Мама или няня?
 

Общаемся с коллегами на тему детей и общих знакомых. Выясняется: одна знакомая с мужем и старшим ребенком ездит отдыхать, а младшего (полгода) оставляет с няней. У другой вообще полуторогодовалый ребенок живет на даче с няней, а они с мужем его посещают на выходных (и он, и она хорошо получают, т.е. не для того работают, чтоб на хлеб хватало). Как вам такие расклады? Это нормально вообще? Я немного оторопела от таких "радужных" возможностей: я б тоже, может, хотела бы своего куда-нибудь "деть" ненадолго, но ему ж плохо без меня будет. Неужели няня может полноценно заменить мать? И хорошо ли это?

Мы на лето отправляем дочку на дачу с бабушкой
 

потому что у обоих отпуск 2 недели, а ребенку все-таки негоже все лето в Москве париться. Навещаем по выходным. Не комплекусем :-) В остальное вемя сначала я сидела (до 1 г 8 мес), потом няня (до 2 г 4 мес), теперь в сад ходит дочка.

Почему ему будет плохо, если ненадолго с
 

хорошей няней оставить?
Наоборот, с толковой няней ему будет интересно ненадолго пообщаться к кем-то помимо мамы.
"ненадолго" в моем понимании - на день-другой или несколько часов в день. Впрочем, если ребенок уже какой-то продолжительный период общается с няней и привык к ней, и если есть уверенность в няне, т, возможно, ничего страшно не было бы в том, чтобы его сотавить с ней на недельку. Но я бы сама поступила так только в безвыходном положении (напр., надо ложиться со вторым ребенком в больницу и т.п.).
А вот на отдых я бы лично ни за что не отправилась, оставив - тем более - одного из детей - даже представить себе не могу такого. Хотя, возможно, будь у меня дети с большой разницей, по-другому воспринимала бы.


Мы оставляем своих девчонок на даче летом на месяц с бабушкой и дедушкой, но в выходные сами обязательно приезжаем, т.к. и сами успеваем соскучиться и конечно, дети рады ужасно нашему приезду. К концу месяца они просто рвутся с дачи, хотя там очень красиво, комфортно и раздолье для всеяких детских игр.

Знаете, для Вас это не будет хорошо, пока не поймете, что никто никого не заменяет.
Попытаюсь объяснить.
У Вас наверняка есть родственники, как близкие, так и не очень. Все они разные, и все они дают разную почву для размышлений у ребенка (играют по-разному, песни поют, другие сказки хорошо читают, третьи скачут и т.п.). И ребенок воспринимает их по-разному. Кого-то привечает больше, к кому-то нужно адаптироваться каждый раз.
Так суть в том, чтобы няня была в радость этому человечку и все. Это не мама, это другой человек, с няней не может быть как с мамой, но это и не нужно. Нужно хорошо.
Получается лишь 1 проблема - найти НУЖНУЮ ХОРОШУЮ няню именно для Вашего малыша. Тогда с ним будет все в порядке.

Ну, я о том и говорю! Я не спорю, что няня - это, в принципе, неплохое подспорье:-) Но зачем делать так, чтоб она маму заменяла! Как можно отдыхать, когда у тебя полугодовалый ребенок с чужим человеком остался? Как можно круглый год видеть ребенка только по выходным? Конечно, свежий воздух - это прекрасно, но общение с родителями, наверное, все-таки важнее.

Насчет лета, тут все понятно. Я сама собираюсь ребенка оставлять с бабушкой-дедушкой.

Ладно, предположим, что няню ребенок любит и поэтому от отсутствия родителей не страдает. Но это, вообще, нормальная ситуация, разве - видеть ребенка только по выходным (я не говорю про лето, я говорю про ВООБЩЕ)? Мне так странно это.

Отношение у всех разное. Моя близкая знакомая жила в режиме "ребенок на выходные" всю весну и лето. И ездила к нему на дачу. Сейчас малышу 2,4. С осени он в садике. Мне жаль лично этого малыша в одном аспекте: садик - это выживание. Чтобы поиграть с игрушкой, нужно ее еще заиметь. Да и в принципе, дети очень прямолинейны. Вот они были у нас недавно. Мой не отнимал у него ничего, а их малыш все равно сначала моему уши повыкручивал, на всякий случай. И я понимаю это, ему тяжело (он еще и в группе самый маленький).
Не могу сказать, что он чем-то обделен. Просто они так живут.
Лично по мне: выбирая между садом и няней, на этот возраст, я - за няню.
А что касается длительных отсутствий, то это дело каждых родителей и степень доверия к няне.
Я всего 1 раз за 2,5 ребенкиных года ночевала без него. Это была ночь переезда в новую квартиру и ночевал он у бабушки в 5 мин. езды на машине.
Больше пока я не могу его оставить на ночь, совесть не позволяет, хотя есть няня, бабушка и дедушка, которые готовы вообще его на выходные забирать, чтобы я отдохнула...

Ну, так я о том же и говорю. У меня тоже есть няня и бабушка с дедушкой, готовые за ребенком смотреть, но мне самой как-то странно ребенка с ними оставить, а самой поехать отдыхать (ну или работать). Мне кажется, я что-то очень важное потеряю в моих отношениях с ребенком (не говоря уже о том, что он просто тоскует по маме).

отпуск - для меня святое:)
 

сын к няне привык (с двух месяцев), так что никаких проблем и переживаний у него по поводу моего отсутствия нет.

Безусловно. что- то важное теряется, подтверждаю на собственном опыте. Мой старший сын, когда был маленьким, около года жил у свекрови, в Подмосковье. Я тогда работала и была "мамой на выходные", казалось, что ребенку так будет лучше. Но какая-то связь между нами прервалась, и восстановить ее до конца я так и не смогла, сейчас он уже взрослый парень, и мне с ним очень тяжело. Своих младших я от себя никуда надолго не отпукаю.

Эх, вот так помрете(ттт), а он Вас быстренько закопает без проблем и переживаний по поводу Вашего отсутствия и усядется с няней кофий пить:)))

Ну да, ну да - а потом :"выпьем, няня, где же кружка..." А про маму ни слова.

эх, хорошо бы, если б так.
 

совсем не хочу, чтоб он переживал по этому поводу, и по любому другому.

почему-то в русской культуре страдания и переживания - признак любви.

Мы своего сына, пока был совсем малюткой, часто оставляли свекрови на 1-3 недели, а сами вдвоем ездили в отпуска по всем континентам. Я честно говоря, плохо представляю себе полноценный отпуск с малышом. Когда и по городу походить подольше хочется, а годовалому ребенку эти достопримечательности совершенно неинтересны...А какой для меня это был отдых и расслабление после памперсов-бутылочек - это словами не передать.....

А потом я пошла доучиваться в вузе по вечерам - тоже свекровь смотрела, он даже у нее иногда ночевать оставался. В результате почему-то все равно нас с мужем любит больше, чем бабушку - она просто построже с ним.

Сейчас ему 7 лет. Только недавно начали его брать с собой, и то в не очень далекие поездки.

Вообще очень хорошо иметь кого-то, с кем можно ребенка оставить на крайний случай

и не только годовалому,
 

я сейчас обращаю внимание на деток в поездках:)
у некоторых из-за перемен в режиме,часовом поясе, от избытка впечатлений плохой аппетит, капризы. где-то читала, что для маленьких детей важна стабильность и порядок, да и впечатления из поездок им еще не интересны.

глюк
 

Вариант "воскресных" родителей кажется мне неприемлимым. А вот что касается отпуска - тут я в корне несогласна. Не вижу никакого криминала в том, чтобы мама с папой на недельку - две поехали куда-то отдохнуть вдвоем. Во-первых, далеко не всякое туристическое направление подходит для ребенка. Так что же до его совершеннолетия ездить только на детские курорты? Мы с мужем любим активный и экзотический туризм, но тащить с собой ребенка в Китай, например, мне бы в голову не пришло. И ему не в кайф, а нам тем более. Да, дети скучают, но уверяю вас, родители скучают значительно больше. И никакого вреда для отношений мамы и ребенка я в редких разлуках не вижу.
Впрочем, я так рассуждаю, потому что мы ездим отдыхать и с ребенком (на море) и без него. Возможно, если бы у меня была возможность поехать куда-то только раз в году, то я думала бы по другому.

Так что ж теперь - не отдыхать и работать только по крайней нужде?
Няня не то, чтоб совсем полноценно может заменить мать - она может заменить его на то время, пока матери рядом нет.

Ну, если круглый год - тады да. Странно как-то.
А на отдых съездить - ничего плохого не вижу.

Думаю, что ДА. Пока совсем маленький и если средства позволяют.
 

Таня, я считаю (очень популярные :-)) апелляции к матери А.С. абсолютно некорректными. Там не в том проблема, что с ним няня нянчилась. А в том, что мать его терпеть не могла и никогда этого не скрывала - он был внешне "слишком эфиопом" и напоминал ей одним своим видом о происхождении, о котором она предпочитала бы забыть.

Это еще что. У нас тут с нами вместе гуляют на прогулке две бабушки с внучками, детям -одной 2 года(почти ровесница моей дочки),второй 3года и за те два года что их знаю , мам и пап этих детей не видела в глаза ни разу.Т.е. ни в выходные,ни в празники,ни в отпуска- НИКОГДА. Одна девочка живет у бабушки,а родители(Очень обеспеченнные судя по словам бабушки )приезжают раз в неделю-две часа на на два или три.Родители другой живут вроде вместе с ребенком,но все отпуска,выходные и т.п. проводят с друзьями,на дачах и т.п.,а в будни работают..

Так уж человек устроен. А русская культура здесь ни при чем.
Вы как-то пародоксально мыслите... Я прям теряюсь.

Только в одном случае - если маме это нравится (ну или она внушила себе, что нравится). Только не в коем случае не из чуйства долга. А то потом оно так детям (и ей) аукнется, что лучше бы они с рождения только няню и бутылку со смесью знали...


Исключения в виде нездоровых детишек я не беру.

Ну это само собой, должна быть внутренняя убежденность, что ты
 

делаешь это во благо. Я написала про себя.

Не знаю, от детей зависит. Я ездила со своим 9-месячным и с родителями на море. Все были очень довольны и ребенок - больше всех. Так что индивидуально это. Если бы не смогла его взять, то и сама бы не поехала. Мне без него отдых - не отдых.

Прекрасный расклад! Жизнь - полный кайф! Вопрос только, зачем детей заводить? Для галочки что ли?

Проблема и там, и там одна - ребенок мешает. В случае Александра Сергеевича - жить, здесь - отдыхать. Не знаю, у меня своих детей нет, Вам виднее, что корректно, что нет, но на примере всех своих детных знакомых вижу, что, наоборот, родители ждут отпуска, чтобы с детьми побыть подольше.

А я сама выросла при воскресных родителях
 

меня в 2,5 года отправили жить к бабушке (чтоб в сад не отдавать, я аллергик была ужасный), а бабушке было тяжело мотаться сидеть со мной к родителям. Сначала пытались утром приводить-вечером отводить обратно, но я протестовала, потому как у бабушки у меня была отдельная комната, а у родителей однушка, а потом из-за приводов-уводов приходилось рано вставать и поздно ложиться. Помучались так немного и решили, что забирать меня будут в пятницу вечером, а привозить в воскресенье вечером. и так до 10 лет я и жила, пока у родителей не появилась большая квартира, и меня стало можно оставлять днем одну (пришла из школы, сама поела и тд)
Мне такая ситуация в детстве казалась нормальной, с мамой теплейшие, очень доверительные отношения были всегда и по сей день, никакого криминала я не вижу.

А у нас такое отношение выработалось: отдыхать от ребенка нужно:) (1-2 дня старший (2,2)может провести у бабушки, летом пару раз по неделе - на даче с ней же), а вот отдыхать - в смысле ездить куда-то- мы без детей не хотим. Да, не везде можно поехать с детьми, но можно и подождать пару-тройку лет, пока еще куда-то съездить. Но это ж вопрос вашего личного восприятия отдыха. Мне вот не в радость ездить без детей ,я без конца буду думать, что вот бы дитю это показать.

просто интересно:) А что является признаком
 

любви, скажем, в западноевропейской культуре - улыбка до ушей, здоровые зубы и хороший секс?:)


А вообще, страдания и переживания - признак не только любви, но и человечности в целом.

У нс точно такой же подход.
 

ну, я тоже человек, а
 

устроена по-другому:) и главное, инакомыслие воспринимаю спокойно:)

Вопрос ко всем участникам обсуждения
 

Если не сложно, ответьте, пожалуйста, на вопрос, вы прежде всего супруги или родители? И можете ли сказать, что родительство для вас значительно важнее супружества или наоборот.

на первом месте у меня -
 

я:)
потом родительница, потом супруга.

для меня именно так - родительство намного важнее.
 

Мой муж придерживается того же мнения, хотя иногда сам ведет себя как ребенок, наверное, пытается урвать толику моей "родительской" любви и опеки:) или (что вполне вероятно) пытается восполнить то, чего ему не хватило в детстве - у его родителей на первом месте как раз супружество.

Зачем же из рождения ребенка создавать себе каторгу?

Не могу ответить. Как-то для меня эти два понятия очень сплетены...Видимо, потому что дети появились рано, мы одни-то и пожить тольком не успели:)Правда, не могу поделить...Не знаю. хорошо это или плохо...Мы, прежде всего, семья, наверное...

Родительство важнее (-)
 

Абсолютно равноценно для меня родительство и супружество :) То есть отношения с мужем и время, проведенное только с ним, так же важны, как и отношения и время с детьми. Потому что детям нужна, в первую очередь, счастливая и довольная жизню мама, а если отношения с мужем не будут меня полностью устраивать, я стану уже менее счастливой :) И это, наверное, как-то будет отражаться на детях. Конечно, отношения с детьми, их потребности и желания - бОльшая часть нашей жизни, но не единственное, что в ней есть. Очень для нас важно личное пространство для двоих.

Смешно! Летом, значит, можно ребенка без мамы оставлять, а в другие времена года- нельзя? Знаете, это называется политика двойных стандартов, а потому ваше возмущение абсолютно беспочвенно. Каждый воспитывает своего ребенка как знает, и не надо критику разводить.

Нет, каторгу создавать не нужно. Речь идет о том, что мама,
 

оставаясь с ребенком дома, должна быть внутренне убеждена в правильности соего поступка. Если она воспринимает ребенка как каторгу или какую-то непосильную для нее нагрузку, тогда, конечно, лучше няня. Но и стихи в таком случае будут про няню. Мама, ИМХО, это еще и некоторая духовная работа над собой, как не выспренно это звучит. Это не значит, что мама не может пару часов в день пожить для себя (пока ребенок с папой или няней или спит). Но ехать в отпуск без 6мес. ребенка - это перебор. Я не беру крайние случаи послеродовой депресии и т.п.

Одинаково важно. (-)
 

У кого есть возможность- нанимает няню, у кого нет- сам сидит дома с ребенком, вот и все дела, и никакой патетики.
Я еще не встречала ни одну мамочку, которая бы из принципа не брала няню. Потому что маленький ребенок- это тяжелый труд и связанные руки, а превращаться в "клушу" не каждой современной женщине по душе.
Кроме того, многие берут няню, чтобы выйти на работу, об этом тоже забывать не надо.
И, наконец, вспомните свое детство, которое вы провели скорее всего в детском саду. Детской сад или няня- какая, в сущности, разница?

Неправда!
 

Я лично из принципа не нанимаю няню, есть знакомые небедные, которые не доверяют своих детей незнакомым людям. Оставляю своих детей только с близкими родственниками. К счастью, мне не надо работать в поте лица с утра до вечера.

Но так не честно, Вы не написали выше о своем отношении к теме! :))

Нет, совсем не одно и тоже. Летом в городе жара и духота, маленькому ребенку очень тяжело. Если бы не это, то и на лето не отдавала бы.

Конечно, родительство. Но именно на первом месте, а не на единственном. И, кстати, во благо же ребнка. Потому что если я стану клушей домашней, никуда не буду ездить с мужем, выходить свет и т.д., то мой муж (я не говорю, что любой, но мой точно) очень скоро найдет себе другую супругу. так что я считаю, что ребенкук значительно лучше побыть иногда без мамы. чем все время без папы.

Я знаю таких мам. Причем не берут принципиально, но ноют постоянно.

Не надо передергивать.
Дело не во временах года. Летом живут в таком режиме всего 2-3 месяца и по необходимости.
А в данном случае - в таком режиме живут круглый год.

Я воспринимаю как каторгу не ребенка, а то тюремное заключение, которое, по вашему мнению, необходимо для его вспитания.
Что касается пары часов для себя - я предпочитаю жить для себя 24 часа в сутки. И когда я работаю, и когда я с ребенком, и когда я с мужчиной, и когда я сплю. Другое дело, что не только для себя, но одновременно для кого-то еще.
И не вижу ничего плохого в поездке в отпуск на недельку. От отдохнувшей матери ребенку кроме пользы ничего не будет.

Видимо, у вас близких родственников навалом. И все готовы сидеть. Не каждая может этим похвастаться.

Но вобще я предпочитаю одну няню, а не кучу родствеников. Потому что у 7 нянек дитя как известно сами знаете без чего. Няня должна быть одна и ребенок должен к ней привыкнуть. Кроме того, няня будет выполнять мои указания, а с родственниками могут проблемы возникнуть.

Я до последнего времени не брала няню не потому что не могла и не из принципа, а потому что не считала нужным. Мое глубокое убеждение, что если уж родила ребенка и имеешь возможность не работать, так и пользуйся этим для ухода за ребенком. А если это "каторга", если лень и не хочется превращатся в "клушу"-зачем ребенка заводить? Сейчас надо защищать диплом, поняла, что есть необходимость в няне-стала искать.

Ох, вы меня явно не поняли- не дай вам бог проверить, как вы устроены на этот счет.
Насчет восприятия инакомыслия( не уверена, правда, что как раз это главное)- Вы ещё тут, наверное, пороху не нюхали, если мои реплики вам кажутся излишне беспокойными :))

Родительство вне конкуренции. А с мужьями сами знаете, как бывает-:)(ттт)

Буду наверное белой вороной: на первом месте я сама, потом супружество, потом родительство... Что важнее - не знаю, все важно

Сложно ответить. Я сама - прежде всего мама - по моим ощущениям. Но если выставлять приоритеты в жизни, то муж займет место как минимум наравне, а может и первое. То есть семья для меня строится сначала из отношений супругов, и как следствие, смысл и пр. - дети.

Ребенка "заводят" совсем по другой причине. Если вам в кайф торчать дома до бесконечности- ради бога. А я, например, от невозможности выйти из дома по своим делам начала на стенку лезть. До сих пор с ужасом вспоминаю свою подругу, которая добралась до парикмахерской только через три года после рождения ребенка.

Во-первых, дети разные, во-вторых, мамы. Дети попадаются и правда очень разные - дочь меня ни на секунду не отпускала до 1,10, даже в туалет, ее надо было постоянно развлекать, занимать, носить на руках и т.д. Днем она спала только в быстродвижущейся коляске, ночью не спала вообще нормально до 3х лет. Если бы не няня на 6 часов в день (2,5 часа дочь спала на улице, остальное время няня ее кормила и развлекала), я бы, наверное, спятила. (Да, помощи в виде бабушек и мужа не было вообще - муж приходил с работы в 9-10 вечера, часто работая и по выходным). А сын другим получился, он вполне мог днем на балконе часа 3 проспать, а как начал себя игрушками занимать - запросто будет по полчаса паззлы собирать-разбирать сам, лишь бы я в комнате находилась. С таким золотым ребенком могу час лежать на диване и книгу читать, он приставать не будет точно (правда, последнее время неотлучно на груди висит, но это временно :))) Ну и зачем мне с ним няня на регулярной основе? И насчет разных мам - может, у мамы есть финансовая возможность няню взять, но нет необходимости иметь личное время - на чтение, хобби, спорт и т.д. Так чего ж не сидеть круглосуточно дома, если хочется? Знаю парочку таких. Я лично не могу не выделить пару часов в день для себя, как-то мне тоскливо становится, если весь день только "Айболит", паззлы и кубики. Поэтому, когда сын стал зависать на груди каждые двадцать минут в почти год и 9, нашла способ сбегать от него на три часа в день. Думаю, он не сильно страдает :)

Интересная мысль :)) Простите за любопытство и возможную бестактность, но это Вы по своему опыту или у Вас изначально такие представления о браке? Я имею в виду, что "с мужьями бывает" :))

Это где я написала, что необходимо себя заточить? Сребенком
 

вместе можно делать массу дел и развлекаться, если его не воспринимать как бремя или обязанность. А маленькому ребенку, особенно до года, присутствие мамы нужно как воздух, и оставлять его на неделю - жестоко. Но все это сугубо ИМХО. У каждого свои стандарты, кто-то по Споку дает проораться - я не могу его плача и несколько минут выносить.

Ну, крайности, они в обе стороны нехороши:)

сначало супруги
 

и услугами няни я пользуюсь с восторгом - с ребенкиных 3 недель(до этого мама с нами была и отпускала пообщатся вдвоем:)

Я к детям отношусь как к бабочкам - делала так в детстве, ловила гусеницу, кормила, позволяла окуклится и вылупится бабочке в комфортных условиях - а потом отпускала.

родительство не то что важнее - оно неизменно (в отличие от супружеств), как и быть чьей-то дочерью. И, имхо, это все совершенно разные плоскости.

Достаточно наш форум почитать,про мужей и всё понятно.

Да вот ничего не понятно, на самом деле, я потому и задаю вопросы, в жизни, например, очень часто понятно, что если бы люди заботились о своих супружеских отношениях хотя бы не меньше, чем о детях, или хоть не заботились бы о детях в те моменты, когда пора позаботиться о супруге, возможно с мужьями бы реже всякие чудеса случались.

Я замужем первый раз (за отцом своих сыновей). Немного наблюдательности- и мысль о том, что муж- не обязательно "навсегда" становится вполне очевидной. Вы, вероятно имели в виду мое, возможно, циничное отношение к браку- в данном случае это ни при чем. Я не знаю, почему для меня дети важнее мужа, просто я так чувствую. Иллюзии как-то с возрастом испарились сами собой, с учетом печального опыта окружающих. :( Вот был у меня идеал семьи- соседи по лестничной площадке. Чудные двойняшки( мальчик и девочка), бабушки-дедушки, своя квартира. Ну, вообще, такие молодые- перспективные, умнички, а главное- счастливые(ну, видно же!) Заметила, что соседа давненько не видно( почти год уже). Бросил он её! Ну не похож он на человека( а я его знаю с его лет пяти), к-рый вот так вот влюбится и уйдет бесследно, оставив жену с двумя трехлетними детьми!!! Вот тебе и "представления о браке":(

Вот во что не верю категорически, так это в эффективность "заботы" об отношениях между мужчиной и женщиной. Вот можно облизывать его со всех сторон, будучи ослепительной красавицей, развлекать умными разговорами, быть сущей аскеткой в материальном плане... А он уйдет к серой мышке, тупой, как валенок, да ещё с кучей детей от разных мужей(прошу не обижаться, если есть такие- имею, в виду детей). И будет там стирать -варить и балдеть от счастья.
Так уж я лучше буду вести себя просто по-человечески, а заботиться о детях в первую голову, потому что, в отличие от взрослого мужчины, они 1)несамостоятельны 2)выбора у них нет

Маша, имхо, но постановка вопроса некорректна
 

Может имелось ввиду "вы друг другу прежде всего муж и жена или родители вот этого вот ребенка"? Или как?

А то вопрос звучит как " а ты кого больше любишь, маму или папу?" (в данном случае мужа или ребенка)Мне мама в детстве говорила - услышишь такой вопрос, сразу иди и жалуйся мне или папе:) Ибо он некорректен:)

Не, похоже Маша как раз права. Мужчина домой приходит как раз, чтобы побыть ребенком. ну не может он всегда быть защитником, добытчиком и пр. Дома ему нуждно отдохнуть и быть обласканным женой. А у жены - другие приоритеты. У меня вот муж как ребенок обижается, когда я утром не могу ему чай налить (это при том, что и посуду моет, и убирается он сам, то есть отнюдь не беспомощен) Но вот хочется ему, чтоб жена поухаживала:)
Это не вопрос - кого больше любишь, и даже не кто важнее. Просто заявляя "я - мама, остальное не важно" мы сильно задвигаем мужчину, который нуждается не в такой же, не в первостепенной - но в нужной ему, ДРУГОЙ заботе (то есть не конкурирующей с детьми, а своей собственной, по отношению к нему лично).В общем, плохо я выразилась, но с постом Маши выше в целом согласна. Если рассуждать: мужчина все равно может уйти - ну он и уйдет... А вообще-то на эту тему очень хорошо было сказано у Р.Кэмпбелла. Ну, пусть для многих не актуально, что на первом месте у него стоят отношения с Богом, но дальше - на втором - супруг, на третьем - дети. Все таки семья строится и для детей, и если рассуждать - ну и пусть супруг можут уйти, а я о детях зато забочусь, первые от этого проиграют дети. Это я все к постам выше, просто сюда ответить получилось:)

Хм, так рассуждаючи, можно сказать и что кормят грудью только те, у кого нет денег на хорошие смеси. Комментировать не буду, так как категоричность автора уже где-то за пределами вежливости.

Забота об отношениях и забота о мужчине - не одно и то же :)) Даже старик Карнеги писал, что бесполезно ловить рыбу на клубнику, хоть Вы сами клубнику обожаете, рыбу ловят на другое :))

Манюня, ну опять, то же непонимание - я спрашиваю о супружестве, насколько роль супруги важна в жизни, а не о том, кто важнее, муж или дети. История Ваших соседей в этом контексте не показательна, ведь мы же не знаем, как так получилось, что он ушел?

Слово в слово собиралась написать :).

Ну да, вероятно надо было спросить, какая роль приоритетна, роль матери или роль жены... Я уже поняла по отзывам, спасибо, что обобщили :))

А почему вы думаете, что нельзя родить, но при этом работать, отдыхать и не превращаться в клушу?

Никогда не воспринимала ребенка как бремя. Но есть вещи, которые можно делать с ребенком, и есть - которые без ребенка.

А как с ощущением себя ребенком? :)). Мало кто сознается, а ведь многие до старости... И еще спорный вопрос, что вступает в большее противоречие с супружеством - родительство или детство..

А еще есть люди, которые могут ПОЧТИ все делать с ребенком, а есть такие, которые ничего с ним предпочитают не делать. у меня вот одни знакомые родители про сына (3,5 г.)говорят: "а зачем ему новый год - он же еще не понимает?" (наверное, еще долго не понимать будет - откуда ж ? :( )Можно и так посмотреть - некоторые страдают от того, что не могут немедленно позволить себе что-то поделать без ребенка, а кто-то спокойно откладывает такие дела на пару-тройку лет. причем во второй категории еще возможны сдвиги:) Я вот с первым ребенком очень страдала,что не могу прямо сейчас поехать/сделать/посетить...а со вторым - не нарягаюсь, потому что знаю - ну успею черех годик, это ж так мало:)
А к чему я все это: зависит оно от конкретного человека, и вот заставлять себя "думать по другому", если б и получилось, ни к чему хорошему бы не привело.

Жень вот именно - ПОЧТИ. Но не все.
На работу ходить например с ребенком точно нельзя.
А отдых - я посчитала, во сколько мне мой отдых с дитем обойдется. 1200 путевки+на всякие пьянки-б..дки нянек нанимать....

ох не говорите...
 

я этим летом собираюсь дите с няней на юга вести - обойдется, естественно, в 3-4 раза дороже (при том что я сама поеду плацкартом, а ребенок с няней самолетом к тому же часу как мой поезд доедет:). Без няни - никак (а вдруг я в чужом городе ногу сломаю или еще что?), и ребенку море тоже охота показать. В прошлые годы не возила, больше гимора чем эмоций - но будущим летом уже 2,4 будет - сможет, наверное, понаблюдать и восхититься:)

Вы спрашиваете, не на своем ли печальном опыте я основываю тезис "мужчина в семье- совсем не обязательно константа". Я отвечаю, что я замужем, мужей не меняла, дети от мужа. Вы разве не это имели в виду? Именно в этом контексте история моих соседей мне показалась более чем уместной- вот уж, казалось бы, как прочно все было и как непонятно, в один миг с мясом отодралось...
А стОит ли из-за гипотетического "непостоянства" воспринимать мужа "вторично"- это вопрос, и я вовсе на этом не настаиваю, просто заметила.

Теперь отвечаю. Роль матери для меня несоизмеримо более значима, нежели роль жены, т.е. дети для меня важнее мужа. Как это может быть не связано?

Почему нельзя? Можно! Я просто высказала свой личный взгляд на вещи. ИМХО, рожать ребенка и сразу сбрасывать его на няню-не очень честно по отношению к ребенку, в первую очередь. Я АБСОЛЮТНО уверена, что ребенку до года ОЧЕНЬ нужна мама, именно МАМА, как бы ни была хороша няня. Потом уж...Да и потом тоже нужна...Я совершенно не призываю всех усаживатся дома, просто мне кажется, что раз я произвела на свет ЕГО (ЕЕ):), то у меня есть перед ними какие-то обязательства что-ли...Не знаю как объяснить.
Как-то несколько лет назад, когда среди наших телеведущих вдруг стало модно беременеть, они завели программу про беременных. Как она называлась-не помню, но помню, что в одной из этих программ сидели несколько этих самых тетенек (достаточно известных)и обсуждали "а вот я рожу-и через месяц на работу!", "а я рожу-и через неделю на работу!", "а вот я возьму и СРАЗУ из роддома на работу!!"...И я поймала себя на мысли "Тетеньки, а зачем вам, собственно, дети?!". И это ни в коем случае не возмущение, типа "ах вы, матери-ехидны!" Я ПРАВДА не понимаю-зачем? Ну работается тебе-ну и работай! Ребенок-то зачем?

А уж мужа с собой в отпуск брать - вот уж точно разорение :)). И с @лядками трудно - никак не хочет с няней оставаться :)))).

чтоб было с кем потрепаться когда вырастет:)
 

мне прикольно общатся с маленьким, учить его словам, буквам - но честно признатся, жду-не дождусь, когда ж из него вырастет собеседник:)

Родители все равно будут иметь на него большее влияние, нежели няня. А кто попу подтирал пару первых лет - не очень важно.

"Ты домой приходишь, а она тебе радуется... " (с)(-)
 

Просто как правило, если ребенок первые пару лет круглосуточно семь дней в неделю с няней, то он и последующие 10 будет с ней же. И трепатся будет тоже, скорее всего с няней:)

Так может проще попугая завести? С ним гулять не надо даже, знай, корму насыпай! Можно научить разговаривать и вообще кайф!:))

Кайф не тот :)). Возвращаясь к теме "зачем нам дети" - когда эти поганцы не болеют, не переживают очередной кризис и т.д. и т.п., они ж ни с каким попугаем не сравнятся :))). Кстати, умения разговаривать я бы может и к недостаткам отнесла.... :))))

Убедила, Кузькина Мать!:):):)

А почему нельзя поехать всем в купе?

Возможног, у них работа не позволяет делать более длительные перерывы.

Так мы ж не говорим про круглосуточно, 7 раз в неделю и с 3-дневного возраста!

Ну так я ж и говорю - не нравится - моно не брать.
А @лядки для незамужней женщины - дело важное :-))).

Подозреваю, что выбора мама vs няня для незамужней женщины особо и нет - надо зарабатывать (к сожалению, не так много ex позволяют этого не делать).

Да, я поняла Ваш ответ и из него сделала вывод, что неправильно поставила вопрос. Иначе может быть. Например, дети важнее мужа, однако с учетом того, что для детей бесконечно важны нормальные супружеские отношения родителей, супружество может стоять на одном уровне важности с родительством :))

В данном случае я про отдых. С ребенком али без.

А как же, продолжнеие рода :-)
 

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Ты знаешь, Ань, я с тобой здесь абсолютно согласна. Я даже сначала думала, что я одна такая "неправильная" мама. :-) Я тоже очень хочу поскорее начать общаться с ребенком уже на нормальном языке, и чтобы он меня понимал :-)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Оригинально! Незамужняя женщина - не мать что ли? К ней особый подход? Так она, наоборот, за двоих мать - и за себя, и за отца.

Ага. Вьючная кобыла.