приезжает помогать :-(.

аете, тут я Вам не советчик. В таких вещах я
 

икогда не позволяю себе трепать нервы только из тех соображений, что человек - родственник. Я не мазохистка. Бабушка конечно детям нужна, но любой ли ценой? даже ценой нервной обстановки в доме? нервотрепки для беременной женщины? Любые отношения должны быть компромиссом. Если Ваша мама на компромисс не идет ни в чем - ни в вопросе тетки, ни в вопросах воспитания детей (опять же, говоря это - я подразумеваю - что Вы человек рациональный, способный спокойно рассуждать и идти на компромисс. Т.е. я подразумеваю, что причина конфликта - в маме. Если Вы похожи на маму - тогда я пас :) надо сначала себя менять в этом случае:) Если же Вы абсолютно уверены в том, что со своей стороны сделали ВСЕ возможное для налаживания отношений, но мама неисправима - тогда я бы делала так, как мне спокойнее. Но честно говоря - не производите Вы впечатление спокойной и рациональной :)) хотя бы с ВАшего пересказа диалогов с мамой. Обижаетесь, горячитесь, и т.п. сори :)

да, спасибо, что поговорили :-),
 

я - взрывной человек, но срываюсь только если уже довели, например, с тем же талдычанием, мне хватает прецедента, чтобы при любом повторном упоминании легко взорваться :-(. Муж мой ну оооочень спокойный и уравновешенный (млин, так и в тетку свою превращусь с возрастом -10000тьфу) и то на маму мою срывается после какого то времени вместе, мдя, ситуевина у нас :-(. Еще раз спасибо за советы, тоже когда читаешь-пишешь анализируется лучше, чем просто когда гвоздем в голове сидит. Надеюсь, что все разрулится со временем.

попробуйте расставить приоритеты
 

на каждый конкретный момент времени. Например - сейчас Вы беременны. Вашим приоритетом должно быть хорошее состояние, в первую очередь, Вас и ребенка,мужа и старшего ребенка, а в ...дцатую - настроение далеко живущих родственников и теток. Вы-большое яркое солнце :) окружающим от Вас тепло и приятно :) кто на Вас наезжает - пусть горят синим пламенем, Вам сейчас не до них. Маму - любите :) издалека. на острые темы не разговаривайте, и не заморачивайтесь. Тетки - нету в принципе :) усе будет хорошо. Везет Вам - спокойный муж рядом, ребенок, второй в животике :)) классно же! не позволяйте себе об этом забывать :)

все! я уже вся в слезах
 

и соплях - наверное все-таки гормоны бродят! Спасибо на добром слове :-).

Они, проклятые! ничего стыдного в этом нет.
 

Все там были/будем :) удачи.

Мне никто ничего подобного никогда не говорил, ну, если только в далеком детстве, но я этого не помню. Повезло наверное. И я никому ничего не должна.

Как объясняли в американском сериале
 

Там мальчик живет в хорошей американской семье с мамой и неродным папой. Вдруг появляется биологический папа, якобы с Мальты. Все жизненные перепитии мыльной оперы (As the World Turns) суть на важны, но в определенный момент биопапа проникновенно сыну говорит "В моей стране уважение естественно и неоспоримо, в Америке уважение надо заслужить". Объясняться на эту тему с родственниками - не слишком достойное занятие, но иногда можно в эту игру поиграть. Игра, правда, из серии "ласковый теленок". Зато экономит массу жизненной энергии или позволяет вступать в дискуссии осознанно, а не по принуждению. А с некоторыми родственниками ссоры очень полезны периодически. Не смертельные, а так по-семейному, но из той же серии "ты меня уважаешь?"