Девочке 3 года почти. Умненькая, хитренькая, избалованная до определенной степени, уверенная в себе. Постоянно под присмотром взрослых ( очень любящих), наказания не применяются, в детский сад не ходит, есть старший брат, которым командовать пытается.
И вот: сидит в комнате вечером, "читает" перед сном в постельке , а как покакает ( по вечерам)начала снимать памперс и все вокруг мазать какашками. телевизор, стену, зеркало. Уследить невозможно. Знает, что так плохо поступать, а случалось это уже раза 4-5. Когда заходим в комнату к ней она сразу начинает кричать, что так делать нельзя, мазать какашки плохо, но ведь потом снова так поступает! Значит понимает, что недопустимо и все равно продолжает.
Помогите советами.

Может быть просто уже в горшок какать?

Не хочет. Знает, что надо в горшок или туалет, но не хочет и все. Мы не заставляем. Если бы было просто противно в грязном памперсе, то сняла бы и все. Раньше так дочка и говорила - фу, фу. А тут руками прямо размазывает - брр.

Мне кажется, пора уже к горшку приучать. И еще
 

неплохо бы объяснить, что помимо "хочу-не хочу" есть понятие "надо" и есть вещи, которые делать "нельзя". Не примите мои слова за издевку, но никаких других предложений просто в голову не приходит. У самой две девчонки, уже большие по сравнению с Вашей. Были и у нас какие-то случаи, как то вытирание вымазанных в шоколаде пальцев об обои, разрисовывание зеркал цветными мелками, а стен фломастерами. Проводили разъяснительную работу, действовало.

она на слово "надо" отвечает "не хочу надо" и т.п. очень о многом с ней договариваемся, и в этом вопросе она понимает, что поступает как нельзя. но видимо так ей хочется. мне не понятно откуда такое желание именно так делать.
на нельзя она не реагирует. знает, что нельзя , например, голову детским маслом намазывать, объясняла, но продолжает делать.
она избалованна, не привыкла совсем к наказаниям, но простите, какашки - это из другой оперы...никто бы не ругал ее за карандаши по стене , но тут...меня удивляет, что она не брезгует. а при этом , если хоть одна капля воды на майку попадет - сразу переодевается .

Вообще-то интерес к собственным экскрементам считается признаком некоторой психической девиации. Может, вам обратиться с этой проблемой к детскому психологу?

Опять же, рано или поздно вам все равно придется приучать дочку к словам "надо" и "нельзя". Почему бы не начать сейчас?

к психологу сходим. я думала об этом. но надеялась встретить здесь " товарищей по несчастью", узнать как все это пережили они.
Про то, что это ненорма - я тоже слышала. Но, вдруг, кто-то знает точнее что-то, пока мы до психолога не добрались.
Про нельзя и надо - согласна. Учим, объясняем. Но когда не слушается - надеемся, что перерастет. Бить и орать не хочу. Лишать удовольствий - каких и как? нельзя конфеты? телепузиков смотреть? Она не поймет еще.

Ну, как всех детей к горшку приучают? Высаживать. Регулярно. С уговорами, с песнями-плясками, с игрушками... У всех - по-разному. А "надеяться" вы можете еще долго.

ну не хочет она. не садится и все. она прекрасно знает, что хочет, а что нет. насильно не могу. а так она очень цельная натура - пляски ей не нужны, оан просит уйти и закрыть за собой дверь:)

Слушайте, если вы в 3 года не в состоянии справиться со своим ребенком, то что будет дальше? Насильно -- не надо. Нам, например, в свое время помг горшок какой-то необыкновннной формы. Ищите варианты, убеждайте:-) Ну не может же она всю жизнь делать только то, что хочет.

Да, и откажитесь от памперсов. Насовсем. Вам будет сложнее, но дети быстро сооброажают, что проще на горшок, чемв мокрых штанишках.

Вы извините не бедная мама- а больная!!! 3года, девочка в памперсах (!!!!!!!), у вас с головой в порядке-то у самой???

Сходите в форумы "от 1 до 3" и "наши дошколята", они ниже. Тот же вопрос задайте. Честное слово, получите более адекватные ответы, чем Елены Д. И психологи там тоже у нас есть. Удачи!

Я бы на вашем месте ждала...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Чего ждали бы? Ребенку уже 3 года.

Вы знаете, у меня складывается впечатление,
 

что малышка Ваша прекрасно чувствует Ваш настрой - "не хочет, а мы не заставляем". Конечно, речь не о том, чтобы веревками привязывать к горшку или применять физические наказания. Но, например, последовательное "раз-за-разом, при каждом случае" уговаривание - с уже упомянутыми плясками-рассказками, объяснениями на тему "ты уже большая" и т.п. может все-таки закрепить привычку ходить на горшок. И, конечно, памперсы дома не нужны в таком возрасте - на проглуку, в поездку - да. Возможно, на ночь, хотя своих я ночью калала без памперсов, но на памперсную пеленку. Что касается размазывания какашек - возможно, действительно, к психологу надо с этим - может быть какашки Ваша брезгливая девочка использует как наиболее яркий протестный аргумент. А вот против чего ее психика протестует (как предположени - требует бОльшего внимания?), может помочь разобраться детский психолог.

Среди некоторых мам-форумчан бытует мнение
 

о полезности метода "когда созреет, сам откажется от памперсво/соски/груди/коляски/станет ходить на горшок" и т.п.
В любом случае меня описываемое поведение ребенка, так же как ее маму, насторожило бы.

Просто ругать и говорить, что не можете справиться - легко. А как справиться? Конкретно?
Ребенок умный, очень, она прекрасно понимает для чего горшок и не хочет его. Зачем мне через слезы насильно сажать? Научится. Отказаться от памперсов не могу. Она писает где стоит. А штанишки снимает после этого.
Один раз написала нарочно в сапоги няне.

вы правильно заметили как мне кажется. Я тоже думала о протесте. Но ей и так много внимания. Она сама выгоняет из комнаты часто. Хочет побыть одна.
Без памперсов - это летом на даче попробуем. А дома...с трудом представляю. Все записано и закакано будет:(:(
А разговоры разговариваем, конечно. Но , если отказывается, то на все отвечает не хочу. не хочу хорошая девочка, не хочу все писают в горшок, не хочу.....

в порядке. в голландии - до 3 лет памперсы норма.
что в этом такого?? все когда-то отказываются от подгузников. зачем торопить?

спасибо. но я не знаю как перенести топик..

Когда малого в три года в сад отправляла, несколько детей были в памперсах и никто не говорил, что они больны.

тут не совсем правильно меня поняли. я уверена, что размазывание какашек никак не связано с тем, куда ходит дочка - в горшок или нет. Это проблема психологическая. Я ми хотела узнать мнение тех, кто сталкивался с этим или слышал о таком.
Дочку я заставлять не собираюсь что-то делать насильно. Не мои методы и не нашей семьи. Строгость нужна в чем-то. Но 3 -летняя кроха очень маленькая еще. И поверьте, какашки - просто показались мне опасным симптомом как выше сказали протеста или еще чего-то. А так.. не самое страшное из проступков дочки. Бросание в гневе предметов, высыпание в унитаз еды, отказ спать до 2 ночи - все присутствует.
При этом добрая и ласковая и очень красивая девочка растет, а главное во многом талантливая. И давить не хочу. Посмотрим, постепенно корректируем.

Мне понятна проблема когда ребенок в 3 года какает в памперс :-) Илюха тоже никак не хочет какать в туалет. Но все же писает туда, обходится без памперса днем и на прогулке и по ночам тоже без памперса (тфу, тьфу, тьфу чтобы не сглазить :-)). Просит лишь памперс когда чувстует что какать будет. И приучиться пока к туалету не собирается, а я давить боюсь, потому что все эти туалетные дела, очень чувствительная тема для ребенка.

Если учесть что до недавнего времени ребенок какал 3 раза в день, то мороки было много, причем он просил памперс чтобы какать, а сам туда писал.

Пришлось брать быка за рога: памперс только для каканья и если он просит его, то должен сначала пописать в горшок.

Все пишу к тому что бы сказать что в 3 года уже вполне можно находиться без памперса и одевать лишь по необходимости. А если уж одели, то следить когда покакает и на давать снимать самой :-)

А вообще стоит еще с психологом посоветоваться, может все же найдется прчина?

Судя по всему, девочка достаточно смышленная
 

и умело манипулирует Вами. на очередное "не хочу" спокойно и твердо объясните, что помимо хочу, в жизни приходится делать много вещей, которые "надо". Приведите парочку примеров из своих собственных "надо" (особенно хороши будут в качсетве примера Ваши обязанности по отношению к дочке) и объясните, что было бы, если бы Вы вставли в позицию "не хочу".

ЧТо касается описанных полов - у мнея погодки, пока учились попадать в горшок вовремя, случались и промашки, после этого периода палас пришлось ликвидировать:)

Что касается протеста - да, может быть и наоборот, внимания слишком много уделяется. В общем, лучше с детским психологом пожробно это обсудить. Он же подскажет Вам наиболее оптимальные для Вашей конкретной семейной ситуации пути решения проблемы (а проблема есть, как мне кажется).

читала и думаю, это не про нас. она только только говорить длинными предложениями начала, она просто не поймет меня про мои обязанности:):):) вы серьезно думаете, что можно так поговорить? ей даже 3 нет еще!:) Она до сих пор, редко правда, говорит на своем языке. Про обязанности не поймет точно.
На горшке она может посидеть иногда, пару раз пописала туда, но усадить сложно. Да и нет проблемы в памперсах. Пусть хоть 20 за день расходует. Проблема в том - почему именно какашками мажет? Вареньем - я бы поняла..чуть раньше она нарочно из бутылки ( о, ужас - на ночь она пьет из бутылки кашу) постельп оливала. Мне это понятно. Но тут ..зная ее брезгливость.
Я вижу, что тут довольно строго стараются воспитывать детей. я так не хочу.

На www.7ya.ru есть психолог, спросите там, может скажет что толковое :-)

А как она у вас так долго остаётся одна,перед сном,что успевает всё перемазать.Или она в комнате запирается!Это действительно чисто психическая проблема,она хочет быть ,,плохой,,.Нужен человек,который знаком близко с вашей семьёй,который посмотит на ваше отношение к доче и скажет,что вы делаете не так.Со стороны виднее.По рассказам,похоже,что вы слишком её жалеете,может так она требует наказания.

Я совсем не психолог, и, возможно, напишу неправильные вещи. Так, мой взгляд на ситуацию, обрывки мыслей.

Мне кажется, что вседозволенность может привести к тому, что человечек вырастет несчастным. Что нам доставляет в жизни больше всего радости? Преодолевание трудностей, достижение какой-то цели, и чем больше усилий положено на это, тем человек счастливее в итоге (конечно, в разумных пределах).

У меня создалось впечатление, что девочка ставит себе все более нереальные и расходящиеся с ее же представлениями о хорошем и плохом задачи. Она исследует мир и не находит границ своих возможностей, это может даже пугать, может вызывать неуверенность и агрессию. Размазывая фекалии по комнате, она ведь уже чуть ли не кричит вам: остановите меня, покажите, где границы. А ей жить в суровом мире, где эти границы будут ей показаны в гораздо более жестокой манере.

И, мне кажется, не нужно думать, что трехлетний ребенок ничего не понимает. У него очень мало опыта, он не знает значения многих слов, но оценить ситуацию и расстановку сил вполне в состоянии.

Конкретный совет: попробуйте не убирать комнату после того, как дочка напачкает. Обеспечьте приток свежего воздуха, но пусть так стоит, хоть до утра, пока она не попросит убрать (а попросит очень скоро, наверняка). И привлечь к уборке ее, пусть повозит тряпочкой, хоть чуть-чуть, чтобы осталось ощущение сопричастности, а иначе пусть все остается грязным.

может посадить в дайпере на горшок и сидеть с ней ? Пускай сидит себе, "читает". Как покакает - снять и сразу поменять ?

Я, разумеется, дилетант, но у меня есть обоснованное предположение, против чего ребенок протестует. А именно - против полного отсутствия границ. Грубо говоря, ИМХО, это вопль: "Родители! Черт побери! Ну остановите же меня наконец, я уже сама себе давно не рада". Границы детям необходимы, несмотря на то, что дети против них протестуют и постоянно их испытывают; без границ ребенок испытывает неуверенность и тревогу (как я уже формулировала однажды это в другом топике, "если мама не может справиться даже со мной, то как же она защитит меня от настоящих опасностей?").

Теперь что делать. Во-первых, мне кажется, надо понять, что проблема у Вас не с горшком (точнее, не только с горшком), а гораздо глубже. Во-вторых, ищите, ИМХО, хорошего детского психолога и настраивайтесь на долгую старательную работу; сами, мне кажется, вы не раскопаетесь - далеко дело зашло.

согласна. и ник - бедная мама, очень
 

интересно соотносится со словами "не хочу запрещать", "не хочу наказывать", "не хочу лишать сладкого и телепузиков - не поймет" и в то же время - "ребенок очень умненький". Автор, че-то Вы себе голову сама морочите. ребенку нужно создавать четкие границы. А то потом и получаются родители, которых дитятко шугает по квартире..

не знаю, я бы после каждого такого хулиганства наказывала. Вполне возможно, что и нашлепала бы. Но если Вам это категорически не подходит - уж неужели нет ничего, чем можно повлиять на ребенка? Почему бы действительно не лишить сладкого и телепузиков? а что не поймет - это Вы себя что ли уговариваете? чтобы не предпринимать никаких активных действий? знаете, мало кому доставляют удовольствие слезы отруганного или наказанного ребенка. Однако это необходимая вещь для их же, детского, развития. Если Вы не будете ставить границы приемлемого поведения - кто же их поставит? Представьте, что ребенок Ваш в садике. 3 летние дети часто уже в социуме находятся. И как бедный Ваш ребенок, неприученный к элементарным вещам, будет? в три года писает там, где стоит - и это все ОК???

Да, ник картинку старательно создаваемой и поддерживаемой своими руками собственной беспомощности очень логично дополняет, согласна.

имхо, проблема в маме (-)
 

Наказание в виде лишения сладкого и пузиков я в данном случае не одобряю, так как отсутствует естественна логическая связь между проступком и наказанием, да и по времени они сильно разнесены, а для ребенка в таком возрасте наказание должно быть немедленным и, желательно, непосредственным следствием поступка, иначе оно бессмысленно. А вот дать в лапки тряпочку и заставить поучаствовать в уборке (и не убирать самой, пока не поучаствует) - очень даже.

почему разнесены? ребенок нахулиганил - в этот день никакого ТВ. После пары - тройки раз очень даже неплохо причинно-следственная связь увидится. И когда будет просить - каждый раз говорить - нет, потому что ты измазала в какашках стену. Чтобы зафиксировалось. Ну или что-то другое, я же не знаю, что у нее ребенок особо любит.

Она хочет чтоб вы ушли и дверь закрыли? А вы не уходите. И скажите: "Я НЕ ХОЧУ чтобы ты опять все измазала, поэтому не уйду. Раз ты маленькая и не знаешь что так делать нельзя, я тебя одну не оставлю." Потом предложите ей поиграть или книжку почитать вместе, чтоб это не выглядело наказанием. А если устроит истерику, что вполне вероятно, проявите твердость и не уходите.

Так она же это вечером делает, перед сном, как я поняла. А на следующее утро наказывать это слишком далеко. У нас еще работает метод "естественных последствий" - когда просит поиграть или почитать - мама сейчас не может, она отмывает то что девочка испачкала. Или мама очень расстроилась от такого поведения. А если сама ничего не просит, то можно сказать - "Я хотела вместе с тобой пирожки печь, а теперь придется убираться"

Стена измазана вечером, перед сном. А ТВ и сладкое на следующий день. Для трехлетнего ребенка такой промежуток времени - вечность; даже на полчаса отложенное наказание в этом возрасте бессмысленно, а тут целая ночь.

Само ты больное!!!
 

У нас было не с какашками, но тоже клево( возраст где-то 2,7-2,9). Сядет на горшок, пописает, а затем горшок быстренько на диван выльет и ручками старательно разотрет. Ну, я и разъясняла, и наказывала, и потопой в лужу сажала. А он все выливает и выливает. И высаживала ежечасно. А он выждет, когда я из комнаты выду, и быстро свое дело сделает. Методом проб и ошибок, было выяснено, что очень ему моя и папина реакция нравиться. Я решила не реагировать. Однажды он вылил, я в комнату вхожу, и делаю вид, что ничего не происходит. Взяла одноразовую впитывающую пеленку, под попу свою постелила и газетку читать стала. Он обалдел. Стал, говорить, что же ты мама ничего не замечаешь, я тут тебе диванчик мою. Я в ответ, говорю, что нет прекрасно вижу, что он не хорошо поступает. Ну, что же делать, если он такой бестолковый. И все очень очень спокойненько, даже равнодушно. После этого раза как отрезало. Прекратил выливать. Проверка на вшивость.

Я тоже в шоке - 3 года и в памперсе. Моему сыну 3, вот смотрю сейчас на него и не могу даже представить его в памперсе.Эта тема уже неоднократно здесь в форуме обсуждалась и я была поражена, узнав, что у многих мам из форума дети ходят в памперсах чуть ли не до 3 с половиной лет. Ну правильно, некогда им на горшок ребенка высадить, лучше здесь на форуме посидеть.

Мне кажется, что в точку попала та мама, которая написала, что ребенок слишком долго находится один перед сном. Поведение девочки вопль отчаяния - Я не хочу сидеть одна и читать книжку, я хочу маму! поэтому она хулиганит - чем вынуждает маму проводить время вместе с ней. ИМХО, разумеется.

Если честно то я работаю много и вижу дочку по часу - два в день пеед сном. Уверена, что днем с дочкой терпеливые и очень любящие люди ( родственница и папа). Гораздо терпеливее меня.
Наказания...сегодня легла с ней вечером полежать, успокоить. Она стала нарочно хватать меня за лицо, повторять одно и тоже предложение - мама, как дела? и так до бесконечности, на просьбы лечь спать не реагировала ( перед этим она в темноте носилась с мячом, залезала на подоконник - машинки смотреть). Короче когда я 10 раз попросила не трогать мне лицо ( слово - не надо - она понимает, что это что-то что мне не нравится) она начала смеяться и все равно продолжать . я шлепнула по руке, она смеется, я посильнее ( даже стыдно стало) - она хохотала громко и заразительно. То есть конечно можно было еще сильнее, но я не садист .
Что касается того как долго она одна сидит. Часа 2-3.мы к ней заглядываем, она читает , рисует.
Только вот объяснять ей длинные фразы типа ты себя плохо вела поэтому я..и т.д. бесполезно. она еще не понимает! она не может рассказать что было днем. не помнит гуляли или нет. она еще маленькая и душеспасительные беседы вести рано.
да... после того как шлепнула по руке. она посмеялась, потом обняла меня и говорит - лублю тебя)
вообщем глупо наверное обсуждать ребенка там., где его никто не видел. я хотела просто обсудить сам факт про злосчастные какашки А про прогнозы что все запущено - глупости. Дочка поздно села, в 10 - 11 месяцев, встала в 8 , а перове слово сказала в полтора. И врачи в филатовской нам говорили - ой, она у вас никогда не сядет, не встанет, пейте лекарства. Каждому фрукту свое время. И без лекарств села, пошла, болтает, есть любимые певицы ( Глюкоза:) узнает ее по маааленькой фотографии в журнале. Мне все равно что якобы нельзя ходить в памперсаз в 3 года - кто сказал, что нельзя?? А шлепать - насилие не рождает добра:) вот такой пафос.

а как мне выше сказали, что ребенок требует установить рамки, сказано очень грамотно, да, я знаю, что такое бывает и очень хорошо - я так провацирую мужа:) нужен иногда окрик:)

но как-то не похоже на дочку. трудно тут объяснить...мелочи что ли какие-то, но не похоже. нее есть запреты и она их выполняет. их мало, зато четко знает их.
вырастет:) ей же 3 года только и мы ее любим. ей так нравится жить, она сделает что-то "плохое", ее ругают, а она все равно не обижается, в глазах искрится счастье познания и любопытство.
а то тут такие прогнозы уже делают - родители будут по стенке и тп Что вы честное слово такие озлобленнные? в 3-летке видеть тирана из-за того, что носит памперс и не слушается?:)

нет - притока не получится создать ( я о воздухе). проблема с этим. холодно. она простудится.
она не сумеет еще толково объяснить что не так. вытирать и убирать сама она любит - она любит мыть посуду, вытирать тряпочкой пыль, помогать.
да вроде бы есть у нее границы познания:) нельзя трогать папин компьютер ( ноутбук мы не уберегли как раз из желания дочки все протереть мокрой тряпочкой:)
нельзя трогать елку и она подходит туда куда нельзя - и сама громко и строго говорит ( комплютор трогать нельзя":)
в туалет нельзя - самой брать пылесос и т.п. в этом и проблема. не то, что она бегает и все ей можно, но стараемся не одергивать постоянно
про жестокий мир - не знаю. я росла в обожании. и состоялась в работе , семье, симпатичная и уверенная в себе. кто его знает как лучше - добиваться целей или иметь что-то сразу ( как было у меня). добиваться я научилась хорошо тем не менее.
но вы меня навели на разные мысли - спасибо за советы

согласна . связи не поймет.
тряпочку в руки - она будет в вострге. когда мы убирает с мужем за ней , то она просит дать ей тряпчку. для нее это игра:)

:):) лапочка:)
а я в детстве - в 3-4 года - написаю в горшок и полы давай мыть - маме помогать:):) хвалили еня даже за это:)

советы сказать - мама расстроилась, ты плохо вела, поэтому не дам чего-то не проходят. М snfr не разговаиваем - маленькая она еще! я могу попросить принести мишку, книжку, спросить будешь ли есть, люблю тебя, целую, но мы не можем разговаривать как со взрослой. ей только 3!не 5

А со мной мама (детский психолог) лет с двух говорила как с взрослой, и я сейчас так же со своей дочкой (даже раньше начала), потому что я не знаю, когда наступает момент, когда можно наконец как со взрослым! Я всегда рассказывала, что и как и почему (что нельзя, с объяснениями), подробно, в надежде, что когда-нибудь сработает.

zНА мой ззгляд в 3 глда ребенок вполне может разговаривать и серьезно воспринимать разговор. Моему старшему 3,5 и мы давно к нему относимся как ко взрослому. И когда он хулиганит я точно знаю что он просто требуюе моего внимания, у нас еще проблема ревности к младшенькой сестре. Но мне достаточно одного раза, чтобы он понял, что это не хорошо, а если это повторяется, то только с той целью, чтобы меня отвлеч или рассердить.
Я никогда его не обвиняю и не наказываю. Просто спокойно говорю о своих чувствах - Я рпсстроилась, Я рассердилась, Я обиделась. И просто ддемонстаративно обижаюсь, для него это самое большое наказание - лишение моего внимания.
Думаю идею Вы поняли. А поповоду понимания, моя младшенькая,тоже все понимает, ей всего 1,5, но когда она в очередной раз выключает телек, то делает она это со словами - АЙ, АЙ, АЙ, - низя. Но продолжает это делаьб ей просто охотя вот так побаловаться.
Вобщем удачи и просто постарайтесь побольше быть с деткой. МНе вот уже 25, а я так люблю бывать с мамой и мне так ее не хватате, что когда она рядом, я от нее не отхожу!

Все-таки не сдержалась :-) А у вас нет ощущения, что вы ее сильно недооцениваете? Говорите о ней, как о младенце, а не о трехлетней девочке. Моей дочке три с небольшим. Она ничем не умнее средних своих ровесников, обычная девочка, разговаривает так же, как ее ровесницы-подружки. Даже поздновато начала. Но мы с ней уже очень давно разговариваем на любые темы. И про "плохо огорчать маму" она отлично понимает давно. И про причинно-следственную связь даже спустя несколько дней. Сейчас мы лечим глазки, от нее очень часто требуется добровольное согласие на довольно неприятные процедуры (силой их не проведешь :-)), так я ей объяснила, что надо лечить глазки, а то она не сможет машину водить, когда вырастет. И она прекрасно все поняла. У меня даже сомнений не было, что поймет и проникнется. Читаю про ваши отношения с дочкой, и просто не верится, что вы говорите о том возрасте, который у моей дочки был летом, когда мы с ней вместе планировали и обсуждали отпуск.

Я тоже совершенный противник запретов на ровном месте, но я стараюсь с рождения ей все объяснять, чтобы она мне доверяла и прислушивалась к моему мнению без запретов и ругани. Как жить и без запретов, и без объяснений? Откуда ребенку получать информацию о нормах поведения?

Маша и Настя (03.08.2000)

ВОт инетерсно .. а это памперсы приводят к тому, что дети в 3 года не принимают горшок? Плохо уже помню, конечно, но мне кажется среди ровесников моего сына (14 лет), когда памерсов не было, такие 3-х летки практически не встречались. Исключнеия были в виде ночного недержания у некоторых мальчиков, не успевали проснуться.
Мне кажется у меня ребенко что-то в районе 1 года стал пользоваться искючительно горшком. Случались, конечно, редкие исключения - типа заигрался. Неужели все дело в памперсах .. Может тогда .. ну их ..

Не обращайте внимания на тех, кто говорит, что в 3 года нельзя ходить в дайперах. У меня двое детей носили дайперы до трёх лет и нескольких месяцев. Сейчас совершенно нормальные дети, ходят без дайперов :))). Зато приучение к горшку занимало буквально пару дней - ребёнок созрел, и научить его ходить на горшочек не занимает практически вообще никакого времени и хлопот. Так же как и бутылочка на ночь. Моему сыну уже четыре с половиной, и он очень даже уважает бутылочку тёплого молока на ночь в постельку. Кому какое дело? Он же своё молоко пьёт, не чужое.

Вот с чем я не согласна - это с тем, что Вы даже не пытаетесь ей ничего объяснить. Моей младшенькой только в феврале будет три годика, но объяснить ей вещи типа: ты плохо себя вела, поэтому мама сердится, и тебе придётся пойти в тайм аут - совершенно не сложно. Она прекрасно понимает. Не соглашается, конечно :), но понимает.

Насчёт размазывания как по стенке.... ничего толком сказать не могу. Я слышала такое о знакомой моей знакомой, её сын это делал в детстве. Но когда я об этом слышала, эта проблема ещё не была решена, а потом как-то разговор об этом не заводился, поэтому не знаю, как они проблему решили. В том, что они её как-то решили, я не сомневаюсь - мальчику сейчас уже 15 лет :). Но каким способом - не знаю.

Я бы попробовала объяснениями, довольно строгими (так делать нельзя, потому что это очень некрасиво, так не делают. Если детки узнают, что ты свои каки размазываешь, никто с тобой играть не захочет. И мне с тобой тоже играть не хочется сейчас, раз ты такие неприятные вещи делаешь) Знаю точно, что моя ещё-даже-не-трёхлетка поняла бы такую логику. Говорит она много, но очень неразборчиво. Кроме меня её мало кто понимает. Но это не мешает ей понимаеть практически всё. Возможно, Вы свою дочку просто недооцениваете? Если объяснения не помогают, то я бы отправляла в тайм ауты. По одной минуте на каждый год возраста, то есть, 3 минуты.

Удачи!


Оля

И я не сдержалась. Моему ребенку 1,4. И я с ним разговариваю. Конечно, не наказываю, но объясняю ему все. И фразы типа "так делать не надо", "мама расстроилась" и т.д. он вполне в состоянии понять. Странно слышать, что вы с ребенком не разговариваете в этом возрасте - вы на самом деле ее недооцениваете.
Ирина и Миха (16.08.02)

И я не сдержалась. У меня сыну 1,3 года. Конечно, он многого не понимает, но я с ним разговариваю и иногда даже, как со взрослым. Если он, например, делает, что-то, что ему категорически запрещено, я ему повторяю спокойно: "не надо, не лезь туда-то, ты же прекрасно понимешь, что это делать нельзя". И Вы представляете, он вменяем, он понимает. Он уже в этом возрасте знает, что есть в доме места, которые категорически не для его исследований. В три года я предполагаю говорить с ребенком вообще на многие темы. :-)

Бедная мама, пожалуйста, измените свой взгляд на 3-хлетнего ребенка. Да, конечно, и в этом возрасте детки для нас все равно маленькие, они и в 5 будут казаться маленькими, но они вполне вменяемы, с ними можно говорить.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Выскажусь и я. Пробежалась по всем постам и не заметила, что ребенка Вашего кто-то считает тираном. А вот обозлиться можно, но не на девочку, а на Вас. Мне очень жалко Вашу дочку, кого Вы из нее растите... Нас баловали, наказывали, и шлепали иногда, но выросли мы нормальными людьми, и определенно, нас любили. Если Вам по жизни повезло, это совсем не значит, что с девочкой будет то же самое - у всех свой жизненный путь. Реальность очень жестока, и если она будет думать, что все и вся должно быть так, как и дома, то в будущем очень скоро разочаруется, травмируется и замкнется в себе (если у нее уже проглядываются психолог. проблемы), а Вам скажет большое спасибо в кавычках:( Это всего лишь предлоположение, ваше право воспитывать своего ребенка, как вы считаете нужным. Да, и думаю, что шлепки - это не насилие, понимаю еще избиение... И вы не садистка, нет, вы - мазохистка, прошу прощения, которая хочет как лучше, а потом, возможно, будет пожинать плоды своего воспитания и отношения к ребенку. Думаю, не девочку надо к специалисту, а в первую очередь, Вас.

Да, и если присутствует талант, то с ним и ребенком, имхо, надо осторожнее уметь обращаться.

Оказывается, все-таки дочка не избалована настолько, как это можно было заключить из первых Ваших сообщений.

Знаете, моя дочка в чем-то похожа на Вашу (но ей уже 9 с половиной) - весьма смышленая, веселая, долго разговаривала на "своем" языке, поздно села, поздно пошла, и тоже чрезвычайно брезгливая. У нас была такая проблема - она пробовала управлять нами, у нее очень сильный характер. С младенчества могла упорствовать в чем-то, не имеющем смысла - например, не хотела умыться, хотя знала, что это нужно сделать (и на самом деле, хотела это делать), только для того, чтобы проверить, насколько нас хватит (=насколько мы ее любим).

Мне показалось, что Вы испытываете чувство вины перед детьми за то, что можете уделить им только час-два черед сном. А дети это очень хорошо улавливают. Дочка вела себя агрессивно, хлопала Вас по лицу. Я в такой ситуации делала вид, что сейчас же прекращаю общение с дочкой и ухожу заниматься своими делами. Вы такого себе не позволяете, потому что наказывать ее лишением и так скудного общения не можете. Иногда очень хорошо помогает крепко обнять ребенка. Он может даже протестовать, но рад неизмеримо этому. Тактильные контакты вообще могут сделать чудо.

> про жестокий мир - не знаю. я росла в <BR>
> обожании. и состоялась в работе , семье, <BR>
> симпатичная и уверенная в себе. кто его знает как <BR>
> лучше - добиваться целей или иметь что-то сразу ( <BR>
> как было у меня). добиваться я научилась хорошо <BR>
> тем не менее. <BR>

Вам исключительно повезло. Дай Бог, чтобы и дальше было так, и чтобы Ваша маленькая принцесса повторила Ваш путь и всегда имела возле себя только любящих людей.

И я не сдержалась.
 

Сын в 1 г. 5 мес. уже прекрасно понимает объяснения типа "ты разорвал книжку, и поэтому больше книжку тебе не дадут". Разводит ручками и показывает, что книжки больше нет. Любые логичные и простые объяснения понимает на ура (другое дело, что не всегда с ними сообразовывается в дальнейших действиях). Но в 3 года девица должна уже не просто игрушки приносить по команде, как собачка, а ОБЩАТЬСЯ с родителями!!

согласна на 100 процентов - именно протест против чрезмерного внимания и слишком мягкого обращения. Ребенку необходимо чувствовать, что его могут остановить где-то у черты. Что есть кто-то, кто может ему противостоять. Не надо силу применять для этого.

кстати, можно ребенка привлечь к уборке написанного/накаканного.

Очень похоже на правду. А еще если учесть то что автор написала ниже, то может это желание просто пообщаться по серьезному с мамой? :-)

Не сдержалась. Соне год и 10. Многого она не понимает еще, но уж "мама расстроилась" и причинно-следственную связь понимает прекрасно.

Лизанька и дочка Сонечка (11.02.02)

Я товарищ по несчастью в прошлом.Проходила,лениво писать каждый раз,но как спомню мои бои в течении пол года,так сразу сажусь и пишу.Может кому то поможет.
У нас началось с того,что она не хотела какать в горшок и туалет,но и памперс ей надоел.Тоже пару раз снимала и мазала всё вокруг.БРРРР,вспоминать не хочется.Я вам очень сочувствую.
Это надо пережить,этап пройдёт.Но самое страшное,не ругать,а то может переклинить её и она перестанет какать.Так произошло у нас.Она не какала по 7-12 дней.Из неё вытаскивали регулярно.Только терпением,объяснением.Пуск ай моет комнату вместе с вами.Очень помогло собирать какашки (она сама) и пускай вынносит в туалет.Она будет видеть куда они должны идти.Нам это очень помогло.Так как она какала на пол.А если снять памперс и оставить её в трусах,что она будет делать,в трусы какать?Может это выход?И пускай тащит это в туалет ручками в бумажке конечно.

То, что это своеобразный протест и привлечение внимания - несомненно.Из прочитанного напрашивается вывод, что мать недооценивает интеллект ребёнка.Дети - не глупы.У них просто нет опыта жизни.А самоценность развита достаточно.если эту самоценность не поддерживать и ещё хуже! сомневаться в ней,то протест всегда будет.в той или иной форме.Чтобы правильно оценить воз-ти ребёнка, надо не бояться экспериментировать с ним( разговаривать на сложные темы,давать делать "взрослые" дела под присмотром итд)Доверять!Не сомневаться в силах и воз-тях.Этоочень важно для психики ребёнка.очень советую почитать Уэйна Диера "Что вы на самом деле хотите для вашего ребёнка", там немало подчёркивается важность развития самоценности.

да уж...я на всякий случай с самого начала
 

разговарила как с умным (чем черт не шутит, а вдург понимает?)

Слово "нельзя" он не понимал месяцев до 6 максимум. Года в 3 я, признатся, надеюсь уже беседы вести о смысле жизни и пр:))

очень зря вы считаете ее "ребенком". с дитем надо разговаривать как со взрослым, но на понятном ребенку языке. моя дочь в 1 годик уже сама приносила книжку и просила читать. я начала ей читать когда ей было 8 месяцев, она сидела на руках и слушала.


без памперсов уже была с 1 года и просилась в туалет даже ночью, как пошла в 1 год и 2 месяца сама стала ходить на горшок на детский стульчик.

у вашего ребенка просто недосток общения, 3 года уже достаточно большой возраст. очевидно такие вот проделки у вашей дочки типа общение, самовыражение и привлечение внимания.

надо срочно отучать от подкладок.

моя дочь в три года уже защищала от хулигана малышей ровестников:).

наконец как со взрослым можно сразу! но на доступном для ребенка языке. нормальное "взрослое" общение развивает у ребенка способность думать и принимать правильные решения, а в последствии самостоятельность, уверенность в себе и решительность. я моей дочке тоже всегда подробно объясняла что можно трогать а что нельзя. могла оставлять украшения, часы и бьющиеся предметы на самом видном месте. она ни разу ничего не взяла и не разбила. если хотела мою вешь всегда подходила и спрашивала.

правда всего лишь 1 раз ей захотелось стать мамой - она накрасилась до ушей моей помадой, одела мой берет и сумку:)

ну и я туда же :o). Прошлым летом (как раз моей 3 было), когда я устала повторять малой, которая бегала туды-сюды из дома во двор и обратно, чтоб снимала обувь - дала ей тряпку, тазик с водой и сказала чтоб вытерла всю грязь что понаносила. Сначала она с интузиазмом начала убирать (косо криво, но лишь бы живо :o)) - потом приостановилась и сказала - это трудно, мам ! Я ей - а как же ?! Вот так мне приходиться за тобой все каждый раз все вытирать. Теперь ты знаешь каково это. Ребенок пыхтя дотер кое-как все свои следы и убежал гулять. Но с тех пор обувь снимается.

Я не знаю может у меня ребенок такой, но похоже (раз я тут не одна) у многих такие же. Они конечно маленькие, но не до такой же степени. Помню моя в 2.5 года начала рифмовать и поэмки складывать. Любымый фильм той поры - Алиса в стране чудес (запарились смотреь по 10му кругу). А ведь он филосовский во многом. Так что не недооценивайте возможностей вашего ребенка. Может быть в этом проблема ?

Конечно, в три года о чем угодно уже можно разговаривать. Это, кстати, спокойно сочетается с тем, что ребенок в три года, действительно, еще путает вчера-сегодня и может неправильно отвечать на вопросы гулял ли он сегодня.

Маша и Настя (03.08.2000)

время это чепуха:)
 

есть мнение что его вообще не существует:)

может я конечно ошибаюсь, но он вроде и в свои 1,8 все понимает, только ответить не может. Буду ждать трех лет - ужасно хочется с ним потрепатся:)

так что непонимающая трехлетняя девочка - это как-то странно...

Игрушки по команде Миха начал приносить еще в год, месяцев с 10 уже точно мог попросить есть, примерно в год и месяц начал относить вещи куда его попросят (например: "отнеси веник на кухню" или "грязный памперс в ведро"). Сейчас способен строить уже логические цепочки типа "сначала покушаем, потом посмотрим мультик, потом пойдем купаться". Надеюсь, что к трем годам он уже вполне будет в состоянии разговаривать со мной и на более серьезные темы.

А мне понравились уверенность матери в правильности своей позиции, уважаю таких людей.

А по поводу девочки- мне показалось что ей нужна побольше мама, почаще ее видеть и быть к ней поближе. Для любого ребенка близость матери- бальзам.

Но все это -взгляд с одной из колоколен.

Да конечно, бывало такое :)
 

Более того, практически 100% детей, мне знакомых, проходило через стадию сознательного и старательного размазывания какашек по интерьеру :-). Не в 3 года, правда. Но если сделать поправку на поменявшийся возраст приучения к горшку и появление памперсов, то примерно на этой же стадии, плюс-минус лапоть. То есть, само размазывание какашек как элемент исследования, совершенно нормальный этап развития, так сказать :-). Вот настаивание на постоянных действиях такого плана и фиксация именно и только на какашках - это я не знаю, возможно, и особенность конкретной ситуации. Причем, подозреваю (не уверена), что действительно многое зависит от маминой реакции - тут и привлечение внимания, и проверка на вшивость, и прекрасное средство шокировать родителей - от чего еще мама придет в столь живописное состояние :-) - вряд ли от варенья? Прямо уж ставить диагнозы я бы не стала - ну бывает, в каждой избушке свои погремушки. У бедной мамы я бы спросила - вы действительно хотите изменить ситуацию или просто ишете, у кого еще так бывало? Потому что, в общем-то, не позволить ребенку делать некое действие N, которое совершенно для родителей неприемлемо - вполне реально. Например, удается же вам не разрешать ребенку попадать в угрожающие его жизни ситуации - и не всегда только потому что ей самой не хочется :-)? Может быть, какашечный вопрос просто не такой уж приоритет, - в смысле, вам важнее сделать так, как хочет ребенок, ни в чем его не ущемив, чем не позволить украшать дом своими произведениями :-)? Учить жить не буду :-) - уверена, сами справитесь.

Ребенок здесь, кажется тоже растет мазохистом. Мама очень хорошо в этом содействует. Ребенок вымаливает у мамашки шлепания её ручки и радуется этому! Чем больнее, тем лучше! Что-то тут неладно. Жалко девочку.

воспитывать надо было с пеленок....извините
 

В случаях с лицом ручку надо перехватить и начать гладить себя по лицу ее ручкой. Так - можно.
На самом деле похоже, ей не хватает телесного контакта с вами.

Расскажу свой случай с племяшкой. Она родилась у нас очень-очень недоношенной, весила где-то полтора кг, ростиком была 32 см. Естесственно, её все очень любили и жалели, и баловали-нежили. Она - очень умненькая! Догнала, кстати, и перегнала по интеллекту своих ровестников очень быстро. При этом была немного капризной, годовалая кроха эксплуатировала всех любящих родственничков на всю катушку :-) Она прекрасно понимала, что ей, нашей принцессе, все дозволено и постоянно требовала к себе внимания :-) На все мои уговоры относиться к ней, как к разумному существу, я встречала одну фразу, что она еще очень маленькая и ничего не понимает :-) Ха ха! Так вот, к теме о понимании ребенком и о разговорах с ним, как со взрослым. Было ей чуть больше годика. Приехали они погостить к нам и забыли привести памперсы. Сестра побежала по магазинам и остались мы с племяшкой вдвоем. Весь запас привезенных штанишек был описан. Когда она описала последнюю пару колготок я ей, как взрослой спокойно сказала, что больше чистых и сухих колготок нет, придется подождать, когда они высохнут, и что я очень занята (мне нужно было срочно проверить гору тетрадей) и не могу с ней играть и носить ее на ручках. Дала ей игрушки, посадила на клееночку, завернув в простыночку, перед мультиками, сама сидела рядом и проверяла тетради. Ребенок все понял! Она без всяких проблем и капризов просидела около часа, играя с игрушками, смотря мультик и хохоча над ним :-) А когда ей захотелось пописать, то она дала мне понять! Мы с ней пописали в горшок и она мило продолжила свои занятия. А потом, когда пришли мамы, да бабушки, все началось опять ;-) Маленькая же, не понимает ничего :-D

Ej nuzno v sadik, v kollektiv, objazatel'no/

избиение, значит, вы еще понимаете....хм

спасибо вам за этот ответ. он как-то очень созвучен мне.

нет, у нас разговоры - где ляля? положи ее в коляску. где мяч. люблю тебя. позови папу.
долгие объяснения не поймет. а про водить машину совсем не ясно будет. мы купили машину - гуляли и я даже не стала ей показывать что это наша. она еще не поймет.
мы не можем долго обсуждать что-то дочка пока еще просто гвоорит короткие предложения. хочу чай. мама - хорошая девочка. маме больно . нельзя обижать маму. ( это она извиняется после того как кукулы в лицо кинула и я перестала с ней общаться)
но отпуск обсуждать...хм...не реально)
просто немного позже начала говорить. повторяю она не может вспомнить гуляла или нет. и иногда я спрашиваю - ты покакала что ли? ( в памперсе). она - нет. но я все равно сама проверяю. так как не уверена, что она точно правильно ответила.
но слов знает много . но блтать не можем вместе пока. ничего, подрастет ))

А мне кажеца этот бред разводкой.
 

А почему не показать машину? Мы нашу машину сыну уж не помню когда показали, сейчас он ее узнает среди других. Мне кажется, вы слишком много от ребенка отфильтровываете. Ваше дело показать и объяснить, а она воспримет тогда, когда созреет. Зато у нее будет стимул развиваться. А пока что вы ее искусственно ограничиваете в восприятии.

Смешная вы,честное слово.У вас свои то есть?Или демагогию разводим?А если есть,то расскажите и как же в пелёнках его воспитывать?

Это просто классика - ребенку не хватает внимания.
Отсюда игры с лицом перед сном - девочка видит мать от силы 2 часа в день. Она пытается наверстать недостаток общения, но слышит "не надо".
При этом показательно, что девочка, растущая "в окружении любящих людей" вечером, когда приходит мать, которую она не видела целый день, играет 3 часа в комнате ОДНА.

Не получая достаточно положительного внимания, она добивается хотя бы отрицательного, размазывая экскременты по стенам. Она знает, что это нельзя. Но тем не менее, прекрасно понимает, что если она это сделает, то в ближайшие 15-20 минут как минимум она будет в центре родительскогшо внимания - ее будут ругать, вести с ней душеспасительные беседы и пр...

Все, что я тут могу посоветовать - общаться и играть с ребенком. Чтобы она эти 3 часа играла и читала не сама с собой, а с мамой. Понятно, что придя с работы хочетсмя поесть, отдохнуть, поговорить с мужем. Но ребенка из этого процесса исключать не обязательно - ужинать могут все вместе за общим столом, там же разговаривать.Если хочется прилесь отдохнуть - дочку можно взять с собой. И вообще, побольше телесного контакта. Брать ее на руки, обнимать, целовать.
Через некоторое время вы увидите, что потребность в размазывании какашек прошла.

Ну вообще-то дети с самого анчала показывают, что хотят. Они начинают хныкать, вопрочаться и т.п. Это же видно. Видно и в несколько дней и в месяц. Если сразу в такие моменты раздевать и дать возможность "опорожниться" и потом в сухое заварачивать, то оин поймут. Мой сын с 4-х меясцев сидел на горшке. (сидеть он начал рано). Причем, с 6-ти месяц сам полз к горшку. Ну не всегда само собой. Часто и забывал. Но всегда давал понять, что ему не нравится в мокром быть.

Единственный внятный ответ!
 

Спасибо, Артемис, что без оценок и ярлыков объяснили бедной маме ситуацию!

М-да, я так разговаривала со своим ребенком, когда ему было год-полтора. "Где ляля?" - так это у нас в полгода было. Если ребенок начал поздно говорить, это не значит, что он ничего не понимает. СОбственно, а с чего вы берете, что она то не поймет, да это не поймет? Почему вы вбили себе в голову, что она маленькая и глупая? На секундочку перенесите это отношение на себя, представьте себе, что ваш муж будет считать вас красивой и глупой, и не разговаривать с вами ни о чем серьезнее "сделай чайку", как бы вы не бились? Дети это прекрасно чувствуют и терпеть не могут, когда их не понимают, отмахиваются, считают, что "они не поймут".
В три года дети вполне умны и сознательны, вы просто не понимаете, не хотите понимать и принимать свою дочь, отсюда и ее такие протесты. Некоторые дети в этом возрасте читать начинают, а вы "Где ляля", блин... Они прекрасно умеют уже лукавить, скрывать, просчитывать ходы и реакцию родителей. Я слышала, про детей, мажущихся какашками, но годовалых, полуторалетних. Своего сына в такой ипостаси представить не могу никак, он в три года был вполне сознательным мальчиком. То есть, порисовать на стенке мелками он еще мог, но никак не это... Не понятно мне, как можно прожить со своим ребенком три года и настолько не разбираться в нем. Это очень удобная и одновременно опасная позиция: "Она не понимает" и все тут. А с машиной - это просто что-то из ряда вон. Что, в три года ребенок не в состоянии понять, что такое машина и как это здорово, что вы ее купили? Моему как раз тоже три года было, когда у нас машина появилась, так я просто лопалась от переполнявшего меня желания поскорее рассказать ему об этом, не могла дождаться, когда он из садика придет, а уж как его глазки блестели потом, как он сиял, сколько радости было при покупке детского кресла - и все это вместе, с нами.
По-моему, ваша дочка отчаянно одинока. Тут можно и какашкой маме в голову запустить с тоски...

Это было моей первой мыслью тоже. Но потом... Изучив посты бедной мамы, то, как и что она говорит о своем ребенке... Вижу 2 варианта - или разводка, талантливая, или у девочки серьезные проблемы, а мама закрывает на них глаза - естественное поведение, конечно... Не хотелось бы накаркать... но чем раньше ребенка отдадут в специальный садик, тем успешнее можно будет компенсировать отставание в развитии.

ей это уже говорили - она не слышит, именно поэтому я считаю, что топик - разводка или...

ППКС! Держать малышку на "голодном пайке" 3 года!
Ребенок подсознательно, а может и сознательно протестует против такого отношения к себе, вот и вся причина такого агрессивного поведения. Разве Любовь к ребенку - это вседозволенность? Должно быть уважение к ребенку, отношение к нему, как к равному! А тут получается отношение, как к маленькому идиотику: зачем объяснять? Все равно ничего не поймешь :-( Надо разговаривать с малышами даже в утробе, уже там они что-то понимают! Одному Богу известно, когда включается этот рычажок в головке и ребенок начинает вас понимать. Да он давно уже все понимает, а мама все еще не в курсе.

По-моему,это результаты воспитания детей без наказаний.

???????????? наш ребенок узнает нашу машину среди других еще до 2!!!!!!!!! лет и это не ранее развитие, думаю, все дети так могут :))) не надо их недооценивать. а то, что ребенок не говорит развернутыми фразами, не значит, что она их не понимает, ИМХО

Бедной маме (+) Не знаю, помогу ли, может натолкнет на мысль...
 

Наш случай. Когда у нас с мужем ухудшились отношения у ребенка в 1,5 года начались те же проблемы. Сейчас ребенку 2,5 и мы с мужем разводимся. Как только он ушел, все прекратилось. А началось, как я теперь сопоставила с момента заведения любовницы у нашего папы и его "командировок". Я думаю, форма протеста. У нас еще всё это сопровождалось проблемами со сном, уладываемся по 2-3 часа. Тоже работаю, когда сижу на работе допоздна чувствую себя предателем, папа ушел и вот мама еще где-то лазит :-( Правда, до 1,5 мы уже ходили на горшок и только иногда писались в кроватку ночью, но редко. А потом начались вот такие приколы. Наказывала, разговаривала, вроде все понимает, кивает, повторяет, ... а потом все снова. Давала на ночь успокоительные травки, пила сама. Да, и тоже как у вас, были приступы агрессивной нежности, от большой любви били маму по лицу, кусали в припадке нежности и т.д. Одно могу сказать - старайтесь не раздражаться, мне кажется все-таки тут поможет только терпение, нежность и понимание. Нужно разговаривать, хоть как-то.

А, еще вспомнила. У нас периодически бывают кумиры. То Мишка, то Чебурашка, то Буратино. Вот мы все объясняли Буратино, мишке и чебурашке, как надо ходить на горшок, как надо гладить маму, как надо ложиться спать, пели этим игрушкам песни и все такое. Потом смотрю - он уже сама им все это объясняет Причем очень интересная интерпретация, ваши интонация, ваши слова и смысл кторый вкладывает ваш ребенок.

Желаю вам удачи и всего хорошего, поцелуйте малышку от нас, все будет у вас хорошо!!!

Вообщем можно сделать вывод.Если с ребёнком разговаривать как с маленькой(например кортавить),то ребёнок будет поддерживать это поведение,капризничать,кар тавить,вести себя подстать разговору.В данном случае она ведёт себя плохо,как глупый десятимесячный ребёнок(размазав какашки),как раз на тот возраст с которым вы её оссациируете(не знаю как правильно)судя по вашим разговорам с ней.Вы её недооцениваете,балуете и уделяете мало времени,именно вы-мама,она хочет вас,а не остальных хорошо относящихся к ней людей.Хотя бы на некоторое время представьте,что она почти ваша ровестница и пообщайтесь,ничего от этого не произойдёт.Выросла ваша девочка,а вы за работой этого не заметили.

Вот, поддержу оратора! (+)
 

Читаю этот топик, "промысливаю" его про себя. Вспоминаю какой Ксюха была летом. Она июльская.

Мы с ней отдыхали на озере в Карелии (второй год уже). Это был не просто ребенок, которого надо обслужить, следить за ним и вообще. Это уже и помошница была. И все прекрасно понимала. Да еще в 2002 году тоже прекрасно все понимала, хотя говорила еще плохо.

Очень мне фраза понравилась про ""представьте себе, что ваш муж будет считать вас красивой и глупой, и не разговаривать с вами ни о чем серьезнее "сделай чайку", как бы вы не бились"". Автор тоже наверное искала бы какой-нибудь экстравагантный способ достучаться до сознания близких.

Знаете, у нас в группе есть мальчик, который говорит от силы 10-20 слов. Но он очень умненький, сообразительный. Я бы сказала, что самый-самый в нашей группе. Ему только-только 3 исполнилось. Но если надо сделать что-то довольно сложное, например, сходить в другую группу(группа по соседству) и позвать оттуда нянечку, да еще, чтобы она принесла что-то, то поручают ему. Он все сделает и сделает правильно. И на всех праздниках он лучше всех и танцует, и выступает. И помнит, кто что должен делать. А умение произносить слова, и умственные способности в таком возрасте не связаны.

А уж про машину так совсем смешно. Когда мой сын был маленьким, то он уже в 1,5 года марки машин различал, я с ним научилась, а говориь начал в 2,5 года.

Конечно легче считать ребенка глупеньким и не заниматься его развитием, мотивируя тем, что он не поймет. Ну так в итоге-то такое можно получить :(((

И еще. Удивительно. Мама, которая знает этот форум, читает его, не видит, не чувствует, что ее ребенок обделен именно развитием ума. Есть же форумы и "От 1 до 3..." и "Дошколята" (мы в этот форум спустились, сразу, как он появился).

Да нет, Просто Бедная мама - это щучка-)
 

Я офигеваю просто, честное слово. У нас сейчас, в год и четыре, разговоры содержательнее. Не верю я, что в три года можно так с ребенком разговаривать.

Ну, раз эту догадку все равно уже озвучили, пожалуй, присоединюсь :-).

Точно. В три года я уже читала детские книжки. Сама. А в три с половиной я читала газеты.
Как можно общаться с ребёнком по принципу "где ляля" в три года????

Мой племянник в четыре года общается со мной по принципу "привет, девчушка" и вообще сверху вниз со мной разговаривает, потому что утверждает, что "я мужчина, я взрослый и большой, а ты маленькая". С ним не то что "где ляля" обсуждать....с ним всё что угодно можно обсудить. Подобные вопросы "где ляля" он отметал в три года как "мне это неинтересно, я уже большой". Щас он узнаёт у меня как правильно говорить слова в песнях Эминема, знает, что я могу подсказать, он не хочет просто "ля-ля" петь....
А автор....в три года - где ляля.....

тогда первый совет - перестать заниматься сексом
 

при ребенке :)