Надоело! Не могу больше! Мой муж по утрам - просто другой человек: злится, грубит, никакого присущего ему чувства юмора, придирается ко всему - завтрака нет (а если есть завтрак, то он не успевает позавтракать), и главное, во сколько я его не бужу - он все равно встает за 15 минут до выхода из дома, и медленно с чувством с толком с расстановкой начинает заниматься исключительно своими делами. Ни тебе там постель убрать, или не знаю, ребенка на горшок посадить или еще что-нибудь. То есть пока мы собираемся с детьми в детский сад - он спит. Когда мы уже готовы - встает и начинает собираться. Мы одетые ждем. Опаздываем.

Да и сам он опаздывает, уже два раза в жизни у него были большие проблемы - он опаздал на какие-то важные переговоры и сорвался контракт, с другой работы его уволили за систематические опоздания.

Я бешусь ужасно, он говорит меня надо будить ласково, а не тычком (тычками стала будить потому что он очень крепко спит на на более мягкие раздражители просто не реагирует). Наступаю себе на горло, в котором булькает от гнева, бужу ласково. Под сопровождение: мама, дай колготки, мама можно я на завтрак съем конфету, мама я хочу остаться дома и т.д. Ноль эмоций - не встает. "Чтобы я просыпался мне нужно включать музыку". Включаю. Ноль. Что ни делай - все результат один.

И главное, он после 12 часов дня становится нормальным человеком, я мне этой утренней зарядки хватает на целый день, чтобы продолжать на него сердится. С ужасом жду следующего утра. Да просто ненавиже своего любимого мужа по утрам! Говорят если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Что делать? Может кто посоветует способы изменения или ситуации или отношения? А то я сегодня с утра уже опять накручена...

А вы не мечтали заняться сексом со спящим мужчиной?

Удивляюсь, сами же почти в каждом абзаце пишете, что "во сколько ни буди, все равно встанет за 15 минут до выхода", "ноль эмоций - -не встает" и пр., и пр. Ну если результата нет -- зачем вы продолжаете этим заниматься? Не будите мужа НИКАК. Он уже большой мальчик -- сам встанет.

Только, во избежание, обязательно предупредите его, что, например, начиная с понедельника вы за его подъем и опоздания не отвечаете:-)

А мужа вы все равно не измените -- сова он. Можно,кончно, поискать работу, на которой можно появляться после обеда, но это очень сложно.

Понимаете, у нас так устроен наш быт, что детей нужно возить в разные стороны - я забираю одну дочь, отвожу к няне (потом они домой возвращаются - переодеваться к прогулке - и тоже если наш папа там торчать будет это собъет им весь режим), он другую везет на занятия или в сад. Ну и вообще по ряду причин, распорядок наш не позволяет кому-то взять и просто спать до обеда. Мне бы не было никакого дела до того сколько он спит если бы это не нарушало течение нашей жизни.

Не будите его совсем, предоставьте это ему самому. Пусть купит будильние, если это ему надо.

Да не слышит он будильника!

Муж не знает, что ему надо везти ребенка? Знает. Взрослый человек? Взрослый. Значит в состоянии САМ решить эту проблему. Вы только не кидайтесь решать ее сами, если вдруг окажется, что муж опаздывает куда-то.

Так что оставлять ему одетого ребенка и уходить? Пусть опаздывают?

Именно. Думаю, что пару раз опаздают. Потом все наладится.

Ребенка жалко (-)

Ничего страшного, пусть тренеруется. Все он слышит, просто знает, что Вы его еще раз разбудите. А Вы предупредите его, что будить больше не будете, если сам не встанет, то это его личное дело. Кстати, анекдот в тему - Вы жену утром будите? - Буду.

А что ребенку-то будет? Ну, посидит лишние пятнадцать минут одетым. Не в шубе же пока, правда? Ну, опоздает в десткий сад или еще куда - тоже не велика проблема.

Дело-то не в этом. Вам страшно выпустить контроль над ситуацией из своих рук, правда? А тогда как ваш муж научится отвечать за себя в этом случае?

Он-то будет, и еще как :-), а мне бы надо детей в детский сад вести и на работу не опаздать

А Вы их отводите, пока муж не встал :-).

Сейчас не в шубе, но это же не сейчас началось. А регулярные опоздания в прошлом году привели к тому что она пропускала все музыкальные занятия и ее не взяли участвовать в утреннике - опять же обида.
Конечно вы правы, страшно выпустить. А ваша позиция какова (уточняю): ничего страшного пусть опаздывают или можно рассчитывать что он будет вставать вовремя, если почувствует ответственность?

Правильно, а до этого еще завтрак приготовить, рубашки погладить - на выбор, пробежаться пять раз вокруг дома, чтобы быть в тонусе - и тогда можно к мужу - будить :-)

Я все-таки полагаю, что вы замужем за нормальным человеком сол средней степенью ответственности:-) Значит, он должен научиться вставать вовремя:-) Все же как-то это делают, правда?

Ну а чашку кофе под нос, спящему? Это вы можете себе позволить?И детей запустить, чтоб они его целовали. И пусть бросит курить.

Это что за глупости? Захочет есть, сам приготовит. А рубашки, если он гладить не умеет, пусть сдает в прачечную, где ему их погладят. На крайняк, погладить можно вечером.

СуперМЭН, вы ясновидящий?!

Это я предполагаю, нужно сделать чтобы ему было приятно переходить к бодрствующему состоянию. А вы думаете можно обойтись меньшими жертвами?

Во-первых, Вы же видите, что ему это неприятно. Во-вторых, не надо никаких жертв. В-третьих, если ему нужна от Вас помощь, то пусть он ее попросит, да не просто попросит, а так, чтобы Вам захотелось эту помощь оказать.

А причем курение?

Не попросит. Помощь нужна по утрам мне. Как ее получить я не знаю. И, заметьте, вечером обсуждая с мужем планы на завтрашний день мы очень четко все проговариваем - кто, кого, куда, во сколько. Милый, ты сможешь? Да, конечно. А утром начинается свистопляска.

Вот почему то все настаивают на конфронтации, прям необходимо обломать на корню. Я думаю он у вас просто слабый организм, да плюс в стрессе от работы и семейной обстановки. Вы порадуйтесь с детьми, типа вот папа встал, ура. Вы же женщина :-)

А это очевидно, на самом деле нету сов, есть потребность восстановить силы, и некотором нужно на это много времени. Плюс ко всему по утрам у курящих абстиненция и до первой сигареты они вообще не люди.

Это абсолютно точно. Мой муж становится тем человеком которого я заню и люблю только когда доходит до машины и выкуривает первую сигарету. Слава СуперМЭНу, отношение начинает меняться!!

Значит, не надо брать с него обещаний, которые он вряд ли выполнит.

А что надо?

Пусть встает на полчаса-час раньше
 

Обычно помогает. Просто время пробуждения у него неудачное.

Помощь человеку без его просьбы надо оказывать только в тех случаях, когда он в принципе не может ее попросить, например, если он находится в бессознательном состоянии, и только тогда, когда неоказание помощи может привести к его гибели или травмированию. Во всех остальных случаях следует отказаться от желания помочь. Что касается помощи Вам самой, то лучше всего научиться обходиться без посторонней помощи и просить ее только в тех случаях, когда она Вам совершенно необходима, или тогда, когда это необходимо тому, у кого Вы просите помощь.

Я согласна с теми, кто предлагает вам прекратить его будить. Заранее предупреждаете, ЧТО С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПОБУДКИ ПРЕКРАЩАЮТСЯ. Ребенка, за которого отвечает муж, объяснив ситуацию, оставляете дома дожидаться пока папа проснется, и сами вперед - по своим делам. Рано или поздно начнет вставать сам.

Таких надо обходить стороной! :)))
 

Я сама такая - что в 6 утра, что в 10 - первый часик после пробуждения - ненавижу всех, кто попадется. Муж давно это понял и смывается из дома до того, как я проснулась. А старший ребеночек это качество у меня унаследовал - так что встаем и воюем :((.

Меня тоже раньше 12 утра лучше не трогать. Муж по-тихому на работу сматывается. Ребенка такая же :-) Но с ней мы хорошо ладим :-)

Кэт и Стаська /20.02.2002/

На самом деле и я тоже себя не очень красиво веду по утрам. сама не знаю почему, но так получается. Жутко завожу маму. Она просто молчит сначала, а потом уже терпение кончается и ,,,, А я продолжаю вредничать. не отношусь к типу людей, которые не в состоянии себя контролировать, но по утрам просто труба. И сестрица младшая у меня такая же. Беда просто. Когда я с ней сталкиваюсь, понимаю маму. Она ещё похлеще меня. Но не представлЯю себе , если мой мужинёк будет такой как я . Это будет война миров.

Ну хоть что-нибудь есть что на вас действует?

А мне обидно!! Я тоже сова, и тоже хотела бы поспать утром на пятнадцать минут подольше - но после рождения первого ребенка НИ РАЗУ не спала утром сколько хотела!

У нас пациенты хорошо просыпаются, ледяная водичка, электро кровати, влажные электро тапочки.....так бегают спозаранку, что не остановить.
Присылайте вашего мужа к нам. Мы научим его просыпаться в хорошем настроении.

Делать самой. Мой отец в таких случаях всегда говорит: "Лучше самому сделать, а то его просить - легче ведро касторки выпить"

Не начнет. У нас такая же история. Ребенка оставляла на папу и уходила на работу. В итоге ребенок в течение года не попал ни на одно занятие в садике (развивающие занятия с 9 до 11, и за них надо платить приличные деньги, не платите - лишаетесь места в садике вообще). Папа приводил к концу прогулки - к 11.00 в лучшем случае. Сам потом сидел на работе до 10 вечера. Так что весь вечер дети опять-таки на мне. Изменить это не получилось ни уговорами, ни скандалами.

ДА! ДА! ДА! и что вы решили? Плюнули и делаете сами? Злыдень как раз так советует

он будильника не слышит, потму, что знает, что вы все равно его будить придете, и понастойчивее, чем просто дзынь.

Девочки правы - пока вы за него отвечаете, он за себя не будет. Дайте ему самостоятельно себя организовать. А в садике не запирают дверь после начала занятий? тоже было бы неплохо: один раз не успели бы, сразу бы наладилось.

Да... Поначалу грузилась обидами, потому как сама тоже далеко не жаворонок, и работаю так же, и зарабатываю сейчас больше, и примеры "нормальных" папаш перед глазами. Потом поняла, что от моих обид хуже только мне. Организовала самостоятельную жизнь с детьми. Отвожу куда надо, гуляю, развлекаю. На муже магазины в смысле закупки продуктов - я не занимаюсь этим вообще, он в ночных супермаркетах каждый день отоваривается. Он доволен, что его оставили в покое. Я нет. Чувствую, еще какое-то время, и муж мне больше не понадобится. Дети с папой и так общаются редко. Разве что спящего видят по утрам. :'(

Лучше не придумаешь. Наш папа выход нашел сразу: раз дверь запирают, то нефиг на занятия водить вообще. Сдавал ребенка на прогулке. Благо работа позволяет приходить и уходить позже.

Вот-вот, я будильника ни за что не услышу, если меня кто-то подстраховывает.

ДА! Так и есть!

Ваш муж - сова.
Все, что могу посоветовать:
а) ему - найти работу с более-менее гибким графиком
б) не будеть его вообще, ставить будильник. Простпа - его проблемы
в) не ждать его с ребенком и выходить без него.

:)) Знакомая темка!..)) И ведь супреМЭН раскрыл секрет..+
 

хотя это, наверное, и не секрет, но я теперь буду терпимее относиться к таким его просыпаньям по утрам...)))

А автору я бы все же посоветовала прислушаться к советам снять с себя часть обязанностей все же, попробовать хотя бы!!! Когда муж чувствует, что есть "тыл", он так и будет нежиться в постели до последнего.

Желаю удачи!

Вера

Я ребенка запускаю. Совсем маленький был- запихивала его под одеяло, сейчас говорю " А где же наш папа". Сын бухтит "ПАПА" и шлепает к любимому папуле . Уж он-то от него не отстанет, пока папа окончательно не проснется. И папин отцовский инстинкт не позволит не уследить за ребенком и своей пассивностью ему навредить...

Двойная выгода- и папа будится, и я свободна от ребенка на какое-то время и могу сделать какие-то утренние дела...

С работой у него нет проблем. Да и не беспокоит меня его работа. Я справедливости хочу. Дети общие, почему только я за них отвечаю?

Вот именно что женщина, а не мамочка! Трехлетнему ребенку я еще скажу "ура", а тридцатитрехлетнему обормоту хочется дать по спине скалкой.

сковородкой (-)

Вона как, значит:-) Справедливости? А она вообще-то бывает?

Я полагала, у вас вопрос "чиста практический", как сделать так, чтобы муж вовремя вставал. А дело куда как глубже... Ну, это вам тогда с мужем надо обсуждать. И именно в ключе "справедливости"... Хотя... Обычно такие "разборки" ничем хорошим не заканчиваются.

Хм, вам легче - с инстинктами :-) А я вот на днях в 7.50 убежала на работу, усадив проснувшуюся двухлетнюю дочку в кровать к папе и, хорошенько его растолкав, попросила снять ребенку памперс (я не успела), хотя бы напоить, и через часик покормить. Папа бодро отвечает "конечно!!!". В полдесятого звоню с работы - папа берет трубку с пятнадцатого звонка, хрипло заявляет что все хорошо, ребенок сам включил себе мультик и спокойно смотрит, он уже встает и дочку счас помоет и накормит :-o Возникло желание убить...

Не заканчивается, правда. Да и не хочу я разборок. А и проблема как раз в том, что казалось бы чисто практический вопрос тянет за собой ворох обид и претензий (c моей стороны) c которыми не могу справиться - видите какой пафос появляется. Ну накапливается у меня недовольство, понимаете? Поэтому я и спрашиваю, что делать и КАК - изменить отношение или попробовать изменить мужа.

А мои дети сами не идут. "Папа спит". На предложение "Попроси папу" двухлетняя говорит "Не хочу, мама дай сама". Потому как папа у нас когда спит - у него никаких инстинктов нет :-(

Недовольства и претензии я предпочитаю не накапливать, а сразу обсуждать с мужем. Только при этом нужно четко выделять проблему. Не "почему ты долго валяешься в постели по утрам?", а "мне кажется несправедливым, что дети -- только на мне", например.

Ну и еще, конечно, менять отношение к "проблеме". Вы мужа выбирали -- видели, что "берете"? Его несобранность поу трам - -это, надеюсь, его самый крупный недостаток;-)? Вот из этого и исходите.

Что можно сказать, Tundra, легче изменть свое отношение, чем изменить мужа. Вот такой пессимисткой я стала после нескольких лет битья об стену. Я вообще поверила в гороскопы - мой муж рыба, они часто отличаются безответственностью к собственной семье и гиперответственностью по отношению к друзьям - наш случай, иногда с утра до ночи муж занят проблемами друзей, а нас не может отвезти в бассейн или еще куда нам надо (возьми такси, дорогая, я не успеваю). Мой собственный брат-рыба такой же. Там сверху правильно Елена говорила, "бачилы очи що купувалы", надо было раньше смотреть. Характер увы не лечится.

Да чушь это все- совы, жаворонки, "лучше ко мне не подходить"...Эгоизм помноженный на лень. Взрослый человек в состоянии контролировать себя и быть ответственным за своих детей. Никакого подвига здесь нет. Просто намного вольготнее жить, когда весь этот контроль можно спихнуть на другого.

Супер!))))))))))))))))

Да, дела...
Практически единогласно "Мужа не переделать, легче делать все самой".
Может дать ему топик почитать, как вы считаете я тут ничего обидного не наговорила в его адрес?

А ну вот, какое-то другое мнение. И что на ваш взгляд нужно делать чтобы человек "контролировал себя и был ответственным"?

Ну, пусть он за них отвечает после 12 утра. В чем проблема? Чтоб помериться "кто больше для детей сделает"?
А уклад жизни можно вполне приспособить под мужа-сову. Например, ребенок не будет ездить туда-сюда, а няня будет приезжать домой и везти ребенка на занятия пока отец дома присматривает за другой дочкой.
Или няня будет приезжать за ребенком сама. А вещи для переодевания будет брать заранее.
Если человек в целом хороший муж и отец, не стоит цепляться к мелочам. Признайте за ним право на определенные слабости!

А Вы мужу дайте почитать, он Вам потом скажет, наговорили или нет :-).

А вот этого вот вас никто не застваляет делать.

Мой, когда не уверен,что встанет самостоятельно,просит чтобы я его будила и просила "сказать что то вразумительное",а то были случаи "ты встаешь- угу"
обычно говорю"я пошла,закрой дверь..." и встает

Конечно не заставляет, я преувеличиваю, и вообще это шутка была :-) в духе советов из женских журналов

Ну и в чем проблема, если его это устраивает?

А что вам мешает? Попробуйте разобраться и устранить проблему.

Мериться "кто больше" я совсем не хочу. Наш уклад образовался не с бухты барахты, а с учетом всех привходящих обстоятельств: возраст детей, расписание занятий, работа моя и мужа, характеры детей, финансовые возможности наконец. Так что поменять что-то - это совсем нетривиально. Да и как он будет смотреть за ребенком если он спит?
Но дело не в этом. Действительно, можно не цепляться к мелочам. Только вот как бы себя убедить что это мелочи?
Я так понимаю, что самый хороший способ перестать париться по этому поводу - организовать все таким образом чтобы можно было по утрам обойтись вообще без мужа. Ну что ж , попробую, хотя мне все равно обидно...

Да, только вот месяц-другой такого самоконтроля с издевательством над своим режимом - и можно заработать нервный срыв. Это мы уже проходили.
ормальные отношения получатся только тогда, когда второй супруг поймет, что утренний сон у первого есть физиологическая потребность. ТОгда уже мрожно вместе обсуждать и строить планы, как построить семейный уклад, чтобы это всех устраивало.

Меня не устраивает, я уже писала выше она пропускает музыкальные занятия и из-за этого не смогла в прошлом году участвовать в утреннике, очень расстроилась.

Как правило это не лечится (троекратное ура свекрови, которая не смогла научить этому), но в каждом правиле есть счастливые исключения. Устройте ему шоковую терапию - либо спекется окончательно, либо протрезвеет. Согласна с теми кто предлагает прекратить пробуждения. Вы слышите будильник? И он слышит. Оставляйте на него те дела которые он в состоянии делать - с месяцу вас дома будет дурдом, а потом глядишь он начнет входить в колею. Предложите ему лечь пораньше и "кина не будет", раз такие сложности с пробуждением по утрам. Но в принципе, главное начните потихоньку груз со своих плеч перекладывать, а то загнетесь. Мотивируйте не тем что Вы "коня на скаку остановите", а тем что вы женщина слабая и нервная. :-)

Значит, не всех. Вы не учли то обстоятельство, что ваш муж -= сова. И чтобы следовать принятому у вас в семье укладу, ему приходится ежедневно себя ломать.

И обидного тут ничего нет - постарайтесь сделать его незаменимым в другие временные интервалы. А утром можно и без него обойтись.

Ну тогда пусть ее водит няня.

Например, я отвожу обеих, а он обеих забирает вечером? Ура Artemis!

Хм...а есть те у кого утренний сон не есть физиологическая потребность :-)? Как известно, "утро добрым не бывает" :-), но это не повод возводить в культ свое плохое настроение, затем срывать его на окружающих, и отмахиваться от своих обязанностей. А насчет "самоконтроля с издевательством над своим режимом" ...а у нас у всех свой режим, что ж теперь на людей кидаться? На то он и есть самоконтроль. Человек, вроде как, сущство разумное :-) .

Например :-))

Кстати, еще вариант - водить вовремя в дни музыкальных занятий. В другие дни пущай спит себе.

Разве нет проблемы в том что его устраивает что дочка в садике не может адаптироваться два года, поскольку ее приводили только на обед и сон (она просто лежит и не спит), она не умеет и не знает того, что умеют и знают благодаря недешевым занятиям другие дети. Рисование, пение, танцы, язык, спектакли, стихи и игры происходят без нее, хотя мы за все это платим.

Беспокоит тоже.

:-):-):-) Все под то же сопровождение (мама, где мои колготки?мама, я съем конфету на завтрак!)???

:-) :-) :-) :-) :-) !!!!! Так и есть!

Скорее, проблема как раз в том, что дочку устриаивали в сад не учитывая график мужа.Я бы скорее в этом случае устроила рабенка в сад попроще и возложила бы на мужа почетную обязанность водить ее на развивающие занятия.

Совершенно верно, указанный нервный срыв как раз и имеют заезженные мамы, у которых тоже есть свои физиологические потребности в сне :-(

Мне тоже честно говоря кажется... Вот я тоже патологическая сова. Я реально плохо чувствую себя утром, и совершенно не могу заснуть вечером, как бы не устала. Раньше я спала до 14 ч, и дальше нормально функционировала. НО! Я же не могу спать когда просыпаются дети и ХОТЯТ ЕСТЬ?

Та же самая проблема у нас была когда дети были маленькие - кто встает к ребенку? Я ВСТАЮ ВСЕГДА, потому что он НЕ СЛЫШИТ (или делает вид что не слышит). И я вставала - бывало, что и с температурой, и т.д.

А что, накрыться одеялом и не вставать пусть ребенок плачет разливается и параллельно будить мужа? Глупо.

Боюсь, что под график мужа нам садик не найти:-) Тем более что утром он спит, а днем и вечером до ночи работает, так что дневные и вечерние занятия отпадают. Разве что персонального гувернера-воспитателя нанять, но во первых папа на него не заработал, а во вторых пятилетнему ребенку надо бы общаться со сверстниками тоже.

В свое время я решала эту проблему, хотя ммужа у меня нет и все самой приходится делать.
СЕйчас ребенок ходит в сад к 10 часам (в обычный, без платных занятий), по суботам мы ездили в развивающуюся группу.
Сейчас правда мне его туда возить не получается - они переехали вообще на другой конец Москвы, и доехать до них занимает 2 часа. С очени привлеку к этому делу няню, и, возможно, отца - у него там его дама живет.

Я решаю проблему просто. У меня ребенок с 1,5 лет вставал и брал себе из холодильника йогурт.
В принципе, для менее самостоятельный деток йогурт из холодильника можно заменить на булочку с соком, которые стоят с вечера рядом с кроватью.

Как это? По-моему, булочки при кровати держать и есть там же - это только тараканов разводить.

Да нет, не обязательно. Я булочки у кровати не держу, но у меня дети тоже иной раз что-то и разливают и рассыпают пищевое и в комнате тоже. Потом вместе пылесосим.

Это понятно. Я просто стараюсь чтобы из кухни домочадцы с едой не расползались :-) .

А зачем ВЫ его будите??? Он что, маленький ребеночек? Сам не может проснуться? А вы ему кто? Мамка? Нянька? И почему вы все его ждете? Оделись все и пошли, а муж пусть сам как хочет, так и встает, большой небось.:-)

результаты
 

Топик показывать не стала, побоялась, но разговор завела и пересказала наиболее яркие высказывания. Но в таком ключе: - Дорогой, ты знаешь, я завела тему, народ откликнулся, но практически все тебя поддержали. Объяснили не что у тебя такая физиология, которую мы не учли при формировании распорядка дня, что тяжело тебе, и нервный срыв у тебя будет. Вздыхаю: - советуют не трогать тебя и делать все самой. Ну что ж поделаешь, постараюсь.
Послушал, смолчал.

А сегодня утром он САМ встал. По будильнику. Это чудо какое-то. Из чувства противоречия что ли?

для вас другой рецепт. Доказано, что желание ударить мужа, приводит к гормональному сдвигу и может даже привести к выпадению волос. Вы берегите себя. :-)

Значит любит :-)(-)

Спасибо! Я тоже так думаю!

Благоприятно действует толькоесли никто не домаиывается с вопросами и проблемами. Очень раздражает, когда начинаются вопросы типа "А что у тебя сегодня на работе намечается" "Какие планы на день" и т.д. Это лишь проявление заботы, но так сильно бесит по утрам. А вот когда я просыпаюсь утром в своей комнате, потихоньку работает муз. центр с любимым радио, прихожу на кухню, вижу маму, которая не задаёт лишних вопросов, а просто говорит "доброе утро", работает телевизор, всё спокойно и без лишней суеты, настроение на 5+. И ещё бесит , если дома утром бардак. Но это бывает очень редко. Поэтому скорее всего утром не нужно наводить суету, лишних проблем не создавать, и всё будет хорошо. Мне сложно говорить что-либо в отношении вашей ситуации, но просто чаще эксперементируйте. Главное могу сказать одно- постарайтесь не создавать суеты вокруг него. Это,конечно, обидно, когда он,как царь, себе собирается, а вы с детьми туда-сюда носитесь. Ещё один выход есть. Пусть детишки, с воплями "папусенька-лапусенька" его будят. Мой наивреднейший папа только так просыпается без капризов. Сестричка 4-х лет к нему прибегает в постель и начинает его целовать, играть с ним, что-то ему рассказывать. Он быстро просыпается таким образом. Успехов.

Практикой формируется привычка вставать <i>сразу</i>, как только продрал глаза. Это вполне доступно и совам. Срок формирования привычки - около пяти недель. В течение месяца надо себя заставлять (каждый день), потом будет легче.<BR>
А привычка переворачиваться на другой бок по звонку будильника приводит к тому, что человек лежит в напряжении, пытаясь заснуть и не проспать - это утомляет, встаешь "разбитый". <BR>
Кроме того, есть фазы "быстрого сна", которые лучше не прерывать. Попробовать варьировать общую продолжительность сна и время отхода ко сну. Иногда бывает, что встать в 5 утра легче, чем в 7.

Неправильный ответ. Как раз сдерживание и подавление желаний приводит к непоправимым сдвигам и болезням, это я вам как медик говорю :-)