Беременные, как вы переживали разрыв?
 

Я только что была очень счастливой женщиной. У меня было все, о чем можно было мечтать. Привлекательная внешность, интересная профессия, прекрасная работа, самый любимый мужчина на свете. Очень скоро появится ребенок. Жизнь состоялась. Беременность я перенесла легко, расцвела даже еще сильнее, несмотря на огромный живот, мужчины проходу на улице не давали и не дают.

Что же еще было желать? Только строить дальше семью, дом, растить детей, любить друг друга.

И вот мой любимый сказал, что жить там, где мы живем последние 5 лет, он не будет. Что больше он не может, ему все здесь противно. Что он возвращается домой, в Россию, там его история, его семья, его корни. Что он построит там счастливую жизнь для своей семьи.

Мне возвращаться немыслимо и невозможно. Я ненавижу город, в котором родилась и провела всю жизнь. Когда последний раз ездили в отпуск повидать родителей, я считала дни до отъезда и испытывала невыносимое чувство облегчения в Шереметьево. Если бы не родители, я бы и не поехала...

Вот так. Для него возвращаться - вопрос решенный. Для меня оставаться - вопрос решенный. Он проживет с нами еще год, может быть два - нужно помочь с ребенком. Говорит, что постарается, чтобы у нас все было, и будет поддерживать нас из России.

Я чувствую себя как приговоренная к смертной казни. Как я скажу ребенку, куда делся отец? Как я буду жить без него? Как он будет жить без меня?

Нет, у него нет другой женщины. Нет, у нас гармоничные отношения, и это единственный вопрос, в котором нет согласия. Я не сомневаюсь, что он любит меня и ребенка.

Просто у нас ровно зеркальные чувства относительно "новой" и старой родины.

Господи, что мне делать? Даже напиться нельзя, потому что беременна... Думала обо всем, даже о самоубийстве, идиотка:)

Жить там, в Москве, даже с моим любимым, с ребенком, я не смогу. Будучи человеком взрослым, я понимаю, что моя любовь пройдет, когда я начну дышать загазованным московским воздухом, ездить по этим разбитым дорогам, видеть лица этих людей... Поймите, я не говорю, что там все плохо, это ЛИЧНО Я не могу там жить... А мой любимый не может здесь. Здесь все чужое, говорит он, я здесь не мужчина, я здесь никто. Мне нужно вернуться к своим корням.

А я себя чувствую здесь своей. Сразу, как приехала. Мне легко. Самое страшное, что несколько лет до переезда я тяжело болела, все время по гинекологии, и забеременеть никак не получалось, и мне грозили чуть ли не онкологией. Слабый иммунитет от рождения, недоношенная. Через полгода жизни здесь я стала абсолютно здоровой женщиной. Потому что мне здесь спокойно. Покой лечит все, ведь все болезни от нервов.

Сейчас зажму глупое сердце в кулак и пойду за покупками, потом сяду за работу. Потом поговорю с моим малышом, постараюсь объяснить ему, что папа его любит несмотря на то, что не будет жить с нами. Я, в общем, знаю, что мне делать. Я, в общем, сильная.

Но Господи, Боже мой, как мне это пережить????????

Любил бы не уехал.
И вообще здесь полно москвичей и вообще россиян с "этими лицами" или как Вы там нас назвали..
Что же они Вам такой возвышенной могут посоветовать.

Любит...
 

Но ему здесь плохо, понимаете? И я его люблю. Но мне плохо там. Невыносимо плохо.

Наверное, я не ожидаю ни совета, ни доброго слова даже от москвичей. Я действительно умираю в своем городе.

Но есть здесь и люди, бывшие в подобной ситуации. Возможно, у них найдется пара слов для меня. Что мне, такой возвышенной, делать в такой ситуации, я, в общем, себе представляю. Просто пережить надо. Пережить.

Любили бы - поехали бы с мужчиной .Он более прав. Родина и ваш каприз. именно такая расстановка.

Я ожидала этого...
 

Что обязательно кто-нибудь так скажет...

Вот он, мой каприз. Две недели отпуска в Москве я ежевечерне лежу с головной болью от духоты и запаха бензина. И что эта головная боль у меня с детства - "от Москвы".

Любить не означает приносить себя в жертву. Жертвы еще никого не сделали счастливым.

А мне придется принести в жертву не только здоровье, но и работу, и душевный комфорт. В Москве я не смогу остаться собой. Ситуация там такая, в моей профессии, в частности. Я стану никем или почти никем. Наверное, это каприз - не хотеть быть никем.

Вот так.

ПЕРЕСТАНЬ НЕРВНИЧАТЬ!!!! Ты беременная (или кормящая, или молодая мама - не суть), нельзя тебе! Тем более нервничать преждевременно не имеет никакого смысла. За два года или раджа умрет, или ищшак. Неизвестно что там еще будет через 2 года. Да хоть ребенку будет два года почти. Захочет ли муж ТОГДА васоставить? В общем сейчас живи просто тем, что есть малыш и есть любимый рядом. Жизнь рассудит, а до того много воды утечет.

А на всяких дурочек-фифочек и прочих остальных особо обидчевых москвичек внимание не обращай. Держись и помни - все к лучшему!!!!!!

:-)

Спасибо...
 

Спасибо, дорогая, незнакомая Татьяна:)

Я головой понимаю, что ты права просто на все сто пятьдесят. Больно, никак не могу уняться. Если не плачу, то сердце рвется на куски. Болит все время в груди, натурально, как будто грызет там кто.

Только вот... Любимый мой - кремень. Сказал - уедет. И сейчас уже исподволь меня готовит к этому.

Наверное, и это к лучшему. Я буду в это верить. Я постараюсь.

Самое смешное, что он надеется, что я через год-два одумаюсь и уеду с ним, а я думаю, вдруг не сможет он свою кровиночку оставить одну, останется... И каждый головой понимает, что это не так... Смех, да и только.

Зачем загадывать
 

на два года вперед. Возможно за эти два года(год) все изменится в вашу пользу. Родится ребенок, ваш любимый найдет подходящую работу, появятся друзья.
И вообще, если любит, не сможет он даже не столько от вас, сколько от маленького уехать. Мужчины сентиментальны.
Впрочем и на расстоянии люди живут. Я тому пример.
Муж у себя на Родине(Женева), я у себя(Москва). Не каждые выходные, но раза два в месяц мы видимся и проводим вместе какое-то время, ну и отпуск само-собой.Знаете, уже тринадцать лет нашему браку.

Послушайте, может быть вам с мужем жить не в самой Москве,
 

, если позволяют средства, купить или снять квартиру в более чистом и менее загазованном Подмосковье? Ведь есть же места, есть!
А работа- ну неужели у Вас такая редкая профессия, что никак, ну совсем никак нельзя приложить ее к России? Ведь Вам еще рожать, Вы вряд ли сразу пойдете на работу. За какое-то время что-нибудь да придумаете.
Я Вас понимаю в психологичесоокм плане - это тяжелое чувство, когда не хочешь где-то даже не жить, а находиться, а приходится. Но может быть, подождите, как-то можно привыкнуть, обдумать, обговорить вАРИАНТЫ! Он же не тащит вас прямо сейчас в Москву и прямо в самый грязный центр Москвы? Он согласен подолждать какое-то время или он собирается уезжать прямо сейчас, даже еще до родов?
Надо искать какой-то компромисс. Я не думаю, что Вам легче будет жить в нравящейся стране, но одной без любимого мужа, чем в менее любимом городе, но с ним.
Хотя могу быть неправа, и если Вы в душе все же решили, что останетесь, несмотря ни на что, то советы бессмысленны. А пережить...Придется это пережить, елси точно решено остаться одной.


Удачи,
Снежка

Действительно, не слушайте вы всяких "доброжелательниц"
 

здешних. Вам нужно настроиться исключительно пофигистично. Помните, как Скарлетт О'Хара: я не буду об этом думать сейчас, я подумаю об этом завтра. Решайте проблемы по мере их поступления. Рарыва еще нет и никто от вас не уехал. Есть только СЛОВА, да, плохие слова, но не более. И не накручивайте, и не надумывайте. У меня муж вот тоже любит словесный понос, что на уме то и на языке. Я просто мимо ушей пропускаю, хотя по натуре я ужасно чувствительная и все всегда до-о-лго в голове прокручиваю. Может ваш муж сгоряча это сказал, может хочеть удостовериться что для вас возвращение действиетльно неприемлемо. Большинству мужиков не хватает душевной тонкости, но это не значит что они такие уж плохие. А у вас сейчас главная задача - чтобы ваш малыш был спокойным и здоровым, вне зависимости от того, что брякнет его папаша. Так что - СПОКОЙСТВИЕ. Внушайте себе, что вы - растение, например. :-))) И радуйтесь солнышку, еде, другим базовым вещам. Моя подруга так делала вовремя беременности когда ей свекровь пыталась нервы трепать. Очень помогло.

Удачи вам! И попомните мое слово - если не будете себя накручивать, все наладится!

Я почему-то тоже верю, что заглянет он один раз в глаза собственному ребнку и НИКУДА не уедет. Да и как он будет в Москве без вас? Если любит, вернется! Пусть съездит на Родину в гости - может быть он просто заскучал?
А где Вы живете, если не секрет?

Правда????!!!!
 

Неужели такое возможно?

В первую очередь, это ведь дорого очень, летать по два раза в месяц... Деньги неважны, но их тоже нужно заработать...

Друзья есть у нас, с работой сложнее, его не работа не устраивает, а все.. вокруг... Атмосфера. Менталитет, будь он неладен. Как раз то, что устраивает меня.

Я очень надеюсь, по-свински, эгоистично, что не сможет он сына, которого так ждал, так хотел, покинуть. Хотя во время моей беременности он все время ходил как в воду опущенный именно потому, что, по его словам, она закрывала ему путь возвращения домой. И вот после отпуска, когда увидел родителей, сестру, сказал - все, не могу, поеду все равно.

На самом деле правы все те мудрые женщины, которые не рекомендуют загадывать. Я и не загадываю. Просто не могу справиться с этим потоком чувств - отчаяния, боли, растерянности. Будучи на сносях, очень страшно думать, что останешься одна, хотя я никогда особенно не считала себя слабенькой и зависимой.

Да и разговоры наши... Муж разумный человек, и поняв, что для меня немыслимо уехать, как для него остаться, он начал спокойно обсуждать, как мы будем жить порознь. Я не могу это спокойно обсуждать. Пока.

Вы правы
 

Как и все, кто советует остыть. Знать бы где крантик, чтобы прикрутить и эмоции через карй не хлестали...

Он не говорит, когда уедет. Говорит, пока ты беременна, ты очень уязвима, я должен помочь. Да и денег нужно скопить на то, чтобы начинать там новую жизнь.

Профессия... Не редкая она у меня. Но уровень зарплат... Я привыкла зарабатывать прилично, снижать планку очень неприятно.

То, что он сказал не сгоряча, а подумав, я знаю, зная его и его характер. Когда очень эмоционально тяжело, он берет себя в руки и начинает упорно действовать, как считает нужным. Так было, когда он принял решение о разрыве со своей бывшей любовью, например - как бы его ни плющило, раз он решил, что перспектив у отношений нет, прекратил всякие контакты. Так, наверное, и со мной будет...

Мы только что оттуда
 

Это и спровоцировало такой разговор. Еще в аэропорту.

Он не хочет в гости. Он хочет раз в месяц ужинать у роителей, строить с отцом дом на даче, видеть, как сын сидит на коленях у моего отца... Это его слова. Я его понимаю, я не могу его осуждать. Я просто очень мучаюсь, что у меня по другому.

Живем мы в Северной Европе. Проживем еще года полтора примерно, чтобы получить гражданство - он обещал, что не уедет, не сделав гражданство мне и ребенку. Понимаете, смысл не в том, что мне здесь сахар и шоколад. И не в том, что в России хуже. Я могу сходу назвать с десяток факторов, в отношении которых Москва много превосходит любую европейскую столицу, и место, где мы живем, тоже. Просто я в Москве становлюсь не я. Злая, несчастная, раздраженная... Пакость какая-то, а не женщина. Покоя нет мне там, мира в душе...

И...?
 

Да, можно жить и в Подмосковье... И стоять в пробках по три часа ежедневно...
И это ощущение, которое наваливается в Москве, что никто никому не нужен, все грызут друг друга... На работе нормально заставлять работать экстра тайм за бесплатно... Отпуск один раз в год две недели, хорошо если дадут... Зарплата при этом - в моем случае - в два раз меньше чем сейчас как минимум...

Не знаю, как мне будет легче. Я боюсь, что наши отношения разрушатся, если мы вернемся в Москву вместе. Я не прощу ему того, что он меня к этому вынудил. И любовь утечет в эту дырочку...

Сколько Вы уже за границей?

ИМХО, есть некий "критический срок" (достаточно индивидуальный, но в среднем это, наверное, четыре-пять лет), если человек не уехал обратно за это время (неважно, по каким причинам, даже если очень хотел, но не получилось), то уже, скорее всего, не уедет, или же попытается уехать в Россию, но вернется. Человек не пластилин, менять форму по сто раз туда-обратно; все-таки к новой стране нужно очень серьезно адаптироваться, мы сильно меняемся. И через пять лет выясняется, что, даже если на новом месте не ощущаешь себя полнстью "своим", на родине ты тоже уже чужой, ты перестал ее чувствовать, ты уже забыл, какая она (нет, головой помнишь, но "фибрами души" - уже нет), тем более, что она за эти пять лет тоже изменилась немало. То самое вожделенное ощущение "дома" потеряно. А объективно жить там труднее, а уж тем более в ситуации, когда на второй чаше весов еще и жена и ребенок. Я знаю примеры людей, которые попробовали вернуться в Россию и приехали обратно со словами "дважды в одну реку..."

В общем, насчет ишака и падишаха совершенно правильное замечание. Все еще изменится. Наслаждайтесь беременностью, легких Вам родов, здоровенького малыша. Все будет хорошо.

Прошу прощения, я недостаточно внимательно прочла первый постинг. Так вот, пять лет - это средний срок. У Вашего мужа он явно больше, но, думаю, есть и у него. Так что время работает на Вас :-).

Я думала, только у нас такая ситуация. Даже не верится, что я такое читаю, но автор топика - не я! Мы уже 9-й год живем в Германии. Муж уже 9 -й год говорит теми же словами, что и Ваш. Он уезжал, возвращался... Опять уезжал, опять возвращался. Когда его не было, звонил каждую ночь, умолял приехать... У него тут прекрасная высокооплачиваемая работа. Зарабатывает намного выше среднего. У меня тоже. Но я сейчас беременна. Разговоры в семье те же. Даже не верится... Но это длится уже 9-й год! Но я не делаю отсюда вывод, что, раз это продлилось так долго, значит будет длиться вечно. Наоборот, мы становимся старше, раздражительнее. Скандалы по этому поводу все сильнее. Посоветовать, к сожалению, ничего не могу. :-( <br>
Я не могу сказать, что мне на Родине плохо, а тут хорошо. Но я уверена абсолютно, что детям надо жить здесь. Дочка там очень болела, на лекарства тратили последнее, тут выздоровела. Сейчас хорошо учится. Скоро сын будет. Тут - и жилье, и работа. Там - ни того, ни другого. И тем не менее, муж рвется туда...

Но 1 год или 2 года-это огромный срок.Еще столько
 

воды утечет.Чего заранее психовать.Вы же сильная.
Вот придет время решать сейчас-тогда и разберетесь.

тогда в первую очередь- успокойтесь и думайте о
 

о малыше и предстоящих родах. Во-вторых, помните, что у Вас еще есть время, и как все повернется-неизвестно. В-третьих, если решение Ваше несгибаемо, понемножку думайте о том, что придется быть без мужа. В общем-, живите обычной жизнью А что делать??
Но главное- успокойтесь, не надо до трясучки себя терзать, в конце концов, Вы тоже решение приняли для себя, не только муж Ваш.

Удачи,
Снежка

ох, как Вам тяжко! Тогда, конечно, психологический, душевный
 

комфорт очень важен!

Удачи,
Снежка

Краник - в голове :-))) (+)
 

Просто сядьте в тишине и вместо того, чтобы думать о Москве и т.п. гадостях, подумайте о своем малыше - как он там себя чуствует, что он слышит - как можно подробнее. А потом представьте как ему плохо когда вам плохо. И осознайте свою огромную ответственность за него. Может, даже разозлитесь на себя что не можете сдержать свои эмоции.

А вообще, пока вы не хотите даже теоретически признать, что можно контролировать и направлять эмоции, ничего у вас не получится. Где то я читала такую аналогию: человеческое тело - как экипаж, человеческий разум - как кучер, человеческие эмоции - как лошадь. Лошадь гораздо сильнее кучера, но он умеет ее сдерживать и управлять. Без этого управления создается опасность и кучеру, и экипажу (то есть телу). Когда человеком управляют только эмоции, это то же самое как взбесившаяся лошадь несет экипаж в пропасть. От эмоций (как и от лошади) не нужно избавляться, нужно учиться ими управлять.

Ну, для обычного (или ленивого, как я) человека это правило необходимо, может, только в чрезвычайно важных ситуациях и нет необходимости сдерживать себя всегда, всю жизнь, 24 часа в сутки. Но нужно уметь это делать в форс мажорных ситцуациях.

Чегой то я раписалась. Удачи вам!

беременную любимую жену перед таким выбором не ставят

надо же..Я вспомнила историю сестер Бронте (помните,
 

их трое было,одна из них- Шарлотта, которая написала "Джен Эйр", вторая- Эмилия, написала "Грозовой перевал"- кстати, намного сильнее произведение, ну да не об этом речь:-)) так вот нам в институте рассказывали, что у сестер было обостренное чувство родины, родных мест, и когда им по обстоятельсвам приходилось уезжать на какое-то время из своих вересковых пустошей, они натурально заболевали, одна -нервически, с бредом ночным, другая - впадала в депрессию, с температурой и жуткими головными болями. Вот такая редкая вешчь:-(

Удачи,
Снежка

Как раз пять...
 

В августе будет. И как раз за этот срок он понял - все, больше не могу, подступило под горлышко.

Я живу тут меньше, чем он, мы здесь познакомились. И с первых месяцев поняла - остаюсь. Потому что такого душевного комфорта в жизни не испытывала. Живя одна. Безо всякой помощи и поддержки. Не зная тогда трудного языка, только англ. и нем. Все равно было легче, чем в Москве.

У него очень сильны связи с семьей, там не очень хорошая ситуация в отношениях между мамой и сестрой, он чувствует, что "должен помочь сестре выйти замуж". Родители тащат его назад, мать не так, а отец - он невыездной и сроду нигде не был, он такой немного ура-патриот - тащит его конкретно. Думаю, именно они в конечном итоге его от меня и оторвут.

И не обсуждайте, пока.
 

А вообще-то мне кажется, что он болтает больше. Никуда он не поедет от ребенка. Как увидит эти бровки-ручки-ножки-глазки.:-) Да он с ума сойдет.
А с работой наладится, женщины-двигатель програесса, так вот вы и не обсуждайте его отъезд, а помогайте ему реабилитироваться в вашей среде. Внушением, лаской, поддержкой и любовью. Предложите подыскать работу с командировками туда(на Родину).
Но если вдруг что, я вас уверяю, некоторая часть москвичей и пр. так и живут. Они работают по 24 часа в сутки, а семьи за границей.
теперь плюсы( а во всем нужно искать положительные стороны). Вы свободны для карьеры, флирта,общения с друзьями и вообще личной жизни. Для мужа( так как нечастые встречи не есть бытовая рутина) вы всегда новы и привлекательны. пусть на недолгое время, но вы получаете все. Внимание повышенное, щедрость нереальная , секс без устали в любое время дня и ночи и пр радости жизни с любимым мужем.
Проблема-ребенку нужен отец. Но и тут есть свой плюс, потому что на лето или даже на полгода, чтобы язык родной не забывал, маленького можно будет отправлять к папе.

Ну вот и подруга по несчастью...
 

Родится ребенок, а ведь ничего не изменится. Я понимаю. И я думаю, что детям надо жить здесь. И у нас там ни жилья, ни работы.

Вчера мы порешили завести отдельные сберегательные счета. Он копит на квартиру в Москве, а я на жизнь здесь. Дико и страшно все это.

Я знаю, что много семей на этой почве распалось. Наша просто очередная.

Ох вашими бы устами...
 

И во всем-то вы правы. Кроме одного - кремень он. Как сказал - так будет.

Понимаете, я всю жизнь карьерой занималась, росла там и развивалась всячески, поэтому родила только к 30, штоб семье отдаться, так сказать... Выясняется, что отдаваться особенно некому. Пока мы налаживали свою жизнь и жили раздельно, я очень мучилась. И о каком флирте тут можно говорить, если я одна буду жить, на кого я сына-то кину... Папаня в Москву свалил, а маманя флиртовать удалилась, спокойной ночи, малыши:).

Лет через 10 все именно так бы и было. Но он скаал - как отрезал - 10 лет я здесь не проживу, ты увезешь меня в сумасшедший дом.

Муж не трепло. Говорит - значит, правда так чувствует.

Ну что вы, право...
 

Ставят, не ставят... Не попробуешь - не узнаешь.
Вон мне говорят, что преданная беременная ждена должна за мужем хоть в Сибирь.

Я тоже раньше не знала, что не смогу больше жить в Москве.

Если вы не пережили ничего подобного, это не объяснить. Я мужа понимаю. Просто сделать не могу ничего.

То же самое. Тоже отдельные счета. Причем 2-й счет открыла я, когда он очередной раз уехал. Сейчас, правда, оба пользуемся обоими. Очень тяжело! Эта мысль висит все время... Я даже предлагаю всеми правдами и неправдами вывезти сюда его маму, хотя мне с ней очень тяжело, просто, чтобы ему было спокойнее. Папы у него нет. Так он говорит, что маме тут нравится, а он не сможет видеть, как ей ЗДЕСь хорошо! Копит деньги на квартиру ТАМ для нас всех. Собственно, уже накопил...

В ней, глупой
 

Спасибо, что пишете, я как будто разговариваю с друзьями. Так немного легче, может, даже поработать получится. А то два дня как в тумане. Хочется орать от боли в голос. Даже смешно, не думала, что способна на такую бурю чуйств.

Краник не получается прикрутить не потому, что не верю. Просто остро все очень. В этом дело.

Я сказала
 

Что если он останется, я буду сидеть с его мамой как со своей собственной, когда она состарится. Но отец невыездной. И сестра.

Вот и нас такое же будущее ждет, видимо. Уехал, приехал... А потом, я думаю - с глаз долой, из сердца вон...

Ээ, это уже совсем другая история. Это не тоска по родине в чистом виде, это "мегасемья" по тов. Нарицыну (уж "помочь сестре выйти замуж", извините, и вовсе бред; хотя идея - может, ей жениха в Вашей стране приискать?). И, возможно, ситуация спровоцирована не страной, а именно скорым появлением ребенка, Ваш муж впервые всерьез ощутил, что перестает быть частью "большой семьи" и становится главой своей собственной, и так неадекватно отреагировал.
Вот на www.naritsyn.ru и идите про нее читать и думать, как противостоять. Впрочем, вполне возможен вариант, что я ошибаюсь и просто для него важны кровные родственные связи, тогда ребенок, возможно, все изменит.

Спорт-прогноз какой-то
 

Только ТАМ(!) знают, как будет в конкретно вашей жизни. Сейчас он с вами, скоро родится малыш, что будет дальше не в нашей компетенции. Вероятность того, что будет так, как он сказал всего 50%.

Когда он возвращается
 

с работы, я его встречаю, обнимаю, такого родного, и понимаю, что все это ненадолго, у меня просто слезы фонтаном.

Вот с этим надо попытаться справиться. Смутно надеюсь, что когда родится ребенок, муж не будет занимать столько места в сердце. Не знаю.

я почему-то уверена,
 

раз вы пришли к тому, что готовы иметь ребенка( в любой ситуации) ни карьера ни флирт не повредят вашему с ребенком общению, и вы дадите ему ровно столько, сколько потребуется. В конце-концов можно вызвать кого-то из своих или взять хорошую няню. Мать-это не тот человек, который меняет памперсы и подогренвает пюре, это человек, который может что-то вдохнуть в душу ребенка. И знаете, я совсем не уверена, что домохозяйка в засаленном халате, варящая борщи и гладящая наволочки и пододеяльники, с собачей покорностью в глаза мужа смотрящая, может дать ребенку больше, чем успешная, с кучей поклонников, друзей и увлечений женщина.

Бог ты мой, что все-таки беременность с мозгами
 

делает... Скажите, автор, а если бы вам не подвернулся муж, живущий и работающий в Северной Европе, а подвернулся бы москвич, никуда не рвущийся, вы бы ведь так и жили в загазованной Москве, верно? Или это было определяющим фактором? Хоть тушкой, хоть чучелом?

Я понимаю, что к хорошему быстро привыкаешь, и что некая абстиненция по возвращении на Родину гарантирована. Но с другой стороны - неужели вы настолько растворились в своей семье, что не скучаете по вашему кругу общения в России? По семье, по друзьям?

По сути же могу сказать одно - нет ничего страшнее для будущего семьи, чем внутренний кризис у мужчины, аналогичный тому, который наблюдается у вашего мужа. Это мы, женщины, адаптируемся к внешним обстоятельствам легче, чем они. Для него, скорее всего, завершился какой-то этап в его профессиональной жизни. Мое мнение: хотите быть с ним, хотите, чтобы именно он был отцом вашему ребенку - подчиняйтесь его решению и доверьтесь его чутью.

А вообще девочки правы - решайте проблемы по мере их поступления. Удачных вам родов и здорового малыша :-)

Извините, пожалуйста
 

за офф-топик, но тов. Нарицын шарлатан и популист, читать его так же бессмысленно, как искать ответ в газете Московский Комсомолец, например. Не сердитесь, это я Нарицыну, не вам совсем.

Я не вижу ничего особенного - или плохого - в том, что он считает себя ответственным за младшую сестру и за стареющих родителей. Жениха у нас найти он мне не даст, против сильно. Ответственность за сестру он чувствует потому, что его родители обожают, а вот к сестре гораздо прохладнее относятся, она многого недополучила в детстве.

Его семья - это его история. Ему нужно чувствовать опору, видеть этих людей, общаться с ними. Ему нужно общаться и с моими родителями. Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия. Рожу, оправлюсь, подниму маленького и буду как-то строить свою жизнь отдельно.

Но я все же думаю, что это не так. Муж у меня из породы идеальных мужчин, и делает для нас, для семьи, так много, что я не могу поверить, что он нас не любит.

Да, и тут я с вами согласна
 

На все возможные проценты.

Готова ли я иметь ребенка? Ну разве можно быть не готовой, увидев один раз на УЗИ, как он пальчик там сосет?

Мои родители в курсе событий - у меня папа и мачеха. Сказали, помогут.

Просто люблю я его очень. Мы встретились поздно, не такими уж юными, и он возродил давно угасшие девичьи мечты о счастливой семье, уютном доме...

А переживать второе крушение иллюзий, уже в солидном возрасте, болезненно.

Чего не могу понять - вашей злости
 

Вы говорите оскорбительные вещи, причем стараясь побольнее задеть. И, простите, вот именно из-за этого мне тяжело с соотечестенниками.

Я никогда не планировала отъезд. Отработала в Англии в 97, зовут работать до сих пор, вернулась дописывать диссертацию домой.

Я приехала сюда работать по контракту. Долго сомневалась, ехать не очень хотела, работа в Москве была прекрасная. Но уговорили. Видите ли, я очень высококвалифицированнй специалист с редкой специализацией, широко известный в своей области. Прошу прощения за нескромность. Работу я в Москве найду безусловно. Однако не только зарплата будет ниже. Условия труда, по-моему мнению, в Москве скотские. И в силу отношения властей к тем вещам, которыми занимаются специалисты моего профиля, делать то, что я считаю нужным и правильным, в Москве значительно сложнее чем в Европе. Спасибо президенту.

На момент приезда я была свободна. Через некотрое время познакомилась в общей компании с мужем. На момент нашего знакомства я не осознавала, что не захочу возвращаться.

Я не скучаю по России и не понимаю, почему я должна за это оправдываться. Тем более перед людьми, уровень культуры которых позволяет общаться в подобном тоне.

Еще одна вещь. Любовь, партнерские отношения не подразумевают отношения подчинения ни с одной из сторон. Подчиняется слабый, жалкий, несамостоятельный. Тот, например, кто не в состоянии сам себя обеспечить. Тот, у кого духу не хватает самостоятельные решения принимать. Именно таким женам, по моему сугубому ИМХО, мужчина изменяют и лгут.

Если вы за свою жизнь не сумели этого понять, мне вас искренне жаль.

Где вы увидели злость в моем постинге, можно спросить?
 

Откуда в вас такая агрессивность? Я просто предложила вам взглянуть на ситуацию с другой стороны, представить, что бы было, если бы вы остались в России...

Партнерские отношения, разумеется, не предполагают подчинения. И это ваше право - не подчиняться решению мужа и не ехать за ним, как декабристка. Но это ваше решение будет означать конец вашим партнерским отношениям. Просто попробуйте трезво взглянуть на ситуацию и понять, что для вас больнее - остаться за границей одной или все же принять выбор человека, которого вы любите. Для него это, скорее всего - не каприз, я знаю такие ситуации, знаю, что бывает с семьей, если мужчине некомфортно там, где он живет, если он считает, что он исчерпал свои профессиональные и карьерные возможности в этой среде, если почва ушла у него из-под ног. С другой стороны, если вы все для себя решили и ваше собственное благополучие вам дороже - к чему эта буря эмоций и пафос, которым так и дышит каждый ваш пост? :-)

И еще раз желаю вам удачных родов :-) Со злобы, видимо.

Можно
 

Мне кажется, что незнакомой женщине - особенно зная о ее положении - не говорят вещи типа "боже мой, что беременность с мозгами делает", "если бы вам не подвернулся муж в Европе, вы бы так и сидели в загазованной Москве", "признайтесь, хотели уехать хоть тушкой, хоть чучелом". Читать это противно. Набор штампов, поданный в как можно более обидной обертке. Я не понимаю. Хотя узнаЮ.

И снова мне очень жаль, что вы этого не понимаете.

Спасибо за пожелания удачной беременности. А что касается собственного благополучия - то пафос каждого поста каждого автора в этом топике как раз об этом. Если мне будет хорошо и спокойно, то хорошо будет и ребенку. На первом месте, фактором выбора является душевный комфорт, а не деньги. Сумеет мой муж заработать там, сумеет и здесь. То же и меня касается.

Не стоит мне объяснять, что происходит с моим мужем и какое решение мне нужно принимать. Благодарю за понимание и всего доброго.

Но не смертельно.
 

Да и какой у вас такой солидный возраст. На Западе многие только для брака с сорока годам созравают. А женщина с уже готовым ребенком(простите)-для многих западных мужчин находка.
Я родилась в Москве в семье коренных москвичей и всю жизнь там прожила, но лично я не мыслю себе жизнь с мужчиной местного разлива. Были разные и до замужества(в детстве, я рано замуж вышла) и после ухаживали, но чтобы замуж за кого-то из них, чтобы своего "заграничного"променять на просто респектабельного московского мужчину, который пьет пиво с друзьями по выходным и ходит на корп вечеринки без жен, носит рубашку с коротким рукавами в офис и считает Ролекс и Мерс-достижением, а потом звонит ночью неизвестно откуда и просит не подходить к телефону и вообще съехать с квартиры, потому что туда могут прийти "кредиторы". И еще очень страшно сидеть и ждать, вернется ли он сегодня. Близкая подруга жила именно так, теперь сидит(после развода) и мечтает уехать.
Да и с ребенком за границей спокойнее.
Вобщем, не получится с этим, найдете другого, потому что главное-ваше собственное здоровье и спокойствие, тогда и ребенок будет здоров и весел.

где вы?
 

Удивляюсь как многие люди не выносят мысли о том чтобы жить там. Мой муж тоже. А я не хочу жить в Москве, но из-за семьи приходится. Но зато когда я выезжаю туда и потом приезжаю, у меня депрессия по два месяца.

Смешно получается
 

НЕ смертельно, не спорю. И знаю, что вы опять правы. Правда, я не мыслю для себя брака с заграничным мужчиной, хотя общалась, ухаживали за мной многие, по молодости чуть замуж не вышла за англичанина. Но мои потребности в браке связаны с высоким уровнем эмоциональной близости, которая возможна только с человеком одной с тобой культуры.

А почему вы не живете с любимым мужем? Из-за работы? Жизнь в Швейцарии я себе представляю очень хорошо, по-моему, там хорошо. И вы все же в Москве, в роли дистантной жены...

Очень сочувствую, хотя и не понимаю, когда в семье царит гармония и любовь, как можно ставить на первом месте родину или что-то там еще и решить вопрос в пользу разрыва... нет, не понимаю... А вообще почему-то думаю, что родится ребенок, и он не сможет вас оставить. Или уедет и вернется... чего и желаю.

А что в Москве так плохо?
 

Это такой плохой город для жизни?
Все так считают?

Я бы не стала вам писать, если бы своими глазами
 

на примерах своих знакомых не видела, какими драмами (и для детей, в том числе) кончаются подобные ситуации, когда мужчина испытывает глубинный и сильный дискомфорт и не может жить и реализовываться там, где он волею судеб оказался. Так что резкость моя продиктована сочувствием и самыми благими намерениями. Это первое. Когда человек говорит "я ненавижу свою родину", мне это либо кажется позой, либо действительно заставляет предположить, что с мозгами не все в порядке. Считайте, что я обиделась за родную Москву, которую вы так походя облили грязью. Это второе. Вы пришли сюда за поддержкой и советом, не так ли? Или только для того, чтобы вас пожалели? Если первое - будьте готовы к любым мнениям и не прикрывайтесь своим животом. Если второе - тогда я действительно не по адресу, жалеть вас не за что, это обычная житейская ситуация, достаточно драматичная, но тем не менее, сильный человек из нее всегда выкарабкается с наименьшим для себя ущербом. Это третье.

Я ничего вам не объясняю, лишь высказываю свое мнение. А беременность действительно на мозги не лучшим образом влияет, по себе помню. Возможно, после родов вы взглянете на ситуацию совершенно другими глазами. Извините, если я вас обидела.

Давайте не будем это обсуждать
 

Так считают только некоторые, не все. Просто есть люди, которым плохо жить в Москве(Питере, Лондоне, Женеве, Нью-Йорке, Жмеринке, селе Усть-Заплюйское). И это медицинский факт.

Я просто в шоке :-( (+)
 

... от Ваших домыслов (где Вы увидели злобу, оскорбления?), от Вашего высокомерного тона (да еще в сочетании с таким ником).

ИМХО, при всем сочувствии к переживаниям беременных, проблема на 99% в вашем самомнении.

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

Топик грозит сползти в привычное поле "А какие
 

вы дураки, что уехали" - "А какие вы идиоты, что остались" :-)

Подпишусь под каждым вашим словом.
 

Просто такое впечатление складывается, почитав некоторые посты, что главное-мужик, он - центр мирознания, куда позовет, лететь за ним, наплевать не себя и ребенка. Здоровье подрывать-ерунда, мягкотелость и изнеженность, баба должна оставаться бабой, кремнем. Сумки наперевес, борщ кипит, труба зовет.
ПС ушла варить борщ(рецепт никто не подсткажет?, как повкуснее, прада мы вообще-то вегетарианцы) и детям сопли утирать(возьму напрокат детей, мужа тоже возьму напрокат, но только в рубашке с коротким рукавами и в галстуке):-)
Простите ради Бога, никого обидеть не хотела.

Про офф-топик. Видите ли, тов. Козлов тоже шарлатан и популист. И все-таки его полезно прочесть. "Когда б вы знали, из какого сора..." Любое чтение подобной литературы имеет смысл, если подходить к нему критически.

Что же до "ответственности за сестру". Глубокое ИМХО, за своих (несовершеннолетних) детей человек ответственен в первую очередь. И только во вторую за родителей, братьев и сестер. Потому что это его решение - привести их в мир, и они еще не могут отвечать за себя сами. Вот с этой позиции и попробуйте к мужу подойти - что все обожание, доставшееся ему от родителей, логично передать своему ребенку (хотя бы потому, что отдать его сестре он все равно не может, он не может заменить сестре любящих родителей (раз уж ей достались не такие любящие), мужа и детей).

"Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия."
Не согласна. Люди развиваются всю жизнь и, бывает, пересматривают свои ценности. Так что даже если сегодня это так, не все потеряно.

Допустим
 

Я все равно не понимаю, но допустим, вы попытались меня оскорбить с благими намерениями:)

Очень хочется спросить, а что, семей, в которых драмами кончается, когда все то же испытывает женщина, вы не встречали? Это риторический вопрос, на него можно не отвечать.

Теперь про взаимоотнощения с родиной. Развешивать диагнозы легко. Я приведу вам такой пример. Я встречала в жизни людей, которые ненавидели своих родителей. Общаясь с некоторыми из них, я поняла, что лично у них есть на то основания. Опыт у всех разный, а чувства неподсудны. Я повторяю, что мое впечатление о Москве шокировало даже меня саму. Я никак не ожидала, что мне будет здесь так плохо. И я искренне высказываю свои чувства.

И последнее. Мне бы хотелось просить вас либо попробовать общаться в корректной форме, либо совсем не участвоввать в обсуждении. Наверное, я избалована, но мне не нравится, когда мне говорят - да, я буду вам хамить, потому что это я вам так помогаю, а вы тут животом не прикрывайтесь. Я это переживу, мне просто не нравится общаться в таком тоне. Мне действительно нелегко сейчас и тратить лишние ресурсы на чужую бесцеремнность я не могу себе позволить.

Еще раз спасибо за понимание. Я не сомневаюсь, что вы действовали из лучших побуждений, поверьте.

Все, конечно, так, но когда есть взаимная любовь и гармония в
 

семье, даже и вопроса не возникает ни о каких жертвах. И споров, кто центр мироздания, тоже не возникает :-) Удивительно даже :-)

Извините, что вклиниваюсь...
 

Но несмотря на мой скепсис в отношении Нарицина и то, что меня саму слегка "косомордит" от его статей о "мега-семье", в преположении Бести, определенно, есть резон.

Любовь (равно как и нелюбовь )к родине можно понять. Еще более объяснима любовь к собственным корня - родным, семейной истории, родительскому дому, родному языку и т.п. Все это - серьезные причины, чтобы подумать о возвращении на родину. Есть и не менее серьезные причины, чтобы обдумать альтернативный вариант: бОльшая политическая и экономическая стабильность, лучшая экология, меньшая социальная напряженность, возможно преимущества образования и здравоохранения, возможно, более комфортные условия в плане национальной и религиозной терпимости, и т.п.
Но вот вопрос - какого дьявола было, прожив ПЯТЬ(!) лет вне родины НАЧАТЬ обсуждать вопросы окончательного возвращения на родину с женой, беременной на последних месяцах??? Женщины на этом сроке по определению (простите уж!) мало вменяемы. Гормоны играют, эмоции в разнос, инстинкты просыпаются (в том числе и "инстинкт гнездования"). Ни одна беременная не пожелает планировать в этот период жизни радикальные перемены - места жительства, профессии, религии...
Какого дьявола ваш ЛЮБЯЩИЙ муж СЕЙЧАС решил обсуждать с вами этот вопрос? Вроде как по уму надо было бы или сильно раньше или хорошо попозже. Очень похоже, что у него свои тараканы в голове разбушевались...

Наложить бы вам вето на разговоры об отъезде и ваши перспективных планах эдак на полгода-год. А потом, в более трезвом виде, вернуться к этой теме.

Мне в Москве
 

банально весело, но скорее всего это явление временное, и я перееду рано или поздно к мужу. Я все чаще об этом задумываюсь. Кстати у моего мужа русские корни и фамилия(его предки еще до Революции уехали).
Но все-равно мне кажется, что ваш никуда не уедет.

А борщ бывает вегетарианский - я только такие и варю :-)))(-)
 

И Бог с ними обоими
 

Не хочу спорить. ИМХО, не надо читать плохие книги. В них все равно с хороших срисовано.

Да, ребенок важнее сестры. Он мне предлагает ребенка забрать с собой. Просто осознает, что я его не отдам и глотку за него даже родному мужу перегрызу. Но ребенок здесь. А ему здесь плохо. Поэтому он и говорит, что раз не выходит иметь нормальную семью, значит буду заниматься сестрой, может, хоть у нее сложится.

Простите, промашка. Это - Яне"
 

Не все, но многие...
Есть миллионы людей, которым не нравится жить в мегаполисах. А вы этого не знали?

Сама хороша...
 

Я, в смысле... Мы тут оба несем отвественность. Не затевал он разговоры на последних месяцах. Ничего само собой не возникло ниоткуда. Разговоры были и до беременности. И в начале оной.

А вето я наложила. И сама же его нарушила. Со страху. Добавило то, что после отпуска в Москве и во время тоже он ходил как в воду опущенный. Это сработало триггером, я так поняла. Потом, я действительно очень эмоциональна сейчас. Он очень спокойно и трезв говорит - я не буду жить здесь, я уеду. Это я эмоционально реагирую.

Лиза, Вы неправы, и беременность тут ни при чем (вопрос об оскорбительности формы оставим в стороне).

Москва - огромный мегаполис. Далеко не каждый человек (даже если он там родился) может в нем жить или даже работать, особенно если он пожил другой жизнью. Вы вцепились в упоминание загазованности, на самом деле, я проблемы автора с Москвой вижу в другом и хорошо их понимаю (у меня муж такой). В мегаполисе другой ритм и другая плотность жизни. В мегаполисе другая естественная дистанция между людьми и уровень напряжения между ними. Человека Москва может угнетать и давить просто своими размерами, он ощущает себя в ней потерянной песчинкой. И это не каприз, это состояние, в котором жить крайне тяжело, если эти эмоции (это даже не эмоции, это почти физическое ощущение гнета) подавлять, то они вылезут болезнями или паническими атаками.

Теперь о кризисе мужчины. ИМХО, серьезный кризис женщины ничуть не более полезная для брака штука. Да, женщины в среднем несколько более адаптивны. Но это не значит, что женщина может адаптироваться к ЛЮБОЙ ситуации. И, на мой взгляд, в данной ситуации смириться и ехать, куда скажут, не лучший выход.

Я тупая, очевидно
 

Я вас, Лиза, искренне не понимаю. Не вы ли мне только что говорили - "подчинитесь решению мужа" - мне от одного слова нехорошо стало.

Ну не бьются гармония и подчинение. Когда один подчиняется, оба в итоге несчастливы.
ИМХО, конечно, каждому свое.

Мне не хотелось это обсуждать
 

Глупо объяснять, что ты не можешь жить в ритме московской жизни. Но суть вы верно ухватили. Угнетает. Потерянной песчинкой я себя не чувствую, а вот заведенной и уставшей - да. А это для семьи не дело.

Тогда совет вам и любовь( счастья и здоровья).
 

Есть женщины действительно сильные, не слабостью своей, а личностной силой. Они могут. Я лично не могу. Семья у меня скромная-родители тележурналисты, брат институт заканчивает театральный, профессия у меня творческая(читайте не денежная), к быту я не приспособлена ни коим боком, я просто счатлива что 13 лет назад встретила своего мужа там, а не тут, потому что у меня есть "план отступления", я всегда могу уехать из Москвы, в любой момент. И еще, у них другое отношение к женщине, не потребительское, а скорее уважительное и просительное, наверное и наши такие встречаются, только мне не попадались.Со своим мужем я чувствую себя,банально звучит, драгоценным камнем в достойной оправе.

Лиза, а Вы никогда не встречали ситуацию, когда взаимная любовь есть, а гармонии нет? :-) У каждого человека есть пределы, в которых он может меняться, а за них - уже нет, как бы сильна любовь не была. И если компромисс не достигается даже при полном исчерпании этих самых рамок адаптивности, то тогда семья не складывается, несмотря на сильные и искренние взаимные чувства.

Нет, сударыня, вас оскорбить я не пыталась, а уж
 

хамить тем более. Кажется, на личности я ни разу не перешла. А резкость моя, повторяю - это естественная реакция на ваш пафос в духе "ах, какая я несчастная". Со стороны все ваши посты действительно очень патетичны и надрывны, вот я и подумала, что холодный душ не помешает. Ошиблась :-) Вы действительно не в том состоянии, чтобы увидеть конструктив.

По поводу вопроса про женщин: мне жаль те семьи, где для женщины на первом месте карьера. И пусть меня камнями закидают феминистки, но так быть не должно, есть законы природы, и не нам их менять. А семьи, где женщины страдали из-за дискомфорта по какой-либо другой причине, и кончалось там все по-разному - в зависимости от приоритетов каждого и умения договариваться.

Вы мне, кстати, так и не сказали, зачем открыли топик. Выплакаться? Плачьте дальше, не буду вам мешать :-)

А адрес свой не подскажите и когда борщ варить будете :-)
 

<BR>
Хочу борщ! Поеду, нафиг, кушать.

Тогда откуда сейчас столько слез?
 

Есть объективный повод? Или все же беременность в голову стукнула? Если второе, то и работайте с этим, как с временным эмоциональным расстройством. У меня, как и любой, наверное, женщины, бывают приступы тревожности. Идешь, положим, с работы домой и видишь проносящуюся скорую помощь и пожарную машину. И возникает шальная мысль: "А вдруг это у меня дома пожар?" Дальше очень важно сказать себе "СТОП! Не пугай себя! Не нужно об этом думать!" Иначе начинаешь представлять себе ребенок, собака, свекровь старушка, огорелая квартира, пепел от всех документов... Дальше дрожание рук, серцебиение перебои с дыханием... На полусогнутых побежишь домой... И, взмыленная с безумными глазами, увидшь, что все в порядке.

Понимаете? Не запускайте цепную реакцию в неподходящее время.

И еще одна банальность за сегодня
 

Там хорошо, где нас нет.

Я согласна, есть люди, которые без московского
 

(лондонского, франкфуртского, нью-йоркского) ритма уже не могут, и жизнь в любой деревне им кажется раем, а есть те, кому в небольшом тихом городе хорошо и комфортно. Вопрос-то не в этом, мне кажется, что в семье автора просто договариваться не умеют. Здесь нужно искать какой-то компромисс, а не вставать в позу, вот и все. Насколько я могу судить по постам автора, муж к компромиссам готов. И в приоритетах, опять же, вопрос - что для этой женщины важнее. Это такое испытание для их любви, на мой взгляд. На прочность.

А вцепилась я не в загазованность, вцепилась я в слова "я ненавижу город, в котором выросла". И вполне логично предположила, что раньше то, когда выбора не было, она его не ненавидела? :-) Ну, и получила.... по лбу :-) :-) :-)

Оттуда...
 

Съездили в отпуск в Москву. И понеслось. Муж ходит сам не свой. Так и возникло опять это обсуждение.

офф
 

Слушай, я думала, я на скорую помощь одна так реагирую :-). Правда, излечилась путем десенсибилизации - у меня рядом с факультетом клиника, я их по шесть штук на дню теперь вижу.

Дык вот мне и кажется, что в вашей семье есть
 

"он" и "я", а не "мы". Вернее, были "мы", пока не приперло. Это к вопросу о гармонии.

На самом деле, выходов-то масса. Например, попробовать хотя бы пожить в России - годик. И посмотреть, что будет. Если вы такой прекрасный специалист, вас в любой момент возьмут потом в Европе на работу с распростертыми объятиями.

Лиза, автор вообще-то написала, что пока жила в Москве, болела постоянно, а уехав - перестала. Этого, по-моему, уже достаточно, чтобы положительных эмоций не испытывать. Знаете, дети, растущие с родителями-садистами, долго не знают, что их ненавидеть надо бы, поскольку другой жизни не видели. Может быть, "ненавидеть" - слишком сильное слово, но в общем отношение вполне понятно.

А уж где Вы у мужа автора готовность к компромиссам разглядели, для меня загадка. Отложенное решение не есть компромисс.

Встречала, разумеется. И это есть трагедия,
 

я, к сожалению, сейчас такую наблюдаю со стороны в реале, может, поэтому мои посты здесь так эмоциональны.

Мне кажется, что любовь - это когда одно чувство самосохранения на двоих. И чувство сие помогает обоим удерживаться в этих самых пределах. Но это все в идеале, разумеется. Чертовски трудно не мешать друг другу развиваться, не растворяться друг в друге, и при этом оставаться друг другу интересным.

офф
 

Десенсебилизация - это универсальный метод. :-) Ящик-то работает на русские адреса? Я вчера бросила кое-что.

Почему же не есть компромисс? :-) А что тогда
 

компромисс - жить на российско-финской границе? :-) По-моему, как раз вполне логично муж себя ведет - пусть ребенок родится в привычной матери обстановки, пусть первые годы его жизни пройдут в нормальной экологической обстановке, а потом можно и переехать.

Насчет болезней - да, тут не поспоришь. Хотя и здесь можно найти выход, если хочешь сохранить семью. Скажем, те же подмосковные поселки. Можно подумать, что передвигаясь внутри Москвы, не стоишь в пробках...

какую-то Вы страшную картину нарисовали:-) московского
 

мужчины, и утрируете, наверное,на примере только одной подруги? Про ношение коротких рукавов в офис и возведение часов и машины в ранг супр достижения- вообще смешно:-):-)


Удачи,
Снежка

Но так ведь можно и про автора сказать - любила бы поехала с ним. Нет, это не показатель...

Да, это есть очень тяжелая ситуация. А считать, что ее причина - "нежелание договариваться", есть зазнайство (или гордыня, если хотите) :-P. Лиза, у каждого человека есть предел. И нельзя требовать от него, чтобы он согнулся больше этого предел. Соглашусь, если скажете, что такие вещи нужно выяснять до свадьбы и, тем более, до рождения детей. Но в жизни всюду соломки не подстелешь, не все можно предвидеть, увы.

офф
 

Универсальный, но противный :-).

Работает, получила, отпишу.

Если честно
 

То мне не хочется отвечать вам. Я могу найти работу в любой европейской стране, и быстро. Не в этом дело.

Мне кажется нерациональным тратить "годики" на ту жизнь, кторой ты никогда не будешь жить. Это самообман для слабых, мне кажется.

Кроме того, сам переезд довольно трудное занятие. Забудется местный язык, снова нужно будет искать и снимать жилье. Это крайне неразумное решение. К тому же неясно, чем я буду этот годик заниматься в России. Находящим счастье в варке борща я этого, конечно, не смогу объяснить, но я люблю свою работу и чувствую ее крайне осмысленной, полезной людям. Искать работу на год в России, зная, что уйдешь, непорядочно по отношению к работодателю.

Работу, которая у меня есть сейчас, я потеряю, а она дает мне почти неограниченную возможность свободы - сиди с ребенком, работай на дому и прочее, возможность высыпаться и хорошо выглядеть, и держать няню с домработницей. Терять ее я не хочу.

Кроме того, опасаюсь, что снова начнутся проблемы со здоровьем, завязанные на иммунитет.

Не компромисс вот почему: настроенный на поиск компромисса человек не входит в переговоры с готовым решением. Да, он в этом решении попытался учесть интересы жены (как смог), но это его решение, которое он не собирается обсуждать. ИМХО, это не компромисс.

ну Вы вообще-то тоже штампами говорите про москву:-)) (-)
 

Удачи,
Снежка

да не хамит Вам Лиза! Она вообще никому
 

не хамит здесь!
Просто высказывает все то, что Вам выше говорили другие, совершенно то же, но по-другому.
Перечитайте еще раз:-)
Удачи,
Снежка

Кстати, а у мужа это первый ребенок? (-)
 

слабО им
 

И первый брак
 

И первый ребенок. И у него, и у меня. Все как у больших, блин...

Сама фигею
 

Когда-то слышала подобные высказывания уехавших и хихикала про себя - смотри-ка, иностранцами заделались за пять лет, отвыкли...

А когда поймала себя ровно на этом - сказать, что я была шокирована, значит ничего не сказать.
Я буквально не могла поверить своим глазам первую неделю. В лифте отказывалась ехать. Грязно там. Хотя от природы я не брезглива, но всему же есть предел. А вторую мучилась. Каждый вечер думала - ну когда же домой... Приехала сюда, шлепнула сумку, обежала квартиру - фффууууу.... Дома...

а Вы сами освойте, глядишь, понравится варить! я поражаюсь,
 

у всех, кто начинает сравнивать себя, любиммую и всю такую творческую с домоседками, почему-то мысль дальше охаивания борща не идет! Как будто умение варить борщ и вообще готовить является признаком замшелости какой-то, жизненной несостоятельности!
Какие все творческие и независимые, просто сил нет.

Удачи,
Снежка

Не ругайтесь
 

Думаю, Курица отреагировала на посты Лизы, которая про гармонию поет, обсуждая ее в терминах покорности (или подчинения?) и непонимания того, как женщина может заниматься карьерой.

Каждому свое ведь. Я вот в Москве не могу жить. Кто-то борщ не может варить. А вот моя домработница варит его лучше, чем я. Тоже повод для расстройства.

Автор,сочувствую вам,но,видимо,придется просто пережить(поверьте,я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ).И подождите убиваться,есть еще несколько вариантов,несомненно только(для меня лично),что вы должны остаться там,где вы спокойны,ибо тоже считаю,что все болезни от нервов и хоть и люблю Москву,вполне допускаю,что вам именно здесь плохо.А раз хорошо там,то там и останьтесь и ребеночек будет счастлив,когда у него спокойная мама.Вполне может случиться также,что ваш неуёмный муж,пожив на Родине,вернется обратно,ибо это оттуда ему корни видятся,а на Родине сахар может горьким показаться.Оставайтесь,лел ейте своё пузико,как бы ни было вам сейчас тяжело,но ребенку нужна спокойная(насколько это возможно)мама.Я тоже задавала на форуме в своё время вопрос ЧТО я скажу дочке про отца и мне ответили-"Подождите,время поставит все на свои места"-я говорю вам тоже самое.Не горячитесь,оставайтесь,где комфортней и рожайте ребеночка.Удачи вам,легкой беременности и родов.Всё устаканится,вот увидите.

я что-то Вас совсем не пойму. Вам видимо там дорог
 

комфорт, - так устройте его здесь себе такой же, но с любимым и ребенком вместе. и не надо песни, что здесь воздух другой и лица другие. тут и воздух разный и лица разные:)) в Москве, как в Греции, все есть.
вопрос комфорта - вопрос денег. а это везде одинаково и в России и в Европе и в Штатах.
подкопите денег - приобретите или снимите квартиру в экологически чистом районе Москвы или загородом.
Видимо Ваш муж, хочет вернутся, потому что ему надо чувствовать себя уверенным и востребованным мужчиной. Наверно в Европе или где Вы живете у него такой возможности нет. Думаю с появлением ребенка ему еще больше понадобится уверенности.
Решать в любом случае Вам, но можно же и "попробовать" вернуться, только без установки что "там" плохо.

я не ругаюсь, Автор, чесс слово:-)) я о том, что
 

необязательно умение готовить и любовь к домоседству и варке борща сочетается с безвольностью и покорностью второй половине! Откуда такой штамп в дамах, считающих себя самодостаточным человеком?:-)Почему сразу покорность и подчинение?:-) вот я о чем.

Удачи,
Снежка

работу можно найти другую. ощущение, что никто никому не нужен
 

больше свойственен для западных стран, где вместо друзей психоаналитики, а разговоры на вечеринках больше о деньгах и налогах.

Куда деваться...
 

Придется пережить. Не умру же я, в конце концов.

Корни, правда, ему не оттуда видятся, он из тех, для кого все серьезно. Его точно также слегка шокировала Москва, грязный лифт в нашем подъезде и прочее. Но он моментально к этому адаптировался и весь оставшийся отпуск ходил с блаженной улбыкой на лице, повторяя, что здесь ему спокойно и душевно. А в конце отпуска стал печален, потому что ему нужно было уезжать. Так что серьезно все. Как и у меня. Не вернется он.

Наверное, оттуда же
 

Откуда у домохозяек фальшивое сочувствие к работающим женщинам и к их "несчастным" мужьям и детям.

все это уже советовали Автору,но ее решение,видимо,несгибаемо(-)
 

Удачи,
Снежка