Считаете ли Вы себя свободной? Возможна ли свобода у женщины, имеюшей мужа, детей, родителей, работу, близких друзей? Если мы им что-то обязаны, то где граница нашего долга? Что важнее? Чувство долга или свобода выбора и действий? Нужно ли наступать себе на горло ради близких людей, их здоровья, их удобства? Вот сколько вопросов. Есть ли на них один ответ или все зависит характера, от воспитания, от чего-то еше? И вообще нужна ли свобода женщине и для чего?

Человек относится к стадным животным
 

так что вынужден подчиняться общим правилам поведения в стаде, в том числе и заботиться о других. Следовательно, говорить о полной свободе человека среди себе подобных не приходится. Можете, конешно, слинять в лес и там быть свободной, и жить как хотите, но боюсь, что вам это не понравится.

Я то как раз по Вашей терминологии слишком стадная. Жила, не заморачиваясь этим вопросом, но вот с некоторых пор стало казаться, что другие относятся к этому вопросу совсем не так как я. Почитала нападки на Ришку, там была фраза о рентабельности жены (так кажется), запало в душу.

Свобода возможна. Есть какие-то основные моральные нормы, которые каждый человек определяет себе сам - вот они и служат ограничителем. (скажем, не изменять мужу, к примеру.) А в пределах вашей нормы вполне можно (и нужно) быть свободной. Как мне кажется, для того, чтобы обрести свою свободу в семье, достаточно признать, что ваш партнер по браку - тоже свободен. Что каждый из вас имеет право на личную жизнь, на свои интересы, на друзей, на общение вне семьи (разумеется,речь не идет о пирушках с групповушками :-), если, правда, они
не допустимы лично в вашей семье).

Хм. Нам не дано предугадать,
 

как наше слово отзовется.

Я тоже стадная, вообще-то. Но моя стадность кончается, когда на мне (или на ком-то еще) пытаются ездить или, иначе говоря, используют по полной программе, не спросивши (!) при этом моего (или чьего-то еще) желания (или искуственно создавая такие условия, что надо впрягаться и пахать по полной, несмотря на наличие грудного ребенка...)

И на Ришку я не нападала вовсе...

Я вот с предидущими не согласна: вас кто-то заставлял выходить замуж, рожать, ходить на работу? По-больше старайтесь делать вещи так как вам нравится и вы будете себя чуствовать свободной, если у вас это "в крови":)). Я, кстати, ничего не имею против многих норм общества и не понимаю почему приличная часть норм ограничевающия, а те которые мне не нравятся стараюсь обходить, а в лесу это на свобода, а дикость:)).

Мирьям, Вы вообще очень умная девушка. Да, на Ришку не Вы нападали, даже не нападали, неправильно, пытались вразумить. Я поняла, что Вы ее подруга. А я вот всем нахожу оправдание, да и несвобода моя вполне добровольная. Если не я, то кто...

Мне кажется, что по-большому счету свобода определяется нашими ощущениями и чувствами. Я не считаю себя должной кому-то по-большому счету, я делаю то, что хочу. Другой вопрос, что, когда речь идет о моем ребенке, то я не могу не хотеть жертвовать ради него чем-либо, потому что дороже его никого на свете для меня нет. Разьве любовь - это не свобода? Это же, правда, в чуть меньшей степени, касается и моей мамы и мужа. Пусть это не свобода, но, не дай бог, тогда быть свободной:) Нет ничего страшней, когда человека ничего не держит.

Да, все верно, но вот вдруг возникают иногда вопросы.

Свобода нужна тому, кому она нужна.

Не, не так. Свобода, когда она есть, она не нужна.

Я хотела сказать то же самое только формулировала хуже, тоже не вижу не-свободу в обязаностях к любимым людям.

Значит она вам действительно не нужна.

"Лучше быть нужным, чем свободным" :-). Но это не для всех.

Да, Инна, я поняла Вас, спасибо.

примитивно
 

для меня свобода - это возможность делать то, что я хочу. Я свободна:)

Вспоминается минимум по философии "свобода от", "свобода для", "свобода во имя"...

Смотря как понимать свободу. Свободы от детей нет, да она и не нужна большинству матерей. Свободы творчества и самовыражения в воспитании детей - сколько угодно, только используй. Свободы внутренней, которую демонстрируешь своим детям как образец отношения к жизни и к другим людям - сколько богом отпущено и собственными родителями заложено...

За что:))?

не хотелось бы Вас огорчать, Марика, но свободы нет. Вот долг есть, а свободы нет в том смысле, в котором Вы о ней говорите. Есть внутренняя свобода, которая дает силы хотеть то, что имеешь и иметь то, что хочешь.

Но чувство долга по отношению к близким первично. Близкие, правда, могут смениться, а долг все равно останется. Вот этот процесс смены близких некоторые и называют свободой. Но обольщаться не надоть. :-)

Есть конечно, и другие люди, но они Вашего вопроса не зададут, поскольку им даже в голову это не придет. Одиночки такие странноватые.

Мне очень не хватает свободы. После тяжёлого дня так хочется лечь, задрать ноги на спинку дивана и читать книжку. А нужно готовить обед, кормить детей, укладывать их, .... Все постоянно чего-то от меня хотят, разрывают на кусочки.

Ладно, уже недолго осталось - 16 лет и я свободна как сопля в полёте :))).


Оля

Я не считаю себя свободной,иногда противно,но вообщем ничего.

Я считаю себя свободной женщиной!
 

Я замужем, у меня ребенок и любящий и любимый муж,но я свободный человек.
Я себя ощущаю свободной женщиной.

Спасибо всем за ответы, но вот женщины, которые считают себя свободными, скажите это внутренняя свобода или реальная, физическая? Приведу пример своей знакомой. Она после родов очень быстро перестала кормить ребенка, вышла на работу, оставила малыша с мамой. Маму практически не просила, сама решила, что именно так надо. Увлечена профессиональным ростом, часто ездит в командировки, сыном занимается бабушка. Периодически у нее возникают романы (муж есть), но в семье все в порядке - мама иногда ворчит, что на нее не обращают внимания, и сын обижается не на маму, а на бабушку, что она слишком его конролирует. А мамой все довольны. Она за собой очень следит, большую часть денег и времени тратит на свою внешность. И при встречах со мной пилит меня, пилит, что я не уделяю себе достаточно внимания, что одеваюсь не броско, на меня это действует положительно (недолго). Я сразу покупаю себе что-нибудь новенькое в ее стиле и начинаю краситься. А самое главное я забыла написать. Когда она уходит или уезжает из дома, она выкидывает все из головы, она не беспокоится, как они все без нее обойдутся. Хотя, из командировок звонит, спрашивает. Но, нет беспокойства за близких. И результат такой же, дома порядок, мальчик хороший, муж в порядке. Правда, это ценой бабушкиной несвободы. Но, наверное, всегда кто-то долен жертвовать собой ради других. Или не должен???

Свобода внутренняя. Но она важнее, мне кажется. Физическая свобода... Это безделие? Есть физический труд, который я лично должна выполнять, поскольку есть семья, есть ребенок - я не могу не гладить и не убирать и не готовить. Если я воспринимаю это все как непосильную, тяжелую ношу, злюсь и нервничаю - это несвобода. Если я делаю это максимально быстро и легко и не заморачиваюсь - я свободный человек. Примитивно объясняю и путанно, но иначе не получается. <br> Если воспринимать все, что требует от нас общество или семья или собственное чувство долга - домашнюю работу, быт, воспитание ребенка - как камень на нашей шее, то вы безусловно не будете чувствовать себя свободной.

Далее. Ваша знакомая живет так, как ей нравится. Если она может спокойно уйти, оставив ребенка на бабушку и не мучаться угрызениями совести, что взвалила свои проблемы на пожилого человека - хорошо, отлично. Вы сможете так? Я - нет. И даже если я все свои дела свалю на кого-то, я буду физически освобождена, но спокойной, а тем более свободной, себя не почувствую. Мне будет совестно, нервно. А она - другой человек, а жить и чувствовать, как она вы не сможете. <br> Живите вы своей жизнью, так, как вы считаете нужным - не хочется вам ярко красится и одеваться - и не надо; не хочется (и есть возможность) делать карьеру - не делайте. Вот это и будет свобода - делать то, что хочется и удобно именно вам.

И вообще, "жить и красится" ;-), как ваша подруга - это полная ерунда. Вы же не подросток, который не знает, к какому берегу примкнуть. У вас наверняка сформированы свои вкусы и в одежде, и в кол-ве штукатурки на лице. <br> "покупаю себе что-нибудь новенькое в ее стиле и начинаю краситься. " - ну нет слов :-) У вас нет своего мнения? Живите и уважайте свою жизнь :-) Я бы отсекла любую подругу, которая станет мне указывать, как МНЕ лично краситься и одеваться. И сама бы никогда не додумалась навязывать свои вкусы кому-то другому.

Да, несвобода, конечно в голове. Я, даже когда отдыхаю, редко расслабляюсь. Беспокоюсь за всех, все время недовольна собой, что не успеваю все делать, как следует. Я очень любила учиться, работа мне нравится, но как сказал один человек, они с женой посовещались и решили, что одна докторская удобней, чем две кандидатские. Муж приводил в пример свою сотрудницу, как она ответственно относится к работе, не убегает по звонку, задерживается допоздна, в командировки ездит. Я ответила, что тоже с удовольствием бы не неслась сломя голову домой. Работа приятней и легче домашних дел. Насчет подруги - она вносит свежую струю, это полезно. Я просто не умею ставить людей на место. Отсюда многие мои проблемы. Например родственники из провинции - их поручения, приезды. Надо бы послать в конце концов - но злюсь и делаю, что просят. Надо работать над собой.

Многие годы мучаюсь этим вопросом. Где та граница, до которой жертва оправдана, а за которой - бессмысленна? Никак не могу нащупать. Наверное, свобода и есть та граница, но вот где именно она проходит? Карту бы мне ))

Могут ли даже родные, близкие люди ТРЕБОВАТЬ от меня жертвы? Не просить, не ожидать, а именно требовать, с боями? Это их право и моя ошибка, что сама не предложила, если вижу что им это надо, или это моя бесхарактерность, что я на это все-таки в итоге иду в ущерб себе? Короче, это мой долг или мои заморочки?

Хоть бы кто-нибудь книжку что ли какую умную посоветовал на эту тему! Уже понятно, что сама так и не разберусь.

PPKS

ага, в голове(-)
 

Это уже свойство характера. Я не могу выкинуцть ребенка из головы, когда уезжаю. При этом я обладаю физической свободой, для того, чтобы ездить, хоть 10 раз в году. А вот психологически мне и один раз его оставить тяжело....

А вы сами для себя не можите определить, что вы должны, а что от вас требуют "сверх нормы"? У меня есть весьма четкие ощущения на этот счет.

Абсолютно нет. Когда от меня начинают что-то уверенно и напористо требовать, мне почти сразу же начинает казаться что я действительно это должна. Или когда вижу что кто-то близкий страдает, тоже начинает казаться что я должна его утешить любой ценой. Это ведь мой долг, для того и существуют близкие, родные. Помогать, поддерживать.

я чувствую себя не свободной, но это
 

мой выбор! т.е. наверно если захотеть можно от всего освободиться, но я не хочу, может совесть есть ,а может я нуждаюсь в ТАКОМ ограничении свободы. Мне нужна ТАКАЯ несвобода.

По поводу сотрудницы "как она ответственно относится к работе, не убегает по звонку, задерживается допоздна". Извините, она может себе позволить задерживаться. Отлично! Вы можете? Я, опять-таки, нет. Я свою работу тоже очень люблю. Но меня ребенок дома ждет, это раз. Няню я не могу задержать теперь ни на минуту - у нее дома внучка новорожденная, ей вторая смена предстоит. Это два. Муж у меня работает в другом городе, соотв., кроме как со мной, с ребенком вечером быть некому. Но работать я хочу, без работы загнусь. Значит, моя свобода выбора - это четко с 9 до 18 я на работе, а потом без задержек - домой. И сравнение с людьми, у которых другая жизненная ситуация, неуместны.

А подруга, которая "вносит свежую струю"... Опять нет слов :-) Да она в вас невроз вносит, а не струю :-) Вот научитесь-как быть свободной от того, что вам пытаются навязать окружающие. Это будет большой шаг на пути к свободе! "У меня есть собственное мнение, и никто и ничто меня не переубедит в его правильности <b>лично для меня"</b>. Подругу в сад :-) Или в командировку.

"И результат такой же, дома порядок, мальчик хороший, муж в порядке. Правда, это ценой бабушкиной несвободы" - маленький такой пунктик.

Я несколько раз отсутствала - командировка, в больнице лежала. Да никто не умер (слава Богу), но дома - грязь, у ребенка на голове копна, едят бог знает что, одним словом - мамы нету дома.

А у подруги у вашей мама всегда дома. Только это не сама подруга.

Вообще о свободе топик сам по себе неплохой. Только подружка ваша не совсем подходящий пример на который равняться. На мой взгляд. Тут надо смотреть на тех кто умудрился так чтбы и волки были сыты и овцы целы. Хотя бы частично.

Я уже поняла, что надо работать над собой. Начала прямо сегодня. И уже есть результат. Не дергалась, что куча дел и я ничего не успеваю, не накручивала себя, а тихо, спокойно делала домашние дела и успела гораздо больше обычного. И осталось время на себя. Сама собой довольна. Невроз я сама себе вношу, это очень мне мешает. Дебильная фраза, но она правильная "расслабиться и получить удовольствие". Спасибо.

А наверное, так не бывает, чтобы и волки сыты и овцы целы. Как-раз пример с подругой я привела потому, что не смогла бы так. А насчет командировки - уехала, а у дочки молния разошлась на сапожках, муж пошел в ближайший магазин и купил ей женские высокие на среднем каблуке. Я когда увидела - рыдала от смеха. И они так ходили в сад несколько дней.

По поводу родственников из провинции и попыток окружающих сесть на шею...
Я очень редко берусь за "пионерские" поручения, но если раз в полгода кому-то удается поймать меня в благодушном состоянии и "пригрузить", то потом, выполняя обещанное, я так матерюсь в душе и кляну себя и просителя, что ИМХО весь положительный эффект от доброго дела сходит на нет. Напротив, еще и виноватой себя чувствую, что столько гадостей про человека подумала и сказала. Лучше бы сразу отказала и поссорилась.

<br>Только вымоешь посуду - <br>Снова грязная стоит. <br>Может, и не стоит мыть, <br>Но приходят люди разные, <br>Говорят - посуда грязная. <br>Где же тут свободе быть?

(c) Дмитрий Александрович Пригов

Прямо в точку.

Один мудрый человек сказал мне: "Есть мир ценностей, и есть мир целей".

С целями проще, чем с ценностями.

Свобода -- ценность. Забейте болт. Ставьте цели.

Что Вы хотите? Не мыть посуду? Можно покумекать, как с этим быть. Чего еще? Жить как Ваша подруга? Тогда почему не как королева Бельгии или, например, Ирина Хакамада? Или еще каким-нибудь третьим, четвертым, пятым, шестым способом?

Если Вы не претендуете на лавры Ницше или Шопенгауэра, бросьте эти рассуждения о свободе. Нудно и неконструктивно.

Лучше задайтесь какими-нибудь вразумительными целями и стремитесь к ним.

Человек изначально не свободен. Потому, что он живет в социуме, все его поведение регулируется заданными нормами и установками.

А возможно такое общество, в котором одна из основных норм и установок - свобода? Или "нет, сынок, это фантастика"? :-) Вопрос философский и праздный, но интересный.

Да (в смысле нет, невозможно), потому что идея свободы - это из области фантастики. Представьте себя абсолютно свободной, в том числе и от земного притяжения :).

"Остров" Хаксли? (-)

Не читала, поищу, спасибо (-)

Да я не к абсолюту стремлюсь. Мне можно и поскромнее. "Каждому столько золота, сколько он сможет унести."

Утопия - более верное слово

Марика поняла, а я нет :))(-)
 

Ну это уж не свобода, а анархия получается. Ну ладно, будь по вашему. Взяли вы, значит, ровно столько золота, сколько смогли унести, дошли вы до дома или куда вы там шли, не важно. Через 5 минут приходит сосед и забирает у вас все, что может унести. Вы возмущаетесь, а он:" Так ведь свободу ж объявили, газет что ль не читаешь?":-)

Это художественный пересказ твоих тезисов
 

насчет долга, не более того :-)

думаю, возможно, но тогда это будет уже не общество, а джунгли.

Очень даже можно быть свободной. И очень правильно сказано про цели. Мне кажется, чтобы быть свободной надо разрешить это себе, только и всего. И разрешить своим близким. И действительно задаться вразумительными целями :-). И адекватно соотносить себя с окружающим миром. Вполне можно освободить себя от многих домашних обязанностей, заменив свой труд трудом различных машин(посудомоечная, стиральная, воздухоочистительная) или/и домработницы.Да и любые другие ограничения своей свободы можно снять при разумном подходе. А уж если вам допустим захочется любовника завести (реально захотите\влюбитесь), то вы и спрашивать не станете никого :-).

Не должен. Не было бы бабушки она бы няню наняла:-) И ни у кого бы не спросила, хорошо это или плохо.

я последнее время чувствую себя совершенно свободной. Это даже пугает. Пора накладывать ограничения. Например, в уплетании сладкого ;)

Муж, ребенок и работа, друзья, родители - сознательно выбраны и приносят радость, ограничениями не считаются :)

не лишай меня долга, у меня с посудой проблемы :))(-)

я вобще-то свободна, только очень занята и чем дальше-тем больше, но так лучше:-)

"я занят..зааанят"(с)

Нет, джунгли мне не подходят. А нельзя ли то же самое, но на новом витке? ))

Свобода - это возможность делать то, что тебе хочется. Как правило, с какого-то возраста иметь семью для женщины - именно свобода, потому что она при этом получает то, что хочет - постоянного мужчину, секс с ним, совместный досуг и проч., детей, о которых этот мужчина будет помогать ей заботиться, возможность реализовать свой материнский инстинкт. Как правило, это бОльшая свобода, чем быть одной. Хочешь секса - не факт, что есть с кем, не факт, что этот человек сможет встретиться с тобой, когда тебе это удобно или поехать с тобой в отпуск. Хочешь детей, но одна - значит, если не проблема зачать, то проблема финансовая и нехватка времени для каких-то других вещей в жизни. Так что семейный уклад жизни экономит и дает возможности и для других реализаций - работы, увлечений, то есть для других свобод. Издержки и ограничения же определяются в основном не какими-то обязанностями в связи с браком, а просто тем, что много дел в жизни трудно успеть сделать, воспитание детей отнимает много времени, хозяйство - тоже, деньги - тоже не сами приходят. Так что нужно просто выстроить приоритет ценностей, и если выяснится, что вы не можете себе позволить какой-нибудь пятый-десятый пункт в этом приоритете ценностей, то, наверно, вряд ли стоит чувствовать себя несвободной и ограниченной.

Это смотря что подразумевать под словом "свобода".

Мамина несвобода в подобном раскладе легко устраняется наймом няни.

Да нет, "результат" не тот же. Ваша подруга во многом не реализуется, не использует одну из свобод, которые ей даны - она почти не реализуется как мама, как хозяйка дома. Это бабушка реализуется по максимуму в этом направлении и оставляет по большому счету после себя в жизни гораздо больше, чем ваша подруга - ведь именно бабушка воспитывает ребенка, так что ребенок перенимает все у нее, бабушки, то есть это - ее продолжение. А свобода тут вообще не при чем. Свобода - это понятие и внутрее и внешнее. Внешнее - потому что какие-то свободы нам даются судьбой, как хорошее воспитание, достаток родителей, позволяющих благополучно получать образование и прочее, везение со здоровьем. А внутренняя - это осознание своих возможностей осуществлять желаемое несмотря на трудности.

Лучше быть нужным, чем свободным
 

Это у меня отговорка такая. Потому что с замужеством, переездом и особенно - рождением ребенком отсуствие свободы стало очевидным. А вообще я только что выпуталась из дискуссии на еве по поводу свободы и счастья, поэтому пока воздержусь от дежа вю на ту же тему. Я абсолютно и глубоко несвободна, но при этом скорее счастлива, чем несчастна.

Абсолютной свободы в материальном мире не существует вообще. Вы всегда ограничены рамками законов природы, возможностями своего тела, условиями жизни и социумом. Свобода для человека - это возможность и свобода выбора из имеющихся возможностей. Если вас приковали цепью к постели больного ребенка - это несвобода, если вы сидите с ним по своей воле - вы свободны, хотя и очень заняты.

С большим вниманием прочла все ваши ответы. Хотя мнения разные, но практически согласна со всеми. Пришла к выводу, что у женщины, матери есть в семье определенная роль. И в этой расстановке ролей я не хотела бы получить ничью другую роль. Я не хотела бы быть мужчиной - главой семьи (это ужасно - такая отвественность!), я не хотела бы быть ребенком и не хотела бы быть моими родителями. И не хотела бы быть родственником - просителем. Значит, если я хорошая мать, дочь, жена, подруга - значит я должна именно так жить, а плохой я быть не хочу ни для кого. Хотя, конечно, хотелось бы взбрыкнуть иногда, посвятить целый день себе, но этот день пройдет, а жизнь продолжается и я быстро забуду про этот день и не принесет он мне огромной радости. А значит нужно жить и радоваться каждому дню, и ценить минутки свободы ( книжка, кофе, полежать в ванне, чтобы никто не звал и не выгонял из ванны). Спасибо всем, желаю всем счастья.