корректен ли подарок?
 

здравствуйте, форумчане.. только что попала в неприятную ситуацию, описываю: живу в своей квартире с бойфрендом. Пришли ко мне в гости мама с бабушкой и подарили моему другу кофточку (слава богу, его не было дома!!) ну и мне кофточку (к слову, оба раза не угадали=) но я не об этом). Меня это прямо скажем взбесило. как мама(!!) могла вообще догадаться дарить моему другу одежду?? Мало того что я терперь не могу когда она МНЕ ее дарит-никогда не ношу то что мне не нравится и мы, вроде как, пришли к соглашению по этому поводу. Так еще я считаю это нетактично, некорректно, как еще? Глупо по крайней мере. Дарить одежду другу своей дочери! Он что, сам не может себе купить что ли? Она так хорошо его знает разве, что не может ошибиться с фасоном??! (кстати ошиблась)Я все понимаю, что он всей семье нравится, что они спят и видят меня замужем за нем, НО они ведут себя слишком навязчиво! и этот подарочек..короче я взбесилась и разругалась с ними, сказала что не отдам ему, и что это "нетактичное вмешательство в мою личную жизнь". Да это его унижает по крайней мере! Был бы муж-с натягом, но ладно...а тут..В общем я разозлена и взволновала, и жажду справедливости. Выскажетесь, пожалуйста, вдруг неправа я.?

не вижу тут ничего такого. ну подарили и подарили...

забыла добавить-срочно потому, что надо до вечера, до прихода друга, решить-отдавать или нет. и до понедельника решиться сдавать в магазин, или забить. Кстати, другу 26 лет.

чем все-таки вызвано волнение? что может случиться?

волнение по поводу того, что "навязчивое" отношение моих родственников, намерения которых очевидны, слишком нервируют моего молодого человека и меня.

Вы ему отдайте, может ему понравится. Если не фасон, то сам факт подарка. Только не высказывайте свой негатив по поводу этого подарка, пусть на его реакцию Ваша не повлияет.

А с мамой не ссорьтесь, постарайтесь ей спокойно объяснить, что имеено одежду Вы получать не хотите. Пусть дарят что-нибудь другое. Мама же не со зла это делает, ну понравились ей эти кофточки, ну что теперь - мам же не исправишь. А может, просто другого ей непридумалось. Так Вы ненавязчиво заранее сообщайте, что именно хотите в подарок. Избежите подобных проблем.

отдать со словами
 

"вот, мои родственнички принесли тебе ЭТО...что делать будем - сдадим обратно или как?"


проблемы не вижу. Мои, правда, делают умнее - дают мне деньги со словами "купи что-нить от нас", я отдаю им сверток, который потом торжественно вручается ими мужу:) Порекомендуйте родственникам перейти на этот способ:)

Неужели факт подарка означает навязчивость? Что же теперь, подарки не дарить?

Абсолютно неправы. Некорректным я бы еще могла назвать, если бы они подарили ему трусы, но в кофточке нет ничего криминального. Они хотели сделать приятное, не имея ничего плохого в виду. Ну, если мама всегда не угадывает с размером и фасоном, вежливо попросите одежду больше не дарить, поскольку у бойфренда крайне специальный вкус и вам жалко ее денег. И простите, но ругаться из-за подарка, даже если он вам не нравится, это хамство.

Мне кажется лучше сразу обозначить дистанцию.
 

Подарки ведь обязывают к чему-то. Хотя бы к тому, что ему в ответ, согласно негласному протоколу, теперь надо звонить вашим родственникам и выдавливать из себя спасибо и изображать радость. Моя мама тоже норовит сделать подарок зятю и мне и тоже всегда такое Г.. купит на улице с лотка и ещё убеждает, что это очень красиво. И, честно говоря, отказывается соблюдать эту дистанцию. Муж искренно благодарит её и не носит то, что она покупает,а я то не кривлю душой. Со своей мамой можно себе позволить такую роскошь, как недовольство)))

Девочки, о чем вы говорите, а? У вас мам сколько? Неужели так сложно это Г. одеть один раз, прийдя к маме в гости и сказать спасибо? ДЛя вас - ерунда, а мама рада будет. У меня таких маминых подарков полшкафа лежит - отдаю потихоньку неимущим, и дело с концом. Наверное, своих детей у вас пока нет, вот вы себе и "позволяете" на мам плевать.

Спасибо Алина, ругаю себя,
 

но дерьмовый характер сильнее меня. Пробовала с этим бороться, ни фига. Вот сейчас какие только операции не делают, чтобы человек стал симпатичнее, а вот характер поменять невозможно.

Согласна. Если чужой человек дарит хлам, изображаем радость
 

А родной матери - так сразу истерику.

Только что хотела написать тоже самое!(-)
 

во во. некорретна ваша реакция. бедные родители

Да почему невозможно,очень даже,только не дай Бог.
Когда мамы не станет,вот тогда начнете выть,прижимая к груди все то Г(и слово то нашли:-( и ругать себя за свое поведение.Только ведь тогда то уже поздно будет.Представили?Вот и умничка,а теперь попробуйте любить и ценить ВСЕ от МАМОЧКИ при ее жизни.

А с мужем Вам повезло;-)(-)
 

По-моему, вполне нормальный подарок в стиле мам :)) Зашла в магазин, позаботилась о дочери, зашла в мужчкой отдел, видит, кофточка, симпатичная и недорого, чего не взять дочкиному приятелю, молодые любят в новеньком ходить :)) Зачем вкладывать в вещи больше смысла, чем они могут вынести? :)) У Вас, наверное, брата нет, а маме, может быть, всю жизнь хотелось мальчишеские вещички покупать, моя свкровь меня заваливала барахлом по самые уши, она покупала мне все, что хотела бы купить себе, но ей по возрасту не подходило. Это было ужасно. Но по большому счету очень трогательно :))

У всех свои недостатки..
 

Наши родители немолодые люди, они могут делать кучу ошибок. Но, имхо, мы уже достаточно подросли, чтобы перестать на эти ошибки обижаться и просто радоваться, что они у нас есть, они хотят заботиться, пусть на наш взгляд делают это порой коряво. И, имхо, у любого бойфренда рука не отвалится набрать номер и сказать спасибо. Выкинуть обе кофточки это совершенно не мешает. Я, ладно одежде, вообще никаким подаркам почти никогда рада не бываю - сама бы наверняка купила такие же, но с перламутровыми пуговками (поэтому вот купила неделю назад куртку - сказала мужу, чтобы поставил галочку, что он мне на НГ подарок подарил)...


Может это я так по близким соскучилась - на расстоянии понимаешь, как приятно, когда они могут зайти и занести пусть и полное г..

спасибо что понаписали. НО... ну не согласна я с вами. В контексте прочего отношения этот подарок выглядит навязчиво. :( Проблема еще в том, что кофточка..ну не очень, мягко сказать. не в нашем с ним вкусе. Думаю подговорить сестренку чтобы она у мамы нашла чек, и с ней съездить сдать-она знает где купили. А если честно, по теме- Я РЕЗКО ПРОТИВ таких подарков моему молчелу (пока он еще молчел :) )

"Выкинуть обе кофточки это совершенно не мешает."

нет!! мешает! моя стоит 2200 (мама оставила чек). Его - я думаю, также где-то. Это дорого для меня. Сама я такие кофточки покупаю редко-на какое нибудь архиважное событие.

Однозначно, пока он не муж
 

в душу лезть с подарками не стоит.

Ну если мама оставила чек, то вы можете пойти и сдать ее. Рассказывать ли маме? Зависит от отношений. Моим я бы потом может и сказала - вот поменяла ту кофточку на вот эту классную сумочку - спасибо огромное.. :)).

Спасибо моей маме-алкашке,что сдала меня в интернат,где печенье было самым вкусным блюдом на свете.А то бы не пила,ростила как положено,баловала,а я бы ее баловство в истерике осуждала.

Выпороть бы тебя,деточка!Судя по всему молодая ты еще,уж извини меня ,что тыкаю,но я на Вы,кого уважаю,а таких как ты нет.

Хотя как вижу,молодая,а деньги уважаешь и чтешь,не то что заботу ,ласку и внимание какие то.Нафига они тебе?Тебя я смотрю ими перекормили.

Да ладно,чего я тут разошлась,живи как знаешь!
Задело просто,резануло аж.

Я НИКОГДА не укажу на ненужность или некчёмность подарка.Честное слово!Приму всегда любой дар как самое нужное на свете!Тем более от мамульки.Ну она так старается,ну и что,что мне свитер не очень подошёл.А я его одену,что б она видела.
Ну и что,что костюм подареный свекровью,мне великоват,а шубка не моего фасона,она старалась и иногда попадает с подарками,ну а вот иногда нет.всё отблагодару всех и вся.И муж у меня такой же коректный.Мыслим мы одинаково.Так что если моя мама ему что принесёт,он тоже будет благодарен.
Я так воспитана и так воспитываю дочек,что б они каждой мелочи радовались.

Не расстраивайтесь так ;-)
 

Девушка, видимо, находится в стадии самоутверждения. Ну и заносит ее. Потом подрастет - поумнеет ;-)

Какая популярная тема - подарки. Ну почему никто не хочет пользоваться народными мудростями - даренному коню в зубы не смотрят. Ведь сколько бы неприятностей и переживаний удалось бы избежать.

Люди, а вы вопрос автора поняли?
 

Уместно ли родителям дочи, если человек ещё не муж, дарить подарки? Вот и всё.

я бы с тобой согласилась бы, если б речь шла о посторонних людях. А в семье имхо должны быть несколько другие правила! Деньги, я знаю, практически последние были-те, на которые куплены подарки, в то время как я на днях беру кредит, чтобы купить более важную вещь..и обидно, надеюсь на понимание.

уточню - подарки степени интимности "одежда".

Автор, по-моему, очень юнА:-) Отсюда и обиды.

Илга, вопрос в той форме, в которой задаете его Вы - не имеет смысла вообще. Это как "уместно ли рыгать за столом", нет, неуместно, но если ближнему приспичило и он рыгнул - убить его теперь за это? Так и тут - подарок уже подарен, уместен он или нет, решать только автору топика, и автор это для себя однозначно решила. Вопрос - убивать или не убивать :))

22. Самостоятельная жизнь и заработки с 17. Жизненный опыт выше среднего. Личную жизнь считаю неприкосновенной-отсюда и вспышки гнева.

И еще. Мужских "кофточек" не бывает:-)

Нууу, пора уже взрослеть и относится к любому подарку с благодарностью, а не воспринимать как покушение не личную жизнь. Удачи!

Ну это не трусы же, в самом деле

?? автор, ну Вы даете. Подумаешь, биг дил.
 

Нормальный подарок. Делать Вам нечего, с родными из-за такой фигни ругаться. И вообще, дареному коню в зубы не смотрят. Будете так психовать из=за всякой ерунды и ругаться с родными - и бойфренды таких нервных не любят, и с родителями испортите нафиг отношения. В колодец плюете, и больше ничего, ИМХО.

А, уместно ли так вытряхиватся принимая подарок? Последнее время у многих авторов топиков нервы очень разшатаны и они даже это не осознают. У Бонпари, какой-то комплекс несамостоятельности, не смотря на ранний зароботок.

правда, не расстраивайтесь. Что имеем - не храним,
 

потерявши плачем. Ей это еще вспомнится не раз, когда мамы не станет. И будет очень стыдно за такое отношение.

странный вопрос для человека, настолько
 

озабоченного вопросами такта. Вы не в форуме должны обсуждать это, а тихо сидеть и кипеть от возмущения. Нетактично это, родную маму в форуме обсуждать.Гораздо более нетактично, чем дарить кофточки:)))

офф :) Как дела? как у вас там погода? (-)
 

снег вчера выпал,
 

сегодня растаял. Я тебе на мыло напишу, латиницей:)

Чего психовать то? В вашем психозе есть "второе дно". Такое ощущение что вы стесняетесь своих родственников и ставите этого "мужчину" выше всех. С вас бы не убыло сказать маме (она у вас одна и другой не будет!) спасибо (хотя бы за заботу) - разве это сложно?
А еще психоделическое отношение и крики в такой ситуации показывают всю подноготную того, что вы боитесь его потерять...

давай :))) ждемс :) (-)
 

кстати да(-)
 

в точку, имхо :)) и про то, что стесняется
 

родственников, и про то, что боится "спугнуть" бойфренда :) Автор, уважайте себя, свою семью, и все будет хорошо.

Бонпари, а чего ваш молчел так напрягается? У него создается впечатление, что его насильно жениться тащат? Снисходительнее и добрее надо быть к людям старшего и пожилого возраста. И мудрее. У него, небось, тоже и мама, и бабушка есть, и они тоже хотят, чтобы у него была семья. Так, что понимать должен, что стоит за этой "навязчивостью". А если и он не понимает этого, и вы, тогда рано вам жениться. Повзрослейте сначала. Оба.

ты мыло стерла, а я его не записала нечаянно:(((-)
 

а что бы вы хотели что бы они подарили??
 

или хотели бы что бы они его без внимания оставили?? Или может с ним и здороваться (здоровья желать) нельзя? Вас напрягают их желания, или их отношения с вашим другом?? Он же вам не чужой человек... и еще, если вам не нравиться, можете сами заказывать подарки для него...

:-), мне тоже так показалось
 

Если он УЖЕ ваш бойфренд,
 

то он так или иначе (ведь он человек то не чужой вам теперь), должен общаться с ВАШЕЙ семьей. Иесли эти отношения еще не сложились, то видимо мама считает что пора их налаживать. А еще она могла постеснятся принести подарок ТОЛЬКО ВАМ! Вы ведь живете вместе? (он же не приходящий??)

Так что на мой взгляд ничего ТАКОГО страшного не произошло.

офф
 

пусть в её жизни это будут единственные проблемы.
Разберутся.
В конце концов это не только её вина.
Устраивать скандал из-за не того подарка.
Видимо это норма в этой семье.


я собственно не пришла обсуждать ЭТУ ситуацию.
Мне как то фиолетово.
Хотелось что то на эту реплику написать.
Как то ответить, среагировать, погладить.

Вообще выше уже изложили мою точку зрения (Жульенка).. Но тем не менее. Да не в том дело, что вы "против таких подарков". Вы стесняетесь своей мамы, вы боитесь потерять молчела своего, вам кажется, что он тут же решит, что вы женить его на себе хотите и сбежит (а так как вы действительно этого очень хотите, то боитесь в 10 раз сильнее). Именно это и есть первопричина вашего раздражения. А не сам факт подарка в виде одежды. Девушка, миленькая... У вас этих молчелов еще два десятка может быть, честное слово.. А мама у вас одна. И поверьте, она вас точно совершенно любит сильно и искренне. И так исходиться желчью по поводу подарков мамы просто неприлично и непорядочно..
А у бойфренда, если он к вам серьезно относится - рука не отвалится позвонить и спасибо сказать. Даже если не нравится подарок. Это элементарные правила приличия. А если у него по этому поводу будут проблемы - то г..но ваш бойфренд. И вы ему на фиг не нужны.

Тамара Ремешевская

И вы, зная, что деньги были почти последними, имеете совесть еще маму упрекать? Во, блин....

alex1@localnet.com (-)
 

Не в бровь, а в глаз:-) (-)

Вот она - постюбилейная мудрость :)))) !!! (-)
 

Не ерничай :)))) Да! Я старая и мудрая, как черепаха:)(-)
 

Тамара Ремешевская

А я вот думаю, что девушка просто боится показаться еще маленькой маминой дочкой (бабушкиной внучкой), которую одевают - обувают. Не удивлюсь, если это первый вылет из "гнезда" в абсолютно самостоятельную жизнь, вот и злится ребенок, что мама опекает, как будто-бы и не большая уже девочка (с мальчиком же живет!).
Только вот поймите, что и в ваши пятьдесят вы маминой дочкой будете, это пожизненно:-) А юношеским максимализм потихонечку проходит, уж поверьте, сама не так давно переживала (еще и осталось:-))

КМ, я с Вами согласна! Или же сказать, что не подошёл размер допустим, когда пошли менять, и пришлось взять другую кофточку, понравившуюся, или сумку.

Я не понимаю вообще, из-за чего такие нервы. Вы когда дарите подарки, они обязательно всем нравятся? Может быть и нет, только Вам об этом не говорят:-))

И вообще, как можно обижать так Маму? Она хорошее хотела сделать, пусть и не всегда что делают наши родители из хороших побуждений, нравится нам.

Но ведь Вам не 12-13 лет, чтобы обижаться из-за таких пустяков?:-)) Когда мы становимся старше, уже не они заботятся о нас, а мы должны беречь им нервы. Тем более, что в данном случае это совершенно несложно - сказать, спасибо, Мамочка, и б/ф один раз одеть эту кофточку. Ему от этого больно не станет. А вот Маме Вашей станет, если Вы ей всё это выскажете.

Допустим, я даже представить себе не могла, что верхняя одежда - интимный подарок. Это подарок такой же, как и любой другой - можно не угадать, не совпасть вкусами. Одежда в этом смысле эквивалентна косметике, духам, вазочкам и тому подобному, что люди предпочитают покупать себе сами, на свой вкус. Эти подарки всегда "на виду". Интимный подарок затрагивает те стороны жизни человека, которые другим людям не принято показывать - белье, например.

Вы, похоже, просто ребенок еще - не понимаете, что мамина забота это всего лишь ЗАБОТА, и больше ничего. Какой бы навязчивой она не была. На это просто нельзя обижаться. И хороша была бы Ваша мама, если бы дарила подарки только Вам, игнорируя бойфренда. Тогда бы Вы по-другому запели.

В 17 у всех опыта выше среднего :)))). Это на 4м десятке начинаешь понимать, что опыта еще набирать и набирать... И еще ... со стыдом вспоминать как, почувствовав себя большой девочкой ради каждого "большого и светлого" готова была всех родителей сразу и навсегда послать подальше..

Мама подарила одежду другу дочери ? Да как она посмела ! Это ж надо столько наглости набраться чтоб так нетактично себя вести ?! Так грубо в личную жизнь вмешаться. Подарки дарить тут вздумала, ишь какая ! Да еще такие недостойные ЕГО - с фасончиком неправильным. Как будто он сам себе не может купить. Тоже мне мама называется. Разве не понятно что все ее подарки - полное го-но. А она все дарит и дарит, кофточки понимаешь ли. И не дай бог бойфренд увидит кофточки те - сразу убежит. Со свистом. Скажет что, кофточки теперь дарить все время будут ? Унизительно то как. И ведь не муж даже. Нет, кофточки мне не нужны - заплачет и уйдет. Туда где не кофточки дарят. Или еще лучше - где вообще ничего не дарят (унижатся тут понимаешь ли). И останетесь вы одна оденешенька. Навсегда. И никогда никто вас больше не полюбит. Все из за маминых подарков. Кошмар.Ужас.Караул !

Вот проблема то ! Девушка, ваше недовольство-беспокойство-гнев вам самой то глупыми не кажутся ? Вам не 14 случаем ? а то похоже. Извнитесь перед мамой, как не стыдно то вам ? Человек вас любит и счастливой видеть хочет, а вы к ней так. Ваш молчел и дважды обо всем этом думать не будет(если у него с головой конечно все в порядке), а вы тут паритесь, да еще и самого близкого дорогого человека обидели. Своих детей у вас видно нет.

Мужчина к женщине любовь теряет не от подарков родни. А от того что видит наконец какой она черствый, эгоистичный и стервотный человек. Мужчины добрых женщин любят. Так что смотрите чтобы он о СКАНДАЛЕ который вы маме закатили никогда не узнал.

Вам однозначно нужно было подарить глицин с пиррацетамом :-)

Разругаться с родными людьми из-за того, что они очень хотели угодить вам и вашему дружку?! Лечите голову.

Мои предки моему мужу с которым я живу более 10 лет порой дарят такие подарки: ну например "продуктовый набор из дешевого кофе и коробки конфет" при этом у них есть деньги и у него тоже- гораздо больше их, но это не мешает ему сказать спасибюо, а после ухода предков моих поехидничать над ними - ну типа вот дожил до продуктового набора а-ля дефицит:) ну что делать: ну нет у них понимания, времени и вкуса в кое-чем.. проще надо быть.. если так реагировать в открытую мы в давно прееругались все насмерть.. посмейтесь над этим со своим другом, а им будьте вежливы сказать спасибо, надо быть снисходительным к дургим людям, возраст, маразм подкрадывется незаметно, трудно едетство может у них было.. отсюда такие отношения.. сделайте выводы и не поступайте так с другими.. взрослость именно в мудрости и прояваляется , а вы компелксуете подротковыми естами проявляя себя:)мама вам последние деньги отадала на подарки - ну заберите вы их- поменяйте или как... только вот обижать то зачем родных, и согласна с мннием многих - если ваш бойфренд от вас убежит сославшись на подарки и типа навязываение вас ему - радуйтесь что вы не останенесь с ним жить - узнав все то же самое - но лет через 10-15 когда он свалит к молодой и красивой более. а вы останетесь поняв какой он в душе.. но при куче проблем с детками и т.п.

отвечаю всем. С мамой я разберусь-помирюсь итд. Мне все равно кажется - это НЕУМЕСТНЫЙ подарок взрослому чужому мужчине, вкуса которого в одежде не знают. То что случилось-уже случилось. Но впредь попрошу больше не дарить таких подарков. Я не знаю из каких стран вы пишете, не знаю как где принято, но это все неправильно. Не знаю, унизит это моего молчела как-то. Хотя и с семьей моей он в полной мере общается, и отношения у всех прекрасные. Но в данной ситуации все выглядит как желание "прибрать под свое крылышко". А что касается того что тут написали-нет, это не "первый вылет из гнезда", и потерять я его не боюсь изза такого подарка. Хочу одного-чтобы мои родственники поняли, что нетактично говорить о свадьбе в присутствии моего молчела, нетактично постоянно мне одной напоминать это-я уже и прошу, чтобы помолчали, и психую-нет все равно, уперлись-со всеми вытекающими. Мой друг не все знает-я что могу - сглаживаю, скрываю, но на всем этом фоне еще и подарочек..бррр. НЕ нравится мне это. Мне самой неудобно перед моим молчелом за своих родственников! (именно в плане их навязивости, а не что я стесняюсь-мне стесняться нечего, наоборот-я горжусь ими, особенно мамулей (гы, если сравнить особенно с его мамулей:) ) И, девушки и женщины, я ожидала что добрей будете, что ли, что в положение войдете. Не знаю, критика в грубой форме как-то не откладывается там где надо. Всем спасибо, сорри что сумбурно написала. А джемпер все-таки пойду сдам и деньги верну. (Надеюсь с точки зрения форума это не хамство??)

Бонпари,давайте уже мириться и с форумчанами:-)
Чувствуется,что вы обижены на нас.Но вы же спросили,а мы ответили,причем ответили честно.
И еще(вот кстати вам возможность выплеснуть на меня свое разочарование ответами;-)Я старше вас на 20 лет,и рискну дать совет.Вы приняли решение сдать джемпер,а деньги вернуть.Это ваше право.
Но я точно знаю,что после вашего выяснения отношений с мамой,у той на душе тяжело.Пожалуйста,когда будете возвращать деньги,то не просите впредь не дарить таких подарков,а просто подойдите к мамочке,обнимите ее и извинившись за свое поведение скажите,что "мамочка,родная,спасибо тебе за заботу,но я не могу принять этот подарок,так как прекрасно знаю,что он выкроен из последних денег.
А на будующее/говорите таким заговорческим тоном/ давай мы с тобой накануне праздника будем всегда секретничать и решать сообща что дарить бабуле\дедуле?брату?сестре? и моему молчеловеку\или маме наверное лучше назвать его женихом\.Бонпари,миленькая, да тут десятки вариантов,но суть одна,пожалуйста не забывайте,что у Матерей сердце огромное,но очень хрупкое.Да,и простите меня за непрошенное нравоучение,но не забудьте купить что-нибудь маме и бабуле\ну тортик например,и умять его под дружное семейное чаепитие;-)И всего вам доброго!

Я бы
 

не стала из-за такой фигни близких людей обижать.
Сказала бы спасибо, отдала бы кофточку бф и если бы он сам не догадался, попросила бы его позвонить и сказать спасибо.А носить-не носить - личное дело ваше и вашего бф, но люди, которые приятное хотели сделать, тем более мама и бабушка, тут не виноваты.

И я подпишусь. Родителей жалко.

походу знаю что Вас так беспокоит, Бонпари :-(
Каждый выражает свои эмоции любви по разному. Вас на самом деле бесит мама, но бесит не потому что она такая плохая, а потому что Вы в корне по другому повели бы себя абсолютно во всем, что делает она. Да и вообще обидно, что стольок разговоров о Вашем пристройстве рядом с Ним, как будто для Вас это последний шанс выйти замуж. И сколько бы Вы со своих 17 не сделали, ничего не говорит Вашей маме что Вы Личность и что Вами давно пора гордиться и к Вам стоит прислушиваться, уважать по крайней мере Ваш взгляд на жизнь, но Вы для неё всё равно маленький ребенок которого надо вечно направлять, ещё и не в тут сторону. Но идет грубое навязывание, ещё небось с руководством как правильно сделать :-)
У меня так было :-( и тоже бесило абсолютно всё :-(
На счет кофточки ещё и не дешевой. Я думаю стоит подарить, хотя бы просто для того что бы "проверить" любимого на чувства к вам :-) Только словами обыграть ситуацию, типа мама старалась выбирала, а потом решила купить тебе тоже самое что и мне. Правда мне она с фасончиком не угадала (только ццц это наш секрет), а тебе? дальше он по идее признаться должен нравится джемпер или нет и вот как дальше поведет себя, это и будет тестом. Если любит вас и уважает обязательно позвонит и поблагодарит, а самое интересное ему запросто может понравится джемперок!!! Потому что у Вас к маме личное, а он более спокойно на него будет смотреть :-)
И ещё не стесняйтесь Вы мамы, бесполезное это занятие, просто если Вы всё таки поженитесь, то ему всё равно придется получать подарки, общаться с вашими родителями и Вы ещё не раз понервничаете, так что лучше расслабиться сейчас и пусть всё будет так как будет, а родители это не тире дети, я думаю что он в свои 26 это уже знает :-) и жить он будет с Вами.

да...НО , возможно, маме вообще свойственно нарушать личные границы и облекается вторжение в якобы заботу и внимание и ,дочери ничего не остается , как принять эту заботу и быть благодарной....иначе, ты - плохая дочь

все по Берну , короче

но это только версия.

Это отвратительное хамство с любой точки зрения. Вот уж правда, лучше бронзовый муж, чем "золотые" дети...

вас просто не поняли....вы на кофточке заострили внимание...а дело ведь ВО ВМЕШАТЕЛЬСТВЕ в вашу личную жизнь,
должно быть мама и другими способами навязывает свое мнение?
теперь настал момент провести границы: вот мое личное пространство, куда никто не должен вмешиваться!

Вы же сами спрашивали чужого мнения? Значит его хотели? Или надеялись услышать, что вы правы, а мама нет. По-моему, не один человек с вами не согласился, не повод ли это, чтобы задуматься....

aline, Вы о чем?
 

Вы, может, несказанно богаты, что можете вот так просто складировать ненужные подарки в лишний шкаф и отдавать потом неимущим. А я, например, знаю, что такое тратить деньги только на необходимое, и знаю, сколько моя маман получает. И когда она дарит какую-нть муру да еще при этом размахивает ценником, на котором указана сумма для нее немаленькая, но я точно знаю, что за эти деньги действительно можно было что-то нужное купить, и тем более не такое показушно-откровенно цыганское, я начинаю раздражаться, т.к. далеко не лишние деньги тратятся впустую. Ее, заметьте, деньги. Я не могу спокойно смотреть на это. Она же считает своим долгом подарить "что-то" и требует "нечто" в свой адрес, причем оно должно быть куда лучше, чем мы можем себе позволить, а не получив желаемого, обижается очень сильно. Мамы разные, aline, и не нужно защищать всех только потому, что это матери. Автора я тоже защищать не буду, и только из-за неадекватности реакции. Право дарить подобные подарки мать в принципе имеет потому что это мать, а вот о хорошем тоне, чувстве такта и понятии дистанции с ней надо говорить, говорить и говорить. Носить же или использовать подаренное Г, aline, очень тяжело. Особенно, если этого Г очень много, а просьбы решать проблему с подарком как-то иначе - навязли на зубах.

ЗЫ: Во избежание лишних сентенций скажу, что я сама - мама. Думаю только, что это никакого отношения к теме топика не имеет.

А не задумывались, почему? Не потому ли, что мама -самый родной человек - казалось бы, должна знать о нас все - вкусы, привычки и т.п., учить такту, хорошим манерам, а сама поступает не как идеал, а порой совсем наоборот? Причем с перманентной закономерностью нарушая все заповеди, которым нас учила? Это не в оправдание автора топика, это скорее констатация факта.

спасибо.

С родней помирилась. Джемпер лежит спрятанный. Что с ним делать-не знаю, не решила. Сдать или преподнести как "от себя" на новый год? Но беда-фасончик не тот. Девушки, не судите строго. Все мы делаем ошибки и спрашиваем совета более мудрых. виню себя за свою вспыльчивость.

отдайте его маме,
 

пусть она сама подарит вашему бф и все. Вообще сядьте и подумайте ЧЕМ вы морчитесь? как же можно такими фигнями себе жизнь осложнять?

тем, что имхуецца мне что в данной ситуации сей подарочек неуместен. Мой бф и от своих то родителей одежду не берет! а тут будет вынужден взять и сказать спасибо, хотя внутри будет озадачен.

значит будет озадачен внутри,
 

хотя есть шанс, что будет морочиться меньше вас.

сдайтев магазин, купите другой подарок,вручите маме
 

чтобы она подарила. И договоритесь что впредь подарки вашему молчелу будут покупатся по согласованию с вами, либо вообще вами.Вот и все:)
Или чек не сохранился?

С мамой так резко-зря,хотя понимаю подоплёку.Мама,подарив подарок, видно хотела сказать "вот какие хорошие родители у твоей девушки,женись давай быстрее" Меня бы тоже взбесило.

Форум-то мамский практически,кому хочется чтоб детки через 10-20 лет так на тебя лаяли? Отсюда и реакция форумчан.

Ваша цитата: "Я не знаю из каких стран вы пишете, не знаю как где принято, но это все неправильно".

ИМХО, очень смешная фраза :-)

Да чего там мама нарушила-то??? Вы что?? Ну подарила подарки (причем в ОТСУТСВИЕ второй половины).

Тамара Ремешевская

У Вас, девушка, судя по Вашим высказываниям, куча комплексов и никакого жизненного опыта:-).

Ой, вспомнила, как на первый др моего тогда еще молчела (жили мы вместе) мама моя подарила ему домашние тапочки :-) Причем вручила их мне.Сказав- "ну что же у него даже тапочек в доме нет своих..." Я девушка честная, припрятать подарок не смогла, вручила его имениннику. Именинник охренел и спросил "ЧТО ЭТО!!" Я сказала- мама подарила. Он спросил-ЗАЧЕМ??? Я говорю- фиг знает, видимо решила, что без собственных тапок ты чувствуешь себя неуютно ( к слову- он тапок в жизни не носил и носит)..."АААА" сказал он. "Ну ладно, спасибо..." Тапочки отлично пригодились бы для гостей, но я случайно обнаружила, что они на одну ногу :-) Расстраивать маму я конечно же не стала, а они потом как-то так примялись, что в принципе то, что они на одну ногу перестало быть заметным. Тапочки живы по сей день ( 5 лет уже) и до сих пор только я знаю, что они на одну ногу...

Вообще это его проблемы - что делать с подарком. И, если он живет с Вами, даже если и не собираясь на Вас жениться (кстати, тогда зачем живет?), то почему не налаживая отношения с Вашими близкими? И, извините, почему он не берет одежду от своих родителей? Вкус другой или отношения в семье не очень? Если отношения, то я бы на Вашем месте еще о-о-чень бы подумала. А я бы сделала так: подарки бы взяла, бойфренду отдала - и посмотрела бы на его реакцию. Если реакция доброжелательная - то нормальный чел., если пренебрежительно-неуважительная - а на фига мне чел., неуважающий мою семью? А с мамой договориться, что крупные подарки согласовываются.

от своих не берет потому что они ни разу не угадали фасон. То есть он вполне адекватно, по-моему, ходит и плюецца что "свитер из ламы за пять штук а я терпеть не могу такие свитера", и одел он его один единственный раз, в день дарения. если с маминым подарком случится то же самое-мне будет ужасно стыдно и неловко, хотя мой бф тактичный и никогда ничего плохого не скажет.

куча комплексов есть, однозначно. Но ума их перечислить хотя бы на 90% у меня хватает:)
А нассчет жизненного опыта-это ж "мамский форум" (с)не помню кто, так что куда мне до вас :) \искренне смеюсь\ - подрасту-пойму, как оно все бывает. В общем все нормально, написала честно что думаю \спасибо анонимным именам\, получила честные ответы, ни на кого не в обиде, за все благодарна. Плюс один урок, так сказать.

Если он тактичный - чего стыдиться? Сами договорятся, по-моему, Вы из мухи слона делаете. А мама, случайно, не спугивала раньше какого-нибудь Вашего б\ф? Отсюда и паника такая непонятная...

Ну дык можно с мамой поговорить... По-хорошему. Заранее намекнуть перед праздником, что вы бы хотели в подарок что-то действительно нужное.

А я понимаю Бонпари. Надо иметь такую маму, чтобы это понять. Откуда, вы думаете, она набралась таких манер, уж не мама ли с бабушкой устраивали ей, тогда совсем бесправной, скандалы за каждый промах? И вот они, такие непогрешимые и имеющие право судить, совершают промах! Конечно, девушка возмущена и выражает это так, как ее научили. Такую модель отношений не просто из себя выбить, и уж не в 20 лет...

Знаете, какой скандалище я однажды закатила маме за одно ехидное замечание о купленных мной занавесках в мою квартиру? Это было очень неадекватно, и все бы меня осудили... Но надо было знать предысторию. В конце концов я научилась общаться с мамой без скандалов, это было и остается нелегко. Но нельзя ожидать великодушия и снисходительности по отношению к такой маме от человека, который все еще от нее зависит (не материально, но все же зависит от ее мнения и т.п.). Бонпари, если я правильно поняла вашу ситуацию, то советую вам уменьшить общение с мамой, вплоть до формально-телефонного. Это пойдет на пользу вам обеим.

И еще. Терпеть не могу фразы типа: Вот умрет мама, ты пожалеешь, будешь на ее подарки смотреть и плакать. Блин!!! Мы все смертны, и эта девочка может умереть раньше своей мамы (не дай Бог). И все окружающие нас могут умереть раньше нас и будет очень жаль, и что из этого следует?!! Ровным счетом ничего. Все равно надо жить и быть человеком и уважать себя и других, и не давать себя в обиду.

Моя матушка обожала попрекать меня свой смертью. Вот умру и ты пожалеешь и т.п. Сначала я очень боялась этих слов, потом стала ненавидеть, теперь делаю вид, что не слышу. Но когда читаю такие фразы в уважаемом форуме - очень неприятно удивляюсь.

не в бровь а в глаз! спугивала. То есть не прямо таки "спугивала" а чуть кто ко мне в гости придет (когда я еще с родителями жила) - она их за стол, чай с плюшками и начинаааются расспросы :) И обязательно-заводила "дружбу" с их мамами:) \почему я смайлами перемежаю сообщение-потому что все в прошлом, ошибки намотаны на ус, мама к бойфрендам с какого-то момента не подпускалась :) \, в общем после этого если меня и не считали "маменькиной дочкой" то что-то около того. А уж бойфрендов что моих, что сестренкиных обязательно надо было с бабушками и дедушками познакомить (а дедушка у меня ярый коммунист!). Вот так :) Чтобы мама "спугнула" этого-я очень не хочу. Буду за него драться.))

Ваши отношения с мамой на грани патологии, я думаю, не стоит их проецировать на всех.

Тамара Ремешевская

А вот как бы вы, дорогие форумчане, сказали СВЕКРОВИ, что ее подарки мне не нравятся. Она человек совсем небогатый, на одну пенсию живет. Но умудряется нам к праздникам делать подарки, в том числе и мне обязательно какую-нибудь рыночную кофтюньку пришлет. Я не хочу ее обидеть своим отказом носить эти вещи. Складываю их в шкаф и все, но просто денег ее очень жаль - они действительно у нее последние!

по-моему, Вы выдумываете проблему, где ее нет:-) ну резко
 

против, ну скажите маме, значит. только мягко.
Или не говорите, успокойтесь, чего Вы как фурия:-) ну не такая мама, как Вы, ну сделала, на Ваш взгляд, нелепость, ну распрощайтесь с кофточками, значит. Возможно, Вы думаете, что такие подарки могут навредить Вашим отношениям с молчелом,ну я имею в виду, мало ли, что он подумать может, тем не менее, если он нрмальный человек, то и воспримет Вас и маму адекватно. Не Вы же такую кофточку подарили:-)


Удачи,
Снежка