Помогите мне пожалуйста разобраться или вернее не знаю как себя вести,как дальше жить.Может вы помните,я писала о жизни.Спасибо всем,кто мне отвечал и извините,что пропала.Я обо всём размышляла.Прошу той темы не касаться,а помочь найти мне выход.Ситуация следующая.Мы с мужем живём вместе.Его бывшая любовница со своим и (так сказать)его ребёнком в другом городе.У нас пока нет ребёнка(были исскуственные роды,по болезни (3,5 года назад)и замерая бер.).У него очень плохие анализы.Расстался он с ней уже год назад,когда она была бер.,но не по этому факту.Он с ней никогда не жил вместе.Так как я уже давно очень хочу ребёнка,на детей спокойно не могу смотреть,сразу слёзы.И представте,как мне пережить то,что она родила.Но это уже позади,а впереди безвыход,как жить.Он любит детей,ездит к нему,звонит,но не доверяю я ей!Она ему звонит,а я уже этого не выдерживаю.Помогите советом!И ещё раз говорю,что с мужем я живу и хочу жить дальше,я его люблю и он меня,прошлое мы уже пережили,но дальше?Извините за сумбурность.

А взять ребенка в детдоме?

Да мы сейчас проходим лечение,и хотелось сначала попробовать всё,что бы своего родненького родить,а уже потом,может быть...

Непоймите меня непрпавильно,я не наговариваю на эту любовницу.Ну я никак не могу понять зачем рожать одной второго ребёнка,она знала в каких условиях она рожает,почему тогда сейчас что то требовать,звонить и плакаться,мне тяжело,у него зубы,температура и т.д.Я понимаю,что очень тяжело.Но когда она это всё делала,то обо мне не думала,вернее может и думала,как насолить,почему я такая дура волнуюсь.Сколько она нас будет мучать?Всегда?Как сделать ,что бы она отстала?

Она вам домой звонит? Если да, то вы замужем за страшным человеком...

Ребенок из детдома никак лечению и рождению своего помешать не может. Другое дело если просто не хотите, но это дело ваше.

Нет,ему на мобильный.Но ей хватало наглости и домой звонить,спросить у меня,как я(после того как она родила)собираюсь жить дальше.Я была от этой наглой в шоке.Я думаю умная женщина никогда бы не позвонила,так как это ,по моему унижение.А как сделать,что бы не звонила?Ей этого никто не позволял делать.Она захотела и набрала,и это не значит,что я сразу стала с ней разговаривать.Но в конце то концов,я у себя дома,и бояться и прятаться я не собираюсь.

Дело не в том,что не хотим.Просто пока есть надежда родить своего.

е знаю как постать,как правильно.Я знаю и он понимает,что сделал мне очень больно.Он мучится.Я пытаюсь всё понять,хотя и очень тяжело.Я не вправе отнимать отца у ребёнка,как он не появился на свет,ложью,обманом,какой то местью,с её стороны может и полюбви...Вот звонит он к ребёнку,беспокоится о нём,но мне от этого всего так тяжело,очень...Но она этим пользуется.Он не может её не слушать,вроде звонит о ребёнке рассказать.С ней жёстко говорить он может боится,потому что там такая барышня,что сразу больше ребёнка не увидишь...Но почему так жестоко?И как с этим быть?

А никто не сможет помочь :(
 

То, что ОНА думала, когда рожала второго , это ЕЕ дело. Ну не захотела она делать аборт, и не надо ее в этом обвинять, потому как грех аборты делать. Я еще раз Вам повторю, присмотритесь к мужу. Пусть он как хочет, так и разбирается с ней. А то, что она Вам звонила, указывает только на то, что с подачи Вашего мужа она имела информацию, как Вам сделать больно. Хотите любить мужа, примите все как есть. Не хотите принять, думайте. От того, что Вы будете говорить, что она не умная или унижается, Вы проблему не решите. Она вашего мужа к себе в постель силком не тащила, а он ее бросил беременной... Теперь она и платит тем же... Я НЕ защищаю ТУ женщину, я, блин, хочу открыть Вам глаза на ситуацию!!!!!! И УМНАЯ женщина не захочет просто так отпустить отца ее ребенка, подумайте еще и об этом!!! У Вас не завидная ситуация, не обманывайтесь, она НЕ может оставить все это просто так, Ваш муж отец ее ребенка, именно поэтому!!!! И все зависит от Вашего мужа. Ведь это не уникальный случай, но люди же как-то смогли построить свою жизнь, а Вас так лихорадит, мне просто вас жалко. Мужу в голову надо давать три раза в день.

Вы же не захотели своего мужа отпустить,
 

почему хотите, чтобы она легко отказалась?

найдите другого(-)
 

Потому что это мой любимый человек и мой муж.А по большому счёту КТО ОНА ТАКАЯ?Да сейчас можно говорить,что она мать его ребёнка и т.д.Но у нас тоже могли быть дети,это же не гонка,кто первый забеременеет?

Не так это просто.Я не могу так жить(может и дура,спорить не буду)сегодня один,завтра с другим.И кто скажет,что другой будет лучше?

а этот чем хорош?(-)
 

Во-первых,я очень много думала,может это и бред,но делать аборты это грех,но есть ситуации,когда это выход,я же делала,или мне надо было рожать больного ребёнка?А не грех ли ложиться в постель с женатым(венчаным)мужчиной и рожать ребёнка,зная что он морально будет нездоров?Все с папами живут,а я нет,а там есть тётя,а там дядя и т.д.,всего не перечислить.А почему тогда она не возвращает отца первого ребёнка?Раскажу одну ситуацию.Она ещё не была бер.Я уже говорила,что у неё есть ещё один ребёнок.Так вот,пишет она моему мужу,вот я здесь гуляю с ребёнком,все с папами и мамами,а моя одна.Жалко?Так она сама отняла отца у своего ребёнка,так причём здесь мой муж?Не бред?

Раскажу вам .Мы встречались 5 лет,из них 3 года его ждала,так как он уехал за границу,а мне пришлось доучиваться.Мы очень любили друг друга,всё было прекрасно,ни одной ссоры,размолвки...Никто никому не изменял,это 100%.Приезжал 2 раза в год,куча писем и звонков...Потом поженились,я переехала к ниму.Всё было замечательно,он мне ручки ,ножки целовал.Но это всё очень коротко и поверхностно.У него до меня была 1 девочка,и всё только я одна.И поэтому всё было очень неожидано и очень больно,так как было большое доверие.И никто не знает,что может получить удар от самого близкого человека.Вы понимаете,что я знаю своего мужа,он не умеет общаться с женщинами,тоесть играть ими и тому подобное,он не бабник.А она его очень красиво раскрутила.Я знаю,что им можно было "пользоваться",но я этого никогда не делала.И поверте мне,вам тяжело это понять.Это может понять только тот,кто это пережил.А харош он тем,что очень нежный,ласковый,хорошо ко мне относится,тоесть хороший"муж" и я знаю ,что он очень хороший отец.

Не она одна не умная :( (-)
 

Что вы имеете ввиду?

Блин!
 

Так Ваш же МУЖ на нее залез и сделал ей ребенка, при чем тут гонка! Это он выбрал такой исход событий, он был женат и полез на сторону. Чего Вы к ней пристали! Я сколько угодно вижу, как женатые мужики аж их кожы вон лезут лишь обломилось что-то на стороне! Ну не будьте же дурой такой, пожалуйста.

Умная женщина такой бред не напишет (-)
 

Где бред?Ведь разные ситуации бывают.Если не понимаете,то не пишите.

Почитайте ниже,не лезет он на все юбки.И зачем так однозначно,залез и сделал,это что буратино?

Какие ситуации?
 

Ваш муж пошел на сторону, сделал там ребенка, а теперь Вы обвиняете ту женщину, что Вам на радость не сделала аборт? Вы вдумайтесь, что ВЫ от нее хотите????

Я может что то не понимаю,но делает ребёнка что один человек?Я не могу понять таких людей.И мне ничего на радость или на зло делать,лучше бы она о себе подумала и о своих детях.

Значит она особенная, так?
 

Я помню, какие ему постинги писала :(. Мра-а-ак. Я бы выгнала его еще давно :( Нормальный мужчина на то и нормальный, что отвечает за свои действия. Сделал ребенка, пущай и воспитывает. Провинился перед Вами, пусть все исправляет. Я НЕ МОГУ понять Вашу позицию,просто не могу.

Мог бы кондом надеть, между прочим.
 

Безопасный секс, так сказать, вам не кажется. Я тоже не понимаю таких людей!!!!!

Я немножко не понимаю Вас,о постингаг?(можно конкретней пожалуйста)Я ещё раз говорю,что бросил он её не из-за беременности,не выдержал он её "напора",она много на себя бралад,можно сказать много требовала.Мою позицию?Я её сама не знаю.Хочу,что была нормальная семья,без всего этого"дерьма"любовниц бывших и т.д.Не знаю,как сднлать в этой ситуации,что бы было хорошо нам и тому ребёнку.Незнаю в общем,как отделаться от той язвы.Если можно,то конкретней вопрос задайте...

Об этом понятно,мог бы,но когда нет,а тебя соблазняют(так сказать),можно и на сторону,я так поняла,что было что то подобное.Мне тяжело об этом писать,но вы мне не можете поверить,что она выбрала способ забеременеть от него,что бы он никуда не делся.Что вы скажете,что такого не бывает?

Вы бы хотели, чтобы любовница сделала аборт? Вот не было бы сейчас ребенка, хорошо бы было? Вы были бы счастливы?

Это вопрос на засыпку?Тогда я отвечу так.Я никогда не хотела бы что бы это всё произошло!

Больше всего в жизни мне не хотелось бы,что бы такая ситуация произошла,я не желаю никому такое пережить!Для меня всё это неправильно,не по людски.Может я сильно правильная,но никто не изменял такое как честь,достоинство,любовь к людям...

Я очень рада,что Вы хотите поговорить,я тоже очень хочу поговорить,только прошу Вас не надо оскорблений.Я и так пережила сколько боли,что уже не выдерживаю нападок.Можно спокойно?

нет, не на засыпку) это так..логическая цепь..вопрос в том чего ВЫ хотите. Ребенок уже есть, и хватит рассуждать быть ему или нет, противно в самом деле( Если ваш муж болен, родите себе от другого, и пусть потом ваш муж вас любит как прежде, вот и проверка на прочность вашего мужа) Он вас предал, а теперь вы ему рога наставте)) и будете вы квиты, и будет вам не так обидно, и будет всем счастье)) Хороша идейка?))))

Ой,я так не могу и не хочу.Я себя буду всю жизнь мучать,что я так сделала.

Может вам с ней подружиться и помогать растить ребенка, чем так себя мучать?

Милая моя, зачем вы ся мучаете постоянно? Ребенка хотите? Ясное дело хотите. Муж ваш несостоятелен в этом деле, у него анализ плохой. Так найдите себе высокого голубоглазого блондина с красивой улыбкой, сделайте себе долгожданного ребенка, родите его, а муж ваш покажет себя во всей красе...какой он хороший отец и прочие свои достоинства) Чем плох мой совет?

Ой,хороший вопрос.Бывают такие моменты,честно скажу.Но там такая,что всё только себе и побольше(так сказать).Но бывает,что я их ненавижу всех вместе взятых(вот тут меня потом совесть мучает).А её не мучает,ей бы подлостей и побольше...

и еще..вы на грани нервного срыва..купите себе новопассит, валерианку, персен, высыпайтесь, купите себе что-нибудь вскусненькое. Поменьше с мужем говорите, побольше с подругами, а лучше с друзьями)

Нет,совет хороший,только я не смогу на это пойти,не рождена я на подвиги.А муж бы любил бы нас,я это знаю(он мучается,что не может он мне детку пока дать),но я верю,что мы его родим,как бы нам не было тяжело.И верю,что с той занозой я тоже справлюсь,не знаю пока как,вот ипрошу совет?

Нервный срыв у меня уже давно от этой гадости,а друзья то все далеко...

Вы так сильно мужа любите? Что ж это такое делается? А если он так и не сможет вам ребенка сделать, то что, так и будете сидеть ждать у моря погоды? Я вас настоятельно толкаю на этот с позволения сказать грех, на блуд, так сказать)) К чему эта верность ваша? Ни один мужчина не стоит того, чтобы из=за него лишаться ребенка. Сколько вам лет?

То, что нет никого рядом это плохо. Вам бы переключить свое внимание на что-нибудь. Пойдите на трудную, непосильную работу, сделайте ремонт в квартире, и хватит думать про ту тетку, ваша жизнь, это ваша жизнь, а у нее своя жизнь. А то,что вам ребенка хочется, я могу понять. Решайте эту проблему, мало ли мужчин вокруг? Считайте, что ищете себе донора))

27.Мужа люблю.Пока есть возможность родить нашего ребёнка(новые методы)я их использую.

Насчёт донора расмешили,спасибо.Я понимаю,что у неё своя жизнь,если бы ещё к нам не лезла,былобы вообще хорошо.

Упрямая вы какая! А это не лучшая из добродетелей)

Вот видите, хоть какая то польза от форума..посмеялись) И тысячный раз вам говорю ОТСТАНЬТЕ от тетки! Она к вам и не лезет, вы ей не нужны, совсем не нужны вы ей! Живите своей жизнью и хватит обсасывать тети с ребенком, дай Бог малышу здоровья и счастья, и пусть он будет весь в вашего чудесного мужа)) так же хорошо во всех отношениях) аминь

Посмеятся,то посмеялись.А втом,что она не лезет не соглашусь-лезет.И не хочу я,что бы он был похож на мужа,у нас будет свой похожий и чужиш нам не надо совсем.А счастлив пускай будет!

А это не лучшая из добродетелей)Жто Вы о ком?

Это я о вашем упрямстве и нежелании слышать, что вам говорят

А тот малыш тоже свой, а не чужой) Он мужнин, смиритесь, что вы ведете себя, как маленькая..хочу-не хочу..что есть, то и есть.

Скажите мне ещё пожалуйста,а что та "тётка"хорошего сделала?

Ещё посмеёмся.Вы говорите упрямая,Вы что хотите чтобы я завтра же побежала "донора"искать?

При чем тут тетка? О чем речь то? Вы меня уже уморили)

Ну извините!Я просто хочу понять почему все её защищают,ведь вина её тоже есть.Почему,когда появляются любовницы,то сразу жён на второй план(сама виновата,у хороших жён мужья не гуляют и т.д)Я,что виновата,что я жена?

И ещё,спасибо Вам,что уделили мне столько внимания и время!

Конечно хочу, для вашего же блага, сколько можно разговоры мужа подлслушивать и слезы лить, займитесь своей личной жизнью срочно! И делайте себе ребенка!

если вы не хотите
 

с ним расставаться - смиритесь, и как вам написали ниже помогайте брату ваших будущих детей. У вас больше вариантов нет.

Тогда зачем плакаться и писать "безвыходная ситуация" аж с 3 восклицательными знаками?

Почти офтоп
 

Читаю Ваши постинги Жена и узнаю себя - один в один :)
Мне правда первый муж не изменял, но если бы такое произошло, то думала, чувсивовала (писала) бы я точно так же.
И кстати, с первым мужем у меня было примерно как у вас - он уехал а я доучивалась -письма, звонки, слезы, потом свадьба...
Я тоже была уверенна, что у него никого нет, и тоже только одна девушка до меня :) Эхххх, а сейчас родную дочь забыл.
Для информации - муж меня бросил :)
Развод был первым хорошим уроком...
Спасибо моему второму мужу - выбил из головы такую дурь .
К чему я это пишу? К тому что такие как Жена не уникальны. Правда как помочь я не знаю.
Жена, перестаньте искать виноватых на стороне. Поймите, Вы не центр вселенной, все делают так как выгодно им. И бывшая любовница вашего мужа скорее всего делает так как ей выгодно. Я не знаю плохо это или хорошо.
Так делайте же так как выгодно Вам, не надо мусировать чужие пережевания, не бойтесь взглянуть правде в глаза. . Я Вас понимаю, я Вам сочуствую - была такой же...

Жена, вычеркните из своего сознания эту фразу "мне не хотелось бы, чтобы такая ситуация произошла". Вы концентрируетесь на этой мысли, топчась на месте. Это бесполезно и бесперспективно: ЭТО УЖЕ произошло, посему сколько бы вы раз не повторили свою навязчивую фразу, ничего назад не вернется. У вас два выхода: идти по жизни дальше и строить отношения с мужем с фактом ребенка у другой женщины, или уходить от мужа и начинать жизнь с чистого листа. От того, что ВЫ считаете, что "Для меня всё это неправильно,не по людски", ничего не изменится само-собой. И еще: вы прекрасно понимаете, что брак без детей - более уязвим. Женатые мужчины без детей воспринимаются свободными женщинами как свободные мужчины. Она совершенно откровенно могла считать, что ничего предосудительного не делает, поскольку не уводит отца у ребенка. Это к вопросу насчет "по-людски"

Если Вы над своим работаете :-), то всяческой Вам удачи и, самое главное, спокойствия. Чем спокойнее мать, тем больше вероятность зачатия.

Спасибо,я знаю,что от того что я нервничаю,ничего хорошего нет,но из-за этих всех проблем.Ещё я их из головы не выбросила,не получается пока.

Да,спасибо Вам.Я хочу найти разумный выход из этой ситуации.Я себе представляю это так.Ну случилось так,но надо же жить дальше.Например,что бы звонил он к ребёнку из дома(он же звонил,когда едет с работы,говорит,что бы я не волновалась).А я хочу это слышать(может мне и больно будет,но зато честно).Он ездит туда один(она сказала,что я ребёнка никогда не увижу),а я ей не доверяю.Для меня это не нормально,но всё таки,когда ребёнок подростёт,может он и сам захочет к нам приехать,она тоже ему это будет запрещать?И сколько эта война,с её стороны будет длиться?Она звонт мужу и оставляет на автоответчике,как тот ребёнок агукает,это же издевательство,ему и так нелегко.Раньше она его хотела перетянуть беременностью,теперь плачем,что дальше будет?Ну раз он не любит её(женщину эту)он же не пойдёт к ней.Ради ребёнка не всегда семьи сохраняются,а тут?И вообще для меня всё это грустно.

Спасибо,но всё таки за донором пока не пойду,а ребёнка родить пытаюсь,думаю что скоро получится,я вам сообщу,если хотите.

Из-за своего ребёнка я не плачусь на форуме,я уже 5 лет плачусь себе.А безвыходная ситуация для меня в другом.

Будучи к ней ближе вы бы могли рулить ситуацией.

"Жена, вычеркните из своего сознания эту фразу "мне не хотелось бы, чтобы такая ситуация произошла"."

Зашла в топик, собираясь писать пост ровно такого же содержания. Для того, чтобы найти сносный выход из ситуации, надо сначала эту ситуацию ПРИНЯТЬ. Осознать, что она произошла, что никогда-никогда уже жизнь не будет, как раньше и смириться с этим. Только тогда можно искать выход. До тех пор, пока голова занята оплакиванием "да как же такое могло произойти, да кто виноват, да как же, да за что же", выхода не будет.

Жена, в конце концов, Ваша ситуация на сегодняшний день (хотя и пришли вы к ней путем, так сказать, оригинальным) не особенно отличается от ситуации вторых жен (которые тоже ооочень часто ревнуют к первой, нервничают по поводу встреч мужа с ребенком от первой жены, подозревают, что первая жена не прочь вернуть себе мужа и т.д. и т.п.). Из этого и исходите.

Угу, парень хороший-водка плохая!

Девочка моя! Вы же не её жена, а мужа своего. Вот он-то и должен был думать о Вас. А то вот как получается:ОНА- соблазнила приличного, доброго, порядочного человека, не пожелала сделать аборт, не хочет цепляться за отца своего первого ребенка и т.п. Сволочь, одно слово. ОН- см. выше Ну, нелепо ведь? Успокойтесь, плюньте на всё. Постарайтесь в этой ситуации вести себя достойно- минимум внешних реакций. Займитесь лечением, у Вас ведь есть цель- здоровый ребенок.
Вы виноваты только в том, что говорите неумные вещи( да ведь с кем не бывает:)), а ситуацию создал Ваш муж( даже если и "по дурости и мягкотелости").

Зависит от того, что Ваш муж хочет добиться
 

считаю, МУЖИНА должен решать эту ситуацию,
естесственно, с вашей подсказки. Он должен поставить ту женщину в строгие рамки: да, я буду давать деньги и приходить (раз в (1,2,..n)недель, но ты не должна лезть в мою (новую) семью. Я так понимаю, он не любит эту женщину - он с ней жить не будет. Так пусть скажет ей об этом раз и навсегда, поставит ее на место: она любовница (была?).
Тут все зависит от него.

жена, я вам уже писала в другом топике - но
 

тепреь вижу что мои мысли вы пропустили мимо ушей - может они не убедительны? постараюсь ещё раз - каждому человеку Бог посылает те или иные испытания в жизни - Вы должны сейчас к этому отнеститсь как к испытанию в вашей жизни, то есть вы должны пройти через это испытание, понимаете, вы думаете что - все остальные счастливые что ли? все люди проходят через те или иные испытания, некоторые проходят и обретают счастье в этой жизни, вы должны относится к этой ситуации как к вашей судьбе а не винить ту женщину-поверьте, у неё своя жизнь и свои испытания, также вы должны привыкнуть к факту что тот ребёнок вам не чужой, потому что вы любите вашего мужа.

а улучшение вашей ситуации начнётся тогда когда вы забеременнеете - поэтому вы должны все ваши силы душевные и физические направить на это - попросите у Бога ребёнка, попросите прощения у Бога за все ваши грехи - это может помочь, просите усердно и молитесь!

настраивайтесь на спокойную позитивную волну, медитируйте - почитайте работы Рудольфа Стайнера.

Желаю вам спокойствия и счастья!

У меня такое чувство, что муж, жена и любовница танцуют какой-то очень хорошо выверенный, отлаженный танец, в котором каждый очень точно знает, что он должен делать, а что нет, какой реакции от него ждут и как он должен реагировать на любое движение других танцоров. Смотрите:

МУЖ: Поворачиваясь к жене лицом, к любовнице задом: "Я с тобой, она мне не нужна"

ЛЮБОВНИЦА: А я тебе тогда не покажу ребенка.

МУЖ (внимание, с ребенком этого человека связывает только генетика, да и то под вопросом, учитывая его диагноз, он не был "беременным", не встречал его у роддома, не,не,не...): Без ребенка мне жизнь не мила, этот ребенок для меня очень важен, я готов на многое, только позволь мне иногда, хоть краем глаза, видеть ребенка, позволь иногда звонить тебе и узнавать как он, звони мне, я хочу все знать об этом ребенке. Этот ребенок - смысл моей жизни.

ЖЕНА: Да. Хорошие отцы так себя и ведут. Хоть мне и больно. И ужасно. И звонит эта баба. Но я хочу, чтобы все это было при мне. Мы этого ребенка не оставим. Это наш ребенок. Нам не все равно, как она его будет воспитывать, кого она вообще может воспитать, дрянь такая. Мы хотим контролировать. Вместе. То есть, конечно, лучше, чтобы ребенок был, а бабы этой не было, но раз уж она есть, я лично желаю наблюдать, как она с моим мужем и нашим ребенком общается. Жена я или не жена.

МУЖ: Да неловко как-то, бред какой-то. Может не звонить больше вообще, деньги понадобятся, сама позвонит...

ЛЮБОВНИЦА (на автоответчик): Агу-гу-бдя-бдя-агу.

МУЖ: ????

ЖЕНА: Бедный, я представляю, как разрывается твое сердце, это же твой СЫН!!! Именно за это я и люблю тебя, ты такой хороший отец!!!

МУЖ:?? Хм, пожалуй...да...наверное разрывается. Надо позвонить ребенку...

ЖЕНА: Когда же закончится этот кошмар?! Я живу в грязи и в аду! Эта баба с помощью ребенка хочет тебя вернуть себе, а я виновата только тем, что мое тело не может залететь от твоих поолудохлых тварей, которых живчиками язык не повернется назвать, ах я несчастная (плачет)...

Возвращаемя к началу и так по кругу. Есть не меньше 8 мест, когда из этого круга можно выйти. Но такое ощущение, что участники зубами вцепились в свои светлые образы и выходить никуда не собираются.

Скажите ей что если ей тяжело, пусть отдаст ребенка вам. Тогда у ребенка будет и отец (родной) и мать! И ей легче станет. И отец туда бегать не будет. А потом, если ОН отец - то теоретически мог бы и отсудить ребенка, раз у нее денег на воспитание не хватает.

Она говорила,что ей с ним,ребёнком, я буду делать,я не хочу его сама растить,и отдам кому нибудь и т.д.На что муж мой говорил,что мы его себе возьмём,а та нивкакую.У неё сразу ультиматум,будешь жить один(тоесть меня надо выгнать),тогда отдам тебе ребёнка.Ну и всё в таком роде.Вот я и говорю,это что орудие войны,игрушка,что?Это же человек маленький.Как так можно,вот потому и спрашиваю,зачем она так сделала?

Полностью с Вами согласна.

Резковато, конечно. Но в общем справедливо, ИМХО.

Вы всё очень хорошо и в некоторых местах точно изложили.Прошу подскажите хоть 1 из 8 выходов.

Позволить мужу не быть суперотцом. У него есть материальные обязательства в отношении ребенка, но бурные чувства к ребенку - извините, не верю. Это ближе к ложнопонятой порядочности. Или к страху, что ВЫ перестанете его уважать, если он не будет таким уж суперотцом. Поэтому именно Вы можете прекратить интерпретировать его растерянность перед этим отцовством, как замирание от счастья. И тогда он может, наконец, задуматься о том, что вообще-то его а самом деле связывает с этой бабой и ее дитем.

Тут есть три точки соскока, доступные (ИМХО) для Вас - 1) не вестись на провокации любовницы, не бояться отлучения от дитяти (если Вы не будете нагнетать, Ваш муж не умрет с горя, если его лишат ребенка, я Вам точно говорю, как дохтур). 2) поговорить с мужем о сознательном отцовстве, совместном ожидании желанного ребенка с любимой женщиной, и о той форме отцовства, которую он имеет сейчас. Разрешить ему поспокойней относиться к своей новой роли. Сбить патетику. Главное - самой понять, что это - НЕ ВАШ ребенок. Это ребенок той женщины. И отношение Вашего мужа к этому ребенку ничего не говорит о том, какой он отец. С мужа Вашего причитаются только алименты. И то, если отцовство будет доказано. Если он не хочет заниматься экспертизой на отцовство, то все вообще довольно загадочно. И это третья точка соскока.

Не, выход ищется не так - не "я хочу чтобы остальные так делали", ищите выход только для себя - типа я делаю так.
О, у меня идея :))))) Позвоните этой любовнице и вылейте на нее кучу хорошего русского мата (а чего я практиковала - только того, имейте ввиду, что такие развлечения не забываются и за них бывает мучительно стыдно) :))))
Ну или в метро постройте глазки красивому мальчику или пойдите в парикмахерскую и сделайте маникюр, а лучщше новую прическу или все вместе. Дайте раздражению уйти. Я блин не претендую на истину в последней инстанции :) Я просто совершенно искренне пытаюсь вам помочь.
Легче будет. Или внимательно прочитайте посты Маши Машкиной и Елены Д. - они вроде как психологи. А я так - просто жизнью побитая :) - такая же экс идеалистка-максималистка.

Я потому и назвала свой пост - почти офтоп, потому что только после ваших замечаний поняла насколько я изменилась

"Не, выход ищется не так - не "я хочу чтобы остальные так делали", ищите выход только для себя - типа я делаю так."

Золотые слова. Всем распечатать и повесить на стену :-).

Офф. Я иногда посматриваю тут немецкое "психотерапевтическое" ток-шоу (ведущая - психолог, к ней приходят люди с каким-нибудь конфликтом); так у них в заставку вынесено: "Man kann den anderen nicht aendern, man kann nur sich selbst aendern" - "Другого изменить невозможно, только себя". :-)

Когда он приезжает после посещения ребёнка,я спрашиваю как там(сама себе делаю больно),он рассказывает какие маленькие ножки ручки,какой он харошенький и т.д.Так это не я придумала,что он сильно привязан к ребёнку.Раньше вообще звонил по 3 раза на день(как спалось ему,что ел и т.д).Это невозможно пережить,но надо.Сейчас вроде немножко успокоился.Не знаю.Надо родить своего ребёгка,но как вспомню как он относится к тому,немогу-нервы,боль...

Жена, это его ребенок? Точно? Он сдавал анлизы на определение отцовства?

Я писала уже в прошлый раз,что анализы все организовала она ,поэтому я ей не верю.Муж сказал ,что когда ребёнок подростёт немного,то сделаем ещё раз уже по крови,но в этой стране не всё так просто делается,этот анализ может можно будет сделать только через суд,точно не знаю.Я понимаю,что ниодна лаборатория на подвох не пойдёт.Вот и вся в сомнениях.Ещё спрашивала врачей,на что они сказали,что вообщето не могло такого быть,но...Вот и мучаюсь,уж много простых совпадений,во что я не верю.И у меня ещё есть один момент,который даёт мне надежду,что он не его.Честно говорю,живу только этим,что он не его.

Да, какая-то мутная история с анализами. По крови потом... А в этот раз по глазам что ли определяли??? Он-то что сдавал? Она в суд на алименты подавала? Можно сделать так, чтобы подала. Там и станет все ясно со всеми анализами.

Хотелось бы, конечно, послушать мужа в этой ситуации, что для него значило рождение этого ребенка, какие ожидания он связывает с ребенком, как собирается выстроить отношения с матерью ребенка, это же от него зависит, как он захочет, так все и сделает. Насколько для него важен контакт с ребенком, на что он готов пойти ради сохранения контакта, как он планирует строить отношения, когда мать ребенка выйдет замуж и у ребенка появится другой папа и т.д.

Я не хочу сказать, что его эмоциональное отношение к ребенку неискренне и больше придумано Вами, но оно скорее всего довольно сложное, и я Вас призываю просто мягко действовать на снижение пафоса этого отношения и на прояснение всех аспектов этого отношения. Вы начните, сначала поговорите с мужем о том, что я перечислила выше, дайте ему подумать, потом он, возможно, захочет с Вами о чем-то таком поговорить... Не спешите. Быстрого решения все равно не будет. Главное - побольше слушайте и поменьше высказывайте свое мнение, это поможет мужу открыться, возможно когда это случится, Вы и увидите выход.

Спасибо Вам большое за ответ и хорошие советы.Анализ делали по слюне.Тут всё так запутано даже не знаю с чего начать.Алименты мы платим без суда,так сказать по хорошему.Ситуация такая.Когда мы сним пошли на проверку по поводу своего ребёнка,то получили плохие анализы мужа.И сказали,что нормальным путём от него(по этим анализам)не забеременеть.Он сказал ей это(она ещё не родила,ро и вместе они уже не были).Она сказала,что это твой,я от тебя не прячусь и т.д.Он(я думаю)повёлся.Потом,через несколько месяцев ещё здавали,анализ тот же,ни лучше и ни хуже.И она,я так поняла,решила ему доказать(сказала,что платить тебе всё равно прийдётся,хотя от этого никто и не отказывался в случаи если он его).Мы хотели это сами сделать,он ходил до адвоката посоветоваться,но конечно это стояло бы очень много денег(если всё через суд).Далее она приготовила сюрприз.Сделала шоу на ТВ(мне аж противно писать об этом),типа пожалейте вся страна меня,но это уже отдельная история(честно говоря,когда я узнала об этом,мне так плохо стало,аж замутило,такое со мной было впервые),вот и там помогали ,как бы прояснить ситуацию кто отец.Но мазок слюни во рту они делали дома,и без свидетелей,и одна пробирочка в таком комплете была запасная,кто знает меняла она что-то или нет.И вообще всё это на её совести.

Ещё насчёт поговорить с мужем.Муж у меня со скрытым характером,и тут вся проблема,что я могу выговориться,а он всё в себе держит.Я с этими разговорами уже замучилась,моя ошибка наверное в том,вы точно сказали,что много говорю я,высказываю свои позиции,но он ничего конкретного,не умеет он .Я не могу жить в неопределённости,мне надо знать ответы на все вопросы,которые Вы выше перечислили,а он однозначно не может мне сказать.Всё отрывками.Я вопрос,а он или да, или нет,примерно так.

это просто мексиканский сериал какой-то(-)
 

Вы правы,в это всё сложно поверить,я сама от всего в шоке,но как говорят,и сама на себе убедилась,что и такое в жизни бывает.Я бы на это сама сознательно,как делала это она не пошла бы,поэтому и задавала много вопросов о ней,как так могут делать люди?Оказывается могут,и многие её оправдывали.Я говорила о ней так,исходя из её поступков и поведения,многое обдумывая,а не со злости и мести.Мстить я не умею и не хочу,такие методы не для моего ума и сознания.Вот потому то и не могу с этим смирится и понять. Но после общения здесь(спасибо всем)немного стало легче.

как ни крути,
 

камень преткновения в этой ситуации - ваш муж и его отношение ко всему. Пока вы сами с собой и с ним не разберетесь, ничего не изменится.

Ого! Жена, что это за страсти-мордасти такие? Ну вы и вляпались( Искренне сочувствую..вам бы ноги от своего благоверного делать, а вы все любите-страдаете..съездили бы маму на родину проведать на годик другой, а?

Мамы,к большому моему сожалению,уже нету(было бы немного легче,если бы она была рядом,это однозначно,она была очень мне близким и родным человеком).После мамы был родной мой муж.Я Вас понимаю,что я,на Вашем месте,тоже так думала бы.Но как говорится чувства других тяжело понять,и ситуацию всю то подробно не описать,можно понять ,только пережив это.Все её выходки было очень трудно переживать,она(моё мнение),что-то пипа авантюристки или"мазахистки".Когда делает людям больно,то от этого ей стаёт легче.Я,например,так не могу.Мне бы от этого стало бы вдвойне больнее.

Очень сожалею, если расстроила вас, затронув тему о маме( А на тетке вас конкретно клинит( Может вы подробнее расскажете о ней, может вам нужно просто выговориться? Рядом никого нет, один муж это несчастный (ничего, что я так неуважительно о нем?) А вы работаете? С кем общаетесь? У вас есть возможность отвлечься?

Не буду жаловаться,но действительно пережила в своей жизни я немало горя,но я не о том.То,что на тётке клинит,может и так,а точнее не могу я принять и понять,как так могут люди жить и поступать.То,что это её жизнь,это да.Но от последнего её поступка зависила не только её жизнь,но и жизнь этого ребёнка,моего мужа,меня наших с ним детей,и её второго ребёнка и ещё многих людей.(Сразу говорю,что муж тоже виноват,не смог сказать ей свои истинные чувства,хотя,я думаю,что если бы и сказал что-то,то она бы всё равно его не послушала).Но мы договорились о ней,так о ней.Я не вправе кого то судить и не делаю этого,а только анализирую.Вообще это долго рассказывать.Многие её поступки я кратко описывала.Ещё к этому могу добавить,правда точно не знаю,а как говорю анализирую факты,но то ,как она переехала в другую страну,это что-то похоже на то,как она хотела отобрать моего мужа,тоесть опять рождением ребёнка.Отец его жил с ней,дал ей всё,но правда не женился на ней.И она конечно его за это очень отблагодарила(я имею ввиду измену)!Почему такие рассуждения,потому,что количество лет первого реб.совпадает с количеством лет,прожитых здесь.(Может и не факт,но всё же)ожет конкретней вопрос задайте,а то всего очень много.

Я здесь не работаю(не потому,что не хочу).Я думаю Вы и сами понимаете,что в другой стране всё совсем по-другому.Общения немного,только одна семья.Немного по телефону с родственниками и друзьями.

Ещё вспомнила,что образования высшего точно нет(может это и неглавное,но факт).Здесь какие-то курсы,типа кулинарные.Работала официанткой-не могу удержаться(вы уж извините),но съязвлю-самая подходящая работа,что бы подгулять.(написала это и стыдно стало,вроде как обидела её,чтоли,но стирать не буду).

А почему вы не идете работать? Тетка работает официанткой?

Да ей уже второй раз рассказывают,что муж у неё сволочь,но ей всё пофик. Опять такоий же топик и вопросы те же,да и ответы такие же. Просто непонятно,чего она от форума хочет ??? А, вернее знаю! Она добивается (как и в прошлом топике)чтобы все дружно заклеймили позором любовницу,что мол она,сволочь, совратила бедного мужа.
Я склоняюсь к тому,что автору надо серьёзно лечиться.

Жена, скажите, а как Вам кажется, муж не любит говорить о своих переживаниях или не умеет? То есть, если бы удалось найти форму в которой он мог бы Вам рассказать о себе, не произнося лишних слов, он бы воспользовался такой возможностью?

А зря Вы так, топик совсем другой, и вопросы другие, а кто в такой ситуации сохранил бы холодную голову, тот молодец и пусть возмет себе с полки пирожок :))