Мой ребенок (2.7) слишком бурно проявляет свои отрицательные эмоции. Когда у него что-то не получается, не нравится (любая мелочь) начинается ор. И это случается каждые 15 минут. Если не реагировать, начинается истерика. Если пригрозить "углом" (в некоторых случаях приходится приводить приговор в исполнение), то затихает, но начинает ныть. Проблема в том, что я не уверена, что такое подавление эмоций не вредно для ребенка, ведь так он загоняет свои бурные эмоции вовнутрь. Так же он часто ведет себя, когда ему нужна моя помощь - хотя прекрасно может нормально позвать, объяснить что надо. Вот сейчас только что бегала (он в другой комнате играет)- застряла нога, не мог вытащить, но ведь мог нормально попросить, зачем истерики закатывать?

Это пройдет. Кризис у вас сейчас. В 3-3,5 гораздо легче будет. У меня старшая такая же была (сейчас ей 3.9 вообще таких проблем нет, уже с другими боремся :), зато младшая (2.2) - это один в один. Я со старшей просто в отчаянии была, не знала что делать, теперь знаю, что дети со временем вменяемыми становятся и гораздо проще к этому отношусь.
Конечно, лучше не наказывать, но иногда так достает, что сил уже нет. Но я просто игнорирую просьбы, которые исполняются в таком тоне. Спокойно говорю:"Попроси спокойно, скажи:"Мамочка, дай (помоги и т.д.) ПОЖАЛУЙСТА, тогда я тебе дам". Несколько раз не получила то, что хотела, теперь уже, правда еще немного в ноющем тоне, но жалостливо просит: "дай, позалата".
Если что-то не получается и начинает скандалить, либо пытаюсь помочь, либо просто забираю эту вещь и переключаю внимание на другое.
Не волнуйтесь, это все нормально. Дело времени. Главное, терпением запастись. Нечеловеческим :).

Ребёнка надо научиться злиться.Да,да!Всему надо учит и этому.Он не умеет выразить свои негативные эмоции и делает это как умеет.За что его ругают.А это не справедливо.Всем можно ругаться и т.д. А почему ж ему нельзя?Вот что б сделал человек с застрявшей нагой,матюгнулся б как следует.по мере своегтвоспитания конечно.А он не умеет,вот и психует,зовёт вас.
Он ещё не знает слов которыми можно вылить злость и негатив(Представляю матюгающегося ребёнка:-)),но вы ему объясните,когда он начинает злиться,вы ему и говорите.Ты злишься.Ты злой.Это нормльно.Ты имеешь право злиться.Ты позлись и приходи ко мне.мама иногда злиться и папа.все так делают.Вот позлишься и успокойся.Моя доча потом когда начинала скандал так всем и говорила"Я злая"Я злюсь!",она уже как то выражала свои негативные эмоции.Без криков.
Но надо донести это до ребёнка,что б он понял,что это нормально,но надо учиться контролировать.Но пройдёт ещё много(хотя не так уж и много)времени,и он сможет уже болле спокойно выражать себя и свои эмоции.Потому что научится.

У нас похожая фигня. У меня четкое впечатление, что он просто с собой не справляется. Хочется сделать - он уверен, что сделает, а не получается - и горе вселенское наступает. Тут уж не до контроля над собой - как именно промощи просить. Контраст между желаниями и возможностями - и он это осознает - т.е это просто этап роста. У нас был очень острый период с криками, я психовала, но вдруг поняла, что это просто ему еще не подвластно, и успокоилась, стала просто утешать. Прошло за недельку, сейчас спокойнее, но тоже... сегодня вот стоял, рыдал, не знал как спускаться - на лифте или по лестнице :-)

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Ой, Рыбка, какая молодец!(-)

Не знаю насколько по теме вопрос , неохота топик заводить.Если Артём( 2.3)вдруг упал,ударился, он не даёт себя жалеть и утешать.злится ужасно!полагаю, что на себя???интуитивно как-то сказала, что это ничего, папа тоже там падал и я :-)как-то сразу ему эта идея понравилась и теперь, стоит чему случиться,особенно если бежал,поскользнулся или стукнулся, сразу,подавляя слёзы,начинает перечислять кто там падал или ударялся :-) я поддакиваю.это что,неприятие поражения, неудачи?полагаю,что в более половины случаев было вовсе не больно,а именно ОБИДНО, что упал.как мне себя вести? я всегда через некоторое время насильно брала на руки и утешала.теперь вроде сам идёт утешаться, хотя бы не протестует.а вот продолжать ли говорить, что там все на свете тоже падали??? если нет,то как перейти от этого плавно к чему-то другому? те поощрять ли его дальше не принимать неудачу? ведь он уже не такой маленький, наверное понимает, что ну не могли там все упасть!:-)

по поводу "не могли там все упасть"

могли, могли... Катя как раз в таком возрасте - с 2 до 3 все время говорила - и говорит типа "все маленькие девочки падают и их мамы обнимают и целуют" или "всем маленьким девочкам покупают фломастеры" и в том же духе.

Мне кажется,что это вовсе не неприятие поражения и неудачи.А понимание своего бессилия.И смирение с ситуацией.Просто знание того,что все способны упасть и подскользнуться и т.д. даёт ему уверенность в том,что он не потерянный человек.Что всем это свойственно падать.Это ж нормально ,правда?
Лучше пускай он думает,что это может случиться со всеми,чем он будет ругать себя за вот такие мелочи.Слишком уж он строг к себе.Некоторые детки ругают ступеньку об которую споткнулись(не правельно),некоторые себя(ваш случай,не есть хорошо),а вот принятие ситуации,как естественная,что со мной случилось,ну и с любым может случиться,это нормальный подход к жизни.ИМХО!

да, логично звучит, в общем.а откуда,интересно,у него такое?сказать, что я к нему требовательна,не могу.скорее наоборот.Рыбка,твои рассуждения наводят на мысль о пониженной самооценке.да, видимо,"строг к себе".почему? я вот первый раз встречаю такое со своим ребёнком, раньше наблюдала только желающих побить ступеньку:-)может стоит как раз в нашем случае перевести эмоции на предмет?но это тоже не правильно ведь.мне не жалко продолжать в таком же духе( уверять,что все там падали), а вот поубавить "строгости к себе" в этом возрасте хотелось бы.как?вообще тема не простая получается...

Согласна,тема очень не простая.Но всё поправимо.Главное терпение и время.Ну и постоянно во всём ему указывать,что если что-то случилось.Ой ну подумаешь,ну бывает.Со всеми бывает.Испачкался,ну ты ж человек,и к тому же ребёнок,так что это нормально,подростёшь и у тебя получится лучше.Упал,ну ничего,все падают.И мама падала и папа.Теперь мы более устойчивые.Снимать с него вину конечно надо.Но тоже не перестараться,а то вообще пофигизм начнётся.Но тут просто надо пробовать,проверять какую реакцию вызовет этот рассказ или другой.Держитесь,всё получится.Всё равно мне кажется,что лучше что он не ступеньки пинает.Перекладывание вины на другого трудно искоренить у взрослого человека.Моя мама до сих пор такая.

Киви, ИМХО, это врожденное. У меня есть один такой строгий к себе перфекционист :-) (и я даже знаю, в кого он такой :-)). Коррекции это поддается только в том смысле, что можно его учить жить с таким характерцем. Долго и нудно внушать, что ошибка (падение и т.д. и т.п.) не катастрофа, что они случаются со всеми и что они даже полезны, потому что на них можно чему-то научиться. Апеллируя только и исключительно к интеллекту, потому что эту эмоциональную реакцию "от печенок" не переделать, можно только научиться с ней уживаться, пережидать ее, не делать в этот момент глупостей, вот и все. Главное, не съехать крышей до тех пор, пока ребенок достигнет возраста, в котором он уже начнет это все немного понимать :-). И ни в коем случае не поощрять, а то вот в моем муже в свое время его бабушка, вырывая страницы из школьных тетрадей при первой же помарке, довела эту черту до "совершенства" :-).

Тьфу, блин,я вчера ночью понаписала:-)здесь как раз имеет место завышенная самооценка.вот и я ломаю голову,врождённое или нет.с одной стороны,я самая очень этим страдаю, правда,работаю над собой и уже не так себя ругаю,если что :-)но это ж сколько лет прошло!не хотелось бы для ребёнка такого.с другой,может я его "вознесла" до такой степени своим поощрением и восхищением, он чувствует уважение( не деланное) с рождения.имеет ли это связь, интересно?а как определить - принятие или неприятие ситуации, если он не только хочет слышать и говорит, что там все падали, но и то,что Я НЕ УПАЛ!бабушка,мама,папа - да, я - нет!!!

Попробуйте сместить акценты с действия "упал, споткнулся" на последствия "впредь буду внимателен и больше здесь спотыкаться не буду".

Мне кажется, он зацикливается на факте собственной неудачи. Надо ему обязательно помочь сразу же, как только понял, что произошло, сразу начинать думать о том, какой вывод из этого можно сделать, чему научиться и какую пользу получить :-)

Золотые слова.

Может и мне кто советом поможет
 

Дочке 3г и 5 месяцев.
Ситуация:
Сидит спокойно и складывает на полу композицию из кубиков, камушков, засушенных листьев и всяких т.п. вещиц. Получается довольно красиво.
-Мама, смотри как красиво!
-Ух ты! Вот это молодец!
-Мам, а когда бабушка придет, мы ей мою красоту покажем?
-Конечно, вот она обрадуется!
Ребенок счастлив. Ждет бабушку.
В квартиру заходит бабушка, дочь с порога кричит :"Бабушка! Смотри!!!!" Бабушка в шубе бежит смотреть, но после первого восхищенного возгласа бабушки дочь меняется. Она вдруг начинает кричать:"нет!нет!некрасиво! уходи отсюда!" Топчет ногами свое"творение"кричит,ревет, хватает с пола кубики, швыряет их в стены....
Ткие необъяснимые приступы ярости, истерики повторяются постоянно. Почти каждый день.В раазных вариациях. Объяснить мне, почему она так делает, дочь не может.
Я стараюсь не наказывать ее. Обычно тащи ее извивающуюся и кусающуюся в другую комнату, закрываю дверь и говорю:"успокоишься - приходи"
Помогает далеко не всегда.
Что делать не знаю. К психиатру что-ли идти.

Мария Даша(29.06.00) и Женя(03.08.02)

А бабушка не фальшивит?
 

Или может не со зла перегибать с восторгами... Дети чувствуют, если восхищение чрезмерно и не соответствует реальному результату.

Мне тоже кажется, что бабушка переигрывает. У них вообще как отношения?



офф. Мария, Вы в МЭСИ не учились?

Та же первая мысль. И воспоминание - меня дед очень уж старательно хвалил, превознося до небес (и в шахматы поддавался :-)). Отчетливо помню свою реакцию: "на самом деле ему не нравится, это он чтобы я не расстраивалась".

Возможно, сама по себе реакция бабушки и не преувеличенная, но, например, по сравнению с Вашей (Вы человек сдержанный?) может такой казаться. Попробуйте с ней это обсудить.

офф
 

Даже не знаю как ответить :-) Видимо, спасибо :-)

Да с бабушкой, вроде, нормальные отношения. Это у меня с бабушкой не очень, что-бы очень. :-))То есть, с Дашей чаще бабушка гуляет( я гуляю с Женей, т.к. он не хочет с сестрой на площадке играть. Ему кататься в коляске нравится.), но может схулиганить - например, на два часа позже явиться, чем я просила или во время эпидемии гриппа поехать непонятно зачем на Красную площадь. Я не скандалю, но журю ее за это в присутствии Даши (может неправильно делаю?). А так у нас в семье тихие спокойные отношения. Дарья очень ранимая и впечатлительная девочка. А скандалы она не только с бабушкой устраивает.
Вообще странное поведение.

Сегодня: Мам, дай пожалуйста йогурт!-А ты есть его будешь?-Конечно!Берет йогурт, открывает и со словами:"наверное, он невкусный!"вываливает на стол, а ложку и пустой стаканчик кидает на пол.

Полчаса назад:Мам, дай попить!-Что ты хочешь, сок или воду?-сок! Берет стакан у меня из рук и тут-же выливает на пол.И заявляет:"а я сок на пол вылила!" После этого бежит в ванну и закрывает дверь за собой, а когда я заглядываю туда, заявляет:"ну чего ты сюда пришла?дай мне одной побыть!И свет выключи, я хочу в темноте сидеть."
Вот до сих пор тихо сидит в темной ванной комнате на полу...Ну и что мне со всем этим делать....

Мария

нет, в МЭСИ не училась.Я РГПУ заканчивала (-)
 

спасиб, это классные советы.ещё помогает, когда я говорю как здорово он умеет падать:-), что ручки успел выставить,например.

Я бы назвала такое поведение истеричным
 

Только не пугайтесь и не ругайте меня! Это не диагноз, это просто название поведенческой схемы. Возможно это просто проявление бурного темперамента. Вероятно Ваша девочка эмоциональная, творческая натура. Во всяком случае, такое поведение я наблюдала с детьми, которые потом в чем-то себя проявили очень ярко. Одна девочка пишет совершенно удивительные рассказы, другая музыку. Таким детям, пока они маленькие, не стоит задавать проблему выбора. Не стоит спрашивать, что они будут, сок или воду, а дать по своему усмотрению, не подать идею, что йогурт можно есть, а можно и не есть. Мамы моих девочек могли получить истерику, если предлагали одеть платья по выбору, идти или не идти в гости ит.д. Они же тонкие, художественные личеости, они не могут решить, что же будет лучше, и мечутся.

Сугубо ИМХО. Возможно и правда "кризис выбора". Бывает не у всех, но у кого бывает - то примерно как раз в 3,5-4 года. Лечение: не давать выбора. Совсем. Никакого. Тогда пройдет быстрее. Не упоминать об "альтернативных" вариантах поведения. Не ругать, но на высказывание типа "пролила сок", твердо сказать - ты его не пролила, а нарочно вылила на пол. Тряпка там - убери его (потом перемоете сами, но так, что б она не видела) На повторные просьбы дать сок - ответ - сок не игрушка (не баловство, не даром достается), выливать его нельзя, ты пить не хочешь. Дети во время "кризиса выбора" ждут от родителей проявления родительской власти. Единственный, наверное, случай в детской жизни. Тогда они сразу успокаиваются, жить им становится легче. Но успокаиваются сразу (ну 1-2 дня), если власть не помогает - причина другая, надо ее искать, а то диктатом можно все ухудшить.

Очень интересно! А как вы считаете-можно ли еще до проявлений этого кризиса как-то заранее ребенка подготовить? У меня муж такой-ему ни в коем случае нельзя давать возможность выбора. Если есть два места для парковки идентичных -для него это стресс реальный-выбрать куда же ткнуться. Или если мы идем в ресторан, нельзя говорить-"если нам там не понравится. мы можем уйти..."-тогда мы можем весь вечер ездить по ресторанам и сравнивать...И две идентичных куртки-тоже выбрать из них без стресса просто нереально.

Просто я после вашего поста подумала, что и у сына это может проявиться. А вот как бы подстраховаться? заранее учить его выбирать? Или ...?

Kriska и Глеб 03.07.02

Хм, может быть..
 

Может Вы и правы. Даша очень хорошо рисует. Это не субъективное заявление, просто если-бы Вы видели ее рисунки, то поняли, о чем я говорю. В то время, когда 1,5 годовалые детки рисуют палочки и загогулинки, Даша рисовала четко узнаваемые образы. Если поезд,то сразу ясно, что это именно поезд, т.к. есть и окошки и колеса и рельсы. Сейчас она тратит на рисование не меньше 2-3 часов за день, а то и больше. Сама.

На счет проблемы выбора.
Сегодня:
-мам, я хочу мандаринку покушать.(я МОЛЧА даю ей блюдце с мандарином)Даша долго чистит, затем разделяет на дольки, раскладывает на блюдце в одной стороне очистки, в другой дольки, улыбается и швыряет блюдце на пол.Я строгим голосом говорю:"Ну-ка встань и собери!" А Даша отвечает:"сама собери!И уходи вообще из моей кухни, ты мне надоела!Давай!Давай!".

Мне очень стыдно за содеянное, но я рассвирипела.Это уже просто верх нахальства, так с матерью разговаривать!И я ее здорово отшлепала, ткнула носом в раскиданные шкурки и потребовала НЕМЕДЛЕННО все собрать, иначе (просто кошмар, и как мне в голову пришло?!)я заставлю ее съесть все шкурки вместе с дольками. К моему удивлению, с диким ревом и криком:"Ай! Ай! Не надо, мамочка! я больше не буду!", за 10 секунд она все собрала.

Когда, через несколько часов она опять только-только начала вредничать, то после фразы"Я начинаю злиться! Ты забыла, как носом мандарин собирала?"ребенок стал шелковым. Не хулиганит, не вредничает, целует и обнимает! Как будто подменили!

Может ей нужно было ощутить власть и силу матери, чтобы чувствовать себя защищенной?

Мария

Только не переборщите
 

Иногда ожидание наказания хуже самого наказания. В Вашем случае должно помочь "Считаю до трех! Рраз!". Успехов, у Вас талантливая девочка, а это нелегко. Ей ведь тоже непросто. И потом, она же пытается влавствовать над Вами, но на самом деле, ей этого не хочется, это тоже проявление "могу ли я?", если получает отпор - радуется. Вот такой парадокс.

Не думаю, что можно подстраховаться...
 

Подождите пока волноваться. Переживайте неприятности по мере поступления :-)

Точно! Кроме того "перевоспитать" особенности психики может только сильнейший стресс, и то на время. Скажем при пожаре, если есть два одинаковых выхода - Ваш муж ни на секунду не задумается, каким воспользоваться, будьте уверены! А еще кроме того практически многие дети переживают "кризис выбора". Так же как "кризис - один дома" Это просто этап в физиологическом развитии психики. Просто если второй бывает почти у всех деток, то первый ОТЧЕТЛИВО выделяется крайне редко. А может у большинства он просто так быстро проходит, что родители не замечают? Ведь кто-то и ползает, например, 2 недели, а потом сразу начинает ходить. А кто-то пол-года - год ползает перед тем как встать на ноги.

ИМХО Когда у Вашего мужа был в детстве "кризис выбора" его родители неправильно реагировали. Наверно как раз "пытались научить принимать решения" или просто предоставляли слишком много самостоятельности. Вот его и зациклило. Кризис, который человек не "перерос" - остается с человеком на всю жизнь.

"Родительская власть" в такой момент жизни мелкого является его "насущной" потребностью. Такие потребности ДОЛЖНЫ быть удовлетворены. Ребенок "успокаивается" от мысли, что рядом всегда есть кто-то большой, сильный, любимый, кто примет решение, заранее правильное и "все будет хорошо". Снятие на время груза ответственности за принятие решений помогает ребенку психологически "расслабиться", пережить "трудный" этап. И он САМ научится принимать решения. Учиться чему-либо под грузом довольно тяжело - правда?

Ну не власть, конечно. А именно силу! И еще, что мама ТОЧНО знает что НАДО делать, а что не НАДО. И что мама ВСЕГДА сделает так как НАДО. И в других ситуациях тоже.

Ведь она же знает, что нельзя проливать сок и кидаться мандаринами. А если Вы вдруг ей потакаете, то становитесь соучастниками. От этого ей страшно. Она начинает проверят границы этого потакания. От этого еще сильнее беспокоится - а вдруг как Вы во всем делаете НЕПРАВИЛЬНО, что ж тогда с ней-то маленькой будет, если большая мама, сильная и защищающая делает НЕ ТАК?

Опять же ИМХО как и все вааще мои перлы! Проверки на вшивость будут ДОЛГО и ПОСТОЯННО. Терпение!!! Отличаются проверки на вшивость от осознанных действий тем, что последние ребенок можел логично (ну с его точки зрения) аргументировать.

Спасибо за советы! Постараюсь воспользоваться!(-)
 

:-) Да я вобщем-то не волнуюсь...Просто прочитала и задумалась...