Как вы воспитываете детей, чтобы квартирный вопрос их не портил?
 

В чем собссно и вопрос.

А то почитаешь тут (и не только почитаешь, и не только тут) историй - так и хочется заранее соломки подстелить. Чтоб на старости лет не указывали сколько котов мне держать. Только куда стелить то будем?

Особенно интересует мнение москвичей. По понятным причинам.

Не свосем понятно... вопрос в чем? Боитесь что из квартиры выгонт?

квартирный вопрос надо решать воспитанием, приучить дите, что мама и папа это хорошо, но самому тоже надо трудиться что бы что то иметь в жизни, а не ждать, что папа и мама купят или дадут.

в россии дело все в менталитете, жить с родителями это норма. к счастью, в европе у детей другие понятия. дети только и мечтают, закончить школу и гимназию, найти работу и сразу уехать от родителей.

Этот вопрос имеет только одно принципиальное решение на все случаи жизни - проживание отдельно от детей. Если это невозможно, то все остальное бедет зависеть от Вашего собственного уменя договариваться.

В России дети, достигнув возраста половозрелости
 

мечтают о том же. Однако получение хорошего образования вовсе не гарантирует возможности приобрести собственное жилье. Да, можно найти неплохо (в среднем по российским меркам)оплачиваемую работу, если ты проживаешь в крупном городе и если повезет, можно снимать жилье, но при этом не будет возможности откладывать существенные суммы на покупку собственного жилья, на оплату образования детей и т.п. Для примера - однокомнатная квартира в Москве - от 300 долларов. Значит, чтобы что-то отлкадывать и иметь возможность пить-есть-одеваться, надо зарабатывать примерно раза в 3 больше. И много шансов у молодого человека, едва оперившегося обладателя диплома найти работу за 1000 баксов, не имея блата или иных ресурсов для получения такой работы? Оптимальные варианты для отселения взрослых детей в России - состоятельные родители, способные купить квартиру для своего ребенка, либо квартира, оставшаяся в наследство от бабушки и пр., либо заключение брака с состоятельным человеком. Так на что настраивать российских детей?

Постараемся заработать на такую квартиру, чтобы при случае
 

ее можно было бы разменять и отделить ребенка.

Конечно, если получится зарабатывать столько, чтобы купить ребенку квартиру - наверное, купим.

Но в любом случае всячески поддержим желание отделиться.

Поначалу можно снимать, а если увидим, что девочка выросал и в состоянии сама себя прокормить и голова на плечах - поможем иметь квартиру в собственности.

Но это мечты, которые вряд ли реализуются.

так что вариант №1 (с возможностью размена) оставляем пока за основной.

в воспитании не хотела бы заострять вопрос на квартире. Тем более в нашей ситуации - мы и сами пока с родителями живем.

Общая идея: чем можем - поможем, а дальше давай сама.

Про отселение уже много написано, но в Москве это дорого. А если взглянуть на проблему с другой стороны, как научить детей уважать интересы родителей :)) и самих родителей?
Как сделать так, что они не думали, что в 40-50-60 лет родители обязаны ВСЕ делать для детей, тк их личная жизнь уже кончилась. Или это естесственные мысли и процесс заботы и внимания всегда идет от родителей к детям.
Шалтай, у вас же не возникает мыслей настучать в СЭС на свекровь или лишить ее любимой раковины, вот и поделитесь, как вас воспитывали :))

Хочется надеяться, что постепенно упростится система кредитов - у мня уже немало друзей купили квартиры в кредит, но пока что это требует неслабой по российским меркам зарплаты (и белой - что не всем доступно). Может все-таки со временем система кредитов станет проще и можно будет, поснимав, скажем, в студенчестве, по окончании, купить свою в кредит...


Нам пока по возрасту не самая актуальная тема, но ответ у меня стандартный - после окончания школы дети обычно уезжают от родителей. На расстройство объяснила, что выгонять никто никого не будет, но я уверена, что ты сам того захочешь :)). В какой стране это будет происходить - хотела бы я сама знать... Но то, что дети должны жить отдельно от родителей, я уверена (хотя пока мысль и пугает :(( ).

Во-первых, непонятно, чем плохо съемное жилье. В тех же Европах и Америках молодежь тоже не сразу свое жилье покупает, снимают годами и не жужжат. Дорого? Объединяются, снимают квартиру на двоих-троих.

Во-вторых, к вопросу о поиске работы, позволяющей снимать квартиру, если нет ни блата, ни ресурсов. Я который год принимаю участие в наборе персонала на низовую позицию. Стартовая зарплата как раз примерно как вы указали. Требования к кандидатам: светлая голова, знание компьютера и английского, умение связно излагать свои мысли, способность ездить в командировки. Я б не сказала, что выбор особенно богат. То есть желающих-то много, но вот с головой и умением связно излагать большие проблемы. А если этого нет, то никакой блат не поможет. Мы бы каждый год набирали больше, чем получается, если б были достойные кандидаты. Поэтому шансы-то есть, и большие, было бы желание. Платить штуку чисто за красивые глаза и чтобы мальчику (девочке) было где жить, вряд ли кто будет.

Мэри, вы, видно, давно уехали... (-)

Разница в том, что в европах у них нет необходимости копить. Поснимали, поснимали, а как обзавелись стабильной работой, так получили кредит, въехали в свой дом и выплачивай себе кредит полжизни... В россии кредиты большинству недоступны, так что порядок - поснимали, потом с появлением стабильной работы начали снимать+копить... И через полжизни въехали в накопленную квартиру (если бабушка раньще не умерла, оставив жилье). Немудрено, что многие предпочитают пожить лишнее с родителями, чтобы копить быстрее, сэкономив на съеме.

Мне больше по душе, исходя из нашей некредитоспособности,
 

внушать детям, что родители обязаны дать и сохранить им хорошее здоровье и образование, благодаря чему детки вырастут и с мозгами и со здоровьем, чтоб мозгами воспользоваться и пользоваться плодами труда. Может, топик подбросит новое видение вопроса :):).

Съемное жилье неплохо как временный, не многолетний
 

вариант проживания в ситуации, когда приобретение сосбтвенного отедльногт жилья невозможно. Но минусов много и, на мой взгляд. основной - нестабильность ситуации, зависящей от желаний и обстоятельств арендодателя. Да, бывет, заключаются договоры аренды на несколько лет, но эти случаи в России скорее исключение, чем правило. Достаочно почитать этот форум, чтобы иметь представление о том, насколько шатко положение арендующих жилье. Хорошо, когда арендующие могут при необходимости на период поиска нового жилья (а найти новое жилье не так уж просто, в Москве, например) для аренды пересидеть этот период у своих родтелей, проживающих в том же городе. А если родителей под рукой нет? Идти по знакомым?


Что касается аренды жилья совместно с чужими людьми - теоретически я допускаю, что есть такие любители, но я, памятуя свое житье-бытье в общежитии с не самой беспокойной девочкой-отличницей, не могу представить, чтобы я могла согласиться на такой вариант, имея в качестве альтернативы возможность проживать с родителями.



Что касается поиска работы, скажу лишь, что мой опыт (в том числе небольшой рекрутерский, правда 6-5летней давности) говорит об ином.

О! Оля как нельзя точно выразила то, что я хотела
 

сказать, но увы, расплылась мыслью по древу:)

Оно неплохо.
ТОлько вот в Америках и Европах все таки уровеь з.п. повыше...
более того, при съеме жилья очень трудно откладывть на покупу... 1000 для этого мало.. особенно если есть ребенок.

в европе что бы получить кредит, надо иметь постоянную работу и внести 20 процентов стоимости. Откуда у малоимущей молодежи могут быть 20 процентов? ЧТо бы их иметь надо накопить.

кстати, жить отдельно от родителей вопрос принципа. часто несколько подростков снимают квартиру и делят плату. иногда родители помогают, дабавляют денег на съем квартиры. молодые пары студенты могут тоже снять квартиру и делить плату пополам, или родители обоих как то материально помогают.

здесь среди молодежи существует мнение, что жить с родителями в 20 лет вроде как и неприлично.

ага:)

Сравню 2 семьи, по 3 детей: в одной родители
 

после непыльной работы лежали с пивом на диване, все выходные точно так же, результат: девчонки пошли замуж за 70-летних стариков, то есть ради жилья, не работают, влачат существование на пенсию мужа.
Другая семья: мать с отцом тоже знали, что не заработают на 3 отдельные квартиры и свою не разменяют 2-комн. на троих, но делали всё возможное, чтоб дети и одеты были прилично (мать шила), и в кружки все возможные водила, и выбивала все возможные путевки (в советское время), а потом, когда сия привилегия исчезла, просто возила на юга или со знакомыми отправляла, позже самих (Ялта, Сочи) с набитой с собственного огорода сумкой овощей-фруктов и палкой сырокопченой колбасы с 2 десятками яиц, дабы не тратить ничего, только на мороженое и цветную фотку напамять. Результат: все трое окончили Университет, попой грызли, все выбились в начальников и сами заработали на кредит и купили квартиры, маму свою обожают. То есть, если дети чувствуют или знают, что очень желанны и любимы, и родители стараются изо всех сил вывести их в люди к достойной жизни, так сказать, зарядить их жизненной стойкостью на всю жизнь, то они и не ждут квартир.

Но в моем случае, например, я не ждала вообще помощи от родителей, а брат младший только и делал , что ждал, и ждет, и требует (я на свет не просился; а другим и квартиру, и машину)...Вроде как мы от одних родителей, но поколения совсем разные. Да и денег карманных мне никогда не давали, а ему стали давать много, потому что появилась возможность временно, а когда возможность исчезла, аппетит остался.

А если родители будут зациклены на необходимости обеспечить детям жилье, копить всю жизнь, дети будут расти с чувством вины, что родители отрывают кусок от, возможно, поездок, летней школы за границей, на, дай Бог, 1-комн. квартиру, неизвестно ещё какой кризис съест деньги, пока будешь копить.

ну что вы сраниваете Европу и Россию.
Все разное, начинаю от менталитета , до соц.-эк. уровня.
Возьмете кредит, а в марте выберут президентом Жириновского и будем все строем с лопатами ходить.
В европе это механизм, отлаженный годами(!), а в РОссии только только начали развиваться ипотечные компни и т.п. не все до сих пор получают "белую зарплату", не говоря уже о ее уровне.Про правовое обеспесеи я уже молчу.
Вы сравниваете БОжий дар с яичницей.

читали бы вы внимательней. речь идет не о покупке жилья, а о принципе жить не с родителями. и в россии без кредитов это возможно.

Во-певрых, элементарно не для всех россиян
 

это возможно - бОльшая часть россиян (не забывайте, что Москва и Питер - лишь малая толика России) не может себе позволить снимать квартиру.
Во-вторых, да, некоторые могут - но какой ценой, об этом уже писали выше.
Бессмысленно сравнивать условия России и Зап. Европы или США. И "принцип жить с родителями" возникает не от горяего желания молодых россиян висеть на родительской шее, отнюдь, а в силу суровой окружающей действительности.

Вот и надо детям объяснить (лучше всего личным примером), что работу надо искать с белой официальной зарплатой.

А уж если менталитет позволяет жить с родителями до 40 лет, то это фактически родители так воспитали. Так что опять же все дело в родителях.

Тут смотря что человеку важнее. Либо жить отдельно как можно раньше, либо иметь свое жилье. Жить отдельно вполне можно в съемном. А если препочитают пожить лишнее с родителями, то, во-первых, так воспитали, а во-вторых, тогда у детей нет права голоса по вопросу, сколько кошек заводить свекрови и не сдать ли свекровь в СЭС.

Опять же вопрос приоритетов. Если уж очень хочется жить отдельно от родителей, то можно и пополам с кем-то. Если помните, доктор Ватсон тоже снимал квартиру в пополаме с Шерлоком Холмсом. А с девочкой в общежитии вы, как я понимаю, делили одну и ту же комнату. Это, конечно, гораздо сложнее, чем делить на двоих, скажем, двушку.

А опыт работы у вас устарел, уж извините.

Если в России будем жить, изо всех сил постараемся с мужем купить каждому по квартире где-то к поступлению в институт. Маааленькой, но своей. Желательно недалеко от нас :) Если за границей - пусть поживут на кампусе во время учебы, а там посмотрим :) Со взносом за жилье точно поможем, а mortgage ежемесячно пусть сами платят, хоть 30 лет.

Оль, может так в Англии, в Голландии всем копить надо! Кредит в банке не дадут без стартовой суммы накопленной тобой! Так же на вод.права(что стоят не малую сумму) сами копят, на учёбу,машину и т.д.
Хочу заметить, что они не просто работают, а пашут по молодости!

подтверждаю. мой друг в европе снимает
 

на пятерых пятикомнатную квартиру - коммуналку не очень благоустроенную, чтобы не жить с родителями в собственном хорошем доме.

Ну значит, UK - это не европа, здесь сейчас дают даже без downpayment кредиты... В любом случае downpayment - это совсем не то, что накопить на целую квартиру, особенно в москве.


Про постоянную работу я и сама выше писала.

Уровень зарплат может и повыше, но затраты на жилье.. Невозможно сравнивать в принципе - у нас на съемное жилье + коммунальные платежи уходит больше половины зарплаты, при том, что специально сняли небольшой домик за городом - даже небольшая квартира в городе стоила бы больше.

Вот это спорно... У нас многие москвичи снимали комнаты в общаге - ппри всех минусах чужих людей те не считали тебя в 18 лет дитем малым, которому надо поддевать рейтузы и спрашивать поминутного отчета. Это очень индивидуально. И тут действительно очень распространено снимать в доле (может народ менее склонен к писанью друг другу в кастрюли - у них нет генетического отвращения к коммуналкам, которое нам от родителей досталось :)). Студенты так живут поголовно все - у мужа в университете многие аспиранты и даже мнс-ы вынуждены (бедняга прынц, чтобы быть ближе к народу тоже делает вид, что у него нет денег на отдельную квартиру с кухаркой :)).

С downpayment или без, на мой взгляд, разница все-таки в перспективах... Точнее, в отработанной схеме существования.. Конечно, почитай форумы, так кажется, что только от лени все не идут в россии работать на многотысячные белые зарплаты... В реале все не так.. И при всей моей уверенности, что с родителями жить нельзя, я понимаю, что собственным ТРУДОМ реализовать самим такую возможность детям куда проще будет на западе, чем в россии... С теми же правами - при всей их дороговизне, тут хотя бы ясно, что нужно для их получения - умение водить :)). В Москве корреляция между умением и возможностью сдать на права отнюдь не такая прямая.. :((.


На западе жить очевидно проше - просто потому, что сушествует система работающих алгоритмов. Российские реалии алгоритмам поддаются хуже..

Оль, если бы вам пришлось сейчас в Москве снимать жилье такого же метража (уж молчу про такое же качество :-)), тоже ушло бы от 30 до 50% нормальной зарплаты, цены на рент в Москве выросли невероятно. Так что сравнивать, увы, уже можно :-( Но в остальном ты права (насчет отработанных алгоритмов на западе).

У нас было так - квартиру в Москве приватизировали в равных долях папа, мама, дочка и сын. Долгое время проживали все вместе, сын женился и привел невестку в дом (у нее жилья своего в Москве не было). Жили довольно дружно, но дети лелеяли мечту отделиться - квартира-то юридически общая, и у каждого есть своя доля. Родители очень долго не хотели на это идти. Пара последних ссор показала, что обстановка накаляется, и наконец-то родители решились на размен.

Было потрачено много нервов и перебрано много вариантов, но в итоге дети разъехались, а родители выменяли квартиру немногим меньше свеой первоначальной. Сейчас все очень довольны, ходим друг к другу в гости, собираемся в большой квартире родителей по случаю праздников. Дочка думает о свадьбе, а сын с невесткой - о пополнении семьи. И хотя детям досталось по однушке, согласно доле собственности, мы все несказанно довольны.

Я никак не воспитываю пока (3 года:), но теоритечески предполагаю, что само собой разумеющимся будет совместное проживание до тех пор, пока оно будет устраивать всех членов семьи. И думаю, что ориентировать сына буду на то, после женитьбы мужчина и женщина так или иначе (в съемной ли квартире или купленной) жить должны одельно от родтелей. Хотя, как мне кажется, нормальный юноша уже после 18 должен стремиться к отдельному проживанию.

И все же, про что Ваш вопрос, Шалтай-Болтай?
 

Наверняка ведь при был какой-то "запускающий механизм"? Или в воспитании детей, или в собственном квартирном вопросе, или еще в чем-то? Можно ведь и дальше в пространные объяснения пускаться (например, что при определенном воспитании может и квартирному вопросу трудно будет испортить детей), а можно и ближе к телу конкретной ситуации. Если есть необходимость, конечно...

Гыыы, это где ты в UK метраж видела? :))). Тут у меня мнение предвзятое, т.к. в москве я сдаю квартиры (естееееесно, большие, качественные и дешево), а тут снимаю (маленькие, паршивенькие и задорого :)))).


Да понятно, что есть куча вещей, которые в россии дороже (машины, одежда, те же детские прибамбасы и т.д.).. И понятно, что традиция сидеть у родителей на шейке до предпенсионного возраста порочна... Но если бы бороться надо было только со своей ленью, то было бы проще..

Да, слово метраж не про UK :-), тут у них и правда тесновато. мы тут тоже снимаем маленькую трешку за немаленькие деньги. Ну а что за такие большие икачественные квартиры ты сдаешь в Москве задешево, просто любопытно ? По-моему, в Москве все стандартные квартиры (я не говорю об элитном жилье, конечно) небольшие, во всяком случае если сравнивать с жильем, скажем, в германии, уж молчу про средние американские апартменты...

Да не, конечно, ничего особенного :))). Но хотя бы без ковролина в ванной, раздельных краников и однослойных окон :))))....

когда будут жить с кем-то,
 

будут снимать, когда заработают - купят. Всего и делов.

ой.. Мальчики-то ладно... Но сколько у меня знакомых девушек начинали жить хоть с кем, лишь бы отдельно от родителей... Сама пару раз впадала в подобные идеи - при, в целом, неплохих отношениях с родителями - но кого в 18 лет не клинит периодически... Хотя, мальчикам тоже важно - прежде чем жить, сначала просто "поприводить" стоит :))).. Бывают, бывают такие отношения с родителями, когда нормально и в отчий дом поприводить (не обязательно то, что я подумала :)) - можно просто друзей :))), но у многих необходимость жить отдельно появляется куда раньше, чем жить с кем-нибудь.... (Я нет-нет, да и вспомню блаженное время между отъездом от родителей и замужеством :))).

я, я была такой девушкой:))
 

А приводить, старший вовсю приводит, комнату запер и вперед:) Меня это не напрягает, меня напрягает усыновление еще пары девочек и впоследствии одного мальчика:)) ( это, конечно, в случае совместного проживания ). Что касается отдельного проживания ... Где-то лет с 13 старший бил себя пяткой в грудь, что как только ему стукнет 16, все, он будет жить один. И что вы думаете? Ему 16 с половиной и он совсем никуда не собирается:)))

Вспомнилось...
 

Вот муж мой тоже комнату запирал, видимо.. :)). Как-то, когда шла речь об отъезде, свекровь говорит - ну ничего, не будет хватать денег, будешь физику репетиторствовать... Ты же в молодости репетиторствовал... Муж - да нет, физику я никогда не преподавал... Свекровь - да не, я же хорошо помню, к тебе ходили физикой заниматься, эта, как ее, Маша.., и Таня.., и Катя.. Ты мне еще говорил всегда, чтобы я вам не мешала ни в коем случае.... (под мой хохот муж начинает указывать маме на пролетающих в небе птичек :))).


Загадочное все-таки занятие - пытаться держать родителей в неведении о каких-то вполне соответствующих возрасту занятиях.... (сказала она, скрывая на 4м десятке факт курения).

:))) не, старшой у меня скрытностью
 

не отличается. Но он верный, и девушка у него одна, т.е вторая. Пока:)) Вообще, все-таки насколько легализация облегчает всем жизнь. Никто не играет в идиотов. И так приятно ругать ребенка только за учебу:)))

В общем, мы к тебе на вскяий случай встаем в очередь потенциальных съемщиков :-) (раз ты сдаешь не по жутким ценам :-)). Потому что то, что я вижу, как говорится, "с улицы", просто убивает (это я про цену). Двушка (тут обсуждалась как-то) в приличном доме с нормальным ремонтом на Аэропорте за 800 уе - это как? :-)

А про жилье в ЮК...
 

тоже раздражает качество, причем сильно раздражает, мы здесь за маленькую трешку с поломанной сантехникой на окранине платим больше, чем в Дюссельдорфе за отличную большую 4-хкомнатную с хорошей мебелью, постельным бельем, посудой и прочими нужными мелочами.

Мои приятели в Москве, у которых два сына, сразу купили ОГРОМНУЮ двухэтажную кровать (еще когда старшему было лет 10), когда я спросила, зачем они детям купили кровать размером для взрослых огромных дядек :-), они сказали: "чтоб было потом куда девушек приводить" :-). Сейчас старшему 17, думаю, скоро начнется :-)

Я настолько привыкла жить в "общежитии" (даже комнаты своей никогда не было), что меня уже пугает возможность отдельной квартиры, хотя и нужно, и хочется...правда, есть огромный плюс - уживусь с кем угодно, а не только с самкой пингвина :), чего уж говорить о свекрови (тем более, что у меня золотая свекровь). Зато, наверно, в собственном жилище у меня разовьется, наконец, любовь к порядку (помнится, чуть ли не до обморока напугала горничную в питерской гостинице, заявив, что я и сама пол прекрасно помою). Так что, наверно, в своих детях буду культивировать то, что первичны все же люди, а не жилплощадь...

я внимательно читаю и писала здесь не только про покупку.
А вы разводите демагогию, не живя в Россси, видимо, уже давно.
К чему сводится смысл Ваших постов? К тому, что на Западе молодежь более воспитанная и стремящаяся , чем в России?

ууу как вы загнули 8))
В Москве полно мест ( в той сфере, в кот. работаю я) , которые меня устраивают, но к сожалению только в немногих их низ з.п. " белая" это при том, что работаю я отнюдь не в маленькой компании...
так что этот критерий удовлетворить трудно.
А вообще лично у меня ,этот вопрос ( тьфу тьфу) не стоит и стоять не будет ( надеюсь). Обеспечим детей сразу 8))

off
 

интересно, где вы набираете. я сейчас ищу работу, и такие, как вы пишете - никому не нужны на такую стартовую позицию. за такие деньги работодатель хочет получить луну с неба.

я вообще никогда в России не жила:)


просто западная молодежь менее избалованная родительским воркованием. есть желание самому чего то добиться в жизни. они не считают, что тянуть с родителей это само собой разумеещееся.

я так же сужу по моему ребенку и ее окружению. вы много знаете в россии обеспеченных семей, где дети несмотря на благосостояни семьи все равно стремяться подработать и иметь свои деньги? я имею ввиду тех, кто еще не окончил "среднюю школу".

определенно вы возразите - какой смысл - мало платят. И здесь тоже мало платят 16 ,17 леткам. Но они все равно работают.

можно снять квартиру, можно снять комнату. или в москве во вторые руки съем не приактикуется?


ах да, все ведь так сложно и не просто, проблемы, проблемы, сплошные подводные камни, накопим мы лучше ванечке на жилплощадь

уровень зарплат и налогов, вы же не платите 30 процентов налога с зарплаты плюс еще налог 25 процентов на товар?

ну если вы не живете в РОсии? Откуда у вас такая увереность в том, что здесб молодежь ни к чему не стремится и поголовно сидит на шее у родителей?
ОТкуда такие обощения?
И здесь работают и здесь стараются.. разные есть люди.
Конечно процент тех, кто возможно "сидит на шее" больше, но здесь и менталитет совсем другой.
К чему эти сравнения, вы же сами прекрасно понимаете что к чему.
ПО вашим словам молодежь здесь поголовно сидит на попе и ничего неи делает- это НЕ так.
Другой вопрос, что здесб объективно сложней добиться того уровня, кот. могут добиться подростки в европе странно, что для вас это не очевидно.

Хорошо, когда все безоблачно = в том случае, если демагогствовать о том, о чем воообще никакого представления не имеешь...


Снимают сейчас очень многие (у меня сестра-студентка в москве). И речь шла не о съеме, уже 10 раз написали, а об алгоритме обзаведения своим жильем после получения стабильной работы. Сравнивать их в россии и вне россии пока бессмысленно.

В Москве.
Последние объявления о наборе были в Moscow Times и в Ведомостях.

Шлите резюме, приходите.

По-моему, вопрос в самостоятельности, если посмотреть чуть шире... Либо человек привык рассчитывать только на себя, а помощь других (и родителей в том числе) воспринимает как приятную неожиданность. Либо он привык от них тянуть (другими словами, родители привыкли ему все давать по первому зову) А? Не здесь ли начало? Но это к вопросу о воспитании собственных детей. А как вот быть, если половина, которую ваш ребенок приведет в дом, окажется из числа прытких?

Если правильно поняла вопрос (+)
 

Преамбула :))

Мои родители долгое время жили с маминой мамой (отец сирота с Украины) в шикарной коммуналке. Когда моему отцу, наконец, от работы дали квартиру, мама наотрез отказалась получать 3-х комнатную (детей нас было 2-е, мой старший брат и я). Мотивировал это тем, что если брат приведет жену (а к тому моменту брату было 17 лет), то это будет коммуналка, но уже с 5-ти метровой кухней. В одной комнате с ним мы прожили первые 3 года, потом 3 года армии, потом еще пол-года. Потом он женился, они все равно жили у нас(те родители были против замужества дочери), потом немного у бабушки (в старой нашей коммуналке), потом уже с ребенком опять у нас. ВСЕ это время родители копили брату накопили на кооператив, покупали, ждали, пока построится. К этому времени родился у них сын. Наконец уехали. Как я провела эти годы, это отдельная песня :((. Я как-то уже писала про это.

Да. Тогда в кооператив можно было вступить, только если у вас было не больше какого-то определенного метража.

Мне начали копить сразу же после брата. Когда я вышла замуж, сначала жили у нас (была своя комната). НО... очень тяжело жить в одной квартире с чужым человеком, и маме было особенно. Мы никогда не ругались, мама очень любила Настьку, но... Чтобы остаться "любимыми родственниками", лучше жить на расстоянии и просто встречаться.

Мне и мужу было ОЧЕНЬ стыдно и неудобно, что сами мы не можем накопить. На что мама мне сказала, что она "выкупает" таким образом мою комнату, чтобы жить свободно и спокойно.

Правда мои родители, хотя и инженеры, зарабатывали достаточно много по тем временам. В основном премиями.

Амбула.

Своим детям я рассказывала эту историю не раз, не с назидательной т.зрения, а просто в контексте рассказов про свою прошлую жизнь.

Когда Настя вышла замуж, у нас еще жил Макс, т.ч. они были вынуждены снимать квартиру. А потом, она поняла, что жить лучше отдельно, но рядом. И помощь и общение, но мы не мешаем друг другу.

Когда Максик решил жениться, он вначале заявил, что "мы решили здесь пожить". Я ответила "Фигушки! Вы можете пожить, пока не снимете квартиру, 1-2 месяца. Я хочу быть со всеми в хороших отношениях, но если вы будете здесь жить, этого точно не будет. Меня очень сильно напрягает наличие чужих для МЕНЯ людей в доме. Это для вас (детей) эти люди близкие, а для меня абсолютно чужие. Да и почему Ты (Макс) а не Настя, у которой намного хуже материальное положение?"

Сначала он обиделся: "Я хотел, чтобы Наташка изменила свою жизнь. Вылезла из своего круга, и тд и тп". Но она сама не захотела. Уехали жить к ней (уже жене). Теперь он сам говорит, что хорошо, что они живут не с нами. Очень уж мы разные. А те родители (там 3-х комнатная квартира), очень довольны, что получили такого зятя. :)) Он все делает, и готовит, и в магазины после работы, и ремонт, а она даже не работает и не учится. :(( Но это его выбор!

Ага! Где-то тут!
 

>> Либо человек привык рассчитывать только на себя, а помощь других (и родителей в том числе) воспринимает как приятную неожиданность.

Вот хотелось бы в этом направлении. А как? Чтобы с одной стороны ребенок чувствовал себя любимым и защищенным, а с другой стороны не считал, что "родители ему должны..." А то дети ушлые, уже от своей пятилетки слышу философские рассуждения в духе, "мамочка, а вот я такую вещь скажу... мамочки, которые любят своих деток, они... они им всегда разрешают играть на компьютере!"

>> если половина, которую ваш ребенок приведет в дом, окажется из числа прытких?

Вот мне что-то не хочется, чтобы в МОЙ дом дети "половин приводили". Рассматриваю альтернативы потихоньку.

Скорее коммуны не люблю... Не мной организованной...
 

дополню(+)
 

Перспектив с жильем - минимум.

Т.е. еще жив мой отец, который с женой (мачехой) приватизировал квартиру. Это все, что мы про ту квартиру знаем. Спрашивать и разговаривать на тему квартиры - табу. :((

Ксюха прописана у папы. Там есть какие-то перспективы, но отдаленные.

У макса тоже есть какие-то перспективы с жильем, но очень призрачные.

Это все про наследование-размены и тп.

С покупкой квартиры - абсолютно БЕСперспективно.:((( К сожалению, далеко не каждому в Москве удается устроится на работу на зарплату за 1000 баксов и выше. А на ее зарплату, только только прожить и за квартиру платить. И ничего СВЕРХ бюджета :((.

Это лозунг. А как воплощать? Помнится мне, был тут топик "как выгнать дитятко из дому..."

Поколения разные?
 

>> не ждала вообще помощи от родителей, а брат младший только и делал , что ждал, и ждет, и требует (я на свет не просился; а другим и квартиру, и машину)...Вроде как мы от одних родителей, но поколения совсем разные.

Похожий случай. Поколения разные, полагаете? Вроде того, что "все рожденные под знаком... требуют от родителей..."

в порядке бреда (+)
 

А если попробовать объяснить ребенку, что попытки с его стороны проявить самостоятельность (слепить там фигурку из дерьма и песка без участия родителей, связать носок или еще что) пусть и криво получающиеся, для вас более ценны, чем красиво или удачно что-либо сделанное, но с вашей помощью? У моих родителей в дальних углах до сих пор хранятся какие-то выпиленные мной ажурные подставочки, полочки и т.д., на которые я уже без слез сейчас не гляну - так все коряво. Но ведь сделано-то самим было. И я помню, как они этому радовались. Так сказать, выдавали кредит доверия моим силам...
<p>Ну а по части шантажа в стиле "хорошие мамочки..." можно в шутку и контршантажнуть, что хорошие девочки прежде, чем что-либо требовать, сначала со своими обязанностями домашними должны справиться... :)

Гы! Меня воспитывали правильно, но радикально.
 

Нас свекровь в свое время просто к себе жить не пустила. Сказав "детки, вы, конечно, люди хорошие, но я предпочитаю жить одна"... В итоге у нас отличные отношения и отдельные квартиры. Однако сомневаюсь, что у меня хватит энтузиазма так же радикально выставить на улицу собственных детей.

Сомнения... (+)
 

А я младший... Сам потребовал в 14 лет, чтобы меня на работу устроили. Устроили. На стройку. Раствор месил, плитку тротуарную бетонную таскать на своем горбу и укладывать доводилось... Зато щеки надувал перед товарищами, когда заработал почти сотню за месяц :) Нее, не в младшести дело.

У-у-у, у меня их на целый лист с оглавлением. ;-)
 

И в собственном, и в воспитании, и в окружении, и даже у соседей за стенкой. Пойди-найди в Москве людей, которых квартирный вопрос так или иначе не волновал бы.

Поводом послужил, вот, топик "свекровь и кошки".

Еще роль играет моя давняя дурная привычка моделировать ситуации будущего и заранее пытаться определиться как мне хочется себя вести в том или ином случае.

И столько вопросов так или иначе завязаны на квартрирный вопрос...

Например, должно ли планирование количества детей в семье происходить с учетом перспектив квартирного вопроса. Моя душа протестует, с одной стороны... А с другой стороны...

Или. Как решать квартирный вопрос внутри своей квартиры. Должна ли у ребенка быть "своя комната", если такая возможность есть, но в ущерб другим возможностям?

Тут, тут, истинно тут :-). А вот как это получается, я не знаю :-(. Философские рассуждения в пять лет тут ни при чем, я сама здоровА была в пять лет в таком духе порассуждать :-). А вот уже в сознательном возрасте что-то требовать у родителей (да и не только у родителей, вообще) ощущала чем-то... неприличным, что ли. А почему - точно не знаю, хотя думала над этим неоднократно. Может быть, потому, что мои родители никогда не считали чужие деньги? Никогда. Даже миллионы Чубайса :-). Кто чего сколько где украл, что построил, куда поехал и как такой-то жалуется, что денег не хватает, а сам на прошлой неделе купил фиолетового слона - таких разговоров в их доме не велось. А, может, потому что они сами даже в долг никогда не брали и всегда рассчитывали только на те деньги, что есть, в том числе и в самые трудные времена. Не знаю. :-(

Мечты, мечты... В порядке бреда...
 

Села подумала, а что было бы идеальной схемой на мой взгляд. Ну, например:

Дитятко до института живет с родителями. Его кормят-поят-одевают. В институте за который в основном платят родители дитятко начинает работать и зарабатывать. На средних курсах съезжает от родителей в съемную с подругой/другом/партнером ;-). И слезает финансово с родительской шеи. Родители разминают шею и подкапливают несколько лет подкожные жировые запасы. Дитя в это время делает карьеру и испытывает на прочность потенциальных супругов. Через несколько лет дитя окончательно делает свой выбор в отношении брака, и отца/матери своих будущих детей. И намеревается обзавестись этими детьми. Родители дают дитяте долгосрочный беспроцентный кредит на решение квартирного вопроса. Например, оплачивают первый взнос за ипотеку. Или разменивают свою квартиру, выделяя молодым минимально необходимое жилье. Детки обзаводятся первым потомством, выкармливают его из грудного возраста и начинают отдавать родителям кредит, тем самым обеспечивая родителям нормальный уровень жизни и/или позволяя обеспечить жильем и младших детей...

Чем плоха схема? Если ничем не плоха, то, интересно, почему никто так не делает? Вот ни одного живого человека в ближайшем окружении не знаю, кто так бы поступил. Почему???

Что бывает на практике? Щас прикинем обычные схемы...

Радикализм - не так уж плохо. Мне никто ничего не говорил, но в 17 лет я поступил в институт и по географическому статусу переехал жить в общагу. Тот же радикализм, но со стороны жизненных обстоятельств. А после 6 лет общаги жить даже со своими родителями, с которыми прекрасные отношения, - не климатит совершенно :)

Практика - критерий истины (с) :) Вот например, один из критериев. Первые пункты - как у вас. Съехал с жилплощади с 17 в общагу. Финансово полностью - на последнем курсе. А вот с кредитом - тут не так несколько. Просто впряглись три мужика в зарабатывание квартиры, потому что поодиночке никто бы не справился. К финишу подошли с разными долями, но главное - сумма сошлась :) А вот про возврат никто не говорит, поскольку с нашей стороны без обсуждений подразумевается помощь родителям в старости, а с их стороны есть понимание, что не бросят. Если завести разговор о каком-либо возврате - кровная обида будет :)

<p>PS Да, чуть не забыл - когда общага закончилась, жили на съемной, потому что другие варианты просто не рассматривались.

Да, это решение!
 

Точно, после общежития как-то все проще разруливается. Но куда послать детей учиться из Москвы. Разве что совсем далеко. Опять же радикальное решение. Хотя можно подумать...

В аспирантуру за границу, например :-).

будете смеяться, но я тоже задумывался над вопросом, как бы выпихнуть своего наследника, когда он подрастет :)) Причем основной проблемой на этом пути я вижу не его желание/нежелание быть випихнутым, а свои родительские инстинкты :) Но, на самом деле, вопрос решаем - сейчас комендам общаг совсем не много нужно дать, чтобы они согласились заселить студента своего вуза в свою общагу.

Обычная схема номер 1
 

У вас одна из классических схем. Родители из кожи вон лезут, справляют дитятке квартиру к совершеннолетию или к свадьбе. А благодарное (хорошо если!) дитятко начинает через несколько лет (десятилетий) помогать родителям-пенсионерами чем может и хочет.

Тут уж, пожалуй, мои тараканы...

Меня в этой схеме ужасно напрягает непроясненность отношений. Я предпочла бы знать, на сколько я могу рассчитывать и в какой валюте. ;-) Ну, хоть приблизительно. Возврат кредита позволяет планировать бюджет, а "помощь" - нет. И возникают трудности когда за счет "помощи" одних детей родители содержат других. Которых первые, например, содержать совершенно не расчитывали. Примеров сколько угодно.

Ну, конечно!
 

Работать над воспитанием надо не только дитяти, но и себя. А то ведь, сам, как взрослый и сложившийся, куда менее пластичен. Затем и думаем загодя.

Обычная схема номер 2
 

Еще один типичный вариант - с наследованием квартир. Почему-то у нас традиционно воспринимают квартиру как НЕдвижимость. Квартира - она КВАРТИРА. Эта. Одна. И навсегда. Сплошь и рядом - уже одинокий, очень пожилой человекм живет в большой и достаточно дорогой кваритире на мизерную пенсию, искренне и доброжелательно намереваясь после смерти оставить ее внукам/детям. А дети с внуками в это время мучительно теснятся в меньших квартирах двумя/тремя семьями/поколениями, вежливо ожидая когда-нибудь исполнения завещания.

Ага, стоит, пожалуй, записать себе мантру для самовоспитания "не надо привязываться к стенам, не надо привязываться к стенам"...

Нууу, скажем так, я описал эту схему именно как схему. Без подробностей о стандартах по умолчанию, принятых во всех трех семьях и об обсуждавшихся вопросах "о будущем". К тому же, вы обратили внимание, что я сказал про "трех мужиков", а не про двух или одного? :)) Все-таки моя доля в процессе накопления была заметной вполне по сравнению с долей отцов. Так что из кожи лезли все старательно :)
<p>Опять же, расчет "сколько и в какой валюте" тоже не 100% гарантия хорошей старости. А ежели вы получите бабки от своих деток одновременно с ответом: "Вот тебе деньги, а к нам дорогу забудь, будем жить сами. И внучков хрен дадим потетешкать" Задачка-то со многими неизвестными.

Не делают у нас так примерно потому же, почему не пишут в молодом возрасте завещаний, не заключают брачных контрактов, не страхуют жизнь и работоспособность единственного кормильца и т.д. "Неприлично родным людям считаться" и из суеверных страхов.

Рабинович, как здоровье? - Не дождетесь!
 

О чем и вопрос. Как бы вычленить из задачки одну плоскость и найти приемлемые решения. А то ведь, зачастую "фиг тебе деньги, на тебе внуков". Тоже не оптимально.

Гы :-) я б с удовольствием свалила в общагу в студенческие времена, так не пустили же родители, хотя я несколько раз процесс поселения начинала! Вот что странно, дома пинали тем, что ты тут не хозяйка и слушайся родителей и вообще, "много ты выпендриваешься, не жила ты в общежитиии", а сами в общагу не пускали! контролировать хотели, ведь в общаге мальчики, гулянки... а настоять и уйти я не могла, так как все таки зависела от родителей финансово :-(

ак-то так умудриться, чтобы желание быть самостоятельным не отбить, природа позаботилась и подарила это желание всем на выбор даже инвалидам

хвалить восхищаться успехами подавать пример

учить извлекать пользу из неуда

но и показывать что главный пока что родитель а то пригреется совсем

А тут противоречие с добровольностью помощи... :(( Моя 83-летняя бабушка живет одна в трешке. Ее уже выдирали в свое время с любимого арбата. Она с трудом привыкла к новому месту. Тут умер дед. Она свлими костылями каждую паркетину освоила.. Да, если я приду и заплАчу, что правнуки друг у друга на голове спят, она тут же согласится на обмен... Но мне в жизни совесть не позволит - найду другие пути. Конечно, она и без плача предлагала... Но я-то понимаю, что для нее сейчас будет переезд.. И я понимаю, что предлагала через силу.. А в 83 года человек имеет право ничего через силу уже не делать..


А о прожектах.. Шалтай, а как с несколькими дитятками быть? Когда один с шеи вспорхнул - а второму как раз самые траты подошли... Когда жирок копить ? :)) У вас как раз вроде такая разница :)).

А бывает, что лбимые детки разводятся и не один раз! Да ещё и внуков "нечаяно" много плодят!

я, например, считаю,
 

что можно и на съемных квартирах пожить. У нас собственное жилье появилось 4 года назад, а стабильная работа - лет 14 назад. Все кочевая жизнь:)

"Своя комната"
 

Вот, например, сильно "загодяйный" вариант воспитания - функциональное зонирование квартиры. То есть делим не комнаты - моя-твоя-его или детская-родительская, а выделяем места для определенных занятий: здесь - читаем, здесь - едим, здесь - телек смотрим, здесь - спим, здесь - играем, здесь рыбу - заворачиваем... Причем, по возможности, с учетом "веса" и совместимости этих занятий на одной территории. Так получается довольно много довольно удобного места для жизни всех членов дружной семьи. Но ни одно место никто не может назвать своим. Это хорошо или плохо? Как думаете?

Ага, так и представляется...
 

на каждом этаже кровати по парочке, а кровать скрипит и раскачивается... Кошмар-р-р! :-))

я думаю нужна своя комната,
 

лет с 10-11. А то рехнуться можно, в дружной-то семье:)

согласна. Чтобы у ребенка было понятие о приватности,
 

что у него ест СВОЙ угол, куда никто без его разрешения не сунется. Я в комнату сына стучусь всегда, когда захожу. И делала это всегда - лет с 4-5 его. У нас это на автомате.

Это кому как :)). Я вот привыкла уже - даже приятно, можно куда меньше благоустройством заниматься (и копить идеи :)). А вот мужа прямо зудит... Со статусом ничего не понятно, а он все высчитывает как бы какую собачью будочку в собственность получить :)).

По-моему, это дело вкуса, как делить - на "мое-твое" или по предназначению. У нас у детей есть своя комната, так они все равно у нас на голове обычно сидят :-). Что, на мой взгляд, нужно - это "свое" место, в котором можно хранить чего-нибудь не предназначенное для посторонних глаз (дневник там девичий или переписку с Джонни Деппом :-)). И должна быть возможность при необходимости убраться с глаз долой, чтобы никто не беспокоил. Но, на мой взгляд, и то, и другое решается и при "функциональном" разделении: для первого нужно по одному (лучше запирающемуся) ящику на брата, для второго - договоренность типа "если я сказала, что пошла страдать в читальню, то забирайте все нужные вам книжки-бумажки сразу, а потом идите оттуда нафиг все". Наличие своей комнаты, кстати, совершенно проблему "убраться с глаз" не решает, если члены семьи не приучены уважать privacy, у меня этой прайвеси в общаге в комнате на четверых больше было, чем дома в своей комнате.

Вот я и думаю!
 

У нас еще и с мужем "эдакая" разница... Я тут как-то, лежа в ванне с пеной, сдуру стала прикидывать для желательного мне количества детей, при российских традициях и московских реалиях, во сколько же мне встанет "выпустить в жизнь", в смысле дать образование и решить квартирный вопрос... Чуть не утонула! ;-) Выплыла. Сейчас вот обдумываю альтернативы. :-)

А бабушка... Ну, у нас нет такой бабушки. Так что не так жалко. ;-) Но самая я в такую бабушку не хотела бы превратиться. На что я буду содержать в глубокой старости трешку? И что в ней буду делать? И, вообще, как то неправильно иметь избыток жилплощади и недостаток средств. Лучше в меру того и другого.

Вот и думаю о способах оптимизации.

и еще - имхо, при таком раскладе именно и получится "коммуна", которую Вы не хотите. И куда, в принципе, можно привести кого угодно :) в дружную семью :)

У всех свои тараканы. Меня чуть ли не с года хлебом не корми - дай дверку закрыть и не трогайте. А сестра наоборот - даже уроки в одиночестве делать не могла..


Вот как каждому психу в семье комфортные условия обеспечить...

я думаю, что это не очень хорошо, хоть и не смертельно, свой угол должен быть и должна быть ответственность за его содержание

А это тоже кошмар. Схема номер 3.
 

Тоже немало историй. Родители мучительно выделяют любимому дитятку отдельную квартиру, порядком ухудшая свои условия и уже без перспектив на улучшение, дитятко женится, кого-нибудь, потом разводится. Раздел имущества с участием в процессе родительской семьи... Б-р-р... Ужас-ужас-ужас!

честно скажу, Кузькина Мать,
 

мы купили только потому, что нам стало это выгодней, т.е ссуду мы платим меньшую, чем рент. А я настолько кочевать привыкла, что прям не по себе:) Но детей теперь фиг вытащишь из этого района:)

Представляете, я к 13 годкам накопила наконец-то на целый сейф (допотопный, правда, и б/у, но мой!) - он гордо возвышался в углу нашей с братом комнаты и являл собой единственную вещь, принадлежащую лично мне и никому больше.

Э-э, вы не внимательны.
 

Я не хочу жить в коммуне, которую не я организовала. ;-) Коммуна, которую я организовала и которой я управляю - меня вполне устраивает. :-)

Ага, и я привыкла :)). Столько дерьма при каждом переезде выбрасываешь - красота.. Тут тоже рент дороже ссуды.:(( Но в том-то и разница, что тут снимаешь-снимаешь, захотел купить - и пожалуйста (понятно, что со всеми сопутствующими заботами). А в Москве (про другие места не знаю) "пожалуйста" весьма немногим... Надеюсь, пока.. Все ж таки любители оседлой жизни имеют право ею понаслаждаться..